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祭墓風俗
) H* I3 |! x$ n. G! p) G
: n3 ^2 |2 G/ T' v2 @ 外國人祭墓時,只是供一束鮮花,
% b; r: p- L) H' O: Z) f 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
; M- X4 D* y. m/ m6 j* Q t 外國人嘲諷地問:「你們準備這麼多東西,墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢?」
& Y: Q; R! U8 u* i3 z 中國人澹然地答:「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時,我們的人就會出來吃東西了.」
5 m: T$ U( ?8 R9 r7 A
r! v6 B+ S9 z" T0 s0 _! v -------------------------------------------------------------------------
$ }- q: R1 G1 }: o4 o1 g6 w9 b' l撞鬼; \8 t4 A8 x2 V1 i
9 }8 P' ?: r; }, j% _
阿傑抄近路穿越墳場,聽見敲擊聲,有點怕,可是仍繼續走。- q: v9 q/ W6 n# D
敲擊聲越來越響,他越來越害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑。
/ O, l3 `0 K3 X- \阿傑放下心來對他說: 「謝天謝地,你把我嚇壞了,你在做什麼?」
0 j9 a# ~: C% G5 `6 t那人回答:「他們把我的名字刻錯了。」, C1 b5 A+ M+ J3 C# w
6 B0 m1 k, Q, \, B" G
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* C" ^) `+ V7 j- a多一點
: ]' F2 [" x& W5 j8 P' N1 `, ^) E4 p5 `) O
學校剛公佈段考成績,媽媽就問小榮:
% s; T9 ?! ^2 V+ c: A+ i「聽說隔壁家的小孜數學考99分,你考幾分?」 U; n+ } E1 W3 Y- E
小榮一臉得意說:「嘿!我比她多一點!」
0 U( B! }# K) x! } P媽媽很高興:「那你考100分囉?」
/ W; H: c% s( i小榮:「錯!是 9.9 分~」
6 E/ h' V( `$ w9 d+ }$ T5 c~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~+ Z1 r) g5 H7 l0 [) [3 F
+ W3 D$ R0 y9 v( w- k0 T2 D9 T無能為力5 i: c: C- P8 }, c! ?- g
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時,有個男子走了過來,他生氣的責備婦女: . V4 i8 W$ p$ k0 c- Z( R
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食?!非洲有許多人在挨餓你知道嗎?」2 V2 ~, U6 Q: Y/ m* e% q5 v5 O
婦人瞪了那人一眼:「對不起,我沒法扔那麼遠。」) f5 e) s6 R: `3 {. @ \
* K7 J+ N/ e" ]0 S~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 m9 |1 t+ M( G) C 可怕的清明節 : b9 o1 ~8 O) c4 t+ J9 R' Y
有一外 籍英文 老師問:"What is Ching Ming Festival?"(什麼是清明節?) 5 O. ]2 `! G0 M( _7 `' s: T' n) y
天才學生回答:"It is time for us to visit our ancestor."(那是給我們 "探望" 我們的祖先)
# r9 U* g! J9 c. g# J! m3 ^老師:"What a terrible festival.....$@#$!@"(多可怕的節日 ....) & Q- I! o5 T% T
; p5 C8 t0 f! P! d3 i' }- a- l
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0 i) B3 g. z8 ]' B2 T不景氣
! |$ h# s( H9 C! k紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪,顫抖曰:「大哥,我是花旗銀行的,9 s5 T/ W/ n, u' C6 @
剛被裁員,你看報導就知道了,我真的沒有錢……」
1 B+ ?" W; l+ G8 v劫匪聽後竟然痛哭流涕的說:「妹子,I am AIG 的,妳拿好識別證,
: U8 o! Y, @- h) C% r4 x後面那幫搶匪是貝爾斯登的,妳放心,我們絕不搶自己人。
f- G. X3 L1 ]& m- p對了,邊上那條路最好不要走,那邊是美林證券的,
- E6 w( C7 m7 R- O8 C還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」 4 ^- o" \) n% z- s% C
