不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
& W, Z) ?4 Q5 Z1 I  G 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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' y" A7 H. O" [$ o& q8 \+ }: w阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
) R3 x) v4 q) P2 S" q% o& w# l敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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& R3 A1 u7 W" b8 f- B# M- L多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
% |0 s  t. u" {5 F7 G0 B媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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1 b+ i) p2 C# c6 n2 x6 R無能為力
8 p, S4 f" o8 j/ t* S/ {" L一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
, r- c5 W+ e' o' v- c; e( r6 Q5 I「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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8 e7 w7 f: g% }  X) {  可怕的清明節  
0 C) }' {& m+ X4 m有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
' \0 p+ T1 N" w! ]! C! M老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
: B- t' Q" l  C/ W後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
# x2 L6 J" \( M) o4 e2 N0 p( h對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
, V' D4 m( H2 v- w4 ?還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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& v$ A1 D5 `( H! ^3 W種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
6 h; t& R' L: T7 a+ @( f一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
0 t5 A! O5 c8 W) ]美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
' G  T1 N: c. c. i, t: r不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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' w# Q0 L& A' c+ D# Z  m- b+ A1 G  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
* c% R! A+ n8 v8 ?- r7 [店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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7 G6 R# |' \5 f& Z 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
% J; `5 k+ m+ [+ ^6 q一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
/ Y. p* @3 Z' S: U. Q. Y: D3 Q* }「哎呀！糟了！」這位乘客說：
9 I6 i! r0 ^% z8 a0 i! R「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
, F) O& k, l1 b0 \' _+ A6 y有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
' u1 c6 u) l' S; ]當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
" _7 a* z' H# n" X. U主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
8 p$ Q& j$ k, U  e日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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( c$ s8 F1 g5 W! C* D7 v& x* ^ 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
2 G% n+ b# C$ Q2 v) p6 V$ G乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
  X" j4 S% Y9 }9 [) D6 W! c甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
0 W* c! _# J  l- r對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
, n9 x# O" X0 R8 I; n& l4 N你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
6 p+ n3 c6 q, o) Z4 E甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
% o! }+ y" @: `5 \' W3 F甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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' x, ?5 J) U# m# V5 Q3 X* ^1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
8 {. {4 ~3 [; }( g3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
5 }# b5 ~# h( }$ m0 w; O2 D  v4 j3 U4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
3 H( E  j0 F1 v3 X7 \- T       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
& H- Y7 @. P) T5 J9 B6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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5 C& E) X: _2 Z) n- ~啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
2 N/ o# L$ P2 M2 \+ {$ R' C" F   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
9 F$ k% _) K) g0 Q+ l# C' O台灣人︰「沒有！」
- U, z7 e: j1 f- {* V( n4 C美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
" ]. i) g8 Z# X' j2 v台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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3 z2 E6 l3 h% ~' `神父的笑話
1 e) w5 v. N, `9 G9 Y有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
3 Q. H. V6 K/ j9 y, Z8 \+ j9 z過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
- F! N5 q( Z7 S/ g; S+ _1 N  m1 p「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
) g4 R5 G" X7 z, @神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
& @# i9 r% j& n" }; O8 b「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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  q) G9 p+ f# S新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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2 r7 r5 v5 y; X世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
  h1 z( C5 a! a/ Q3 z中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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4 v* y( `: |, X# \ 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
- t6 t1 b! y7 k7 H9 d% Z剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
, q/ F+ g) d: T3 B. R他們向售票員說：「學生票兩張。」
+ \" m* s' O4 v- s& ]1 ]; x兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
" V( w1 p- N+ ~% B2 B1 {! B英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
. C9 Q: @! v2 ^: a- t- D* y老師說：「suspect，嫌犯。」
$ ~' B3 B& G* K$ w7 ?7 L0 ?9 _阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
6 ]- I! `; k/ Y/ d7 t; H於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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# f: p' }+ \9 I$ I. b+ ~" \  p誰比較吵
- @0 u6 x( c0 z5 u9 A一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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4 @  Q/ e3 I" i: g  d2 r  K+ K最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
1 T% i8 W; a/ t+ R- P' C/ g便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
  P# L- ?! u* q* N最後，你想見哪些人呢？」
. l9 C8 i5 @, G1 e+ @虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
& `" N- P- b* J# g/ n/ b然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
: Y- T# V) t9 S) L- F+ L2 ]% H  U+ W: y年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
. n. _* X9 s& t0 `/ T( W; @7 Y幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
* X# i& ]- |1 q6 ~「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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$ |% z" F/ q9 u( j9 [7 z9 m酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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" ?$ D5 M/ X/ [: _  \異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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" t) p' o3 n- o/ c名實相符
: z: \6 V" G- B' D. z9 ]5 n5 s有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
詭譎的教授
* G% g+ M  h3 b& D$ A; {+ d% R- s四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
( h! u. k$ v% P' y( `教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
" H; K9 G/ U0 R; Q. Q第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
$ w& O& H$ u9 O8 s1 u2 i$ R題目是：哪一個輪胎？(90分)


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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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