不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
3 ]: }* H' g5 _' W/ C 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
+ R5 q$ C+ M$ K5 i6 K+ L' |3 ^ 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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) a' m3 G& t& Y2 X1 N阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
( y5 Z, K6 R! {0 G0 b阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點

/ A/ ~9 j6 d# M; ^2 H. X學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
- [% J" i2 J  ~小榮：「錯！是 9.9 分～」
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  G) Q/ D6 U+ B無能為力
# R& \, K+ S+ A/ J* }; x4 Z一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
/ Q8 l- y' S; `; l7 W5 z9 l「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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  可怕的清明節  
& Y( `$ D, C6 D6 ~3 J) W有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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0 z$ J# [( |- N/ A不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
, v; f) y  |2 q3 F( Z/ v) K; [剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
# X: q8 \/ F( V' b* f# {2 U) S' s劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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1 U. \! J; ]! a8 h7 E/ [                                                     
種樹  
: X# P4 i% ~/ C: w# n7 O& f, c有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
* v' u$ [( @5 C美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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+ T  O" P2 P! N. a' U# p0 p0 O 去 醫 院 的 路
5 e! W6 [$ d5 C7 r甲：請問一下醫院怎麼走？
+ E% A+ @2 ^2 i% K4 P4 X乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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3 C, X9 o) E7 f8 G6 S$ Z, t退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
9 M0 f8 S: Y% w: ~到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
7 n$ X  c3 {  B6 `2 V主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
1 T. y5 H' Z+ W1 h8 p9 ^日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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. O1 z3 w  n7 _: Y 至尊對決
1 [1 {2 D7 z! ]* O7 N5 ]聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
6 C# k1 w; _$ A* K! Z* M甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
5 r, H+ I+ M2 ^: g+ h3 G乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
8 M, P  m" n* ^& }* q1 x一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
4 \+ Q- ~  M4 u5 K9 b. k對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
7 y/ |3 v( s* v; q3 o0 m空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
) u1 w; F# u/ _1 H4 M* p 空服員:.......
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賺最多
3 v; `7 u  u+ q經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
: ^& o/ t2 p8 ^) E某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
& v: I. Z+ E9 {/ b甲： 你年薪多少?
" l. C0 r6 j$ y8 |6 P乙:   800萬.
" k* {- O$ u( T甲： 那一個月有80萬哦!
; I' a( P8 T1 V2 }/ K乙： 是的,這是基本工資.
) }8 j$ z  g2 |. [2 z% u- i甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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! i% q) R$ r2 @# m& v' e1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
6 c" q1 X0 W, a/ q2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
6 S/ J; F# e& s4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
# I5 y3 S  D/ J, i4 O) S* R6 x5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
5 ~# S6 p$ S0 I$ e! s$ U' j       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
  c1 K% Z) |8 L7 `% [   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
4 s. e$ {& R5 A: n   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
( y8 g8 ~3 O/ \+ r* a美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
: p) t  `* S- g/ c& u8 A1 F0 u美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
, D8 B( W0 U$ R$ j7 K2 r0 O台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
, f& B6 ~+ k0 C/ ^5 o# JPS. 果然是台灣人呀！！！
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5 B. e+ U; O) o! ]/ {神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
5 I7 C6 g2 E  X* D那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
8 V- M9 C4 ~. E" U, l4 B" X* _/ n「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
; S8 K: ]# V. o; y「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
! ^  Y; O/ o9 R% R' T. P. N「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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  [$ R% r. `* Z6 L" [新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
' m: A) t7 H- B* U+ b' c6 j' i「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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+ R2 i' |9 {, u0 @9 y世說新語
" i+ ]- @1 D2 u( g" V) X2 B' Q在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
$ p, [( r$ E1 Z新加坡：一切禁止，除非法律准許。
% H6 L& ^: q9 w. H& k. r* m台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
, A( J$ M2 a0 s3 k( }! J% v9 d- v  [但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
& f# a7 H9 z- r& \0 m5 X他們向售票員說：「學生票兩張。」
# W7 t$ ]  u  Q, _: k兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
; m& A5 x. z9 a老師說：「suspect，嫌犯。」
" j. N7 v$ ]7 h; g  }: M$ a( T& h阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
+ V4 q( D5 N6 L+ j不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
/ n+ }8 D6 l- p, |8 [1 P於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
7 |# _) f& K2 j" L) M+ Q, r只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
, x3 g3 ]6 n0 X) t/ }# T3 F! `媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
3 J* e/ w" w6 ]0 @過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
& f% C6 ^/ K5 d( r) p% D此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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7 b) X5 ]% y5 K$ x7 W1 x( X
* r& ?) E( [6 L/ y; i: e最後遺願
  B/ n7 L/ h- s, P一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
, F4 [+ r/ W/ s5 _; ]2 T( k- Z醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
# u* w, `' P. W4 E; b' |& s最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
$ ?; @7 e9 `; l年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
1 D- k+ r4 M! ]0 \X教授思索了一會，語重心長地說：
4 z; t9 J9 L, y1 a「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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0 ~3 o  a3 j9 h2 d9 F# f% M酒精中毒
! y" B3 t+ j  }  V* z醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
7 [7 N3 D0 Q. F0 [4 l8 J我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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, b* H3 `& B3 ~# o: S異曲同工
" J& t* q* m3 ~4 p& K, W顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
, b. f/ f" h- H% x有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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& X$ q4 L6 f, u好男人模樣  
詭譎的教授
) Q% M1 _0 n( s四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
0 U: i- w: o0 N8 S; M教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
: }1 M8 }( M/ d, P9 y考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)


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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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