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" W5 j& I! s! T" U! U7 S8 m
種樹 ; l* Z$ [9 s! `" z
有一天,有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞,
) S y* I9 L1 ~3 ?! V# I& M一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞,另一個工人卻跟著8 [& Q; s9 O: i( g0 H) y3 M
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來,如此反覆不停的持續著。 8 S+ p: f/ F8 m# ?+ P( ^
美國人覺得好奇,便問第一位俄國工人:「為什麼你一挖好洞, . Y, A4 K+ S0 o/ L
後面那位仁兄就把洞給填起來呢?」
: A# _) F% P5 a3 Q( R# L6 l* ~& N俄國工人回答說:「我們是在綠化道路,我挖洞,第二個人種樹,第三個人填土。% }, v. W7 _& J5 {
不過,第二個人今天請假沒來。」 ) Y8 ?4 I. z9 E
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. ]% i0 q: H* l+ ?5 W5 @: b1 H 訓狗
2 o- y; q* L& @# J Y貴婦正在挑選水果,她的小狗趁她不注意,用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
5 N0 n3 h9 o/ r: ]店主很不高興,但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
! [$ q% A; \* ^9 d$ g+ U她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔!這些蘋果還未洗過,髒髒!
; o3 U" h; {$ _! U8 i' \ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
' J3 W6 |$ Y$ K5 E) u. L7 ?9 G9 w8 B 去 醫 院 的 路 8 B N, }! W" X7 L. V: t* g+ z9 a
甲:請問一下醫院怎麼走?
; v& ]' c! L7 o乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,然後停一下,大概10分鐘之後就會到了。7 J" z; _' r. J& P7 t5 h
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退錢 ( O% y$ y2 }. A' S0 \! ~. c
一位腦筋不靈光的人,坐了計程車,
2 Y5 \+ A' i( E: w" _到達目的地時,計程車駕駛說:「先生,七十五元!」
- v5 W% ]! ~' E* b7 N9 p「哎呀!糟了!」這位乘客說:
}2 w1 ^+ I' W. j a7 T& E「現在我只有七十元,請你載我到可以退回五元的地方吧!」
' y S) x7 @. l~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: B& y' |9 X% L7 \! {, H 1 o& ]5 `2 J8 z: A" Z( u% P( e0 ~! w+ h
日本人最痛恨的笑話----- O* M4 N q% v$ e
有一天,聯合國在開大會,在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人,
( ?( L7 l+ v6 ~6 i2 ~9 }8 j當大家競相想爭取發言權,日本人就舉手啦....
! k+ l+ P/ u$ z: ]1 `9 |4 W1 I主席說:「你可以說啦!」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。8 f2 D# a% c8 J5 p/ P( a3 C9 N! W
但主席開口:「你能不能說英 文 啊?」
1 a6 [7 `- e; _* z日本人說:「我就是在說英 文 啊!」% p+ y9 ^5 v: A5 d0 [
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦:「你能不能站起來發言啊?」
8 j3 m+ L; M4 s, p日本人說啦:「我已經站起來了啦.....
; n0 T( y) ~% f: p" m" f4 e7 b~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 l" ~5 x4 b9 s# [3 X& U8 ~ 至尊對決 ( h: c+ I) u6 I, G0 N4 v
聯考過後,在一次慶功宴上,兩位補習班的名嘴對上了。 6 S" N+ K' O. }) ^/ _9 @6 D& J
甲:放眼補習界,您堪稱是「冥師中的冥師」! - J. }2 m4 u0 Z6 d0 r+ T
乙:那裡,您才是「亡牌中的亡牌」! * N7 w) _. \4 s# f3 M
甲:聽說,您一向是因「財」施教啊! 2 B' s; J5 e" H9 h
乙:承讓,您不也是「毀」人不倦嗎!
