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祭墓風俗
: x0 C5 H- x8 W
# i( }! j8 y# Z8 d; U 外國人祭墓時,只是供一束鮮花,! m, K& r$ G8 ~% P0 A
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
9 m, C$ |7 i" ^$ W7 Q5 ]! |; F 外國人嘲諷地問:「你們準備這麼多東西,墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢?」
$ N, M" ~8 n) [" A 中國人澹然地答:「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時,我們的人就會出來吃東西了.」# q- a& y( T5 O( ?
- I4 S: G- S; k" j+ e
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撞鬼8 p5 f: t/ w8 C% r$ R" O
) ?% I; |( _; t2 t阿傑抄近路穿越墳場,聽見敲擊聲,有點怕,可是仍繼續走。
, @- B& f& b, d0 j a敲擊聲越來越響,他越來越害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑。
3 {& \7 k% `0 n0 `; C阿傑放下心來對他說: 「謝天謝地,你把我嚇壞了,你在做什麼?」
% D9 n N) i) j2 T" G% E+ [那人回答:「他們把我的名字刻錯了。」- W0 q6 g. Z- T5 m% `+ ^
W( p( q! [1 C, k0 k- x. W# \
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# I D+ p. y" Q7 `4 P多一點7 b& ?! K7 c! W) |6 t' u( U
- B2 ` P$ D* H
學校剛公佈段考成績,媽媽就問小榮:
; o' q y# |- n( k6 `- Y「聽說隔壁家的小孜數學考99分,你考幾分?」, G2 f$ z- x3 t* K
小榮一臉得意說:「嘿!我比她多一點!」; u5 y {5 [- C, }# B# U x/ e5 \
媽媽很高興:「那你考100分囉?」
7 E6 p! x: i, L5 m* m" h7 M' s6 F小榮:「錯!是 9.9 分~」
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4 g# C; L* _3 G: N# m無能為力
+ z5 F( z- I2 D) y一位婦人在附近的公園餵食鴿子時,有個男子走了過來,他生氣的責備婦女: ) V* G! t+ k1 F6 |: [
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食?!非洲有許多人在挨餓你知道嗎?」
2 j# q2 z+ ], Q6 a0 I婦人瞪了那人一眼:「對不起,我沒法扔那麼遠。」0 H, X |0 o5 u# W% ~) \) O
6 L2 Y6 X% p: Q$ C1 \# g~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ / H! d. h7 F2 {1 L
可怕的清明節
. C, N9 E" @( p2 o4 c. [9 c有一外 籍英文 老師問:"What is Ching Ming Festival?"(什麼是清明節?) / ]! C4 }- {1 c' \% c
天才學生回答:"It is time for us to visit our ancestor."(那是給我們 "探望" 我們的祖先)
1 j, x% a( x0 c: H8 k% U老師:"What a terrible festival.....$@#$!@"(多可怕的節日 ....) % S5 x. m5 ?& P8 P9 _ H. }( F
* \- O* U: b3 ?: z4 B, O1 Y
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不景氣 , t; L+ Q% P' [& w5 ^$ S+ i
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪,顫抖曰:「大哥,我是花旗銀行的,* y! k8 J' Q; c& `( @' `
剛被裁員,你看報導就知道了,我真的沒有錢……」 l" G, e$ D, {7 g$ w+ e/ x
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說:「妹子,I am AIG 的,妳拿好識別證,
7 d% f* \- ~( x+ ]3 t3 e後面那幫搶匪是貝爾斯登的,妳放心,我們絕不搶自己人。
3 ?4 T& H V2 D# W v$ J對了,邊上那條路最好不要走,那邊是美林證券的, . {4 E8 n' m2 `) e7 \1 s0 u4 A) w+ x3 N
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」
, w0 h6 x o. c+ j" ~+ t~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~8 |1 y3 b8 \; w6 |9 S' x
