不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
$ j! D6 i% c4 |, j 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
- Z5 f; p# z+ t7 \6 l6 r 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
3 A& k- o: A: m6 w. C4 F  J 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼

8 Y. K1 I* c* B1 x7 u阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
# W6 N) _( m0 k9 @3 V3 \! g5 ?4 h1 ~' e敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
5 H' H5 h/ G* e2 `- M4 c$ ?, Q. b阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
& @' ^3 K0 {6 B- X3 o9 U% n媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
' X9 o# G/ O& {7 L3 L! g1 a一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
. K- a* p' o1 C8 k7 {「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
% d* s; V, U3 p- n婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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  可怕的清明節  
2 R# E! `' E$ h6 v% I! B有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
1 q$ D" n) Y- |) U' Y' a天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
2 N! g5 s- ^# t7 E老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
. l; d' u' e( e( r把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
0 T  `0 X0 n; K& U, p: f後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
9 ^8 M7 o* I9 {( D0 _俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
$ }5 V: I  j/ B! H4 u8 {0 N不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
, n- S! t5 n$ H0 Q店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
. D3 h+ M8 s: Y" j她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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5 C& z% g+ m/ d5 j6 Z' H' H 去 醫 院 的 路
* r/ n. B' X" m7 A6 Y' |甲：請問一下醫院怎麼走？
' {6 \* I+ N, I+ }1 g& E+ `* y# n乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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! V( c6 k  o2 K  Q* Y6 v退錢
" v9 w/ }3 p4 F* r- u  W8 [一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
( R' C) W7 L( Y6 p. \) d+ [8 [「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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* D0 ]+ h; ^: e$ ~; G' V  
日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
  I3 s; D* K- k" L) F- `9 W( r+ ~主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
2 @( u  B! T, M/ g# y8 \但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
: x/ t( ]! A# Y4 U) i1 t) q1 Q日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
9 i+ I. u$ @8 D: j甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
; t1 T$ ]2 g0 C5 e) X: C- ?甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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0 H+ h" V5 t+ N1 j+ g7 }7 |( q搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
0 A# A3 u' P. J% g% O* Z/ V對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
3 ]: K, i6 a2 ?* V5 ]大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
* o/ b1 b  m* l7 y經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
5 c3 }/ q8 G: e3 O- A你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
8 p; l" _8 K; F# B5 w, h某生搶先回答：「麥當勞」
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% a1 o  @+ Q) l! E" f7 U' c$ P
! f& z0 {/ r* t* I" G: Y% K+ `" _做夢的
甲： 你年薪多少?
2 m. F8 E6 d1 H. p乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
1 _2 a# Q7 D2 T8 L( ~; F乙： 做夢的......
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! z$ u/ j8 s; |+ r" Q1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
$ c6 d8 P1 S% c! i2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
0 |6 _6 i: P; o3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
! k+ w- b' h7 g; F( g) w5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
1 ]% K6 z* n7 c' T  k9 Q       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
! P6 Z* f- D. q6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
2 D2 M/ B4 F& v  n8 O' p4 L+ q       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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7 b: k8 K4 X2 c2 g# n# {. F啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
5 I8 h/ x* ~9 O; v2 {: g4 h8 N/ r   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
% x- ~) ~, [3 d! J2 I美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
( c/ \2 a3 x; B- D/ o6 d台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
- k" ~; E; Z0 z- s9 kPS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
: S; D" ~% `8 B" u9 [; e有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
$ f* y& E$ v1 k1 z# [「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
! g' A" J. R- B8 B4 s「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
* W3 m* Q* {4 \! _" `  f神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
9 J+ D) B6 B4 x, A& P0 j3 A「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
" a( j6 ?- q) Y「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
1 n: D7 H4 v3 J! z. _2 E/ Q主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
, ?0 ]7 t8 W5 ~3 h「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
+ q+ \; b! Y& s* O2 Q香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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6 r" d" D: x' ?7 F4 V7 Q 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
' c4 S  r: `, P! ~3 a' i2 C( [但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
2 ]2 K. Z3 [7 M* K8 k6 @  _( G那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
3 Y2 ?5 @2 M# x+ p" ]7 S6 P* [他們向售票員說：「學生票兩張。」
, B, l" v. |" f3 o兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
$ Y& y3 G5 g% e# {" z阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
; f5 j/ {5 ?$ X/ n3 y' G3 A不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
: I& N. J% I4 C1 F於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
! ]7 `4 w4 d5 U/ N; |" f只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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; v" @1 d% }5 ]1 j3 n+ n6 Z誰比較吵
5 h* k3 M" P/ ]9 I: A- A一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
1 {" O# [' r/ X1 J6 O! c- B過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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/ ?7 p; X4 N9 n) I) a6 I, I最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
9 R; n) T# b, j% k1 o6 N便在巡房後來到老人的病床旁。
( \, Q7 w( @6 \醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
2 P" t! ^& h' [1 S9 W6 s- S5 q; p最後，你想見哪些人呢？」
1 A* S) E* U! ?9 I, y虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
8 W% D# X, w- ^. o然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
: _8 s  M" _$ J4 e5 l6 R便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
6 {& G/ Z+ v+ T  O+ Z7 p& L4 ?X教授思索了一會，語重心長地說：
9 I3 ^' C$ R3 f, H* s「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
, t+ C2 K/ q. O- S我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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7 n# k% o: O  C7 ^% `, [異曲同工
% D$ `) K. B9 u5 k7 o+ I! R7 W顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
% q! r9 U6 ~- Z+ z司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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/ O3 X; i8 l& W. s$ C* Q1 b好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
" E: k. W9 ^' R2 C5 Z四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
- k5 ]0 c5 O1 d教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
+ l* G2 ?5 r; Z3 }. ?第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!