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祭墓風俗8 F4 G1 `) r: D9 j7 S# L( N
; C& D; K# M# @# @, A) ^ 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，; w9 t! Z* [- P3 y% D
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
* _2 @' g' N/ k! m9 `5 ^/ {: c 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
5 L6 o$ }# V/ R# P 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」 v! Y1 w7 h; O, i S
) _; t S" e- y$ C- s! | -------------------------------------------------------------------------( h( D% N* O; z$ Z3 D: I7 `0 w4 {" o
撞鬼
- S' l& p3 s$ p$ }' @1 ^4 h6 J8 K* @( O/ S7 ]
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。, H( p8 r8 V1 z, s
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
; q8 n; i+ V$ m阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
( S' Z8 @; O, c7 m% T那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」6 z0 H: D4 e0 K7 h M9 ?' s2 s- _3 ?
1 G7 e. h1 b4 d, V2 N# O( n -------------------------------------------------------------------------
. J" c2 j7 {6 Z! G: `' B# e多一點
, D2 h& p& R% E$ ?. I t; t
2 K5 [4 e. n, e3 o學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
1 X2 w g: b9 H: x6 \! N8 D" o: k「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」9 p" D3 t% o. {! v# ~- c8 `
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
) x) T* A. G1 p3 n0 v媽媽很高興：「那你考100分囉？」
, `9 ~3 q" `# W4 u* ]5 @1 a. e小榮：「錯！是 9.9 分～」
' c+ }( O# k5 L) P~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~( _( N5 k( N& G) [
0 \3 ^' s$ o) G8 D
無能為力. b8 l d+ @$ |) c/ D/ J3 e* D! w
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女： 1 }. X3 z: z$ c9 y
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
& I- F6 J% {, T9 R0 p9 n婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
5 B4 q( Y* r' r" @4 T" ?8 d! Y8 d S* d! D
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可怕的清明節 2 R6 \9 X) I1 n
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？） % O% S; r! p' o; P: N Z
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先） ' ?: s' F. E+ k
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....） , X2 w6 _) y! c q. W
5 E' V- p9 k0 m9 v! D1 f2 w& ?~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~. ?* g9 A' i t m# {3 q
不景氣 # H. V! u5 H( r9 W7 @9 E
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，. ^* h4 w9 x. @
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
) _ M8 I7 x$ @0 c, N+ ^劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
) N0 O/ l4 e9 p) a" I3 }後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
" F! `+ ?9 ~9 t' l& b* b9 R4 F- ~對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
8 U N1 \7 T/ C' K8 W5 |還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」 & v- c% o% U9 |3 {9 L8 _ q# i
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~5 @# |: D! v- E w+ b# y
+ [2 X1 `- H" m) D, Z種樹 * I9 i) m9 V7 @( N5 ^* ?
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，" \5 _( H# ]% x( G. o& c4 O
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
" I: W$ K" F& f+ w+ w" p8 H把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
, j' j+ \8 O9 h) q美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
9 J: V0 ^: ` ~# P$ ~& E$ @3 r後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」
y) N% N; P: w1 T1 m$ M; [* e俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
3 F" Q) N d- U. R7 l/ K9 d9 X不過，第二個人今天請假沒來。」
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訓狗
. s; Z: x( p% f( u" _貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
* O7 l2 I4 S4 z5 {2 D+ l店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
: z8 h7 I6 X4 \; t3 X8 J她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
+ q- P' k" a2 x1 O/ H甲：請問一下醫院怎麼走？: K; E3 X4 ~9 @' Y9 `
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
. S* S. {0 j8 z4 U2 Q, N! B# y/ l~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ # o! Z" ]( p, v1 H4 c( C/ D
退錢 8 L t4 _5 ^3 P$ c# q8 `" |
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
5 h; c: z- M0 a3 p$ R0 Z' U0 X到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
: v' v \0 \# W9 h6 ^7 ?+ f「哎呀！糟了！」這位乘客說：
# ~3 t% O' |) A+ U* J L「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」 , p; R" I+ l$ I+ h& Z+ x
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8 N1 M' \8 ~' [3 R: ~4 _
( c6 O) b- I8 P& r/ |) R- {( a" m' w日本人最痛恨的笑話----- 4 Y) j x s% u0 |3 f# q
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
5 a1 F3 i" z/ e# L# X! L/ u當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....( r: y- V5 N6 m" K, P8 e4 K
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
