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祭墓風俗! H% C4 C E9 f, e5 r9 v0 ]9 y, }
: ~3 A. t i+ ^$ F
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，: P [" U3 v9 ^+ O6 I# r0 w
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....) n- v/ Z1 G+ l# o Y) _# J' q7 p/ S
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」$ D( b+ K, v( N. U
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
( C0 }% H M! {! h* O' l
$ s( x! b$ }2 h7 d# C -------------------------------------------------------------------------0 O$ y3 Y1 K& p( P
撞鬼/ y( I3 B; m( ~
' h- c) h. m, A" M' Q# E阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。1 o. V/ G* Y6 o! ^
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。7 Y# T) C" h$ ]+ X5 i" u
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
& T9 S3 t; [6 F7 @( l/ S那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」! K0 h6 h8 w6 v+ f
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多一點
9 y6 w# B ]+ F7 U3 Y% V- v
# Z4 ?9 t( y/ m! D學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：5 E# ]; ]3 b n
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」0 _8 Z3 a! R+ b* X. g* M( w5 J
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」" }2 U, U. P2 P0 p: l
媽媽很高興：「那你考100分囉？」9 }% s+ t4 N; t/ i
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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: ^# H; X% b% G無能為力: g7 U; F2 N4 u6 J4 U( n3 R
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女： 5 ?% o/ C1 l1 ^2 ] g, S5 S
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
0 {2 x3 n; j& n! W$ o婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」% u. j1 v# @7 d+ K$ ^: k2 V
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可怕的清明節
o$ W9 T8 Q/ Q J0 Y+ m# f有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
2 f( C4 M; Q0 v. p天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
' S/ H( |3 \! e! U1 G' N老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....） . f/ P) t! N8 W- q" ^
" J( s5 d ]2 p- f ]5 o
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不景氣
* Z4 I# w; i) ^* }' |紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，: I) F/ s: r5 r, E
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
/ M, F- U" Y3 _' s) G& U" Z劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
" y& v; M) S q: O, W4 K後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
5 ]4 f5 {% c1 `: G7 d9 W9 V1 y. V對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的， - k3 s. v( o. Q5 h$ l6 [
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」 + |6 k" z9 D$ @0 c
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' i7 P% W& Y# I
3 @2 e1 c" B8 A& [0 n種樹 . b# p% M# l$ T! u7 V
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
/ @- p7 l. G9 A一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
4 I7 F# F( w3 Z* ]- O& ^4 N把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
/ x+ x0 B% g; I' L, Y美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
6 e |3 D2 T' q5 e7 [/ H. \後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」 2 g4 y, w( Y4 U5 Z! O5 T
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
( G- W( |+ R6 _8 o不過，第二個人今天請假沒來。」 # ~3 c0 K. m* `) i0 s
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訓狗' V* O: i/ G& a3 E( ], }
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
- n; L/ K4 L& h' R店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
% f5 o4 A5 ^9 k5 q* P# k! \% @她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！+ [8 E% d6 S' F h' p/ K
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0 w0 a9 V1 Y' ?: e9 V( M3 v0 Q 去 醫 院 的 路 $ f# b. Z. P+ j# a" M( p
甲：請問一下醫院怎麼走？( {; w8 k8 n. O4 z
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。2 R' L0 o9 ?3 [9 H* c# J1 Q. N
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退錢 0 j! a& m% v$ ~8 }# N. \* D) r
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，* C$ j) e3 q8 O) r
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」* J, G3 ^4 t1 L9 S
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
% Q0 o3 h' `: t2 o「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
- A8 z+ U4 E- [5 Q~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
$ e$ c3 L, ^2 N# S : Y w0 S e4 e m
日本人最痛恨的笑話----- 2 p( s% X# n5 ]# _; i$ s) Z5 D( \
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
9 O" T# r+ E1 q" p X: I7 m/ B當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....0 \, d2 b, v1 u1 t
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。6 Y+ G }) i7 c
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」 / w4 B' M( \* u2 E2 Y& k
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
8 X9 K3 l+ F4 c4 T0 ]' [$ ~日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」/ f1 C; H6 ^4 L; q+ j6 x. o8 W
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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: y; B) m1 Y* p8 X3 k$ Z7 l 至尊對決
# P) R& y" M; L/ ~& a C聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
: V3 m8 _0 h5 F0 k5 q5 s+ C$ K; ^ ?甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
% G. d7 c/ H" q! T乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！ ' c# h9 }! P l
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！ ! _/ N5 t* x; E ~- D
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
0 |3 F; b: S& n* c' s/ j
9 h8 b: E q& u' A( i8 L5 C# d~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8 x; U& b) K" S1 [, T搞分裂
H3 X @1 R# Z6 q2 u% h一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
! h" n- q2 m; h對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'$ {8 Z2 W' U/ F3 H& k. L
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]+ G( A* i' |$ N! T
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
* P9 @$ w! U* N! l 空服員:.......# B/ }( n- H9 o/ A4 f! L
$ K4 {4 L7 u' @$ [~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
' H# }3 L$ a& E1 @賺最多
- P- C5 x2 p4 n7 R5 @9 } e! {經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
) j( F! Z! N& W, q. S/ P7 D- H4 a你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」( x9 R" t; c7 h2 W! i
某生搶先回答：「麥當勞」
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- n' w6 ~ k# T; K0 g1 d5 F
做夢的& L2 r5 G f( O) _' {
甲： 你年薪多少?, q, \7 i/ c- ~; p& L8 }* J
乙: 800萬.
