不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
8 n, a2 R- [/ j2 ? 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
2 T6 _! r2 H# F2 V7 i8 y8 ~ 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼
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/ _+ D  X( K& z6 L阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
) z$ w5 W  @, e& }+ [0 U. B& Y敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
. R- S, X/ ^' T3 F* l5 ]$ `那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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1 E! G$ }2 m; _) Z- w多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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- P1 H% Y- d% r$ n( D: P" q$ @! J' i" r無能為力
- f( o) l2 ]: h5 |: H7 T一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
( q; Y  |% U: z婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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( U7 t) W0 y  M4 N1 Y: z/ e  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
  V7 o1 B# _+ k( K( j  b: c天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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! H1 L0 ?. `3 ^8 t6 M* S不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
. ?2 p1 u+ S) k. L' a+ n7 v6 E劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
7 N- O1 }0 I+ Q( Q* L0 f  Q後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
3 X6 z" y* z; ?% I, J+ g$ v/ _還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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# Y( ]. G9 v; c6 a1 l( v: \7 U                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
9 F. U4 C/ H! m" t後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
- ]7 S; U8 J( ~9 w7 t9 v  \俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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* n+ C- U9 ?# B; O! O  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
, e7 _$ C: S  ~- W) E) T5 F店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
& W  u5 P8 M8 T一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
( D( ]# v5 r; u+ |$ }$ a「哎呀！糟了！」這位乘客說：
; E# T# \8 H* y0 A! \% s「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
- M9 ~: q7 I( ~8 l; d% L主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
0 Q7 X% Z3 B6 @: I4 U- b日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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; @) T# }, \% \  O$ m 至尊對決
. t& H3 I$ ]. [6 S" s; U' ]6 }: a聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
- G) H" @- k9 k( F/ o, _. Z2 D甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
1 t, g- |' }5 U9 B乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
, a6 {# B5 P$ N6 X對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
8 [  o9 I; z4 E大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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, x/ A7 `; p/ q4 n+ ^) p賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
) l* W- a( S! y你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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/ K2 k0 Q; S  k6 u+ |( ^做夢的
3 t, x- Y& g! E  I甲： 你年薪多少?
* n/ p8 w1 ]  d) }乙:   800萬.
, u* D0 N- M1 G1 O: K) \甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
$ u5 \; s- c$ {% g甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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+ j* u8 \3 o" b- X. p8 L1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
! }4 J9 ^9 C8 [3 I* b1 r8 @3 Q5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
1 q) M8 f. L/ \# F美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
5 t4 m+ N$ f) ~台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
$ K- l2 T, M- _3 S( g有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
% n  d9 V0 u+ g; C+ z那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
# h1 ?; r( q: R- y  f過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
2 G7 R5 ]- w, L  R# l( Y$ d" m「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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+ v8 B! R" D7 g$ O( n7 Y: m* w新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
5 k6 H  Z. W# C/ u) z主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
4 _, R$ t" u7 X& t$ ^  P% N「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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3 }+ |4 H$ W& ~世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
7 ]8 [) M( L: k& X台灣：一切准許，包括法律禁止。
/ u, l8 E1 T- F  l2 I- Y0 ?7 R中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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; g& f- e% e$ Y0 a3 a, _ 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
$ B, m2 _% C6 A- P* c5 i7 L3 ]1 x剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
- L2 i9 s0 ]% O. d3 P+ x9 b那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
2 f& i6 h2 d% [3 m" G/ ]他們向售票員說：「學生票兩張。」
& k5 q' N+ X/ ]0 m) x兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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" j# v" g: O: x英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
* R0 ^/ }3 U! h; c0 }老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
9 Y8 _( Z# I8 ?# P不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
) g! G- P6 U& Y9 U$ z於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
' `5 N# h3 l) c0 o7 K只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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4 \5 v; F7 i/ p0 ]誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
7 w  q: e! n' n/ d, |% z9 e媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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1 C5 ]% C% v8 I. q' Q最後遺願
6 ?5 E" ?1 n" y% v" s+ G一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
6 M; C. C$ x. l1 R0 S$ S0 N$ R便在巡房後來到老人的病床旁。
; ?. r( I, Z* Z6 h' K7 A醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
/ \% V' U( M2 o% Y虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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! u% F4 t( |. f( Q9 i! O. {) X- N  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
: K' [4 S! z; [, V5 i幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
+ v$ v; G) p5 ?: s# h- J2 E3 f8 X2 p便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
. r& \: g+ W  b5 uX教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
& T! f! ]% u2 p' _0 b! u- i醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
. [0 I* b1 |$ j我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
/ j  ?3 ^9 I2 z& n# \. u5 K% U' n( D司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
7 z2 `5 A3 K4 {" p$ u. I$ @有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
3 n" u+ s$ ~8 |8 k) O* f「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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' U$ Y1 w% B( p8 D; `! R5 r4 }% Y好男人模樣  
詭譎的教授
# F8 U* T4 [! r5 U; E四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
) l0 j2 L. V* r+ K. u無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
9 F0 |3 ^8 X; N( o# R教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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