不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
# G4 N0 e8 r$ K) O# ]9 C 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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9 q9 D, o) h2 x, ~; x' u3 m  a撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
/ E2 \6 N4 g7 x+ t阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
- s* P6 }2 N; W, S8 V! E6 p那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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7 D, q6 g' p. s3 C) H5 G多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
. O& A3 _3 M) k( ^$ f「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
8 R2 q4 r7 W8 R  e媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
' s# M; h6 K6 v. h5 n9 o「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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% r# _7 Y' {7 B8 I  可怕的清明節  
8 U" B+ h6 {$ s/ I% b4 w7 @有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
7 G/ Y3 m( M5 h" Y# L& [4 J( Y5 \天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
) N* d6 g5 p3 G老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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0 U% X- h: j5 G( d8 J* b! i不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
/ |4 l0 z5 U5 t* [4 {( @後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
5 x9 g! W, G5 `3 ^4 Z9 d1 K' P  Q還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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/ K" u6 ]% a9 f( t( J種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
; A( }3 L0 Y) G' L美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
( w$ C- H( h" C0 ]5 _俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
6 s( c3 f: h3 h) ]# T貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
" z9 U4 g" ?' o. a6 h店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
3 S8 x3 _# V% @7 E- ]% d  U乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
7 s  f* o; Q# O9 G& l6 r  F一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
  t. m* s6 T$ W1 P但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
6 Y3 Y1 o) F# W2 D' r& @日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
+ }# G! u* v. o聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
; Q0 X) Z5 r$ J9 ^& X乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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# x8 A( |; e) b5 j6 ^+ I搞分裂
9 [* D: }0 U7 F- o+ Q% X一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
2 b* u& z1 S. ?5 d$ M  M4 W9 ~對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
) E# E- J& D0 p空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
+ F* @/ E& c: j 空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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4 z5 o7 {1 H" i& g  [' ?- }$ Z$ t做夢的
甲： 你年薪多少?
  h8 K9 Q5 N4 L乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
& s) m9 K, p/ T$ j, L乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
; v" Y: {0 S) h4 A( i& E6 Y乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
6 E; e% ^( y. V5 _6 P' L3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
  ~7 y% h  p# Q* o: T6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
* v% @1 D: N9 L1 p- S& |" T. C1 |; ]" Y   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
; J! T  P* A  q6 x$ X; l/ s美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
4 @. ]2 N, [$ N- H) p2 Z' V6 E1 c# Y美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
. G  A, }2 ~9 M5 n% D1 P台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
" L( B% I: }# a9 |2 x2 |5 yPS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
/ h  i2 ^! \, ^# G那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
$ y5 e9 r  _7 K. `- i* o' q過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
) `  [9 S+ l) n「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
. `$ a5 L( S0 Z' j7 ^「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
" u2 `" [, i2 b! W5 ?5 s7 K「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
% H  T# j% w1 F) O' z: _, S1 x從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
0 b4 ~" V- B: w9 m4 Z7 {' ~主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
$ h0 L2 Y0 b" C6 G, m: T9 f' {「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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. W) k: d4 e, t( ?+ T6 _- `) U世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
- P) M! l; [6 K4 u新加坡：一切禁止，除非法律准許。
5 R/ u$ ?7 |5 B9 k$ C" T台灣：一切准許，包括法律禁止。
5 x- T1 i; L- R+ ?6 W8 L7 A5 n6 _# p$ o, R中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
7 x# g* t) z/ Q' b1 N. d兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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1 \- @0 ~+ S) I$ s8 @* O英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
5 S3 e4 a+ m/ b' j+ t* Q- a老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
& `- A% a+ m  l" X一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
1 D+ b; ~' x  {, S3 [過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
/ @; @' B4 d* k3 G此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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最後遺願
' x; ?- f+ U" Q( `) u一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
$ O! ]! s% ~; Y( m5 X醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
' x7 R  Y% D& D最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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5 l! }. ^* v# q' i  怎麼去
8 p4 b  Q, _" e5 V" s年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
" h" `: \" l; z' O3 z/ p幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
7 h/ S5 @1 M" w# c5 DX教授思索了一會，語重心長地說：
& \; i! ~5 |1 Q4 L) L「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
& X" q/ Q- H4 a+ C皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
8 H5 G! h& |1 A! N) L我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
9 C7 Y% o& R: H4 C1 a& x) e' V顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
  F4 X$ a4 v0 p4 J* F. ]司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
9 X0 Y* y& E1 O8 }「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
$ N" S* i2 y/ K 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
6 u0 z3 X8 B$ F% W% N四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
. Q  R7 j6 H5 y1 K, j第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
4 t$ m/ _2 e5 P; _5 G題目是：哪一個輪胎？(90分)

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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