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李國修/王月：我就是要你功課爛
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% S4 C/ @7 H# u5 z" ^＊一個小孩在唸小學的時候，如果有下床氣，功課一定不好。 ! ]$ O+ H5 d) ?' y( R
2 e/ k7 V0 ^ @& E3 R6 w＊李國修的父親在他小六時對他說：你唸多少書我不介意，
0 b. R8 v; l g' k) R 將來進社會不要當流氓就好。 在李國修兒子小三數學只考
9 t+ v1 `: q8 z7 `* Z8 @* }( Y2 a" x1 Y 八分的時候，他告訴兒子一樣的話，我不介意你的成績， # M" c0 l R2 ^5 o8 {
只要你人品好就好了。 . o; c4 W1 t0 L" a, Q& Y' j5 i; f
" [$ L5 n4 z& f( ]+ P# l3 G＊孩子我要你贏在起跑點，這是一個錯誤觀念，傷害多少孩
/ e9 Y& T+ X- D, i 子的自尊心和自信。孩子我要你贏在起跑點，很多都是父 2 O# O7 |7 l8 j# n1 e) ?- h$ L
母的一個替代和補償作用，很多孩子的所學都是父母自己
/ U* k, `0 {/ } 做不到 要孩子去完成他的夢想和願景，以致於孩子背負著
* m7 U/ c6 P& V# R9 K& f 壓力。
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: {( u; ?3 b) L2 U( r＊李國修兒子大一申請美國藝術大學的自傳上寫著：我從小成 4 F% Q/ N2 `( f, V! k7 ~
長在一個幽默創意的家庭，我父母從不給我設限；我依照自 5 P4 ~% m4 Y# U; i4 y+ H
己的思考成長，我12歲那一年就試著分析我自己，而且我思 % X- M$ a9 K4 m/ F. X$ a
考自己未來的職業。我父親在他的自傳上提到，我願意死在 # h6 j! M; e$ j) Q% ?' _% Z! b! k
舞台上；如今我要接續我父親的意念，我要永遠活在舞台上。
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# ~" W) k! c7 I$ m4 P9 [6 r＊當孩子跟你說「媽媽你看」的時候，一定要回頭看他在做什 . l6 K. K. w6 q7 `, b8 P
麼或發現了什麼，現在不看以後就看不到了。 & {5 |3 g }$ j& b2 e3 ^
9 {8 m! A' L& K- y% J* ~- K＊兒子到12歲當還跟爸媽一起睡，因為怕鬼。李國修說，孩子
0 |1 \& ~$ ~. E" R o4 s 與父母一起睡得越長，他越愛家，離家越近。 , S. ^' W9 H+ z4 s) U
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＊李國修的女兒說，我們家是以健康快樂最重要，從小我們家
) A+ x9 y1 d- }2 I- Z3 R: n 都是充滿著歡笑。從小爸爸常跟我們講很多笑話，一起玩； ' g7 L% I6 ~$ G: Y+ A7 Y
媽媽都說我是她最好的朋友。我很高興我生在這樣的家庭。 - z5 t) j; ~8 ]8 ^3 x% S1 L
3 u' M; q7 Z% ^4 X＊我們家很少講「不」。父母不要壓抑小孩，給小孩設限。讓 6 w3 f! Y; U. q- ^' M/ w
孩子說不，父母要學會被孩子拒絕。 1 @) B5 m, e3 u) s3 ^
' b3 f! }' e/ P ]/ M＊生命會自己找到它的出口，當我們在教育孩子的時候，她們
( U4 n9 m- G- }# L$ @+ u 會找到自己的出口。父母跟子女之間要建立四信：信心、信 # e: }9 i( S5 `4 y. p
用、信任、找到他們彼此的信仰。 $ x' w2 G% ~9 ~9 E! e! Z
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＊老師工作壓力也很大，很多老師有憂鬱的，你如果一味的否
; ?3 O3 w7 ~) x3 F* m! `+ c% ]+ S5 b 定孩子：「要聽老師的，一定是你的問題，那小孩就不說了
5 N: E# n$ C: t7 h% y H% B* v 。聽聽孩子的聲音」 1 q# c. u& r* ~( W
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＊憂鬱症很多因為壓抑所有憂鬱症來自我們無法抵抗壓力，我
4 @. Z1 ]2 K& `& r' _) d 們沒有一個人教我們怎麼紓壓；紓解釋放壓力，從小我就教