4 }# z: W. I5 s# F' o9 h2 H; c4 I9 D1 `" m1 T- n, s/ c
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; p) Y3 k( ?& y6 O5 _搞分裂5 }. ?- q) B+ U
一大陸人民來台探親,在華航客機上,感到口渴, + F! k6 E( v' N0 D
對空服員說:[小姐,可不可以給我一杯茶水?]'
& k( x% J0 T; f. T空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
) J: d4 O G; X' v+ y1 z# C2 P大陸人: [茶水就是茶水,你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'6 W) C ~# Y) {0 G$ C) J4 S. v
空服員:.......
( N" h& l2 r- S5 I2 V- i$ s* D1 A* T1 m1 ^& D) J& C- G
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" d; s6 D6 w3 a N5 I8 c& b賺最多2 s% i" y8 e8 w$ ~: g6 Z9 \
經濟學教授上課時談到:「同學們,外勞對台灣的影響很大,
$ g) @3 _: Z" F( `5 ?) M1 |5 u你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢,是泰勞、越勞,還是菲勞」
: B: z& a6 l3 _某生搶先回答:「麥當勞」
9 Q6 D( {+ w, }% j. S# I~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~" k2 E, T+ M/ D4 ^# ~
& M9 U4 K J$ R" X2 Z
做夢的
* m. O0 n, S5 B2 c甲: 你年薪多少?
. ?$ W# _0 R2 l9 B* q乙: 800萬.5 W5 D) o& D. y2 P: X& k
甲: 那一個月有80萬哦! $ E4 f3 C: {* m, f
乙: 是的,這是基本工資.
* w; q3 {3 C/ }0 W甲: 不錯嘛,做什麼的?
& B# i8 b8 R* b$ w9 I乙: 做夢的......
, ~* z2 D. r. Y6 G7 T' @* A~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~# i# X' s1 K" |, m, n8 n
* P3 P: d! Z K% ^& t" c) B5 \1 h1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸6 i- u) S$ A" k$ C% R
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過& ~. l0 ?. Y$ e, E3 k
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人. [- \6 h# z1 c" _9 O
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。
& `( O q' N6 M- `/ u5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:. l, x$ T' M' j% F/ ~/ U
「世上還有比這更難吃的嗎?!」 等吃了第二道:「靠!還真有!」% p4 u$ X9 y) X: a* I7 G2 Y
6、「崩潰」就是,一位老太太走進KFC, 對服務員說:
6 G, @7 x: N ] 「我要一個肯德基,一個麥當勞,還要一個漢堡。」
3 ], Y0 L1 S8 Y: @; _9 q2 e
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" d2 ^$ ~# M. m2 [啥叫"白領"?" D. ~- F- f. ~# {" u
今天發了薪水,還了借款,交了房租、水電煤氣費,買了油、米和泡麵,
+ ^' S6 @" w( w4 J" `$ u1 h 摸摸口袋剩下的錢,感歎一聲:這月工資又白領了。
4 E/ C+ S$ {6 f. n; E $ x z8 A; p' i( Y
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' D3 P; M2 v% N! Q/ G; } 杯子 " V. G) m, u; q, f9 M# p& U5 Z
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎?」 % d1 S |9 G" R* M! O1 h- h
台灣人︰「沒有!」 * W1 b% `) k. `* N G- o
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁?」 9 Q2 x0 V7 O; w: x& Z
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎!也就是說它不是木頭做的。」
/ c# K9 ?6 d* OPS. 果然是台灣人呀!!!
