不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
9 L6 i# g( e8 U0 B! j5 q/ U: N 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
' a% f7 C, q2 I, s% h  f. {4 y8 T* T 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼
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阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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6 t/ j1 p4 A/ ^+ B. w7 Q6 ?5 R多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
, B) S0 E4 }$ X: L( b「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
9 p" H8 g0 n4 }小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
1 K6 J" n: d/ B" P( r! O9 v, u# |媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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4 t7 n- M8 |  u  ]; ?無能為力
4 O% `" m) w9 p8 P- c, Y一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
' P6 W2 m0 O. r; t8 `1 u' `: {「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
+ e3 z4 q6 r9 [. U婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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% B4 V! Q; d+ D: d( f8 C' y  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
& n( S+ b0 H: A9 }9 {. u" s: |天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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5 Z' d: H" \3 |3 ]: H2 {3 B不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
( b2 q. i# q! x6 h剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
9 |- s# l8 b  y* W  ?. D2 k- O) m劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
7 y* E; [' g8 {6 D8 M後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
$ {  ?/ V$ S% _+ o+ w對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
0 t1 C7 u8 p: m) P4 J% j還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
2 v: m0 k6 T9 e. u# G8 s. L# z美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
! S' h- R/ q0 F& U後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
  Z+ h$ n9 g4 c4 S1 @. ^俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
; ~) u+ k- [- W3 ~2 i5 f店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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+ O9 M9 G. |. w1 a% y+ ], \ 去 醫 院 的 路
; c" W( ]% Y, p2 e甲：請問一下醫院怎麼走？
5 y: I3 n- {$ m2 S+ w乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
0 |; a  ~7 f0 X到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
( I$ b) z7 D* a* n8 f. H「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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2 Z! u  d; n; U日本人最痛恨的笑話-----
4 d$ v  k, Y1 Y- B' |1 q: ]有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
2 w% x8 n8 T5 ?: \) @% F: W' }! E當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
: ~# u/ O; v1 _" y( N但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
; r; y0 Z$ }' ^* D. H日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
3 }7 B/ \5 G  `( W/ F  [% ?日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
4 t1 K+ ~3 X. U& ?* I* b' f聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
9 {- h7 K. O7 ]: @1 z) E甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
6 d9 o! h9 a: M: `乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
7 ^; Q- J. A& e- V* [甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
5 I0 z1 j  ]& B9 [乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
0 b2 N. m- e/ E0 y' u一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
# b0 s1 m" U" {空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
  F0 |6 @' S6 L; Q3 {* y大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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賺最多
; z* u, J8 `( v. K% \% Z: v經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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- ?+ ]; a8 ?; A做夢的
2 r0 s3 |. b( V甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
( t, J0 \% h/ E: }甲： 不錯嘛,做什麼的?
  @$ r- ]+ S& }( \. W乙： 做夢的......
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2 z2 U" r: I  b  H7 f3 W1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
) p( P! |# t3 ?, L& i0 L. E/ d% C& h2 r2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
9 h) D; K1 C; Q' H! q  H+ b   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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2 }; z7 T0 z8 w 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
7 G% d  L& @* `4 w5 j6 b0 o台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
7 w9 u2 o1 I. [, T6 {0 w台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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/ ^) a) p; c( q; L) S神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
% I) N! G) `  @! v9 P* M0 x神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
; E1 o7 [. X2 i! Z$ p  |主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
# S% c! ^2 ]0 i; ^* W" f在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
- V7 ]2 \) ?8 t9 Z& H& G- p台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
0 _/ k! H3 Z$ G( g( G! n0 ^4 t兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
9 o' X- I. g" _3 Z但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
4 A$ @3 S! K  s. Z- L" H+ [剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
4 C; k+ ?" |' G0 J- `  ?2 h, F那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
/ s  [0 q7 w) n% }- U# N2 m兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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' d  O4 t) F. ~9 x1 B6 d3 e英文課
8 Q) l! N9 o3 L( [2 R" @) V! K英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
  ^& k8 F( R4 ]5 Q阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
3 v; a* ?- S  G- I6 i1 S5 h不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
4 W4 @. R6 U( U# I% O於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
* \6 G! f' B) _  L  {" v! B只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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3 s3 J$ ~" A' R' A4 G( S! o8 o7 g# o, E誰比較吵
' J8 H/ E# D- j# W& d一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
+ P$ D# H" T/ G) N0 d( ?過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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( ~' S" h, {3 d: I* o最後遺願
( Q8 }+ `( }9 h. ?2 U0 a& a0 a一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
! I0 `& z* H, [6 P4 Q/ _) _8 D8 N醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
6 Y0 u2 z- H4 z* v年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
: J6 H" j+ J( m& ]* ]幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
9 W* o* j: V* H7 U- P1 Q: w便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
( Q& {+ V6 p2 ~0 Z「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
8 M1 t7 {2 o9 C3 I醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
7 X& k2 z/ A) }& l$ H皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
4 Q2 t0 M0 f1 s6 e! Z* Y5 j4 \我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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1 |1 q# Z# Y" a: o異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
; y3 `. X' W; P- S" q2 p. v' V' k司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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( ?$ ?( O9 V0 I1 N; H# c" T名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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8 N7 l3 H$ z7 M好男人模樣  
. {+ w. s1 a' E% y 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
/ o1 z' I  n. Y& S+ j題目是：哪一個輪胎？(90分)

0 A! ]0 H7 G- K" E1 c6 J" ^) \- G
* E* |# U0 v& N# r+ K

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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