不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
  b, H5 i' [% h* F6 q4 G7 u 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼
3 s8 C2 S' d! t$ I, M
% y: l* X! g" ?, u阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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6 t0 N6 y& k0 R5 S! t- o5 b多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
" S2 P1 X" v+ b; K小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
$ g5 v3 W/ a+ N婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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0 G+ A4 X' C3 F' L/ Y6 A  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
% N( O7 u0 D) {天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
3 C+ I& w9 \( @4 ?. u) p老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
1 V+ F4 j' D  N, t4 S5 a8 I! b紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
5 Q* t1 D$ s8 w8 I對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
( V: U: S/ _! w! Z8 ]- Q還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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6 |' F  s0 g  p, C: M, g種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
7 n. X' ]! ]4 o/ ~2 v. H把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
6 ]7 O- l! m  B俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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, f6 ]' N! f) C4 H  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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* x+ G3 ?% p! d退錢
, f' M; t0 R; Q一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
5 C+ Q2 m$ S5 A; h! V: P5 b$ h- h4 k「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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$ P: M9 y5 ]5 Q+ j  s3 k日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
* G) C# p" c! y, e. p主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
0 _* T! `- P! E# `" n( h. V但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
6 s! F1 q; }( U6 `# s日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
, M0 T7 a% ~) l1 T1 ^日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
9 l9 W' v3 r. w$ L1 L- K日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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  U( ?* ?2 @+ j2 N! g 至尊對決
& Q! l5 j; i* ~, ~聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
7 i  {1 t; G7 W9 R, E7 ~甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
& x8 g/ E0 B& K- U乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
( a; X; B6 z, W# U) O9 |甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
2 V9 g7 Z5 @( \5 G& M; e: |乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
( D. H6 p; ^* h% P: p& }3 i8 |對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
7 }# K+ t& F& c: `; X1 N8 V! j2 ? 空服員:.......
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$ _; E9 c/ W! R- T3 y, s賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
: _2 k' b% i5 A2 B$ B你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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3 ^. ?! o3 p) R+ Q- B做夢的
/ \+ x! P' R8 G8 u5 ]甲： 你年薪多少?
" m% |( f& {6 @1 b! V乙:   800萬.
5 U% J" J; _0 z" p8 p甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
) V+ c5 W4 l* |; a乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
( k" N: j3 l/ a2 B1 k3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
/ K6 d7 y" D3 S) z. H, |4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
6 B, \6 e- i0 u, w) A# @4 d" p5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
. F/ K) e! b3 y       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
6 Y& n$ F/ [! b/ b" ?  ^% M8 W$ h3 w       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
# p2 m4 ?* W5 ^8 X/ i   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
: e0 R: h: a2 G" J3 s   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
- N' S8 L  W1 X2 w$ z' @9 }7 ^PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
3 ~" e$ j3 A5 j, m" q* o& \: M# W有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
: _3 k3 D1 A: N! V9 }- M. s過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
" P9 a, K, J: C' Q/ v「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
+ F: x9 ~& s0 H2 F3 l神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
' _& k' K9 Z3 U0 Z9 A8 I「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
  p8 |- }- h5 {' |. q' j4 m香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
  @( U0 k) W. F+ |: i0 D3 e台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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+ J/ a# q& B% U5 h: |- g 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
3 [/ N4 R$ ~  {' }. O+ R4 s但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
; |* E% D# w8 c7 X剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
0 ?' {$ E" L! ~3 G9 h; w- N2 J那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
6 t* t  d0 O$ Y" J% B1 R, p6 Z3 p他們向售票員說：「學生票兩張。」
7 i4 b) _* o( L- E4 \! g4 F兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
2 v" o3 |+ O& s# e) L. E於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
! _6 |! |) Z- a$ [; l英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
7 Q) F. s, N# W2 E9 _7 B" V老師說：「suspect，嫌犯。」
  ~8 P0 r8 M' f2 Z3 C2 j+ v' U阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
" t" P2 K  Z% M/ C, p- K! t不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
) j6 P( S9 e# [/ e媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
3 L8 S3 [  U! @, D4 V過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
! |( |: b  g& F( C- y醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
  z3 F5 V( O# R0 g! q虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
6 T# f; i: T) z! J然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
( C: q% S9 d5 g! t年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
. a- _: }- G9 }, h$ y4 @幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
" e8 v0 A$ O2 T1 V9 u1 T2 j「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
2 P9 A  D3 a' U' K7 {) i; ~  _我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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% I% T9 @, M- Q' s1 W# L) b% v異曲同工
$ v5 W; O% u4 f. P# B* P顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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/ |; k$ n  W* ]' _6 u/ }2 f1 o名實相符
, I  q7 i# q) l: u) Z2 ]% Q有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
- F1 g; P0 }" Q( r「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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( u! F7 `5 V6 j6 m. |* U好男人模樣  
! o# r, L" O' i. z# m 詭譎的教授
' i. s$ t! M3 w) y9 [四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
% \; `. E$ F* W$ v無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
$ B- q/ H) z  C* D教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
+ N5 \- H, S' k

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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