不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

& O; _& N) T/ _# Z" \ 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
. ]0 ?5 o- H- Z, r2 g 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
5 g2 |. V& z) l. w5 Y* @ 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
, n8 [$ H0 |1 f阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
8 i! G. b! w+ r那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
9 `0 e+ S0 e9 r8 ]( T小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
: z5 N( G& o+ g2 f/ N2 M媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
3 g4 _+ E6 B6 H) v8 r+ M婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
- _- l; P* y+ A天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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$ E! d8 J/ u. e不景氣
5 F4 X# ?5 ?) X# O" s紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
1 A8 S  R7 a% g6 L% L& m: ^剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
+ g$ W' Z5 i9 @7 T7 @劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
( L6 R) S# h; l4 c# |- V2 b2 K! ?後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
+ i! v0 A4 l9 d5 i: d8 c還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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, G' c. G* l% s2 X8 W! t% D                                                     
; n) V# ]5 e% C- q4 Z種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
1 e8 s6 \; \( [: e一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
/ L6 P( [* I$ r+ G6 e% [# q把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
3 V! |; C4 V; U+ A. z5 f0 O( ?6 E) ~俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
9 |7 J) s( }5 U, H. P  R9 P甲：請問一下醫院怎麼走？
$ d6 u. l$ c: F. O% T& n乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
2 h+ _. M5 K2 @3 {. Q2 M一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
5 k9 d% m2 t! R; q; \到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
6 v& y" o5 X% E) G4 `' X5 M「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
5 P  g7 q# ~) U  T& K9 R但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
/ f4 n: l1 l8 B/ W8 n$ Y+ i) K5 Z日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
5 C9 X0 ^5 z5 F8 o. m/ f; g聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
3 G8 R' h; |4 k2 x; R乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
  W2 v8 J- P& \+ T1 [  i大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
$ |$ f# r! l8 i' T; [ 空服員:.......

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4 F8 M" m! E; r( ~賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
5 R! f4 {5 s7 Q% g甲： 那一個月有80萬哦!
( }3 C; W6 b) X, I& M% e5 `6 N乙： 是的,這是基本工資.
( f6 F. P4 t; h  t+ B甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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  t0 o% y$ S1 z5 ^( k& a2 N1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
- H- x% k7 W$ O6 @: B3 b) r$ L5 x5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
0 k# ?: R1 T8 S% ~6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
3 F( D, p+ P3 \' y# G( U0 g       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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+ Y7 `; v/ A! h1 [$ t. ~' M 杯子
$ j7 S8 I& m- M$ l! J2 r- b美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
( a, i$ I1 }* P' R! Q# l台灣人︰「沒有！」
: N# E- `% M8 |$ |) b, b2 N美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
( I3 \9 U7 a3 @% i9 r; {PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
2 b# i2 F* k5 s5 D+ ^) W6 a有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
# h" f/ {) g5 k' b. o. B神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
8 m1 f; z, h% ~「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
% F& z1 R3 Z! [' V7 ]「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
8 f$ a- I5 ^8 p8 f2 @; ]  ^2 f第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
8 x# g" h( n- m0 |* D. M) W新加坡：一切禁止，除非法律准許。
2 e7 a6 d& c+ s( n1 `; O3 _- n台灣：一切准許，包括法律禁止。
0 S$ S/ E; v% W0 ^  y! @中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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. ~1 |, _. D6 f# I0 `- Y 買電影票~韓人笑話  
# ~! y; y7 }, p5 \$ h- I+ _9 G+ ]兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
$ F: q) |1 q7 l  Y' j但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
$ R# ^& Y7 J' ?4 X那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
: k5 [$ l0 S* O& d' O他們向售票員說：「學生票兩張。」
2 T! |) Q5 b" \) e% M! ]) ^兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
3 ?7 a" y6 t% w2 z. J英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
$ C! c- R6 f" d9 i" d老師說：「suspect，嫌犯。」
1 Z- M& b. ]( _  D/ U+ Y阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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* e, ~7 q: o2 p+ X. g- V' S% \* J1 L. |, C誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
; u; g5 W" V. j4 e9 g0 @2 [- A0 k媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
! \- c7 Q/ [* w, J  v過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
* Y- f! D2 x( \7 V8 x( Z5 W此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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7 A, c% x  \% U4 S( c
9 n6 D+ N- R5 L) L最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
3 y. [: Z7 X4 o( o便在巡房後來到老人的病床旁。
# z* c: Y, K9 L! r醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
# k. P: o" g* O) b9 D2 c「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
  {3 \$ U1 r; {0 y- C" c醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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& N3 n0 l: r1 S. _. V0 h異曲同工
$ P: G6 Q0 l1 R6 s1 a3 _$ t, c2 m顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
' |/ K* x" Y: m  w( c司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
. s% q8 n& z* y1 a+ Q& j8 C「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
) ^5 B3 M- `! j( g$ l 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
' F) q5 C' ?5 G5 B四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
$ \& u# Z* b1 }教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
. j/ S; Z1 u9 O, Q9 W: m: f& H6 r考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
2 D+ O' F2 _. s3 o+ Y! F第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
* u1 b4 S( q& y0 u/ d題目是：哪一個輪胎？(90分)

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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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