不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
( i" `! Q& A# M/ Q
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
# t5 ]; O' j5 c8 `$ W6 p/ m% \! v 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
! I* w* l" V7 _ 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
/ p; f+ ?3 U) y" j- Q. V5 K 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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! |# K/ ~5 I+ ~9 Q. K$ v撞鬼

4 c! o4 @* Y1 `阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
( l% f, E1 H; g那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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. L' d& S4 A$ y; q: d" O多一點
  C& h) _# q; e4 n0 H
學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
& j# q. y% Q) F4 z! Y4 `「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
$ H) ^, _/ U3 F# C0 T「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
$ W. N+ x, y2 E9 l, _有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
. k3 I& L# ^2 Y5 o5 K老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
6 P5 _) B3 V( r1 x) C* [剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
" b3 @. S& W) o) `# G( X劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
7 g. u6 F7 N/ y) d& h4 z還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
2 k& p& ^) S( |& p0 c' p5 K* e9 p有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
( j+ A, Z( C. I' r: l, t) f$ Y把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
  k4 y6 k: j; X# I8 f美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
5 M! @# K0 i1 L0 p+ H後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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7 C# \, z' v2 h; Y4 I  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
  w6 m+ F& U/ N1 C1 A她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
3 g/ P+ c+ g' z+ P1 X甲：請問一下醫院怎麼走？
4 t6 G3 a4 D% Q$ I乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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4 T& \2 H8 [3 {退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
. d9 q2 K7 r% D" c4 j5 Q. N# g' e到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
8 a8 Y0 Q) q5 [7 r) ?' J& \- G有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
) R2 L$ {" |0 ~/ Z( W9 C+ F但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
8 y3 g7 X' {1 [5 V1 m聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
5 a! \& N+ G6 d5 ^乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
" k$ u; h' T' ?8 G2 M( r3 L0 p乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
: ~6 r" ?, h) z6 a' ~# X% l6 |2 T空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
: c9 ?4 E" D- Y% D% z; {大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
/ Y" a( J/ s  A& X+ |+ j/ ?( b 空服員:.......
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' Y% E" X+ I- ]! w. Q2 h7 D賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
. f0 ?  |8 R( Z4 ~你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
) D4 \4 t3 P. ]* Z* g某生搶先回答：「麥當勞」
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. Y( p; k$ g8 m8 @# M做夢的
甲： 你年薪多少?
: W9 _8 I$ z) d3 m; i乙:   800萬.
4 h  d+ _8 Y! T: L! V! _; A甲： 那一個月有80萬哦!
0 ?" f$ e8 {  u" y+ K& A# Y8 I7 @! `乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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& w' g2 F! H( D1 D1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
& o6 o. J& Y, |8 G5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
2 j( y' p6 w* V& I8 E6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
' L0 T7 O9 j- K- C1 L4 I8 C9 C- b       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
* \! K! p. m0 ~! `) X$ j   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
5 [; J  T7 @! Q1 ^0 s' S0 k   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
- @: r9 @* U/ A. \( s3 R9 f% Y美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
6 J4 [6 w/ c5 OPS. 果然是台灣人呀！！！
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9 ?! o, X4 w" G  W2 N# F, `. M* f) R神父的笑話
1 b0 d6 g4 [+ Q: C! v有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
7 m' _/ R6 Y' s( i% u0 ^那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
0 P: U2 J3 x" e! Q! x0 j「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
5 B* e9 s2 l8 f* i神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
5 N, S' i8 I! E5 G0 W* i! i「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
/ u+ C$ n) {9 z- p從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
- K7 c0 c- _/ h; O第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
4 `4 `3 c- K) `$ ~「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
. q$ m! \+ g1 H( D在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
+ N' A% B6 i, J香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
. I2 p6 R; `0 P. ~& p9 V+ h8 I台灣：一切准許，包括法律禁止。
& l' E; m4 N- A( v7 O& R* |. u4 P中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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: l( V$ J7 @2 O4 X 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
# ]% C1 j, k" }剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
2 a2 K( n) @' B! v/ Z% _那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
7 {$ E/ D7 [; g他們向售票員說：「學生票兩張。」
, \* }# M3 J. |6 _* f兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
0 }* |% Y4 ^2 f( l4 ~/ S於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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2 V& I- E/ g3 v英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
( a" t. N4 ?0 E# g( p& M' A老師說：「suspect，嫌犯。」
& w# b& q! R# G3 [阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
0 K9 k. o5 w+ w% _9 v/ D5 D, {' a不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
0 _! V" k- d) K$ k* \4 p媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
7 E( T; s# }9 U8 x, s, s此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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) R2 s5 d' n; O. i+ v8 t" R最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
0 Y5 ]$ R) h6 J  S. K4 M便在巡房後來到老人的病床旁。
6 R, ~* ?  K6 C6 {* ^* F/ F, O醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
) n3 g# ^: I  I8 N2 f) o( q* `! u/ j最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
, G+ K3 g2 l- ?, y然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
5 n8 [8 S5 ^* M9 H4 ?3 f年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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$ ~, R& j' i2 y- n' G  K4 P酒精中毒
, N/ F9 X4 g) ~, {醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
4 t1 V( g& H$ V我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
: }7 r9 s6 c0 T1 `$ {顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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2 `! s: z1 f& `1 x5 s名實相符
3 l4 Y- v- s' `2 s8 e+ C$ f+ c有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
! i; ?' U' A/ P* X7 {「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
5 w# @, }4 r5 q- m  K0 i* c
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0 ]) Z2 k. N4 A好男人模樣  
詭譎的教授
% T2 Q- T' C( r% }- U四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
% m& m/ Q! I( v; d% b+ O7 }四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
1 ~6 y# Q4 W7 D8 y無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
2 f, P3 x/ G4 T考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
! h2 d- `% W& O! U7 @  K第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
0 f/ x! {, U1 M  B. k" P& ?4 m題目是：哪一個輪胎？(90分)


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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!