不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

$ x8 c5 l* B' N: v5 f1 }4 ?6 z 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
0 S& z; m4 f3 o& H/ p, O# P 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
9 M5 i1 `4 t' }) | 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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- {% n" O7 K! T8 t6 G+ B! ~撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
. a( K% m& D: N3 e: {/ U' L# y- b, M( T那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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5 Y7 w3 F7 j) G# j6 [/ ?多一點
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2 ?- ?: b* p" K學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
8 j5 q+ L" u* ^4 s; m$ l「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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' u5 R' m9 X1 U無能為力
6 [6 }! z4 s. z! V0 p3 T. t一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
/ _: l5 I& R! T" [; J- Y有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
) G% C/ M5 Q1 C天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
; r& v0 e! `1 k" R老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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& J2 ^3 }, L, {0 K4 v3 e( E# L不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
) D7 ~# G% ]( _% b. v- x# n1 T剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
1 |# T: G6 R4 }) M' ~劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
2 q5 Y" G4 [" M  q1 `& _後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
$ X( r- i  M7 Y' [還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
) j7 q2 _, N  Y* W) H一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
4 L; }1 q  A/ [8 M3 j9 d把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
* ~0 b- [6 K1 S1 a! ~後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
, z+ `1 J$ H  H俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
7 v- o0 C) w! S不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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3 [, A5 K! C* E- H6 n  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
; d! C1 n- a( O- U3 g8 O店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
0 P- X# l/ b3 N她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
! }2 Z% w1 ~1 [6 l甲：請問一下醫院怎麼走？
, T- G: f. u5 \' p- {& s0 f" b乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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( O/ x2 V$ L& l7 M+ l退錢
8 ]9 ^, q: ]* N. |一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
! A2 E+ v7 r! w$ h& B到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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! c, W# j  e9 L& C' W. ~; ~, B日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
" r7 N* i( I8 f! T主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
" i* R- U: `; a但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
; f% M: J; a% _" Z& ]( @+ Q7 L4 @日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
% h; {4 j1 r% @# E! Z( ^2 F乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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( A( t  M6 f; r9 i搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
- k# K9 p# G$ i1 E& e; l  L- H( |空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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- Q" g7 ~  q2 r6 U賺最多
* s7 Z- F$ O- c+ O; t1 X經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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, t6 m" \/ v2 ~/ z4 ?% w9 `做夢的
/ p. l2 C$ i- |8 o- \5 U甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
4 X. b1 m4 H0 D; c/ {( p甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
) T) j. ]$ {7 V6 N. ~* T4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
& F0 d' _0 Y4 p" }       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
5 |/ d- _9 V' [7 A       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
& n7 m* W/ [& z4 \# D   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
/ w$ v: z6 t+ ^" a   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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8 E% A8 J% t, X2 A  z4 N 杯子
6 Y5 ~. D; d, t" O5 n5 H' m美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
, _! O, v# Y4 y# u台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
& J7 `6 Q7 u1 j# q; w台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
/ }- q9 P4 L7 {: M2 v9 ^PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
. _2 x; \8 |# `( Q有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
( z8 p5 y8 _  E$ T1 V那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
: j- u4 L+ a' X& s% e9 G% Q6 I「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
4 w. c0 T8 K" S6 S  N) |, g8 A神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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  I1 S: n# i$ K4 |, G- s% _新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
  Q9 a8 a. w! g* ?; I第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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$ t9 P; A% ^  `; X$ z+ j& t世說新語
" v8 o/ W; K( _0 v% I在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
1 @$ X. a2 t% M( Z1 i新加坡：一切禁止，除非法律准許。
$ A1 b4 b+ H9 F. w: Q, S/ Y台灣：一切准許，包括法律禁止。
+ _$ ?& L9 `# l6 H' j  N# B中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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, J7 M% H% b2 J 買電影票~韓人笑話  
+ W$ I* y% P& x' H0 O5 F) w& }兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
% F1 X, o. q" J: D* ]那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
& d+ T. ?& t, w% C! o% j( s他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
5 ?4 x0 ]3 l4 j6 m於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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- B( M- N8 h" y$ f# o* H% Z- d英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
" n6 F: B( P+ \& @阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
! d" e2 K( }4 v1 I  t) a; T不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
. B" z$ @$ t& f於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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8 f$ C4 @" w2 A9 \+ h! I; C9 {誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
5 q; A9 \8 }, B+ Y5 d3 t- w- d媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
0 ?$ L8 F8 ?! v, d0 T4 E6 v- Q# y; @% n5 D此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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9 ]1 _( A4 e5 [! m! S# d最後遺願
7 m) f8 o! }/ f3 v3 b7 X* r4 W一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
( ^7 [3 o0 x1 G$ N- F/ y醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
# i/ M4 B( v( I5 D* w然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
" V  P8 w+ Z* N  A' J; k9 O2 L幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
* ]1 t+ I6 t7 gX教授思索了一會，語重心長地說：
+ f1 u' |/ ^  d1 \( H6 P「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
# y% K( J# |8 `, }我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
$ e, U9 }- R4 B' n3 b& H  n司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
+ T% R! F- G( E' v& ^$ u3 B「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
$ ^" V% N. W( J$ y+ Y$ ` 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
; @* l% ?( c; J教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
$ Z, V2 X7 z6 e/ O3 \考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
5 Z/ U' N3 d% ]& y7 u# L題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!