不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

0 I5 j0 a% ~# s8 c$ ]( p  T( S 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
1 g8 G# D6 k8 _. J  G 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
. o6 E) i, r3 d8 B; e 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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' Z  H! K' \9 o9 w6 A撞鬼
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3 j3 ^& r$ A8 c1 u. Y. g  v阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
2 y, o% S) C6 ]" ^( E1 X敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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; x0 Z8 o1 O6 l# G' b多一點

+ U" d4 y. `# o; }- r9 Y3 _" X. ]學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
. f0 ~4 W4 M, G7 n7 A9 r! v小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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- C$ B" U* G- ^9 h- [/ w無能為力
$ g- {3 s' J% z9 @8 }% U; @一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
0 G. @1 V# b& u2 q, w「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
. j3 U$ K3 g" a. t6 }婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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" _' O2 e' X; y  q* ~  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
, ]  v* O* d" {老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
, K. G3 h7 |3 P5 K剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
. j+ f: X& A: P. R+ s. _後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
+ G) `) `# {$ i- `對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
7 s. c2 U0 n! V還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
8 d. t% a* g- [# X) A) N$ `美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
3 B! A# J+ |- n2 H! I( E後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
" M: C9 R8 E3 _- L! O) w. a她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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: S) }5 S0 E8 I1 v, \, Z+ U. H 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
8 {( h+ c) e% {0 X" J  U「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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( ^' J" E  K% O4 J" [日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
) b' e! H* X2 f2 o當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
6 i0 C* W  z( @! k2 I/ B主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
' V$ Z/ U* z2 b6 @, o/ C日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
. }% e  ~: N9 N4 }/ {聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
2 C* {% n( \3 N; Q! T甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
% M  J8 y5 f+ x: X% T% ^% H對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
) g# N* h1 y2 h空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
4 K: N9 [) u2 A" M8 Q; A7 A經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
6 O* Z4 e1 m' O4 b某生搶先回答：「麥當勞」
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5 B2 Y, h3 K" e0 a9 B/ M- ^: n做夢的
: X- C) @$ p/ v甲： 你年薪多少?
* _; D1 a7 Y  N4 \6 F+ z& d乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
1 |. u0 R  k, w: z乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
; N8 r% L  ?% g  N0 v) o: e: p乙： 做夢的......
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! u" d  e0 n9 U5 E2 N1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
: l2 Q9 [; ?0 l0 i% g5 E2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
+ S( Z2 |! ]2 X) D! a+ P; X3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
) }) C: K# n# Z4 F: m" N4 V0 U4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
$ K* e2 T5 X  h3 ]7 j6 A       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
& B( Z. Y( r& l# I0 y0 Z       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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% q2 ?: n1 B  ~6 F; J  z* l啥叫"白領"？
+ z8 b( L% I8 Q2 S! o   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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3 X9 ]7 G+ L7 N% P. U 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
/ }0 i, [/ R/ ~" ^$ EPS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
8 o2 E& k8 o5 ]有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
; c* r9 n' J4 z8 j/ V那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
+ q, j/ x; L0 z5 Y) a「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
* T& I8 |- F$ @「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
2 y, K; y$ D, U  T3 \9 T神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
8 Q  P, |5 Q% W5 H5 j/ ^/ P- Y「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
  t5 i6 d3 ~0 D' ~! _「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
+ p! ^, S1 Q- T& @2 R$ k新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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- w% s  H& V. ?; d. u4 J; H 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
  W) B' A4 P5 E& |1 ?) }但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
# |+ a; z4 ]( k剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
3 F) L( b0 `/ P, _- D# O+ F, X- m他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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1 t# m4 @$ s% S# p- W! x  A英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
. t9 [% m; c5 ~7 f老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
7 r, }/ v  k( R- D" q6 y3 [於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
5 c, o' ?. v: E* ^& r4 {一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
* H  T/ h2 q0 J, I* M+ R8 v媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
" Z, O  ~0 [) l8 h9 A過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
- J: O/ w0 J# f. g6 Z& r7 l/ t虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
" J/ O' S3 O- P; r然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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0 Q. r) G* k+ S0 W6 L  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
/ q5 B5 V) |$ ^8 j; @" p% C) }* V便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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" B" e( Y- g8 t$ C酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
; S2 g7 D# d! G2 _我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
. I" A9 J, M- e. v* Y顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
$ W9 M# _/ Q/ ]% J/ t/ Q3 o# r# p司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
/ ^1 s: f* ?# \3 e% ~有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
. ^3 Z4 j; N6 Z% c& F( G) U「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
3 V* C  p& b1 g, m! s( U5 }8 V' s 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
. _/ A6 |( p" i8 ], L教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
0 }. a" i5 U, G' d6 |/ l; [題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!