不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
; v; h5 g% q+ w) D3 H* c) \* v 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼

& w4 M2 {8 |: o' M阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
" Q8 c# y1 C: T! g# D  r9 S$ m敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
6 J8 v4 o, r8 O. i, q" p阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點
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) q# R: B0 C; f" I% q, |學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
" H6 @$ \$ X! G0 h小榮：「錯！是 9.9 分～」
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) y9 U& s8 _. N0 S: l+ e& E無能為力
9 P; y, H' g5 r, C8 e* J( W  Y一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
! G1 _' ~8 f2 r/ t. b3 w& b8 [5 M% n婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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+ W, T. S( s3 l. G! x; X  可怕的清明節  
$ {/ j6 a9 ^  i/ ^7 R有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
# V9 `! E: t+ L) P6 L& N天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
2 v$ z+ J+ [8 N6 X老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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9 ~5 h3 w* Z9 y不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
8 ]% r2 h. G; S+ H7 t4 `劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
+ p+ o3 K0 i6 j5 m後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
5 H3 D: D/ K$ q: ]3 ?% {5 d1 J8 ~對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
3 k' D. }( m9 Q/ p0 q還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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; A! Y/ B4 \4 B0 X種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
$ `* D3 E" }, M& N- p. {2 C: H  f一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
3 f- c' u* @* H" ~2 w! v& n  _" c把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
3 l+ L: D- t# |/ W俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
, ?& x( m3 U, {& ?不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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7 S0 i8 o$ }7 S3 g' n  訓狗
& q. z" s+ Y+ ]6 H+ {, A貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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! n' h# [( H% | 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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+ [8 Q2 m6 S0 M, Y) \退錢
5 c, X$ H* `$ T一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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) i6 i. F2 a% Q: o. c: d1 g0 i日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
' ?5 Z, q  \4 i, M9 t+ s8 N4 y" V當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
: d! {" f) g$ P. K' h/ p6 H主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
6 n! \2 }+ |: F! e: r% d但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
9 ~% K! L& P' Q$ m日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
# Q+ }# b: _5 Z& [/ i: t, N" w日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
& N9 A, O# N5 H$ a' V5 G日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
  W: _. b' w! s; Z5 o! `8 V4 J甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
' E/ t. m0 I7 k& y/ m# S1 z一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
* e- x; u% n' n! K對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
$ y8 x. b) d/ X 空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
  h; K7 e5 ?+ i某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
% @: s. v- ?1 R% c. b甲： 你年薪多少?
' q4 c4 z& \* B: j' G* C1 d9 Y; y乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
% e, N- d/ _- j. _* P+ D乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
4 T8 D; `# Y* H2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
7 K2 \! M! ]5 T( I       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
1 F; F4 `. v9 W  x9 S# M6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
( W; L. e/ @# o9 V+ u       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
& ~& n6 l3 M- p/ _$ K4 b/ O   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
- y! {  w7 j) \( n7 h2 s美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
5 p. M5 i! Y( ~' r* E台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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  d$ g( M: U" s- F8 Q) u7 H* l神父的笑話
) z+ B" ^: K- f+ f# c" ]有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
5 @! @  [1 O- ^# B8 M' s* n那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
7 i. \9 o, h/ V* k9 k9 x過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
' X1 x9 \2 v' x. E5 L, Z「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
  L- a! K; s4 s3 L. u神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
5 }% s  _3 K; n從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
4 |6 M# Q" o/ W主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
  I. b2 M: b9 n( x, E6 d2 `台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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+ d6 d0 Z) c" M7 c! H 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
$ i% t6 ~1 ]7 o* [9 o但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
* a5 M3 p6 `) [4 x  C" t那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
7 Y& E$ \* D% f6 i# x; n他們向售票員說：「學生票兩張。」
0 I6 R* Q8 A/ Y$ g. a7 g. f! N! u兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
3 _# D7 T5 A- P* V於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
, x; m8 {" j9 M+ }英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
2 D* Z4 ]% v" r$ j阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
8 Z& A. T8 K. ]一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
  P  G/ U7 c6 }% ?  }; z# T媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
$ |4 I  d& I4 r4 s4 C0 ~過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
& {! L. ^7 x+ |/ o- [此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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- C  [  l/ M) j8 h  @/ C. _最後遺願
/ }! L. s/ I; i2 J) m一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
  a; b# K( ?0 }9 l醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
5 H8 e9 W& U9 n, D/ ?+ x% W' p6 l虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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9 |0 D0 B* L: @. i5 F  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
9 O7 U6 D. F6 q幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
( I0 r, Z0 n( c7 x1 u醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
! u3 p+ o+ Q" u7 }我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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1 {3 |& M% _: }5 c- T* G異曲同工
$ f& e2 Z" m% p' O: n顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
) ?5 u; T# X: [* X司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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; O: C4 ]! l9 o) W( @好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
  R( ~* f+ ~0 R7 H+ Y  I3 J3 l考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
( l/ T: m" x" c第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
1 D; J6 @( k4 _2 \1 {+ o; K題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!