不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
, ?$ A. v! r' j) ^ 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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; I7 ]) c# x! j/ ^0 w9 h; L% A撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
  |2 Z! S, _( }& m阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
4 a3 R* P0 w7 T! C* ]) W/ O那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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0 f' C# I5 s# R( X& ^5 N多一點
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1 N  E- B) D! I! n& D# ?! S; S學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
* _9 h/ ?0 R3 W' d# m7 d「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
+ x8 L8 r( B) k. Y( J6 S媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
. F# I9 E3 {1 N: \+ ]' I- ^$ D4 p4 C0 \一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
5 N0 {, ?- \3 ?6 C「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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/ }7 H! c9 m" O9 Y& Y" y  可怕的清明節  
% p4 G8 l: j: P6 _/ p# W5 o9 w有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
& B+ M/ l- n! ]; q  h! D; n3 B0 b天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
+ @& P' ]* I' V, p0 \) y; T老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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) X0 I. ^( K5 ^/ ], @不景氣
/ Y# r: m3 ~. _+ r3 d/ j2 \紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
8 |  z. @5 q  _& O! g& h6 R剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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4 l* s' a* Y& m; C5 l! K. Z) K                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
6 X! c/ a1 D% Y一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
5 f0 F  x" w! A9 E美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
: h( S: q$ R) Y後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
  X: ^) L* G. [3 z) p& P俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
; X+ g; b2 F4 \* L) }2 {不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
- v2 ], X7 l, ?) b6 H! Q4 F/ M她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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, H- [, _+ q9 O! n! b1 f 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
+ ]# z: V! V) B% u  g# s: p1 L. J「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
( A; K) A5 i  Y; j主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
# B" z  ~$ O6 a但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
& |) I0 l1 x; Q7 l日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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0 I6 K8 w9 x7 N3 b; b( p 至尊對決
( t" r* R9 f% N* E5 @  U- p! Q聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
% g* R. G2 d; [/ r) A) H乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
* S) y; h! w5 d) {甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
2 c; @, K' M% o. D乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
# ~7 A5 f7 ~. |# E2 x* o 空服員:.......
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; \; w3 ]# C. d) }- M' \賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
, k7 W. [& Q3 ^. X! x1 Z  X. d你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
  U+ G1 f( N2 `2 N+ O4 H+ e某生搶先回答：「麥當勞」
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5 ^. B4 H$ b- H9 c做夢的
甲： 你年薪多少?
+ _! y. s# Z; R" Y+ a乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
$ Z) A" v1 S5 `$ D% x% M+ C( {2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
  @+ P9 J! {4 V( v3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
7 N: t+ s0 h/ u- }8 U. Y4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
8 z; k! [/ |8 a7 x, j) i5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
1 k6 H" C5 b4 g4 @2 o6 j# a* h       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
7 @) \6 z+ c/ r1 v; |; T) W7 {   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
, f8 {% k+ @  ?+ _美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
: a# [7 T; f* ?: J+ v台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
! Y0 I( z, o5 I" l# A台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
  V+ v! I( b; {7 ]" ZPS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
: R5 ]8 P3 l" J- W; g「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
0 m" Y) }1 h, X1 P$ S) T. E! H3 V2 }「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
& G* E- q/ @* H8 ^2 W$ ]8 p! N6 Z「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
5 \# Y5 H3 U% w" J* u5 L" F) ~第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
& y0 _& o0 I% i/ I8 n/ r3 X「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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9 k" o8 \2 F+ R) z3 `$ e) u世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
1 ]+ |0 m5 l! V香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
( x5 _. V: l/ G% D1 h( V+ O. N台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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# Q- o1 _1 x' _; v, d& u 買電影票~韓人笑話  
( o$ p" v7 h/ o兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
2 J# K6 O2 `, [! m但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
: J" x  h+ U6 m- |( \+ h/ I/ x% O那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
8 f/ F+ b6 E2 u' L他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
9 e5 ?% i9 [$ L1 g於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
* d% Q8 p" y& o( |7 q- E英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
* y4 a4 M0 t  o# B+ P老師說：「suspect，嫌犯。」
1 z+ N# G5 j, A1 \( j: d: E% f阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
& c2 ?4 K$ A0 N# \( S, c於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
  @( x1 C% `! Z只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
" ~. K# h5 t0 V( G3 z' u媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
! D% o# G2 ?7 }此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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6 \, s8 R  g- B  J' K最後遺願
" d" I! W3 G: H  L. N% i( O一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
, V- A: P+ U0 W# q最後，你想見哪些人呢？」
& ]; |* r9 h8 k( g# Z* B虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
+ O8 c0 N1 U# N6 I( F. t幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
; ?4 F' \/ B/ b1 t便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
4 y; S/ l2 M: V  ~( F) r醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
$ N6 `! d3 C2 h+ K, p我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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* v8 G  ^/ [  i3 u7 o& a$ [異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
2 G' S4 }" M5 c! t司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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/ P- B! O/ V( q' Q0 L. ~名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
- \+ ^4 B7 y* ?5 N  T: Y, J4 _" C「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
5 L( |' C- `& i/ ]1 {0 \3 s1 t& ? 詭譎的教授
# p) j# `6 N( m& R1 A$ E四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
: q' q$ k  g0 w8 q6 s6 ~無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
* O9 F: t* T# a5 F第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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