不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
  b' B+ i7 Y/ D3 M1 u
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
& j- d) |+ v" Q6 i; p- {0 y8 d# i 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
0 f! F$ T& A+ ?/ m* i" v
-------------------------------------------------------------------------
撞鬼
" ^! Y2 E7 w4 d: A2 f1 e
1 F! `' |7 Z2 {阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
& y( g+ T& m8 F+ R/ x敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
  U( K( w8 s/ M- n, Q阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
8 V: B  j+ u( `7 C. P9 f: V( C- n
-------------------------------------------------------------------------
+ `) w) g9 U* v多一點

8 v+ v, h% u$ E# a; ^學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
2 ~4 R) k& v% A8 y1 P3 y「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
2 E& u$ m  [  F9 {6 D/ E小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
# Z) L6 }! ^1 f' Q媽媽很高興：「那你考100分囉？」
# j3 w. Q- e9 s6 N& G7 y小榮：「錯！是 9.9 分～」
5 _% Z/ x4 g8 y  ?, M& S/ J4 r~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

+ Z& m5 b6 B, f. `& g9 G; z無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
/ D" ?  V- F7 S婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
- O  E- y9 L1 d, Q: n( U& @7 c
7 O2 F  h: z. }) L4 J6 p+ u7 j) O~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
; L5 O5 t" `" s$ \  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
! g5 M2 i' m7 [天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
' [( J. d* }" _  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不景氣
* R# e% O; `) u5 S紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
2 I9 v5 g/ L6 a. _3 w4 T後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
8 ?) N1 }' `5 q" j0 X: d( J! }3 W: m對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
$ z( M, j8 \+ A8 V- Y" y                                                     
種樹  
5 z: e7 f# T- \. K" Y有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
: m/ g  R+ S# G2 s- G, s一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
# ]9 I! g- o. [# A( u) D0 O* o" j不過，第二個人今天請假沒來。」                        
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~                                 
  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
4 v8 |! \; Y$ A3 r) |7 l* J& N" C店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
7 P$ \, x1 M& v$ ]; U她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
* a4 m2 V% z' V/ \6 B, N) o退錢
9 {! S: |9 a) D7 X" h" A/ N# ~/ j一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
* m) T8 B4 [2 F9 N「哎呀！糟了！」這位乘客說：
& M' ~5 l$ B/ s% K, X8 s: b! g「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
& L/ L' X5 q1 f9 E6 V& J~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: Y" V- k/ |, t9 }  
4 r; y; c1 R' X  f日本人最痛恨的笑話-----
) E. G: l$ j! b6 [. f$ V4 g- p) f有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
' U4 f$ ^7 @& A: b" W日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
8 F( h8 z. N. {, l日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
* _  n1 C  d! v2 y~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
至尊對決
5 `6 p4 s, V, T  v聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
  t# v$ }/ }- P
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
/ M' z5 i  `  Q# e1 v) }/ A0 B搞分裂
/ W8 O+ [: q! r" @" _# ]一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
9 @  t8 i# a$ W4 `# f2 t5 i# O對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
; O5 G+ J  y+ R6 N$ E& L+ E空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
( j7 F  q% q( C8 P 空服員:.......
- ~- M" w- t' c, x2 [1 ~
( D" D7 Q& U6 s$ O3 l, t~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
( T$ b& p- H6 ]% j* a, a: x+ @( ]賺最多
# L) R6 T1 f" T/ P. D4 y; a* w$ Z5 o經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
6 q: O$ t  g+ N  z- H你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
" r9 F- N2 A. E2 q, a" N
做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
9 ]* E" G5 G3 P( a" r9 t( d乙： 做夢的......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
4 w% z* c% T8 V& \& {2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
" c' I0 D0 k: |3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
5 S7 L( @3 o7 D% T       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
9 {# \& [( S  X% [' K9 A0 [' _6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
3 c0 y) X) b2 ~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
, M6 l8 O$ |" h5 H' u. M  z. m啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
0 V1 E3 P* c: O/ c$ A6 s% ~) [
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
, w4 L- z7 Q. c/ ~4 b/ Y. Q% Q 杯子
4 f* i$ D9 [+ n% ?) I. h/ W美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
- L. `: }4 _+ R6 o3 j8 p台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

神父的笑話
1 P; J+ ^% z" q& T有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
0 ~- j$ m! B! G7 A; N  _那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
) Q4 R; A1 q+ a+ }' ~「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
2 `7 w% L! r& a4 V/ f「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
) y9 t# j* U' c4 O" g: ^8 R新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
; f5 I3 b0 z+ R5 S2 Y從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
/ R  b/ X8 Z" d2 r3 L& V~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

世說新語
1 |' J8 x& V. y  u1 ]在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
% D# r% |  g, h0 W+ X香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
) q9 ^4 J* R( z( z' V1 ~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  A0 q8 E* y" B  W# D 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
9 g2 w$ K3 t, X( ~& |! \那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
% w- d% H- c) B6 A- o於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

  U0 E: ^& [" _~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
英文課
& A5 p9 V0 k% Y4 o; t. s- `英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
: n! F6 g+ [# J不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
& n$ z$ D( S, `$ E6 ?+ J
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
0 v8 g1 c$ a: y! x此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
% B! `9 p8 J# }. ?2 U0 P
最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
8 v' w  c. L0 j5 z% z便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
0 g  z; n3 {  I6 ]虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
, R% m6 V* i" d; g$ C
: m7 l, v6 u# i" s~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
) U, l  d7 |5 R* e9 ~  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
& s+ M8 w7 E9 ?* S便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
- C/ v/ X; e( N& k9 O& sX教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 A7 G& I% p3 n0 G1 Y) l酒精中毒
) }: h$ C& _( M醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
% r* Q$ S6 [! X7 `7 B) ?) c我還來不及送去化驗室，就都揮發了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
* U* A2 ~/ U+ r" F異曲同工
2 [% @" w0 P8 M2 _7 k% G. F0 @4 l0 a顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
3 O) }) E: A# X! i$ {0 d/ V司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
+ D1 J* l( W( P# n# ~名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
# F0 b# a' g# e, r4 }
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
好男人模樣  
詭譎的教授
$ @$ X- q. g2 Z; K  Y5 d四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
9 G, i2 r' l# d% ~無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
& g/ r3 s! s% s* i- }教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
9 T8 Y% d1 x8 |* k1 ~. m( Z; ?題目是：哪一個輪胎？(90分)
& {" Q/ q' @8 s' G4 |

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
! l$ @3 b) ^) p  `! E: t" V