不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

7 i8 I4 @; U$ Z 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼
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/ _% `  H1 ?$ C; f- [) |. j) [阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
5 ]( M, w) F& z  w敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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% t0 ]  T! C( R% w2 D) f7 Z$ Y多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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: O5 c4 F" D1 j0 n0 l3 O無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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" H# W3 l) _+ b. P7 m' ]; b  可怕的清明節  
2 }- B6 _! `6 ?1 j9 G/ \  t/ O有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
% N! s& `( V9 s) W) F老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
% C: ^7 S6 g' M: e6 c7 g/ A6 r; m對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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3 R0 Q6 T& x* Q5 }  V  m% h1 @- e* O$ L種樹  
* D) H5 ~( z* r4 }) d8 o8 _有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
, A, z: `9 i! ]一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
: I; D" ?+ O& G- ]/ H後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
* e4 }* r7 n% v3 Q. h2 \她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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9 ?$ }" N! |! C: M& n4 A 去 醫 院 的 路
4 a. k8 J, G+ p2 F甲：請問一下醫院怎麼走？
7 y* r+ }2 q4 V乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
" g" D4 ?' v. x一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
: w- Q- ^% x' h1 w. c" D" T' O「哎呀！糟了！」這位乘客說：
# t8 f* H. I4 N「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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: G0 p( p) v8 |  d; H7 b日本人最痛恨的笑話-----
+ k7 l9 Z% ~# z2 w: ?有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
9 ?+ H2 I( q; }當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
# c4 |# f) w6 e) w% j  B. i3 ?主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
+ y3 P% p$ O- n& d, z日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
* N7 d- v. r( M% D日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
' N0 H& w- L( o# N( U1 v乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
9 L- F# b1 m( o& s5 k- k乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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3 x( j  L2 H3 M$ ?$ \搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
+ G8 @9 j! s2 g 空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
6 I: b0 V! ]3 u你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
" x6 U) Q' r5 D, X, T# a! {甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
# k+ b/ B0 h, r8 S甲： 那一個月有80萬哦!
; A/ }# [' l% D3 w9 L乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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/ G# W: h5 h* M+ M& s1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
, N9 v8 f7 |1 X: s' W) `3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
) z$ D; o# x! |9 |8 j5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
$ M+ o% K0 K' L( _       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
* B- V1 W/ Y) q* C       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
6 B3 G! g& K) t- P5 x   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
$ |# x- X: A# S美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
) c& S$ t9 c5 K. c) VPS. 果然是台灣人呀！！！
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" J1 N8 X) H5 R2 u4 t神父的笑話
; W+ x7 k2 I. N: b7 P) H有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
+ s# y4 D/ N: C; ^/ }1 F過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
* ~4 F0 ^+ U- B3 X' R: C6 z「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
/ C+ n" j* c7 V「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
/ Q8 m2 }; v0 r4 q, D# x. p; J「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
" `5 z$ v4 z% ]4 h1 a8 Y「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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7 w$ D+ J9 d: W新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
4 R! Q$ U# y: S2 U/ j; {* g3 D4 G主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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  c$ c7 f3 y: Y5 }世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
% Y; _* g0 \# s* u- @香港：一切准許，除非法律禁止。
: b% M9 a/ B0 r; g新加坡：一切禁止，除非法律准許。
: d& ^8 y: e" U' r$ Z( t5 J" N台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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2 Y3 ?+ Z) W! L' D$ @5 O 買電影票~韓人笑話  
  ]/ V$ [; y% N5 U兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
7 A' G. ]' ]7 L  Z9 U剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
2 g( {* o. O0 J他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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( H  ^" q- [, [英文課
' z5 I8 X$ E4 p- l& V英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
% @2 _& r# y4 x  [, P老師說：「suspect，嫌犯。」
9 c; g9 _; Q- T阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
. G" z7 ^- B2 a7 ?6 ^+ K6 t於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
! X+ x" p% P; m! p! c只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
& m; N3 ]' B1 o; M; U/ w+ c/ B媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
) _( r- Z$ u. B  n0 s2 f( ?過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
0 \2 b7 I) f  w  N% t+ ~此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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最後遺願
/ S6 ?( \4 E" T" M一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
5 I0 c7 |5 c& x便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
. X. i2 `! a2 N& M; _/ l5 Q最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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+ S. F  [# D' u! R6 D+ r  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
1 R+ V7 A$ ~- r) j( k5 ZX教授思索了一會，語重心長地說：
" h( [, a2 ?4 i& |「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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, H" F0 r& A# E2 G' E1 c異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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! l3 C$ D% ]8 G名實相符
9 m5 V3 q/ U  z: _) N8 `: X有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
3 {8 h" S+ g6 f& Q3 R! n# x「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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5 _  z( E' O  o$ {. h; ~$ I, E好男人模樣  
% L) v: ~9 e" e3 u+ X 詭譎的教授
9 f1 v% B4 M) v0 Z四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
( F3 H7 U7 e- `+ p) B3 o+ t四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

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; Y% f# R" v0 b: r

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!