! h3 c' b5 g/ ^/ x6 @) q7 P~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ . M) I* ]2 S3 H9 C' b
0 F, k9 i) ^1 l: U+ Q神父的笑話
* O& J9 N- a% ~. q# A: c# D+ d有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車,他坐在一個神父旁邊。
) Z& U2 _* y* \; ^6 t. q7 a) A那個醉漢的襯衫很髒,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,他拿出他的報紙閱讀+ J/ e3 W3 y% e5 U1 T1 x
過了一會兒,他問神父說:「神父,得關節炎的原因是什麼?」6 S. N: A; s2 y+ d, g0 V6 X
「這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 & G% { ~7 Y3 h8 X/ w: n( N
「噢,原來如此!」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
+ [/ y! U( O) b- A- V( P' h神父想了一下後,又向醉漢道歉說: ( h( b. R7 e* o* t% l# d# M
「對不起,我剛剛講話是不應該這麼直接的,你患關節炎有多久了?」
" g, c% H" |, Y/ @3 [* k. u3 R! m「不是我,神父,我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
) w3 m3 {: w5 x+ \2 }4 [; N ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~3 k* R( ?' [0 ?; ?% U
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱,所以格外小心。 5 l0 c* X7 O4 d& P) ?
從機場出來,有記者一見面就問:「你想上夜總會嗎?」
7 \ Z) H0 {% S! B6 ^$ D2 K主教想避開這個問題,就笑著反問:「紐約有夜總會嗎?」 , R8 I. d; ]" T/ a) K! h
第二天早上,報紙登載的這次訪問新聞的大標題是: / q0 m$ e' q ]$ r+ G! V( G9 s$ E
「主教走下飛機後的第一個問題:紐約有夜總會嗎?」5 w2 O3 [: d$ J& v5 v9 y+ {
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& M7 A7 K2 M" m5 `! y% N; p
g8 X$ B$ b, }7 J4 n世說新語
9 s. a2 [: F8 @3 C1 }( r) r在當今亞洲幾個華人聚集的地方... # I( @( _) r- S8 Y
香港:一切准許,除非法律禁止。
7 B& H! {6 D1 v: C( y7 ^新加坡:一切禁止,除非法律准許。
; g$ E* I4 b- r+ W/ q$ Z台灣:一切准許,包括法律禁止。 + r+ w( i, e% Q8 `
中國大陸:一切禁止,包括法律准許。
: ]9 h5 s. q, G2 j9 P( K
7 h6 E& E; u; p7 Q# O; d( s~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
) r/ N) N! q: X0 p' O2 y 買電影票~韓人笑話 P. \, E8 @: X
兩個韓國人來台灣學中文,有一天他們兩個想去看電影,7 N1 Z% c, O. g& j4 T
但是他們不知道如何買票,於是他們決定先看看別人怎麼買票......
8 O; |- f9 e1 E9 c6 Z. [& p剛開始來了一個穿軍服的軍人,他說:「軍警票一張。」' F3 O. V8 {& E0 u9 y
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講,接著來了兩個穿制服的學生,$ Q& E$ T" N2 J% w! o8 a
他們向售票員說:「學生票兩張。」 $ m! j* \; r- W& G; }, q! U- ]/ d7 a U0 ?
