不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
) O. W& ?0 E* j: H+ l 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
9 P- g& r+ o; T9 \0 B 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
2 [% _: y. n0 p0 n; u! z9 o& ] 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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  B% C- y- m) R7 a7 M撞鬼
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! b' A8 c8 L+ a0 V, X6 Q阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
+ @) c& M/ }5 N) z5 s0 g「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
+ c. \5 J; p5 _9 X; Q' i小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
3 D1 ^6 U0 P& h; s小榮：「錯！是 9.9 分～」
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6 N, r' m$ ?: r7 Q$ Z, I
, J# w$ E) k  t& T+ k. E# C無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
( T8 I6 G/ h5 x4 W7 a「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
" {& j3 h7 I$ a+ D: K有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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: Y3 X+ Q7 B3 V  j( q3 z  W不景氣
+ P3 ?8 _# @5 K( O9 R5 W1 I6 v/ W紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
$ e' ?9 i* g  p剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
. H/ s* }# y: Y) I劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
' G( j2 a% p; L4 h* q有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
# I0 O/ Z6 O/ r8 ?) j不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
3 E8 ]- G3 B' Y# z8 H1 q, J店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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0 ]% x) w9 |+ B9 f( B. A, { 去 醫 院 的 路
$ |* O9 l: H- Q( ^甲：請問一下醫院怎麼走？
# H' W; g" ^' g' h8 c1 z1 |# e乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
, B& Q2 e9 g* `2 h一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
0 T* _: t: x0 t/ h9 B' s主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
5 ]% A7 A: _" t' g2 Y6 _2 e7 h% e但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
) B' Y5 |! G& x7 O* w日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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1 a5 u: {3 H3 U+ ]" x: ] 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
+ Y9 n  l  ?4 c& v: B3 M) B乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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) }3 R1 h# y* B( A4 v- w4 T搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
6 g+ v* Y& w! |9 L3 j# R+ m) j大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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4 p" Z9 V9 u* d& i8 g賺最多
% b6 w( u+ N. M+ l4 u2 u0 H經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
' i$ B$ A% T: Z! V* F) ?甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
0 b" A. v, R. x0 u1 j乙： 是的,這是基本工資.
) q; G1 ~* \* g# ^甲： 不錯嘛,做什麼的?
/ |$ ?# P4 \) f乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
$ l) A" G* |" ?- O8 x2 l0 G7 ]2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
" y2 {1 D3 }- T& O1 X7 C3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
2 w5 r& n( h& L9 _4 ~5 z4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
; m2 c4 [) ~& O* Q  p5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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5 q1 ]3 e9 z  B4 o. z啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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: R4 M  ?! y; u8 v 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
1 E& e# x+ H& [; q$ {% b6 R台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
1 g5 z: s( i( f) {7 L台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
) s$ X' B7 Y3 D) F! `0 k1 RPS. 果然是台灣人呀！！！
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. J; W, j: C; E神父的笑話
- j5 k- u7 Q" Z2 Z/ N有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
3 G/ g' J  b. Q4 J過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
6 B, Z2 b5 i- j7 G「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
4 Z4 _0 T% G" y; Q3 m1 `神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
/ n/ Q- h, x. A$ z「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
& Y* A, B; U: ^# X7 f2 \從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
" o+ K9 v2 f% I- ]6 R「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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, C9 y: N4 U9 M# Y世說新語
4 q# g$ E) {- ]- L# F2 G* }" A在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
/ X1 E+ p" J+ s7 B香港：一切准許，除非法律禁止。
* Q, h1 ]$ S* t4 c5 `7 g% D* D新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
' ~7 `$ E4 n) ?& h  O- O6 E3 F剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
% l9 @1 x. x) T" r1 p# y- A那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
1 j$ k4 z; p+ h1 E6 U' S4 U. a他們向售票員說：「學生票兩張。」
, g! g* j  f! k( O% R9 G兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
- x3 F# [# R+ d& @0 J) y於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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& D5 S4 q4 E& P$ K+ r6 u英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
: i- O3 t4 [! t' E; k老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
3 e+ |" n- l0 z0 J) z不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
# ~( i% i3 s" \7 J" W媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
" B+ Q! _- F2 Y/ y( R$ z+ h過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
+ H3 B7 |9 v3 F( j! u, f此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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5 Q; b8 {) f/ a, O
最後遺願
' ]  L9 v' @1 I/ @2 H6 a2 t一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
- `1 C$ s1 W; M: C+ T% s- P最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
4 u, e0 C# x3 E2 y6 ]$ t然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
- U6 s* g4 e+ f: o, C2 a年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
( }' n. N- A, J幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
6 D, k" g; `: x9 z9 y便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
3 F  Q% B; Q) fX教授思索了一會，語重心長地說：
$ D+ P. u% B3 {( o3 N' V- A' N「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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/ O5 D1 ]( j+ m, D: R5 P異曲同工
) p8 |- _+ w" J顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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) ]" M* I6 g" K, ^, u6 Q  C0 J名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
4 F  z7 Q4 m; K0 S 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
. C* o1 L( @6 L: B無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
3 @  {! P9 K% W! O8 ?第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
$ B) L0 N' f  X題目是：哪一個輪胎？(90分)

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!