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[親子教養] 用肯定的方式說話

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發表於 2011-1-7 14:30:28 |只看該作者 |新文章置後
不斷傳佈愛的訊息,一直往正面、肯定上發展。. E! N# {# f; r, I
                   , r0 S/ l" L" {# O$ \
在告誡孩子時先說一聲「親愛的」會比較好。% A) a) J! C( {) t5 T
          + P8 q. w3 C: P! x) N6 L: [- N
要用肯定的方式講話,而不是用我們多半採取的負面方式。
: F$ e7 o# P1 c9 V) T         
* c4 K" t8 m% k; l# h) m5 M/ O 與其說「別搞那麼髒」,5 h* V3 M; U  @3 e6 f. p
不如說「親愛的,要保持乾淨」;那麼「乾淨」這個詞就會進入腦袋,而不是「髒」那個字。& B; U- s- o; ~
                    8 N) y4 d: n5 \8 Y
是說「不要…」還是說「要…」哪種句型並無關緊要,重要的是句子的精華。7 i6 D0 g9 g9 E" ]+ x3 x
                   4 `* a' i% k' u% l+ Z
  多數? H會說「不要弄得那麼髒」、「不要那麼殘忍」、「別那麼噁心」等等,但若代之以「要友善一點」、「要柔和一點」、「要優雅一點」,這樣的句子會凝成「友善」、「柔和」、「優雅」這些精華,別的都會蒸發掉,只有精華留下來。
$ t4 l2 e; d  z2 u1 @                 
7 M9 c9 c1 {( O* D& H/ m 我們總是對孩子講:「你真髒」、「不要太晚睡」,倒不如只是說一句「早點睡」。
& b3 @4 H% Q% A4 i            
2 v  m4 B6 |: ^4 V( _, {            
/ A4 ^' N' B) f: c  小品分享..
6 ]/ _3 a( }& o% h* [/ d  d            
' z" J2 `: p2 B3 m$ N: `            
: h7 }9 `9 t! n, r' w1 i4 C, O  多用肯定的方式說話
/ r& b: }. |( x+ y              ) B2 v+ ^1 r6 l/ y) o# i* d1 _
朋友非常孝順,父親過世後,辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年,她就來找我,請我想辦法找出為什麼她與母親不合,她說每次母親一開口說話,她心中就好像火山要爆發,
0 S1 K4 }8 Z+ R3 K* x1 d 她知道母親寂寞,希望她多陪陪她,她自己也希望能孝順,畢竟這是她回國的目的,但是,不知怎的,
+ L4 E2 z. B3 B8 r0 d+ S 三句話沒說完,她就發火, 如果要避免對母親頂撞,她就必須講完她要說的話立刻走開。, ~* [1 i, j! A, S, Z
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我們都是念科學的,不相信犯沖、相剋等迷信說法,但是檢討了半天,都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶,是星期日在家中與母親說話的錄音,請我分析。分析完畢,我知道為什麼了。
+ h- d2 Y. }/ k2 `# y0 i+ E+ V           ; V0 }* i7 Y) R3 _- e1 O2 Z
            ' [* g( F4 t$ a0 A
在這捲錄音帶中,母親的話占五分之四,我的朋友只說了五分之一,而且句子都很簡短,只回答必要的話。5 R) @1 t1 W9 W$ ]# V* |& V
母親的句子中絕大部分是否定句,例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了,先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜,這種胖肚子的,裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油,有色素」、「不要看這個連續劇」,到了晚上,她母親要她換一件厚一點的睡衣時,我的朋友就爆發了。$ [6 H/ U; {0 s' I& h$ c% W( Z4 b
           - \; f( ~% L" L6 |
     
6 X5 K7 A' y, L# m& t5 n 人天生有保護自己的本能,
) |8 p' f1 h$ O* K7 Y 當一個人總是批評你時,你的大腦很快就形成一個防衛機制,( m7 _; _0 `5 u0 ^
只要一看見這個人,全身細胞就緊張起來,進入備戰狀態,
. l# w4 j4 P% C, j+ j 這個人講的每句話都會先從負面去解釋,先篩選可能的敵意,再處理語意。+ p# Y0 {! V4 N% C1 D
           
