不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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% {( j. J( b& f 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
  }2 N' R7 v7 o* h4 |6 `! Q% X" u敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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% s4 V8 J+ G7 u+ u" f9 u多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
, h# v0 O' T; i/ @( H2 I+ [# H5 g小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
* {& t; ^5 z) X) V媽媽很高興：「那你考100分囉？」
% @  Z* T) r# D+ x- ?小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
/ H$ U9 P0 s/ X' V) c+ w- o, \* r6 @一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
' R1 [" }/ Z0 B6 G3 p% g) A「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
: C3 U# i% I) c. Q天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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2 Z! G2 d5 m0 {不景氣
! c$ B. o4 E: @紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
* S5 E4 h- Z( H3 w對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
& N. v* n& Z6 B8 \& n( G還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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/ X7 z* j  g8 p種樹  
$ l6 N1 N# M! ^0 l' p8 K- n有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
0 l/ h4 T; K$ \: B4 `! h一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
4 H* I, ^) E# ]/ z/ @+ @0 M) ?0 a把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
3 ^7 Q4 \# K! ~* ~後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
" r) c7 R; f! ~4 c" d# K俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
: ~0 _3 W7 u) k% W$ B* X店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
1 `& ]( ]5 X4 }2 F她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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/ `$ ~6 ]# j; c2 U退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
, R" S* W8 m8 {! j% ]到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
/ x0 Y# s' X& |$ C) U  }- D' B) {「哎呀！糟了！」這位乘客說：
0 n  @1 u3 [" j, w2 o6 L「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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. J7 |1 d* S: o6 M, ^. _日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
6 K5 Z& d# b3 l2 Y9 |當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
" N" O& ~: }# @: q主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
3 V, _6 p+ R8 h* E+ I6 k1 U但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
1 K8 _& [" K) z  T7 {4 K- y甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
$ c* D. B1 W8 p1 {甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
7 {' X5 T7 q  n! {, s" n: A對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
1 m. C, o* G- k! t2 @7 @+ K空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
7 R" \1 w, w) l' r% ?大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
6 k. F$ h; s& X+ l  \9 Y& E# j$ g 空服員:.......

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4 y8 t* y8 z' V# ?+ e) j# w, G- L賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
2 o1 C4 D) x. q/ M* N7 W! Q你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
4 _0 R/ Z; q% e某生搶先回答：「麥當勞」
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5 b" n$ G' S/ a7 ^- o+ z, N6 G4 G& s做夢的
7 G4 {* p$ H  Q2 g- c$ ?; @9 ]. S( W甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
+ D4 W3 B: y3 y$ w) o/ K甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
. O: z5 ?( p$ P* J# i; `3 W乙： 做夢的......
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* v  x5 F$ e, S1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
7 F! U0 d3 u* P0 }6 a3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
2 L) X" l( g* W& Q% b( [% g4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
) b& E6 ?6 v/ G, p  a2 w       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
$ O# z& l* T* I4 M( J( B1 r$ }6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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+ a6 t. Z- z! O' W啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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& c0 X& z# K2 ?8 e 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
, ]2 O. q# ^# \& F美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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+ R7 C7 y$ z9 N! p" e$ c神父的笑話
* D6 A( L# c; F: D% P, c有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
( H+ ~/ r: G  e0 |6 ~那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
. K$ R; v9 f( M& _( z過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
7 H# F% C1 Y1 s& v+ k& d「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
. J# j: W7 @& ]- k) ^「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
! @7 E! r" n% K! F# N神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
% c  J# Y: k3 e2 h2 H「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
6 J, J) a' m. f! s3 {從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
  ~; r0 k) w. k$ Q  }主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
2 w/ m+ t  ]8 p; Z" k; w第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
5 E( t( y& u; [" D# B- _「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
6 C3 E/ O4 j7 |& V* J5 J9 L5 _在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
8 o( J; G: N& ]8 @) ~5 y香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
8 M! \# r4 x# b! \) k3 d0 y中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
2 b$ w! x; q+ a3 N兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
, C1 ^, ~' C7 x& h剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
$ u+ g2 l; ^4 W8 B* n$ }他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
, `/ G  X) l: P/ U於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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+ H. R  H  P0 B: g, }英文課
/ H$ G- l! e! B; i+ Q英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
% ^1 J6 v& J: m老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
% ?" Z" a7 k- T' Y8 l不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
% H- L/ q4 L7 g2 a# d/ _只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

" s* |3 Q/ ~7 E~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- l% a+ a1 Z- O: a誰比較吵
& g, I, }9 L% Z0 Z: f( t0 g一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
) b: F" N. i( ]3 w過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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7 a  t# s/ \# g% o: Y
: ?/ Q- `% @) A最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
  N9 D  }: A3 l5 ^7 ]醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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. I: k6 W" A, E1 J7 v/ L- K  怎麼去
: z1 R# @" k9 {. e* P年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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7 M$ K$ X! ]0 F酒精中毒
2 C9 w) a# k& {+ ^# O4 u1 r醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
: c6 k, }6 f! X( t9 H, G' n皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
5 m2 \. \. d) H! d顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
' s. Y2 V% a/ l司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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* x+ \' a/ |8 ~4 f; P( t( Q名實相符
# |% d0 x3 H7 ?* L1 x- j有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
! f- s  `" m& r" [: N  O' t7 e「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
! _% a7 e- e0 U% X/ Z$ |7 W教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
1 Q: S( V! ~! x5 {( w考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
6 |/ h/ c3 C: r. u- D5 J第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

! K+ c" M" G+ I: W" U# k% u( P

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!