6 R$ A0 T1 B/ G, c4 e' X8 O' c
種樹
5 _* i, J6 ~9 V) p有一天,有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞,
8 @4 p" |/ Y; ] D: k( v4 t) Z一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞,另一個工人卻跟著# W. E. |) M% k) k- {
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來,如此反覆不停的持續著。 8 [; x) T- T* u8 g: P) R* S4 R
美國人覺得好奇,便問第一位俄國工人:「為什麼你一挖好洞, $ n( Q/ q; W2 p! j$ I3 d
後面那位仁兄就把洞給填起來呢?」
" Y$ O% G- g9 M1 p俄國工人回答說:「我們是在綠化道路,我挖洞,第二個人種樹,第三個人填土。5 ]; o: M J/ b$ d6 z6 b# d5 R
不過,第二個人今天請假沒來。」
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/ i5 q% k4 W" p; n! B 訓狗
' M2 c6 `% ?* I+ B9 w貴婦正在挑選水果,她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。1 {6 x- \+ z* J
店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
Y) ]2 P, X9 Y+ i( m她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔!這些蘋果還未洗過,髒髒!: h: k) {& p R9 B6 q, W7 u9 C# y
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去 醫 院 的 路
& e8 r0 q0 q- P$ w甲:請問一下醫院怎麼走?
: U9 M& q* t( o2 T乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,然後停一下,大概10分鐘之後就會到了。- D3 f5 ]* y& ~5 t3 h, I' `7 K
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6 C3 Y8 p3 q( Y/ G/ `0 _退錢
/ W7 ?! ]: x) ^* G- e一位腦筋不靈光的人,坐了計程車,7 Z G( P) h: L' t# L; U9 u
到達目的地時,計程車駕駛說:「先生,七十五元!」# ^6 e5 j2 R0 [) h
「哎呀!糟了!」這位乘客說:* _3 p l6 A1 f( u- h8 I" N7 c- f
「現在我只有七十元,請你載我到可以退回五元的地方吧!」
! i8 ]# @3 }; Q' _3 W~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ # W6 W" }; [3 _
) k) I3 h. M9 d: o: R% U) V( P# I0 @( a* B日本人最痛恨的笑話----- v5 B' }7 u+ t9 Y1 j5 ^0 F' u
有一天,聯合國在開大會,在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人,
Y& b ^: b! s; S: ]$ [# J! i當大家競相想爭取發言權,日本人就舉手啦....
9 @' E. _) l" P0 e3 _# g主席說:「你可以說啦!」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
0 e6 l+ l: \4 _2 i但主席開口:「你能不能說英 文 啊?」 + T u/ C) i9 S1 z/ O: s
日本人說:「我就是在說英 文 啊!」
6 L" P' v0 R/ |日本人又繼續說啦……此時主席又說啦:「你能不能站起來發言啊?」
/ C/ z% o6 h4 V日本人說啦:「我已經站起來了啦..... * }) Z: _: Q4 N d) m) J
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~2 S0 j0 Z7 j* J
至尊對決 0 |5 y. |/ e5 n* U4 @/ F
聯考過後,在一次慶功宴上,兩位補習班的名嘴對上了。 . Q2 b& l9 C3 r. }
甲:放眼補習界,您堪稱是「冥師中的冥師」!
# ?. Q) M. E, ~( o乙:那裡,您才是「亡牌中的亡牌」! # _! A9 F! E4 I$ U
甲:聽說,您一向是因「財」施教啊!
4 p) G' \0 j1 W2 U乙:承讓,您不也是「毀」人不倦嗎!9 ]; H, M L; A% X) U
& P: y( o0 J% J2 d6 Q( t, X5 E) g
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$ B( B \, {7 P) ~5 ?; S搞分裂
/ y* P0 }0 N8 r1 |3 L一大陸人民來台探親,在華航客機上,感到口渴,
) L" c# O8 @% K9 v/ m* y對空服員說:[小姐,可不可以給我一杯茶水?]'
