不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

/ u) R0 i2 x& u: s8 J" I 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
7 N3 H* ]# e' ?) }& g 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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/ g9 y0 I) o' m3 h5 I撞鬼
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, Z4 k) |6 t9 c* [  h4 f' S* Q阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
. z4 t/ }9 J  ~! D! m. y敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
3 f) I& t, D( M4 O那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
3 f" ~; S+ O& C
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! ~+ f) [( J- x5 \) v  J多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
8 s- M% [7 s+ p) r2 o- w( L「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
  k' {  Z0 }# w小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
) @1 L2 @  e. g' e有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
, u) ]- b. W8 H4 o. a天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
* m, t/ H2 T6 W& q; m紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
: @5 m" t. v1 B0 ^0 \剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
) D1 O6 a: C; T+ M對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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4 O7 O) z! u! y4 B9 \種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
% s- @( c) X! X- P$ T. V9 s; W2 ]; Z把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
- ^; X! E9 R3 e3 z俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
( K) Q! o( h* J4 r2 R3 e' o不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
: c2 G: i: m+ w  \" z7 H貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
7 @" F& G3 a, O5 e% @' A店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
/ t, O8 T' I: S! v* Z" p* m2 v8 D她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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1 V/ F, t/ {6 E9 ^! F& j, h 去 醫 院 的 路
9 ]! g! _9 S5 D* a# i2 F甲：請問一下醫院怎麼走？
  t  j; j/ ?. {) E+ U乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
! Q- n1 j( e) e: T! Z1 O+ i+ h一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
6 i3 a  m8 t6 G+ F' U「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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0 f' [7 z# f" L; o% \: @% m! G. q4 t日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
0 h1 z5 ?: t1 M9 E- [* B當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
: T7 p8 `4 y/ H& Z( b& M5 R8 h主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
" ~1 t' [% M* }$ u  l' F甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
( ?6 t; h. T7 m0 P5 l乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
: w; ^" K4 P0 _一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
; I3 G3 ?9 w$ S9 M8 q% ]* r) y% [對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
& f' ^$ t. o8 m" }4 W# x5 I空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
6 u4 H3 d+ D7 p, ~  j/ v4 i你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
  c/ v; S. L: C* H9 D某生搶先回答：「麥當勞」
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. U: {0 D1 y/ c% g做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
6 w: e4 u7 n  a! i7 b3 v乙： 是的,這是基本工資.
4 v4 B$ |" I. v甲： 不錯嘛,做什麼的?
9 x* [5 s7 s$ q  ^- o) T( l0 T乙： 做夢的......
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( q- s$ k  M1 T$ @: S
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
# d- @9 H: L# W# X( \6 U& q2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
4 D9 l: N) |$ `8 S; B$ `- u5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
+ j9 G" l( q/ a3 N' Z& [: z8 `       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
% L0 E/ P" R, Q( r! o' P   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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  l+ y$ S( z) I$ w9 w; t 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
6 {; B% B8 \8 m4 H台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
, P% T" N! D9 V, b- b+ U8 G7 `& f  u+ Z# kPS. 果然是台灣人呀！！！
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- j  s( m+ t& e3 J3 ~. ^神父的笑話
0 R  [- F7 s( w6 o7 ]7 R/ B有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
+ G" |, s( U6 y# ~* n# K. z過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
/ L$ `9 s: Q+ R' j  Z6 e0 d' ~# g「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
) r+ G) x4 A! c& H0 W- `% _1 A「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
$ u  u! j2 a2 d, |# o「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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" R2 ]& J' l. G, ~新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
7 Z/ D8 z; @5 E8 T+ `$ e從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
; M# F5 h. C& r; Y第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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5 U7 b" E) D" O% N( e# b+ v世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
; z) t6 M8 P; s6 a新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
9 e  |& M0 \" ?; l但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
, Z% c- ?) K; z剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
0 F! Z9 ]0 j5 a) b, _5 b他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
' V4 ^/ t8 o( _/ g/ O' p; \於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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7 C5 F5 z( W7 D( l1 `英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
3 U( t9 D* ?4 C7 t; j" s老師說：「suspect，嫌犯。」
, Y( B$ h+ {' _1 N4 G. c5 D9 E阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
0 }# i% B  ^6 Y6 S不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
( u' ^: k$ i* @5 k% h4 i4 O只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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( {) I( N# o5 G/ F4 f2 ?誰比較吵
' p2 Q. l, R9 ?% t8 e: S  J. [一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
5 Y; z4 ^% E6 d: [' O媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
# @+ \* I; V+ ^, o+ O  O% y" n$ G, j過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
$ w" r+ m. m1 X; a& G8 O7 l此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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8 t2 c! U" ?+ F$ d最後遺願
& C  k9 [& _& K  X  [4 {一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
: Q+ R+ n* ^! @便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
; O+ v; r4 z/ Y1 d( N  Z2 L* D虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
1 F3 ]6 h% g2 C: Q然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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! F9 }3 g; ~, N+ r& y* F  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
: K. l6 Y2 R) O「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
0 s  n  {0 I" p" b6 G; T司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
詭譎的教授
, S. ]0 H, W7 `9 X, N- m四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
' S  J. |, T; |) ~9 w9 u4 B四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
; G- ^+ H* t5 c) G9 H9 W無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
* p2 T3 f  H3 t  o( L. k, n4 e# T7 }考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
# i4 [6 F0 q: N' _' Y第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
  \: C! u( \. f- e6 a題目是：哪一個輪胎？(90分)
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2 Q! U4 V! B. s2 P

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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