不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
/ H4 [3 A2 ?: S% j5 Y! U1 Z 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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3 U3 _/ |7 H- T0 C8 n/ J3 p4 r% x撞鬼

, N  d( t- P/ f阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
; v0 j* U  {) r* W8 x6 f敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
- {3 _  C6 Y- S5 m+ l& k7 W那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點

! ^  p4 ]8 I' B5 p" k' ~學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
4 y+ u& ]; _& @「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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7 \! q! `8 U3 _8 R無能為力
. {/ b0 T& O6 M一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
% a) \/ b% v1 X8 A2 e8 x婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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: [9 m& x: j1 r. ]# W  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
) [& i% |2 e% e' U2 A' M0 N+ p3 A老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
6 E5 v* A7 Y+ Q. j後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
* l+ ~' F( _- |$ E( T, m  T$ W1 n還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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* ?$ q( i+ x* O* w3 b& Y$ a                                                     
" f/ n# b& `) h5 q種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
$ ]+ K  q4 a4 r3 u& C" J一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
/ }3 S& n4 l' J( c把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
8 Y: q) F! P7 p. z. n8 o後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
  W6 U# |7 U. \$ ]! q8 o% f不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
7 U0 A* R0 `* U# T1 s: P, E2 T貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
0 ^/ u, i; z% m店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
1 N7 ]% h) y6 d% m她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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( U( u# B' Y5 d& w7 r* W$ J 去 醫 院 的 路
8 H/ O. R1 _$ V0 N) u! G5 p1 u1 R4 ^甲：請問一下醫院怎麼走？
) H% @/ X" J. {7 T3 L5 m) v# h乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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. L6 h( o: A8 k* T' ]退錢
! c" N9 h0 ~" ?一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
6 Y( \3 ^, |. k7 m「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
9 h8 W3 Z' `9 O& t; N) \: k- W# F日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
+ w/ K; O7 W9 ~# T+ X日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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+ O" T9 a2 E7 C( J8 k1 g2 ~搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
% X) n5 m- F3 C& u; {# P大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
$ A) q8 l  V( r: R% z' l 空服員:.......
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賺最多
! C" x! `  P* |* U經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
$ U6 G0 e# k) `# i5 }某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
$ q; n) I2 k" s) G& x8 q, p9 ?甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
( e" o6 v1 C8 T- `甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
+ t) E( v7 j, s& l5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
! }& ]- l  F1 l2 o. Z       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
* d4 z5 a0 Z- z6 w  n0 a! O       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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) A7 N' s: ^+ K啥叫"白領"？
: n& p' W% D- z! c; G   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
0 ], f& x6 C: f6 M美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
  l  z6 [/ v# {美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
3 z7 R" A# ^: j4 [台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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  L) @# l+ _# j* t- P神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
* i) [% ^/ I1 [( [! U「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
; m( y2 J; Z. H! M神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
0 F3 }3 C: I2 B% ]" d「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
" R$ Y# Q4 K( J, q從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
7 |4 E7 G! R; Q% C9 ^$ X2 u主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
3 m5 I5 L% t+ h/ C* G" T) G3 j第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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. n' t, t) H# K- u8 @$ A" S8 ?/ P世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
! Q9 I9 s, o" f* j新加坡：一切禁止，除非法律准許。
1 V1 Z0 N8 G+ R( I9 W/ n, A台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
3 K2 a; S7 E6 `  z# p0 O但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
/ h6 U  r# v+ x, D# v7 I  {$ w- N那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
1 J) z% ~! R+ E. [; e! Y" V" O於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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0 _0 h% |; Y3 b% L  s5 G2 U8 n& V/ f英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
8 B  W0 F# E: }# W: T老師說：「suspect，嫌犯。」
" @: O. i6 ?: d& q阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
( C! m5 ~& F4 p' `- |於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
4 y9 u, x+ P: W# l- }只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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; }' Y. [: i( s/ p# `1 k, V) @誰比較吵
( ~2 l+ V+ e: n( q4 B& h一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
- S6 z  a2 c# A! J) ]; S此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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$ W, s0 f6 L6 B+ c1 v- [) l+ K) Y# n最後遺願
" R. ^- h) r+ Z/ r* A& q一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
+ @; j% }3 ?. [; b: j" q( q3 i便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
" s1 l' V! ]. ?) x5 }" ?+ B然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
; x4 t' J% w- D3 K幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
( W5 K' {4 J( l7 V- m9 i& p7 ]( s0 l便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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) N4 O/ {) Z7 |6 o酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
# {6 n5 ]3 C; m& E我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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& I8 R" ?9 `2 _8 W異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
4 l. ~1 `' v8 V  T5 W& ?司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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5 V/ F8 T  S  M名實相符
/ A! g( U) y) }1 Z, o有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
. K, G0 `! O, V- U1 q! k/ U" M「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
. ?* t. N5 a) `2 a四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
, [/ S7 d. f: L無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
- W$ v/ X- e+ [教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
4 e8 e2 b+ u& D  Z; P; s; [考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
: q1 c1 }7 l5 e9 q) p. G! x/ y第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
- ^  ^$ R: C" c; p$ x5 Z8 ~題目是：哪一個輪胎？(90分)
  K' d9 o; a7 w! X

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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