不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
/ k0 m1 R! F; _. w9 U) F 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
  i  A9 t3 J5 d8 g% {, f 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
$ e: r$ o+ H. v* ^1 w9 u 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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4 v( s* G! x8 r  L5 h: H# j撞鬼

) y3 o9 g, ^- H: b2 N6 j2 X/ q. l阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
" x) ?2 k/ a- L1 M) P- f5 ?+ _阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
1 v; y* t" q8 @7 Y; \+ q4 T那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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- k" ]" ^: e$ D; s多一點
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9 C+ a2 B/ k- E' ^, J$ b# ^% R2 g學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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/ H6 L5 H. x4 w8 t0 N. B# U無能為力
! C% H$ g1 }5 ~8 f$ i$ G1 A一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
# j/ ?0 F1 _/ N「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
) C  i0 T/ H% G4 C婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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2 Y/ v2 J% T- N+ \' l不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
. ^' ~# e$ d* @8 E剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
/ b3 H! x1 I- Q4 G. v' Z8 ~對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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  Z; S. p; t  V5 V' Z* y3 c9 a種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
- T' l0 x0 I' ~+ I2 A一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
- V1 ]8 \$ u; i美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
8 j$ ]. @' t3 I$ q0 ~貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
4 W& R8 ?, v3 ?$ z5 ~一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
* i8 z, x% x% o  z到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
( V4 s2 U/ u) b& \. o6 l: S9 `! V「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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' R0 b4 N3 O+ D8 h# l' F0 ^* r日本人最痛恨的笑話-----
5 r, Y1 J+ ?# B# W- X3 R有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
0 @2 r( u- |) D8 _  T當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
1 b( Q( F9 |2 U; C5 c7 ~主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
* Q- C' Y6 [. F( O2 d/ R但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
- V. y" E) H2 I4 K  d* x日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
+ ?* U8 V6 G5 R7 Z% a0 C甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
! {( D/ X7 T; |! x3 S7 P. f對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
$ {0 N% e9 @0 T7 J( J空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
# r" l1 {9 l" k 空服員:.......
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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
2 t0 ~9 T0 B$ E" c3 f- D4 k你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
& O; {' D( K* c$ q, i某生搶先回答：「麥當勞」
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! N  ~8 g/ |, {( t7 a做夢的
甲： 你年薪多少?
8 J. N7 ]' x  j& f0 V乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
1 g* g' y1 O' B0 r, A* h* @8 I' r乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
, V4 r8 W4 A! K$ ^乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2 _0 u& T2 C& H7 a8 a1 x/ e& z: x2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
* c$ i; ]. D9 L& G# I. A3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
1 E) z1 `* c! W5 |# j& s, T       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
# e& b0 \0 P4 U# F1 Y  x& E       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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) W" ^, b' X' Q: y啥叫"白領"？
5 \$ @) B4 ^) E! z   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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7 F3 @9 G8 O% W9 l8 i' _. L 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
" R4 a, t4 p" Q8 a+ Z: y美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
4 Z" C6 W* x: H% L' Q那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
4 c4 l. T5 s: K- ?過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
. n) {: u7 Y- X# G- t) h「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
/ \  u. f, J3 q% N- _% g9 W「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
$ w8 s7 `/ Q/ k% N6 F, r神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
  m. U& j6 ]* N- W8 A6 X「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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4 k! a8 m, {' N8 ~新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
7 M- ?% C7 U. ~% n/ \, r& e8 |+ G從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
& v2 k  F( D* ^7 K* `主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
0 ]% B8 ^/ W8 p; `, p7 I第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
* z& o) {7 O, O0 b# L「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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2 m) I) C! x7 J( Y( J" J# i世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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! L) ]9 u9 S; G+ B1 h8 G 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
; T/ ~7 S1 R. h* [" h7 n4 s7 Z7 U那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
) Q! e' T1 ^* ?1 N/ w/ p$ o兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
) m2 b; ^4 p/ q: W) L) @, }) P於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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, E& S. a$ L, y: w& n; P+ q, o# Q英文課
9 e  {  ]. i7 H& l英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
, {7 ~# j( \, \' _不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
0 x& c) Y8 v& V2 [只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
1 H! ], `; P) X3 l, [
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誰比較吵
6 P6 p. U- J; r: q: r8 z一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
- w5 I+ D7 a6 m4 K7 w9 L! I媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
+ g0 ^  |5 ?2 F. C$ ]! `& |過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
6 s. \5 s2 K& D+ @4 [此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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0 ?+ l% f0 h) s
最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
6 \! c. K' ]6 {- m7 S然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
, m2 H! |3 }8 N* H9 W幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
' P$ r3 J/ L& i& C. L7 c便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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$ j9 t  x3 V. \. k異曲同工
2 j9 o: V4 }; O& I* M$ s: x1 O顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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& ]! O; ^) }8 \/ J  z3 R/ f, e名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
5 H$ |4 K& ?8 a) |「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
詭譎的教授
' b: ?  b* H) n7 l8 O. h, U* f四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
- ]. j7 j: d' p8 z4 u無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
! ^. [- f0 U: q/ Q考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
  ^* c; O; D4 }6 [  J: s題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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