不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
( z4 Y0 L6 i& O: N# x. u' r% A! ?( X 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
9 W$ w  E! p) l4 E$ B8 K 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼

. x) E& G2 y; Y  q阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
* C! C- e, Q. {7 {# V那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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9 d% J8 n, [" Q3 R- |多一點
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% T6 {: F3 E# J( q3 U學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
! \% S& t0 k, L小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
6 m1 O: W0 y7 H5 j2 M* V7 h媽媽很高興：「那你考100分囉？」
# W! E3 G2 u! ?小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
' h! z5 D3 R2 a一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
$ ^5 ~' i& O0 v6 w2 M# s婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
/ X; P$ i! y) e: Q3 J5 G老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
& _0 M8 t, x0 R" z紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
$ G8 C% `, v6 F2 \剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
. p0 Q/ D' U3 s1 J& T0 E  l1 }' |9 E後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
/ @$ T$ W& |* ?/ L9 @還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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6 g- a3 ]$ t9 K, j, g1 A                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
9 v3 l6 k, W% \3 [. S俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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$ i: _5 D$ j5 t" q  訓狗
2 q* ]" o( z9 y$ G2 _% p/ q8 o貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
# O8 n8 T+ N. g; N( @/ n  j& B她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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2 ?* |' g4 C- Z. I  n$ l' N2 `. w 去 醫 院 的 路
$ N5 g0 n! f3 D6 m6 f% r甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
% F, s, w7 T# n8 f* |1 x! Q: U3 _一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
, m. W9 q# Q5 O' m2 H2 K「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
" f: `% p4 N( x  G0 C當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
& t# C( a$ ^& V: L$ B2 v8 V日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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; u* ~1 D# H2 j( { 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
8 f! j. R! k' V/ o2 f' f% t乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
5 A/ u$ K3 A8 k7 Z6 u甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
5 A7 D% \5 T: c9 c乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
( a  U# I" _2 i3 O$ d* x5 Z一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
. c: i& M5 }) H4 p/ i空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
9 `  {# r7 i7 q  _* l$ { 空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
4 p' n' e2 i- Q' u! {! u6 u你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
" b9 v! {9 X; K2 @* o# R乙:   800萬.
4 ^0 w! @" m8 x3 s5 m# ]% Y甲： 那一個月有80萬哦!
0 k9 [7 z0 g; H: |( c! ]# \乙： 是的,這是基本工資.
9 u- y4 \5 ^3 `) J- @' K甲： 不錯嘛,做什麼的?
# K1 T7 j/ }0 u3 K% i. A/ B5 @乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
. s4 Y& _5 W, I( H6 A" b6 P: C, R, K2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
3 _, ?: V9 z" P4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
) f$ P9 n. @; ?( e& ^       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
* H3 v1 ~$ u4 M       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
- \4 ^: {) ]) U美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
) D- Q: s- z* ]: m2 N台灣人︰「沒有！」
4 l- k9 }6 Z- v! t$ s% Z9 \美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
' K2 V+ h" O) S: j7 _0 _台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
& y1 y2 q: I6 y* S" I/ @) V' n4 |PS. 果然是台灣人呀！！！
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, C$ X, ~, K! F: i& Q- L, i神父的笑話
( h( R; M8 Q+ t有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
' i7 F9 a' @' B3 D; N) B) y那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
2 l( h$ u! k7 o0 Z  }+ I過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
% E& ^/ Y2 {# G- {- T+ }1 K「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
. ]9 Q7 O5 w- I  Z7 b& U' e# H- j" ^神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
/ z8 U, H8 r  l! \4 m; N「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
) i" s  w9 Z$ a) f6 j: x/ U& `從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
. X2 d, E- G6 M# j0 u7 w8 ]9 f( O「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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; m" ~; S8 g- I/ I( A  i8 r  c世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
7 f- C  {% W9 V4 G" N香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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% Y9 L* z# C) Y7 _! |4 k1 e 買電影票~韓人笑話  
6 x* p; f  {6 \  \! _0 p4 _兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
/ Z6 W' n: S- f剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
% U. w2 h( ^+ T# H1 ^6 l# l8 T那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
: R/ S* a/ O. n7 D, b兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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- X" H1 {+ A9 J英文課
5 y$ z; K8 @* y. t% F+ q英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
, r3 y+ T8 y: T9 u" f  a老師說：「suspect，嫌犯。」
* d1 A. n6 h) o# G3 w& j, ^5 g: }* J阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
2 G2 p9 D5 s9 o/ P( k$ o於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
! }- _! n/ C" G$ ^4 b* P一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
- u  B7 {* S; g+ X媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
: G. G! o, A4 W/ Y# ?7 ~/ X醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
% {" C2 v2 p: |2 v: I& u然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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% ~  G7 e( }& M. Y, e9 j  怎麼去
% O8 H- W3 M/ ~9 i$ u  z年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
) o( k0 D  ?6 S$ P: V幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
( ~$ e/ d; A  y% xX教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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4 N; W  Z6 b4 ?; e異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
8 N- J' r- J, d司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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4 z4 L6 N+ @( p. K2 w名實相符
# Q6 [+ ]* T4 ^5 D' P有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
  [1 k) j  ^: Y- }$ y四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
* _6 h) p  \. w: K4 ^) T2 C2 }無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
! u$ j* e* k7 f9 c. p0 B9 _9 A8 ~考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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* P8 ~  Y! e% a

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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