不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
" Z6 @/ A1 X/ u$ Y
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
7 L  z+ E" M: b, o
/ s0 r9 X3 I2 m -------------------------------------------------------------------------
+ K  [$ U( o8 k' `/ g2 e撞鬼

, b+ w: v1 i( O2 \% X* f# @阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
% W, T3 S7 u5 i/ f9 b2 i4 m* [那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

-------------------------------------------------------------------------
: q* i8 l. Y  S0 b8 G$ t, H4 a多一點
4 _9 y5 l6 d- X
# z. S' @* }- ?& G學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
9 I# s2 m2 x" h3 [$ j「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
# \* U( k" u- N3 I- f- K小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
, Z" j5 A# k4 {' ]媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
  S2 L+ e8 d! M% L$ w- L~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
6 O' h5 N/ a& p  W# P3 q: B- u
6 o( p/ w, t* r無能為力
$ z* h2 r4 T$ \4 F一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

0 s9 V7 w; ^' g7 C% \~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
" W; }9 k5 k% Y: e9 a5 n5 `  可怕的清明節  
- O+ K% {' N) q+ J, u# u有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
. K$ A4 P" i! T' k# D. C老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
7 q! V! A# _2 |. }: K  
5 J/ z+ M. y; E8 n' s~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
# D* Q4 H5 V6 C! s不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
' m: d3 d" g; I& M3 U, F6 e1 J9 k! M剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
7 f* U* N( }5 S! |( C; ]劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
' _* K$ g# Z7 |& j對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
* f+ E/ I% Y; B- N# M# e~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
; \% t5 x* A# S  ~                                                     
種樹  
: X1 J& S4 g& f7 H6 s9 E有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
. \( ~6 D& D/ |2 D後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
. i: B' f) N; o0 S6 n. y/ S俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
  L/ H* R# Z& q4 R8 }$ l, M) x7 ]不過，第二個人今天請假沒來。」                        
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~                                 
  訓狗
9 m) b" U% S/ Q; A1 C# n* U1 W貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
  d) r8 N' L3 F& w$ Z% P7 K3 }2 H ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
8 D# c8 u6 W. ]# t/ [/ s乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
+ v" ]3 F* i) \) P~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
& i4 V- P+ C; n0 k1 c3 p退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
, L5 t& R1 r2 V% X. c0 E. Z0 ]到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 z4 s/ `; a. H3 [/ O- u' T* D  
日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
; b: o' q' ^+ E  d1 `主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
: b; v. t9 I9 f5 y$ Y0 v  @6 \. x日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
3 }; \! r  _$ |( j7 O1 t& q+ C~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
" X2 a1 P- d- Q5 Y甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
) U' Y5 F+ ~; A! v: F0 n. A乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
! S8 U( ?8 ]. Q& j4 b& G6 D  r8 O; N搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
" u4 h( S4 A4 [* ^! [: Y7 p8 `  B空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

8 S, {3 D6 X" ~. d8 V7 r~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
賺最多
4 g' C7 x+ h* V  I8 G經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
) \& M+ s4 G5 y) z你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
2 m. U2 l+ g2 j8 N0 A某生搶先回答：「麥當勞」
- F$ w$ W7 v% _6 `~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

做夢的
2 O$ h1 x: K: i4 C$ N+ u甲： 你年薪多少?
, V/ u9 \) }7 ?0 }4 V7 E乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
5 x9 m7 R3 k& V. @3 u甲： 不錯嘛,做什麼的?
7 G% u: n7 I3 [& q! K( |乙： 做夢的......
; M% m, a8 O7 h' K  u- S~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
% K1 c& O$ h/ h( U. _5 d3 |; K9 e4 L+ n4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
* x, _/ Q  {+ g0 I. q; L       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
  V( e, H0 H* P9 }( B  S
$ n0 V* K1 a1 F. k1 Y+ |2 H~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- @* \) N9 p" a" O' d* }5 z啥叫"白領"？
( X3 G1 z8 Z* v# O6 e. d/ {   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
- V" I& ~. E6 G! r   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 a0 r( S6 a% k* x' K" `1 u" S 杯子
. m4 S& s+ x3 ], S美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
( a8 K" L$ x) HPS. 果然是台灣人呀！！！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
" n' ?. Z/ M/ j" _- v* t
1 c( K. h7 z( v7 c神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
" B" ~- [4 G) [* c' }* L* d# }- H  T那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
* E) f  F2 b, {! x: L神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
6 Q6 L; a6 t& q  h7 h「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
7 v) X7 q7 |' l' m& ]主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
. T$ H) t2 v+ m* L  p0 ^! _第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
& h  [4 b. s& @, L( t( q「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
/ V) t4 h& z5 L; |~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
# |( S8 r. ?, i5 h( \9 C' U/ E8 |" V
5 y2 \- |, G) M7 P) p# W" i世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
* F( P9 D& a' J# s. E+ E+ d' [8 I台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
" g5 s% \& G3 N+ ]/ ^
& {( I! _+ v5 g& g  F/ C~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  x: g* y0 Y3 e! I 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
0 e! I0 n4 e; E$ k6 @! C/ Q& K但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
* d- [5 Z% o' L0 J他們向售票員說：「學生票兩張。」
: n2 ^0 I$ Q; G8 V# p兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
5 t5 N& ?' h; {, V
7 `8 N7 C4 g* `$ f9 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
# N: {# a+ j3 m2 R* Z英文課
+ |/ z* _% [* ]; X' w英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
* A3 |: ]# H- y$ Q7 s; m老師說：「suspect，嫌犯。」
: N7 R; K( `$ V8 R阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
! Q2 U# S4 c! M; N" r% c於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
* t" |3 N" V3 W& @0 w6 u' o! O* ?只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

! H% |. a6 U* Y6 i* Y  }% M% U5 [~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
8 j) }& x+ V. _) j過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
9 ^# s/ z4 x4 S3 a此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
& ^! x2 q1 _& F; Z5 l* R
) h; x& A2 r. E~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
* e; e# |3 ~, u, V. N8 x9 F# H便在巡房後來到老人的病床旁。
3 p% `) M% J; R0 n$ v/ J* z  t" f1 e醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
8 L' Q) O+ g, z" b4 @# G! N最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
( P2 }- F% g# u. ]
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~  
  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
( ^/ N. |1 Q/ @! r1 }: {便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
' Q  J& ?6 m: [# r7 g皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
7 K8 t/ L- T( [6 x% R5 S/ N我還來不及送去化驗室，就都揮發了

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
異曲同工
$ I; K2 i" S  J- I, Z$ k) u顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
: {! \2 p/ V/ G司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
; R0 N% \9 Y4 u: J「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- u' H& A" H3 P- |$ R好男人模樣  
詭譎的教授
1 {2 M) v+ m2 R- U+ G四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
8 U; R# d* ?/ v四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
  T8 e7 }( c- A% W無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
" S* X$ Y' v! R. Z7 x3 F$ e教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
# Z. z8 _# [  G( F: ^( o+ P  Q* f2 X; N考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

3 x& i2 U# W2 e, E+ k
8 ~0 K4 ]8 N3 ^& `& r

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!