不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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" w  l8 J* E) V- A1 z0 M, V. y 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
2 X0 X! y( t$ \6 w 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
9 ~- V7 S/ R* \- c; X阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
( r; ^" C# j/ d) c% |( J那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
, _$ \: I$ @1 l; _小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
6 u2 I5 N8 Q6 Y! O媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
. A# @5 A3 i" o一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
7 m6 u& p( [5 [6 T$ t( l: X婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
7 M8 d, a1 ]' b# ^# E# q9 X- S( j老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
7 n( j* g9 H9 L1 O, n紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
, H- q6 w- m% i剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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( B( Y3 f6 [' e$ W1 d* {* e7 f& D$ v種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
! b7 s* ?& `. l  r: k1 g( b" t把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
& U5 m% E; [+ ^: ]5 |她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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+ w5 |9 X# ~; w! c' x2 l 去 醫 院 的 路
  ~  Q' l5 Y2 X" U, S2 d甲：請問一下醫院怎麼走？
' ]! D; A" r" G& ^7 v5 I7 W# z2 v: N乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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; @' u" J3 u4 m/ _9 b! p# ]退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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8 l6 Q: b' ]1 D4 k( R日本人最痛恨的笑話-----
4 j9 p7 P9 g) h2 S  P5 p9 I/ F有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
+ C4 j0 a  }3 ], B8 @4 z當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
. @6 A, A# C6 y! l# ^" s$ ]" A但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
3 J/ K: f7 G  l9 ?0 `# f9 ]' O* j日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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; I5 e9 T" E7 b' U! N 至尊對決
  Z8 _) x; U1 a+ r# g$ h聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
0 O8 c* O: A( a( B; A% m甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
+ k- _6 M% t: |0 m! E. ]1 @乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
5 |  i3 n: H: X: A6 s一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
$ c9 O, M9 O6 r, a1 P 空服員:.......

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賺最多
( ?, y$ X9 {. t6 h經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
# T4 d* J* f# p( r. ]. r3 m) ^你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
+ I& l- A+ w: {1 M2 \) ~1 A某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
8 z( r8 P8 v4 o0 M# }% O甲： 你年薪多少?
- \: V6 E1 s* @/ N! N- P$ j乙:   800萬.
/ }2 Z5 s. U4 R甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
: O0 Y' t' G' j0 D5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
" M7 M$ b; c; N% {& l  T) Z       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
) y% f( e/ `2 I% b6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
: d' m+ Q! f3 t: d/ _   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
% }' P9 m6 F  o, ^/ ?   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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8 ?  ~2 I- b  W/ d& b8 V4 L4 L  ^ 杯子
8 ~  m; b; Z1 [& Y美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
% a! w* Y: S& T, c. \美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
$ I9 R) J% D4 k2 j: }過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
0 Y  s# s  j5 Q$ A「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
+ G. X/ b8 Q  L! U4 p2 M「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
2 A0 t0 x. E# h1 V從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
  |1 s  E7 G) z" @「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
' X- ^! V9 _' a2 T& N在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
/ r8 x8 [9 ^: W) k1 T) H2 C$ y新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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+ t  d8 P) a4 ^+ H7 v8 M 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
" K' p! Z" j" o* o, q  g剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
9 y6 y% l$ p: `. H( n. x; C% |) U他們向售票員說：「學生票兩張。」
5 @  A% V$ h1 @/ w兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
6 A9 Z4 n3 E, T8 ~% |8 p於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
, S& {0 x- q0 C$ X3 ^英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
3 e8 p- S  }, Z老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
/ v" X' f% K" c8 I7 c, U於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
6 S4 ~1 k+ o3 J7 |媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
. F, D6 F$ q7 L9 I/ Z/ {8 C% k一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
, C! v' z$ L( s9 m# I$ `+ D便在巡房後來到老人的病床旁。
- e) I8 m" @+ [醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
5 x0 y; R' w/ p" N, [最後，你想見哪些人呢？」
: Q5 c2 Y" e) L% V& R' T虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
+ c7 C' b, P8 Y4 K年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
5 ^3 a1 Q( j& ^. M1 e  L, _: C便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
7 l) d% e1 h) z1 X: }「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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' z" [0 A8 o# d; Y- X; T酒精中毒
3 b7 D& w# Q- s+ S% u醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
; P/ t- }) X' [% h- o+ G顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
' x8 p3 X6 y5 o9 @6 w& j4 s: W有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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2 w1 v' V0 w/ H4 C7 {好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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