不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
/ v8 y4 n* S0 x- U. V 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
: G/ p, K& i/ S1 X 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
& X; ~% d+ T# k/ ?4 f敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點
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4 h- J# h2 T6 G; T學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
1 i+ r. P$ j2 T; t7 c  i& _5 H小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
2 \9 Q/ _6 n6 C1 l  B3 }小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
, R9 x5 S) K1 G「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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; r' d4 O/ R: f6 N  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
* U/ p! b- W7 a% ], v$ [  s* r天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
( [5 m8 L% g6 s老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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2 h& J  n# M1 z8 }) R不景氣
, o* f. D. g; O% l6 ]$ w( T紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
8 b% D. ?& x2 {$ k* F劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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7 s6 q' A6 s& H, Y+ J, ]% A+ o! G種樹  
2 c5 c9 {7 [' C2 V有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
+ |0 ]% f4 _, o3 e後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
$ K3 M) e* X6 b; _: m! \俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
) x5 ?' m1 d3 A& e: C: e0 {不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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( s; a1 c. ^+ |  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
' Y$ v# S. Y6 S她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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/ J& I) g8 X2 C# |* r; ]+ u; K* e1 @退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
: _* I9 _9 ?+ j8 C; L4 m到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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5 [' i, U# U. T  
6 U& p& {) m( H1 G) w. e日本人最痛恨的笑話-----
0 A0 U, p( R' ~有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
5 g. G0 W1 t2 _* i當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
. f' V" s2 m; a* u. |主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
$ ]# Z8 P! ~% h9 D! Z, R+ y$ o7 R日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
1 k7 U+ R0 W$ N+ h/ o" n日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
- Z- f8 v; e9 H" q4 f) ]8 `  x一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
8 x$ f) g, h; p% Y對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
$ w1 J# h" e) l9 ~, ]大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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* t6 y9 `( K: g1 e1 {. j做夢的
# ^( t; m4 |) L% o甲： 你年薪多少?
6 ?( E& ]+ F  O5 D$ r& X8 u乙:   800萬.
6 V+ J" t% q4 V- Q9 r& l* j3 S甲： 那一個月有80萬哦!
: o  x, ]; s3 h% h乙： 是的,這是基本工資.
! }: ?- a! p# J# d/ [甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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2 P9 \4 q; P& O
$ |- c& ]# ~5 G7 @# k9 o6 a1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
( X4 W$ u- e4 J- {2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
! x7 |6 O5 Y( o8 `6 i8 {7 P4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
9 b3 e1 m) }; h5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
* x- q4 q, ?7 ]  I6 Z& J       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
8 c! {3 t( n8 e8 \( U6 ?. ]   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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1 S. a; \8 N. Z! w 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
: v* g5 q) f& t美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
" m6 t3 m  l1 j: ~' m有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
0 h% n" B( \5 P, o' d  b那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
2 V/ Q" a  {! a3 _6 q% t; {過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
$ _. z* w5 M( c4 M2 ]3 w「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
( @+ @  }9 k# H9 A「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
8 w3 e8 G$ X( Z/ r& F& z0 O% {「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
/ x, W$ f* @9 A8 @. y: k第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
, x* e+ b; Y- T+ ^2 I0 j  U+ y在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
- z- e5 A) u; L( n' @8 }: n香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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3 U, _- `' k; R" q 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
% i, O  p- d) I但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
% C6 D5 E# m: y/ {, S7 g" E那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
; P1 K3 X' X* z% I( R8 n: r他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
4 P7 ^7 L3 D( y  }, @1 y6 r" l老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
0 N$ g6 m2 j# Y( H* A1 n" B9 L% O於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
6 T, I4 R3 R, y! C. m一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
$ S  F7 d) h3 p. }6 d過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
3 q; W, ^/ i; a, _- W% F一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
" @, f8 x+ a; L2 U便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
4 i, y. M% F% B& x3 F9 [最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
* F9 s. G8 j" o! F; Y' t$ `然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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) n1 n% W$ d0 [" ?( M  怎麼去
# G# B& g! n/ A4 `0 _/ ]年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
) j+ f$ v9 I: _) ^5 \1 ]幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
( u' y; W' d% E4 B; [) u便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
  y1 Z" i6 m" K% C8 j# k2 U7 l「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
8 H! p; t2 E2 Y; |7 q* f皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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  U+ Y8 t3 f7 F) C異曲同工
5 n( ~1 K3 x2 O' G5 h1 i7 A顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
; F* [5 N$ `5 j: d+ a. d四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
) g/ k6 {+ T" \1 I/ |$ x- G無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
( I$ o; ?% g. ~# b; s教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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