不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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  R. L) {( l1 B' ~$ P, | 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
* d$ g; J  M0 S 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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6 k, I8 u8 Q7 l撞鬼

5 e9 ^4 x; ~4 c  ~! E阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
7 e" F. d" U4 |3 w& x. ?那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點
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# l! u- N4 {) |$ G8 \, m3 e學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
. b1 V+ Z- n8 j/ o4 O9 D「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
* d) F/ l7 g0 Z: c小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
# D" h, q, }' R5 I& O; l2 z( q媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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' U; p& ]/ T' q5 K. K9 Y6 L無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
: w: L! c$ r! c1 y5 ]1 `0 f3 q「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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. D6 d; C3 `9 o; }9 k6 K0 J  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
8 r+ p! @1 R( o; [. Q# o0 c老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
, c' I% D8 B& S$ N$ [紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
8 p% k/ k, e. O- h劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
3 S$ g$ Q4 r9 R後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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) I% X6 K  a. \  f: q1 E                                                     
種樹  
% Y' I' F/ w) P5 h6 r- }( h, J+ p有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
  q' T7 U* M+ M" h8 B" E! n! _) q4 O一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
6 t; Z9 S; x2 t! F美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
; l+ O9 v: A- b6 x/ \後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
* x4 C" \* J5 x1 K; D俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
7 O' `8 E, ]5 ~; E/ O不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
6 v) V3 Y0 c+ Y' U' U9 j1 Z貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
8 d3 h$ h# i" u1 b. f店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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1 c! x8 Y2 N% n' w3 z+ g7 [" [退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
+ u& W# w- w1 k0 U「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
: w' F7 e& x) }9 q) p- K但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
7 P/ T3 D) c" c日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
+ R4 H- [" c- ^2 D2 S8 ?3 ^日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
1 A+ L2 M4 d5 c4 G: o7 D3 P" N聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
! V8 b/ @4 M5 W5 A8 d7 ?甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
- a7 B! ^5 T- a( n乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
9 R: b1 a2 }0 a3 o甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
1 Y$ g! k* k+ d! N  d3 {0 p0 O2 _乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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" y1 ]! w. M/ n, O, W( z- A8 u搞分裂
% D3 v1 l) e# b) h2 m! J3 i一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
- k9 F1 C! A7 B6 z* h1 ?5 T對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
  L; O2 b0 _9 z# d9 B經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
+ K7 M6 x) u$ Z你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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" d& s: P" O4 X) i* [# f. ]9 L& R. K做夢的
: u6 C% q1 R* Z! l2 N甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
- s  i* T8 p) u! n5 H7 N+ y乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
0 N! m! D1 z9 b7 E/ `) C乙： 做夢的......
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- b. E9 h; p9 F# W1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
2 ?$ U2 y8 N; p3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
4 v% x$ V5 _  M* G5 ?5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
' M: [6 ]! a  c! f  f$ o5 R% P. N       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
8 o6 Q9 o( z8 @5 A  s2 q& e7 B9 Y       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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; F" W- i4 R, f8 _: ~( ^啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
( E. m2 f2 r% N2 c. s- u  H$ T% e   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
5 E! D1 X# ^% D( b% l# L台灣人︰「沒有！」
$ Y9 r3 j' @( f( I; K美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
" z. i5 e# I8 E. L+ |( O- A# r" [台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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3 |2 q/ M! Z7 S神父的笑話
0 N: L  Q- z  s6 e. @有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
) @9 k3 b0 }8 \那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
# E5 d! }1 j) L. J4 I# D0 W「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
0 G" v4 ]- f* z7 \$ b# `  k「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
7 T$ ]% K% W5 n4 t3 |3 q, Y從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
# k; C7 c2 L5 f! m主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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7 o( U+ n6 t7 z& J6 _世說新語
2 E! A8 C2 O( O/ v( W& j0 A在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
: s4 X! U& T5 L# d6 z9 N. Q2 S: B  l香港：一切准許，除非法律禁止。
- j5 b) x$ b  D/ p新加坡：一切禁止，除非法律准許。
8 A( u: P3 L: C5 g( t, F# [7 d台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
7 y& g  H) a+ G" ?7 v剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
3 L6 i3 s6 y+ Q4 V: {那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
2 {2 [/ F/ q- E0 ^他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
+ ?. s+ ~" T! \' q( U& E英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
1 B- w, V: u3 Y" Q$ q1 X不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
1 f/ R( j5 B, W於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
% G3 ]8 m5 V8 D) y$ Y+ u) X9 o媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
$ _  m- H: h' P9 s此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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4 n3 C: N; f  e8 E
最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
; k* J# K' f4 r+ {/ p7 w便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
* E  n+ \) l2 U$ ^* G2 i最後，你想見哪些人呢？」
  ~6 _( M, z* K$ D- S  \, y虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
! x+ e% U; K7 j- U幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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1 Y. m: L1 F) ^- T+ c$ [酒精中毒
; V: {7 |' {4 l" N醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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1 H9 N9 y+ E4 ]& G% [4 |8 V異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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5 @3 Z. {/ |9 y1 O名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
詭譎的教授
* o6 B/ h$ k: r, \) d四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
2 e+ g5 H1 @+ X0 {1 b$ q四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
$ p& d% s2 e2 I4 [無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
- Z9 N6 |5 j! M/ d教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
  f! j% W- y4 m6 D4 e第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
' S3 S' t% X* o$ v, X題目是：哪一個輪胎？(90分)
# {( W3 ?( q& V8 ~5 O# P( ?0 r
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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