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祭墓風俗# J* N4 u/ h# h, Y& z( y
' J" L6 G! @: b% m2 B
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
: u5 e% @) K2 l8 O6 e# O' ^1 w 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
3 q7 @1 G& M$ i 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
2 J* q" _; X; [8 U 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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撞鬼
) r" ]9 K6 d6 k; p* }9 H
. t7 g: s; o6 Z5 k Q7 A+ g阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。9 e; e6 \7 j5 O8 D
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
' o# I! E A. A+ ^( U2 T阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
9 q9 K2 i2 P* i那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」/ A& p7 E) t$ T% y& N
) f Y9 P1 X6 R( o
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( x9 L2 R9 O! y! t多一點! v& [; x5 Z; q, U8 ?0 t j( ]
2 k, |1 w$ O4 O& a7 \學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：0 @8 _ h1 y7 ~. \4 a9 {) ^
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」& {/ h' B- Y9 i" ~
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」7 d( r7 u' a2 m2 R
媽媽很高興：「那你考100分囉？」9 a- m5 @' \" N1 w. u9 G" r
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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& M9 w+ X* W! R) w' S; N - Q' P0 b& q% \
無能為力
9 T& o! I8 X9 Y) [* ^! P6 G9 \0 }一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女： % w# _9 E3 a( H6 z1 |
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」) L4 S0 j, v2 D1 C
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」) Y! t! k; N2 V2 q
; M& U+ P e9 I, I7 K( e$ e, H
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - k2 B H# r) `! |7 G' B
可怕的清明節
+ o0 T: T# v5 E% u7 F9 Q& _/ \0 R* o有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？） & p! J4 ?; ?* U1 c5 E. ^
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
6 P* e+ H9 e# Z; q5 r* {老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....） % @6 r; }. C1 C( ]0 D# {6 w( U$ h
8 B+ A* A; g9 s~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
( M8 b, |6 ^8 A2 ?* @不景氣 . L% M# L* c5 t. \
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，: U# v/ Y& B. I/ s( [( P
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」 `! r' s- n+ L# L4 b
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證， ) {/ `5 |2 @ m5 `) d$ P% z
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。 ' t: P2 S7 W$ i8 I/ g
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
+ L) ~) a' `! e7 B$ b/ r+ W j還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」 ; C# S' t* I/ I/ \# h; a5 C
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5 b* H* c9 _5 X
種樹
/ F6 `4 F1 `, o) O有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，" Y- _" @ |' f7 F+ b
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著! {9 ]/ K) a+ w# E5 T+ l" k. I. k9 V
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。 & p* B$ j& P7 {% w ?
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞， : V1 L7 q0 n( d0 P
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」 0 P1 Y" J# ~) f8 a% w( Q
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。0 j* T4 N& _, j# g
不過，第二個人今天請假沒來。」 ) t3 ^, t" k) C x- `
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8 k; C* t% Z/ {8 w0 K" ? 訓狗* j2 V- b' C7 ^: i0 [1 T
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。" O7 Y" Y# |. E9 s
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
2 w B" D7 ~5 J/ s- [她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
/ p, U+ k ]) U甲：請問一下醫院怎麼走？
5 b& k$ g0 `7 z& \ G; d2 \乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。. x9 g% y& K7 W4 N1 i$ _3 A- \
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1 Q6 i f. I/ s( z7 S% a退錢 . c1 \* g4 M' A' o- C
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
3 a9 g. m% m$ T+ h { u到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」& [& R7 [. C9 {* t: n/ F7 s
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
. y* ~1 Q( K a2 W* n3 z/ q, j「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」 4 F$ n5 e& _* e+ A4 M" q c
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- a; m& |+ b3 ?' w* @: ?9 B% F
日本人最痛恨的笑話----- : ?8 d7 ]. ~" C$ q" {
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，- ~) e: z6 Y9 Y
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
" }4 K" u: o3 [% |! q' b& A9 O& N4 m主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。6 S8 `) M5 H1 ~$ \! }
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」 8 B- _" f. o% G
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」2 p, r* W9 J7 a P/ ^9 D7 a
