不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

3 M/ y) |: u% G) b4 ~ 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
' b) C& C" O' r/ n$ ] 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
, ?$ r5 a2 C$ E5 v5 D$ `+ h 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
( T% a  N) v/ t+ _ 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
$ l& p8 o& l: P$ m1 g! K" ~那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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- k6 n* W0 U' f4 C" @/ a% o# L) R多一點
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& Q1 T6 R4 L; ~: l: }# h; T學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
8 K5 W8 ?6 p5 ~「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
. R; `8 S1 N. R$ M小榮：「錯！是 9.9 分～」
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  g  a( A" r. ~6 G' F; O無能為力
) H- D. p2 Q9 {' W一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
6 p5 E1 F, y* X/ ^% P「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
. _. E4 K; }* F' \5 I婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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8 C- T7 F6 [3 C, p) G  可怕的清明節  
7 u% b4 }0 U7 i" U: U有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
9 {! `3 s* r2 z/ ~% d9 T9 D' A老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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' g2 d2 x- \4 V0 p" A7 `不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
, y7 F9 |9 p) }後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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$ ]( J8 ]5 o+ W0 p種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
$ u4 U% [5 q! P& ]不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
9 \$ s2 [! d# T店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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) }2 k2 P, @$ O: a 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
+ r) H2 X# h: D乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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& Y; h5 E7 Y$ I- |  f退錢
) e$ ~( V& R1 `一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
+ q1 ?+ c! \0 L5 @# G7 h到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
% S- \; A* R& `「哎呀！糟了！」這位乘客說：
# N8 f* F/ ^" l「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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6 M0 K" V- F( b1 K  
日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
; M/ J* R( w5 P8 Q7 U: o" W當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
& g' l) X. E! l* W主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
1 H' ]$ p4 y0 e. U* q但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
/ F' ]8 O! y+ R* s$ {日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
0 B& c4 ^7 K2 ^1 s( w* c9 ?% x7 V, f; m日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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. v- R" x0 N* `3 F, f; P5 Z* m 至尊對決
7 _6 r) m, }, @聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
& }" }4 w! |, m9 `1 `甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
, ?" Q4 Y5 j  H, l2 i* F5 l7 r' ?乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
6 F! v& x3 c# w, i7 U空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
; w) [( d% S; U$ w你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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: B$ b5 a$ j  g! a! _$ S做夢的
4 K9 @! ]" g) a( u, O甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
1 y" c4 }/ A, I9 B# z$ D  Q: Y# J甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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2 j) o& M' S" o- I1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
# f; j/ c. C' q- a; F7 n; e2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
# ]0 |% K8 j6 `4 S3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
5 W: n5 J7 V+ Y. W# j# @       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
5 \6 k  x- @' Y$ j! F       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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7 d6 @+ c/ ~- a7 m& K. b 杯子
: v5 X. X: ]. D+ g( D美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
. b8 x2 F& y. r) T- f6 f) O2 J+ ^美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
5 o  w0 ^7 g; \+ ]; ?台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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  _$ q; P0 }: S  p5 T神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
0 d8 x& d+ ]' U: m) w1 V  S5 R. l那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
! |2 H1 r1 v5 q* I& d「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
& |- }# ?" o2 b神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
5 i% f2 F5 U! O" X4 V+ R/ M  ]「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
# ~! P3 n4 H5 }1 g  `/ a「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
6 b9 W4 O* k  I從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
# l4 g5 K$ l1 \* a% G8 E" C「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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& U  @' Q0 V; t4 i: }世說新語
" u& r+ r- w0 c* R* q3 g" Y& ^在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
. \& }& N; L- D香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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5 h* ^/ v6 w' Z* {7 T& c& e 買電影票~韓人笑話  
: c4 c& a/ E/ h- Z+ i兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
) |! l4 m0 r! _/ o1 v. N7 X但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
1 ?1 H3 w( t5 U2 M7 `/ x! `7 Q# w; }那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
8 j* W, I0 \- b$ e8 ^2 F他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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: c! a: u7 k3 L英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
6 P' W% Q( C7 y7 B% M阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
( U9 G3 |; c9 m* w8 u不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
- }, g, V1 r1 r9 i. ]6 t) }; b0 H# ?於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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+ ]3 H) `" e& K  P, u% W1 `誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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. n# Q/ M% _0 u. g- y+ h+ }0 z最後遺願
( o; S& b0 e3 P* o/ A! b" x# `一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
% \) `8 ?. Y, M% ^醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
7 _" H  ?1 w% H1 B! L+ G最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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0 ?0 a! ~% E1 W4 o5 L: d3 }  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
' L0 t+ m4 h* n) n: |! M「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
) w0 B! P$ J1 v9 z" a, L( }醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
: \1 t4 r* y& ~+ g/ H& ]% S0 w我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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- x  o& b6 a" b  H# |異曲同工
6 h* {1 u7 o( J顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
" M$ x# k* \& E- o, c3 O* m有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
1 _, d* x! D5 j  M( m6 c「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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8 H. F, Z7 O; i1 T& J好男人模樣  
' }/ p5 }8 P% o: H  d 詭譎的教授
) N2 k. a; N- H* Q4 k. w: F' a四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
7 I* ]7 Z0 {" \  a  h% Q教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
  I7 j" ?' S$ m/ C題目是：哪一個輪胎？(90分)
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) s! d3 I9 @0 ~* L' A' x; x

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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