不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
) w7 \7 K, _* u# [' L1 J/ F! P 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

-------------------------------------------------------------------------
' |4 @) S' u! s8 n8 i撞鬼
  W. M& I2 a5 e4 n2 t
' B' A7 T  |% n: U+ s% g, _阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
* w) N( I+ E/ l  F- T阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
' C. E$ y& x, W7 Q那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

: F0 {1 s# E: h  [6 f" ^+ F; @0 b -------------------------------------------------------------------------
多一點
& I- R5 O% o( w; m& N5 ]
* n- R# Q: V& x. ?, o5 i" b學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
. V9 k' u5 L' C* J: f; g媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
; o5 ^4 t7 b% M0 F. m5 U~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

" l' D  p1 o" P$ a無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
2 m) c0 S7 H7 D: F「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
4 B$ |4 q) H; L# X' X5 {/ r* l/ Q婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
. N. Y8 B* W0 k6 [
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4 P' S# ~7 h% F  }  可怕的清明節  
1 j* W! @/ }' ]有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
2 S5 P8 ^3 F* a# b+ m, p+ x# I天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
8 d# L3 z: U! Y0 i4 L: k; ?  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不景氣
  k0 ~8 M* k3 H5 W3 v紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
  G% ?: `( w; a+ I- L$ ~) h4 p後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
5 r) x0 `, Q4 g4 k/ s* r# z還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 R, @0 v: O8 ?9 e- |2 n" Y+ n4 W0 H                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
! }7 q5 L( ]* r8 F把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
( i- A+ R4 p* a) e( O) ^" _; s) J8 b後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
2 Y2 o1 N/ x; k# x& A8 Z- }~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~                                 
  訓狗
! K, k. i7 }: G3 M  y貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
7 p! {$ {4 L! A) O" t她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
去 醫 院 的 路
1 ~* H5 j/ I0 Y) W$ X3 n甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
3 \) ~7 A0 Z% m2 y5 g2 C! `) Z~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
# w. W) V/ u: ~, ]1 J~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
2 D0 `4 R) g! ]4 |% f日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
3 w$ E! Q  l( R~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
' Y0 {) t; }8 c 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
* @. o" d, f3 i; a5 p1 c5 v! h甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
, ]& L( }1 o/ `  }' p3 L7 V甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: F. l# e" z/ g: C/ u搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
; `/ p4 L5 X& J( l& L$ j空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
1 y. j. d- [% ^4 [
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
5 t3 V  u) `0 c) i6 P. q+ b) v; C9 x你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
  ?" D' [7 k# X( J$ _0 z( S某生搶先回答：「麥當勞」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- R. {  u* Z) F4 [8 Q/ x; w- W做夢的
甲： 你年薪多少?
/ m! W/ R3 {; }' M6 ^乙:   800萬.
- l" K6 R2 Q, n+ A. @甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
4 z8 n. c3 y& x: g& C: i5 n0 j~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
9 D4 W  M/ v* w+ h
4 B* N# M* q5 H: b1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
8 F1 m! a. c+ s: X, L' U4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
0 ^0 D4 i6 [+ [+ G$ t! c7 U" A5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
+ o6 T7 _5 u: e6 h5 q% u       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
( z$ V4 o% ^' Y2 x* f) l6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
* {& I) T) t' `8 K  |* a8 A
2 i- N& t# A( B$ `7 i1 |~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啥叫"白領"？
, i4 n( x! y  H  F& R   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
0 _( R7 N4 b+ W- f; S; @- x   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

0 e7 \/ M! |0 G~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
2 m' Y: i; b3 X台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
+ S% x- a: x5 O& |~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

神父的笑話
1 Q  T$ u( b! Q% |" K9 Q; h2 C  e有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
" V; s3 d. i/ j& e/ j9 p過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
7 N5 o' O  {* |( S! D% I「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
( V$ X1 Q* U! L神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
; o& Z/ ^$ _( z「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
( t  j, \  ]4 ~「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
- m/ {0 l1 G- p  p5 P) r- J~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- L+ c; m) X; i8 B$ z
3 C1 X5 d* k& m: I0 \5 Q% P: q- \世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
3 X# e3 T# }# ^1 [新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
  z$ j7 U3 q+ z! ]! ~) a5 j
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
買電影票~韓人笑話  
- F0 E' F& `* t. B兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
9 q5 t& e1 X& J- v7 r* ?. v  K5 Z剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
4 ]9 U2 P3 w- _他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
/ g" X5 v) O# p/ J1 b+ C  X於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

8 \# c4 [, G5 |6 ~# o# c" k~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
* X9 V, ]  M6 O1 O英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
% N/ Q- E4 L- i( w" g" K" d0 X5 Y不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
) M3 |9 A+ a$ X( _. Z% N於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
9 D- ?3 A9 ?2 H! j% u2 V5 u. F
7 a7 \) l$ p1 f7 U; `% n& X~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
% |6 u- P& h; k; P& V8 K媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
/ M$ k6 \0 `; g* z: O, ?- n此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
8 J* v- k! z' _% s0 n( M
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8 T: ]. u5 r2 L" J# Z5 e" V, q
最後遺願
  m- s+ B; z! _一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
7 D1 v4 K7 Y1 S" K便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
, ^% T8 D- @- R/ n% K. l然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
$ b. D. d$ b7 l& g
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
  怎麼去
" E9 A. E% f9 R6 r5 H年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
7 u9 s" a9 a% r. x& Z幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
; S5 `: u# f% \  f+ u4 _便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
% v/ u0 I. y) Q) O7 i0 qX教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

1 d' ~4 n+ m7 G~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
酒精中毒
8 j  M1 u$ h3 D醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
8 l4 i- ~$ L7 s; @& P皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
( R, N: @6 F* k( a: L1 d我還來不及送去化驗室，就都揮發了
; |# N$ j( l9 r$ _  w/ z
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
4 E. _# e  W! C2 ~! p. R  b~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
名實相符
  C$ Z& d, `0 c6 d有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5 U) ~" ?, H: p$ D' a9 q) u好男人模樣  
9 G  k7 V9 l( E9 |! d 詭譎的教授
* D0 o/ S9 ^4 R# k" z3 {四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
3 G6 q/ n3 |. i% |  F5 @8 {0 _四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
9 a2 Y: J% O# d無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
; ]: c/ S, f' n: U- |; x+ f教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
1 p- \2 ^; a# ]2 Y, h考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
! R3 K/ U2 S3 l2 p第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
! `5 e4 J. _# G$ x題目是：哪一個輪胎？(90分)
8 `. K; E. E1 p1 w% o4 w

4 [' |* q' n2 k7 t, p: D

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
/ t3 `( b1 [# q" y4 ~