不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
" D/ p- r- }, q5 g5 i: b/ V& c" Y 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
. D5 P0 q  ?0 U* r9 z) K4 n  E2 @) y 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
: ]: e  T5 L1 h* J+ z 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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7 M& h* x7 o1 W3 ]/ c# R撞鬼
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  R$ x) H  G4 ^# ?; Q+ j阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
: F- [% o, k- a敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
' u! B2 l  p$ d5 n& n那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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7 J3 [. m$ x! p多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
3 O7 J9 Q) d$ Q& d+ W. j「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
; i: r& H  B- P/ v* }1 P$ V媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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7 C* |+ {0 b- |1 ~: e! z
7 f# Z. Y4 O7 y( {/ K無能為力
8 f! t8 @* }9 [0 z一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
6 g2 D' s1 g; }/ |+ Z- o, M3 V「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
: g0 y+ O! M7 k# \婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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8 q7 h$ g, f( \, T  可怕的清明節  
0 E8 _: N7 X. i有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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& |6 D& W4 h! @/ O+ I! r不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
$ T3 C( m1 s: T$ `6 L剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
1 d6 _3 [: K+ P6 m3 B劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
/ h- p9 i$ |& ]後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
0 s' e7 b7 B2 R' c' `2 z& i還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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. E& U+ x6 {  K: A種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
7 p! b4 N" J: D5 p5 E一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
+ c# h8 U& m: s7 D: K" Q8 Q俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
2 G. i: w+ g4 b9 Z# D3 |8 |不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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' Q3 z; a4 m" k* c( `5 d 去 醫 院 的 路
/ z4 n1 E& P" C9 X5 Y$ p: r甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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; E+ e5 @  j/ c6 A$ M) j7 D退錢
, e) J0 q* U+ X$ F/ ?$ A一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
  X  l' y, L) S5 L* r! S到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
& D$ Y( v  S. {% g但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
) j0 r7 y, Q8 ?日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
! K% j  V# h+ ~( B, f1 B5 K8 i日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
6 v  B% X3 s5 T甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
0 X# b6 z6 s2 @0 C乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
" C, h# u3 G; Z0 D% M乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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* s3 K  ]; R9 B' ]) J. a+ X( w搞分裂
; X4 N1 I. F5 O5 U8 D+ M! [一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
) r+ Y4 ?0 ]& u- y對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
4 p3 F1 R/ q. j! ^& S大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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7 z3 h3 K" n+ w+ o  Z% `5 L賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
7 f+ E$ ~: o( D) K: p! ]) m甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
+ `. e0 z2 p; }甲： 不錯嘛,做什麼的?
, V. p" H" n; ]6 E% S乙： 做夢的......
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, Q4 c) v& i. @2 a4 {# [1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
0 U1 Q2 f; c+ l: i4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
$ _6 I/ ~5 r8 v. _5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
; i' O( ]; O% X  d, W" I       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
+ }; g( u$ l1 ?8 N7 c   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
' o% J: J6 j6 o' Y1 S台灣人︰「沒有！」
8 W( l4 q+ _& L8 A* P. O美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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, y1 R5 e6 n7 E& L% y. P1 O7 b神父的笑話
! ?4 M5 K, ]) X有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
; g; g! A' c+ N9 \: Y$ s6 r那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
% Q8 A+ x* x. J4 Y過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
* U+ a+ y! h1 X% ^) Y. A. x「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
) _- X3 X/ I7 A( u5 T0 H9 {  ?神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
; B% m5 K# j& r: J「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
- l" r% a3 v7 E( i5 ?9 W) ~從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
0 I4 \  K2 x  w: [* t& R- f主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
' K1 v  a5 d4 I! e, z5 [& K) Z; L* [第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
# Y5 v' K  {8 F% D「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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) Z6 l8 C0 M& i: j/ W7 i世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
) j/ n4 [8 F  P* `! ^( \新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
5 p/ t+ `( e6 z* J0 s6 u3 H7 a1 D中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
1 p9 j2 N$ d! x# M2 h兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
$ G+ r6 a4 L" M% y但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
( t; c% C; ], b: O/ m3 @剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
1 r4 q( u- G  d3 b8 }' M4 l+ ?( C  Y+ ^他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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, p- D4 u) `* z2 n英文課
3 p6 N- B) R+ j% N4 H; b英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
' P, T. _' ]& x& i; }* o不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
2 D. a4 p& b* I一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
8 e. c; g8 h6 u# q& f; @! C此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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4 H  g* |; \  G4 z最後遺願
2 a. J4 U/ \8 f) w一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
2 J- P3 ~, e- R便在巡房後來到老人的病床旁。
4 V) a- c3 N0 G: J; y$ w醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
/ @6 i) r" z/ {+ m/ |" G2 i$ ?虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
& J, c/ C: s8 h+ k9 l年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
2 g% s  C; Y3 v2 n* Y$ Y幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
1 u# c5 C2 ?+ b8 i「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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1 H  T/ k" t& u9 i' r4 a  j, _- s6 K- z5 N酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
0 A  R5 `. V) m! [4 s司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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' q( |# C- X. q, ~名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
, Z% h9 }8 ^7 O7 t. s0 }3 E「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
& E) e% Q& Q6 V/ \7 K, q無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
4 B# Q8 L' j% ?( Y第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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6 t9 ?7 z, ^; \* e

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!