3 g' r* r, D; G4 ^& X2 k& I% C4 w空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]9 `( X7 q$ T1 d" F6 F: ^" d
大陸人: [茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
& ?8 D: R- k+ c6 x- |; R | 空服員:.......
0 ~# p, y' }; U1 a
* u# ]. }& `( @. m+ _, c~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
( N+ K6 w# O J9 x9 K( U賺最多
1 I# A3 I, B* M2 S. l0 L5 [經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對台灣的影響很大,
. L6 v) J3 N3 w6 h" _$ }你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢,是泰勞、越勞,還是菲勞」
$ q% d' f( j$ ~4 K" ]某生搶先回答:「麥當勞」
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/ \( u0 r4 Y3 E4 m3 A' [
做夢的
6 q* q, r6 ~1 n6 S7 |9 K甲: 你年薪多少?$ I. v2 c' g9 Y- \" B x9 _1 V$ W
乙: 800萬.
. t; i2 e L, |; I* w甲: 那一個月有80萬哦! % t7 V* k2 w K; k& u: j3 q1 |
乙: 是的,這是基本工資.
# Z' E( i, s) M8 X甲: 不錯嘛,做什麼的?, V1 u6 {0 i: x) I
乙: 做夢的......( H v2 s, Y) R1 B2 s6 y
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& T2 i. a4 ?; D- K7 G. u$ L5 Y
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
: ~5 H' ]: d: O' E) y5 u2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過$ t" e3 ?6 T+ W
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人* A7 \8 p9 v7 P4 _3 J! t+ b+ K5 i( q
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。
8 D) M8 l( I3 }) t! a2 l5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
1 k: x2 D# j$ S! e/ f7 g: \. P 「世上還有比這更難吃的嗎?!」 等吃了第二道:「靠!還真有!」' p# C0 ^" o/ X! b% y, W4 `
6、「崩潰」就是,一位老太太走進KFC, 對服務員說:+ ]; }9 H* Y3 F: X) Q8 e
「我要一個肯德基,一個麥當勞,還要一個漢堡。」: L8 `% h" K" t( r! J
' U. }; {) C7 J' m. ]) j~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ + f0 }/ T* u* [8 \* S
啥叫"白領"?
) y8 m' P- o* ^4 Z% d) e1 j3 e 今天發了薪水,還了借款,交了房租、水電煤氣費,買了油、米和泡麵,
7 ?* M4 L& M& p. n) z, r4 Q 摸摸口袋剩下的錢,感歎一聲:這月工資又白領了。
# }. i% C* E! c 3 U0 R5 X* ~' J, j7 \& d
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 5 T8 Z% b) K3 _* A; |5 S
杯子
7 b' H1 R$ [$ S美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎?」 9 Z3 P- i! b, x+ X4 \
台灣人︰「沒有!」
/ U8 H4 B3 f- k美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁?」
& }0 C; J" @/ I1 M. ]; c0 d. ^台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎!也就是說它不是木頭做的。」
