不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
" c+ k" f" Z* |4 q/ U 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
* P& t5 A% K! v) L/ i 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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" `0 s  A& O, M: d* h  i. p+ q撞鬼

- i+ M  \/ X& z$ \5 U- \; ]- I1 h  x阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」

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多一點
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4 y  U( S+ g+ p- S* A學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
' ?! I$ T# o- Q5 i, j媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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" X% e: V: m+ m2 a無能為力
; G$ j' g$ C! X' X% |' U一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
* E4 J. C5 j& v( J  ]: J婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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9 I. D7 M3 O/ T不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
3 G1 m1 g2 C4 f# O剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
8 P9 r- H" x9 n& s對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
1 w# s2 M1 q4 y6 ]8 s" t. [8 p還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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3 b8 v3 E' g# v+ t                                                     
種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
$ Q2 D# q5 R6 E0 q  A% H後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
  n9 k# [, N3 Q0 ]俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
. g1 S8 u; u: u3 b- q不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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. c! E% X" f- t' ?" Z- @8 K7 [( _6 ?  訓狗
2 M$ X5 b7 }+ p) l8 o0 o* l貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
% x8 W* B" N. w: O店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
甲：請問一下醫院怎麼走？
+ ^1 C# B( O# {' P; m- [. a9 k0 v; C乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
# @3 q3 n6 Q  R' V, H1 Z2 z8 ]一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
- p! M9 n! D- U# _9 G4 Y6 t3 Z8 I到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
0 l9 r9 y. w" C$ G: j. s「哎呀！糟了！」這位乘客說：
4 r  c- x% }4 v& V! O, W* [/ K「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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8 \1 ]( f9 ~6 C3 f日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
  l9 L1 u# K8 D' m# L- y1 T日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
7 s* C7 T/ t- i! P日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
8 C1 r( @0 t& ~8 f8 f2 K7 z聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
9 n; S: y9 F8 A' r甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
4 q9 Z) g( {* h甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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搞分裂
2 H- o* D% Z% X4 u. }一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
  d, F! q& Q% G& m9 X空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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6 m" {3 @) d9 U, e: {' N( }+ {( ]賺最多
2 W8 b- m5 e( t經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
" L: P5 I0 ]8 W' a你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
8 q- E1 N  Q; y6 w0 _# c某生搶先回答：「麥當勞」
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做夢的
/ G- o8 h" v( _8 B1 l/ ^. b甲： 你年薪多少?
+ p- i; `. y# t+ v乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
/ K9 c% r3 T1 A! l乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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' q1 s0 C8 _/ L6 e; [+ Y0 y1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
) z* c- c4 o( l# w3 k5 I2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
/ M9 M6 q# n% U3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
0 G. R. E0 u& Q2 L6 c6 w: F5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
9 g* W8 a0 {/ H8 W' K' u       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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6 s& O; Z2 K. L6 R5 `& W1 {啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
: s. u8 D7 _4 A9 G   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。

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杯子
9 T' e/ Q* Z) Y5 c. b* D5 z美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
9 k/ {. v6 J; `, J# E+ T. f$ v台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
* O5 X2 L* I. B+ \8 b神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
6 ]- k- b8 a/ F「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
% B2 P' ?3 g+ n! _. l3 @+ [! f「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
; z5 g* S& R% b' V2 ]主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
& a' v, t0 r" u+ p# _) V+ L7 [「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
) d3 y7 X# h5 v. E0 S' S( i台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
6 R. L8 E, J8 U) ~5 Z+ m# s但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
) T+ @* `, j7 M. w剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
1 G- }, N* k8 `) f, E那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
/ g( u3 `) S1 m: k: F於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」

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英文課
% z$ N+ |; O  h! z英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
, V3 P4 ^& e( }& H# H) i不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
5 u) U9 A6 @2 Z  h" K只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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& ]9 _4 T! D7 R1 Z" ]( c+ ^( O誰比較吵
0 M4 U4 M5 o% R+ [( s一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
5 W$ h3 a4 @; S: T, m2 @$ o8 s) n媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
' W: h3 N# n/ i/ r$ F過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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, I2 o# z+ b9 A
: K" n4 K+ @5 }9 \+ @9 t/ ]9 ?) P8 f最後遺願
! D" u6 C' C0 n4 |一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
7 h; `+ m  O9 Q) U! a0 @" b便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
5 r1 i1 L  u% [2 J" A1 m最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
! R" E5 S8 w5 B0 s; U* B然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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+ \+ M- K5 o; o* r& K# t  怎麼去
. U8 H0 h. C5 }# y) x$ {' t6 P年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
: ?/ h2 e( E& W" [幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
$ p1 L8 U. ?2 C& U" F便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
+ V& U1 `) s$ L6 }, ~X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」

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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
; I2 X. d6 W& l  [* _4 D皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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5 y  N5 q$ N( o$ h/ P3 W% N異曲同工
) q- f0 a6 i! S8 q顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
. u. @6 W  w2 h% P: ~4 `; c2 q- g「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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% _( }4 @- |5 |6 I1 z好男人模樣  
* O( w/ a+ ]+ B+ n- w0 Y" ` 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
( P. ~. A+ Y# b/ q8 @4 t/ a+ A教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
8 b1 V3 H% w% Q8 ~) D考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
3 U& \. b4 Q) k0 z  Y題目是：哪一個輪胎？(90分)

" r/ l) |, g+ y# \

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!
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霸川