不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

9 T7 _: \9 z7 k4 J/ x/ m! _ 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
8 J- r6 M$ D) A+ s8 U7 {7 y 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
+ u9 k9 f) Q( Q( y# F" ^ 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

  Q. q. S1 i3 J2 H5 T -------------------------------------------------------------------------
# j$ s8 A0 y( o# B- ^撞鬼

3 L' O# K3 L+ s阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
+ G: A  j) a2 Z6 K8 z+ `" y敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
& m% {4 @; I$ h7 H( z0 P/ K阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

-------------------------------------------------------------------------
多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
! J# a* u& m. q9 F; d$ `% C小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
  [/ ]- ~% t2 b; `4 p8 f媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2 T1 v+ ~& g  i4 _$ N
無能為力
& Z( h$ k' {. {1 q5 F一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
' u0 g3 c' U0 d; u3 b「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
4 L! [+ Q* |  ^婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  可怕的清明節  
* k6 w* n+ y9 h; T有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
" k0 e0 ?, l5 w' U4 K  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
# L8 [# [7 B9 q: W3 ?劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
! J* ~& s2 X5 A8 ~: [後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
7 \! ^$ T* z) @. [8 ]; n6 L: `; L~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
3 N( s6 s* j# U. u* Y/ t- z( ~0 h把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
2 I, @% W. l5 y6 N/ D# Q% L美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
. @& U+ s5 p4 |9 u& ^# v後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~                                 
# P- ?  g8 p# z9 J/ U8 q  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
! \$ R- m$ m% `) Z0 E/ w/ j店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
: D" @, o5 S2 q她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
去 醫 院 的 路
  o' M) b2 v# O) f, N" r/ ?( c  W, m甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
) o- @8 W" w, u+ H# w( L$ L7 u~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
# u, _5 T! S2 ~+ W# E: M退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
# w) l7 h4 I2 r4 D7 k「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
6 N) U! n' a0 R& n8 L日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
6 K* K# }& t. A9 b1 L* I但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
: f& B- R5 @: u3 f* n1 w日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
% Q! R0 B2 c# c, @- S. `% c. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
+ g9 I  p2 P/ K4 s# \8 ~) m 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
9 C4 \: d8 \" i8 ?, O甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
% i# g5 o' R$ K' d/ ]/ \- R乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
* Q5 w$ g9 |" H* a" W甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
8 C0 m+ J/ B  z# V
; N* l6 W# c8 d$ `  L/ \~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4 h4 K. r& [/ T, p* B# U) f搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
" G5 J. [0 i. N8 Z對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
" l; g9 z. b' f8 n) n大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
% _! |3 s5 E0 J; [賺最多
0 @5 O1 P9 z, t  }* |# l0 V7 p* D經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8 \! T, w. n6 o/ K! I" V  C
做夢的
$ ~+ i9 v) S/ r) n8 H- v甲： 你年薪多少?
0 s/ E7 }' F( ~乙:   800萬.
# J" G% j9 N0 R3 U( U& ]1 g$ F甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
; }2 D8 Y0 C8 y% |& f8 `~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
% I  S* K* F& F6 {4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
; U; ?8 q0 r+ c5 b/ u2 j' r# x5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
/ `7 |. y9 i- z# [       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
% }- e& b! r1 I. n/ ~5 e6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
4 o6 k: J6 \* Z8 P8 V
3 D" a; F8 y4 l6 b~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 ?4 N' L$ O$ j3 @% X2 `/ n啥叫"白領"？
7 q: {) X+ p* L7 Q   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
" M4 s# e* z! P   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

" O+ Z' i4 [, |: a& g" G~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
5 n4 p. x$ }0 F8 u+ v& F台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
" O! L3 o$ ]4 h~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
! m+ U" j- ^/ S0 [$ K
神父的笑話
/ ?- z7 ^. F# _! d) v7 v: U% Y有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
; v! K. A9 F) A- M7 q+ I那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
1 J! \! g( B- h" F  P- g1 [過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
0 F" U3 `7 a8 C2 j+ h4 ^5 I( q「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
$ j( e. g* m9 k「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
5 ?4 U" d. P' \8 @0 u! i主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
* o9 g7 c, r2 f+ }第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
7 j* t2 |7 v2 L% b9 j" t( h「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
# a# Y* _5 A$ J: L0 o! V~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- X: j) \. p9 I7 J% m+ |
世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
( F' h* K& ^, X6 T3 t, S新加坡：一切禁止，除非法律准許。
8 C! s( W( J# V( g台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
! s' }& M/ \) e 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
4 M8 u4 Z, b/ @/ Q( s' O$ K但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
# J/ l9 n4 A' n2 [4 b% w; Y剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
% z4 n4 k7 c* y2 C那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
8 z/ X5 P. h* ^他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
6 j% V2 V/ \3 e1 }於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
英文課
/ O: t+ N; {# Z, ]  {7 \; {英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
" I' w1 h. Y: e% X4 a5 N% x- e老師說：「suspect，嫌犯。」
: c6 p8 u3 d( d: r) n3 ^! P阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
9 S% V! j5 t- s0 i6 h不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
8 w5 x* F2 J( a% |只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
( H' Q  W+ X# g* Q誰比較吵
# |4 n5 V  p3 A2 H  G一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
. r0 w5 N0 b8 E  B) J  ]; h% \媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
" x( ~; A+ f+ I3 a& Z: l5 |* L過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
7 d7 J2 D5 J0 A) V7 q' X0 }; d! G此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
' ]  o' E# |& `' Z) n  P
$ i# [9 J) P. S* e; r5 y~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- T- _9 O+ k! `; Z" U5 G
  H3 M1 ~; W6 U1 n2 P) {最後遺願
$ P* ?( \! [7 K8 r  x一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
. X1 ]! q# Z; K7 s# g( _5 @3 _便在巡房後來到老人的病床旁。
0 g4 C6 D, S2 m. ^! K3 ?醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
2 U2 J; ^! c6 V3 l$ ]最後，你想見哪些人呢？」
& A6 B" l0 x* c0 ?虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
6 A' [8 |; F0 I- F" n- Q5 j然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
  T6 B- Y! r; ]; q) Q8 P  怎麼去
. Y2 o: M; {; ?0 E. i# [; A  g年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
  Q3 [. S& D2 \* ~- ?幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
; F* Y/ s& m6 G便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
0 _# y6 E+ F; v. J' k( C' o
" o0 L% H% `! ~! Z% h# Q% e~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
+ G* x& Y9 v9 m0 g' t酒精中毒
& H/ n  J+ J  d* W2 O- ]# @醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
/ M  i0 g# D- k1 J名實相符
: T2 b& U- i& u5 T* h+ k3 o+ R有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
, j* E( r2 h( H8 Q好男人模樣  
% n1 C* L6 [& ]( z( k  t  x9 ^+ N$ x# e 詭譎的教授
+ W" O6 Y0 N! [8 B4 ]" f: P* A四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
, C) s7 R/ \6 c6 u3 n+ E, w四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
! |8 r2 t3 s- Q, L無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
- }$ |8 k- G  D" D. W考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
) O) ^* E( t0 Q- q' X第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
  Y+ l4 d+ e, x9 x
3 _, k" l7 ^3 l8 a  H9 t
8 h* N, K" ]9 t  C

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!