5 K& X1 ?+ n& I/ y7 j0 F* G7 qPS. 果然是台灣人呀!!!
( o7 O5 s# m5 G1 f% q/ P~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ + a5 T2 @. i( v0 w5 |$ D
?/ x6 m+ r$ G/ ?' K; n8 X4 M神父的笑話
! n" L' H; d+ s2 ]( {1 X6 W# Y有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車,他坐在一個神父旁邊。 , x7 Z( k6 _$ Z8 F4 |
那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,他拿出他的報紙閱讀7 O( P( `' t o, q. B* `$ s- f
過了一會兒,他問神父說:「神父,得關節炎的原因是什麼?」
( O8 B% e& N; Y" {3 g s% S) K「這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 . f) N# ^* R* o6 D8 n( e! @
「噢,原來如此!」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 + |+ A. a+ b9 Z; j) l
神父想了一下後,又向醉漢道歉說:
2 y. I8 Z& {9 F* S「對不起,我剛剛講話是不應該這麼直接的,你患關節炎有多久了?」 0 P4 K; y3 D" K6 X
「不是我,神父,我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
* \ c$ N: i. a% q ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~9 V+ a4 i& `) @1 `% t
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。 " u" v3 v8 w7 a1 O
從機場出來,有記者一見面就問:「你想上夜總會嗎?」 ; _# d/ F" i6 @$ y0 `
主教想避開這個問題,就笑著反問:「紐約有夜總會嗎?」
+ ^# N+ p" ^, Q第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是: ) M% @ M i# a, ^' _
「主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?」# ~' N( C; R R: \/ w& A
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 3 d0 ^5 p( O% H2 l0 H
6 }7 }( _3 v3 S) G# ?9 M( x& i, B
世說新語
6 F5 S. ?. u0 w在當今亞洲幾個華人聚集的地方... . c# R/ ]" g+ C3 M5 B+ q
香港:一切准許,除非法律禁止。
6 Y' q/ A; s. E& {5 G' P1 t新加坡:一切禁止,除非法律准許。 7 f" x& c r( m& B' N {
台灣:一切准許,包括法律禁止。 % l7 W( Q4 ?) t) U. c
中國大陸:一切禁止,包括法律准許。' z) Z. Y* v1 s: E. T( Q- \7 w
+ @4 w5 o" W. |2 p2 E1 a# P~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~; y1 ]5 W/ w0 o& [3 `: s& a
買電影票~韓人笑話 $ x7 Z/ R8 G& P, `3 ^) K
兩個韓國人來台灣學中文,有一天他們兩個想去看電影,
8 t! V. E% i q+ w: |' Q( I但是他們不知道如何買票,於是他們決定先看看別人怎麼買票......+ U7 h; M4 k B4 O$ m5 u: e
剛開始來了一個穿軍服的軍人,他說:「軍警票一張。」
0 l5 N& r2 D" Y) P% p7 p7 |那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講,接著來了兩個穿制服的學生,* N8 Q2 a; u4 p1 [# x2 Z5 J
他們向售票員說:「學生票兩張。」
/ @9 u8 j C6 {/ O兩個韓國人想:「哦!原來這麼簡單。」
1 U+ b- Y, d/ V- L# i1 [於是兩個人一同對售票員說:「韓國人兩張!」4 g& ~9 w; V5 c y h% |. L2 \
& W: o7 y2 w8 f8 \& h: Z" D# z. G
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~# `6 g" B8 X% D0 V) R
英文課 0 _4 X! Z8 X8 b- |4 D
英文課的時候,全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。/ V- I9 j& ]2 N# s* I" _5 Z- ~
老師說:「suspect,嫌犯。」
9 I7 ^/ N K! M0 ]: [2 i阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」$ {1 \' [0 a, @# r0 w
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪,3 l7 F% ]8 G" ?. L7 Q$ h! t" r
於是老師又抬高音量說:「suspect,嫌疑犯。」 9 P+ Q7 j$ \: ?6 M! ^8 w
