不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

9 ?/ P# S2 Z, z* p# t( y# n% p 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
# S7 G& C" Y" x$ M: D 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼

3 a7 M6 P/ n! v+ q2 s% F" S阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
0 n$ C3 U( n, `/ X: M: Z敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
* u; F* Q2 a+ T! [3 N那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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; b- A8 E; a+ O) r! Y2 t多一點
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/ M5 n% A9 H& y  J  s學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
. P9 @# Q. j$ b% b* G# n$ c( |2 m; c「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
  h! _1 U% u6 ^8 I: p小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
; t9 V* f0 ]; U2 B+ h7 C媽媽很高興：「那你考100分囉？」
* [$ g6 M5 x$ n7 P/ s& k- K: _小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
; E5 C- Z% ^2 K5 c% o婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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3 J3 C8 O& K& I  可怕的清明節  
% R) g8 ]7 ?2 v% a2 |% k有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
' ~8 T3 L5 w( q+ h% |3 E5 ]. K/ W天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
2 D% i. e& j" J4 f, W1 Z+ Q7 n) E老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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  C& r" m( o+ }2 m: U* ^5 Q& a不景氣
# y3 I* j: x( m8 [* s/ ~. r紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
) y: B* S! _& r/ y3 [$ l  J2 Z. R( d' Y剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
! U, W2 G5 j& ~3 w5 q後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
, m( S3 {" l* F% b3 q對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
2 C$ B9 P: L/ Y7 e還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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. z5 e. |: P8 H) o" @7 l種樹  
3 e4 Z1 M: H% g2 `- g有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
  K1 O- ?( K  A6 k3 I/ e' T' j把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
: d7 _% U: ]5 `9 i7 M美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
1 Y! m5 [7 A4 J. s0 Y  _後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
) `! M4 c) V) k7 p/ d俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
; v' k/ N! M  j; F+ `1 _不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
0 k: C4 ]3 i$ L) N9 w+ p/ U/ o貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
! h# {; H/ ~; I) N店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
4 H0 C0 M; l; c) W9 P她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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) Q# O% d3 l2 W/ X! L0 f9 h& K3 f+ l 去 醫 院 的 路
+ \2 ?; d; W: {3 R# f3 x甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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+ G7 ?+ d) o) v- I) }  
; G5 l/ R. w+ V3 X. I日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
+ P# o! S8 k3 G當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
1 }8 G  t# F# l  P日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
* s9 Z0 w; Q9 c; B聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
% J3 ]* v5 V+ m9 b( j, F甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
) ^: h) Y# g, N  ?' `; C6 |, X7 C# s乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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- D2 y% U! J( k+ Q  f9 n搞分裂
7 E# [" c  h" q7 k% N一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
% n+ c: b% d+ x2 D2 K* T$ ^! M對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
( a2 l+ G9 U% `' w# T) |1 E; {空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
1 V8 Z! v7 R, p  I6 `4 Q# [5 a某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
3 S7 h6 G# l1 M4 `; ?5 \甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
( ^2 s# T6 C' a! f) J& M2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4 S. \, i2 \% C7 u- Q) e8 M4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
# ~! g2 E9 p6 ?0 n7 W. S8 D% |   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
2 c0 Q* y; |  Y台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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) D0 I: i* @$ ~& h神父的笑話
! l% d3 l" l% U/ ~+ `& e: C有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
) u' ]! w+ }; d6 a過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
5 C+ }+ x( J. a- J「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
, c' U; a5 k: f# X6 Q+ U「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
+ _$ {$ U$ y7 [' G- |「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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, [4 E5 e& I8 e( @新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
$ {! O" A8 _4 e; e. B0 R9 d, U  o從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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: q) R  Z3 `( i# b: r世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
& d$ R: o5 R4 ?% H4 Y4 ~6 J香港：一切准許，除非法律禁止。
4 J* {! F1 T$ i+ Z新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
) U% ]5 M8 f7 }$ F- H中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
, W! [/ p' E7 ~- R$ W3 ?* ~但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
$ g" N4 X! m1 C: p) [剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
! E" \; W0 y5 C% C# Z( H那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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, a2 Y  r) S# z. {英文課
# @# L# s& F: S0 I: \. k英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
/ I/ }1 I$ h6 E8 L) C  t7 r老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
9 w) I& h3 u, Z# ~' ?. b$ E只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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2 a+ Z6 ^1 m4 d2 @, H誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
3 ^4 {3 Q4 s/ ^5 O媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
  w3 Q: B& n5 [6 T過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
* v% v$ ?+ p0 [1 G" |+ f此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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最後遺願
4 e+ [8 j# Y% G" b& r一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
+ g+ G  s1 G; Y% t" V便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
" x& Q& l1 v$ Q% @- ]3 ?% a: F年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
" l$ \( z$ h8 z- }8 J6 h: _( j1 Z8 R「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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# a( R0 t4 }  p% f8 K" Y7 ~酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
/ |* Q( o0 J% {3 G# j我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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* f1 {; i0 O+ \* `( w異曲同工
( q. ~" i% o  y! A4 x$ T顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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# |- y7 q. D: v名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
. R3 ?' T* q* |7 n3 J/ v無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
! E9 S9 V, d+ c; B5 t教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
) f. l+ f- X) ^8 n第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!