不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗
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: n3 ^2 |2 G/ T' v2 @ 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
% b; r: p- L) H' O: Z) f 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
; M- X4 D* y. m/ m6 j* Q  t 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
& Y: Q; R! U8 u* i3 z 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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$ }- q: R1 G1 }: o4 o1 g6 w9 b' l撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
/ O, l3 `0 K3 X- \阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
0 j9 a# ~: C% G5 `6 t那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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* C" ^) `+ V7 j- a多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
% s; T9 ?! ^2 V+ c: A+ i「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
0 U( B! }# K) x! }  P媽媽很高興：「那你考100分囉？」
/ W; H: c% s( i小榮：「錯！是 9.9 分～」
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+ W3 D$ R0 y9 v( w- k0 T2 D9 T無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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7 m9 |1 t+ M( G) C  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
# r9 U* g! J9 c. g# J! m3 ^老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
  
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0 i) B3 g. z8 ]' B2 T不景氣
! |$ h# s( H9 C! k紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
1 B+ ?" W; l+ G8 v劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
: U8 o! Y, @- h) C% r4 x後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
  f- G. X3 L1 ]& m- p對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
- E6 w( C7 m7 R- O8 C還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
) S  y* I9 L1 ~3 ?! V# I& M一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
: A# _) F% P5 a3 Q( R# L6 l* ~& N俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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. ]% i0 q: H* l+ ?5 W5 @: b1 H  訓狗
2 o- y; q* L& @# J  Y貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
5 N0 n3 h9 o/ r: ]店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
! [$ q% A; \* ^9 d$ g+ U她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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' J3 W6 |$ Y$ K5 E) u. L7 ?9 G9 w8 B 去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
; v& ]' c! L7 o乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
2 Y5 \+ A' i( E: w" _到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
- v5 W% ]! ~' E* b7 N9 p「哎呀！糟了！」這位乘客說：
  }2 w1 ^+ I' W. j  a7 T& E「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
( ?( L7 l+ v6 ~6 i2 ~9 }8 j當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
! k+ l+ P/ u$ z: ]1 `9 |4 W1 I主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
1 a6 [7 `- e; _* z日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
8 j3 m+ L; M4 s, p日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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7 l" ~5 x4 b9 s# [3 X& U8 ~ 至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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; p) Y3 k( ?& y6 O5 _搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
& k( x% J0 T; f. T空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
) J: d4 O  G; X' v+ y1 z# C2 P大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......
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" d; s6 D6 w3 a  N5 I8 c& b賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
$ g) @3 _: Z" F( `5 ?) M1 |5 u你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
: B: z& a6 l3 _某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
* m. O0 n, S5 B2 c甲： 你年薪多少?
. ?$ W# _0 R2 l9 B* q乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
乙： 是的,這是基本工資.
* w; q3 {3 C/ }0 W甲： 不錯嘛,做什麼的?
& B# i8 b8 R* b$ w9 I乙： 做夢的......
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* P3 P: d! Z  K% ^& t" c) B5 \1 h1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
& `( O  q' N6 M- `/ u5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
6 G, @7 x: N  ]       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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" d2 ^$ ~# M. m2 [啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
+ ^' S6 @" w( w4 J" `$ u1 h   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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' D3 P; M2 v% N! Q/ G; } 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
/ c# K9 ?6 d* OPS. 果然是台灣人呀！！！
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0 F, k9 i) ^1 l: U+ Q神父的笑話
* O& J9 N- a% ~. q# A: c# D+ d有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
) Z& U2 _* y* \; ^6 t. q7 a) A那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
+ [/ y! U( O) b- A- V( P' h神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
" g, c% H" |, Y/ @3 [* k. u3 R! m「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
7 \  Z) H0 {% S! B6 ^$ D2 K主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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  g8 X$ B$ b, }7 J4 n世說新語
9 s. a2 [: F8 @3 C1 }( r) r在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
7 B& H! {6 D1 v: C( y7 ^新加坡：一切禁止，除非法律准許。
; g$ E* I4 b- r+ W/ q$ Z台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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) r/ N) N! q: X0 p' O2 y 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
8 O; |- f9 e1 E9 c6 Z. [& p剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
: I3 u( W2 s2 Z' U: {# r1 @於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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7 \  r7 a; Q: @( {% l英文課
+ [+ f5 H1 i: @! Q英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
- u3 B0 p  y7 f, D' Y7 W( z' W0 @( A老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
+ a' ~9 X3 d/ U- P' b, B於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
9 i0 \3 k# S. K只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
9 r/ u/ @! G3 C/ o# T0 H; `一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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& I& T& ]( ?7 E5 m: ^, H6 x4 f) n
8 F2 ~$ `6 J2 H  d3 R1 o6 V最後遺願
! _5 N  o( X9 Q9 i一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
8 L( o# y7 _8 A; |! }' F便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
# n0 c! m. q  e  c0 O然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
7 z3 t3 ~4 V( ~' r9 Z4 C便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
" y  f/ C& @  Q; I4 E1 g; q; E0 dX教授思索了一會，語重心長地說：
# L9 m! M  [$ K8 D# `' `) H9 D「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
% ^6 u2 w* m# M* L5 r; U醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
9 e3 ~2 A* s. q皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
. h  |5 z' ~# u% k$ g/ Z! E9 b我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
, `7 m' C2 h  W; g有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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好男人模樣  
詭譎的教授
7 e( K" p* A6 |四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
3 U2 X! j- _  G無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
0 F0 X9 s3 ~+ n# Y第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)


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吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!

霸川