不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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& o$ K8 l3 j$ u5 [* l/ m撞鬼

+ O, u6 G9 F5 P( }阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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3 k: p1 \5 w+ v+ u3 F多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
* P" k5 w; U2 c5 B  b* Q8 ]2 D$ M小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
3 |  @- a( _' B( j5 h婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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6 z- M: U, i( x9 p& R種樹  
; ]- \- Z8 _. N3 |有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
3 ^% e3 w  |! C9 ~美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
1 E) ?5 @* R( z( l, |5 `不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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' K2 A. Y- u, Q  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
& y" D% k) j! [; X店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
/ z& j' H' X3 ^' W/ Q她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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, G. x3 P% C3 T* M 去 醫 院 的 路
/ p" l% m- k  V  D# \" D9 t甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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5 D. z. s5 F" m0 K  K' X退錢
7 p) F! [0 c2 S# K; k+ y4 j一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
! Q. e% a! [8 B「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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+ U/ Y3 h$ s8 G5 e( ^日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
* k2 s* J5 P3 g6 u' c當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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0 X; [: W0 h+ v0 U2 r. j 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
% d8 W; F4 R" K' y+ S: p* b( g! n甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
. P8 M' i4 M, O4 c3 p( }) U5 R乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
( A/ i" g, S8 x- @0 O- x. O" ]甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
$ {  P3 H! C) n4 [# F2 y一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
; Y) e7 Q0 T( V* ?9 V$ l對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
- v; l) ^0 Z6 J$ U3 x( q, S( |2 }: V空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
, O! F/ ?. |% u; r. A* e大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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賺最多
% @. |7 ?1 x8 [; q" g0 H* z8 q! w經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
0 q# U0 a* E* s, N某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
0 d9 z0 j8 G" l5 c# }6 z# r甲： 你年薪多少?
  I  R) B3 {" N: w' Z乙:   800萬.
  L3 j* E# H4 k3 n5 u; E& U甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
6 V& g) A# L9 L" _甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
- f1 d* \0 ^, G* M) e4 T* u4 A2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
* B8 ^$ S/ B8 U+ `3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
3 L1 \& T# Q- }! y/ Z! @4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
! V. |, V% h7 J: j8 e       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
! p# i# Q$ H2 t: `; U6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
* ]9 y- [5 j- `+ N( \, W& P& B       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
, y9 Y4 N; O. E6 y8 S$ {3 ~   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
1 O6 T  r' h' ^2 }: I! W, n   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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" A7 |/ ]- A4 j) E* A 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
  D6 |% w0 M. A& C: h: c/ i美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
: ?" j" O* R' N* \7 kPS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
8 |, y0 [1 c5 F; e. {8 y有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
* y  N8 C5 _8 U- g/ B5 i過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
5 S% K1 L* }. t0 N$ L0 j* [「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
& y1 y. y5 m. ?( y「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
$ ?& a; [4 u. v; ]! F" `6 w「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
% I9 Z, d0 `( Z# q「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
7 e/ b) I, U1 A第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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1 M' O0 I4 j, s6 ?世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
3 c& A' x! r" F; D4 V5 M  i3 z香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
8 d! f8 ]2 e& W% e兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
" o$ }& z/ H  z; J4 _5 J他們向售票員說：「學生票兩張。」
7 A4 @+ g- \, P兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
  J6 T& v1 {0 g2 N: u* ~; N老師說：「suspect，嫌犯。」
5 d$ g- {- `9 l/ }5 c+ M阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
: o! x0 ?& z7 d3 |6 n+ z不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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+ L# s: v) o% u( L+ A8 f+ D誰比較吵
# @9 u' ]2 r+ F/ w4 W6 ?4 p一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
0 o) f5 t: s* _# v過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
$ m9 o  E/ _! ]此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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2 s- G$ v2 W/ n: G; d4 i' b最後遺願
! w. C4 B6 _  E+ \6 u8 G! N一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
6 G, _3 V. t0 m4 f! T( w$ X/ C5 b5 j最後，你想見哪些人呢？」
% w* O. ]5 e: I1 O" ?' h虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
8 V6 \5 `# J$ ?& W年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
( L$ G1 u& b/ w# q便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
3 x" d  V' h  b) o: T; b「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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9 N. k- I0 Q% |8 |% \酒精中毒
' H  C. `& L/ @2 y% F/ D醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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0 t! i# Y/ P5 H- M異曲同工
: q2 j$ d5 r9 F/ \顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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5 \/ Z' L3 k+ V名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
: V7 |6 |5 J/ b「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
/ v( L: P5 D( n9 Q  n- e四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
& H5 w7 V" _8 \. Y! Y# h9 R四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
. f, q; v' ^% P  J, G無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
  |( w8 I5 K% P3 v* ?5 ]* {考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
  [: j8 c9 |' A! J. |

) V2 _5 u6 k8 a. R5 [

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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