不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
0 u8 O$ D: @0 F5 ^9 v 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
1 q4 O/ k1 |! A" y4 X; Q那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
" F( p' n9 D1 M- K# u* w4 u" a「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
3 [) O/ _+ X) p' p; U小榮：「錯！是 9.9 分～」
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6 E9 y2 ?* C. j' v
& v: E0 A5 m/ f3 U5 b) f無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
: x0 M$ B4 Q3 j+ X1 i3 Y2 X# g「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
4 ~, ]3 N) @  Q1 x天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
+ K# l9 k: o" C  \5 y紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
# R7 D2 H( n, W! @7 _6 ^  O" h劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
) Z1 k, T1 y6 I; H" ?3 G5 b後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
4 w0 O4 I# @, l* N* M3 Q$ {5 o- @對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
. R/ v$ ^: W' f# Y3 e( }還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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  B8 m2 W  F+ |7 _; Y8 E/ P                                                     
5 j4 T- B  [% B5 P$ k# h9 ]種樹  
7 h. ?0 j- @- b+ ^: N有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
# k0 k' T7 R! r3 F$ z0 d6 |美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
8 P! J$ ^7 ^) l/ z( z1 T不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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! l9 d: |* V: s2 i- b/ x9 |& Q  訓狗
; J& q7 A1 g7 B  p2 ~3 [貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
. k. W& O) n7 M* O  q* z) o/ F甲：請問一下醫院怎麼走？
* ^) E! Q  O3 ]乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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9 S8 V1 g$ k8 B退錢
! ~# f4 M6 p: w* T/ S& b一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
9 P* Z5 y- G# [& X. j「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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7 O* F) I) v0 y  |2 i3 Y9 i日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
* U3 z, T& N& @7 k當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
' J0 x$ l, o1 t7 L主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
5 Z; s/ Q- C' c1 }. q5 w" ]但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
4 b6 ^& Y5 j" _日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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$ Q; R- F0 n/ o: { 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
# w) C) V. O' I8 m+ q乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
) s1 Z* \+ e' Q甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
, b4 o6 ]- f$ s2 J7 R- Q一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
& c$ Y. \' b/ R5 N( \大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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7 ]( M1 P3 R- W賺最多
( r  O  {9 }( m2 C經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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! s; ^* m- D8 u! A, P  z' p
3 ~1 U6 _, Z# b+ f4 A做夢的
甲： 你年薪多少?
5 W! G6 n; s# x3 Q6 D6 M乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
. x; {8 q( d- Q- e* I甲： 不錯嘛,做什麼的?
: Z% v8 c  Y1 `; k) v8 j乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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  ]; Q9 E) |. A; n啥叫"白領"？
, e# [, X2 y2 `2 t$ U   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
6 i: A1 p0 x5 `: V   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
- d8 T' _, J+ [; A2 T% u" b美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
5 \6 w( K7 I8 W台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
) `# @$ G9 X& ?+ O& m% [1 ]7 Q* PPS. 果然是台灣人呀！！！
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) H" x" S' ~' Y- O- A
3 S" |+ @& S+ \' R神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
, L: j" F! G: I過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
1 |# x$ g7 Z6 r「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
9 m' h( h) e, u/ T0 j「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
) X# ]8 `; W, h% R9 H從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
6 w$ a. i  Q1 }$ s2 z主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
% k5 l  t7 `3 r+ W7 u% N2 H「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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  E7 c+ D- l* i# S3 ]5 D7 K世說新語
3 D+ B) f3 q7 ~. m) E7 N在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
: Z$ W' A/ t$ }# ], P$ ^香港：一切准許，除非法律禁止。
# Y0 q0 h' T# K* Y" r新加坡：一切禁止，除非法律准許。
# X. q; t4 _, |& c1 E7 ]% n4 }. P8 j+ n台灣：一切准許，包括法律禁止。
0 U  R# l: e1 v; Y0 [8 Q4 t( a6 `中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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3 N& o- N2 w* ~4 ] 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
$ F) ~# Q( s1 u4 W# M" h* N那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
2 N6 v5 p2 {9 w& W英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
2 r, R) z! W9 r8 e不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
4 X# {: d# \, A4 l% G於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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. `6 }9 }/ v) _* M: D. H& u誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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" ~0 }' V" {/ ?$ ?, [最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
: |6 Q! }3 J" ^3 d6 f& W( t4 b最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
/ K; @( U% f2 P; k. l然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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( H, a+ K, u7 i, s5 U  怎麼去
- ~# T1 {$ t+ d& N- q+ p年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
' Q, l, y3 G. d  [幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
1 T$ l* y- W5 h$ |% p0 LX教授思索了一會，語重心長地說：
* [& F6 l6 r0 x: O& j& B「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
  B3 ^! y9 E7 m/ M顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
* u$ h8 P" l' o有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
" ~2 ^/ c% {) M0 X, B$ g: l* g「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
. C+ [& j5 a5 ^6 n7 x! Z( ^7 A. J 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
6 u! e. B5 ^) P2 p四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
9 \. |. e7 r  ?" t& a, p9 F4 P- V無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
; \5 u& Z6 O$ C) e+ X' s( b教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
% J# L* Y( W* X$ M4 O9 [考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!