不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
# L1 B6 V7 j, m" D, t* E, x敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
8 Y* ~- ~/ i' y, L9 Z8 Q; @阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點

9 v3 y% Z; y; c- b0 |& H1 a學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
$ M+ b( V' z! g( I# o小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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5 `2 @8 b. g% B/ U$ ^2 W無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
4 n" d: _  N+ h8 [. w「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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" o2 F5 v' C* L" y# o  可怕的清明節  
9 g; Q! d& n2 H6 S7 Z2 U有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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& b" N2 L+ u1 D( w6 U不景氣
9 B" g* h. A. g. G紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
( l2 X+ i5 R  T% f& i後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
  _! V7 x, {6 A7 a$ e. C9 z5 w8 M對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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- F$ P1 z% N: I7 ?% J3 q/ N種樹  
5 l3 f2 B8 A3 q. I8 v% R. q& u1 i有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
2 i# v4 Y' k; A9 s8 p+ Z5 g一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
; y+ |+ }  h, N' `( x1 o美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
; m) p: L/ D" ^8 K  C俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
- x/ N. X. g, ]/ T# y9 c不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
; D0 l5 T% N2 B8 ^/ g+ z* |5 y0 O她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
5 X% H4 O% W: f) J甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
0 e+ G2 F0 n3 J; u& n到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
$ ]* X& O) q' m. T+ n! t  A; j8 w「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
3 E" j% M* h) ]$ i  @日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
2 Y8 L7 `5 A! }: B6 \日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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: Z' I3 I$ q& P3 i. e  a3 m% @ 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
3 j& ^# ^% @/ k2 c0 d1 s: Y) [; _甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
) o- T+ u5 V; D! G. x一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
% q- P+ x+ Y5 b" p5 X/ \: Q空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
# O1 d6 Q! _1 x0 I大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
' l5 N& L- }, n: d 空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
6 X7 G2 I' ^) u某生搶先回答：「麥當勞」
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6 ~2 |/ b2 ?' d3 ]3 G+ r9 ?做夢的
9 |( y- v6 [* }0 E" v& V甲： 你年薪多少?
7 O! K6 |7 o( u9 \' N  ~' i- B/ N  a乙:   800萬.
9 X9 O5 L  N' N6 D9 m7 L8 B* T% y, [甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
; G1 K- Q$ o: L4 F, J; y4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
: q- Y% _* m& p/ o- I# n0 ~5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
2 A) P% U' t2 d' r! H7 _0 q2 l       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
" o7 r$ y4 I5 M       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
' o- `! D4 o8 B; M/ r) O# A   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
+ {& C2 d- g2 U; i) c5 \  P! D( ~台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
1 g; y$ [1 Z' J. |% @. l台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
" S0 n" O( s* E9 o8 n  [PS. 果然是台灣人呀！！！
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  Z9 j! s: p1 c( D2 p神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
/ H2 x# c+ Q; S$ j過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
3 R. A3 @" o. T; V) y7 z* B「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
% @9 L3 E* x' {2 ]/ y神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
( P' ]# q- ]3 R& N「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
( b% A+ W+ N$ V  \$ A. f* \「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
2 }' B7 o. ?! s- X+ h. z從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
4 g5 p* h( S; c5 F+ B3 h2 Y, p0 c在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
# q) V9 K" `# x( x) {台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
4 s  S4 \; G6 E+ v3 T但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
4 x+ O& K9 ~* P5 V2 [9 V那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
- T' ~: j, }7 _( n2 ~5 b- A他們向售票員說：「學生票兩張。」
$ k; S" _1 ?, n兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
1 L) |4 r5 h; Q. g- `英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
$ E% m! P. p2 Q# D老師說：「suspect，嫌犯。」
( U$ Z" U' v8 |1 @4 a" J# Z5 M阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
7 u; N8 y5 Y% j* G* h% y# X不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
9 m- b; w$ h" Q3 ?於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
0 b0 O$ _5 K& c; a+ L8 D% C媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
/ n* P  ?- w" l; y) g, G此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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0 P; B- }7 x! Q6 z, l* Y最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
9 g. g. e! j; v- @9 H+ O; ^0 P& P  h虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
! K1 b9 e5 E1 S  u幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
8 G) k' I% L, f便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
" N" x. V# u/ @* U6 n5 x6 C0 B「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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+ W6 ~7 G2 U9 j; h酒精中毒
" M2 @, d- b/ w$ J& N$ Z醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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# |: C' W5 A: W+ A1 j% f$ }. g! w異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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0 p' K" z9 J; S$ l4 [. V名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
; k$ f, {$ h- Q1 d5 m# C3 s% { 詭譎的教授
( a' g- q% t# C/ U$ k四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
2 n# e* S8 }& U5 K" ?8 }+ j& [四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
1 v4 S$ _# g( s無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
( S; l- b" _* B3 `! |第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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