不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
4 X- M$ r' S* l- {* O0 S1 J 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
" ]' L& T$ H' e9 ~7 H+ O 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
: g# W1 n7 z7 M& d& T「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
  @8 \2 Y5 @0 ?" y小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
! K" u% |3 S; e( r/ s5 m, J小榮：「錯！是 9.9 分～」
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- n6 {- |" j1 y7 a* c7 F+ G無能為力
% O3 `  x$ t- Q, }' h0 u一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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( J  R& G' }6 B  可怕的清明節  
% _9 n% h. W+ H! W+ Y6 p; d6 G有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
, {  V# l. p+ j% A5 ]. T, B  C天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
. D) V, C0 x, ~/ ^老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  f) k( R3 r% r! W* g, s. o  
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
7 K% o5 [2 a- v1 K. g, g" y% a劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
6 V2 b) H0 J7 [, ^9 U( H8 M後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
+ o( r1 H2 {! X還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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! e& G0 p3 u  q9 q- r種樹  
# D5 a, K6 ~, ]  e# ?有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
4 i6 D: F, B. T& b! c* k一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
* O, J; Z& E/ t) g8 x6 C1 B後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
( U1 h& D# u! V  L- V+ h, E$ W/ @: t不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
4 p' @/ Y' n9 r4 M3 b' A店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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$ @# d# r, |" p" [3 I' }+ V1 F0 |& t 去 醫 院 的 路
5 p$ \, N7 `; ]7 J, O7 E/ _甲：請問一下醫院怎麼走？
/ x, I1 J; j2 z4 e( l% t2 v乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
/ z) U# ?9 y' K1 ~+ @9 o「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
0 |/ E0 H/ Z  @9 P/ M0 {2 m有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
  x# D/ e) @3 J8 |9 B" H但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
# z$ w) p. @6 M) ?; N8 a) ^7 X' v日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
6 g3 }7 b+ T1 J6 }2 x甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
, g, ?  f# |# r7 W4 d乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
. z% A; s' A: u' w1 c% K8 k甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
5 l5 C4 Q' u; r' l8 W- L乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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0 K; w- Y1 h% q& x8 x5 W搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
3 ^6 ^: a/ t5 I" X2 @, u1 b對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
( z* U% _' t5 Q+ ?6 B! C5 B7 C大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
3 i( Q9 L3 l( J6 p# b 空服員:.......
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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
( F8 M7 A2 ^" t: X( i; w& h乙： 是的,這是基本工資.
" x$ s' N6 A  q* e# Q- C! ^% T* f甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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7 M4 E9 w8 h2 N% u9 {1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
6 i% f& ~* n. N; ^3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
" @6 o4 c# P& t0 p5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
! \" ^& @9 Q7 B3 \6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
1 n4 R% R$ K) C4 P# `       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
3 K7 u* P6 W, h' o: _% y5 Y7 {) y   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
, Y) G; K+ {1 u! x美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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" C$ |% y9 p  u. q" Y神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
; b" n3 I. u1 s& h$ G那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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) ]+ P1 q% Z- Z0 \! f7 X新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
! k  L" ~4 W. y' w; L& A主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
' H  X" f8 o7 q+ F第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
* L5 v" ^3 u* O6 I「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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. w, e9 h! ~6 k( O4 |( X世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
/ V. u, C& l; Z# g9 f2 R% ~1 s新加坡：一切禁止，除非法律准許。
' g; Y4 k) W3 T) s3 F0 t台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
; u" J$ v9 e' M- p& k但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
) x/ ^; J7 t+ ^% V/ Q6 g剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
; C- y2 ?7 U1 D/ D. n5 w7 D兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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  h* m7 Y, P0 d  B: p3 P! B英文課
8 @, O& L  q( @+ K$ l, i0 @英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
  U1 g2 ~" x9 u/ @" V阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
: k+ ?- H/ w- H) g不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
! w9 `+ n5 G0 S# ]9 W於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
9 H8 p8 d7 y$ `; B3 H, [一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
5 e2 `" J7 N  X0 t9 x媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
. A* ?$ a9 O  g" H+ R+ d7 ~此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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4 r  b7 f4 ^8 b' g最後遺願
& n- Z$ {( o; A$ y一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
  a) s1 y3 g1 ?& G/ c( b2 j' ]便在巡房後來到老人的病床旁。
" L1 `) O2 x2 O3 B' b' b; v醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
( i3 m8 F9 X- g: \+ T最後，你想見哪些人呢？」
0 Q3 w) Z/ X; I+ a虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
3 n; ~. q& w1 n& k* d然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
& O& j8 l$ A: R+ h5 C% o  K! r& B幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
5 ?$ L' W% U6 o便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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' v0 ?0 _" k% A6 G5 A' ^% H, G酒精中毒
+ E( k) A: n! K7 `& j7 p: c$ g+ _: Z醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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6 b* Q* R9 A( v0 H% @異曲同工
* x. ]- @% E" H* D顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
: D. X9 h. I) B  ^司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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, s% Y( @! l' a, L' P+ V3 L1 _$ d名實相符
4 k) x5 z6 v. @( O) X; t) E0 y+ E有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
! D4 q& s4 o5 z( ]; c「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
& D. C& s( F% M3 ]四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
% d. r2 L& _6 D) o/ Q教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
0 w8 ~/ I* d  x4 k$ a' W; G第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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