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」: x! k) ^' i; L6 P% n
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
% X) \0 C& h v3 w8 N1 z# @~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~9 R* K1 N V0 f# x
至尊對決 " V. e7 B5 j4 {0 |
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。 . R; L' I" y$ ^4 N, b) M' k
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！ 2 A) V8 v' h# {
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！ ' {* O0 G+ Y; r) P3 n" p9 S
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
, `( Y- X; ?; k! i, L v1 a% @乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！$ D4 P! ~4 p0 o; I
5 }3 U* A/ e- y8 U- k
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* ?, E# b1 b" C9 {搞分裂8 Z$ h- }0 Y* i, j) u, X. }! ]
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
: I5 _8 l0 i% C5 `1 E& `對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
# f3 I0 o* r' i" K, A7 b空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]* s/ l' D' y3 _% q) _( q! r- A0 \
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'3 P" @% P$ ~8 Z0 u: g
空服員:.......6 O. \/ a1 u, [1 |$ r
1 H2 R& g: u/ q N, J) D/ p
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~( [3 I( I( f6 ^- A
賺最多! ?9 W& H% ?. L; }9 a
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
+ q. h( k v% ^! F你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
: c r _9 I5 e ]4 ]8 I: K8 L某生搶先回答：「麥當勞」/ g$ v% o1 l$ {9 W) Z$ L; J8 r0 z
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+ c E7 y3 L4 l4 K / Q- V U& [) h* V& R
做夢的
) V8 [5 `; I `, J甲： 你年薪多少?5 |1 A) v- ]$ Z( B
乙: 800萬.: j/ f( n4 A& j; n8 q8 t9 n
甲： 那一個月有80萬哦! & S: P3 }5 q# m) \& y- o& p! |
乙： 是的,這是基本工資.
4 U) q6 t0 ?! f- E) w8 `0 m9 v甲： 不錯嘛,做什麼的?9 y. V9 i$ K3 o, y
乙： 做夢的......
7 r7 f0 ? ]: F& Q4 d5 s~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
. p2 k, f2 f# \ K& \
; n7 B+ C: n" N) U Y1 C* l1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸, A$ W* ^$ \) l( [9 m" ~8 p
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過# o' D: A+ J. v, A: K
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
: R$ {% g/ Z0 ?' O3 N+ | E4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。& L. W7 G3 V3 j% h
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
, q* G/ D8 d6 V4 D+ n 「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」+ u' K. {& ?' j1 t( P. U4 Z/ e$ J
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ, 對服務員說：
; t% Z# B" U1 y- Q: u* X* j7 G& R3 `7 ] 「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
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啥叫"白領"？
2 O' v" Y, K0 F E1 P5 ` 今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，5 K8 G/ d" s6 r# I
摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。# W4 }! X1 {# g6 e# b
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杯子 ; X. h2 _' u0 w& A+ H6 A
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」 / {0 p% T3 D- a& S- C; b
台灣人︰「沒有！」
2 B8 ^, i2 o4 {/ Y: `0 F6 r美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」 : A, k( Y/ } C! v1 x# Z
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
" q" Q: Y: C4 L8 h7 n2 s0 }- @PS. 果然是台灣人呀！！！+ `7 [- C9 I% _9 {# `& r
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4 [2 @7 x' |6 N4 A . x4 d2 T* ]6 ] ?' C' f9 i- {
神父的笑話
, }- M! P5 _! f( u( k) C3 T有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。 $ R8 o# W9 e: T! W, y- q+ f
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
4 l1 e3 B/ Y. C& T; M# }過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」8 C8 _/ k& Z2 w
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 , s j! W3 J! E9 ]! [) z
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 8 m/ h. o0 p2 ^& \3 E% x3 y( p
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
A* [7 d+ s: J- ]# c1 Z" a; \$ U5 j o「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
/ [3 X9 {) g3 N8 q1 [/ V+ V「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
/ G0 W8 {+ k! Z7 B( l& t8 I ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3 b: j8 K& C# }4 F O新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
3 v7 o) _2 B8 Q8 ^5 S( G( ]9 |6 v從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 % C' D) q7 n. r; h
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
/ ?" n9 e3 z7 M+ Y$ x第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是： 1 ^5 v) C# S+ U2 `
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」1 v1 w. o, ~; ]6 g
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1 G0 ^8 {, o/ d( ~2 Z' ?* J世說新語
0 Z; U4 |" I. \; {4 _+ L+ A8 C$ a) ] v在當今亞洲幾個華人聚集的地方... % ?7 E# K. o, S4 o6 K8 O1 ~
