不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
* }# _4 S( D' k; H; Q5 N 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
6 _$ J5 W4 q9 r5 Z 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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$ w% M: W! w- f5 p: a! n% v1 B$ R撞鬼
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/ f& d% B1 N4 V6 y  ]阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
+ m  R, K$ p9 c# E  u# U9 R那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點

- {) t  Z& g- l" l) ?9 B/ f學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
! b' g( K% Z6 ]9 b小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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  S# c/ ?5 p8 p1 f& R1 W無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
& H( H2 O  U1 W( h. \  _4 P+ M" \* \婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
7 ]% F3 r2 a" X. o: |8 }  W有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
- }/ V6 h7 a* _天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
, t: f) @# l& t8 S老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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8 G$ H" v9 Y$ Z- ?; c不景氣
/ ]( {! q1 E* d! ?! H* B7 C" E紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
, F1 x( v% m# q& D5 {# h  f& q劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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, W0 Z: v9 W9 p( H' K% w種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
! N: }, [. j! u/ A7 L4 P一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
; x8 B# Q% y: u# ~) H9 u7 C: y5 v/ a美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
2 Z4 ]# O# d! A9 K' R# ?2 U後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
6 g8 X* |: u5 G4 @9 U不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
0 V$ L3 B# h8 L, E  s9 }貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
. G1 x0 P( R# D店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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5 I4 n4 x  |( R( M7 ~9 z: W0 N 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
, Y5 x- @$ G! z, n5 @! V乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
1 s! k- |4 [' O8 c1 l1 ~3 V6 C「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
8 |8 I( F/ k0 \當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
( T4 T1 |( K. ^& I2 o主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
/ d2 Q# B, l$ K! J但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
* @2 d+ K7 B9 a1 U  l* u( ?% X# ^日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
. n6 |) |6 w! }: \5 V, V日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
* I" T+ T7 P# O9 s日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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5 e# |0 p# G' \! y; M 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
5 ~3 q4 g+ n6 J甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
3 N  W7 C& b1 y* Y乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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. t9 m0 X% `$ h. E9 x搞分裂
) o, @. R# T) o) e' ]) U2 i; W一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
! Y  h) E2 R1 d" _& s4 Y4 e. }' A對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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2 x. A& P8 `4 V# u5 r賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
1 d* H4 E* a. h; i" e. \% {你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
! L8 g8 q/ y* d* n" ^9 w某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
, `' R0 A: d1 M  _4 M' i甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
* P/ g4 L9 _+ i; q9 @4 z1 H8 G甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
" y( ?6 Q& d& F( K+ A# v+ O甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
/ B; T" v/ ]) h4 \! Z3 B* O/ g4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
& t1 E& L3 H" x( S5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
. ~3 h+ T8 a, I$ Q4 J+ O       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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6 q4 @: A5 t0 h8 V: @) }啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
6 T  U% Z* N& D   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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8 n2 M7 u7 {) ]0 w 杯子
' m6 L5 }' G1 n, `/ c5 h9 G美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
: D' D) R8 u4 J/ ?0 u. ]美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
' C1 Q+ P. V2 k& ^9 `3 DPS. 果然是台灣人呀！！！
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1 m8 h/ Q& a0 y神父的笑話
! \" J; }3 x) X; o# v" n, {有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
% G9 D; _3 @+ ^* O  ]5 I2 T# D過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
) R% s( j6 ]" a7 M" p「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
* K; o  O  ^( Y8 \「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
+ B' |( c6 f9 \* i8 k神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
: X' T4 \5 t% O( O$ |9 A「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
% o( \3 t& M1 A4 i' o主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
8 ^& `0 W2 l/ {& H! ^7 ?第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
% q- C) i9 X! J0 D0 F+ I「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
* _# ?9 B3 s& |# x在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
6 x( l6 D4 F4 y7 t  u, L3 H香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
5 v9 f% l* w0 |, ?% C台灣：一切准許，包括法律禁止。
, z) ?9 O5 A7 R( ?+ e" Y6 N+ P中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
3 x5 y2 n/ C5 w3 o3 I英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
7 w9 Z, \2 z+ D0 W. t3 h, v老師說：「suspect，嫌犯。」
. Y( i. v$ o7 p% l0 R9 B阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
0 b' L5 ]: ?! H8 q6 y9 w5 V# m/ M於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
! W8 K3 V! `6 k: u只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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/ B# @/ l% Y7 c; v  ~誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
) b* B+ P5 B9 B4 V. I* V9 H' h# l3 R媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
9 Q- F! ^! d) ]過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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# F) E2 C3 t4 j' T; X$ G1 L/ c
  c1 k  C. s, J" Z最後遺願
8 {) X+ G5 y, O/ Z一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
) t( s. p6 N% U; S: ^6 Q便在巡房後來到老人的病床旁。
: A; T- W7 ]& a( n; x! T醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
, M* Z, ~1 i7 d4 {2 n然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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1 q' T3 y( q7 I. Z/ P  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
; u- x, Y1 W; J8 `5 w0 ~- _, `幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
7 T$ Q. u7 q  S: N1 \8 s我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
. ?( q* P) {8 f顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
5 m) W& \8 O, |! ?司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
5 N7 s4 Y4 |0 k有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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  L" [* T- Q- A. {好男人模樣  
詭譎的教授
# L3 H' Q: G* f# h四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
2 b3 i  d6 @# t5 Y4 U$ C1 P! j無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
% o" b. Q, ?# b, X教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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5 V$ F. e- W8 {
% T( j; f; o7 r8 h5 O/ l

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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