不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
: x0 C5 H- x8 W
# i( }! j8 y# Z8 d; U 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
9 m, C$ |7 i" ^$ W7 Q5 ]! |; F 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
$ N, M" ~8 n) [" A 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

-------------------------------------------------------------------------
撞鬼

) ?% I; |( _; t2 t阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
, @- B& f& b, d0 j  a敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
3 {& \7 k% `0 n0 `; C阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
% D9 n  N) i) j2 T" G% E+ [那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

-------------------------------------------------------------------------
# I  D+ p. y" Q7 `4 P多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
; o' q  y# |- n( k6 `- Y「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
7 E6 p! x: i, L5 m* m" h7 M' s6 F小榮：「錯！是 9.9 分～」
- `. S1 {4 c* P& g1 U~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

4 g# C; L* _3 G: N# m無能為力
+ z5 F( z- I2 D) y一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
2 j# q2 z+ ], Q6 a0 I婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

6 L2 Y6 X% p: Q$ C1 \# g~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  可怕的清明節  
. C, N9 E" @( p2 o4 c. [9 c有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
1 j, x% a( x0 c: H8 k% U老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
7 d% f* \- ~( x+ ]3 t3 e後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
3 ?4 T& H  V2 D# W  v$ J對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
, w0 h6 x  o. c+ j" ~+ t~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
                                                     
種樹  
5 _* i, J6 ~9 V) p有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
8 @4 p" |/ Y; ]  D: k( v4 t) Z一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
" Y$ O% G- g9 M1 p俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
- S8 n* P4 X7 i: e0 l. J3 `~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~                                 
/ i5 q% k4 W" p; n! B  訓狗
' M2 c6 `% ?* I+ B9 w貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
  Y) ]2 P, X9 Y+ i( m她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
去 醫 院 的 路
& e8 r0 q0 q- P$ w甲：請問一下醫院怎麼走？
: U9 M& q* t( o2 T乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
6 C3 Y8 p3 q( Y/ G/ `0 _退錢
/ W7 ?! ]: x) ^* G- e一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
! i8 ]# @3 }; Q' _3 W~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
) k) I3 h. M9 d: o: R% U) V( P# I0 @( a* B日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
  Y& b  ^: b! s; S: ]$ [# J! i當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
9 @' E. _) l" P0 e3 _# g主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
0 e6 l+ l: \4 _2 i但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
6 L" P' v0 R/ |日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
/ C/ z% o6 h4 V日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
# ?. Q) M. E, ~( o乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
4 p) G' \0 j1 W2 U乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
$ B( B  \, {7 P) ~5 ?; S搞分裂
/ y* P0 }0 N8 r1 |3 L一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
) L" c# O8 @% K9 v/ m* y對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
3 g' r* r, D; G4 ^& X2 k& I% C4 w空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
& ?8 D: R- k+ c6 x- |; R  | 空服員:.......
0 ~# p, y' }; U1 a
* u# ]. }& `( @. m+ _, c~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
( N+ K6 w# O  J9 x9 K( U賺最多
1 I# A3 I, B* M2 S. l0 L5 [經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
. L6 v) J3 N3 w6 h" _$ }你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
$ q% d' f( j$ ~4 K" ]某生搶先回答：「麥當勞」
- l4 R4 i+ |" r2 D~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

做夢的
6 q* q, r6 ~1 n6 S7 |9 K甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
. t; i2 e  L, |; I* w甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
# Z' E( i, s) M8 X甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
: ~5 H' ]: d: O' E) y5 u2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
8 D) M8 l( I3 }) t! a2 l5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
1 k: x2 D# j$ S! e/ f7 g: \. P       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

' U. }; {) C7 J' m. ]) j~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啥叫"白領"？
) y8 m' P- o* ^4 Z% d) e1 j3 e   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
7 ?* M4 L& M& p. n) z, r4 Q   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
# }. i% C* E! c
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
杯子
7 b' H1 R$ [$ S美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
/ U8 H4 B3 f- k美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
& }0 C; J" @/ I1 M. ]; c0 d. ^台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
5 K& X1 ?+ n& I/ y7 j0 F* G7 qPS. 果然是台灣人呀！！！
( o7 O5 s# m5 G1 f% q/ P~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  ?/ x6 m+ r$ G/ ?' K; n8 X4 M神父的笑話
! n" L' H; d+ s2 ]( {1 X6 W# Y有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
( O8 B% e& N; Y" {3 g  s% S) K「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
2 y. I8 Z& {9 F* S「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
* \  c$ N: i. a% q ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
+ ^# N+ p" ^, Q第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

世說新語
6 F5 S. ?. u0 w在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
6 Y' q/ A; s. E& {5 G' P1 t新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

+ @4 w5 o" W. |2 p2 E1 a# P~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
8 t! V. E% i  q+ w: |' Q( I但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
0 l5 N& r2 D" Y) P% p7 p7 |那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
/ @9 u8 j  C6 {/ O兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
1 U+ b- Y, d/ V- L# i1 [於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
9 I7 ^/ N  K! M0 ]: [2 i阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
' K" m# ?4 A4 S
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  B. z$ ]. P/ e" ?. g誰比較吵
9 ^" @" Q6 {' H; R一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
+ h0 F( ^8 D3 g* Q* l過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
  L$ Y; O4 E1 ~5 n% u0 {( P; J
5 ?/ u+ u( e- [& [4 u1 F$ z' u. G~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
. J. t+ I. }" Z3 X, ~$ g( {便在巡房後來到老人的病床旁。
: H1 g, s, k) m3 ]醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
4 o7 ^! g( u; V8 `. ?) D) w最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
; T0 U1 l" C7 @& a/ L  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
& Y8 ~0 }! k0 l; m# X' i幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
3 C! Z) |4 j- `6 R$ Y' S2 d4 X* |便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
, j+ C* T& H! D( G# P/ ]+ _X教授思索了一會，語重心長地說：
; E: i  O( a8 F. m. E「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
; o. I' A/ b/ O1 `# O2 H& q3 W# i酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
, y4 A9 ?3 \* [8 Q. v( v我還來不及送去化驗室，就都揮發了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
& _4 V2 r/ `/ A5 {: ]3 y2 R異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
6 m' |8 ?& j% y, k8 G5 h司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
- K. c, ]# S% r~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
名實相符
- c1 C1 e, e/ n/ g1 G; ?有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
- G8 \7 y! R4 z* J% B" @. H0 O「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
, \7 t% ]  |( q6 o6 V好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
3 C$ T- l. c" R( D  V' p) f四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
( Z1 p1 }0 l8 W* d第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)


3 y' j( v% `8 C; C

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!