不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

. @- Q1 u* n2 J- A5 h8 \ 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
5 O$ h6 W% [: E" e- U 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
5 B$ \  A! l. K' g/ t阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
4 B- R$ L% r; r$ O1 v那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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7 j1 L7 `( v0 A7 }- z多一點
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. c% I8 ^! ]) l學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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0 t! D" m2 @& U無能為力
4 g1 M8 h# n4 K- L0 ?一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
, E% _# ]  p; n4 F" \「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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$ Y" j$ s0 c! I  F4 v% o  可怕的清明節  
2 S4 t9 s2 f! Y  Q; i0 X有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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( a2 l% [' R$ \7 O7 o& _6 ]; U不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
1 c1 O7 C4 a+ _! A劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
3 y+ q. W6 N6 {, J對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
) _: p1 Z  I9 x: B2 p還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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$ {7 H! x; d; {  e                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
- v+ W9 Z* L2 S& j! B2 _一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
$ Y% e7 ^5 U7 y+ `把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
) O* c+ P# n# _9 G# @美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
# R, F! W9 P5 V+ Z* Q& ?後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
2 x2 ^" A7 Q* ]+ ^俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
9 ], V2 w; n6 J# _% r% `* }% L& Q3 j貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
- s9 S1 |7 N" P- O/ Q4 ^6 L, t她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
3 q  Y1 t4 C. e: Z/ W3 s6 H乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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7 y+ Z6 c( u  \  U5 s退錢
$ [% Y) k; _" H5 p& c6 |一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
. {4 ~# x( Q9 d# b0 V& H" X「哎呀！糟了！」這位乘客說：
4 L8 [, H( T7 p: e5 I- w「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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3 p/ V1 C( I! f) x- i6 t, a$ V, a7 s  f) f日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
3 q$ R: {5 v9 _5 l日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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4 ?5 H& D, X3 O3 s 至尊對決
) N$ b$ y1 S* O4 O% a聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
$ F' h; H& X. A8 T. S3 p甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
: A- F5 _/ @! _- b' G* R9 @! s0 I乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
9 Q6 s9 P4 [: @2 W5 F乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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* J0 l, P, _) a( y0 {  ]1 M( g5 l& m搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
1 g! M4 G% Y4 V. Q4 B對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
; @% V1 y4 u! P% @+ _8 s9 e5 \* S空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
- f  W5 h6 V7 C大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
9 Y' p2 M; q/ T8 G 空服員:.......

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" w3 O, Q9 [0 A1 z賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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7 ?  i& |/ w& H' m( C; K做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
* E. B" J4 W, c+ W甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
' Q- g* b  l  w- H9 l$ \甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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/ C! i: M. [7 w. Z5 b1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
1 e8 i  ]7 B+ n+ N: V$ b2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
2 R0 R" [- ?+ K; D  `3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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. f7 U5 b# q$ l啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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/ t0 l9 m+ d. H  y' O 杯子
' r" R! n( A+ n9 b0 L美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
7 J. V" n7 s" O5 o" e$ K  G9 t7 a台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
  U+ w3 c. j! n8 o* yPS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
4 I9 c5 _$ V; X那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
9 @( `$ L9 s, l; O6 o( Y, R過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
- }9 g9 [( b5 j: m, i' ~「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
) F9 f+ h0 R* P' Q; f8 [) J「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
4 v5 {+ i  k1 p, f! s主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
9 p) I) @) J( X( o. a- Q7 T* T「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
1 k7 ~9 k: P: B" ]: u在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
2 h! M7 @: v# h; r/ R! O* `兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
9 j! R( \* S' }" M但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
; o8 b& y  ?7 y/ Y) e剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
3 I& e) C" p0 K0 n) w那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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2 F+ v: w+ R: d) z' ]4 s; {英文課
( b- H6 N" ~2 k# h9 g( P英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
6 K# U/ Y) h5 F1 N$ E1 `( Y老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
, ^2 S) \7 i$ s於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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) {. K# \3 m* N" l9 r) Q# e* @誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
/ u1 M9 N( a4 j3 f" D媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
6 j4 u# k+ B8 P  J此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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- f' U- G2 T; W, t最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
' W3 ~( Q8 s* O9 z0 H醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
) p+ ^8 k  D; O  Y  e虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
: I3 A  [$ j. ^# h& t% g然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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/ Z+ O! O/ k" [$ L7 h3 y2 D  怎麼去
- o: p; n+ ~3 B0 k" W- x/ j年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
2 ^" X7 H1 a. Z  hX教授思索了一會，語重心長地說：
# E: ~) {& ]5 U' c5 d! p. Y, G「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
. Z6 i# G0 P& R+ H0 y6 e醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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& S4 |* f7 |$ j7 v5 t- B% h! q異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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- S4 H6 a7 C) G0 I6 O4 g( S* l好男人模樣  
詭譎的教授
1 p7 N# b1 I" _6 `3 `四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)


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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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