不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
7 M5 _2 ?' Q0 `& C% | 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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6 D4 O& i1 d9 h* `# ^. n撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
: d, t& j" q5 r: E" y  I: O0 w" w敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
6 m2 L1 [: Q$ n  Y8 O阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
' w6 q; w) z+ q' U/ R- W一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
( ]/ ?* c' E: S9 X( u4 Y「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
2 b7 v* s6 ?% b5 K紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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: S' J0 i7 Y5 H4 f種樹  
2 P3 L$ ^$ ^( J有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
4 x* U. @2 F  T: w俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
% J9 R; d& g5 \3 I不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
0 t1 @4 ~; G, ^/ ~$ W貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
! r% w- r' L, Y- V, u店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
5 _# a4 a( H6 i; _她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
. V) a. k# U/ q. V0 V甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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$ O0 Y2 \1 O- T: \- T* D退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
0 V0 T2 O" Y7 i- Y「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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4 i7 O0 x5 [' `8 G1 I日本人最痛恨的笑話-----
5 B1 h, w! h0 j4 C1 D" u有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
/ L& Z( F8 s/ N7 O; ~日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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, h  a) @0 w" K, q- _7 E 至尊對決
  I4 L4 q/ @3 G6 O2 o聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
4 a  a; h% }4 X2 `! B1 k$ O8 D甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
- y& k; F6 {1 X# b0 j; m. j乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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6 b7 M- R4 D% l' L% u+ \5 o; N搞分裂
4 g: m3 X6 t. C% ]# Y) o* m一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
$ [7 N& p% Z3 D: s- x大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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賺最多
+ T) e/ g7 ]+ H3 e/ O( u* {  c經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
9 D6 P+ W- }2 S* B1 [( h% p你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
0 Z, a: M- X3 a. \! A9 d3 x7 b' g某生搶先回答：「麥當勞」
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6 n& b+ c4 |; e, q做夢的
甲： 你年薪多少?
& e7 J$ a  M& Z+ {乙:   800萬.
/ f7 O* E7 z& l3 @甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
1 u9 p9 _% s6 r7 \7 r  |3 T甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
1 X3 B$ X; ^( `4 I8 |" y- C3 x; l4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
* i0 `1 H/ Y3 E2 U/ \6 t/ T8 @       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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# z- n  o8 J# k* j) ]# b啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
- y# o, q& n* |台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
3 K# c* [1 z8 |' z6 bPS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
& v( q1 N: v5 [0 d3 [% x. g有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
2 \* W' _8 D/ @# X  L$ l神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
0 e' R5 V0 N0 ^5 x' F# a- }( `「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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# g* D6 S) C3 v/ D1 W% ^新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
4 n1 i* `) b4 }" h  a8 Y. f" i主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
! d0 {2 E) L* y6 g「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
4 v5 a, g) y$ l5 r香港：一切准許，除非法律禁止。
1 K, D7 d! S' w0 v$ X新加坡：一切禁止，除非法律准許。
7 V& w! s" B7 m: O9 a台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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) S, d! h' l5 Y6 b  b. {, ` 買電影票~韓人笑話  
1 t) a" l3 C5 E; [3 P. J$ d, C4 q兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
/ M. h$ @3 T' W8 n( _但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
1 L# e4 ^( I) x於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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7 W1 B* U/ `$ w英文課
/ D2 B8 A0 E5 j- h英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
1 o4 l3 `8 A. z& }. d不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
, F& i1 H1 `% ?" k3 t於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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5 ]6 t# Q& V+ i. ^- ]% v誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
* O' }0 H- k: n6 v/ z" Q媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
; f& u! n" R# g/ E% h4 B; ]過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
4 |/ K/ q4 q5 q/ {2 [一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
. b- R. v% z9 N) l3 [最後，你想見哪些人呢？」
+ q& a& X" I7 ~; U1 t虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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: F, t9 r1 m) S3 l8 G  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
6 v" T, p! C7 D' W1 f幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
: {8 R  Q* \9 {X教授思索了一會，語重心長地說：
: ^$ o* t& L" X8 q7 m「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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$ H; w0 K) E3 w酒精中毒
+ _- z3 E% J3 T" x醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
8 i; N) J# V) l: U! q4 w皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
! X- h. G8 x: U; N6 W( N我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
( Y0 m$ }2 E/ Y! [$ K: o顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
9 D) @1 v2 M0 i: g5 W司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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5 l9 D1 K) _5 o名實相符
$ w9 E+ Q" S' ]+ i! x/ L( t9 d  J有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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4 F) s. F% V# Y) Y9 L& g. n9 ?2 m) O& {~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
好男人模樣  
7 L% U9 c* a& f2 R/ v 詭譎的教授
% L* o3 w- |' [. |. _四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
7 }6 G/ Y; C, l無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
. _- }9 z: L6 \3 o% a. N# P" ~第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
  X# f5 D# c0 y  G! Q7 O題目是：哪一個輪胎？(90分)


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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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