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- 2025-7-18
 
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祭墓風俗: x7 b: J& o* I3 s' @& R3 K" K3 V
# ~1 m) }5 a- u( z; [& z B
外國人祭墓時,只是供一束鮮花,
' H8 j2 V$ ~% Y2 d/ X z+ r 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....7 |1 J0 T; {9 U: S0 g; w
外國人嘲諷地問:「你們準備這麼多東西,墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢?」
- N, `1 M2 r" |7 z [6 @. h! { 中國人澹然地答:「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時,我們的人就會出來吃東西了.」. G) y( g& I4 A3 H- U: ]
6 _+ h6 n, C+ x4 X4 J -------------------------------------------------------------------------
) `3 \: ^# s6 w6 A6 m撞鬼" t0 R" j8 r& G4 j o" R8 H
6 Z( g! k p6 g
阿傑抄近路穿越墳場,聽見敲擊聲,有點怕,可是仍繼續走。0 B5 a5 x2 T/ O
敲擊聲越來越響,他越來越害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑。
$ \$ O2 l! l, [- { j/ Y5 P* ^阿傑放下心來對他說: 「謝天謝地,你把我嚇壞了,你在做什麼?」
/ l7 r" p2 P/ O$ X n! Q* b那人回答:「他們把我的名字刻錯了。」) r1 L9 \' \+ @, [! V. S
4 C4 H, y/ j5 q) o
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多一點! F5 |! m1 a8 t7 d: R! T, J( g, J
3 ~ L6 V( n+ a! X8 o* v學校剛公佈段考成績,媽媽就問小榮:/ T* d4 E" s; E
「聽說隔壁家的小孜數學考99分,你考幾分?」
9 B% L) {+ |3 B7 K' ~小榮一臉得意說:「嘿!我比她多一點!」9 x* [$ ^' {8 U" J, X0 M0 k& p* k0 {
媽媽很高興:「那你考100分囉?」
; g) B. u' k, }6 F+ M小榮:「錯!是 9.9 分~」
* R( ~0 c" `( @% N$ X8 r~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~% J3 F/ V! E, ^' P8 \7 J' ]9 c8 F
! p, H( [* \ g4 }5 B
無能為力
5 x. k% M& s w8 J* b$ w一位婦人在附近的公園餵食鴿子時,有個男子走了過來,他生氣的責備婦女:
- M( d% |( H# C7 x( w; k「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食?!非洲有許多人在挨餓你知道嗎?」0 M5 |3 {0 D S4 ^/ |
婦人瞪了那人一眼:「對不起,我沒法扔那麼遠。」
+ }8 A3 c: `+ X) F* b
0 U6 B4 |* i" S i~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
0 E0 P, Y4 Y0 t( }0 t 可怕的清明節
1 r# z+ J" x( ^' ?% h5 H: u# R有一外 籍英文 老師問:"What is Ching Ming Festival?"(什麼是清明節?)
! p/ n; T* y; ~+ V" V天才學生回答:"It is time for us to visit our ancestor."(那是給我們 "探望" 我們的祖先)
