不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
8 s% r; D2 h1 o' T  f 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
  P8 N* j! A9 l1 \( O& n# h 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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7 r  v+ `- u- |+ O8 Q6 G阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
0 u& S$ g" k) c8 A0 E+ H敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
8 ^% A3 w  ~" h" Y7 T2 ^阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
6 p9 o' o2 z8 n- o那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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$ T7 W( y3 h5 b: V/ s多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
' X0 j% \9 L6 J- a& @. T一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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) \  \7 r  }& ]0 b3 U; F! h  可怕的清明節  
: V7 C& G2 R# f6 L有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
5 q/ f* ?% l0 h老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
" r. l; i( e5 T劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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( ~& m. H) [# h! J  A                                                     
6 H+ Q# F8 C$ y8 F, Q* t種樹  
  J& j2 ]( Y/ h* m有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
% b% C) e/ ]/ ^* U# Q5 S' b把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
: c' i- i9 `2 R" e* F2 e0 t$ V" `後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
3 x5 J: Y$ \  u俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
& q; \1 w; C- N& ?不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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4 w% W; M4 u' }  訓狗
$ |0 _1 ~$ z+ A* b" f貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
% F' o+ c: V9 Q7 a% e0 I# n2 A甲：請問一下醫院怎麼走？
. Z: N% ?% v. b1 O0 k乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
0 I5 {! |) s# E6 a  I+ n2 b一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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" A, a2 @. i: Y  
日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
: g, s# o" K! b7 ]7 [. ~當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
- U$ t1 G  r+ Z: \2 h主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
( \5 P; Q  c; J# x4 J) v但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
& ~( g8 N3 c* n. T  p- \* N日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
3 m9 B2 n6 T7 P) R- T, X' L3 v3 m日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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. Q0 N2 k2 ?/ |3 y7 c% c& G* G 至尊對決
  f1 _2 e: `/ W. o' |聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
; {) |3 D( y+ d3 ^$ c, G甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
9 [& }8 {. j7 Z. I# d( i. ]) H乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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6 J7 ~# y, E6 X" z搞分裂
' G, N  c7 j% `一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
. N$ J' I; W+ i3 }空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
9 r# c: T4 }, T3 f9 r你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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3 C! i/ w+ ~4 V. }9 J7 t
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
  R1 |- i" I' c4 K# M1 Y9 C! _2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
& u& r2 a0 d* m* a0 t       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
- L( W4 F# G( N& G6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
0 S+ }% @  }6 X* Q       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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8 R  ^. b6 K4 X! Y0 R/ B5 d啥叫"白領"？
6 N0 t' \% D( o& c& N   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
2 P$ D* q+ Y9 P; y   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
2 g2 a. Q: {7 e- X' s美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
* P  o% _) I: U9 O4 ?( [台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
% X1 ]# f- e1 i那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
. F4 d7 ^; K  c! a) Z: v「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
9 S& [3 k: ~. q6 q$ u「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
* R7 J: W4 o4 Y2 G/ n8 j0 p1 B從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
' Z7 G4 K8 j& l; g主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
4 h! _: L" Z+ x: Z; k第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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2 z- I8 I( S; T0 q7 p世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
1 t+ X8 g! J" m香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
* y% L( Q/ K4 e0 |- ?. F兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
1 O3 o. ]0 T8 V但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
! K& j. f6 U. h% a8 a  A剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
6 [3 r* y1 \* ~( u# v' K4 F  _0 N他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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8 I7 e6 b8 ~; W' q) h/ j1 I1 Y6 a: g英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
7 j6 K2 c* x4 W. U& V4 h. E$ X阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
) f0 I5 K( s6 f( u0 e於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
7 }3 ^8 y# @* M6 A+ f/ W只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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+ P/ j# x, z' e0 H, |  i) T誰比較吵
9 y" n/ o/ H/ `+ {) `. O一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
, ?  D+ `( X  w媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
: D& c7 h% _* {# H( [9 L/ d9 [( n2 I) B$ u) h此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
- B- A& `0 l8 ^8 i. k% e) s一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
2 z4 Z  d! I) X# K醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
7 j: o: I. p. p( B1 t( z( z6 y最後，你想見哪些人呢？」
5 R- c% e/ |5 f! `: f' Q虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
- M" S' i1 O0 B+ [) L* [# a' F然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
: @- f# g$ m5 X' l; X幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
6 P6 M  n+ R) Q& H" k' Q「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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7 i* y- C9 W( c! Z( `酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
# s" N$ z2 a, H3 Q2 J皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
9 R: \/ ^/ `: K" v; @我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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# N- J4 e' Y9 w5 m異曲同工
' Q2 J3 C4 {& y  u顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
: j. s5 c' U# K- G有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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3 \5 o0 d% C" K6 ]好男人模樣  
* g  D5 O/ e: L 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
' J0 ]$ m$ [. G" h# \四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
& U% ?& O5 t% m5 j% g% x, d教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
* X7 B% L! g+ _. l6 P; }0 @考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
) N' X# X# Q5 Y7 _題目是：哪一個輪胎？(90分)


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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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