不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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5 z4 M  r# j$ Z1 a9 s5 C6 Z- M 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
. z7 w) O9 w" J9 R# N) ?3 _ 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
+ Q. e( a' j; q. i 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
: ~- H; f- e1 N) _( I  s& K 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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) K+ a! n# y* s% {: E# S; D撞鬼
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1 U7 d( U1 Y' R% r7 A: q阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
  O: @! h" i/ E) F' T阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
5 s+ f! B; e. m' z: k0 _8 G& V那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
9 V1 a1 \" B, M' v1 f( I4 I「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
4 U. H% i8 q+ g" J1 K/ s: p小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
" a. L1 I! X/ z' C( @一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
8 H5 F+ h( p. |% U+ J婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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  可怕的清明節  
- K2 A, ~: ~" d) C6 U* P, u% I有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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4 K! z) x- k4 W6 c不景氣
- G& c8 V! ?0 w2 M紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
) h- j1 B  w3 s8 a6 G8 c! c/ P剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
3 N, N# I, O# |3 K! e$ C2 c劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
  P3 \% R8 B' H0 H8 D; }還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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* o# L  @% f$ P6 M種樹  
3 p4 J7 N, D' u有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
' ]/ {: v# t! ?( T; u後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
/ p1 K7 Z1 W+ m5 W& Z0 `不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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0 V; ^, A! g) e0 V  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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/ l  }5 R" B# Z/ e' \. U7 p 去 醫 院 的 路
2 m. ?9 T, n. B+ y7 X, F; e1 D甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
; p7 y) P0 O9 r, a& Y+ m$ l一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
8 |: i- ~0 \& h$ d1 h7 m「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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. X* T& _& |/ v4 N# V8 X& g+ r日本人最痛恨的笑話-----
8 g/ Q. y* A7 H$ n& f有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
0 a+ v7 @+ `. g5 z  u% s( u1 e當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
! h" n3 l( m+ f* G, E6 W6 d日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
" l# K9 M9 u( C( Y" Y7 u9 w乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
6 m4 `! ~8 a& r/ D1 `( b甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
; I0 P7 T$ I7 q! S1 u7 g6 W* x$ w乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
8 o, a( ~9 g) S. o; y: F7 u一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
5 {2 q, k& h6 {" Y3 m對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
4 e% j- X7 [3 ^* F空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
7 C& F/ V8 Q) u4 Q8 G( U大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
' I1 I" ~! x6 H  Q3 K 空服員:.......

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3 c) g9 V9 V& C4 r8 c% h4 \賺最多
2 E, J& V) v% x經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
& t' S, _1 C+ G; u: l* y( ?. B某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
6 X, _  d0 N" i6 S9 x# o6 V( [5 i# I乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
$ m( u; ^: k0 Q, n乙： 是的,這是基本工資.
) u  u; q1 R3 X6 m$ _9 U# }甲： 不錯嘛,做什麼的?
7 Y% p0 r9 d% S1 [乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
) T2 k$ ?8 g# r1 \9 P- T9 t2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
& ?' J0 w8 q/ _7 H$ R5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
+ T: G6 O# B5 W. w, p6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
# U8 k& h) W5 V. T4 q       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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. B; K9 ?+ ?# s/ k/ d7 E) `# U1 y啥叫"白領"？
" n# r9 ~1 n1 ~7 J% F   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
+ U- d3 _0 o, Z4 }/ q6 k" a( ~   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
7 @0 L) d% G7 U5 [, q* W+ i美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
9 z0 Q2 |) z) N, C) V$ U# o  P台灣人︰「沒有！」
3 ~' U( H. ^' ~& a7 \: Y3 X美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
/ b9 D9 o! {, _% h台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
# k) a* y  S( V5 d- }: G9 lPS. 果然是台灣人呀！！！
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& y+ @, ~" C( @神父的笑話
2 M/ f. q2 f+ S$ ^5 ?有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
: e5 i1 O, @' ]/ V- r9 B2 F那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
% p8 S0 O8 \$ W' p" l7 V過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
  g4 c! Q4 s3 `2 H「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
" U' F9 y, L6 u, j7 W+ @7 V3 R! Z「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
% m+ {5 \8 z( b. J「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
! C  |  J9 ^& C% V) [: o7 t# c在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
' B( P0 T- ]* R" h; C新加坡：一切禁止，除非法律准許。
7 G# X" r6 j# |" r% J) d台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
* K* \$ A" ~- Z; c  f那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
# |: u" _; B( W+ n1 Y, S  W兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
% D8 X+ l6 d4 s2 j2 f3 I, p2 P6 j- d於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
& o9 O+ F( p. Z6 D; \) n英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
1 C; r) }& V/ V阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
) e. X+ W8 d* J8 O" l, x/ a不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
/ G0 u. v9 y# i5 u, u只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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7 m( [  e. ^/ _) O) C8 @誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

5 C, `0 n# K8 D. t) u6 ~, x1 t~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
) P$ \$ H0 v6 N+ x
  P- U( |* z0 G6 _最後遺願
0 P( @# h9 S9 Q一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
( \0 x6 g1 I( z! v* y. `% K: U虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
% a2 f6 C( o4 S- i+ v9 r7 d年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
1 ]9 d& m$ ?/ S/ P幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
; `& D" Z$ p) S" _4 A: t4 V6 ]便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
. W2 s  I3 v. E醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
: k  A4 L" v( W2 |我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
& J5 Z) Z6 }9 a$ R顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
0 _* n/ b- a/ f9 J1 }# e「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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8 A" {8 ]' [8 m# S  `+ l好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
) H% F2 |9 V- R$ W4 `) [教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
( r  s# W0 S8 O" P& F7 k9 J第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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