不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

/ b. ^+ ~% w. f; p3 l 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
0 N5 X2 A3 Q& t- ]7 s) Q 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
9 d4 A+ p5 q2 N 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
. R7 j5 l5 n( [6 B! k2 ^那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
+ W) C7 d7 ~8 u5 C! j$ Q「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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7 d( s1 [  r" x: y) ^+ t( ]2 W& k無能為力
) ?) h: t. C7 E) u7 y7 k+ A, l一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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. Q& h% E+ u8 M  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
( L7 u& J; Q$ e0 s/ Q8 a- m老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
; R! K3 p( r* y: f9 W紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
9 _2 P: w% D# ^. X, E, \剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
1 N3 X+ z4 }2 J9 `' e劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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/ q' \# |3 d7 M' O1 c) `5 Q                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
$ B0 U9 \' _- h; R+ u( G. {俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
6 H( Q/ g# e" R& U% f9 d# z不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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( ]) ]* s# u/ ]# b  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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' P9 ]. q" q% P; z9 V' ? 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
6 S% A. c3 [' a乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
( d5 D$ e0 o. }6 V" S/ U* v. E( R到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
$ L3 P1 j+ ]# K1 r「哎呀！糟了！」這位乘客說：
& e3 M& s% E( H「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
: g$ e% Z2 ]4 y$ p! X! M- R: C1 S主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
- J5 k  P2 ?' V# F7 W* ~0 X* w日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
+ u. V2 i1 `5 h& Z; U, L( V日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
1 G2 P! j( b: S; q2 v4 ]6 @日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
# T- ]/ r' @4 n0 O6 m) I4 Y: R* \聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
0 e) F, Y- y6 k' m0 q0 i4 r6 O. s  T甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
" `8 L! r" W0 q' |) j- k3 G乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
# ]/ Z) |. H: d* T- j+ [$ Z甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
$ w8 k7 M6 c% C8 z+ `乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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0 b* _$ n0 a/ q/ V" q$ S( t! l3 e: }搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
" v/ |2 p: y( {0 E& p空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
1 _) n, d9 X: L, G大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
) k# t) D3 K  m  ~5 y( |6 h你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
) S! E0 l- F) k  A( Y) P* B. o. W  y某生搶先回答：「麥當勞」
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. i" b4 D5 R. J! }: n: D5 L" T做夢的
: ^5 k9 n7 S6 u# G! j甲： 你年薪多少?
) u2 N1 ^" B1 _' B1 |5 f" R/ q7 I3 o乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
7 k: h+ a0 x! p. ^7 ]" [3 y甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
* G( ?( j" e* N; ?- O" @' E' G8 ?2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
- n& r' S+ e1 @# p       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
8 Z+ B9 I/ U/ \& J9 R! c- r4 Q   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
! O) Y  X+ g$ \5 E' i8 ?   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
  G- ^3 E$ D# A; |! D美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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2 S( e! f7 [6 _3 N神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
/ {+ d( B& l9 i  G8 k8 }( V過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
/ w! U8 U; j4 M% {% [9 ~3 B「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
, p1 e! I; q7 w. o從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
  R" V% y9 @! ~, m* Q主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
0 v9 c( Z3 ?1 Y8 n: q「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
! E; r( T, F* r8 I, |9 h; h0 Z; G香港：一切准許，除非法律禁止。
- Q) ?' g6 o; ^" H/ s2 r3 U3 N% \新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
; y- o8 {) Y: s$ r$ y. j% P% p中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
' b2 b3 J' C8 s" _' K兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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# h0 M7 r2 A/ [  Y9 \% `英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
& C$ O+ J6 Y/ B) l老師說：「suspect，嫌犯。」
7 r; N+ ]- b* H+ m9 j# y7 O阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
+ n) x. A! F5 Q' }不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
# T" a- J# Z0 |. k) U1 B只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
) x* g3 k' A5 ~% J一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
& K, ^+ `3 q3 p2 I$ D媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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$ E7 C: o  u, d6 T7 R$ t7 i
最後遺願
% Z5 O+ |3 Q& H; K- k' c1 a一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
5 }4 \! s" K( d+ m6 h7 H- n醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
* K& U( P4 L7 s( ?% N  `虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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5 X- g; X( C; X1 `$ e  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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) `4 z7 a! }$ b; {$ \+ W酒精中毒
$ K( x& _7 T6 Y2 D  G6 \( L2 k. m, g4 S醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
/ ^7 s( O, _& ~$ I我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
  K2 W4 E' r1 v4 B  h2 v4 u6 f5 C顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
" u: ^* M: Q6 M. ?# m有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
6 ?- l: @* C. l) A% j4 ^  k( P「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
) S, s5 o) }4 m+ v& |( r. B1 P
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好男人模樣  
詭譎的教授
6 C9 j6 e+ G. u4 {/ k1 M  p四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
0 y2 Z$ G' K  r$ `  M! T/ {1 R四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
( E6 i4 s5 \" k* [! \" |考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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