* h' H3 g+ ~$ j# y但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」 1 z3 t: [5 ~0 _+ i% p& S
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
# @' s/ S# |# R0 J日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
$ P1 E. ?1 s" w" s L日本人說啦：「我已經站起來了啦..... 1 }9 _9 Z" u2 }& X5 ~
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至尊對決
6 ?4 V+ l- E3 b3 _: K; Y聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
4 O; [8 k2 @( U; |2 M3 P甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
7 Q+ \5 J) d5 ]3 B! @1 O乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
+ L* N1 {% k% p& F0 U7 p% g甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！ # @( w. [: Z) d/ O( S
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
; @2 m3 @+ C3 }' P+ q# u- A% p i3 E0 p
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : y( z" b) m6 Y/ [: x2 b: I: k7 j
搞分裂4 ~" f/ z3 a$ q! d( _, W
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
8 t& J0 k0 \; B( N對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
5 q) |1 O. \- C空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
) F, m, |" A+ Z5 ?7 ~5 `; \大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
! u+ n3 p9 U9 { 空服員:.......2 ^6 b: j) j, ~
# b' t% [* k5 y/ o+ O" _
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) w* }0 m; K- R/ e5 D賺最多
( s1 H1 H! G9 s" \9 n7 L" v經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
( M' A9 i. p. U' R. s! ~0 R你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
$ C" R% R5 _+ a) j7 c. p# R! b某生搶先回答：「麥當勞」2 ?" I2 I2 _3 I/ o+ ?) o
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! n( l* R. j% w9 w % x$ h$ L( z: C( c
做夢的, [; {* ?( Y/ y+ Q& g8 c! g
甲： 你年薪多少?9 [3 x4 q3 P p9 d5 _$ v
乙: 800萬.: W1 C" \2 P: L |
甲： 那一個月有80萬哦! ( x1 M+ q* U7 c. C" t* F$ ^0 y
乙： 是的,這是基本工資.
% h* e) d5 z. I; G; |8 {1 ^) o' c. f- A甲： 不錯嘛,做什麼的?
1 C- f; ^) W, W. @& E ~乙： 做夢的......
; o* P4 g6 p1 f z4 g) u: a Q/ j~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~& K: X0 n9 @" X9 y$ e
4 r$ V( V7 n) i) v1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
0 c' f- y* U- e" p& D6 x2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過& m, \! ~3 I& Z2 K/ ]" N. e p. S/ G
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人# D7 a' x( Y( {7 z
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。. h% Z0 V8 B( P+ I. H9 h
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
- ~! C2 u$ ^7 Y% ^2 b2 w. H 「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」& u/ S5 y- k9 |" p: U9 f
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ, 對服務員說：1 l* @4 D! t3 I9 P3 L6 J
「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」4 N2 }$ y. f( q
3 B: A2 {( R( i+ `1 e9 W
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' Q+ [( F4 _3 ~1 i$ R8 E0 E# z啥叫"白領"？0 S: w: y: }. L: I# L& y' s" r
今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
: Z) x4 ]7 [2 ?2 ]. b+ ~! U 摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
) ?8 ^: W- I- d2 b
$ M9 Z9 L) r' m1 O( x~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ) O% x! ?3 M6 w1 ]* x9 T2 a- H
杯子
5 L" H" O' g0 a- U( R1 r8 q美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
9 w; ?2 s0 ]; p/ [$ U台灣人︰「沒有！」 7 @ z* d) ^- g
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
5 ?1 c! y$ G8 m+ N+ m* e台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」 % A1 \. o0 w* d6 O, i' i
PS. 果然是台灣人呀！！！4 C8 v$ N9 y/ Z- B" \2 q
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7 ]8 R* h7 k& g+ n4 w
神父的笑話
. [+ n% K, ?% v) e2 r9 B有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
, Y% i6 ~( B: J* u那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
8 G, }0 v' ~- |7 ^: F& Z" M1 O# T% ?過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
$ z$ g8 Y. l3 G- Q" @「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
. [7 [& j9 h3 @" U! x7 o& j「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 ! i* @4 Q c; x) W9 v
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
4 I! i/ d2 F) k. _' ~" l1 G% G「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
) {0 }% c4 J. ^- \$ ?0 E: d: P& i「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
) g) E5 i' l, l5 S1 E ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~: e: i6 e- A' M/ @7 h
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 4 d5 Q, Y+ F1 o% h, ]
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 9 ~( l0 x7 h" r* |
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
" q2 B% R9 Z" G1 w第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
' C3 R$ q# G5 C. G' z「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語 5 Q/ U- ~) Z$ U+ \4 S# a# D
