用肯定的方式說話

BAN-JO

不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。
5 ^2 y1 L' y+ j+ N, l' }) n0 B1 [  P                  
- ~2 i6 B6 M- p  _5 B# n, d 在告誡孩子時先說一聲「親愛的」會比較好。
2 C6 ~8 G+ {4 U% @4 u. j  Z. F         
3 r7 I, r: U; X- a( A) i$ G 要用肯定的方式講話，而不是用我們多半採取的負面方式。
& M2 r0 h4 m- O* a" I         
與其說「別搞那麼髒」，
不如說「親愛的，要保持乾淨」；那麼「乾淨」這個詞就會進入腦袋，而不是「髒」那個字。
' V/ ]( F0 E# f) k! R: f% C  K                    
& M# @0 l# x& P/ ^- Z, [- i# { 是說「不要…」還是說「要…」哪種句型並無關緊要，重要的是句子的精華。
5 o5 T' a* h- H. e7 j4 j' R. c                  
' S0 Z: M( S) A. Q  多數? H會說「不要弄得那麼髒」、「不要那麼殘忍」、「別那麼噁心」等等，但若代之以「要友善一點」、「要柔和一點」、「要優雅一點」，這樣的句子會凝成「友善」、「柔和」、「優雅」這些精華，別的都會蒸發掉，只有精華留下來。
                 
我們總是對孩子講：「你真髒」、「不要太晚睡」，倒不如只是說一句「早點睡」。
& P# ^" M! N1 w6 `- E* d2 P            
. }; y) Q& k4 `6 K5 b  ?            
  小品分享..
7 s& y6 m& |2 U1 F- O6 Q            
            
  多用肯定的方式說話
              
朋友非常孝順，父親過世後，辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發，
她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，
三句話沒說完，她就發火， 如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。
; G: M# P% ^4 D$ w- N                  
8 [. I* R2 x, I. a3 f# f' m# ] 我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。分析完畢，我知道為什麼了。
           
% R* `+ R2 |2 [, S            
4 Z3 O3 x" d+ k& C9 u! b 在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。
母親的句子中絕大部分是否定句，例如「不要穿這件衣服」、「不要塗深色口紅」、「不要擦地板了，先去買菜」、「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」、「不要放那麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油，有色素」、「不要看這個連續劇」，到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。
           
     
, Q6 L6 o, i4 B 人天生有保護自己的本能，
  \& ~3 |2 f  c( c8 O2 N 當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，
  P% ]6 d. h' z0 J9 S" Q 只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，
這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。
$ c5 m* q6 _+ t4 j. Z$ O4 P           
      
7 B/ O8 R7 W, @! E. T6 n1 E6 d" [, u4 d 當你想做一件事而有人攔阻你時，
7 t* ]5 s6 |' X# @; y! J7 ? 第一次你會勉強順從，
% w8 M" N# P7 \) N" w6 r 第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，
6 b6 g. `# v' l: n( C$ p: c 久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。
  _' X6 x; A3 v: u/ O  e9 z6 Q% w1 m+ T 但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，
/ z9 Z! ?8 A0 U4 _# \$ h3 ^ 這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。
/ d: |! x5 W9 h; S2 {1 ?4 U- d: |3 h         
3 N' O6 j% N7 j% c: ^: T2 p 看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，
0 Q4 {9 s! q* A5 Q! r4 E$ `1 ? 我們常常對越是親密的人講話越不小心，
忽略了對方需要被尊重。
            
孩子大了，有自己的主見，父母要學會尊重他的選擇，
1 M5 H1 X, r& @0 }) L; m' d 說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，
不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。
               
: l% Y7 g9 J, _( ^. k 孩子小的時候，這種感覺會造成自信心的低落，
如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，
7 [8 F3 r/ v' C5 `* D) T 這種說話方式會使孩子迴避你，雖然孩子也知道父母是好意，
7 [) z# o; U) }, D 但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的，
是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。
           

0 d8 [# k9 A, ^/ @) N6 t7 `# g            
當奉養父母變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。
天下沒有什麼事比親子關係不和更令人傷心的了。
           
8 d' ]6 c  d) @. i, d' ~: c  i   
親子、夫妻、朋友、同事……之間的相處也是如此啊！  
* D5 K; _: ?" U  ?   
' p8 y+ d2 \- o& m! j9 w 不斷傳佈愛的訊息，一直往正面、肯定上發展。

LU

感謝分享~~~~

閒閒來逛

回覆 BAN-JO 的文章

人天生有保護自己的本能，
9 u" s/ l: t& V+ l 當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制
只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，
這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。

! l# ~0 t1 {1 C! Y+ b
當防衛心過強時
3 R" T7 a: H- T! G* V有些人就像刺蝟  地雷一樣
: z: |5 i# @: t$ [9 a: G, ]踩到了 就暴發
; Q% Q- B& ?1 s/ }" A旁邊的人也只能自認倒楣  

Steam

回覆 BAN-JO 的文章
2 _" G7 u/ ~1 n" j# c1 E. r7 b- x
很好的觀念感謝分享   

可可的爹

以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校
2 T( v6 X" _7 E* W5 _5 s當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話
例如：如果你們這次考不好，我「肯定」會很狠的修理你們、、、  

阿尼仔

5樓有好笑到!

阿尼仔

回覆 BAN-JO 的文章
4 ?& G3 u, v1 E( v
, M# }7 ^3 C' ^( M8 R, t謝謝分享!

andy826

可可 發表於 2011-1-7 15:10
以前唸國中時，唸的是三重一間很喜歡打學生的明星學校
當時的教務主任也都是用「肯定」的語氣跟我們說話
例 ...

& M* e8 S" |/ r7 J( o6 P, w同理~
+ R# {4 ^) V: O5 f客戶: 如果你們再解決不了, 我們"肯定"不會再用你們家的東西!
; e! ?# K! ^- b" T5 `

拉不拉珍

回覆 BAN-JO 的文章

, c& r3 |6 G" d. p+ v) J2 K  y; ]分享的真好

輕一笑

回覆 BAN-JO 的文章

很受教,感謝!