不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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  |% w2 S' C6 z! L 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
1 n" W+ Q. ?1 O 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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, ~7 d/ O5 H& C# A" a撞鬼
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, d, _/ R( S( @" }$ @- ?, J8 X! `阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
' y0 k1 I& l. M% F( c9 K- I5 O1 D敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點

+ R) n. k* }! [學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
4 c+ ?2 W3 l0 x2 K「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
9 X" @( Y4 h! p6 U0 H9 |4 p媽媽很高興：「那你考100分囉？」
- J4 @7 d" b/ o8 m* g小榮：「錯！是 9.9 分～」
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: s/ J0 o( q5 d: h! T* E) ?" N1 }無能為力
4 `- d3 W! Q" I) V9 Q& S% ~8 p一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
8 b. `/ T! f4 U( D4 L% Y. E「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
8 ^+ H1 i& P. @2 c5 i3 m婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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, H( A; q8 M3 C9 Y  可怕的清明節  
" o" L( X/ Q0 B; ^- Y! v有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
+ Y7 s& V" h  N4 P: t. D老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
0 F% A4 a4 n1 i剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
- C  y9 X. r" x& S0 g0 v1 Y後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
& V, Z3 z' a: W6 b對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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3 h! q& T" C5 p9 O1 K3 G. F) m種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
6 e  \/ @! g4 p" L% q' g美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
# E6 n0 {' ]' ~4 ~! r' h俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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+ n$ u- P8 G' d4 n. ~& L" ~  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
8 k8 C5 P: s# S6 d! x- q; l她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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. I- n" o: h& i) J7 y 去 醫 院 的 路
0 r4 L& x& I% w; y9 ~( @- @甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
" G6 {$ W, Z8 T; O! x" L+ w# {一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
: y* h: J2 j/ r& q' x當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
' y  f# N1 W* S' D4 _; |8 V" W但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
9 }: n: R3 k# `7 L6 w- o- _! ?日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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4 F" ]" {( E/ n 至尊對決
+ Y! \  U2 f) h3 U# K聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
8 Q6 m3 {5 c! S5 Y6 S( L& W甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
  y; s) n, ~  D& Q/ s/ z2 l甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
  b% @( E7 x+ N4 m. H6 Y4 x一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
; W* b! f+ N- Y6 N% }對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
2 @% K+ [7 w: Z' Y* g& {$ ?你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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5 ]9 d. W4 R, Y- F# p做夢的
5 c: k9 |1 l" }( X1 b甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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$ u0 k7 j" T) x1 H8 {. r9 O# _! d( r1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
+ Q& _6 Y  L' G# h9 v9 l4 e5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
8 P, D! v8 J7 W& e, O       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
- U& d3 k3 ~; J# A" r4 e6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
& `4 f, ]$ g- ~/ t! v   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
$ O4 M/ j/ k" q" ~1 c2 u  c美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
8 h( f% a8 E  _( o* C' b- w5 M! _PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
6 G! h4 G1 ~) z; P那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
0 ~( p" k7 Z' K9 x4 U0 g  t) }「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
  d: D! n* y+ i1 @, H「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
! p. Y/ M5 x4 h3 x3 t神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
0 r' r" T+ |6 |7 c; {, d7 ?「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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0 l9 n# b, B  _/ ]新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
. H5 u7 Y2 `  a0 v) s主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
+ b1 w4 N1 Y6 s4 q第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
7 E3 {- F" v  y" [- H「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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- y; i9 ~7 _$ j  r世說新語
7 Y. ]/ A  s1 a5 F) q在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
! T6 t% A" E; N& {# c新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
( v/ J' U  e* [. C8 n& Q0 P但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
: A1 J1 C& G" f$ Z* x剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
2 ?1 ~" F1 S7 t/ U兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
9 v% F3 A2 g2 |! r$ O於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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# K% }2 v7 ]& a7 J' e* E1 y英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
4 F: d8 J: R+ O+ G# t' f' B/ e阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
. h2 o) J! s( O8 h4 i- O於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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' c" I) L7 e6 \2 ^# u; ~' `) b誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
' _. p  C7 m# }' O" Z2 F過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
! T1 z6 |% F4 ]! S此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
2 z4 ]5 L  Q. h7 E$ m: w最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
9 L4 f3 T; _- E2 [. _4 e8 O$ L5 m然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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6 `" F" e% D  e  }/ j: o  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
( y' ?, d! C! r; L  YX教授思索了一會，語重心長地說：
5 B. Y: g: X9 O/ t「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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7 X/ q4 a+ G+ v酒精中毒
3 f$ x2 K3 X5 L$ A% {4 m醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
2 W' S5 o) n, F/ l' b2 L8 J皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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# T4 u6 e9 V+ a  |' u0 ]. k% J7 {; X6 W異曲同工
! K8 {# |2 U( p2 p顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
" G% h  Z- v  i* N; E 詭譎的教授
) x) U  J  P4 ?* M# }0 h* q四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
3 z9 R  u' V* ]- c# }- w0 p四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
. _, @5 B$ Q' Q無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
0 V- t" O( u3 N+ A- t考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
5 j! D/ k5 v1 h4 `; e第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
! o/ m- Q' P( G8 f

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!