不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
, y" X( E8 j1 Z, ?2 }8 u9 B 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
& f2 m  T" R, U5 ^* K5 c敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點

, F: F6 d( _6 g9 r5 a) ?0 L學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
+ b8 ?1 ~3 J& X0 N4 ]  x8 v1 u$ I9 ^; X媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
( O3 ?( y/ Z; [0 F+ Y「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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+ C, z8 H% i+ e# K3 {3 q- v  D' W  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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/ ^" V+ v- z0 e5 b3 O- l/ ~' s不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
- B; h. W3 l. q1 y5 @劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
* [" c& m- @6 }* D; Q對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
: D. h+ b7 C+ N5 ?5 B3 e還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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7 a. q8 t! w' Q- s% e                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
/ Z( h: g# t. z- E# M" W把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
3 J/ B% I0 G1 I. e, l7 L美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
+ q* e0 ~; \' l3 O- f% A% f後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
9 n: i' q, A9 C' z, M3 w俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
: _/ R2 H/ w: X貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
! H" N: Y$ ?, U) e店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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! ~' W1 y% b9 g5 T7 g& z# M 去 醫 院 的 路
- ~' w, A/ X/ T; e% V甲：請問一下醫院怎麼走？
1 A+ f  G' w! ~! f" O0 t乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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, h! ?! c# o* f2 V" T' I日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
  C3 n0 S7 |6 |' ^4 @當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
5 k1 x8 o8 M. t' c+ R& W日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
8 C3 ^( r" {& i: ?日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
; P& d; g' R' K0 Y0 y" ?日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
, p0 q+ R' @/ |$ ^; R' x! Y乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
8 H2 z. W8 f- |乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
- [- t0 x* m# J空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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! O3 R; F$ |: V, T2 J, o賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
: G3 w  s9 ^/ ]/ d; `" [你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
" e! h5 Y( R. Q某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
0 O# ?! |4 A1 E/ [) n& {乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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6 ?, c' t( |! M" d- X
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
8 K, S7 u8 t6 |! z9 y. s: x$ V2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
$ q7 ?9 v2 W9 d- ?: r& L& f6 j       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
; T+ h7 i1 r% w0 D7 x   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
: x, X! n5 F, a+ t* P美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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4 y, p" v$ Z" D) a  p
+ d9 B) }; h  d. j8 h7 ^2 l$ T神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
; f: }7 H+ M  N7 }' v( l& c$ Z3 y「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
$ Y0 U5 k  m% |; T7 b( \「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
& {. D; H5 y! m- m* M- k$ y「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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7 s+ @: d; [6 U4 Q" l新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
( d+ j( [* E: G/ n9 n7 Y從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
6 {. g4 I  e* @* k主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
/ T5 H( C# A. B第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
7 |, P. D& k/ }& l3 q2 o. x1 A在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
$ d* }. R: Q/ ?7 P香港：一切准許，除非法律禁止。
& T5 O- X. \; g# `9 r新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
  b) `" N- o& X, V/ N1 Y# }那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
4 l0 s4 Y5 B: L' p& h; t7 Z, O- I+ E兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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' \3 ]& y- ~0 T5 r$ ?+ f英文課
& ^  V3 w, C1 R( B/ n# N英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
9 p6 i" x+ O; Z0 _老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
+ f2 c* J8 I6 L' K- Q& Q' U不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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. O: ~- I' g' J) P0 {  a誰比較吵
8 g: I& q/ O: Y5 l+ [$ {9 t: u一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
4 p6 Z1 Y0 w- g% K  z4 Y媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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6 Z$ t; p' W, }7 Y/ B最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
0 Y. Z, J0 f) [0 v2 G2 g4 c( f醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
! E. O- N/ x/ p. u+ ]虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
$ c+ F, l: }! s. w$ A  i' ^$ M: e然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
( F0 F6 a9 J8 D" q年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
( H# [( |9 |# ]! h幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
% m/ o; ^9 Y7 a+ I! F8 m3 fX教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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& N, d$ @0 Y, E6 T名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
! D+ q' j% {; U5 h# W- X8 A 詭譎的教授
4 {) Z% D; h/ ^" f四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
6 `' m) R0 M; ^四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
+ E6 t8 F4 o6 T: Q7 V7 U無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
4 p/ v/ n& P$ O# p7 H" C教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
4 l5 `4 `; |5 i7 v) K題目是：哪一個輪胎？(90分)
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3 `' |3 D' h( @

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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