不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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* E5 ?- J1 m; M0 e9 E7 H* ~5 K 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
1 ^0 d7 T! U, x* D4 O, K 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
% a8 |$ x. S# E 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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  r" i! t* y. g4 ?4 R7 V撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
' @$ a' |" w1 y9 S- `# _那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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2 E- R; |9 G; ^0 ]! ?多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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% f# x% v. T; x# z1 L無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
! a8 l5 V* i7 {( S* j( f; U「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
5 L) O/ R" k( Q8 ^6 @老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
6 G5 G3 ?1 @, S2 H6 o紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
2 s3 A. l3 r4 s" b6 ^對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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' o2 D! n5 ~3 r+ R: |' N/ i- [( R                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
3 @5 O& D1 D% f; l/ h: J+ R5 j一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
' y$ T. S( x. g- n5 j) q2 A後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
) D, R7 [1 h: V: H" {她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
! N9 L' b1 X; \- T- J" Z一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
, |' n& j, E" r8 ^「哎呀！糟了！」這位乘客說：
) b) W. F2 c' K0 s$ f1 y「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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" `- l0 s0 o- \5 i! T日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
/ B4 R, B& z& _主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
6 O/ C8 b' [  e但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
$ ]" U7 x' b3 H日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
+ a( L' V% s! T' X日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
, G6 o3 t8 a  j$ d* J甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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: P: J7 a& U" h6 V5 }/ U搞分裂
& z9 J7 {+ H5 ?& ]% Y5 X( a一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
9 }  |* ^0 N" D) W1 @( a7 k! {空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
/ t/ f* H5 V4 G7 g) V: V. P+ C 空服員:.......
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賺最多
7 V) x9 E) c, _0 a3 ]0 Z9 k$ e: [/ x8 f經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
+ P. v+ {( K1 m; N7 G, H你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
/ o, w' d& m) j" F5 @) N" s' \某生搶先回答：「麥當勞」
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0 X3 H0 s$ v, U) z) [做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
; j! \8 z; I- r% w- k1 @! p$ E1 W' x甲： 那一個月有80萬哦!
" K$ D8 ], Y% V) e  p乙： 是的,這是基本工資.
) ?5 R+ S* m5 f甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
) C  m" G6 v7 f% q6 N0 n2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
* p& P& B6 }3 b4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
  v! z; }3 M) f% a( d9 [, B       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
$ P0 F/ H% x5 _4 J5 W6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
0 M+ {+ o" z0 x7 C) I) H   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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4 h: W2 \/ t: ?1 X 杯子
- Y7 e2 C' ^1 k# n* Q) g美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
; X  f, n) ]$ o9 N台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
% U( i- G* j% @- C: n4 T* W台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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. g: _9 U, f4 w& a/ M5 v神父的笑話
5 y# }7 R' ]6 H& T, S3 ]有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
* l. Z/ p' ?% c  R! \「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
. r. O: Q8 B! M* A「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
5 ^4 e* q) j; C  ~5 h, E神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
0 y+ z0 t% w5 f" _" q5 p' }「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
0 e1 y2 g6 {2 V2 p7 u  o1 \「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
! B* \( O9 [' ?; b- Z2 w在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
- ^% s2 B; G& z9 [2 b但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
9 S0 f1 J7 {- |3 H剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
. Z  j4 y; s1 q% I7 N# T% k1 m$ I& D4 p那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
) |  l) U( `- ^" m於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
; X" |' e0 ~- D2 B- g2 g/ ~只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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+ I) R9 f7 o/ ~& z- b8 V& U誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
% X, K+ Z# E- A( Y媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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( f% C) i' u7 I! \% @5 B
最後遺願
* j4 k, f. T5 ~一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
$ w% [+ t, y# c& j# R/ g最後，你想見哪些人呢？」
; E- A6 h2 q+ |) X$ F虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
( H9 N$ P; e, ]& ^- ~0 H' l% Q然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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2 S7 L( z% @! F9 D6 U0 c酒精中毒
: M! k0 I5 O0 m$ |0 K1 n# n醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
+ R% p7 B& @- Y8 `+ ~) j皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
  M/ A7 N2 v" x* S# ^- F我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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2 u7 r1 ^3 e5 Y. P" P' O異曲同工
  X8 M5 o" r# {! l顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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$ P6 f, u. c2 s' u, C" W# h5 C" y名實相符
8 D5 I- q3 t, a& Y' `$ D有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
! v& c/ A9 G) R) w無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
0 s5 R/ P5 h- `  i, a$ s考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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: {0 J* [7 b1 B8 P

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!