不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
. {: X: k& @" x 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
1 P5 ~$ A, O1 R" N3 I  W 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
8 f: G) w( |) Y7 c2 |) E  f, d 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
6 S& I) S9 j7 s3 x' J- b8 q敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
8 w0 a" M/ i( @阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
0 G1 o  P; o* Y& j  O9 \# q那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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0 `0 w9 O& |" a, q7 f& ^: R  {3 n多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
. `) K# ^' [* j$ Y; F「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
- Q, F9 H: z2 v& N, A小榮：「錯！是 9.9 分～」
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+ C- ]' r" c5 P- P無能為力
- M: l$ R  v3 X+ ]- m一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
3 h+ c) C1 L! B: i6 d7 J& O* M婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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& g$ t, J6 V: o- M$ l, `  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
* s& \) D" k  O7 R5 n9 r) l7 {天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
+ o" m' c" }+ ?2 x1 L4 ?; o老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
  b, q" a8 D, K: K紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
8 G" q. B- O9 M! K後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
2 i, I2 `  I# |8 D7 t+ L5 p6 Z還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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) m2 D, T( I7 u0 h+ l, W0 m5 \' r+ M種樹  
' J& t8 T! y6 p9 n有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
7 J2 D9 ]) U5 g$ v& @: C把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
) G3 a1 s: t  c8 G- T0 ?美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
$ p3 l& ^4 |5 m; P  T後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
3 E5 Y4 N% W  p8 V5 u) w- I  Q4 r" J貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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4 i1 g, n; j3 e8 j 去 醫 院 的 路
0 q3 m( s2 E! D7 U1 {( i甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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' H# Q+ S2 C# k. `4 Q退錢
8 _5 r* g! P( g" w4 e! I0 X5 z一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
/ h. O( P& D; b& [; u8 {' q' }「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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9 P9 T0 o9 l, c( Y! m1 d日本人最痛恨的笑話-----
( M- ]% z/ Q  S% Y有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
! M3 a* [' ]4 ]3 W0 G$ L7 ?$ `5 s0 ^當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
( N& c4 R+ f' I日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
, _$ L9 ~! [: Z& m+ B( u3 G% y日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
3 V5 h: I+ j! a' O5 d. l甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
1 Y3 t. D; a, u$ R6 S: e乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
" p9 g1 n( E/ X1 K1 B" }/ p$ k  e甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
, Q( Z! ~( S6 N空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
1 W0 N" v! P+ b 空服員:.......
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1 T4 ?3 l6 D  ]! D. \  |- |賺最多
; A/ o& v0 D$ D6 q( ?經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
8 ^, [( Q+ Q0 |7 \甲： 那一個月有80萬哦!
; e: X; A$ R; w+ T- R- y/ F# J4 l( i( `乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
# F0 S$ i7 G" S! F3 E7 [- `2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
) J) A) o/ w8 t, C' p/ W4 K3 s       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
7 _) [6 V& u4 }1 I6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
' j  f) ]4 b( I( i8 N6 h. D- A3 }台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
3 @# W. X# p" [& N" h2 d那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
+ \/ D( B3 x& i8 c0 s" z# ^7 g2 X過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
) ?0 }$ V$ q5 R9 J9 H  G3 `「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
2 n3 Z- n8 t- n- |$ L. [「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
9 n1 @( N; C- V& f- f% j第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
# _$ J) P) ?) Q0 ~2 U5 I在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
$ g% P. ?# b! S0 o8 s- m0 s中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
5 \- Z$ ~) D! @0 k6 {0 R& t兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
6 ]! j: [8 I$ O6 R; f0 e8 L& B6 N但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
+ T) J1 h  S% ?; ]2 J剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
: Y- o4 u$ [' y: \1 y( D那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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( e( ?, {* I( i$ L* j5 r英文課
$ R$ a1 ^9 |" }. O  @( t英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
. u& m1 n) \; ~- ^+ N6 I; j. a% k阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
  h* C5 R; R5 G% z" V7 z: c( k; O於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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7 U% T$ O% y9 Q: E誰比較吵
/ c% v! j' g& J4 T一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
8 ]5 F# z: Q/ k過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
2 r4 @3 D4 ?; L  B此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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% Q: f5 s; C" c3 r/ Z6 v0 m
* j7 h# [# O$ C最後遺願
1 z0 z6 H4 L1 p$ [# Y1 B6 r一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
, \3 f1 I" Z! t/ C便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
; |* P8 r2 X, I4 o最後，你想見哪些人呢？」
6 M2 e9 j; C# G虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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1 |1 }* v/ X/ I# X2 m7 M& k# Y  怎麼去
+ ~8 X7 G9 W# F" k5 {: o& ]% F& Z年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
9 y' d2 P6 ]* U5 ~' R1 t8 Y幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
7 G9 J/ R( Q) K0 ^* R; v8 t「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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8 L5 `$ v: ~' S2 o, P" T/ `$ n& J酒精中毒
% u% P5 B- P/ Z9 {2 k醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
% ?* T4 R! \1 Z- Y6 r+ r) M我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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  s! t4 X% @: K$ c異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
5 g6 ]- Y% o8 w# I「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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  l3 [4 o3 S2 t( V好男人模樣  
3 }8 o' `4 v# T9 x" B 詭譎的教授
$ q$ A8 J7 t. A* x5 g4 T) m四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
! t  U: Y* X9 }. R9 _3 ?) t" U四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
- x& l+ g- |, P7 m: @& y5 M考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
$ ?8 C- w# X& Q第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
* x) `% H. N2 G+ m0 I1 C題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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