不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

0 Z6 t/ B, m  h/ S" l) k 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
  [' e' K2 s+ z, v! k6 f 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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. t  E: C! Z' r" }6 e撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
& [. t( ^: {5 D: N* A0 `敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
& z. F! z9 P) x( j+ t* P7 c阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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2 y% N: i  H" ^0 ^多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
/ T- T- w6 G6 s! U+ G小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
' M7 y. j9 H0 Y2 O0 f- G媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
' E- Y0 p8 }( Y2 m  |7 m) \一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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$ j9 C' g0 D% |7 A% K  可怕的清明節  
4 m. E- e& ^. v: E有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
( L; R" O5 i5 H) I2 s/ g5 `- P對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
; |3 ?" `% ~4 J  k5 W* V. w6 G" C還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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3 r: y2 b- s3 s8 h7 D種樹  
& W2 n; O7 `! B0 r% N有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
' I; Z( i  D' @9 z1 D把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
$ j1 j) v. L/ g5 R7 b' }後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
3 h6 S0 w- T+ T0 ?  }0 e; ~( [俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
% q/ }+ k# D1 i/ o, u不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
: p& U+ N: E" S; D. _% H' X店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
6 T, g* {/ p% i( ?% j! b5 k她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
$ F1 f3 b8 [( G; H) _乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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( N% Z" r5 x& O0 ~) s7 @* `2 Q退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
: p; O9 _8 x& n5 `& p. W( f主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
$ E- x0 V$ G/ [3 D0 D& D6 F日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
9 D) D" i% k& E甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
% ~, [0 F0 S; v/ P( G  f) \乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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1 P% K' y) A  i0 v: V# \" b& A搞分裂
7 T% _5 B& B. r: C5 w* F2 M' U一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
! K/ R' }* J4 c! Q0 p4 j- k9 M7 T. r大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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) q$ \. U6 t! ]5 z! \# S賺最多
* d5 L  S6 w8 F6 H3 t9 H6 z經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
! q. J7 m% ]! m0 v你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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  R3 x# I6 n4 u2 n* W% S做夢的
甲： 你年薪多少?
/ c3 @+ e3 n' T; @( |' F乙:   800萬.
/ ?$ E6 w3 g) y5 X0 I: b甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
/ G1 `) ^- T# G乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2 _/ M7 J+ `* {( @8 L* Y7 z2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
9 t, {) M( o" {$ L0 q1 N1 X1 \3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
7 x2 {3 J7 X, M& f' L4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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! P% O: v3 Y- w- o/ r啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
* w2 d& {9 L, T3 I; D7 L0 s! z美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
2 q3 Z7 r# D( a* u0 C6 q+ v3 e! _台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
; G- U7 V, s0 ^* @( L6 y. VPS. 果然是台灣人呀！！！
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$ |( O1 P& [7 n' L神父的笑話
) {/ r+ F' s  e有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
- f5 c: B/ p% k/ T7 l' l+ H* v那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
0 i, `7 {  h4 f. c1 K9 y7 L過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
# T$ c- e9 p8 r「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
. a2 {2 `; u' I$ Y神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
  v4 k) f- o% l3 I「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
; v. n; x8 W  a0 M" V% s% D+ A從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
: O% x$ w4 t6 `! `/ ]7 D. U6 k主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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$ m0 e1 m& @9 ]8 C4 n7 g: L2 v世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
$ R$ E/ K7 A4 _( M' K- E2 f台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
% y( @8 D, |1 _7 ^: ^但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
0 e! g" k; m; |5 Q+ g# g# P" |那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
! z  \$ _8 K& [6 P, X他們向售票員說：「學生票兩張。」
- F( J+ Q6 n* j; L/ B兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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! A6 F1 ^5 u9 m0 ~" Q7 ^6 x5 H" F( t英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
- [/ ]. w, w% n4 K8 K* s5 f" b: [不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
, {7 n2 S3 q- U" v) h於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
" c( B! c' e, h' \' \只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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! h. w9 g; ~4 T誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
  _) D5 u2 t2 C, o+ s1 e# S7 `一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
. {! d+ v. L9 l  s; E' x$ p4 X& |/ x便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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# K6 |/ _" {1 H5 [: y  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
4 I4 Q& I& R! I  W# @幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
& O- T2 G/ R& D% e( UX教授思索了一會，語重心長地說：
, L8 j* Z! O9 m$ ~$ {1 e, Q" A「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
8 Y% q5 N) [0 W. c醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
5 b: `# u& v: m9 S0 T皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
0 ?5 f( Q  t' K$ N. e" H我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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% e8 e8 w2 ~$ j! S異曲同工
; N* E' N% T% D0 E2 G, a" o顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
4 `" p4 H1 i( D) K; j9 W「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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! z+ E  x- r7 x9 H) M7 d好男人模樣  
詭譎的教授
# K( q5 Q& g& s7 ?% @0 I6 Q四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
# C: |' Q! e6 J四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
& x- i( j  }$ V+ o  k無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
9 v( V9 |4 I" |; |- |  G% a% R5 y教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
8 i/ E% \7 u( a) s) ^8 X第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

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0 a9 \. l6 x# M& Z7 z

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!