不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

/ z' w7 L2 I& P1 F( M9 t4 r0 u8 n 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
2 t$ ?  p5 \0 w$ } 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
4 r+ V9 q; P6 m" ~" C9 s 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
) v, w3 p( X( u1 E  _敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
0 Y5 B  J( {) i那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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  A. M+ S$ f- ~& q$ m' ~多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
% T+ t# }/ ?1 _  K: R: }1 K1 l6 _4 ?媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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4 N! Z: R6 S6 i" P& @( s/ F無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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/ ?2 y8 i* U0 a7 g  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
* r) ]" f; ~# ?7 I. X天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
* D/ m/ I. K* l/ }0 l剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
% p; Z* ]  O# Q# X9 X& \+ X' M後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
1 q, ?% X& e& Q. U5 E" h  U* L, P對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
) F+ \: K2 r# d4 s8 M2 d還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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! M- |6 _- |  t種樹  
- `% F: b7 \2 ^  N  S有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
; f0 `6 _  E( K* U2 F3 v; y5 E後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
* g2 l, t# v' r9 J8 r俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
% Z7 ]. r$ |8 c  r1 [不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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! c, C" Q7 k% U# X' A  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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% B  E9 V: E6 s4 ]0 n2 b* q 去 醫 院 的 路
* i3 D6 z. j2 c3 \/ d4 m2 `2 W甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
$ w' r1 D2 U5 w$ k( b到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
- ^/ r' c6 q6 s! E; k9 {! @2 K& e有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
; v1 E  u  B- ~5 N- {' c當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
3 F# r  y. {! ]9 i# ^# m主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
- M; T9 u3 `6 K2 _1 J8 [日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
! r; \: C8 E5 \7 z0 I& l" U; e* S, u日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
9 I7 \. b8 ]0 J; h$ t8 w聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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, [5 |! C/ E! C+ z& p* K: n搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
9 a2 C7 \& B* m% _( u 空服員:.......
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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
7 @3 L. e) y* ]: ~8 O你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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# h3 [+ i3 l+ e/ }做夢的
甲： 你年薪多少?
: b- h9 I* }1 k& i) K* o- T乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
: L7 n8 H9 g/ {9 B' S: y1 w: ]  G; r甲： 不錯嘛,做什麼的?
! C7 C, ?# Y+ R, C  A3 t: u3 g乙： 做夢的......
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" u2 ]( U1 h- ?& J) U  S% u1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
- ?: @) t/ r5 B# i# q& M4 h2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
+ u/ P! W% P. \+ M: H4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
% f% h. N' d: f7 Z& i' T       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
3 s) @- X6 q. q4 x: g' H% z! I6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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+ @0 i9 `# S4 V# D! H( T$ e* |( E啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
) P4 l7 J$ D8 ]: S4 E! N   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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- F9 K+ [% [( k+ m% R 杯子
3 z( ^) j' j. E# t/ C$ H美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
0 b8 u. J/ r4 g台灣人︰「沒有！」
, B: J9 F1 }  o- [4 r3 P美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
$ O. k  Z7 G; o) [「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
5 ?  p/ ~! r8 g6 p# ]( K7 \神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
6 F' P& ?  i. ^9 ]* E$ B1 h8 c「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
' s$ v& p- q* u1 ?第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
5 E2 i( U$ e) t+ h「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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, U& z+ R6 G0 ~% o, z1 _' A世說新語
* p* {- D9 S' p( o7 Z9 U% f3 \4 u在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
# M" f( g; D) N! M2 F/ U% \台灣：一切准許，包括法律禁止。
' P; d! [+ {% q& n" U中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
% Z4 V" U9 R  ?9 X9 T那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
6 \+ N1 Q) V; |! P2 R: j6 k他們向售票員說：「學生票兩張。」
% g$ d$ _$ D6 k! T* }7 y兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
8 _' u2 z! K1 [# j' d於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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) ^! j4 {6 Q. w9 A英文課
( u# W& b, ^' S, _英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
& g" W; q% K- B) b阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
3 L- X% h, h4 U4 k* A不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
, S7 E  T8 s3 u5 l只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
& G* S! \$ C) z8 H+ U一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
( `4 ?* Z( p  o9 Z& j! i媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
! N# X6 E, G. F+ o% k7 @2 T% M" i過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
  F( g, A$ O' R6 S- Z, H此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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- w! O0 v$ `# h  O最後遺願
# T8 Q& ]7 f$ q/ n, A一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
' I& Y! }0 Q! I7 l便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
9 Z) O: J& |  ^/ s最後，你想見哪些人呢？」
. A8 U0 J3 I$ `5 _+ F5 B虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
' R' e$ O. l" Z  ?$ d; }7 a然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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5 v) g" ?! k, c, X  怎麼去
- y! G. T1 n3 o' }( j* c& ]5 [, C年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
, ]) S) V* L) [! n幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
6 _8 o: q. V' T4 [- k# D% E5 x「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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, G: u; k) g2 a8 [! r酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
! u6 q" S2 x, L% o( _皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
0 K  L" p' [$ u9 ?6 O! B4 }我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
$ j5 h( }- a# d3 y, M有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
( f0 _9 a- x  h1 v+ V# \「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
* z. F2 d2 Y- Z5 w1 T' t4 L* b 詭譎的教授
+ G. J) U. [4 G4 I5 n! \0 j四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
; N+ d  Q, l2 t- Q/ b教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
6 W) o$ |3 G( ?5 C% p) i8 J8 ?考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
/ \+ ^+ n- ]. n- Y# ^4 y+ {. s6 \第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
3 N( p3 w" A% h: ~  ^: L0 X題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!