不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
: h2 E$ `0 ~+ r1 m4 z) S. c- b, I 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
. P' o0 A0 J1 T  d 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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撞鬼

, q  o! p, u1 s7 m+ t- i5 t阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
0 w7 G) e! S8 ]# y& E' P0 b「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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) w! i3 n* R- q5 l, x
5 `  Y; g6 G, H. ^無能為力
' a2 n; w9 U' y4 D# C, ?# J, E% m一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
$ C) i0 _* ^) |' A; Y「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
, ~' k, x7 F& r有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
  v4 E3 C$ E$ i7 Z' {天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
1 d' w( d3 P2 c老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
' |6 z; R! ^" q3 {. L7 [. H/ v剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
# [% l8 Z* t: Q8 O2 U5 x" _後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
% f  A6 x! `9 B4 Z% B3 u( ^# P對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
+ B- @6 \( x, V( Y% Z7 z2 a6 H  T4 f還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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* o0 f$ M& B$ a7 g/ C8 b/ Y$ s                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
7 Y- x) }+ s/ J- L+ s$ G' O一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
: b1 E; a0 W' A/ l, H0 r把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
, H1 b! C3 m0 f貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
  s  h9 Z1 n$ o9 m她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
1 c# u3 x' W6 p4 b* L# v4 {甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
; Y' V+ u1 b3 L3 ]( q& I有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
+ S+ N. B3 m  H6 |2 m* q當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
, {! o/ p  w- C* D. \% {主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
& {7 K; C+ h9 _' k, F0 J) j但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
' p1 a+ G3 W$ y* F; H4 j日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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" Z$ N# }& G7 z 至尊對決
/ ~  R$ ^5 n5 _" B5 f  ]/ V( q' b聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
; w) y! T7 I; O7 d9 m7 w+ N* ~4 Q對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
" A' n7 G8 h( f$ P空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
" [5 w$ Z& c( k大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
- D( g% g% q% [- Z, n8 s你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
: h& m8 l- R3 ^& c某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
1 I- a5 r+ I- {1 t) c# H/ o乙:   800萬.
' \9 M& ~- ?' {0 L甲： 那一個月有80萬哦!
. R+ _, s4 v3 ^0 C- }9 a, U# d乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
9 H- L# C# H8 c! |: Q6 p! |4 t乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
& ^: s9 D& a! E3 f( x3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
, C9 V$ Q5 k9 h       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
, {; U* Y) B. \0 `; R- Z" S8 ^. O       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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  w" [" h5 f0 d  |$ w8 _ 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
% ]/ c8 V1 V2 G5 N台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
4 b% J- z* }/ JPS. 果然是台灣人呀！！！
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: c9 B6 b6 x' W9 S* H5 I% z神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
  t  M8 `+ ?. A% S4 ?那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
9 S6 H& K% q0 W2 t! {* R* J過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
9 l, G, E2 E. M5 i. P5 F; F「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
; W7 A1 g, G4 m0 [# W神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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3 i- x; U1 w5 h: [新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
& R: R$ w1 L, o' Q6 `0 M6 b從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
" }2 H1 ~# g) }主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
8 E$ p# u: [! k4 X1 D8 U「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
- J% m8 T" a4 @& u% X在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
$ E& q2 L$ Y; Y0 ?1 O香港：一切准許，除非法律禁止。
( d; {! I8 Z/ |新加坡：一切禁止，除非法律准許。
. N" L+ ~5 {3 D) f" a# }0 ]$ w7 N9 s台灣：一切准許，包括法律禁止。
) \$ ~, Y% B1 n中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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; s0 [6 i, e( g) h1 d* o; ?( s# Q 買電影票~韓人笑話  
* P# G3 _2 n: \: X) n7 K( w, N- g兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
8 s. {- Q: [& F/ Y8 \" I2 j1 ~剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
4 a+ n% R1 L9 j/ q% \) f那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
- g, X! X, a% P. N5 u, S) v! i兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
( H* N% W/ Z$ y# B" v於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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& \/ ?& u/ _, t9 f英文課
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
; J% \% ~+ A$ _9 I6 v8 K阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
7 x- \; T5 ?9 `/ s8 ~/ r) Y於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
. f0 D; T* O+ K1 j1 ^) V& H此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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最後遺願
3 C$ c5 \' n1 W9 m9 q! \一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
; H" }% Q7 F$ v# I1 X5 |; b9 E醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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$ I+ X; g6 E3 F1 I  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
, J1 d4 X+ I+ c! n  l便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
1 E5 Q* R. o3 B  i& W- [X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
6 _( u& u! l, l9 K3 a: r醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
, C( \0 A6 W/ L# M, D" U2 M7 X; s我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
4 A( z5 ~. }/ N# H司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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- D* X0 l! G/ z" @4 h: A名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
2 I0 N2 a& a3 L: R+ E「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
: i+ E3 d( ?4 p$ D) d9 D教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
) b! a; F% U6 C) O2 N考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
, m0 O& M/ Q2 t* O4 p. }9 h( b0 h第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
5 h# t" g0 M$ j題目是：哪一個輪胎？(90分)

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霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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