不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

# G2 V) G; q0 e% ~  B% o: t3 j! K 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
! W' e6 ^; _# C1 @: X  _ 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
( ?$ e% p5 `2 F4 H敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
9 o9 O3 L8 o" h$ }% F1 ~阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點

3 g* C/ `0 _! E" ~學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
% |  _  P8 X9 O' o「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
( W1 F: C0 {! B. q& v$ ^8 S( T婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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1 [7 a3 l* N5 p; r# P& _/ Q- f  可怕的清明節  
% x! O1 V7 W7 [7 U- p* r5 y有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
* A/ \4 K4 |% f$ N! s天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
" p( W; |) X3 Y3 Z6 e老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
, O$ Q6 _& W3 u劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
8 M3 M3 v( q- J# Q0 f- }3 L2 {後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
8 F" l. U/ z3 H* O- p1 ^, f- ?對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
3 G' r1 G6 c" }: v後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
( ?8 G+ u4 A% _: P5 z貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
+ A2 ]1 t2 v* o( P* I5 N1 y& q她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
0 ^5 S* k( h; @+ S- z! }+ c甲：請問一下醫院怎麼走？
; z7 x7 w, L0 ~0 E( B7 ?4 N乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
3 a2 \+ ~% S; k& U到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
8 B' f% s, }: r4 o. F3 ^有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
. O7 _6 j: J! A' u7 d+ V但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
0 s& ^5 K+ n$ B& E. F日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
- E5 h& q; G  k$ N& K/ [' @乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
. E9 a% f$ r* m9 k# A% J: u甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
. @7 Z! o" o* W一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
2 m5 P3 _7 e. p& X對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
) e" C# V( p9 J/ H! D' P- ?# N空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
& p+ E: _/ F7 ^: o* |, U大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
8 |) {7 x2 K# X) [ 空服員:.......
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! ~; X2 B: x/ G賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
1 o+ @* E6 |+ d1 P% R& U甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
) |# {/ M" t2 ~( n甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
/ M8 x$ s% ^& }8 l- z乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
  s9 P7 K9 l$ r% }  v6 V2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4 ~# B$ T8 T' L* e  B4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
3 F' O9 u: Y. _+ V; S; _5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
- S- _2 }8 y0 `" m       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
0 t: l$ v, e* P0 a( G! F& b2 w6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
: R. @7 u5 S2 u% c) o       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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. k3 ]0 Y1 [% {% U2 z+ H 杯子
7 X  I! a5 z( N  d( t5 Y' j9 j美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
0 v4 u7 Q5 ?$ J, R有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
  {. }! R3 Q7 `; E1 G2 u那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
0 N9 P! c& N/ X3 M, u, i「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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  ~3 f) m3 M6 J新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
: u4 F4 N. b) h. U3 H主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
0 [7 }* l1 E/ K+ `' L+ J; ^) v5 x第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
, T$ s7 Y5 c. ~2 [4 T. \$ X「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
. X: V5 Q0 `6 ]在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
$ l) Z! M. C1 g中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
% Q% B. _4 i7 g/ a& `剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
' G8 `  T7 u5 e) }他們向售票員說：「學生票兩張。」
6 n3 m! z' @- V' S# y1 J/ Y, J/ X兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
# y- z2 a  l/ [於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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; w* w# h/ a( K0 C英文課
7 p% P( V6 D/ ]3 M英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
$ l  ]+ d- e0 P0 V# r老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
- r) P! M8 P6 }% g; @% ~# `* e6 L不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
2 v! _8 n5 R% o+ ^只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
: _, R; W7 e+ m% {3 r+ l一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
* E/ ^2 M5 f& O媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
1 n% S5 C% W% n+ t; M- ~5 J過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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: {/ i! z, X" N最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
9 w$ H6 T4 ?* U, e" \& M虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
) w. _5 Z+ M$ {% k然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  l- j: t  i9 ?0 W* \  怎麼去
4 ^  n, O- N! ~7 C1 L0 F+ p1 S: V年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
/ e, O+ T- Z+ j% G0 s「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
" n* O: Y% k0 V7 X) J* [醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
" N- ^9 H$ ~/ Y1 Y1 v我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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! ]6 |- x( m5 W7 g異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
6 Q9 [. \8 l3 z# D. i) l) c; [司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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) m4 b1 ^" o* Q' D3 e. H* u& F名實相符
2 d" n7 l, d8 U! j8 z有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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$ d3 i4 C* S1 ?. H3 m! V! E好男人模樣  
詭譎的教授
, Q* \  K1 v. v* D四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
7 W7 U5 H5 s+ G) N/ ]' P/ s四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
0 U5 l8 R/ B  \% L( K8 c無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
7 y! d3 Q' U$ i2 s教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
+ {, W0 a* Z8 g  _1 C& t0 }考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
& x! w* a" s  |題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!