不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

5 `) O" s9 t2 G* C 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼

1 W% r0 M; d+ p2 j, M* Y阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
: }( Z  {. _& p8 K敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點
/ }( {0 Y# @4 D; {$ }% o
學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
; x& V2 Q6 O- H2 d9 D8 s' J/ y. X; p- e: I小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
! s$ P0 t/ W* V8 c媽媽很高興：「那你考100分囉？」
4 j" u( p* C6 a0 l小榮：「錯！是 9.9 分～」
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6 a8 n0 i; l0 z; d) h  C$ V無能為力
! N. d$ O8 p; E2 G' T& ~一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
+ h$ V% _8 o. H  M婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
$ x1 a/ w2 j' `紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
4 J7 D1 L" [. V: Z" |# y( m# }+ S剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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) c  b7 ^. [* I) ~% C2 t% x( i6 Q                                                     
種樹  
3 X- D$ B- D; e! X  ^有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
! J0 D1 ?/ }: |# Q# c一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
) T# ?4 k$ w5 a: n把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
  X8 U  O' x. ?! d0 `. Y俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
: n2 U" d$ W5 g0 s貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
- h/ ]3 q6 z9 ?9 F0 h* D9 |店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
7 L& T7 V2 }  c9 f' g% q' Z0 L# a甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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* n9 r  ^- l# J7 S/ R$ w/ o退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
' s' w+ i% r% R6 Y到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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- w, R" X" ~  k日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
; T0 i# k% @; p. K日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
! v8 s; _1 n! x: z% e& q, k' p日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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0 m; [, }$ J: U2 J; v; u9 g 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
; m8 P! g- e/ E  Z/ g  E/ M/ ~甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
/ l  o9 Y* [9 M3 U' D; k甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
# b3 p! B1 g/ v" @: n/ Q乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
+ ^" m& c6 N) }8 y1 h 空服員:.......

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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
2 P% r+ V0 Q, Q6 n你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
: q* ~+ Z3 g# t' K# v7 @9 A. ~- I某生搶先回答：「麥當勞」
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0 z. B8 L' i3 L+ J
: N  ?) W7 X) S1 B: ?  n5 d' y2 Q做夢的
甲： 你年薪多少?
! v4 W, W' ^  @, ]& I1 s/ f1 J乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
: A# ^% f1 D  F8 B9 K: O' {" G乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
5 s9 x4 k( l+ Z7 O. f5 C乙： 做夢的......
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) L5 ]6 Q: B) g  y; z! a
2 l/ v6 a7 F1 p3 q/ ]! Z% c! J+ ]1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
5 J) B% v) ~/ c/ H3 ^: s, W( E4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
. O6 f- m7 Y2 `       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
) ]1 L, N6 X! K  e8 r( M* b6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
0 h, u& q9 H2 B, F       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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8 B* }2 l3 V6 K2 K5 H啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
" |6 ]. z3 p# @* ]   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
, M) v1 U  b3 J9 y- O: }美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
( J( B5 c  u; h# T: w- f. @  \台灣人︰「沒有！」
5 \- \% E4 c5 i7 [美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
; E& ?4 g  d  {9 e. f: }0 K台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
7 ?/ D7 G" P# ^: @( VPS. 果然是台灣人呀！！！
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, g' t, Q3 N1 _; ]/ h( q神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
! x. a7 g2 G4 x2 P那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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, e) o3 O7 u  P" h5 t3 }5 C$ j5 ~新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
/ A( c* t) Z) p1 Z第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
  b6 }! D3 t7 ~" s# l2 g6 W- I$ ~在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
  O7 G: _8 f& |$ ^7 e* _香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
! a5 C0 f8 w7 g& ?/ B" p台灣：一切准許，包括法律禁止。
  q# l+ }+ W8 |0 X. N0 R, X中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
1 M0 s5 M+ D# L6 I3 P兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
: n  u6 H0 z- J2 w* _他們向售票員說：「學生票兩張。」
, V1 V9 ^) Y: e( J兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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# ^$ j( u* o: q7 w. J+ Z英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
9 j' {8 C& k! e8 D0 V老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
1 \  n/ P: F$ O3 q( V5 b不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
4 h/ Z) {2 p% B/ p, E% s2 M' Z於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
. Y* u, d. N' u0 K) c3 @只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
2 L; w3 B* x/ ^- l媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
* z+ \- m( U! }* d過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
7 `. m2 r+ R& K0 K& E* J/ z4 b一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
4 X" Z' B0 H9 B4 i9 q. U8 i) b3 N. a2 t便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
* [3 R5 V, _" W' N, m最後，你想見哪些人呢？」
* T  V' O3 P- P, U5 |2 V: t6 C虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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  怎麼去
/ G8 o5 g% ^- B! `9 C年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
! M2 X2 L- T( o% N0 O6 i1 j/ D% |4 {- h幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
% ~* @8 r0 b; n+ Z5 d( Z, X便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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% y- K3 |: @9 a, y& v( T酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
$ \4 V3 o8 Y: f, N3 b( Z3 N皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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# o; H4 {" X9 [異曲同工
, A3 K% I% Y! U# ~$ A: T1 c顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
  B' g& d/ w8 n# Y司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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% ~* H' o& @) L' X, H名實相符
" v3 O5 x0 V" L, H有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
, p. m# f' G; A7 ?  b「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
& X0 f) \; u# A6 x2 R8 f/ w0 ?四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
$ x& L' ?7 f4 E/ T考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
5 O" P( Y* w* ^9 L題目是：哪一個輪胎？(90分)
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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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