不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
- M- H/ b7 g% E7 K' K 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
3 p1 d$ h3 D! N' ]' _- K 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
3 G& f. Y8 C4 ^- P% k4 q) @ 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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$ P& M2 U. a6 [) a撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點

4 k! y* \% O7 O1 `# |/ i學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
3 L! P) ]7 S' }& a9 n7 b「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
9 t8 k1 W7 x8 U4 K7 C媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
5 x; [- ~# [$ x  T一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
$ Q0 f, O0 T4 S* W9 O2 b「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
; S: a( l0 R" y% e婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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/ O5 {2 y) w7 {1 ^+ ]$ o" r$ }2 G  可怕的清明節  
( d! m; d8 m- G有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
+ N/ T. v& f* Q( n- v老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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3 z" o0 K( V; g* _* B不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
: s( `( r: C: n+ C' x+ Y2 X對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
( ~  ~9 U0 v% V+ B# W還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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7 C: k' W% S) x, p& I                                                     
種樹  
' T3 z. |' {# S/ G有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
0 e2 i2 ^" c9 g5 G* r' Y) u8 W1 S把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
- x0 \& l3 l$ N3 A7 W9 @$ f後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
% Q: f4 a) F, x3 R! i" D/ \貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
  D( g) ]# r- g4 ?* o) D: W( q店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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* e$ x+ L  o' Z  A9 ^. o 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
6 A" Q7 ]  S* |0 Y- S乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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- x% |. p3 l! w8 V2 d退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
% r5 a6 J5 M' U7 t' \: {「哎呀！糟了！」這位乘客說：
& o( I* w7 z  b1 R6 `/ `0 T* r  Q1 S「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
2 E* ]4 G0 O) X0 I! t- _當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
) a+ C! X" U  _- e+ R主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
' ^! @# W4 k, y* m  {) @# r但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
- x5 e* a# l* F- ~4 |日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
8 L* t. E" {; c* Z" d聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
9 n' l9 }; I% }/ S. I' o甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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7 w; M- h/ A# ]4 E8 d; ^3 i1 q6 H7 e搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
9 v: x, s% P& W! a0 K對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
- e2 H7 S0 |" _. j- n空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
. n- I6 L  J% |* B  I5 a1 ~大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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. [3 m2 b2 v  M) R0 @: a賺最多
6 k# F: h- r: {0 I$ N$ ?% y7 a經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
. ^2 ~+ A4 F( V# O5 \+ q5 ~某生搶先回答：「麥當勞」
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) Q% ^( c5 C1 _: v. B4 m做夢的
甲： 你年薪多少?
& I- @" q( F1 m5 G0 r( p, c乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
. B+ n1 b* K7 H. d7 v: w* F/ G4 n& S乙： 是的,這是基本工資.
/ h4 }8 Z, C- E. ~9 s! [1 N甲： 不錯嘛,做什麼的?
0 B$ u0 R: N1 S+ ^# o乙： 做夢的......
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' ^9 f7 ]4 F; P& x1 c- v0 J$ W1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
$ L2 w- G+ f3 {) q2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
8 k1 H2 N3 w$ T& K+ V4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
6 j1 |3 N2 e3 T6 E5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
/ U3 d! w$ z' c- k7 ~6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
/ z2 O  i9 f8 Z5 P+ k2 M! w& \' o       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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1 D3 V0 m6 w, Q# S2 F啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
4 z: a6 n/ o3 J) d# M5 }0 O! @. {8 Q1 I* q   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
7 E4 @  h5 ]* ?5 L美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
2 v9 ?: _1 }3 P9 {9 }& ~/ Q台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
8 |' P% b7 r4 P8 d& [PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
7 B, U9 t# R( z) q0 F  e. M4 @有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
& A6 o( r$ V, N那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
1 U8 r7 @& e" i1 {過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
* M2 j5 ]$ t2 M9 n, P7 ^& Q( [「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
0 r4 ^% p' s: X( f7 @# I. p- q4 \「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
  o: c9 o6 t# f9 N3 `9 I「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
/ x. ~0 r1 g' `- I6 V0 T從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
+ r8 Z3 N3 D( W) s主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
4 ]  t, T$ x- K9 S: f! M第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
$ X7 k) _8 ?& I( x  k3 u香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
  T& v: h" |' l% X8 w% ]9 k但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
( R; b8 R2 ~7 w* O! ~! i1 _: E剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
$ a0 c7 u$ p8 W& f! [那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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# T2 i* N% T+ y5 {英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
# z+ W3 d% O& F9 y2 t於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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9 v3 Q! S! j. U( ^$ Q誰比較吵
+ ?  L. K# I% c一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
+ n- h+ G, x! \媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
5 ^  _9 R2 o/ i: x* d8 w此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
9 x! Q- \6 L! N" R& @  {+ l' M醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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2 v) F* k  ?8 d/ J& p  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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' V& X1 Y0 r/ W$ e) `; |酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
0 M% x4 x3 p6 o2 X1 V; d皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
8 x: T3 V4 o1 J" G5 _) B$ ~我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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! F$ o6 [9 d1 {4 W& d( a異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
4 f' v0 a- n* R* X2 E6 R「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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' P6 w2 F- u* k! s+ i好男人模樣  
% S8 @5 y# t) j4 W+ {0 @; V* I 詭譎的教授
* _% @$ c2 ]+ R! N' r! O; T& A四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
( r0 o' Y3 l5 t- k: O教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
3 t- K  L9 A- q* y4 y  h考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
% i/ L  W; Y! a+ P
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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