不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
* u$ k* H/ y! H& v 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
* \4 @8 O. s) u! a 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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: Q" p! m  G& n$ \! ]撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
2 ]8 x! ]5 _. Q' J+ \$ q1 e4 _1 r1 _敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
3 u$ Q9 J* C& c  C那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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3 m& B# K$ i0 [! z; I多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
; |* h$ V* J0 O小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
! w) p/ R- L7 _2 F6 s小榮：「錯！是 9.9 分～」
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' L  F2 T& {8 q- d, V, }無能為力
( J0 l$ g  J' q1 W3 ~一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
/ O  x1 r; O9 P8 R5 r  R「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
/ j  N1 E1 f; ?8 h: W婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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' Z* t2 Z+ w( S  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
, U# O/ E! d& O1 ~5 w+ a) @天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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! m: Q, O7 z( ?# {# g& S' b+ C7 [不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
( B# u& u$ y- F9 S劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
& y+ i, z% o9 y# |) u後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
& A: e$ q# n2 K. \' u( P8 a對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
* c3 i1 U* {; ~- D* N0 u: p6 i一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
& W) j- q& V+ @- F/ G; w- d* |/ `把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
, G( w. \3 y7 L& E: ^不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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; e3 q7 d$ f6 Q) X7 m% X  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
# D! X# S9 T- u店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
2 a$ U' L+ l! l8 E  J# A! I+ ?/ n5 y她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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2 B6 c4 w! O9 R; d7 N# `& h退錢
5 O: q* }" i2 Z8 f$ B一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
  N& K9 p0 K' j6 _/ i到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
" L$ p, ]- S+ e2 k" M4 d1 r「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
) l( Y0 y- S8 y' l7 Q% J主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
, H* O5 P, J9 |+ c/ f1 ]但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
: D0 v* J8 v* i3 G+ G( ~日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
* K1 y( U  R1 K( @聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
2 F* {0 N2 I/ w$ B' h甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
; ?) I" w, j7 y/ B! H乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
) \$ Q# O% B; V; j5 `; r6 U& ]
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0 Z* ?" n4 `8 i: o% B搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
7 n5 O8 j( f5 r0 ^: R7 F: l對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
$ o0 D: g/ p2 Q  u7 G' O0 h. a  ^ 空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
" P8 r0 e1 I0 D. a6 b) a9 \) r你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
* w) `/ B- m: q+ o, d; c2 \$ }) p某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
/ C' B* B2 E% g' i乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
+ G) k" x3 R2 Q$ Q4 _" R) J1 K乙： 做夢的......
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" y  w! ?7 {  r$ D& K+ n
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
7 f  k* T! Z" p: f0 F       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
& L7 `) X: q$ B  h2 F5 b       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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* b  A; X7 o) d3 w3 s9 y啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
7 S% D: w+ {3 O3 x8 U4 ^   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
- o' l0 I5 `2 B( ~' U* f. ^台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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+ s0 W4 C/ }2 s' p神父的笑話
. S- x4 n; r; X; H有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
8 _; f$ U0 \7 @  U那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
/ H& Y9 w0 U5 A過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
5 P8 W& B" G" C, ?0 @「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
$ G$ A- a* E* _「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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: y  Z/ g; T/ k" j9 r新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
9 V' ~2 w$ C- c  [「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
. x7 V. T1 W7 f/ m香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
1 Z1 G- D. K# {; L$ l台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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# I, D3 m0 k1 Y( e 買電影票~韓人笑話  
5 L. c$ w* C. E+ l兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
+ M. ]8 A, J8 f7 s1 j  n剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
6 N4 ^* O: J1 o' [5 W5 P他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
. E: X9 E. j& a" _1 M阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
7 Y7 g0 B5 _: v* g不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
# b& \& Z4 r2 a% S# g3 Y% w; S9 _( L6 X於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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( H5 \0 x) A' r# b& t+ H誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
+ n$ O, ^  Q3 O' |1 U& s, g& ]過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
7 }9 S6 P# i, e此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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. Y  l8 |; k& E最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
2 T2 |/ z4 @( C2 l3 k3 g便在巡房後來到老人的病床旁。
7 Z' B& d# R' v9 J. m) h; s% ]2 }醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
. [' ], t6 t- E: C, Z6 t9 _% Z虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
  k  i+ V, A  C8 l: F年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
  z* m6 \3 l# }4 Q/ h6 L幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
, u7 V& u) w, p# R9 h. L3 T便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
/ o# e% o/ V1 HX教授思索了一會，語重心長地說：
9 T6 U4 c6 q% T「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
; v( ?7 ~1 u4 ?, |. q, c: J$ ~2 I醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
5 T' _5 O7 F9 d/ D皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
' J' C& Y; }+ s' P9 B! R我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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: r& P  P5 D; [- [異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
( `$ y+ @1 ^- `9 p+ X* j& ?( q司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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. N. U: ~4 n4 j) I  z) a: _名實相符
/ P* N% h2 D$ T9 {# X有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
1 h" m( K/ G0 H" D9 Q. \' W「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
9 P: \  v* w1 O* r/ B: W5 m( b- ^四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
% n' A( G( I0 H無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
& H, X/ ^9 C! ^+ w7 u4 |" ]教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
( |8 F8 R( e6 C! r' w% e. {1 A題目是：哪一個輪胎？(90分)


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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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