7 L! y" Y3 u: Q) {老師:"What a terrible festival.....$@#$!@"(多可怕的節日 ....)
: t+ ]* O3 _+ Y3 b) d
0 `# A, @5 f3 |- M~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- N9 O' M: T3 J不景氣
& `' c% y$ r8 a3 n- t1 r8 L紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪,顫抖曰:「大哥,我是花旗銀行的, A0 ~7 a7 e; L: R
剛被裁員,你看報導就知道了,我真的沒有錢……」
) V/ Y& u% f8 q劫匪聽後竟然痛哭流涕的說:「妹子,I am AIG 的,妳拿好識別證, . ?7 ^ t' L L+ H, K
後面那幫搶匪是貝爾斯登的,妳放心,我們絕不搶自己人。
6 M# F( q S ]% M* q對了,邊上那條路最好不要走,那邊是美林證券的, 9 a- C3 y( d2 m; ^4 Z: A
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」 ) P, c' W# F; I. K. u9 o0 W; D
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~. @6 O$ n1 E1 c# i2 U
% X( ^5 Q% E4 M: z a
種樹
4 a* O6 a m3 l0 i/ C有一天,有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞,/ l% K+ m7 s- [0 D* E
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞,另一個工人卻跟著
; v! f* H# u7 M把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來,如此反覆不停的持續著。
; d, D7 R7 I- e美國人覺得好奇,便問第一位俄國工人:「為什麼你一挖好洞,
- |; l5 @, m4 ~後面那位仁兄就把洞給填起來呢?」 ! k) j5 `" S5 e& C
俄國工人回答說:「我們是在綠化道路,我挖洞,第二個人種樹,第三個人填土。
# S" N" G; y0 Q. s不過,第二個人今天請假沒來。」 4 z5 A& V6 H- e$ r2 o% o
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ; Z( V7 `- z# H) H9 x' y
訓狗 F6 V! k* J7 [$ \! F7 v L
貴婦正在挑選水果,她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。% k( F% N4 \; N( V
店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
7 z ?3 H; M( ?& Z3 }7 e她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔!這些蘋果還未洗過,髒髒!! H& w: x b- T
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1 P. m3 U) Q8 M3 ?8 ~* R2 R 去 醫 院 的 路
3 j9 _8 t7 l3 v/ x( E甲:請問一下醫院怎麼走?" w+ @( j8 `3 x
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,然後停一下,大概10分鐘之後就會到了。
! _; `3 K; F( o3 x~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
( I, ?/ Z. [% f3 `* h+ i& l- |$ y退錢 , A9 n8 W+ C K0 g" P
一位腦筋不靈光的人,坐了計程車,
; k7 g% I R& W$ B+ r到達目的地時,計程車駕駛說:「先生,七十五元!」
# x4 d1 J, z2 u6 c7 U/ [: a「哎呀!糟了!」這位乘客說:
" w" h: x2 C j& g, [6 V/ x「現在我只有七十元,請你載我到可以退回五元的地方吧!」 ' v5 ~. u5 V6 X1 Y6 z8 n/ D
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
! V) d0 E7 v6 m0 P4 T ! M; H) s+ t3 o8 g# Q$ G& n9 t
日本人最痛恨的笑話-----
1 l" \2 D. g% f! Q: _' p有一天,聯合國在開大會,在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人,2 J% z) Y8 b( w" P+ v
當大家競相想爭取發言權,日本人就舉手啦....$ h" K& N( q1 W3 Z1 e r+ \
主席說:「你可以說啦!」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。% Y3 b' s) N6 N2 E
但主席開口:「你能不能說英 文 啊?」 5 ^4 y: V4 [' m5 @8 H% H! B5 m( j
日本人說:「我就是在說英 文 啊!」
0 t! V# h3 J+ D$ H( o! f( G日本人又繼續說啦……此時主席又說啦:「你能不能站起來發言啊?」2 i/ o0 w8 Z4 F) @) F; u- K
日本人說啦:「我已經站起來了啦..... * Z2 L% X, M7 O4 ~& s) y
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1 f1 h$ H. O- M: ]$ @ 至尊對決
; a7 Q; C* s" h7 d; ?* M聯考過後,在一次慶功宴上,兩位補習班的名嘴對上了。 # v. h- l& D' V
甲:放眼補習界,您堪稱是「冥師中的冥師」! # t0 u% w0 t2 L4 p+ }) o) ~
乙:那裡,您才是「亡牌中的亡牌」!
f$ A2 P' D, m甲:聽說,您一向是因「財」施教啊!
+ \& K! H; l8 Z) B9 I5 s) q! n乙:承讓,您不也是「毀」人不倦嗎!2 v* w$ {" z# d8 I$ {% \# a; [% Z
/ R2 h* `! @9 x4 T+ z
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搞分裂
v. C6 _& M+ r一大陸人民來台探親,在華航客機上,感到口渴,
8 x( D' r( j" m; w9 u對空服員說:[小姐,可不可以給我一杯茶水?]'
