不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
* F5 O' `6 D& y 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
0 C7 Y) N' L" z) I- U* ^ 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
5 M- w$ x! c* u$ S敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
3 |0 c3 f: G& X( n1 D5 |5 p, N1 l4 j那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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7 x/ z; A" h# K' i/ u$ C6 G多一點

0 ^$ I  ^8 X: E9 m' ^7 x9 m學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
% y! p, h5 v6 V: o「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
# A3 b; z4 D* m( C小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
, R8 U& v+ N. [& s媽媽很高興：「那你考100分囉？」
! m# {& H! A, f* w( ?$ A  o小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
) `! R- h1 j+ }$ }, l5 }「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
* P, \" }. M5 H, M" e婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
/ {6 y* |" Q( p/ W3 |, d( g天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
3 f6 A2 `. F* f8 x紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
4 w/ ?4 R% ~& v4 H! \劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
4 A1 C! {% f! ?0 U後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
/ ~, w: o/ ]0 g; D2 Z. j對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
  o' g  G. k* l還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
- x0 d, V( w3 I) r5 L1 o1 u  r" E一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
  p' o% ]0 K6 [4 d9 ?美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
9 n% _" x: q& J7 h0 T後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
( K+ ]9 B0 o* ?3 z店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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* y$ ?. x( K. f! f1 H1 A7 R. _退錢
; |: R( }! y. O一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
7 g! x8 y9 M" G9 U6 Z, F- S3 N到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
: v& l. t* H3 Q+ ~; x「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
! J3 b9 I  X/ C1 M. q! h; H7 Q有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
; M5 F8 l0 j" p0 _日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
3 ~0 b# ^9 u1 I. s3 l: a日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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4 I$ C: T  p/ i; ]5 R5 e0 P, Z/ h5 Q1 X 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
! }# I  W7 _7 U甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
# u( M9 M: ?' q1 [# F/ s7 ^乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
6 Z' i% h; l) J) I大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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+ _5 m2 R3 {* M4 M( @# P賺最多
2 p' T) r+ k$ }, T% M經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
9 k% E- o' i  k  q/ c! W, c$ V" P你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
* U$ s! F) m8 V% T, f8 r3 v7 s某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
' u- @9 [/ h* U: k8 ]甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
9 N1 B( v" E; [; \/ Q6 m5 k! a+ W8 @乙： 做夢的......
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- p  o. Q! F- P3 p7 L3 h3 `3 H! b1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
0 G9 t9 L  G  D$ m0 @2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
- K7 U/ e# Y5 T2 M( a8 h3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
: Z& ~9 T9 i) d' |' h( f+ ^; B5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
6 p7 t/ |2 |+ I7 Q+ q/ W% R       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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% }9 l. o# r. }8 @ 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
2 T+ C4 g* q( S! l  v3 {! S$ z台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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+ i, p. w/ D* B+ }) K神父的笑話
$ r; Q0 N9 e0 v: E/ S. Y  t有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
! H( I% A; [. P3 B那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
/ b7 E4 l# b, e「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
& w, D* M/ u) p4 q9 u/ L. t& `「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
9 A$ z9 ?* u$ M, @: A神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
/ i; y8 p' m5 M「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
% Y, C+ q1 k& z/ L從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
9 c, D! e4 r7 X# @第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
* c) s) N; b- d- |& w/ {# y% Q; @「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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  c7 m: }% G3 W: f" ?! x7 B. @世說新語
  d* t* u9 A3 J% v, R5 Q7 U在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
- X0 [3 P, ~% e0 I- O1 Y" H$ Q中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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7 i. r5 `' h7 G1 N$ l" `# z1 r0 C 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
) S, r( |+ I6 B" b9 ?他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
' M4 S7 u2 d8 y於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
: P, g* Q  W. n+ g2 l& K4 i不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
  C, u" |$ A1 z4 J' i. `於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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6 k, d. k- e2 G* f1 \* G( a誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
2 \, T2 s- L+ ^媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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5 |. O: W2 V) d1 S; U: p6 }, ]最後遺願
& g- m* M  P- k/ q- |# ?& o一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
+ q. z2 q' _4 H6 p/ a6 P便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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! B: v1 ]3 m0 \5 e; W  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
& e% b) |( n9 Z9 g幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
- ?5 B* [# ]/ T1 v( A「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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8 l. W9 S# m( D4 |酒精中毒
8 c& V( L* i5 _醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
2 q2 g1 ~6 r' n0 T  z$ U司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
# r! W+ b! ~9 k: U「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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' e$ g# l) ~& |4 A! ?好男人模樣  
詭譎的教授
4 I8 l2 \: R1 k* J+ S四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
4 {" F' u! t* v. ^$ j四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
( S# S8 i8 r: ~* S  W無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
7 j0 t+ x3 ^: e3 i. B: q& C1 c教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
. R3 y0 o% S9 h2 n1 y考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
# m% r" j. L' v8 Y) m) ~題目是：哪一個輪胎？(90分)

9 n- ?" T" x$ `1 H1 e

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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