不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
6 v# S/ U: W4 Y
( O" |8 I1 y0 O& w& [# ^8 @2 @ 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
. D" `+ G6 K# y& @ 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
8 @# l6 ?( ]- x8 V  u% _9 W& R6 ]
-------------------------------------------------------------------------
! v7 l0 G: r2 h% \( U撞鬼
8 A$ Q  i$ V1 J+ M9 a0 j
3 W( _, y& o% s! b& g* i阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
6 ]2 X2 N9 }  T% Y5 V
# f6 ~; W/ r- [ -------------------------------------------------------------------------
多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
" X+ J/ a' [4 w5 u$ Q小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
" J8 h- d# t4 E6 v$ A( z+ a~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2 A; P: b! b! a! ^- j/ e6 x" q
無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
' z5 T* k1 M' V「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
- c6 K- w! a$ ?婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
. c, v6 H" [, \' }. L
1 J3 C* @) a" T2 ?- T~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  可怕的清明節  
  |* s4 t( K' i$ r! {7 H有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
. [/ v9 C  ~5 l3 p天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
0 g: O; ~, G3 {% ^2 P0 o/ \老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
- a. d' E4 Q' _4 p/ F, L  
3 R1 y! g; m6 _+ I, w# G+ `~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不景氣
( o4 e/ C6 Y& m. _紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
7 i+ Y! b1 }: z8 b$ V6 H剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
+ Q: m3 W5 X) @) f對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
8 b7 ?+ N! \2 e5 G& x. I+ e, p還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
  }1 W( _" ?0 m7 C, x0 [~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
! E0 o* A5 x! Z) c/ N一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
5 m" [: @; }7 P4 [美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
: H$ v! H4 |: L不過，第二個人今天請假沒來。」                        
  A& ], j& |& {. n2 k~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~                                 
5 a7 ?/ z9 {. R0 R. [0 _  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
2 A4 ]. q0 b* x店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
8 P! o% ^' o* R她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
# Q! M* b) K* L) ^* y ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
$ s! x/ `8 f, Q, z+ U 去 醫 院 的 路
( S( V! G2 r' Y9 Z甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
退錢
2 C6 ~9 ^& _  Q6 N一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
" X1 _+ q( R" j% J8 H; N「哎呀！糟了！」這位乘客說：
: H5 u3 i1 `6 V) a5 l. w: C  c「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
4 b; }  V0 Z! d4 R) c6 b/ z# Q~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
) Q3 @' H# j# ^2 A% m  
1 y. l+ f1 d0 l日本人最痛恨的笑話-----
7 J; ^1 D4 B- s% c3 Y有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
1 B5 E9 g2 r* t% F# _  S主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
* Y5 A, f5 c5 ~2 `" U) u8 N0 N2 n但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
8 N& a5 ~" }+ Q2 E- t# r日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
0 i6 ~( F& R8 q- y0 m/ x4 u乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
$ L" v4 h) I+ N4 z! {- |
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
6 y# |+ a" b6 ^( O搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
6 s6 y/ ~  @  N7 R  K# F3 t( r3 z對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
' A' G2 ^3 o4 X4 a6 V- @大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

9 |6 _* R$ y, t7 ]0 @" u6 i~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
賺最多
3 K& D2 v: W' B  a& i0 ^經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
5 c7 ~: @+ e9 ~某生搶先回答：「麥當勞」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 ?, c' ^7 y2 x& a. s. m3 J
做夢的
5 A. q# k; u. W7 K- T0 W+ p' \$ N甲： 你年薪多少?
4 C8 G) e2 i; F( w  s3 ~乙:   800萬.
# n1 m% B) T- x6 A  n5 ?2 O% v甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
3 j- L8 T6 k) d. m0 c甲： 不錯嘛,做什麼的?
1 N+ i6 d, t4 Q' M. a0 y乙： 做夢的......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 v- P- H+ {( v0 s, Z+ q
2 b/ O7 C8 z" j6 {1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
' b7 c) f) P3 J9 u" U" N3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
# M2 o# }" q5 D/ L4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
* `1 n/ T, |, r8 H6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
8 Q" ?- N: U4 H  g4 S4 T( I
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

: }3 p. h: V$ L+ K5 `~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
+ F! Y7 i0 Y; B5 S9 I  ~6 H台灣人︰「沒有！」
& l! B( b; {8 Z& a$ V, O% r美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: q* N* g, ~% k( \! l
神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
! n2 \- ^/ T6 m; o6 @( _- M那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
" \# ?0 P: @" H2 Q% z9 }$ Q過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
2 @7 C7 Y; l6 V, }# ]「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
: [. M" Z' O6 M- h" V9 w5 ^神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
3 C% _' j% }4 e5 Q3 l, }「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
: i# F7 @$ D& e6 R6 O6 i ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 T. H% m$ y3 v% f2 y6 v: @  c新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
, [1 a; r$ i% N  W從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
6 E9 k1 j, U0 Z% `2 N6 S( ]第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
; S! g7 j6 C, i1 u「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2 N0 Q4 g) L2 H+ f
世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
# s* R; a$ R; n( n& Y" O台灣：一切准許，包括法律禁止。
+ ]. Y4 T6 b- _( J中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
3 ]9 l& v) R5 R  u0 z3 ]4 y% W
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5 Q- m" w2 E2 Q6 \. [, i 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
0 A, V5 ]. B+ i剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
" |) _' h) g- x- ~+ k% K' q" y那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
3 S9 o$ P, Q/ m7 R  h他們向售票員說：「學生票兩張。」
) g8 m: }4 h6 ?* F* c6 _& M) G& b兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
2 m, ^' V. q5 c6 B! v) O於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
9 g5 O8 x4 U. j) h英文課
0 ]4 K) v" [, p$ I. F' R' M/ Y英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
% [' ~* T8 j7 K' T7 P只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
誰比較吵
; J' z  a% d* j一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
! ^" Z. U$ p1 z9 j& c" ^媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
4 |$ |7 V( S: f9 Z- K) g過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
; H* o7 F" D) C& p/ V& P
3 n1 u; z. k5 |1 P3 e~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

; L& Y: s. S/ D最後遺願
1 \8 L3 Z+ K% _  ?' c一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
# n% ?  v  F) v  G" G然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
- S( \* \5 L3 C6 C幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
0 C* H* \2 x( a- W  B, p+ `「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
9 v' i2 T/ F' |1 P/ S- z# y, Q
0 z' J* K* u/ v: L8 Q3 ?+ b4 j/ k~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
, t& D1 T3 W$ ?2 K" c; A' T* c1 r酒精中毒
1 W: L3 [) J" ~6 N. M+ q6 \" K& h9 [醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
4 e9 q) I- ~# M9 |& m7 E. y皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
4 Y3 Y* N( K. @2 w3 M& ^4 l
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
, u+ z  X. B$ }7 e& V, H4 a2 O異曲同工
. p* B: t, ~! R/ P1 e! I顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
名實相符
2 u$ e* y; R0 |& I有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
: G$ M" l9 i3 R; \! n2 c
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
好男人模樣  
) f$ w8 x- M% o0 R8 w4 I+ a+ b 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
" D3 @; E+ m+ c8 V教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
2 H) ]  G. l2 Y. p考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
2 \; J5 ^) q0 Z
4 C/ e+ m* L( ?- e- `- A, ~/ p
# r$ F, F3 `' A: Y8 d0 e- m6 K

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
% k; ]" `+ b3 U7 }0 [; m3 u8 v