+ Q; Z( a6 r4 G6 d1 T8 c空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]0 t, \* f/ a$ ^. q
大陸人: [茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'5 E5 x# V- d: i: K1 M: p# b
空服員:.......# O9 v; n4 r+ P Z: X! o# c
" e8 X0 Q; o) F: R~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: _& W* P' }5 i- K5 T賺最多
9 D$ F9 [* r8 u) a經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對台灣的影響很大, " d d$ B/ O5 F& V/ O {/ M$ _
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢,是泰勞、越勞,還是菲勞」
5 R! ?) N" n2 S$ `% V+ K. ~某生搶先回答:「麥當勞」8 Q# B" t5 E. f4 X- e' j+ A* y" n0 _
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/ ]& z8 Y) y9 V2 W+ o7 F' I
0 b: I3 N0 R: Q# Y0 z! R做夢的
9 ~& ~7 y: I- {8 {# v8 I, m6 A( S甲: 你年薪多少?
7 w% X! Q$ }, R; R. g) n乙: 800萬.
4 j2 V$ M3 Z& x0 A7 f5 y甲: 那一個月有80萬哦!
3 @+ E9 x( w6 u乙: 是的,這是基本工資.
0 C) `6 q% L% r: v7 m9 J- {$ C1 R甲: 不錯嘛,做什麼的?
. D4 @+ E+ [2 ]' _8 t3 k乙: 做夢的......
& A9 Q, v i1 @! c! ?: y! `~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5 U1 D1 j |' h( s3 u ( _1 v5 J. i9 S2 e5 |, P
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
; k9 r/ N* W) a8 @ P9 F0 |2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過3 }9 |. d D: J3 b& Z
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人. ?3 F7 L5 H' F$ T; {2 Z
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。
: g1 B8 N; F- N k5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
8 \( T& V0 ^% O" y0 O) J+ v 「世上還有比這更難吃的嗎?!」 等吃了第二道:「靠!還真有!」
% ~+ I/ K; {- }; w& L8 T) A9 Q6、「崩潰」就是,一位老太太走進KFC, 對服務員說:
; C' r! D% F: s3 K7 r2 h/ C 「我要一個肯德基,一個麥當勞,還要一個漢堡。」& o! R# Y( c+ C3 w( ?3 E
3 Q8 P$ C* N9 x6 {: C1 b9 K! r1 f6 J~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 7 y9 w- ^0 {+ K6 |( h
啥叫"白領"?$ M5 @, N: n5 v) _$ \/ H, b5 ?
