不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

' ]8 v, r) a) `- R% I 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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+ a- ?" [- c! @* B  s# P撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
& ^6 A  Z6 L( ?敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
- M6 j6 w0 S% _, D' }7 M阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
3 _; n% d/ B1 }+ }8 A那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點
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9 G% W* G9 l/ d2 }學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
  G: r/ z( c3 l5 I# S小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
* A  f1 {4 I2 h! m6 B% p% U媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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8 n( h0 A, o. ~& Y9 ?; z- ^無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
/ s  O( ]& l9 ]- z「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
9 b8 V' O( t% E: P; _( O& f) z有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
$ o  i( T+ A( L7 e5 F天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
& u! s: s/ V2 W老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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: e" ^2 `) s+ B% p% w( i- w不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
; F8 ?6 ]  w. D2 K後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
. C8 B1 @/ k  S) N2 i+ g: Z對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
" |0 ]' L" J" `7 w" g還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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( e' C3 K( ]: G! f0 _# |9 d                                                     
種樹  
) V9 g$ K  d$ S0 t有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
, t  n0 ^% i( L+ ~& M一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
. y( b8 e9 |; e美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
7 G, w: C3 D7 O! d後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
% Q+ e: y3 t* q  O" C! L$ J俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
- L3 `+ l! c; N8 R9 |- u8 @不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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0 R4 @. P% O- T: ~1 _/ d# E  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
( n/ b- y; `0 a  \- w2 e2 u, b她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
. n9 n( Y+ ^9 x. P- T: i4 p! D甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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& C1 S$ r2 b8 x7 ?退錢
, b1 H* [6 R4 W  T一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
$ G7 t% l$ _1 F# `$ T到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
8 L* F+ p* E' @, r& F9 R. i「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
5 J; E8 G2 Q" s有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
( q; l8 \! y( i* J2 w9 e$ x主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
. `3 g) T. N* Y  B! D3 V# y4 h但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
: [  h- E) j  \0 ~2 w2 n5 U" Z日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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4 Y% g+ K! T/ L- V/ T  R: H 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
$ a3 |& x5 P6 W, k' t甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
4 z( O$ r3 N' H3 N3 M乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
- X% A, i5 g: D. f0 n/ k( q% B- b一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
8 v5 h3 r. i; _對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
% h4 R  d' p+ d% k, k1 D 空服員:.......
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賺最多
, K7 D  V6 Y7 Q經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
$ b# S3 h, u( ~- X你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
/ ^$ v; e8 ]3 p9 z某生搶先回答：「麥當勞」
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' b( O! e. q/ P) O' ?' k4 y5 |做夢的
8 U/ v' J: C, }; h: u, R甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
% v. P; L" W6 a' q+ |乙： 是的,這是基本工資.
% q, I0 q2 p1 I$ q2 T+ ?5 i甲： 不錯嘛,做什麼的?
9 |1 l; P8 q: r; ?7 o) ~乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
+ k! Q: w0 O) n- g1 N) e; z3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
1 M& x4 Q5 U+ x2 [, Z4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
$ N0 `% ?: G" R5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
' d7 S1 k" {  _7 Q8 t. F. P1 x6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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; ^% x0 y- q6 M3 e! m 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
% q. n- T: c% b美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
  G! u" \8 F9 f; n. y+ gPS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
& c* o+ W; v. t  b+ o那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
/ C/ A/ O8 H' ?0 P5 v* c& W過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
, a2 A4 U9 c3 k  l7 j8 Q9 q「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
6 c9 _+ U2 U' v& Y: @9 a神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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2 G. z+ j8 J& o  T% }新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
. N9 c4 s8 \# ?! h# F: l+ L/ [第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
4 A% b1 `' z! I+ G「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
7 k  Q; l& A% W+ J( g香港：一切准許，除非法律禁止。
) L" p5 C( S4 M4 N, t6 i2 R新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
2 ?, t* j* O) i' b中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
* ^: z! {8 `5 a2 k/ ]8 G: L0 v5 A那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
: O) T2 b7 o( v( E7 G他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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; H: y% n7 I$ {* S% U9 ?7 v英文課
' j6 ]; E" y' M6 q8 w) `英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
- ]8 V1 }1 G8 d" v; s老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
/ D+ V9 V5 r; A: P. a不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
7 j  ]- h! \3 P3 A1 P1 f$ k於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
! o3 G7 D8 E6 E( K過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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最後遺願
0 W9 M! t/ u# @8 y" H* S2 B( W) R一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
* a8 b3 Q$ w0 z/ Q便在巡房後來到老人的病床旁。
6 b+ B5 X5 j5 b' o& P7 @' W% ]醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
+ [6 R4 p7 _, V. a5 U( |最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
; Y: ?( t7 |# ~; F( K% o/ l年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
* k. L- [3 H/ _& |幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
8 U. c& M1 m* |6 s: Z1 J. ]. {X教授思索了一會，語重心長地說：
2 N, a( _& n) Y) z# k) [; e% c6 [「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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, k! ?+ W# B9 b$ u異曲同工
# K% J% Q+ v; t, g! v. P顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
! @  D# S8 |. ]# I' ^3 N司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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% a: y9 ?6 y1 W名實相符
4 B2 h" {1 L. j1 X4 S* O" G有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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5 ]) K% J. M! ~+ k! S! z好男人模樣  
2 F, s0 P$ J& s* I& c$ O 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
$ C: t3 G& D9 O. A0 S4 v' I9 Z! ]7 I四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
5 I6 o- V" o8 D9 d3 q& f' l& y- p第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
/ p: E( s+ _+ J! U: j題目是：哪一個輪胎？(90分)
% q8 \) `. V* G' T
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!