不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
" V" `) m3 N5 y' { 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
  n% T" Q( b2 B& T. x! R
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5 S2 E# P* m. N撞鬼
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8 _7 j) S) B, t阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
8 z3 \( i. j+ W2 r. |, o3 p) z那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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& l, s* [. {6 v7 R  e# \2 p0 [多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
, o0 P, T) U" w& y; n( s小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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: d# z; F: a8 g- B無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
. i' w6 V# Z1 H6 F天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
. ]+ B* H, f! Q老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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5 A) _  i: t1 q7 L不景氣
( O, W$ j" m+ b$ y紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
; z' }, o) r. ?# b剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
& O# C; h6 O- e. V# k5 g+ Q, h劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
) |" m; L" `$ N( o2 \6 m) [- Z後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
; {, }$ F" @( R- L7 b$ x還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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* w7 W( }1 ?- ~0 U) _, b                                                     
種樹  
: W  n( u8 z0 G( v! |, R有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
; K1 v5 G* b2 r: i7 v+ @+ W4 n8 w一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
( m4 r3 u6 N+ i! @0 K$ ^把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
, L* B$ b: j/ ~美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
/ f3 s6 L) I. ~; U1 x俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
* S4 G6 a$ s& [7 U9 b, j* L不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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" m7 T) F& q5 v* s. S& ^: G  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
5 V% q8 o8 b/ Y店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
" {9 K" f; G  q# X1 o' L她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
2 ]8 X: a4 R0 L! m% ~一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
$ ~! \' y1 W5 |+ v8 t# b有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
) p& c- O  |. e- t, ]但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
1 v8 N" b2 E" R' U日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
# g0 P! v! m* V' k- B1 s" Q* x日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
" o0 s$ s. y0 H" d5 @聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
. U! w* W+ _4 k甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
6 p! [) z# f- X9 U+ T& u  i/ Q乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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6 ]7 c6 e, `+ ]搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
) K* j. L% ?2 q 空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
) D( o1 A4 G7 B/ d你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
4 y7 q! C' x0 x& M* w( u& c某生搶先回答：「麥當勞」
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# X+ h3 Z6 R. e; q5 z
3 G" z0 n: A7 O* l9 I3 {2 X做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
! u( R4 b& R9 S$ w& K5 ]0 c甲： 那一個月有80萬哦!
, e5 N/ u2 T+ o; ^. n乙： 是的,這是基本工資.
/ R& \" f3 ~  d# T甲： 不錯嘛,做什麼的?
+ c. P: q- p" a3 }- G0 q乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
$ I. X4 S7 Q1 O% Y/ t  m" c4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
; G" k3 M5 ~  f! v- y1 @" |2 G6 W6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
0 ]; ]3 Y: e7 m0 Q# |       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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: c5 s+ q$ P9 M, _2 k啥叫"白領"？
" `- m5 R# C$ [2 Q   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
- w* M. D: p1 E" M5 x! q3 V   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
: r- z3 v( N' v; W' p台灣人︰「沒有！」
' g- w) _( _. A- ^; D" ^美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
/ E) n- y" t4 B: r' N( v8 d( s那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
& }" N$ x4 i* t. B- g「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
7 C; I6 d8 [/ T8 {& l# |5 G! e& m' J「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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2 w  |2 Z$ l( q$ i* S8 i7 Q' X新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
& [2 F( S3 T5 l9 T+ |! v從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
" D) S3 l  ^9 k2 q: o3 f( a主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
) i4 Z$ a) O9 |7 q! D「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
3 w! W1 e4 T, ?+ t, g; h5 E3 m' _/ j, B在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
; T* L( @' B1 L新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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# F0 f% F* e% m% Q( W 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
- K$ l: D  q% f) V% d- n但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
: c; R; L8 [7 K% f8 o1 m剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
- A% Z5 p8 n* r+ \3 L+ G兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
4 t( b" p4 f4 \: T3 B英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
) C$ J2 @8 G( F& c$ @" {6 O* j4 y老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
$ ~) s% T. L* Q3 X7 v  F! ?6 E於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
$ Q. _  v! c4 \/ M5 a過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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1 k: u4 R( Z5 [) ?1 H最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
9 X! q' d$ i& y- x: O0 w$ t1 c/ H便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
( j6 d1 g6 F7 G2 a' d% [虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
1 [. q1 ]) \0 Y5 k3 V然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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2 W! x. }* N: N6 }$ j9 n7 V  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
6 A6 q6 E: w- w. @8 p幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
; w. e3 x8 \2 P% }; xX教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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4 o! y9 ]1 l4 x. u+ V酒精中毒
: z& L: ^, n) a醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
3 D7 S: K$ F1 p8 B: h; _顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
4 `9 e: \& N6 {) m「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
! |* ?- o- I( k7 R1 a. b 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
. p" T2 S3 M% a4 `' x* y無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
' C% S% Z- K, }8 i- V$ |2 }. Y5 H8 I題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!