0 z5 ]6 ?% a8 y甲： 那一個月有80萬哦! : S; `5 u6 b) a9 @
乙： 是的,這是基本工資.
: X1 w6 u/ f# C" ?( U, \9 `4 D& x甲： 不錯嘛,做什麼的? U: j& D' S/ F, p# _1 x, A
乙： 做夢的......, p% c* J+ C7 }9 Z, F4 w6 E8 w8 B
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4 t: q4 h' |2 S: e l Y5 t1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸, h# u# _! E2 ~& J
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過+ Q% B/ ^& f4 { V
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人9 U6 ~6 q+ p: r% i7 ]+ F
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。* w- a- z* T2 F* I
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
4 j; U; Q4 H" B ?5 `3 n# } 「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
& n4 k- _8 s& G8 b) ^6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ, 對服務員說：
/ z5 q" x3 D) v5 E2 M: v+ v 「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」0 r1 G3 p) [; [' w
/ m6 x( \; M1 C5 f6 m- m( f
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ! K5 J% r- z' T& Z
啥叫"白領"？
$ k1 @' |* K2 D2 [( l& ]% [ 今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
0 E' R L8 ]! |* J8 u! M 摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。4 L/ O R6 U4 d! P) a$ s. v
1 d" W5 R* `/ |( a
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7 I# n: [4 ]$ V% _. X: o0 ]0 k 杯子
; J! V" W: _$ y! [) m美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」 , @# Y+ G+ a0 t# {6 k6 I
台灣人︰「沒有！」 4 [" l$ d# B1 F' r k( i! g
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」 : @5 r; `' H9 S% W
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」 % f: G# d6 D* @& q: T
PS. 果然是台灣人呀！！！9 u* q1 Q) ~! w* r9 _. V
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2 `/ v" j8 `6 a" k
% R2 Z# F7 Z" m& W0 K) i神父的笑話 " H P/ A1 [. r. N: F
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。 * A/ ]1 F; K' T
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀0 s5 c& ^0 e& P! O" a& X- Z* t4 c0 j
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」& x# m9 _; v7 a& v. P9 @' G9 j" o
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 ) B, ]# ]* ]" v
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 7 a+ ]5 @4 J4 T* P
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
, b" h3 z0 h7 K' y「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
" G) l' A6 Z3 V9 W「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」 1 N9 o4 Y# g9 Q2 s1 x; ~3 r
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8 l4 s5 b! ^5 r. ?3 H: i b$ w: \7 P新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
. b4 P, b) i; N/ L6 h2 c9 d從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
7 D' w0 J, o! X4 ~/ o7 F% v' M主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 : R' \& s4 Q1 w3 F0 {
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是： - X* }7 S* _( u! S6 w
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」) ^( E5 r. L- m0 N0 o7 O" C& z
