不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
. D0 c4 e! w7 w  Z8 ~: n9 V( K 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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9 L7 U4 W; [, B7 a8 i撞鬼
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$ z( }: F8 i/ |# q" {6 T8 N% [  u阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
% \4 X' {# j$ l$ v5 y1 _敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
, x  h3 P1 v/ t' Z% w/ b那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點
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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
0 t1 a3 D  i3 q0 J2 y3 n「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
0 e4 y/ J; {( t- v5 U" ^小榮：「錯！是 9.9 分～」
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無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
# ?" j% t7 {4 ^, G3 x+ X「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
0 ~9 c$ e- v1 N( P有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
3 e: b3 k! W+ o' a6 V  M紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
+ ]9 v8 W; G/ ^  `+ j  Q5 X& w) J剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
! e9 w- D( W! K. {劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
/ @- P# u5 W' \; C/ `. Q還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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5 T' t; B* z* z! d* Y& `種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
+ }, P( T9 p9 @1 [: Q  `. }' P把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
* z. Q- g9 z1 V# K美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
7 ?/ o4 i& ^" t! [9 c8 }; a不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
% z9 a5 s1 }6 B0 _, V; `: o+ r' ]店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
$ T. H( f! S# B0 ?' G她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
, q, g6 l- h' c  x7 a% P甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
7 V' f/ u+ @( q5 c7 _  N8 A到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
; v* v; a+ ?$ n7 d「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
: ^) I3 t" g, }: @主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
& f( P4 p2 E( H* H) g+ B+ G但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
2 @7 [7 P1 B/ a9 L' J& V日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
6 g5 W  M3 u$ w  S日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
6 ]* S$ o! Y1 e甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
$ z2 y5 z3 Z6 y乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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3 O' s: n& @/ x$ \9 N搞分裂
2 \& c7 y$ W# E5 I6 K+ q% j一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
) x1 M6 }" W8 L* y; b對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
) _% b" L% u8 x大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
3 _* N( y0 N& E% B 空服員:.......
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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
* ~+ L, ~3 b! w* k% J( I你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
- S9 J& z4 ]3 D, W某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
; a# _- l# ?( i1 h甲： 你年薪多少?
. W; C/ S& J, w2 y乙:   800萬.
6 H# ?5 ]1 m6 j$ q) k" L甲： 那一個月有80萬哦!
  G+ p- q9 u0 W乙： 是的,這是基本工資.
" H0 ^1 m7 K" _+ `( v1 D甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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6 q2 p. B1 h# z/ }1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
8 j# }# ^3 S0 K5 e2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
0 w5 p1 r. c  {* r) u" G3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
( D: X, X$ N$ F1 m! T4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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( w; A; q' q3 R6 t& R" E7 G0 ]4 k* E啥叫"白領"？
) j; x7 P5 _$ d! G   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
2 j2 E2 n) D* P$ ]. m3 z" {9 |   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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1 Q# l+ ]" _) e* ? 杯子
  H5 N$ L8 f7 U% v  t: h美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
0 ?, C6 D2 o$ L" _5 M台灣人︰「沒有！」
( U0 E) j, ?! J# |6 ]美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
3 B, N' Z# c- K1 n4 c2 x台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
4 \8 {1 p- Q3 s+ q* r6 S8 g6 _PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
, b* w5 ~: q$ }3 E; W有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
2 @: z, a# S% @( |' B0 R3 }過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
0 s/ A6 a: ~4 u/ ]+ Y4 T「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
3 O, ^9 s) u/ `. t「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
: X& x+ J6 @) t: `4 g神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
3 w4 b3 q8 Q  u6 _9 v0 L從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
) I: c" K" k" n. ]第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
5 b2 U# D* c6 N8 I2 Z「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
4 Q) Z+ t, ^+ s- b, ^中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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$ s" N3 [( ?' ]& b+ o# Q, s/ f 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
4 t7 E6 q6 l7 E% U- Y( `4 H剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
, Z# |  P" h) H, g" |" w他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
1 @# Z" i! _1 s5 M& J; b5 ^於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
( U; K) d6 R1 v0 o9 w$ `3 ~英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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誰比較吵
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
9 b% E. L! C0 D$ g* S媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
; I" D6 C1 g( C5 A此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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最後遺願
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
* K0 i+ t8 M) W  s' h- y7 J" J便在巡房後來到老人的病床旁。
" H+ a3 B4 ~* _醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
' r2 R3 V! n$ r3 y9 q最後，你想見哪些人呢？」
  U( ]( }+ ]2 `: t7 l虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
" @, u/ B: T. }然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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- m, P, H; w2 @+ }  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
1 Q8 q# l1 [+ J( ]# {0 T幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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6 x- e: P0 K; Y( m/ G& W酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
* n8 j% v1 A- P) a: _司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
, W- ]6 g. @2 H1 |有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
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好男人模樣  
詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
1 V6 l8 E$ n0 N無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
; L: Y3 W/ U, q. _4 U教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
" u6 U+ @% c  e& o2 B+ ]第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
5 n. I7 Y1 q1 j+ h6 T2 f題目是：哪一個輪胎？(90分)

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' X/ O' C& I1 N2 g- w2 ~: t

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!

霸川