不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

6 b( j# {: g% r# G 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
* D7 R1 c5 S7 r4 p 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
% v" t9 g8 N7 N 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
5 x9 l7 ?+ G+ o 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
  W( l4 A  |' g' Q# r% C) |敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點

9 ^- ]8 Y- k& B學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
! U2 Z! r+ R3 u% G" O- P; K5 a9 s小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
  v0 h! ~8 P, ?1 r. z媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
, V4 m" n" @9 y* j- h& Y一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
" S3 a' }* M! _3 z- i) q" A" n「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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  可怕的清明節  
% y% Z6 n( u9 M2 f  w有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
' g* t( \; @9 k) U2 ~紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
+ T6 F5 |+ c$ K& m( A, p0 r8 y剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
* k8 U3 k7 v6 m劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
  C' \% f4 r) ?. T# p: @( o7 a" _後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
7 {. h! O1 }  |還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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# \. E% s. k1 s' h' q種樹  
3 o0 I4 q2 w) n0 {2 c有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
9 x( w, Y/ S, S) b* `. d一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
. e% Z1 t* }& m/ c  d4 J7 N把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
. R0 I% |' {3 ^* c+ e! Z- f美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
' G& ?) j& ~8 e7 g5 ?不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
6 l% X+ L+ [$ J5 T1 \  L0 b, ^店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
  W# L- u- K! n她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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3 J* e8 ]* z% e- | 去 醫 院 的 路
# K' t( w8 R/ t5 s0 C1 ?甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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( O& \% Q: c  U+ g2 m退錢
; r: v4 o7 u- O0 C$ ^& H/ n一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
3 X3 E# ]7 X9 H. D「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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' A" C$ }1 w' X  
日本人最痛恨的笑話-----
6 m+ Y7 Y3 C9 r# c$ z9 }" Q有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
  a- O4 r. ^; N. Q/ o7 `7 \" O日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
9 D9 W5 k& y! z; |  E日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
' u( `, R- w/ u  t4 P( }乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
% S0 h2 \. i) \, X! K! h8 x' _2 x. ~甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
  I" c4 Q6 U1 L! M5 g乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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% |# g+ R% l: V2 K$ L搞分裂
1 M' t1 X  e, D& c6 X* h一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
, f* Z  ~- U4 o8 v" j6 H空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
2 j  p# v, J4 e$ d9 E 空服員:.......
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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
1 O0 {& B3 ~3 Q% b6 e3 k某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
2 a. P# H) Z: P9 e- ^$ _! A甲： 你年薪多少?
9 j; A8 G' c1 d4 S" `6 i' w: Q$ q乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
( ]0 p7 @# v0 S+ m* N3 J, c乙： 是的,這是基本工資.
/ O, w3 c( a: [3 h甲： 不錯嘛,做什麼的?
- A& c( o) ], E乙： 做夢的......
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, [& }: X5 f; }1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
2 O4 T: K1 o' J- k3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
" ]% j  a7 f; j7 x( F, [4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
$ j! y- N7 K! L( L5 _# h5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
% u; x, ~/ z( c8 ~! q6 I       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
' R2 R. v1 L1 I! e, V6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
  p0 d/ ?* [4 l       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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! _6 @1 j' X( f8 m9 e 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
! n" x, i' {  V台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
8 A  q: p5 b. |; T" i+ YPS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
: F* e8 s8 m1 |( B5 G- K, w「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
, T7 m' U% E! _) }「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
) c) @+ ^5 j& v; ]+ C& |. f& t4 I從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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/ O1 o# J: Y5 h8 Q0 |- L7 f* \世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
! z; K" g6 u0 J- D香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
- V* Y+ A( E( k台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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  |; W9 b9 F; a/ } 買電影票~韓人笑話  
7 [1 _, Z2 K, e6 S兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
! C0 [$ k- _$ `# S5 x7 E6 q但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
7 g$ O+ K& \  x+ K剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
% r' Q8 g) u& U  y- R$ @) C$ `那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
! `: ]9 [: Z, M7 |7 K他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
' F, E- A9 g' Z& X英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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  u5 |4 s4 ?# f( l! [4 q3 p誰比較吵
6 d3 S! }+ k; G; s( G& R# ^一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
% s+ A' O0 U. R媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
* L# i+ I% D% c" e0 @' e/ o' }此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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) ^% a: i2 n9 N6 ^5 _最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
8 b; N6 R! ]9 d# ^最後，你想見哪些人呢？」
6 z- \& r+ r* u; c7 i虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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/ i4 d6 u! t$ }% t5 e$ r  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
& s2 B" T' ^  E/ K6 j幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
0 f3 W" i1 A2 V& }) y5 J: J5 MX教授思索了一會，語重心長地說：
9 c+ k* @$ t% U% K. q* s0 j「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
6 O" G9 f( ?1 X司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
3 _3 C" [# X% u9 j% B有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
9 w( @  C2 i) a/ d6 t「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
! ?- g% O" I* d+ R9 ^ 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
8 ]% u% J1 t! C- _' v6 U  s- x; s! |四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
  H0 k6 R% m( v/ B9 d5 y) P' x4 L考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
" S- a- g, d& ~% u& K第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
8 z8 Z+ f# Y" Z/ L( f題目是：哪一個輪胎？(90分)

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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!