不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
% c" w4 s/ W, N( J) E4 [ 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
. @% l# b$ l. f$ z 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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4 V) X" d- j6 c: l% ]! g. f撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
: ^, x: [* G4 C, A1 l; t8 V阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點
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9 f& b: ?4 i* T: ^學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
; m- e8 l2 V5 P: n/ c1 ]「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
8 m5 x$ n3 i# _4 R" V/ |小榮：「錯！是 9.9 分～」
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7 M" W) i! p0 P# ]無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
/ g3 Q1 q# I( l  y婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
5 t* g! O6 }  P9 ~, E  n天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
0 `- l+ p" @3 S/ ?8 J1 a8 Y紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
) ^6 {4 n! w0 [! B( L2 U4 v/ A+ k! p剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
: K& x$ V0 B6 N) e/ M8 q4 h對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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# ?2 G2 J7 W- `' o  D; a種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
. f6 |& H/ [4 V' e+ |4 w4 ?一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
& H7 N; ^* I: a, u+ G7 g* G' L把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
: y5 z! D$ S4 b8 `1 x* ^% S* {美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
9 b" v+ M; D/ e. u9 _不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
: @: g0 D$ |9 k! w! m4 B, a貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
+ w1 n$ i5 B2 _2 N# q店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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! R) a$ I; A1 [; u) e% x 去 醫 院 的 路
# F+ F4 }( t- _4 U; x. \8 A甲：請問一下醫院怎麼走？
7 `9 ?  d$ q  G3 }; p* a! J& }) `乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
) x9 m$ ]; H2 `" A( V' I一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
: n' A. w/ I% K: I; N+ y7 W5 X8 v到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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. F4 O  H" l! k# C: }$ O, E7 T日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
" H7 i) W- {% V7 Z# x8 U: \主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
( e# F/ Q( j% V+ ?4 l但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
( E; }# Y0 z2 f. C& R7 J! q日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
$ k' t3 P6 ~( q  s日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
3 T. R4 m# W0 j0 F: \" [) J! i& b9 r甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
6 I$ v" o) c6 ]6 s乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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( Q/ ^' d4 C2 J搞分裂
9 R$ a; d; M$ i& P一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
$ m* y8 i8 p5 `2 [/ @空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
* Z% R9 F+ r% m  q: i  @: D 空服員:.......

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, A1 E& e9 f* X賺最多
2 m) i$ F* f, r經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
( A$ O6 s5 s! Q: U& ^- M+ q乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
9 X- W" d3 K2 ^6 Z+ n+ \9 ?5 _( o乙： 是的,這是基本工資.
5 @3 v+ T: F! S& ?* A1 m甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
+ B& p7 Q/ c8 \3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
5 j. [3 L$ ]* |+ S( X6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
5 o$ Y0 \1 V4 U) K8 t7 C8 m       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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; }- g( n  b) J5 x" e, e. C' A啥叫"白領"？
9 f' _7 q! ~8 ^3 e( N! {   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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% b2 q$ r* Q2 p2 m+ s5 i 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
- W6 s, u8 B4 R! R) d3 @7 o- M美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
0 q) ~7 I7 i: x: M台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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" a+ B- J% ~- v+ G0 K, r! V9 \4 _1 L神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
. O' q  i* B# u過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
! g5 Q% y5 I1 K* `& B  x* k. ^+ i$ m「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
; T2 W6 M9 m9 i神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
/ b$ \- z3 s$ ~「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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' F( I1 l0 r3 z% n1 S& e& x新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
" d: Q0 E5 E2 _從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
6 n3 ]$ N8 y$ Y, E+ ?, W3 t( h主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
/ M1 ]2 M5 r. m1 W/ U  _第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
% q* J' H( B7 p1 T% @. O9 I+ V0 s* d8 Z香港：一切准許，除非法律禁止。
& S: M9 p5 s3 T* H+ i新加坡：一切禁止，除非法律准許。
7 _$ B$ H  W7 R8 `$ A台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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; }7 f$ p6 [6 H* Y 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
& z% F" K( }$ q# e. F1 f但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
: D/ W" n9 E0 M0 P6 _+ p" t5 T剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
( b, y; G, ?6 l- {4 }) O那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
$ r. t4 j+ D" u& R2 F1 f) d9 t兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
) A9 v8 i! Y: E於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
+ ]0 O8 c4 M* ^7 e- }老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
6 ^$ r0 P, k  ~3 `於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
; E1 p: B9 K# ]- u3 B只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
" e1 \2 q5 N- ~/ |9 v' U媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
9 O  u, Y  @. F8 j% x此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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7 v6 O& D2 S  w8 Z2 A/ M/ }最後遺願
7 ]* Z' y9 Z5 ^一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
; Y( o/ Z( m. x便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
; \; i! ?( ?' V5 ~9 m2 O最後，你想見哪些人呢？」
- m' y0 p# g% Y6 K2 x( K! r虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
1 ]; h, {7 T) {' g" ~5 z然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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! L; ]& t* J; n& }' |# c  怎麼去
4 c- ]$ \- P! }& k( V* C3 S6 J年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
# s6 }% |3 [( ]便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
9 l( ?$ |; U; c1 tX教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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% U' S1 e; S4 ~( p! D酒精中毒
# g* G* e" o1 W, e7 b# ]醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
# L, c! ?. ]- e0 p  K3 s) C我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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! F+ Q0 M. r( x  B  j' M名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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- U% f6 Y  k! W- v! d好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
2 G0 I) O; {4 B& x教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
9 v8 _' j4 c1 Q) M, i考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
0 M8 z  }( O6 m- }3 W第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
0 K+ W* H% {. u7 J0 Y% R1 v$ N題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!