不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

' p) G# E! d$ ~6 C 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
% H, q. E7 n$ S% C+ W 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

, }6 a* I, J1 I5 Z7 R5 ~+ U5 w -------------------------------------------------------------------------
0 S6 N" z4 z9 N% c* f$ y撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

-------------------------------------------------------------------------
多一點

4 b; x4 T; o5 x( u6 X學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
# b- @/ T6 d. H) m) C9 J; A「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
4 S& X; d9 P" E8 T. E# G小榮：「錯！是 9.9 分～」
, m" S0 [. f0 V9 l0 P' E. [~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
) A+ T! |. W  }% N2 j
無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
0 l$ [, t# y/ v, D7 V4 X「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
* w5 d/ b' Q, T- W% A9 U- t3 K
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
% [$ a; q; a; s  可怕的清明節  
* X& Z' |, ~  ]; Q/ H有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
! g% N: U& }; C9 N4 m& Q$ U& L, o~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3 L+ U5 }3 K3 Q不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
& k1 p3 K, O5 }# z7 f1 C( s! a# Z7 `劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
$ R3 H) F1 U. U對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
' i, s  V. w: h" p8 R' ^$ I' ?6 B還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
6 i5 t7 z0 N# l! ^( F5 F                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
9 \# ^( ?  A/ R1 {8 h美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
6 U& K! @( C( b. Z+ \3 p' J8 E" L俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
* C* [' s1 H4 {' ?  X~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~                                 
  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
6 \4 e/ m# @% j$ h店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
去 醫 院 的 路
9 I: |7 e0 J( v/ R( M( j- O# |& V甲：請問一下醫院怎麼走？
" Z8 d# i0 ~0 N; f乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2 Y3 k6 b* t; u% v退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
0 R# L5 I. a& I9 U) q) z- ~  |「哎呀！糟了！」這位乘客說：
6 @1 F  t0 x% x( I0 Z「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
  x* h) {: L! J3 l$ O- A9 s+ K~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3 p1 h- ^! f, W) G6 J  
. K4 ?5 F9 D/ X4 V. F* m日本人最痛恨的笑話-----
3 @! @. x( K; b2 R. B有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
; @, O5 D$ v2 f+ {+ E) R主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
! z  Y: g4 d0 f~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 I5 i+ @- N9 u/ T 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
/ A$ _: ^9 M! O! G8 _% E甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
( U, t3 ?+ B7 h乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
0 N, D+ O6 I7 ^甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

  b! j. Z- T6 m2 t& E~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
/ t$ E0 b, L& l: v# r& v, h# Y+ C% k& [搞分裂
$ |8 ~3 I. p" x7 V一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
( N& `& o$ Z/ ^$ i$ u對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
! Q/ ?4 a8 _( l. N0 s" y! k' e/ ?空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
  I6 t4 s' ~( p  ~3 i" _+ ^大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
; v/ t8 C, J0 n6 K 空服員:.......
- P* L1 V; Y9 Z# n) W  w
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
* i; e! {5 e  d7 g- |+ r. O. L你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
. B2 l' q* s7 n0 K2 h# X~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
. d; @! u8 c: _/ F- B5 ~
做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
* {" h- s/ i% Q7 \甲： 不錯嘛,做什麼的?
( u* W$ [( k" g9 g2 v乙： 做夢的......
$ f& _- S% {( }~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 M0 K% J; O) O; b
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
  g! [; b- H, U7 a- S# ~3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
/ D7 T" x8 P2 X1 k: [( H% p# n4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5 F0 `: {" g$ y5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

' |- s( N- i0 y6 D) \: y" I. U' K~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
8 y# D& c. ]  T   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
. Q  s9 C+ U# `' V
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
( T$ v' [4 _" q7 T台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
% h( r7 ~8 ?; V) ~$ M4 t1 S# o, yPS. 果然是台灣人呀！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
& w5 }) y9 n& Z  c
! F; i# Q7 `) [/ B6 p1 F神父的笑話
$ s: Q) Q) L# j有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
! x5 D2 D7 j- m) E那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
% T0 V) R7 t3 E# c9 L1 C過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
6 U: e3 `  w, n/ B「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
# o: ?) h7 u, d! x* Y7 q3 i2 |「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
8 x' T) L* B# |6 v「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
' W) z/ t* z7 I6 h ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
& x& v; Y, W, S: q8 F6 t「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
9 o! H  l, {0 R$ o0 ?7 p. s
世說新語
8 s8 E0 }8 g9 [9 L) y- e: U" S# L在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
3 T+ e! h8 l! x- I台灣：一切准許，包括法律禁止。
7 o% [8 e6 i' x8 P9 t! i  V* y中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

. j, k& b; |8 J# `# U3 e: r) d~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
( `  y$ C4 b1 c3 r 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
' n) J5 J7 T% L. k) Z但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
! e6 F; W2 P4 u他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
# D  x& g$ m6 i8 ~" t
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
英文課
( v, F# r9 d) M  Q英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
6 ?5 L  M( N8 V0 Z5 L阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
% {% f0 |; p" n  ~7 K! r( {
$ d! ~9 Z4 z% R; N2 M~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
/ ^6 w1 a8 D9 b7 q1 G誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
& E9 w+ o$ T9 m& j* b" E5 W) A
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

/ y* K1 X) ^4 L最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
, P7 y* L- g2 Y+ m醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
# s/ `' \6 Z! `" S3 C+ z# _9 s最後，你想見哪些人呢？」
8 t8 o4 I1 y3 l) H0 O4 _# `6 `3 Z虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
2 I* e- u5 B: f1 X2 T4 D然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
  怎麼去
! [) {( t- k/ r年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
9 e4 c" W, x3 n7 _. r便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
- l2 I& j! l' m( ?( G$ c, [% s% PX教授思索了一會，語重心長地說：
6 p+ D. N( d4 q3 w「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
# F# C7 A) l; T! D! l7 l- y酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
- K& K* w/ `% ~) g: m4 |. u皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
' O: T7 a, e5 j* S8 J) Y5 L- v
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
& M0 |, s( \+ h1 B$ s/ W) {異曲同工
  [( c1 w/ H" U/ d顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
; U! C0 F% E/ a  E- P! W* n, \~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
+ a  q3 a  K0 h$ l( [' [" ^: E3 T「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
/ }7 A6 ~9 T/ H  l) l
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  w4 n) R+ r9 Y2 a% ]5 I好男人模樣  
詭譎的教授
9 k; a5 b$ Z! j6 ^; m) G& ^四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
4 Z# _  R' ~, v( A" [' |無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
' N; T' i+ p' g題目是：哪一個輪胎？(90分)


8 x' j  U6 {0 C. z$ y+ d

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
  c! P- T9 Q( E