不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
6 ^2 e+ F9 [8 I1 {2 n" ?/ | 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
: x5 c2 H2 g# Y. C% [3 V 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
! s; S4 D0 w9 [ 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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  c! n7 Q" D8 k9 y撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
( @) K8 l* w# {& Z$ ~+ ~/ Y阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
$ o- T' X* A+ d; f+ a那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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" \! r, b" M1 T$ y多一點

  G- K) e& m; F5 o8 U5 o學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
1 z! `  Q1 n- e& i+ h1 ?" I小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
7 I$ W5 z2 ]3 z' u) R. c' `9 M一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
' }2 J# ^& j: U7 P婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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; i8 m. S) E+ p& @. F4 j" Z, k  R7 @  可怕的清明節  
8 y- o( ?% W% Z2 `+ R- k有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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, }  S. s8 J. ~/ Q1 _; X8 O, w: l" p不景氣
% ?' ]4 A) ~3 q8 Z紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
6 Q8 V: b, E) C- q* W7 o. i剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
9 g( F! L* U/ O; v. S+ @/ I劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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) B& F# _0 P, z% d種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
5 P' z- H+ z2 B+ u  Q0 J美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
! b4 e$ m8 y! z俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
8 |8 ?4 T9 w: m. P不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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8 Q: K2 K- y; R& @; `2 p# v  訓狗
7 E& D, m  H0 a( i貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
6 c# w2 o$ f/ A2 g$ j「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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7 {! b! F4 S6 T" p日本人最痛恨的笑話-----
( f3 j8 `5 `% u8 j- I$ k  q有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
3 U9 H9 m  z( s3 I0 u: H( a當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
8 c+ U( s" M* a' p* I( ]主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
. ?- M: z9 P% ~: r9 `3 Z但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
% ]+ \7 b/ A$ |$ A% E+ A- W  ?日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
: I: [4 L0 X+ f* E& v. O; W. R日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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2 v. C" B' o9 e& ?8 O0 T 至尊對決
2 N9 l3 y1 K2 Y- q; }4 Y聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
8 s5 K6 p/ \; I4 J: U9 @5 c乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
0 R4 E# g( A6 y( l乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
7 m) W) f1 {0 r 空服員:.......
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3 I* e" I* x( n# o9 h賺最多
- x4 u% v# ?2 }% s2 v經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
( e! k7 Q: _- Z  X你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
  y# G2 s# H$ r- |甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
/ x4 p0 I6 t2 Z8 u9 N. g乙： 是的,這是基本工資.
. d2 t" r$ j: T2 d5 M甲： 不錯嘛,做什麼的?
% h: m+ A6 g6 M! n: i乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
7 E- Q) @0 i# K, ]4 R9 a8 l+ ^       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
- g  w9 b6 C0 r8 T. ]6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
; w  W& D  J0 R3 k4 @       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
4 y/ K6 ^! Z6 ]2 `; T$ u7 e& l4 ]   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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- d* ?. Y3 M! s" x: |6 F 杯子
$ p& o2 K. s2 P  T8 q" K美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
4 a5 T# u' b; A0 I5 w7 F8 w台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
/ y7 M! u0 U1 o& d( ~0 f台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
# q* ^0 [( |) T8 k1 S8 u/ r  yPS. 果然是台灣人呀！！！
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+ Z& @/ {" @  n/ J- R神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
, t+ d  g6 |& z. }「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
6 \& x2 {7 m# ]% ~3 K% X, c9 }「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
) X" s1 l) B; i- A: i第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
' B1 p/ S- Y$ j5 e; E「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
+ K; V3 q, }: I% }: I香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
% P$ y& }8 }9 _1 @, N中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
4 _# ?7 w# K+ c3 y  Y兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
7 \! L7 a3 H; J+ @9 d9 Y4 d剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
& Z+ s  I( z* b7 U於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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4 Q( I6 w, M/ {* A( ?英文課
; K; }; `* `4 ^1 h* {英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
* X8 _+ m+ h* a: H4 Z6 D6 B老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
( K% [0 a4 o7 S% Y( W; M不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
& C5 r- l( g" G' L4 I9 K% c' f, v於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
( ~4 O7 Q8 n$ ~# }: S) d! n2 u6 `: \* h媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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& F1 w6 B! X6 g最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
# |9 a4 `$ J5 y& o便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
5 T) W" Y. p  v9 i最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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: P( L$ v" U8 t! b/ W& J6 y  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
) ?% C2 C% [( [, w4 I9 V! M3 T$ G5 m7 j便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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2 A6 P# S6 v& m" p酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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3 _8 v$ S2 t3 C. {  R3 i% p6 T異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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: r- t$ H0 u9 q好男人模樣  
( g+ }; g# h* l- c; B) f 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
4 K7 _$ L8 V5 N# Z0 e2 K教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
3 X1 C. Q  M6 w5 ?5 l( y! b2 |考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
+ f$ g! O5 k! Z# U; ?第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
% y# F0 G6 ]3 Q/ P題目是：哪一個輪胎？(90分)

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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