不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

- }: y4 n+ j7 e) x' u: O# `# K 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
/ H7 I5 n* Z0 S 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
! i$ z$ }, [2 d. K, ^, A2 p; l# r) Z阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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" `* d8 N5 J( T' P' ]& y多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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" d. p8 D* F5 H  ]7 n6 ?7 s) ^: g% W
4 A" K7 W2 C6 k# Q7 Z無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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$ y' F0 i, I3 N& |8 |0 d+ F  可怕的清明節  
& s9 S) s* M4 Q# m0 Z6 Q0 X有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
; A% s( J- {% ]( d+ w) P# P. j老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
3 N# N. g5 u; L1 m, C紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
/ V9 m, {* i" a對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
  U3 P) x) m- q% ?還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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% ]" y( U- W) [0 ~' W( i: Q                                                     
6 e: r8 a9 P: y4 j種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
; D' G9 U7 ^) w' c5 l- c後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
1 M# c! ^3 t" ^- _, c俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
3 G1 @$ P  u) \5 ^! m* k不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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# V! b/ }' Q1 D7 E  訓狗
+ q, L0 b) r7 `/ l/ y貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
6 L- d. {3 R+ ?0 i8 m6 z( l店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
. T: L0 |9 }5 w5 T2 J甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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( L* x; w. x! \/ |1 p' W/ V  W  {: i退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
/ h/ V, g: N8 j( {% b: K「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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$ ]9 ~7 h% C8 Y" f0 G$ _, ]日本人最痛恨的笑話-----
# h* s* j* r8 ?& o有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
8 @8 Q3 v3 H9 W日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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3 j+ L0 q) X7 T- C6 ?' v* P 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
7 w! G5 q3 B* S3 V% M- Z甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
% W  y5 s$ f( s% v2 M8 F* o0 t1 i( y乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
( u  m: H( c6 X. v) ^8 s甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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9 J) W/ S$ c' e9 m& y9 w搞分裂
& \0 c; H  y: z+ j一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
6 K, F3 Z5 x6 d對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
3 k  p& W& s) Z+ f1 h' U; _大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
3 Z4 g# i" ]6 r# _. I 空服員:.......

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. ^5 m7 S# C' m% O' N賺最多
, D" _  _1 k3 O# A- F7 X3 ]經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
' D3 \, b& i" i你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
) x- R) F% b5 M0 X某生搶先回答：「麥當勞」
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# N- d4 Q% }3 R- a/ U9 l
做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
) ?+ G- L+ G( U1 Z4 Q甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
% [7 Z, t0 }9 v甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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/ e7 s. d, C% E- B0 K! n, ^  T6 Z1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
8 }  @1 Y9 l' n. F2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
. }) y* E* h7 r+ }1 \. w4 d% X- G4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5 S4 f  }' F$ R# M  x3 ^5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
3 m% u: t! \7 I& Q       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
9 ]5 m8 w3 H) C; e6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
$ r: w9 ?# f% ~* p# ^" \       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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$ ]. t7 o2 J' E/ j啥叫"白領"？
/ a6 ]( ?7 D# d   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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. j/ k6 ]" H4 y4 A 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
+ i4 J! z: H# {台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
8 U5 K# d/ c. B" c台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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4 s8 q% F( O6 W神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
. t: a9 {) W& L* E- p- y6 F那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
8 J" [' |0 h1 q! Q- H過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
6 ?3 ~5 T& d- o6 J: N「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
- a" _7 V1 q; }神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
# k% e+ C* R: h, R3 }2 L! R( t8 L「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
/ A, M" s) d/ F, v「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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+ t7 W. ~8 Z# M2 {2 Z新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
0 b7 A' N2 j; Z1 \: F第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
1 u/ T0 r8 w4 w& O6 v5 m) B香港：一切准許，除非法律禁止。
) \7 T1 R7 [- u新加坡：一切禁止，除非法律准許。
) s6 h% N9 s% P2 p" A# n台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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( m/ w5 t5 }9 O" A 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
. b* O# V$ V) J# J但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
3 G6 d: v! R4 V/ ?! i' B剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
8 [& t; L+ A5 F% W' [5 x他們向售票員說：「學生票兩張。」
5 N3 M/ n& r& o5 n  P: c4 K+ G! C兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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3 e( y1 e: m. A英文課
5 G& `# ]. b9 k' o英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
/ G# G! ~5 F$ E- t) L0 `( O+ k8 }老師說：「suspect，嫌犯。」
( D* _( B7 N  W$ h; Q/ B( Y# c2 Y阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
; h0 V: u2 e. F0 J8 o# a: M3 V於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
, F# S7 ?4 i& [0 J$ T* q媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
; f# a6 O+ R9 V8 q: A9 o/ `過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
" i; |' s0 F" n  D2 \. ^此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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( u( g( C' m) E9 Q
最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
' g6 W6 i, w2 s: o9 l4 o醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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, _, k8 z! T3 p8 v  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
( o5 G; r5 P0 s7 UX教授思索了一會，語重心長地說：
9 k1 {% J, Z7 H# l「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
$ n' m0 V: Z& X' ?司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
( W. Y  g2 z$ E( i有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
1 i5 Z* F# v) e5 p「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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7 `  d# D+ Q2 a* S0 W好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
" z( Z5 e$ ~4 u& S: ?: L四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
6 ]! u  O, u! P0 ]* z4 F第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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$ V; _; W; q3 g- H2 t% y3 x
1 R. }0 @- F# j/ r% z  g7 w

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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