不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
; [! W8 t& E; K  ^ 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
: Z' X1 A, t: e. I  g. `, A 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼

/ T7 z4 ]3 n: Q( e9 m: \/ G阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
- }% p) @9 A8 y阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
# S& D8 k# M( [媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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+ v7 c1 _7 Q8 t& Z! [8 T' F( e- x
$ {4 M9 z6 Y- U3 ^' F  h% l# A無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
2 v; z- I4 T2 Y1 E/ H「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
. x. H% [+ E* |2 ^# H老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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' v7 P, |/ y1 i& i& k% P( m不景氣
  @' ^5 _- u/ r  K- H  ]紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
  w) ~. j* |! |9 O3 h剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
/ A$ v2 S! P/ f* i% F後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
# T/ N/ h% b# L1 X對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
. c8 @# H  H2 {+ Y還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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+ _1 J' t4 i/ U. p0 r# S0 H種樹  
6 e7 _" P- I: }( h& M有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
2 X( N) V1 S/ T- |* [/ y把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
$ M) N; K3 Y* u" `. `' P. {美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
) d# |  ~: ~* b1 `* ]) ^0 i貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
5 m5 B# u& ?0 Z- c, K+ K她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
* ]' z" P; [+ E! l1 U& S3 g8 b3 b甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
) q, W3 f- S2 s) J1 S8 t到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
& r* r0 _, u! Q% e當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
# R  A& x( t( _0 r8 t6 m主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
; ]' V4 ?* O* t' L0 t# M. d日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
: Z; Z( r! T5 R' M8 K" O甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
: w; s5 m2 M% r- _0 M( O. }經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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2 {# m0 w5 [5 a做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
/ P& }2 G1 I7 c+ {  H) m1 R5 b4 a甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
! d8 ?* `9 x' ~2 d" v/ ?甲： 不錯嘛,做什麼的?
" s6 ^0 |8 d; m( L! ~乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
/ C( k6 k- c' ?" T8 t5 ?6 L4 C5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
7 R+ D+ I$ K. L* i! T% e6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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' e" Y3 ^% U2 K& J啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
" Z. t( F  G8 Y9 R   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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8 n; J. s* p3 U* E3 k/ x% r, H 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
& X$ Z( [* n, B; h8 P5 i# u美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
2 e. B; }+ R9 a台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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9 V( g. h6 ^5 L5 C) q' }神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
1 Y0 ?1 ?/ g! @7 \+ z那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
& P! P: Q( p% d6 j過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
- d! _1 K: V3 b4 V「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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3 r5 U9 T  q9 {+ u" f5 Z; Q& k新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
* F2 n$ ~) ~' k2 J# k6 m從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
. x# b; H2 Y$ h; M$ j  f6 ]! z第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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/ e1 i9 v  \! Q; D0 Y世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
2 j' b4 ]4 }, k& m( H; b香港：一切准許，除非法律禁止。
% J6 V; `* s' N  R& i! g7 L) _新加坡：一切禁止，除非法律准許。
. i6 l! e8 m) r( O/ O台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
2 A5 D# H- z( ?3 Z$ V  `% W兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
. l0 [# P" U1 Z' u' |( g2 }' Y剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
0 P! F/ u: Q3 }0 A7 u+ d老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
1 T6 n0 t8 ]7 V/ u: a媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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9 M, `7 p1 D) y: P1 l0 @! w# a最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
5 w& K" p9 ^! S# E, q7 ]便在巡房後來到老人的病床旁。
8 F4 e! q$ e$ ?9 A& W" x  q醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
, }2 C/ w7 ?. k最後，你想見哪些人呢？」
& t- p6 g3 T: G7 J% }7 p1 G' i虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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. i2 ^) ^( a" ^: |) [( u5 [  怎麼去
) v% b. k# {* b年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
$ }* B1 A( L) u7 ~9 b( |, x便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
$ a. B0 }0 z: V/ ?9 @) |& pX教授思索了一會，語重心長地說：
7 E0 N* o1 _. Z5 ^1 {1 K% B& o) r「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
1 w! G: R1 C. k醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
- v2 E  @# r( B* {( {皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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$ k4 N0 t/ @4 e% B0 l/ n3 a ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
. q( r1 p% Z: t異曲同工
& S6 H1 s8 m, k0 i9 a' v顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
/ \& Y3 ^7 w1 c) P* v司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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" c/ g5 Y9 O2 R2 \" l$ {名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
: E; J  F$ j. k. @# B. M「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
/ [; R/ L' h2 [
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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
: ]$ `  f3 z1 I% Y3 I  v9 C四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
" ?5 q1 o$ P8 H, ~# m' A5 ?4 G題目是：哪一個輪胎？(90分)


, m4 r0 C  d1 \0 K

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!