不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
3 q: g5 _3 W3 z3 r0 q) v4 K 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
6 J& ]( P0 G) u. F" c& ~ 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
* O, [5 ?9 ^3 O
-------------------------------------------------------------------------
撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
+ O0 B, R$ _. A那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

% I# _6 d6 Y: Z4 L -------------------------------------------------------------------------
) n5 I+ h) @0 i/ i7 j) w$ o- M( f* f多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
2 W8 U$ v1 D8 z0 W0 N( x7 K5 @~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3 ~/ G: n  F$ v1 O* {  I
無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
* b* ~! k. u4 j4 r( m0 N4 T' L「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
. @) l9 C4 R3 W" X+ J% u# R婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
$ ]$ H6 t( m+ J3 N. I3 X2 @+ r
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
. \5 C/ N4 B; B3 C  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
: M6 m% e1 H" M/ b) s7 ]- ^天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
: ~% w  F0 I; I/ S/ _. B老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
8 W) z$ R5 Y, Q; b  
; ]" v' P0 W. h0 N& l~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
* K6 `4 o$ r# v3 ?$ U' k不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
; e3 B6 A1 r6 _5 ^3 t剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
5 ]- S5 a( g% e# l% E劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
- h5 b8 q9 ~" M; V  {: J後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
# m. H( V: N, |' V對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
' _# k& i$ o: X~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
9 L/ w$ B; @% Q3 P                                                     
種樹  
4 Q0 R9 P- \) l5 |$ ]: F* A, T有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
; U5 G9 F" ~" F1 e, W- x美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
. `( f! a3 W+ Z1 s) h後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
' \. |$ o& q8 m8 @% b  W! G. D俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
1 b. ^" a% B) F4 @5 E( Z) H$ P不過，第二個人今天請假沒來。」                        
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~                                 
& \. x/ `( A+ w. N2 G% k  訓狗
1 Q- _/ G3 i/ Z2 Q貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
( B9 ^6 D, |5 _+ d; Q2 q# I店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
3 G7 a6 H8 Y8 h* b5 S' N/ n ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
9 z) A9 C/ [, j; u, ?% ^2 M- g 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
! O# H2 Y  a# r1 W0 V: t$ x7 @乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
. i. T* W# M8 v退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
0 b4 X3 n+ h2 \- O1 ~, X: k2 v到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
- O; O9 D! w& O: ~) f1 @8 w「哎呀！糟了！」這位乘客說：
! i+ {. [% Z3 K$ E1 a「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
; O0 I- J  k" H3 u0 B! X~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
) g# r/ o) ]9 s% K3 }  
日本人最痛恨的笑話-----
; ~6 h1 F6 \, c有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
3 G+ D1 s! ~$ a主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
( z' ]7 W' H4 z日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
; h+ U6 ~3 E1 n5 B~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
* x5 Z/ V9 K* ~2 k: V9 g% d乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
' C. P; e6 E) a3 y/ h2 Y4 T甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
, ]- `, {, P! q; k乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

1 Z6 T7 i+ O: o~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
( b8 G  i; k& W搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
+ \. M% j, v6 k對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
. v7 ~3 P' i' S" I. O3 k1 k& V5 m空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
- U" ~6 Z7 E- V9 h( O0 b 空服員:.......
; Q2 ?' B& p: D6 M9 ?- g* S
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2 h% g  N! i. X5 `& _賺最多
6 l1 N6 X6 j+ X) X. I- @經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
4 C% |; E& B' A  I, j某生搶先回答：「麥當勞」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
$ l( E6 @# H7 o甲： 那一個月有80萬哦!
. n$ c2 b1 ?) w$ b乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

" g4 E- N: K. a& `3 S4 |2 d( o1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
/ N5 D. ?0 U# f6 E6 }2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
8 Z0 G" d1 ]$ |4 l8 t1 t' f) \+ }' y3 \6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
% l$ y1 P# N7 `  v# H+ U$ p1 C       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
+ y7 R9 d- r1 {! z
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
; K6 e- m. E3 f7 B/ |$ F/ T1 j   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
/ o9 }3 B  P# N% [
6 P" E) c+ u# s. b* P+ X2 q2 h" P~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
: U" i1 l' A( G' ~6 i2 A~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

$ i' L$ h. r1 k) W& i1 I神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
2 ]$ b- w& V+ Y, M那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
' l6 T$ W3 o8 `( g) k過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
& |5 Y6 s3 \5 T「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
: n5 `6 i% u! R; ^( g5 P神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
* r1 f( M0 i  W; R! X, f2 |. c「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
, S$ T. f6 ]' j7 U- i) i# Q; F3 K ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
' A* u. T* X7 A, m% l$ a# |* T. N主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
! h, b* |2 k! r6 ]2 }* i「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
( J2 s4 Y, c1 E5 M~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
% _: A) q: e+ d5 k0 [, }) ^/ J新加坡：一切禁止，除非法律准許。
$ {" P- t1 g+ P台灣：一切准許，包括法律禁止。
& s( n3 X: o0 y* _5 |8 V$ e中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

2 @$ ]) F! A2 {+ z# U~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
買電影票~韓人笑話  
0 @  N" K* ]3 G5 t兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
5 r4 @9 ~9 m& v! o但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
1 t$ o' j$ D) `剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
+ p# r) `, e, w; {6 r+ v那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

4 ?7 _$ _) @5 h" ]. A3 D7 t~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 _3 f" ?* {. A/ [9 ]2 u英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
0 J- b2 F" k2 e- Z5 ^# d8 I老師說：「suspect，嫌犯。」
1 W+ q: Z, e1 L( O阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
2 b2 E, Z# X# M* N- f+ X8 m不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
2 {: W( d5 n5 `4 a於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
誰比較吵
" G4 p. o; q9 I& `一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
% p6 K+ t! N. t. h) ?8 L
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

& r' s' {" g0 @8 E  q4 Y; f5 |! l( k最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
) @( j2 a1 Z& ?9 m9 {. L醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
% W) f8 ?9 ]7 C8 {( x# o; H" v最後，你想見哪些人呢？」
) M8 Z% O! A7 z6 ]+ G$ o虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
9 t. E0 V9 r& d0 @! q6 i2 L
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
  怎麼去
: |7 G" V/ j& I3 H& l年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
# B0 o) Y+ B1 {5 O4 @% u幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

8 T/ x0 p- w/ r% H) m~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
酒精中毒
4 j- Z. a; O* ?8 b$ r醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
- s; X, W1 y" F; g( C
, [* o8 H: s" M$ K! V0 Z5 h4 m  Q ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
9 s0 u3 V6 h  Y1 |: \) @0 y! X名實相符
2 h( H2 U: B- I  O; F# B; g+ z有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

2 `) v; H1 v! x! c~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 ^( F2 E0 m3 x* f1 B好男人模樣  
詭譎的教授
" Q6 u# |7 S! t/ |' Z; i四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
1 q3 R6 G9 D3 C2 r- d0 T四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
! E0 ~3 Y5 m  X無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
( n$ j7 k7 e* Y% ~考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
# A! W+ T5 R5 F5 V( \9 U- N* j  W4 Z第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
6 K0 V% Z7 P2 t3 c5 S題目是：哪一個輪胎？(90分)
6 q8 ~# ?) Q$ J% K9 O" h# J
- G9 Q# w8 v5 B" g5 O

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!