不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
. Y2 K7 X  l) M 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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4 ^9 G4 T8 h  F  C! _阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
5 I; v% c0 ]6 [4 J4 c* G敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點

7 a$ z) I% i, r  k/ B, T# _學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
+ i8 R9 n, H2 r8 N3 f' ]小榮：「錯！是 9.9 分～」
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4 }7 [. B5 r, a4 u
* C# T# e" D5 u( o* m無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
" h8 G: u$ z2 e# w2 ?( ?4 T$ a「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
2 y) P+ ^2 ^# D婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
* M: z: F% V7 u0 P' @4 G3 _天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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# t$ n8 X* n# R7 e1 w! ]& ]8 K不景氣
: j% m* k8 O: O) [7 J紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
2 X" f& u5 H% Y劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
! z6 v/ e) ]9 G+ R對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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7 E1 a  c/ O9 i種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
: e1 G0 {( i/ M後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
9 ?% d$ a  k' `  X5 Q+ a俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
5 d$ ^( M- k9 h: J. `: q) e+ c- }不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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& n; M! g2 g. h, J! V2 ~' U0 X0 t  訓狗
: Q- W2 W/ X9 z( ]2 t貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
& N1 v' Y* f9 L3 f3 f1 d+ O! x店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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( I- [1 ]. @. }& Q$ i. ` 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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9 i8 N/ ~% v+ |3 h) N退錢
  [+ |# f3 ]; f: _0 w# L一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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" E8 T8 N8 l+ [6 K! P日本人最痛恨的笑話-----
! f) Q* ^. W2 w) ^# t- E' ~有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
: u. a; R$ B. ^: j: H! e當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
8 q) K* W  F. U: t/ h主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
4 I/ N2 m* }* d+ g1 B" E日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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1 @7 e/ o+ C9 E# ` 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
0 q0 f4 G% k' _- i甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
8 y. p  B: }/ B1 ~$ q/ _對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
1 C0 {7 q8 g$ t5 h* L& g* Q空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
5 {: s, e  p. Y) t經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
# }0 g( r" w1 I0 {9 _你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
/ E# i8 K/ r# N) B某生搶先回答：「麥當勞」
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4 T, Z- d3 Q3 }1 r做夢的
甲： 你年薪多少?
6 h5 |5 G$ z( Z3 r( L乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
1 z7 D2 o3 c1 l+ u* N; b' S% L甲： 不錯嘛,做什麼的?
# R0 ^1 Q$ U7 h5 {5 W8 p乙： 做夢的......
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7 \* ?$ D9 G6 M, c/ w6 Q/ m1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
% P! S$ K) J4 n6 I0 J) {2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
: M9 ]* y) I5 t, o9 b3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
; f  G! C. _7 ~       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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, v% J7 ]* }% ^9 z啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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% \5 G# ?! P* N 杯子
, O" m- ?5 T0 N1 L$ _& q( R: E美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
) c1 T3 H+ t) m' l0 P台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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& e3 h; b8 X& ]9 z6 w, b# P; B神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
0 R9 R1 q, V8 z  a! F2 E那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
" K# m& u, z! b* h' l' m) J) V「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
1 J9 s( E! d" u8 T& C「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
( }: |) A- o! s從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
/ k" d5 z+ E4 {第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
# C8 G8 i0 m; U* a「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
/ V# p/ G6 a7 i7 Y在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
1 k, ~  W: Q' r! o台灣：一切准許，包括法律禁止。
5 @. T. l4 B3 L0 `中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
6 e6 O* W) v4 D6 e! D0 J  f5 \兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
9 }2 X4 F* y: g% Z. m+ x( J4 w但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
  m9 Z; w3 _# C+ h+ e/ G* \* S. a剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
+ l) K5 p+ g  E, c/ S那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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( y, _2 C) x6 C0 l6 O( [英文課
' X+ X* f, k' A6 Q' t9 g4 s英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
, ^, F9 T/ j5 j# {: R3 \老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
( A. A6 g; d; s% _3 B: c+ q於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
) u  d1 G) `) n3 f2 @  x只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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, B; ^4 ]! M" S, o9 R3 G誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
% a$ p  U$ \0 \0 a% l媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
. z' x- Z2 X# O' O' e醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
6 |* Y  E% M3 t. q' c; f) S& `最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
2 y( Z! d' w" R3 B* G' R然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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) {; r3 a/ ~- T2 Q8 K8 m7 }  怎麼去
) R+ z7 f* Q: z3 `1 F2 C& }' w年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
7 _+ c7 j& q4 b; m$ q; P" u3 x* b便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
3 [7 ?$ J  ?2 o: r% F" r5 `「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
! m5 w( }2 ~7 e! a! J- S醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
7 z: A2 B4 t9 m- L9 R我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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# P4 u! Z4 I0 Z) {異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
& c0 ~7 t7 \+ Q( l司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
5 m% L6 R. P0 n/ T7 M- `6 d. t有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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2 B" {& c0 T* x, Y好男人模樣  
0 I) G, t2 P* z6 `4 A$ Z! B 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
7 R8 [" H! s; }1 i0 z. k: m題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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