兩個韓國人想:「哦!原來這麼簡單。」
: I3 u( W2 s2 Z' U: {# r1 @於是兩個人一同對售票員說:「韓國人兩張!」: n: V# g& @8 o. L
( A2 ^* m, |# L$ E~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 \ r7 a; Q: @( {% l英文課
+ [+ f5 H1 i: @! Q英文課的時候,全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
- u3 B0 p y7 f, D' Y7 W( z' W0 @( A老師說:「suspect,嫌犯。」 7 ~. R' t' U. l0 }7 @- h% g7 S- ~
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」6 y" E: B' ]' {+ i7 [% y9 X& Q( R
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪,
+ a' ~9 X3 d/ U- P' b, B於是老師又抬高音量說:「suspect,嫌疑犯。」
9 i0 \3 k# S. K只見阿明想了一想,若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。7 y7 L" F9 t0 ^( J; G* o! ?$ h, }
# n9 u3 Q$ J. F6 c( _" j/ n9 V" W~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~: P; _! N! _ P2 C
誰比較吵
9 r/ u/ @! G3 C/ o# T0 H; `一戶人家因為孩子夜晚哭個不停,吵得大家都睡不著,% g+ |0 M) u* j2 F: c% I
媽媽哄了老半天還是沒辦法,於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。3 B* u+ I# b3 {1 O2 M. N9 J
過了一會兒,孩子仍是啼哭不停。. \4 }; Q8 L, T0 G2 ]
此時,隔壁的鄰居大叫:「不要再唱了!還是讓孩子哭吧!」
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& I& T& ]( ?7 E5 m: ^, H6 x4 f) n
8 F2 ~$ `6 J2 H d3 R1 o6 V最後遺願
! _5 N o( X9 Q9 i一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
8 L( o# y7 _8 A; |! }' F便在巡房後來到老人的病床旁。! x% o0 h! k( v5 U, e
醫生:「我相信你一定想知道事實,其實你的病已經到末期了。- g L/ X% `6 J+ ^ F6 g! x
最後,你想見哪些人呢?」* p5 ]+ F: K! [% y2 w0 j9 I
虛弱的老人點了點頭說:「是的」,
# n0 c! m. q e c0 O然後用幾乎聽不見的聲音說:「我想看另一位醫生。」* x& T" F2 I' Y5 C E
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怎麼去 . b4 I+ Y8 D. O0 E4 i( r5 T- U! ^6 x
年輕人第一次到新竹,要向清華大學報到,在新竹市打了幾轉竟迷了路。) ~3 z& t( C2 e# n* d+ \9 P7 @% D9 z
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授,
7 z3 t3 ~4 V( ~' r9 Z4 C便停下來向他請教:「先生,我要怎樣才能到清華大學去 ?」
" y f/ C& @ Q; I4 E1 g; q; E0 dX教授思索了一會,語重心長地說:
# L9 m! M [$ K8 D# `' `) H9 D「讀書,不斷的努力讀書,你就可以進清華大學。」
1 `5 ~. h$ f6 p- v
2 q1 x- Z1 l z9 T2 p; r8 E~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 6 K9 f4 A& s: w, L- e$ W
酒精中毒
% ^6 u2 w* m# M* L5 r; U醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
9 e3 ~2 A* s. q皺著眉說:你一定要戒酒了,你的血液樣品,
. h |5 z' ~# u% k$ g/ Z! E9 b我還來不及送去化驗室,就都揮發了
/ v; o3 f' B( |3 X; O! B6 S( r; ]' ? , F/ B. w1 o2 X. O# r h! y
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ & \- a; ^& k: w* ]2 C
異曲同工3 G% i) e |6 u! O
顧客對計程車司機抱怨:「搭你的車好無聊,都沒有音樂。」' ~0 Y% N" O7 I! z0 S, |; ]
司機說:「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
, `7 m' C2 h W; g有一天,小明問爸爸說:「爸爸,我是不是傻孩子?」8 f; R5 B! B% k# C
「傻孩子!你怎麼會傻呢!」 @, A1 o" [! N0 H- `( x
, |! w6 G/ r2 o: {5 \$ D
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~- g4 W0 @# F! q# `$ m2 N
好男人模樣 + A# q: I2 e: I
詭譎的教授
7 e( K" p* A6 |四個大學生,考前出去玩,因睡過頭,沒有來得及參加期末考,% R& W4 I# {- z
四人一起找教授,掰了一個理由說是車胎爆胎,
3 U2 X! j- _ G無法趕來考試,希望教授能讓他們補考。 6 b h6 O4 T8 ]( o7 X1 G
教授爽快的答應了,並立刻安排了補考,讓四人分處不同的教室。9 n6 H7 A; r1 b
考卷發下來,第一題10分,題目很簡單,大家很快便作答完畢。
0 F0 X9 s3 ~+ n# Y第二題也很簡單,但每一個人都傻眼……5 Q6 s( a& K" z0 }& i/ x( Y, b' s
題目是:哪一個輪胎?(90分)+ h& q! k$ k. r7 P2 i4 @ W8 Z
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