不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
5 V. ^& q$ m, A; y9 b- j 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼

$ H) k+ q+ ?  M) ?阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
* E+ z& c3 U+ l( U/ h敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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# q1 N4 ]3 ^( b, `" N% O多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
8 |. _& {, h/ T" J, ^" v$ n4 v小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
( M% j: y) U  y' q小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
$ a( E2 R' w6 H% O! A) p; ]8 _. I一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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7 w( u+ K  o' C: C0 D8 K4 E  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
3 _6 Y- ~' t0 L* f/ w, `% h天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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$ N# r0 ]  q2 q* R7 _1 I& a0 I1 f  V不景氣
0 C; G  ?' d- O4 C* d) d# |紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
% d  |& a2 \8 t4 V9 e剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
  H% a' L. d6 U" K4 y劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
7 G; I5 b6 ~5 Z/ w0 i1 L8 W- B: w! x- J- y後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
4 l5 C0 W2 p* r) @4 a) t  s+ h還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
+ O2 o! D+ X, q/ v( n, s一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
" K* q' T# ~8 O把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
7 _6 s0 Y$ N# {2 H美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
  B$ \! n* F% q6 U/ t  @俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
, |8 e# s3 k. g1 J3 q4 w4 x) z- A不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
9 Q. d" C( T: P/ }9 A0 A9 z9 J甲：請問一下醫院怎麼走？
8 Z( y/ _, Y6 B3 w( \乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
6 D& r+ ^) V9 J- K: _- p到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
, G# }0 M; C- R2 o* v) S4 d主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
' f8 P8 C9 D  {但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
1 P1 q* T) W" P4 T6 M3 m% }. R日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
4 ^, O6 I9 X. G# K# @日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
  v* p% x% ~% j4 y( i日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
8 H" Y- q: M) D+ [) h聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
3 C" \, @) c5 f( D3 n甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
& G) y+ J; c2 ^, r1 {1 t$ ?乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
  W8 s8 q- A8 f; S) V一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
; h* C4 R" Q, @  r" D大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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+ n' _- V. i" |1 z8 [3 Z賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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- x( X( ~/ ?% t5 r做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
: p- R5 h. Z1 F$ ^" i% ^2 ~甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
; l+ p1 W7 \7 Y2 V* I2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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* K" Z/ ]  l  n8 ]% u1 ]啥叫"白領"？
9 O, P5 r! B7 f9 D6 S8 Z- K   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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+ m/ e$ Q3 P, D- a% |' R7 h  W 杯子
; P' ?. J# k# u美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
% j! Y0 x+ I3 C7 g台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
( \) w: N3 C5 z) p& l& cPS. 果然是台灣人呀！！！
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/ Z% ?5 Y) m* _) [5 _! o& O神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
% g$ W) j/ I+ g* s' U' X那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
' f! N9 H/ Z5 j$ G$ _「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
6 W4 Y: M4 @$ ^4 V9 ]) W9 ~「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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! n  e) g2 F% n1 Q新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
2 @! B* m2 V3 }  L# R! l* I- A第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
8 N! q# z9 r- ?' b. f5 c' x「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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/ w/ f: Y8 p  `( J) C! P& A7 M, c" m# X" J世說新語
. N: b. _& G: |在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
0 j3 s' j! U# k$ A0 @! i台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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" h! F/ h. s0 ^7 S7 f4 A 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
* k. U, S$ H/ n" n但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
4 \/ O  d; a! d$ @; X那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
, ^( ]9 Q3 U! S1 x  d9 C6 c3 E他們向售票員說：「學生票兩張。」
! M0 j) W/ S, f9 v: T1 f2 s: k9 Q" X兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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" a! ^# F" e% \英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
- Z' N0 l7 {% A% n6 p# h( ]老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
. e( ~$ V3 ?* g. [8 e於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
( h0 q$ C! `* P只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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, S0 c2 [  `% b0 `' q( |6 }4 m誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
/ {4 \9 m  w) X& k0 p8 w& V媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
* |5 E8 v# \. k1 e2 B' h9 W6 [過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
# p' C# ]- a# k一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
4 L$ o0 c& c# F" H" g( ~醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
) ^+ K( \0 _8 ]- R* O# w最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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# f, ?* Y  b, j' F  y  怎麼去
! ]# c# M  Z1 K0 [  ^. P1 s6 G; U年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
2 Y$ @4 D$ v1 I& Z便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
6 E" V* [& ~, D1 M5 U「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
  G. x, X0 ~% Y- W; J! F( s醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
( H* G) k- }" u3 F8 U我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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; k& o9 y) X3 e( E( D2 n0 v" [3 J. B異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
: w6 ^, T) H' Y5 O. e2 g6 h司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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' o2 O! V8 Z  {: y  U名實相符
$ x  y- s+ B8 y有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
- o6 \/ k7 \1 d) b1 u5 |$ L6 k「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
- z' B6 S. y" m" v0 N) T0 a2 ^5 g 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
* \5 P% I2 m/ R9 E+ l% F3 Z$ ^四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
" |( f2 U  ~; k7 E9 q7 C無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
9 K% i: O6 U2 a教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
: N5 l! S/ n9 b考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
3 T) n0 H3 j. ^! X$ n( l, E* Y5 L第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

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* U) t. N/ X" i, F2 O/ n7 q

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!