只見阿明想了一想,若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
' K" m# ?4 A4 S 8 n% G9 b- ~+ w3 t, ]4 L- N2 V
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B. z$ ]. P/ e" ?. g誰比較吵
9 ^" @" Q6 {' H; R一戶人家因為孩子夜晚哭個不停,吵得大家都睡不著,3 M j2 v; I, d* p
媽媽哄了老半天還是沒辦法,於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
+ h0 F( ^8 D3 g* Q* l過了一會兒,孩子仍是啼哭不停。* |) K) ?5 E8 L2 a) q- W
此時,隔壁的鄰居大叫:「不要再唱了!還是讓孩子哭吧!」
L$ Y; O4 E1 ~5 n% u0 {( P; J
5 ?/ u+ u( e- [& [4 u1 F$ z' u. G~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~# t. T. x+ V7 s! @% C4 x
% Q a% T+ A2 O# T1 K
最後遺願 + t4 h u$ k1 \
一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
. J. t+ I. }" Z3 X, ~$ g( {便在巡房後來到老人的病床旁。
: H1 g, s, k) m3 ]醫生:「我相信你一定想知道事實,其實你的病已經到末期了。
4 o7 ^! g( u; V8 `. ?) D) w最後,你想見哪些人呢?」( R. E; ^8 b) w& H
虛弱的老人點了點頭說:「是的」,0 _2 w4 u' \2 T4 W# `0 Y" I) p d% u
然後用幾乎聽不見的聲音說:「我想看另一位醫生。」' g4 i6 n* l$ s4 I# r# u6 I
3 q( \, U% {+ ~' G. S% X) t
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; T0 U1 l" C7 @& a/ L 怎麼去 ) [" q4 C" T+ j+ Z5 W
年輕人第一次到新竹,要向清華大學報到,在新竹市打了幾轉竟迷了路。
& Y8 ~0 }! k0 l; m# X' i幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授,
3 C! Z) |4 j- `6 R$ Y' S2 d4 X* |便停下來向他請教:「先生,我要怎樣才能到清華大學去 ?」
, j+ C* T& H! D( G# P/ ]+ _X教授思索了一會,語重心長地說:
; E: i O( a8 F. m. E「讀書,不斷的努力讀書,你就可以進清華大學。」' Z* f: j' N4 j2 c9 v8 U& [ s8 G
/ G2 U: p5 {. B) `$ K
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; o. I' A/ b/ O1 `# O2 H& q3 W# i酒精中毒 6 ? P3 ?% d! ~* x, R6 k+ l
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,5 ~( T& w. G3 g
皺著眉說:你一定要戒酒了,你的血液樣品,
, y4 A9 ?3 \* [8 Q. v( v我還來不及送去化驗室,就都揮發了. ` q8 \0 C& k" Z. A7 z
" r/ h- {& h. n+ E3 k6 K
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
& _4 V2 r/ `/ A5 {: ]3 y2 R異曲同工' L8 A) p9 l) d) l8 N$ g; b1 U* ?) ^
顧客對計程車司機抱怨:「搭你的車好無聊,都沒有音樂。」
6 m' |8 ?& j% y, k8 G5 h司機說:「那我建議妳搭垃圾車。」
- K. c, ]# S% r~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~7 H' }8 d4 \6 {' u3 k4 ~: D
名實相符
- c1 C1 e, e/ n/ g1 G; ?有一天,小明問爸爸說:「爸爸,我是不是傻孩子?」
- G8 \7 y! R4 z* J% B" @. H0 O「傻孩子!你怎麼會傻呢!」/ s1 b$ L2 P& q- w$ Y* w
; k3 H* G. n6 Q% K
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, \7 t% ] |( q6 o6 V好男人模樣 J# ? N3 f0 U) O: h
詭譎的教授 2 i" O& F4 ~# m& @
四個大學生,考前出去玩,因睡過頭,沒有來得及參加期末考,
3 C$ T- l. c" R( D V' p) f四人一起找教授,掰了一個理由說是車胎爆胎,6 g# _- J* H0 p% r& ]
無法趕來考試,希望教授能讓他們補考。 9 ^$ r/ d, F) G0 h" C* L
教授爽快的答應了,並立刻安排了補考,讓四人分處不同的教室。9 Y& J; d3 i1 j! G
考卷發下來,第一題10分,題目很簡單,大家很快便作答完畢。
( Z1 p1 }0 l8 W* d第二題也很簡單,但每一個人都傻眼……8 I% V9 V8 T- A
題目是:哪一個輪胎?(90分)$ N/ V+ A1 ]2 ?, x
4 Z, ^. L5 g2 C+ M, }1 a
3 y' j( v% `8 C; C |
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