不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
2 I( ]0 L3 A; e9 f1 p 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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- D9 j( g: o. R6 z* M7 Q撞鬼
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  i9 Q$ A5 @8 v, m) A8 F6 L2 k" h阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
& d% y# g; U: B) _% G! A敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點
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. E0 w# g# Q* J; \3 v/ H& n學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
9 J9 z1 |6 t6 b小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
1 G0 H$ I5 }9 Y( t! p婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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7 n* A, C) K' a4 z6 _& c3 w% K! E  可怕的清明節  
) q6 E1 o* S, h- o1 H+ z4 ]有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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+ c# V4 P. M/ s' ]8 h  g( p不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
0 d7 R: Z- a9 ]% p剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
" q' [' j" u6 c) }4 I3 o8 {劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
# a( ?. ~$ A! [5 h- X" z- I( m3 y後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
: L: }" V3 G! g& @( z) b還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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0 T/ X2 |8 u9 g# W9 V                                                     
% Y4 A  {6 T- T2 h+ q種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
2 B  ~+ R" g; n, C  `6 m  [俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
# k- W. m3 b' w6 d2 v* N7 @5 g" q貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
% _) H0 v5 }+ t5 b! K( I6 ~店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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0 q& w/ v+ `3 W% n- p# Q, L5 ~. ]# A 去 醫 院 的 路
: H2 q8 j' i+ }甲：請問一下醫院怎麼走？
- ]$ K! x3 h% \1 _) Q/ |$ Z乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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2 {; |5 N& w* q5 o. T! A7 u( F退錢
5 G2 w) }0 P8 B# S一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
3 ?$ o8 @* O4 G9 F- o1 b有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
: Y2 i3 `) d+ U  b當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
1 i- J7 [, ]2 y- p/ R日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
) s1 I4 @: y! a: l日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
$ Y' Z) |& l& [* n0 E聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
* U8 W: P1 H+ s+ l& ^& U% O甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
+ t3 V4 Y7 j- Z. ^乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
5 g, P1 [( _/ q8 {( d對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
8 S9 ]  {: C1 X* p5 i1 X: c空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
% W& o  {( O  j+ I8 y經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
+ a" l7 N& |/ c, `6 v甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
8 C$ \1 l3 O& J5 }) x2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
& C& Z0 X0 }# `( q, V) B3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
  l) S$ W# K: G  G% E       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
2 N0 B  M+ h+ P3 r/ u5 d' {$ ]6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
* H. ?7 l1 N! T9 o) |( R2 t, c       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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8 R2 T: j$ V: X  K4 f& i啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
5 s8 G& i' C  d   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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1 H: D6 o: L/ X' t5 \ 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
  C4 C8 k- \$ p6 @+ b& b台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
2 w3 N) P, i5 \" x5 XPS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
5 M4 n8 ~: o$ C4 L# R: p& Y有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
- P7 `5 M8 H3 p9 H那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
+ u& s$ p; Z7 G9 n' o過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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! r4 U% Y! f+ l; g  k+ P8 v新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
& |) ^8 f; {* K9 N3 I# R4 O( ]6 |. d第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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! C9 s& d8 K- y& ?& S世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
8 f  a+ T' T, c" O; e! i7 h% y$ I新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
' {- k- E9 [! e" C/ ]- |但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
3 ?+ z5 ]  ~* k3 E6 Q+ {9 v" k兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
- a# U: \1 H3 T+ F6 |6 I/ m- u英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
/ |4 E. ]+ P# _1 A. d$ K老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
: Y, K% K5 k4 o2 m於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
) O3 w0 I1 Q7 x& g+ J# F9 M媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
: S) d  z; q4 J6 w& @此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
# H& k5 H" `2 s+ z0 u6 F, F% y便在巡房後來到老人的病床旁。
4 m% V% T2 o0 g+ O# b醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
* z+ a0 D$ I1 F7 f虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
6 v) i# c7 n& r: @$ P* P「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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1 \7 k. v: H+ u酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
9 z+ H8 H2 H3 O+ U9 W皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
! f, b7 a; a# m5 h我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
$ Y! a! ^( R' }5 A, x* }" z" }顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
7 @4 B4 [  v, G) u- U, t司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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1 w1 v7 Y2 N* K3 z+ R" b: h名實相符
' y4 e0 I) E9 ~+ [, z( \2 Z有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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0 y0 u5 W" |" \  d& Q$ N/ \: _) M8 ~好男人模樣  
, D4 j6 f# U/ {9 d) s' _4 N8 @- s( ] 詭譎的教授
- K4 E# @2 V9 v7 V四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
- A# w( \: {, }四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
3 X+ }9 U8 X0 }, M7 j無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
1 I7 d& @/ {6 O( J/ j& U題目是：哪一個輪胎？(90分)

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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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