今天發了薪水,還了借款,交了房租、水電煤氣費,買了油、米和泡麵,
7 c4 @# y s& a3 t4 E" l6 w& W4 @ 摸摸口袋剩下的錢,感歎一聲:這月工資又白領了。
0 U" C5 [ Z& q! f2 v8 ?0 u- A 7 L p4 C1 Z' N7 V. W* ?
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+ }/ A* j y9 G- ]4 |3 C 杯子
6 x. p* Y7 z4 J美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎?」 0 D: }& F; T; {/ {
台灣人︰「沒有!」 4 `6 ?: x' v8 e3 s1 A
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁?」 & i/ |( C9 c/ H: R) j( k2 a! N
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎!也就是說它不是木頭做的。」
; {- V; G& ]* i0 j8 ~PS. 果然是台灣人呀!!!; @2 t- K8 S' ^
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 5 M1 b. j( |" ^4 B+ T! q
" \% V1 o8 P. G- v( R) d
神父的笑話
( y; q+ Z1 q% M有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車,他坐在一個神父旁邊。
4 G0 d$ F% C8 _) u. q那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,他拿出他的報紙閱讀# Q6 k4 J4 X7 O8 `
過了一會兒,他問神父說:「神父,得關節炎的原因是什麼?」
: {1 Y Q% _9 Z0 L0 r7 P「這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 8 Y9 c( Y9 e9 ~- ?( \, n, t' O
「噢,原來如此!」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 Q: O( I0 N a/ F; y! Q o) a! j
神父想了一下後,又向醉漢道歉說:
3 ^2 }3 }/ K R8 s「對不起,我剛剛講話是不應該這麼直接的,你患關節炎有多久了?」 $ }% d7 M0 Y# g
「不是我,神父,我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」 - ~) i# u; z5 Y$ u- r
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# c7 k5 Q$ ~5 E1 J+ g4 Q新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。
4 N. Z9 l1 w' @5 v' T從機場出來,有記者一見面就問:「你想上夜總會嗎?」
! L9 h' j, m6 w, F: `9 Y8 R2 T4 I主教想避開這個問題,就笑著反問:「紐約有夜總會嗎?」 , z. o6 @( p' N" A9 J- H
第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是:
6 ?* M3 X0 |1 N% C0 `: U「主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?」7 F, R9 O* l. O: j
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9 z0 A5 W; P9 r7 {
世說新語 : ^" s5 n: |: c9 @5 w* D
在當今亞洲幾個華人聚集的地方... 2 w* h# f' P7 @. D W
香港:一切准許,除非法律禁止。 x! Z o) ~0 |5 j9 H
新加坡:一切禁止,除非法律准許。 ! [8 l5 R% O- G! h0 {
台灣:一切准許,包括法律禁止。 ' G5 {9 x8 o& D0 \: m1 u8 n
中國大陸:一切禁止,包括法律准許。
& s' h9 L2 v4 w0 b) |) b% C; o$ b$ ]& X+ P8 ?
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4 [* X' |- p' H; e% \ 買電影票~韓人笑話 % D# C2 p+ b9 A J
兩個韓國人來台灣學中文,有一天他們兩個想去看電影,* Q/ O9 w9 \3 c/ D0 l! w9 K
但是他們不知道如何買票,於是他們決定先看看別人怎麼買票......
