不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
' m9 |6 Q6 p3 f% Y, o% u9 G2 U 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
- f8 Z# }3 o! z, o/ e/ p 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
% H$ a8 q* J. L+ Q$ e# ] 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
+ [$ ]& ?/ Z0 t- |敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
; c( |7 w1 I* j# n0 H小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
6 ?) D; S7 r& m/ y  m一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
6 \4 |7 D; X- E% g+ x婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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; x' C6 p& [( @) G不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
  O7 [; z. [6 w  x, K! W9 k剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
' `5 E) I  T& v* p- L劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
2 i. e% H$ j5 q' Z! f; x後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
; V" e, P+ @/ a" k% l0 ]& A對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
( B' B& {7 w, t! L" F8 `4 w還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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- T9 J. s" Y' B. R; x) H                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
5 H  ]5 s4 T- f; v& p, z, ~美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
% D' s+ h2 }! J" R0 a( c; x( P後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
9 d. T9 G" }7 X7 T9 R" x8 |! k俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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9 O3 G+ q( W8 c+ g4 k, G  訓狗
' i5 G) P$ e, }+ E貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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( C& \( E" y5 T' y& _ 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
+ L. O. M. ?  {乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
  W: w& V0 S* Y, z$ ?% S一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
0 c! J. _. U" d) r- s; ^6 e有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
# e. o7 ~- D- G5 ~4 E日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
  m, F4 D$ {5 q: e& W' D8 h日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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( T2 w# A1 D( }' b, S0 z 至尊對決
/ A& \8 g) W* u6 L7 j/ ~! P聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
7 [/ l  ]& B" u/ P甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
1 A3 Q* \2 q; T' V& T空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
2 e4 _* M4 l$ Z8 q/ W' F+ d0 l大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
7 k( q3 W1 b5 ^/ G 空服員:.......

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賺最多
7 _0 q% a0 p# M$ A經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
4 ]- s) f  q4 T$ d甲： 你年薪多少?
0 H7 @0 S, h( w. d- ?乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
% ~: ?% @2 W* ^$ q  J, g乙： 做夢的......
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: `7 b) H% e0 o. k" U2 ~) U' B1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
2 T- [" s7 x$ J6 |) l8 t% ^( x3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
! D9 d/ L  S5 p4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
, h3 \" h+ b; f( [8 y6 D5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
3 u5 x1 }$ K* ~  r* P       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
5 |2 m+ c9 Z) e6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
* n6 V# F3 g) h       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
. V( S' N8 c5 p: D* f   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
0 h, d# a1 B7 L9 c- h4 l, E6 r美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
) a; p! X# h1 S2 ^& K$ X; `2 G2 J! u台灣人︰「沒有！」
7 u/ ^0 `& B6 y/ y8 f美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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( |0 y$ J  O" ~- I/ m" Y神父的笑話
) a9 a0 ]6 q5 L& Y有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
/ E3 d) i$ M  i/ V( s3 {「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
  J+ j8 M( L" r& P「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
4 f5 b* R* A1 \) Z- n' i5 {神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
; ?7 c$ M, ?7 a, r從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
$ i9 L' y: L$ Q( Y: x- t/ O主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
# G  K) N( ]3 O. b「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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( ?2 Q+ F- F, e' m; H! u' S
世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
3 I% B  P) r+ i5 ]' ]* }& M1 q9 C新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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' D- r5 D( w* J+ j: e. Y" a9 D 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
# `8 i* G# N  {: m; \* i1 o% ]老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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6 Q6 L# O0 j  `2 r3 B誰比較吵
& J! R4 }4 w* w0 o( V7 M4 M一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
4 n) w& d  r/ O% X過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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# f& M' f7 G  a4 [* i最後遺願
8 ?( |! e% P3 U  w6 t2 S一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
6 W0 m: F# H* e) L! v/ n5 {醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
* h: X; l- l( \+ W, M$ N* |  f' d虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
* J5 ^/ C) Y# y( j3 S然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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* ?9 z* R+ _9 j# z3 w% _, D' j  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
$ n- Y% e2 E7 X/ r5 R便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
5 @& K& l( e* c/ b7 O& n- S5 [7 Z1 JX教授思索了一會，語重心長地說：
# d2 e! X4 ^: L3 j' b「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
) z) f; Q1 e1 D皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
- |) P" r( [( i$ C1 h& }我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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/ n% R3 @% p% c7 ^$ h: v名實相符
' T( }" r' `1 G有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
8 `$ l5 \4 d% a+ ?四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
5 ~$ J6 d6 Q6 Z4 o( h; e教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
+ W1 x/ C# V* A考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
/ n+ M) }& _; s1 A6 Z2 h9 ?題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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