香港：一切准許，除非法律禁止。 ' Z9 V) _5 J; B7 i; U8 ?: e
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
* r+ w+ Q! {. P台灣：一切准許，包括法律禁止。
, ^3 i5 m4 h2 U' f0 T2 s5 l中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
3 A8 Q" j- l9 t8 |! ]& z# h: w- M! A- n2 k3 P2 m
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" z& l, ]! b. Y4 d 買電影票~韓人笑話
, B9 A; I" ^: ]+ B$ x兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
9 p9 l1 @$ i; J% @7 b3 V; R1 e0 R但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
# ~0 Q$ T8 i9 n% @9 R剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」7 t* c; ?( p1 B) D5 `
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
# ?3 h3 W- E! \, {他們向售票員說：「學生票兩張。」 2 c9 h: y" ^4 o2 q5 \0 f! y# v6 H
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
) ~5 e' n1 v* L+ _" a6 R於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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$ a6 A0 W! _& M英文課 7 p7 y& h2 D# L V% j) O @4 S
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。( I. M8 {6 b% I+ h: a4 A/ M$ X+ r
老師說：「suspect，嫌犯。」 & i, S9 Y& Q. ?. y1 j0 [0 M
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
8 q$ f3 m! K0 j不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，; C$ o" V6 e$ D6 h7 g- F
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
; D% A& H$ q! p" b" I$ o# Q只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。% K2 i8 H8 d8 F3 {* T
6 p1 }6 U9 h; |. ?: ?4 F9 k6 ?5 F( l# ^~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 C5 K: q \ Y5 ^誰比較吵 7 G8 h$ Q; k4 j. Q& M
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，9 p2 M ]$ t8 i2 q& k7 N. y4 U
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。4 [6 g) t3 Q8 s/ e
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
+ n' _; y: Z) N. ?/ P* U此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」% q% F2 t" w8 A2 C" q4 l! U8 `4 ~
3 z/ D. F8 A$ }( Z, r
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最後遺願 , A5 @ P6 n0 K7 c c
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
1 v1 I) z. w+ T! Z2 l5 I, d( w. r便在巡房後來到老人的病床旁。2 A. _* C* V" @. k. |
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
: ~; d9 f9 _: Q/ d- H, X, G: c最後，你想見哪些人呢？」% T0 x" M+ M, d
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，/ F/ K2 m5 [4 w2 T& B% {5 @
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」3 }4 ?/ z" |2 }9 p
' F( K1 {3 K; ?! u- f" H' V+ [~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ . m# Y6 P: y, l8 t
怎麼去 4 A1 a% n8 l2 {, G6 a2 v% l0 W" S
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。$ t+ L. I8 j' w0 y* b. B
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
. ~2 h3 l' H8 J便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」' H" ]! ]( n5 G3 T# f
X教授思索了一會，語重心長地說：
; E9 O- w4 C0 u/ j( _「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
7 V) a% ]& y; C6 K( V9 H
$ D$ Z z. C0 m0 E& R~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ $ l9 s, j* l& Q# y: L
酒精中毒
+ X% j4 y6 n' c1 E! K醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
- q5 M- k$ L* k5 L6 R皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，) D- W' T" m; n; \$ \
我還來不及送去化驗室，就都揮發了! _+ Y4 p- ]$ J' e. X
' Y8 G8 i' I0 ]" M; D8 Z) R
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2 \% {$ J$ A; n, t異曲同工
% e# S! q7 n3 `顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」! p3 V+ X m8 \/ G& I% O
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」% m* V1 x- }" G0 @
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! C. M6 d. }3 G; n- W- j# N- M名實相符0 l3 y u9 I* j4 H0 Q
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
! E# n2 L$ I/ [" V「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
, f) D- ]; A, \! Y/ \ p6 y$ b - O! W) C( y7 z% I9 S/ S
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4 a( h- ]) i7 N/ Y y. W好男人模樣 / t0 f- S/ N, X
詭譎的教授
2 v4 v$ |7 V) u% ~四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，+ Y1 [% a" T8 U- s
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，' r# v6 i0 i3 q
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。 + o; W' G) z1 ]( X+ P
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。$ S4 S9 n: o: v4 q! Q# W$ H
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。 " k4 g' b. R0 F
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……5 [5 z5 l# O) {
題目是：哪一個輪胎？(90分)# u* O% p& g: d* N
5 }9 r1 E) H g7 F) W
0 Y9 j+ u% c; b |
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發表於 2011-4-1 09:03:42
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發表於 2011-6-29 15:56:50
發表於 2011-6-29 16:17:10