9 ^2 D  X( [4 R2 u0 E5 j# E, i4 l& W3 P' K       ) ]: Y: s! F- b# b# G$ [
當你想做一件事而有人攔阻你時,
) X7 N+ M3 F) l0 V# r 第一次你會勉強順從,
4 ]+ ?8 x0 u& p/ P* r 第二次你便不想讓他知道,因為你不喜歡被駁回的感覺,( `' `7 K/ E" |7 y' H7 @
久了以後,便什麼事都不讓母親知道了。
7 u& g& H8 Q5 b0 k- D 但是越是不想讓母親知道,母親越是拐彎抹角地想打聽出來,4 i- ?; T9 R0 v+ w# w
這時女兒便覺得隱私權被侵犯,於是母女關係就惡化下去了。
& w* D8 k0 S9 o  e5 A         
! a) w. n% P5 R+ Q* O6 o 看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果,心中真是震驚,, d3 _' o4 g# x
我們常常對越是親密的人講話越不小心,8 m& h% ^' U* R  T
忽略了對方需要被尊重。) _0 t$ a; s* s
            
. e% x3 p8 M# W* T3 f* }# w) S 孩子大了,有自己的主見,父母要學會尊重他的選擇,
0 M+ G/ _2 R' j' H% `3 ~8 @: k+ V6 W 說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭,8 B' V6 l4 N. f1 P9 v0 M9 _6 V
不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。5 M$ o9 Y' W+ r
                 I" m% o5 z7 q) a- n
孩子小的時候,這種感覺會造成自信心的低落,
7 \' r0 }( g# D" K1 c& [& s- K 如果孩子已經去外面闖了個天下,建立了自信心,
7 I1 y' ]( L5 { 這種說話方式會使孩子迴避你,雖然孩子也知道父母是好意," b/ M1 P7 Z2 [7 {
但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的,, t: b  y& x& l) u9 h
是不同的神經迴路在處理的,心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
4 e) j$ o( c4 S+ {* Q/ U4 u           7 J3 G' t# U) {* j
* k' y. h1 n+ [6 u
            / ?7 T6 ]1 q/ A: p! P* U, l1 p, K4 D. X
當奉養父母變成不得不做的義務時,雙方都會很痛苦。: _2 n8 S2 c, _# J7 ^
天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
3 N9 b0 B4 U$ I! ^: y% I           
% A% ^: r$ V# v* T* G9 l- w9 U0 k   + M) E' f* t9 D1 D. @
親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊!  
! B9 e' W% [4 T  S$ B7 x( s4 H9 h    # F9 y& J9 r7 L/ g
不斷傳佈愛的訊息,一直往正面、肯定上發展。

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感謝分享~~~~

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發表於 2011-1-7 15:04:40 |只看該作者
回覆 BAN-JO 的文章
. c- Q6 S$ D' w6 A4 i, }0 J" m2 W" W' b9 J, \6 q
人天生有保護自己的本能,
& z" M+ k3 U" |- B0 o9 x) Q 當一個人總是批評你時,你的大腦很快就形成一個防衛機制
: n7 t% a. ~1 Z# X# j& U) z只要一看見這個人,全身細胞就緊張起來,進入備戰狀態," r' e9 G, v6 A5 O  n  h. r  }3 k5 t
這個人講的每句話都會先從負面去解釋,先篩選可能的敵意,再處理語意。
4 m0 N* h# v! B: k0 q, j
/ g% u" J9 w% o9 C+ w( d0 v: G( E) m& D
當防衛心過強時  f* j" `- o) C
有些人就像刺蝟  地雷一樣
3 y: ~! \* U( l- ^踩到了 就暴發
9 I/ ?+ {5 D' X" s+ Z- ?旁邊的人也只能自認倒楣  

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很好的觀念感謝分享   
  人法地  地法天  天法道  道法自然

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以前唸國中時,唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校
3 o- W# _3 }) b當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話
* R/ @9 J( X8 Q, x; n! w* X9 N9 m例如:如果你們這次考不好,我「肯定」會很狠的修理你們、、、  
蝦毀  川普當選   

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5樓有好笑到!

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回覆 BAN-JO 的文章+ m. b! l& ?4 [0 {6 o, d, T% T: P

& i9 w; l  l2 n謝謝分享!

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可可 發表於 2011-1-7 15:10
& R1 P4 G: A; n1 i8 Q以前唸國中時,唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校
2 w/ a% }9 I& l& v/ E$ E當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話
  r* |% u& u5 h% r例 ...
3 I0 b: C$ F% ]- H; F( _/ g) A  G
同理~; B/ m! [1 D2 i
客戶: 如果你們再解決不了, 我們"肯定"不會再用你們家的東西!
, `" u( U, m0 c

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0 S  g; e: x% i/ h  Q, O/ R4 l3 k- f; N% z' ~7 c! @
分享的真好
拉不拉珍

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% F6 b1 {$ I6 P; k
很受教,感謝!
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