在當今亞洲幾個華人聚集的地方... ( }. Z% [$ I( Z& O% E
香港：一切准許，除非法律禁止。
' Z5 z6 [) B8 U G3 u新加坡：一切禁止，除非法律准許。
7 x. q! q. G( i' ]; ] y台灣：一切准許，包括法律禁止。
7 w3 A& _5 S+ x5 q" D; W中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
& l. x8 o( r& `9 `+ Y+ P9 j3 ?- e: l7 I
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買電影票~韓人笑話
8 b! @4 m0 ~- N. h9 |% \兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，3 Q+ l5 p! G- S, P* j1 Y
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......+ v4 k, h" F B2 T" Q. S4 q# B
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
) q7 J$ a( X3 g那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，1 T* d: C4 ]% n) b
他們向售票員說：「學生票兩張。」
$ l- X3 ^( [" f5 p- f& j) \9 r兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
/ ]# i/ E5 O3 o. x0 M4 `: r, u於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
, N O! b( { N Q& H- R
* v+ V" J# f$ a9 b0 b~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~/ ?' e8 |/ S* W3 ], a
英文課
6 ~9 J: m, \( {, R4 M: ~英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
7 P0 t1 c& p- u& N* o老師說：「suspect，嫌犯。」
c3 V' w, J7 d7 Z( s5 F0 V阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」4 b4 ~/ l, J% r. N; ]+ h L2 b
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
0 S0 [7 W6 ~0 { a+ ^8 t# J% U3 W/ ]! H於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」 ! _+ N! E: U. a3 a$ a+ R
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。) u' z8 |9 F7 ~1 `4 u
1 y) A5 z: p5 N2 L2 i1 B~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
0 \, D* S7 t1 ]# w9 ]誰比較吵
# t: Q N! `: j$ e( k( b一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，7 x1 q; E# q/ y9 U% Z5 t
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。0 a7 H( c I! W
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。8 b) c2 P) j) z l# `$ G$ M
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」5 `; X* F% y; u# a9 G3 u- E
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9 P0 ^- M0 I' o. W5 [5 y2 a+ \$ c1 r0 e" a5 p; a5 i
最後遺願
, J0 }; X# i8 v一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，' a1 T/ O# l$ j( `" X3 }0 y
便在巡房後來到老人的病床旁。
; Z/ C5 ~) e" W- \5 Z( v醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
% {. m7 S" z& h# x2 |! j6 c( S* l% y最後，你想見哪些人呢？」& Q" B" u) j& e) X
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，, _# V- Z- i: b1 ^2 P
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」/ m+ ^- v" X- E+ h" n e
: l# t; |. F# K" ]7 D, @~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1 E9 ]2 A( j# q3 ~- J+ |5 c) z7 C
怎麼去
6 h# G; {' f* D* {- p年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
& z; J9 n7 @' L( e幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
/ x; e* a. j$ }) S1 i" w便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」: Y* _7 o$ i/ D- x# U0 b/ _
X教授思索了一會，語重心長地說：
1 J- `, n) M* F b6 r2 w+ r! z「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
; m4 r- U4 g. e 7 P( E P# \/ H# }, [
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: |1 W% ]4 N" u" X酒精中毒
1 P9 f7 s( K. ^0 n1 n醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,4 c* Q/ R# G( h
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
- ~0 ~5 f a9 q2 D我還來不及送去化驗室，就都揮發了
$ \0 w' h* X$ B, Z 2 l! ^) F# `1 Q% z: O0 n- z
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 1 q* x0 q+ y0 R" X- q
異曲同工
: ~6 e) H% H; E2 ]' r$ R i顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
' U0 h& \7 M- y$ F$ r6 ?司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
6 L! D( y1 T* o( @; f6 @. O~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~( h5 |; G. b% W
名實相符
5 p' _" [; l( j; E有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」1 y2 m* y3 t M% O( X6 c- Y7 Q
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
, J; }5 F: S% q) a; o2 U0 j; ^
& d* g- _8 K V; |0 e~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~9 V1 x) v$ o( M* W: z
好男人模樣 6 P5 N [: _! d
詭譎的教授 9 _$ d* {: A) G7 s O
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，' i* c, N' S; N0 {
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
" z( I8 z, P1 ~3 d無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
- L. q0 g, `, T' I5 E2 i8 J. x教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
5 k, ^1 r3 ^9 f" U5 E) C' F3 O考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
9 J1 O8 [6 n \3 s8 A第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……& X t* r& @" N5 T1 D* o/ Z! D9 p
題目是：哪一個輪胎？(90分)
) W6 A* d2 V* R4 D( G( M5 R
% e- D4 D3 d6 Y( R* j+ c9 j' ~4 E2 l$ j; Y; T4 }3 f
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