不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

( n+ }7 T- {6 M; K& K/ O8 f 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
, S" z5 D* ]& S! c敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
+ f3 w& A# ~* j+ K0 g% x# P那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
3 R, L/ {* x; m& B小榮：「錯！是 9.9 分～」
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3 O8 K8 {0 d8 P. g6 `無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
! V" t8 {, @2 E4 O2 s& @6 c9 _婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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/ }: D, U0 m( i: n  可怕的清明節  
; n. g+ M) E# ?# x, O4 d0 Y有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
+ N* @  z5 r5 u& W' ?1 m9 l天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
1 p" M, B6 G$ _1 O老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
" y* \/ D. v5 Y剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
+ d* ^9 @4 X" U9 f# M1 `劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
, Z# \8 k3 q& r7 d! J. N. I+ i對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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- Y/ Y& P+ b3 w0 X0 w4 R0 y                                                     
6 o, V  X2 f: P+ X. F/ f; D種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
, _" R6 J/ c4 r  d3 t一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
8 t0 j# F) K% g; E- x4 M) H- L把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
% x1 Q, V* m5 h: c4 \不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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$ N9 |# b" M' b) t  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
& z* h% G- U0 P) a$ u3 ]店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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* u8 p9 Q9 U$ }. q, u 去 醫 院 的 路
) D% g% ], w; u0 [2 i# m甲：請問一下醫院怎麼走？
: |) _/ ?: T/ H7 p/ I乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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7 G7 S& M; i& t9 ]* r) g退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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' N, J0 i8 h5 M+ G! O  
日本人最痛恨的笑話-----
: z( I0 d- ]9 s$ I/ y  m有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
/ Q" O. L  y: Y" u5 d3 p當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
! |- z# H* i" Y  P主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
$ R/ D* t8 F7 ~日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
5 m' U) m* j. t; O* K; }5 ~日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
6 p1 I! M0 \3 n* E. ]9 `5 ]日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
* @2 q0 l2 j4 g% m! t& m  @. S聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
" x& w( J8 ~, P* M9 U4 q甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
3 y/ C9 j+ {# |& ^乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
- [7 _- R: w$ u( x- {# Q/ F2 G甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
. J# {' x# N) J) \對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
0 ]$ S  T( P1 P7 ?空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
; o! d% a2 f# ]* u/ M1 p大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
1 x6 H/ R6 S  p  N) Y: ?' ^7 | 空服員:.......

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# Y5 V/ {. I5 z# F6 }" y: u/ h! ?賺最多
" O$ w/ |# d7 t; L經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
. g$ `  m" e% A1 e/ C+ F- a0 \某生搶先回答：「麥當勞」
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1 t2 q: x! M, w做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
/ Z# n* ~, U5 M. g/ [  x甲： 不錯嘛,做什麼的?
+ h7 l7 O7 C$ o* A5 q' g7 E. h乙： 做夢的......
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' F7 K) G! f8 J; M; V* W  q8 S1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
% t$ q" i! ]! F# q  V8 g3 f3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
, z/ f! D) w) V. Y, B+ W) \! q5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
' ]. O7 x7 \8 o8 R0 @   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
$ C, G! y5 H/ A5 l& G美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
2 q3 Y: J, h" \0 L8 \- R美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
6 `' s' P, \, \/ Q那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
9 Q5 ~; c9 e) l, K* v過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
0 ]' }  E1 n' ^2 h) q神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
1 D1 t* T# \( H: _「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
+ O/ i5 J7 ~6 ?. ?- a「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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. |" g5 Z4 a1 M8 R新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
$ d) X) m- T- C1 N: B第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
5 J& o8 s/ u5 K4 O& b& K在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
; ^5 Q1 f: z0 C$ O香港：一切准許，除非法律禁止。
) I* e) W, T) D$ Y新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
5 U( k( K) |: ?兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
1 B6 S/ g. l( _9 q$ b/ a但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
( O* C0 X% s  A' l9 o% @4 R於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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( T: K0 m7 G" G7 L: j' y* P英文課
2 q7 e& g# m$ ~: e/ `1 T0 e7 J英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
- a8 {  w9 {/ @" }於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
& K9 j( Z2 n: I8 ^6 Y, u- G" M過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
; ^4 V$ Q) K+ k% A) A+ Q  ^2 c! j此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
! ^' L4 x' V4 i9 |3 D一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
- j+ Q" ?' X5 V" T最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
7 n  P: v" k# l# R. M* X然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
/ A# B# O5 n' D! m3 \0 p  ?X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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7 }0 A5 i' C4 p& P酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
; A* G' W# _" s; e8 N, j皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
3 n4 `; N3 R! g4 x$ q我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
. G. J! Z) k4 ~1 e; ^顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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( J4 O" [& W! P2 u( {8 D名實相符
1 G" |1 h$ K5 d" L* R& @有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
* i, k( [1 Y+ v( R「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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$ N" T) f- D# ?/ U! `0 D7 A# o好男人模樣  
4 i0 _) A6 W* y" J& ]- e. K) x& [9 v 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
# @% C4 i# y  x  Q8 S3 D無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
: o& F6 B3 l( y考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
7 P6 q- S1 w* b2 _1 P$ h5 d第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)


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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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