. m1 W( d; w# _剛開始來了一個穿軍服的軍人,他說:「軍警票一張。」7 S) l# S8 F8 Y9 c7 _, y
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講,接著來了兩個穿制服的學生,
4 ], n' [- Q4 Z- v2 P0 v他們向售票員說:「學生票兩張。」
( F& z: {8 u2 F' h6 ]兩個韓國人想:「哦!原來這麼簡單。」& Y) _, @" O7 ]) d2 {
於是兩個人一同對售票員說:「韓國人兩張!」
# k. Y! W/ ~% m4 _1 a8 R. q/ N
8 c; M$ A5 \1 A/ N( w3 P~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
6 V; a% Z: c5 z* [6 J" b英文課
# N; }* k- R& j! v& o* U英文課的時候,全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。( c; }4 ?( ~' R' z+ K9 g* ?
老師說:「suspect,嫌犯。」 5 o9 w8 L9 Z, b7 l( O- Z0 b
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」- y( i! K7 w% L5 }3 |. }; H
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪,
$ m; E. [" y& i於是老師又抬高音量說:「suspect,嫌疑犯。」
" R c, E2 l4 v% }3 g5 X, M只見阿明想了一想,若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
4 v, n4 B5 Y0 ^- i. S5 s$ M 3 a" y9 D- Z8 ?$ P! j- n* y* E
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; V Q* a* `1 H# n4 W8 F誰比較吵 ?5 a! G( n* o: Y/ R
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停,吵得大家都睡不著,
% a- x# s1 k K+ G9 T _9 E, q u媽媽哄了老半天還是沒辦法,於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
0 R7 x* p3 d$ `: Z8 a, W0 m G過了一會兒,孩子仍是啼哭不停。
) N2 P8 }7 o+ _% J2 ^, ?此時,隔壁的鄰居大叫:「不要再唱了!還是讓孩子哭吧!」
: Z8 x. Y7 P/ |( ] V0 a0 K F" u6 V8 t: B
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4 E" j$ M& j, }. N1 Q6 b; u& d7 i, C. d% I! @
最後遺願 3 N" q0 Q- j5 b1 ], z1 x
一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
$ M# v. c- V( v2 C8 i; F: ?便在巡房後來到老人的病床旁。: a9 D) Z) [% g% @* q+ N
醫生:「我相信你一定想知道事實,其實你的病已經到末期了。
6 e: n1 R7 E, o+ |最後,你想見哪些人呢?」
, c4 x5 R" p8 c5 A6 J虛弱的老人點了點頭說:「是的」,) o0 _% G9 O8 i' M6 p5 I
然後用幾乎聽不見的聲音說:「我想看另一位醫生。」. Y5 x: @) }3 C. }5 W5 f
. g. n( b0 ^6 [5 p/ f- F* j$ |/ \
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' z& I0 x1 d8 ]! c* Z' Z 怎麼去 ( g& d5 p- @" y/ ~$ C' S1 o
年輕人第一次到新竹,要向清華大學報到,在新竹市打了幾轉竟迷了路。
! [4 m8 x* S* Y1 P) g3 h幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授,& v% `/ S+ x2 e" Z
便停下來向他請教:「先生,我要怎樣才能到清華大學去 ?」# { D5 ^ [4 I* D, @' O) t2 h! Q( W
X教授思索了一會,語重心長地說:
+ T" J$ k, f+ F$ U「讀書,不斷的努力讀書,你就可以進清華大學。」
1 F6 ^; Y v0 {
6 I" d& c' s7 | c~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ T' X o. ^+ Y( A* e
酒精中毒 # a9 j' k- ~1 ^. I7 G( q6 }
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,3 }" v* _; F& t4 r% _
皺著眉說:你一定要戒酒了,你的血液樣品,
! ? h3 U1 h& A+ R0 M我還來不及送去化驗室,就都揮發了
4 n6 ?; S; u k9 T
6 {- J0 b! o" D8 X ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 4 z* J% V. h, n7 X
異曲同工3 x# c4 Y3 f0 y5 O" z, y9 ~
顧客對計程車司機抱怨:「搭你的車好無聊,都沒有音樂。」5 y, A0 T0 ^( l, K
司機說:「那我建議妳搭垃圾車。」
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" {- c+ n* L1 t7 f名實相符$ d, b6 }! d. C& N4 a, X" S! A
有一天,小明問爸爸說:「爸爸,我是不是傻孩子?」
% r; U, X. Z' i2 X" f「傻孩子!你怎麼會傻呢!」2 T, l$ i* s4 _/ b7 B
! Y- V% f- Q: \; P0 x: |- i8 X
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, b8 o7 F5 \: C9 U9 X好男人模樣 / `/ o6 n5 @# x0 R3 x$ I/ r
詭譎的教授
( d! \& q- Z4 f: y: ~四個大學生,考前出去玩,因睡過頭,沒有來得及參加期末考,
; q( S4 Z" Q' d0 g$ `4 I- y8 ~四人一起找教授,掰了一個理由說是車胎爆胎,
, C; c/ i7 x. ?2 I# U無法趕來考試,希望教授能讓他們補考。
( P" X7 w& e& l1 s6 I教授爽快的答應了,並立刻安排了補考,讓四人分處不同的教室。8 n% W0 u3 {# D- f4 \+ y/ I, x1 u
考卷發下來,第一題10分,題目很簡單,大家很快便作答完畢。
, ]8 z3 j2 v; } N1 i4 u5 y2 _第二題也很簡單,但每一個人都傻眼……" ~# y" e! m/ d" ~/ z
題目是:哪一個輪胎?(90分)
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# I" Z9 `' |2 i: Q7 S5 P# w: u
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