不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

/ b! F( d% d6 S 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
$ q9 V' r' q, ]% H0 o7 m 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
6 G$ _' X. M8 d5 j0 X 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
2 c/ \  I8 r5 { 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
1 j7 i% Y& _- @0 s7 G$ d% C阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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5 ~' s+ S6 A3 Z+ E( g1 j: i多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
" j5 |0 m) @* K5 W4 K" h2 c8 q媽媽很高興：「那你考100分囉？」
7 B/ L& Q) e  W& @' ~) A小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
& @3 p" y7 `  e7 k0 Z3 i婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
3 z- e% ~7 z& z& I7 {0 K, T* I天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
3 V  a8 S; {# j0 q! v2 Q3 h1 Q' @' O老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
7 L* P5 k; i; L$ ^$ ?後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
9 d+ ], ^& X6 B4 a5 Z對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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; [9 r& U% K9 y' ~& O3 J, X* m種樹  
1 z& h6 h- i* n" ?' K% ^7 r& g有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
: y/ x) K( a; i4 G0 t1 Z; l一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
/ o1 ]( J8 _: ^- z) i& i. I9 l把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
" k  l+ }2 B" r* a不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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+ N  e+ k. A0 C( X  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
' |1 [7 {+ }9 _# K6 R+ B! e: `她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
1 f1 w; I/ E: @0 Q1 J到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
% V; p2 S) v! r# i: f) ^「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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# V3 z  l0 D* Z$ {日本人最痛恨的笑話-----
4 s4 Y+ C4 R# \8 c有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
9 x5 W& r; c8 L但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
' S) |( R- G  c# [$ r7 |日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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( ^1 E9 z8 b4 V9 E) b. ^ 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
/ q2 ]7 h! N. @- l- S3 o3 U2 G7 O甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
. i/ v' d* F. b6 `0 Y. S3 R4 N乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
8 `9 O) ?3 n; O5 V9 y乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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) _5 X& R3 S7 Q# Y  n0 L1 R搞分裂
* Y# p/ C; L+ A5 }; Q一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
+ {% p$ M: D+ B" D* d: H. h0 Z空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
2 O( w; x, Q" q+ |2 D  I+ t$ i% h1 o& Z 空服員:.......

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賺最多
7 o, T, M& A# t2 w3 Y經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
! h3 O  p8 v( E! s某生搶先回答：「麥當勞」
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; X2 S7 Z7 O; @! I" r- i做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
6 z0 d$ o5 q! s3 B* T% d甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
4 }, k1 ]" y. T4 B. ~( ~甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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* M  `% y: m9 M! k, r  I' }1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
  O) J" j5 |- H! G+ |2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
$ ]; H# `0 t4 S4 Q4 `- G7 d4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
! ^1 c9 S0 l2 `/ R' f7 f( E       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
2 b6 c1 x$ A5 i$ D) B4 G% b3 D% ]       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
  ^, T0 f* g% G3 s* d5 \   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
; _" L+ C* \! q; z. C   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
* z, J  V7 ^6 ]4 F/ e6 ^PS. 果然是台灣人呀！！！
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5 Q$ {% Z4 i1 [. w% u神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
! f/ v, e& ^1 [「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
6 f: p  l8 C( U2 G! e! Q神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
' Z! @& {4 i+ E+ Z「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
4 w! T$ ?9 J, p/ o  f; m/ e: F: |從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
% u- z/ z7 H9 Y2 }! B* z4 w! F  ^! i主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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( N- k5 G9 `6 y% ?- Y3 l世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
2 j0 F% ~- o/ d6 @; F香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
0 y5 m4 j! c- D. i中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
8 @% [: J4 g. L但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
; Z: A$ p" N+ J! p+ _  `) T他們向售票員說：「學生票兩張。」
7 p' a& B" w: P% i3 F/ _1 m兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
6 }" N/ i# k8 a) H: F; m於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
% C; y! ?0 Y, p5 ^& |, h; Z8 [英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
$ u  b1 ?; w' O阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
4 J1 A, D. ?! }; |# n, w# ?2 t不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
4 W. @9 ~+ E5 z! r* s& i於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
4 E" r5 s3 r2 R- k# m# z* w# z只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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7 P& k, m9 `  s: W- {9 z1 x誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
/ E* E5 U5 L  z8 n媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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" j! y8 Y. S$ F% E5 Z) d2 a
最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
$ ]' `" ^! U1 C! @便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
5 A& M$ ]9 o/ E/ I最後，你想見哪些人呢？」
' @+ ?8 _7 J0 b; Q$ N虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
* a- m3 S. A  w$ A# Q然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
, x/ D1 k, B. z6 {年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
2 K4 n- a  V/ I+ X幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
# j4 \9 z7 g& l8 Q便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
1 O( V2 w: g% U# ZX教授思索了一會，語重心長地說：
& n, d% _* z, s8 z+ O* e6 v" l「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
$ G6 Q) J" j7 j) B4 j1 g0 ?
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異曲同工
, D6 x7 c. T, {+ g7 c' Z9 [顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
. _' [+ a  ^- {司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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5 N# X0 r. F. X4 b名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
6 M. L1 j1 \9 `0 b 詭譎的教授
; ^% V2 H' n. m2 D6 j  a$ u( @% w6 W四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
& l- {9 i) H& W& o* C; }) X' }考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
+ M+ Q0 S" u6 O題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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