不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
" ^  }* H: n/ V* `8 F1 t
; C0 r( R, ]: D% g$ } 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
; z1 x5 ^( x6 ~ 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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- Y- ~6 ~, V( B2 w! q撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
5 t" H% d/ ]/ Y1 g& U6 K阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點
) o* i1 N5 R  d. U# g1 z
) j& X2 w& _# ^0 y" w# N學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
, Z5 u1 [$ a6 ?4 J4 N「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
# U/ {* }& G9 P; \小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
2 D# q( V3 G* ~! k媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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5 a* f# }/ }, c1 i- S1 e
, y+ }: b) q$ H. O無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
" I9 U; z% y* X「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

0 Q7 K. l6 m& p, S* g- M~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
; K5 X$ ^9 M9 b  v6 {  可怕的清明節  
2 K5 i( s9 S$ P, h" v有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
% _/ C+ X; C* j! G6 z# c老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
. f$ B( }1 Y; r; M4 t! W4 X一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
, z) l( o& k7 M4 q2 M俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
: G* S6 w" c# R不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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$ k" z& o1 o, _5 ~% ]+ n$ y  訓狗
2 u' T( l1 i& v/ k$ H* S. D; f( o貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
6 A" G9 H" V  W( b7 z) j甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
) S: R5 Y5 F% r* m/ B% U一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
0 |" L6 L9 C" m0 f「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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" d% F# P. ?# f$ W- o  
日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
7 }( `6 k( @" o( P9 `7 V主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
- J7 r" J0 R4 _4 v. \8 @% b# }+ R但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
; d' r! J7 k) F2 m日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
3 _* ~3 o1 c4 i* u日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
% w8 T+ N0 c$ Z8 C% ?4 F日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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/ ~0 ?7 _. j' r1 b 至尊對決
" Z* ?' x0 q6 U聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
4 o5 n) H/ ^! c% W6 V6 E乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
. N( T4 R3 n4 a3 y甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
* T6 T' _" q. _# x& g5 ?空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
6 _( @2 j1 P. y3 W$ C你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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9 b, @$ P! m* R% i做夢的
甲： 你年薪多少?
5 ?. p) d2 U0 X2 }: d5 D乙:   800萬.
! _; e, Q* ?5 B# Q5 W甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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! D. O- f7 O' ]9 ~4 W8 h! C% u6 R1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
$ ?5 _7 o/ o- d# Y% H) S9 c! G( V2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
$ a, y: }0 L; C- i3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
6 M; o7 H- `9 N$ j  \& x$ A( b5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
( L) @" z4 Y* H6 B' {3 \" M3 X$ k2 E       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
+ U! s: i, v9 ]6 {9 R) |0 ]6 S. u6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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% z  \+ k* s  v6 L! Z, S" R% }9 T* u啥叫"白領"？
$ c% c* |8 Z" P' |   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
, J. W7 k# j; c) S# ]  `   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
) ^, K' T* g+ N1 U台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
3 z: v, u2 q- q# o) @! t/ Q5 f台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
3 Q% b9 k  i  k5 y& G& }3 m; zPS. 果然是台灣人呀！！！
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1 d9 _. d3 [7 T# V神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
& S% J1 V+ ^, o: E「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
) Q5 }* n- ?! H, m神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
# M% O6 F0 O  r2 ~「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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6 v! R( ]' |! V# T* C( M- a3 `% t新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
- E% o+ D7 l$ P6 x! L  |) t% v從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
4 i- g6 F5 j. g* J主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
6 K' ~) W& E& C$ l4 G8 g第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
4 r# b! R; D# N2 \& S「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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5 w' ^1 A8 B, d+ e; v
世說新語
" }. W& L' H+ O& {4 F" @2 }/ e在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
/ H3 K9 f- d# t/ I: G4 n6 P9 f% y新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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9 M* d2 L9 A$ w 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
( D- r! J$ k5 w  s) S他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
6 I3 J% x6 w: y6 V& U9 W於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
" s, l( y7 R8 Z: R0 e7 q英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
" G. U, ^! D# _; t3 G" p' [6 F# ]只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
+ @9 B) F, X" _一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
4 S. a. H( z" d% v# R7 L& p媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
8 {, z! x  H! Q  e) X' A& \此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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9 s/ u5 [3 R: ?3 n- J
0 x, T' l: |" z0 b, x% m+ F( M, ?最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
4 d5 S, X6 `# T8 [& E0 G4 H5 d+ d1 k便在巡房後來到老人的病床旁。
  q# f) W3 o; a醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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% C2 M" i2 n, E8 x5 d. ~8 c( o! h# u~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
. _( s- [" K4 X# O幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
; U& ^6 w) M5 l「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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5 C! n2 G: R& e/ `/ F酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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8 K- y9 c3 ?: s( k8 ]8 p* ?8 V" Z異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
8 z4 s. }8 |! c; N1 i# h! d司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
/ l* k$ f3 ]$ R! h有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
! S% q9 _# s8 y. j5 l$ U「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
; p# e" g; g" q5 m, V) c( g無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
5 n  W3 U1 K, s$ {) N教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
5 }- J: ^8 |" S* N& H3 O! H  U* z考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
+ j( l/ Q2 N8 S- E( Y: A, V8 [第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
: Z, O. [& q! M% B$ |3 j; M

. l/ A$ V6 l0 X( G7 g8 k1 s

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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