不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
) C3 I; j8 F5 _  ]1 ^ 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
, D; P# @# N! Z' A- X/ Y( R$ s 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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7 Y2 h& f3 B: L; A( c撞鬼
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% k; v' T; t8 H3 V! C. f% F- a阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
! E( d1 k1 [5 z+ ^1 j7 ?0 y% e7 Q敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
) a" F  e1 {6 e) B+ o阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
+ ]" g3 V/ P3 r/ ]+ K# U" w7 A那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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2 N& l4 d; b" ?多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
  m* g7 g# ]  }8 F8 Q+ E. ]7 {! V「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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3 p0 t  J1 j  j6 D- S$ }; w" p無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
% q2 R% m2 T( `婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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& f6 I% p6 ^, z! {0 l: i, ]  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
6 M; |  J5 V' k天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
( }, o2 h: t3 p  [* Z+ R老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
: F; i2 L& u% U; r' G! G紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
/ |* M$ P& K- r對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
: h- u1 y  t. G+ ^; e還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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6 [, O3 l# e7 |. W+ d, Y# K種樹  
' {# x+ P# N. w/ b有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
# I3 j$ l! r" W+ q+ g/ b% Q/ v俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
- Y  j* L  h4 E& ]貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
7 g3 R0 R& t& C! _4 Q8 u2 R, ^她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
9 ?- M* n, M4 `: {/ Y' ]甲：請問一下醫院怎麼走？
: Y$ q2 {4 ]& k% w乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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1 W3 ]- g9 H# F+ j退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
) G, D& {, i9 n0 C( f4 j7 a9 w到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
, t$ V5 g6 J' d' k  C! a當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
+ H) ^8 c# O" _" _主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
  H* P- C: u" J$ U& g/ @" y但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
) K5 E% q; t# O; Q; U日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
+ L, s! e) P2 _, B9 v$ x6 a  a; r聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
9 J9 V. b) e0 u甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
6 [% C; g9 G) h2 B$ x9 r乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
+ B7 j" V0 n9 s3 ^; l1 a) P甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
2 b7 ~% _7 W0 f7 F" c一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
/ A* `# O" t$ A7 d; K% W* y1 X空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
; s& M. _" H3 Q+ i8 l! U. J 空服員:.......
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賺最多
3 I* @! f6 b& j7 h- H& K0 D經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
; |+ N3 |7 p' k, e5 i1 S' k0 u! {你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
, r" \  g0 ?4 t; i) e9 {9 [: p3 h. w' T某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
7 ~) l' r1 n# B5 A乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
' Q; K& |; L& U. i# I- [0 a甲： 不錯嘛,做什麼的?
  h  R0 ~1 |# e7 o% [+ Y2 g乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2 V  Q* O( ^$ P) [# |2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
& d  {" h: t7 q+ p* l5 B4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5 b/ u) P+ ?0 S1 l6 N1 `5 {/ c5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
2 H* \2 h( H/ V! |4 N3 P       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
- j: ^. C1 S" i) g' z) m. g       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
, m* E' i4 e% M. w   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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5 a/ ~$ K  F, \: p$ _) m3 m 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
' G5 Z( t; j( L& O. Y美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
3 m5 ~7 d4 @5 l2 ~: r; o有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
" W4 O- k  t& d& Z那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
. @5 F$ \: i: l( _「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
0 G" g, a+ h$ X「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
1 P) O' s1 D, l" t# k「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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( K$ U% \8 ^' G! V6 l( i, V, e新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
8 J! {6 X7 o1 I( w( i+ w從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
2 r4 ~! s) M% R9 |主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
8 p, H7 w$ Y0 V# U% \: b% |第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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" z# E. ]- S! \7 C世說新語
" e5 T, f' p) K2 a( k9 t; Q( |在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
! _( l8 K% @$ a香港：一切准許，除非法律禁止。
6 R: O& T& D8 b8 M4 y4 u4 x/ C新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
$ I+ i) U* j8 C" z- O! ~  _5 Q. c' s中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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6 C. N9 R0 o' K3 g" E, ? 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
; T+ n) e  G5 ?! W, T( T那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
! ]% l1 u! [" C阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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. I# w) z9 ?1 V) K: x+ L7 S誰比較吵
( g$ C' C" i" k' e一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
# w5 T+ E: v1 N( z5 }7 B2 P媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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! J8 `3 T3 J6 \) m+ O# O最後遺願
' B+ U4 }9 a; u( p% f一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
) K7 d& d! A/ S1 o醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
8 E% ?6 W. Y+ a最後，你想見哪些人呢？」
+ g; ]) F; x, f虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
  q6 `8 \1 w9 U/ f8 B' I然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
2 n# ~' B' [/ ]8 e9 D; x; {9 N0 a  `年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
4 W2 X% a$ H6 N8 v# x5 N便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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4 h$ Z# v; Q8 n異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
2 ~9 J) r; }( K' t/ Y: Q  b「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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9 A5 N( L$ A% H1 M好男人模樣  
詭譎的教授
2 {: B" |% }* g* A四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
, }" H% t4 F" z無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
/ M6 `8 [; e* {* K# O7 B題目是：哪一個輪胎？(90分)


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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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