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4 E8 Y, ]2 M+ M
8 O( q4 C/ q8 X! ]" C% t世說新語 7 t: e8 G7 S4 }2 ?4 a* P; `3 ?
在當今亞洲幾個華人聚集的地方... + x* h$ q4 J2 T4 i- V
香港：一切准許，除非法律禁止。
: L- m8 U* G: r- V# e7 c4 I2 Y新加坡：一切禁止，除非法律准許。
0 d) [0 e. l. M- K6 C9 K台灣：一切准許，包括法律禁止。
- m) r! n' \( Y3 L+ t( b7 d9 E中國大陸：一切禁止，包括法律准許。6 L( |2 v- M7 q( Q( Z
& `$ W% X/ I- L9 W1 B7 g
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買電影票~韓人笑話 3 \" I% C( d8 C+ }: v9 U0 L! x
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，9 r0 u6 L4 V$ A G8 l) e
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......; }8 Q! V8 t* b1 F! @) w: I+ ?+ m
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」0 T+ ]( b# c, c/ Q. J
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，9 o, V- @6 e+ ^1 A& ^" H; V* n2 c2 B
他們向售票員說：「學生票兩張。」 1 A/ z! O/ z! k( \: ~# }
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」0 ~* I- {6 I% r" k
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」+ u) H" o9 m; o9 D' @# B
* t @5 P- l, Y+ d
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) Y" X7 T- v, f4 l英文課
! U( e" _! N) `英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。6 G2 o+ ^0 T$ |5 Z, T2 }5 S
老師說：「suspect，嫌犯。」
' p) ? N) \- q5 R4 b+ ~ a阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
9 x6 ~8 S( C7 U7 d {+ V不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，, q$ |" M# y; k" |/ O
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」 7 L& Q- m K7 L7 R+ g. p. o9 u
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
5 w4 L8 L- ^- X( w- R
, T" }; R7 q# {5 C, X# a* |; M. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~! p1 P" Z6 @9 a. R) Y
誰比較吵 . i4 Q4 l1 N+ X ~
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，/ @; t8 V- O9 k, ?
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。9 K$ Z1 D/ y6 N5 o( g4 B
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
2 Z9 {7 x* T& R" `此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」4 E& u F2 Z9 z2 N9 _# ?% Q) p
3 z+ Y& N/ K( k) U' F, q~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
# A! G7 y; C( T _9 U9 M& V6 M
' g( C- ^9 | _. ^6 [8 Y最後遺願
1 v7 J. c2 `2 [1 n一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，1 Z& |! K2 y4 f# c$ C% O
便在巡房後來到老人的病床旁。9 j. m- k4 D" P l, ]. N( C' E
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
6 a3 a: D1 m3 |最後，你想見哪些人呢？」# t9 {+ I* Q+ i" L' e& b5 g$ e
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，8 w4 v; N: M! @& c' R: _
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」6 I* x' ^3 r$ O* g
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怎麼去 + r e% \+ m% E- N: l6 `
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
$ H* O1 `, O9 p' s幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
! e" z/ r! q6 B- n# M& S便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」, |$ z+ _; u' n, g2 K+ P3 H! A
X教授思索了一會，語重心長地說：; _% w- s8 G6 y, D3 T
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」8 P, n; b$ v4 @
& c: z4 | p& H& Q/ K" ~+ D( g& {
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 3 V& x/ H/ J4 x) |' L6 G
酒精中毒 / o* u1 m2 m! ?6 w. L
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,0 _# j+ q, r6 @8 o3 ^% p
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，3 G2 i6 _1 g" i; Y
我還來不及送去化驗室，就都揮發了4 w1 I/ ^ y. b1 Y; A( F4 |1 m+ I
, D8 d9 Y* p- | ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8 d0 J! h* s: A8 m+ h異曲同工% }2 o8 x- V4 Z
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
& d7 N$ S7 R U4 F司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」9 j l& k; } ?7 l8 p
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8 Q7 F+ P) c- q2 z! {6 Z名實相符
4 C# T' b; Z! {& B3 B3 d( e有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
$ f2 X! S9 j5 {; [3 v「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
# \" E; b( n5 D M# h7 ^) o1 [9 M
3 R7 U0 K& T8 d6 c1 ~9 Z~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~( z. G" m9 W0 p* t- Y p; t) @: u9 y
好男人模樣
- F$ ]2 _6 q4 k 詭譎的教授
( b! i) S3 r7 Q) }1 Q) T四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
2 c4 p3 m" Y2 F" Y- Q* o7 O四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
0 w- C4 {1 y) \! U4 \' [無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。 " _2 w6 v# c; [# r2 N( w, X
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
' P2 ?! D- t l) `" s考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
! Y: J x b* U: V2 ~第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……0 \. u [/ k) Q4 C
題目是：哪一個輪胎？(90分)
* e0 M3 c: N0 y0 R 6 F; z6 C& n) L0 O3 J5 ?* S' v
. _3 w" _) w/ m |
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發表於 2011-4-1 09:03:42
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發表於 2011-6-29 16:17:10
