不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
% L3 `8 y7 k$ N# X6 B3 f4 a 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
4 }+ c+ E0 C! A" j3 m那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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' W, p' y& C6 s" k; z4 t  B多一點

# q2 v8 H+ t  t5 J& y- M7 P學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
* P/ E, z$ X+ b3 g) M" o紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
/ f9 T" N1 W/ n還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
/ r: G1 H6 q2 T6 ]6 b有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
, |3 D$ W# d; {' C一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
( n0 _- p; y- m# }+ E; H/ L) E美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
4 s) @  g5 ^/ A後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
5 V6 t1 ]- Z3 y. S1 M9 B- H俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
7 o+ x9 m) l1 x, B5 G4 C不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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+ F" ?2 Q9 d- N# X/ N: e! x  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
9 E( G. m8 C1 x% d她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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5 ~, k7 ?; c% X: N退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
: C6 G3 R0 n) t$ ?  p+ c! x3 M到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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4 Y, w1 G1 w4 L( Q2 r) a  
日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
, ]8 a2 K: ]& p8 Y. n日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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6 {! G! o* q8 u/ ]9 m 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
' M+ `6 o8 x* e6 m5 n4 i8 d乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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. }) x- u* V4 {# G+ ^! _搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
, g; K1 C6 i5 M7 ?& G4 g8 y, f) }; ]" `: `對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
7 E" U  V( h, @) X$ x& s' p, r( T大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
2 P/ @3 s' o" ~0 }, w; f$ M4 t  M某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
' U: U! K+ L, ^4 R0 g- A( Q乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
, l, K7 |6 \0 w1 _& u2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
( N, `# x0 L! |4 ]  G# Z. M- j$ \- t3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
" `; E$ L- X9 m# I9 }. Z       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
/ W8 K/ u: l( c9 J6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
1 _2 ^  {% G$ m1 O" d' ]   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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4 @+ y3 c: X( _/ G, H7 g神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
$ f2 Q! C$ K9 _+ J9 V# u6 y  }6 C過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
6 }4 u/ B" u6 ]7 P; A「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
2 a9 f% B' b3 b, \+ K9 T& m「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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3 b" \6 y6 K! [6 t, N- `9 r  o新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
4 @( r( ~/ H+ _! U7 A% m從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
- m6 K+ ~) v! U2 m主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
. {) c4 u# E4 I9 `7 E/ i& L在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
  |5 a: A1 ~- j! J& F香港：一切准許，除非法律禁止。
, m! ^8 p5 W% V& M/ q" A% a; N新加坡：一切禁止，除非法律准許。
5 z& X' X- @; ^3 x0 I台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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. _% D/ x# l4 T 買電影票~韓人笑話  
) `/ f9 W7 ~( z5 R兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
: S: X1 Z. U) x5 w0 Z; i/ w剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
5 {. p9 v& @, V/ E" l* ?  I5 |那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
) i9 [) k0 w3 M  A) C他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
/ D2 M- p: H. A; s; W5 [& r, c英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
( c3 ~0 @) M. X: q0 u; {1 a  f阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
8 c( {  B+ q0 w6 n# G  q於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
( a$ c, l0 q+ S5 V# O. |2 G媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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4 U' @* [1 ?( M& D$ z2 a8 V& h" j最後遺願
; _  ^( l6 D7 f2 |' L* y4 }! `2 s一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
: K/ }( k, f/ M# {! E- A0 H年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
8 z$ L0 _5 Q9 ^$ |8 c0 |' ~1 KX教授思索了一會，語重心長地說：
/ r  M7 v; G6 @% W) t「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
7 P2 q& P) V5 W$ L. `' Q醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
6 T( d) D2 J, I( ]6 d' \皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
3 v( y3 ?) `6 Y, c9 O5 c/ _; n我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
9 b9 \5 p1 E6 U3 l0 N顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
% w( h" \/ O) C7 h- |- d司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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; Y: o' B+ r1 K& M: o* K名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
3 U; Q5 n$ {. m. E6 O四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
1 ]' S( w6 J7 W4 a: f9 d考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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