不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

+ ?( y& ~9 v( B' ]6 x 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
* Q* T* ~; D) r; Y* N8 W 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
3 c3 d4 R8 C# U4 K! e3 v 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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$ k: {$ j5 f, l3 \! Q" Z撞鬼
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7 ~1 O. E- e( i' v8 q* u$ X: k阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
5 P. T4 s" L- b4 j! l) z5 q敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
2 m8 O; J& c& X阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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- ^; @9 J1 V# n* E& n9 x  z多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
& x6 f: Q# `2 e. A" O「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
2 W3 I, Y) y  P# V  k小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
6 ]5 d; i9 R$ Q( H媽媽很高興：「那你考100分囉？」
8 X8 a+ H2 [# Z! I2 z小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
( U$ b5 U6 M1 [" [' v* `" O一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
3 z# ]: p3 x1 W) c  [「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
* C" I, q2 u6 S婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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4 r: Z! \: J- G/ R% h  可怕的清明節  
1 h; B. y, [) X9 T* ]9 J有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
1 C1 d; ^* r6 c  b4 C2 C老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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. y" }% p8 T7 k+ v" h& k不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
+ |, r4 ~- g& B5 ^剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
8 Q' i3 Q; g/ O1 r1 {8 E  l對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
) Z  _5 x2 ]9 E- g還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
1 K- B, t: q6 C/ c6 ~& u一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
' `. v1 y3 C- C# M俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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* v. y+ ~) o; j5 M2 y  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
8 G! |6 |7 y- @. l店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
7 v' R' }, _; W8 p# f她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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# h2 s: y; p. `, K 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
) s8 @8 f  O- o; Q! d1 Z一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
) b: @3 ]! E) u% A! C2 B- T+ T- O「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
# ~' d! T( I1 f) F; _日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
/ k+ v8 r6 T/ m, I4 Y# M, U日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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$ S  v) k- I! ]: R0 H 至尊對決
- v4 H9 c7 t. W! A7 y0 a& f聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
0 I0 P% L% P0 z甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
2 Q+ A8 i  y% ~乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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' W& C' S5 \5 _( P9 J  o2 G* X搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
% t/ z2 {. H$ @6 _8 w1 c: E2 f對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
% M1 I+ M2 `; p& m  J' n# Q" I空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
5 T6 z& s! G- |: s; k* y0 |. t' F大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
! s6 y8 l) ?' i( \$ S經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
& G1 q: l* q4 v# P0 O9 d8 `你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
" v* F3 |0 R! \5 K8 @" p" ]甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
# ~% e# ]9 R& `乙： 是的,這是基本工資.
" g( o# G4 x0 {/ d& z3 k甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
0 }+ V+ l" C( ]" N4 [% C2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
# R- P. S5 ~8 N6 L3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
4 E  o4 v! G7 r5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
3 t! l+ M& D3 f! W3 A( v6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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6 h/ R4 s6 m: i& \( A1 B' @+ ?/ j啥叫"白領"？
6 x0 h4 r1 Y, G+ y# c   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
* w- ^( v( L) M& E   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
; F# @2 {' n  j) E台灣人︰「沒有！」
0 @& @) ^* S9 c美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
5 q8 [1 [! l: Z+ g+ h& ]$ G台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
# {, s8 @2 Z7 w8 PPS. 果然是台灣人呀！！！
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# J2 z. d' X6 ?( b* S6 F3 ?神父的笑話
* J. R: t8 s: v, O/ S! v8 @有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
$ Z/ {" ?" B5 j6 E- Z% M/ |- b" Y過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
2 [% C. Y: ?5 i+ n2 ?  J# Q「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
& i2 _8 e2 o9 W( n6 x# o3 p* ]「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
' w( `6 ]* k4 e' t+ t' H神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
5 l: ^4 l' y+ _( `3 p「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
7 L- d& ^2 r9 N「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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& f* `) B  u2 f新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
2 Y2 |2 R9 j; _2 ?主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
  U7 G. `& \, `. N第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
7 F- C* D1 S, e+ y「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
* X  Q$ {4 ~+ C8 }, p" K  ?中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
2 N7 i% g; f$ P9 X0 \: E# U7 q剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
' b8 y3 m- X- x6 ]1 A: c0 V那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
* T0 ~+ m" W1 @4 q$ O) [3 V5 L( z. X# f於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
* K, C) f/ y, w! V3 N+ n6 D阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
  Z! i( X& |$ ?不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
9 @9 e* V; d8 J8 o" i於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
5 I$ A* x* j8 j& `7 G) Z5 I! g# t媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
. E) v  {; i: S過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
1 [5 g  \/ c, @0 K+ S' e此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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* i& U5 J: ~  e最後遺願
+ W& ?' y' z) c* d$ H一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
5 a) Q/ O) M0 E4 [便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
; c. P* Y, e, a1 @X教授思索了一會，語重心長地說：
/ T  A" c- p9 X: p: O「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
, Z, h, G3 d: O& x7 z9 g! O2 {醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
" x# S- R. N' a$ `- z! Q皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
4 z* X* b6 l7 l& I4 D+ Q我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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5 C5 Q8 y& ~. Z& i5 C/ |2 \異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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( j% @1 K& @: o% L. y2 h名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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& i% M1 X( D* r; y5 }; ^4 X& ]$ G9 V好男人模樣  
詭譎的教授
+ ]; j; M) |. `2 i四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
0 X) `  q; f: J/ T, q) g無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
: Q: \, ^0 n$ H) V教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
* P' a2 }  S" ]* ?: }6 Z2 C考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
" K# `/ C3 b7 F+ w/ o+ \( T第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
5 T, r- \. D3 R  R* ^題目是：哪一個輪胎？(90分)

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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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