不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

% d, l* `8 K  M6 |; ^; T' Q 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
+ ]$ T& M& [5 p7 n+ C9 p/ }7 m& G 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
; l$ ~1 s; A# U4 u2 g1 `阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
. p7 Y! v( J0 @8 @/ q( Y% s那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點
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- l  r  z, B- [- e學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
1 K" O/ `6 t, Q# ^小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
7 n3 x; k# ^: s! q) G' i# ?8 [2 G1 v媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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) V- N& U! H7 v9 @4 F- f6 b4 H無能為力
& W5 b" {6 i( V$ E2 N+ |4 S" t  n一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
8 r/ _; n% }! W$ f' B, W婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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2 T$ e# O1 A- Y" g  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
9 d% [6 o1 u7 `0 r+ T/ N老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
% l0 l; F7 a" G6 |( S剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
7 p, ^% h1 ~' l6 d) H+ |- ?對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
1 F* [% ^. l! e! ~0 M還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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/ U. Q/ v$ e7 L種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
3 }6 M' X* x/ y把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
! w/ t: V. `4 g美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
5 s- B/ u# _0 G8 Y後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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' V; t' r0 m+ ~1 }  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
' |! F, x! h, U; u1 f2 T" W6 o店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
4 m4 c3 b. K6 S" p. x* N9 C2 n; f乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
# I* t. }* ?' f0 ?一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
7 r7 _+ n2 U6 J3 N0 k6 [8 |6 d到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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5 z6 J1 J: d/ F5 F( F  
日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
' u3 E+ z3 o0 N, t; G' Z日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
# R. ]! r6 N& R" }日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
% }; |1 m: m* S3 l日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
2 d( t8 x  `! u1 _$ `乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
/ P* {! N" x9 Q) W# B甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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8 M$ g! g. h. e) q& `( A% X搞分裂
/ |2 m( E- ?5 p一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
# q- ?5 r: E. S空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
5 P6 g4 l3 C! A/ d大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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* G/ H2 J$ E3 L6 Z5 k賺最多
( P- ]  s0 E7 k5 x4 \* [經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
! B0 r9 E# V) J+ ~  O你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
' s' T2 }0 {- ^# c8 U2 a$ `1 k. R甲： 你年薪多少?
+ ?; I0 C; I0 i2 L* ~, X乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
+ {  `7 I$ A3 Q乙： 是的,這是基本工資.
* G* A* e" |$ _; S& p( ]甲： 不錯嘛,做什麼的?
2 M' ]3 v1 Q# a乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
# V  w; E* w' _' X% _: ]% O2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
* ?+ B  O9 k* [2 M0 o$ z0 B6 p3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
  ~4 N( ^) y' }8 Q. f& c5 @9 M5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
: z& m( s& c- c$ @. X! n       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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7 N9 Y" }1 Y! {% y2 i啥叫"白領"？
; ^% B, w" i4 d; W+ O& o! X7 b+ k3 R   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
4 S4 D- c  P6 l+ \: [2 v! m4 k4 V) g美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
8 n3 `/ z; g4 v! tPS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
, G7 q! e  r3 x「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
: z( Q7 r  Z: R; B& |「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
6 h0 ^! Q$ w) g; c% i! u從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
/ x( b$ |6 V- M" V" I5 K  B* S, N# O- q主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
- u$ |9 D8 f  N* K6 B第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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0 ]4 r6 F0 z+ }6 v世說新語
1 @% [. D/ N, o9 k在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
8 }2 Q$ m& w. E  ^: ^新加坡：一切禁止，除非法律准許。
7 f# R& m2 n, d6 L" N8 V) X# m台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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0 J3 {6 K! n4 \: G; Z- a8 N4 S" q 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
" y# u/ `5 s( g/ S2 X9 M' I+ F剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
. d% F' u9 F' R) ^; X. i1 m% X那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
7 [1 T+ U/ J6 ?% r4 I* U於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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: p5 f9 W4 |6 t+ B- b# n8 ^0 `英文課
0 K, v  r  R/ @8 ]' P英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
$ R1 H$ F. K9 Z+ C) u6 C# x老師說：「suspect，嫌犯。」
, i: O! l/ ?9 a) \! c阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
: n. V7 n/ _) D7 w7 P不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
8 K$ _6 Q, I) o8 ~只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
/ H6 Y" S8 B0 Y, L9 ~& l# e媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
5 v* C8 f/ b$ Y. Y過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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7 h7 T4 D0 i2 g' m+ a最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
2 g. s0 r/ K% y9 `' \4 U醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
( Q" C  B5 n+ L0 a, s4 [1 q8 _! d) m& \$ m最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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, v: |1 T# ?2 [8 E: u  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
! \' O( |' ?; G" u! I  w幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
4 m( g$ ?+ A6 j* x8 n便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
! n0 v9 o7 P% J2 z* J$ C, x- V7 c醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
- M/ ]" A1 S3 E  N# s) N1 h% L皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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, `3 k0 \& W* Y1 ^異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
) ?3 ]& @3 v6 B. j! l; {1 i( U- l司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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6 {' s9 I$ h8 v8 i& ~) u2 D- N名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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6 L) r4 T$ P8 U, b好男人模樣  
4 n3 g* d, x/ n; t( k7 k 詭譎的教授
) F+ x6 X1 Q( U. S" d, M* K# [四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
1 z0 P- X; n7 c無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!