不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
$ v) P( F% {3 i" V6 L$ i9 m 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
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& \  M( A1 f; {8 {# D% M' j阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
# C  M/ e9 |3 S0 J1 y那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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8 W$ i  p& p$ q% j& {6 T多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
+ Q: D* D1 Z3 W0 C* U「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
5 V' m/ c: j6 b# F8 _媽媽很高興：「那你考100分囉？」
2 x8 g7 ]: f  ]+ v! B$ V小榮：「錯！是 9.9 分～」
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4 L: s1 c$ D% i6 m5 c8 {+ z無能為力
" I$ C$ K. O  u" l! x一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
6 s9 f8 x1 r' s4 k2 d5 E婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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( j+ \% f' [. G7 F  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
$ K3 b) w2 n  H天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
8 J$ i! _4 ~) L還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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; b% C' a6 b+ f. I                                                     
種樹  
+ J% k3 d, k, P$ B1 L& q0 g有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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. q8 o) a, l7 [. c& }4 n  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
- h/ R  @6 Y5 x) O店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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/ |! o! _! O3 D8 {$ d 去 醫 院 的 路
& `, L/ \: Q) \- f+ ?4 ~甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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# j! Q, t0 _% B, _+ N! i% B0 e退錢
- h5 `8 v4 H' ~6 P一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
6 F) y9 D4 h+ r/ c7 F( d, b「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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- a3 W' Y3 E8 e$ G: X7 y9 k7 E' X日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
, ]' F6 S5 i1 B4 f主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
4 c  |2 |" |: F( H9 E/ `5 R日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
  o/ I1 C9 i" g; V日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
9 f0 V/ o0 |3 Q# U- X日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
0 C+ Z4 e, `- O) b9 G  Q1 N4 [) f聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
6 m  s) A% g( h1 J; Y0 G$ J甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
) Y4 |$ s! Q  x3 v9 a乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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" r' a4 F# [% c; n& J' N搞分裂
/ G) Q) M8 e6 K* S9 u一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
( Z7 d. D" \, E$ f' ?' d對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
) R. a+ ]/ E' y4 @" U空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
: Z) l) J. A6 ^8 n) p大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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賺最多
4 t  t2 [7 L5 p經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
( F* a! U0 r) A$ r, U你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
: j% Z  ?' f. S! g+ e* a甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
! a6 G# p, w  i* H2 S. t2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
, y7 S( S+ t) k% [) G% f3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
7 f# ~8 x. m5 v0 a. a5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
- \6 |4 [4 T1 Y& X# {6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
& x. R& I& s; |       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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啥叫"白領"？
: z" o1 T- i1 h. Z3 X0 l' @" U- D5 l   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
; g8 s9 e( D% s+ i2 X: V   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
. A4 D* P  V! y) T: _1 [台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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3 x: Y7 _) s% h8 w. a) A1 T8 [神父的笑話
( H2 C6 q; {0 _. _有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
3 G* [1 v$ X$ P8 M4 U% s「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
" t' r# a& B! [# A「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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. R, |% \, @# @! ]" A新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
! M5 ?, X  \% [第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
, Z! h" p+ P( Q; |$ `' }在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
. ?1 z& a6 Z  E9 C台灣：一切准許，包括法律禁止。
) P; b0 H' C( X- s7 n中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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4 z+ a* S% p# U& D7 | 買電影票~韓人笑話  
# X1 E; x5 U+ ?& I. V6 P( x兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
1 H9 ?; a: s9 c0 T7 k2 P- K他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
2 s& J; }. C3 l0 o3 Z& \英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
9 m* n" W- c( Y; k8 I老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
, y# f9 i' W6 f/ N: t! z3 Q  E於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
/ z. {3 j2 S' s# A只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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! O6 U0 Z8 o* r誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
# i& b: F' |- y媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
) {# I6 C; m! F, I過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
8 b4 {/ ?% A% O6 S9 B; T+ T此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
2 w8 ^, L0 B* _. q便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
5 Q( [$ G5 w, l" W1 t最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
7 L9 o$ L. q% z2 y3 A) S% J3 V0 c- A然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
- P, i: f9 q' q( y, Z0 @年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
2 v" `5 d2 _5 N8 J/ t7 _% \& o皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
6 E5 k% n4 Y$ @- z我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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/ g& T* a1 _  }7 t異曲同工
3 \3 t( y. t  T& N# S8 @8 w" i% h顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
4 A' ~" N, ~. c司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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$ _) P$ N" M% K' t( r8 Q$ K; \4 i5 d0 Y名實相符
  U  ~. u# l' D$ f, b; N有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
! i2 W1 x5 R% _, r# I 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
4 d7 q7 F3 M, [) R第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)
# i6 _. x- |  t

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!

霸川