1 ?( N# U6 k! m" M# u0 g6 F 育我的孩子：想哭就哭、想笑就笑。 ; O, v9 S1 t" G* o3 \
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＊13歲的兒子問李國修說，「你怎麼找到自己的?」 $ X7 ]6 |! X7 ~9 Y2 P: ~( h
他回答:「13歲談這還太早，你必須先找到興趣」。
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＊13~22是人生當中尋找自我的黃金關鍵期，鼓勵孩子從他的 ' `9 W1 i! u; W2 M: m0 [, O, @6 g7 e
興趣去培養；興趣比分數還重要；找到興趣還是可以在人生
- p" w: s* o" i# x& c3 o 舞台發光發熱。 4 E' B) a6 D5 D. q9 s5 Y5 ~8 S
, p* O& s. @9 D9 `6 Q0 y＊女兒暗戀告白被拒，告白的過程中媽媽陪著順稿怎麼跟對方 / X2 a z- r2 U' p
告白，最後剛女兒被拒絕後，陪著孩子面對後續的一切。告 6 S4 v/ t0 B2 ^3 X$ i
訴孩子：「不屬於你的人或事都會過去，屬於你的必定會降 " w4 F! `2 o; s3 }( B8 k
臨」。
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看完整集的節目，最讓我動容的，不是這對父母說了什麼了不
, \& A$ v* g l起的話。 0 V6 K7 U6 J5 Z8 b
; n _' m- z" p# L9 r. |聽過更多教養專家說得比她們更有系統更精闢，大道理誰都能
) t% O3 @! c6 g/ Z; W0 E+ G講，但是問這些教養專家的孩子，他們的爸媽是不是真正能實 " B3 F% m" r5 L/ {9 E
踐自己的理論，答案不見得是肯定的。 & Y* k) h3 y2 `2 h9 \( S- c: [0 ~- y
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李國修的兒子說：我父母從不給我設限，讓我依照自己的思考 $ x2 e; C, X5 Q6 O: j
成長。李國修的女兒說：我們家是以健康快樂最重要，從小我 4 M5 m& M3 X% K+ w9 M
們家都是充滿著歡笑。我很高興我生在這樣的家庭。
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0 R# {5 |! s# X: {6 {3 d其實，想要跟孩子之間培養怎樣的親子關係，要當孩子小的時
% c# P8 q; k6 O* M% d$ U候就要開始以這樣的模式跟他們相處。親子關係很多屬於因果
; L1 l" \5 o$ a論。只會用權威約束孩子的父母，等孩子哪天有行為能力和經
% o( c8 R# k3 c濟自主能力的時候，只會想逃的遠遠的。
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年輕時候不想花時間陪孩子，當年紀大的時候，孩子跟你不親
: Y% l: X `8 }7 g，也很難要求孩子回來多陪陪老人家。當年輕時候只用盡當父 9 W! n8 i! ?+ G% J
母的權威面對孩子，年老的時候也不要再期待孩子會跟你很親 0 [" k6 ]7 u( v
密像朋友一樣聊天分享心事。 7 f% K& P- K: ]5 p% j0 v8 H
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因為你們的關係本來就不是建立成雙向的朋友與朋友；而是單
3 v% J, R/ W6 r o* A. ~# M向的父母–>子女，未來子女長大也不太容易轉變成跟變成朋 0 J- H& v4 H/ O: a# z6 U
友的模式。 + w* v9 |7 n3 E" ?+ b
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結論是不管在孩子幾歲，能留住孩子心的，
5 f( w/ k! z$ X真的只有「愛」!
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不知道能不能有一天，我的孩子也會說出：我好愛這個家的氛圍
8 @5 D2 M! a, _8 ?5 m9 z，感謝我的父母讓我做我自己。 + F: I% [9 s+ m6 P p& ^
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發表於 2010-12-5 21:30:36
收藏
讚
發表於 2010-12-7 12:33:46
發表於 2010-12-7 12:13:13
9 ]8 ^) H Q7 D. I- L" i
謝謝分享
發表於 2010-12-5 22:13:55
感謝分享
發表於 2010-12-5 22:12:34