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祭墓風俗, s! U: q: x) F) J6 r+ d1 a: I# S
. y1 }: V/ U y7 _1 i
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，" a5 E$ t% a: Q/ ^
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....8 U1 `9 I8 m% ~% K' e% M
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
; [; [. b! `* o4 ^( {& B* v 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
* Y: o! e& w$ Q' W9 }: |% R8 f8 J9 V8 [( c; o1 y6 }
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$ X. O, S4 L' |5 k, u撞鬼7 f3 P6 u% b( P6 O4 u
6 e, q6 z' I5 c$ r/ }阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。( |. h; T8 V: b3 E1 B* d
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
, M) A5 C* e2 |3 f* q阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」( ]9 M0 _ x( X
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」2 V7 j1 p( B& e
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0 e7 q: H1 [( W/ W多一點
4 p. E; F ?, s' X' \9 L
2 {% ^, k) C; j學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
2 w# S: v* n6 W「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
# _ P* d7 U1 R" t小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
) J5 ^: P* D# K2 V' d J% U媽媽很高興：「那你考100分囉？」- O; ?2 {8 n _$ b
小榮：「錯！是 9.9 分～」
7 V1 Z7 a6 o0 d3 G- C~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~- i/ @, k" }0 j" U2 B
: F v# e3 O7 s3 p無能為力% i' J3 F8 p- Q# L4 D
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
6 `. K/ w; F# G# P「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
; v0 p$ P2 Z2 [& [婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
& q4 l H* V+ n+ e1 n# q* O( ~' g) h8 X; j: a
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0 j3 d% p2 z+ V, j 可怕的清明節 2 W4 w$ d# @: ?3 \. @
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？） 4 N% v) C) m, s. u! A% q9 ~( p
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
5 N- k* Y! b1 |% A$ m t老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....） $ L7 Q$ o' N+ [' A5 @6 d
2 q1 O" E( a5 u& m/ W
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~3 {0 w9 [+ K: ]) d, P: d3 {" k7 P8 O
不景氣
' l( v, r+ b5 D6 i紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，: Y; Y& N/ ~2 n- m* F) Q) ^
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
, n9 u1 f, {6 I4 I/ A& v) j4 g6 q劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證， 1 A* B! B- Y2 N8 j: v
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
; ~' M* F5 \5 ?- v% ]( e對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的， / i9 `& @# B1 @) }! H$ y2 i. e
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」
7 }9 Y0 L, `/ h6 A~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2 t* Y/ v& U7 o% ~% I7 j. p. X! a$ v: h * \* G6 b. @9 t9 R
種樹
: T8 Z. B3 B: O8 ^: k( r2 G有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
& j: }' H) g" I. p. S) t4 V一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著, h( N; E0 Y" G1 E3 B5 }
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
: |! f: J e& k) H. X8 |3 x2 n美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞， 1 [0 L' m1 P7 e5 V+ i. @! E
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」
5 N) K' o: }. b4 z0 s/ m俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。* O! w) X/ Q6 w5 v2 T: K# c- R
不過，第二個人今天請假沒來。」
% }' i( \. ~0 o' \* O1 C~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
$ O% |+ i3 E$ c- f 訓狗5 y" Z* C0 n, e8 i* i
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
& H3 x& ]1 z; v' V5 ?9 X: \店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
+ a% T6 X. H; T d4 @8 [8 {5 m她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！; N; O. g: j) |/ b3 W) Q8 h
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7 D. m0 e4 o' s 去 醫 院 的 路
3 m3 o$ K' B$ m甲：請問一下醫院怎麼走？
% T' q' J( i, F7 N乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
$ p( o. Y/ P) S% C~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ % L+ K" g7 W! e# j: x
退錢 3 z$ ~- o$ P$ @6 u
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
~8 _ l1 s, l% j( x R到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
/ c0 F) _4 w. b4 d: p「哎呀！糟了！」這位乘客說：5 o" a* |( w: j
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」 & X% U# ]5 x( R, X
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: R# \- u# {* z* L/ n ( l- o5 V% y+ n, D. i" K) j
日本人最痛恨的笑話----- 9 F& R% h' T2 W
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
# e, X9 {! {) p* N當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....( f" u3 d& A) k3 q: R2 N
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。0 L. f) ^' v6 t2 E
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
7 C; u1 j: S" H- z日本人說：「我就是在說英 文 啊！」; D; X& R- |' ^) }- g! W
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
8 T! B9 M1 P: G日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
8 w/ h4 R' l7 Y~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~) v$ b2 u% V7 J$ }1 X. B$ F
至尊對決
6 G& b! B$ o3 j3 j: M聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
) ^/ {) O' _- s5 J3 n5 b甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
. k6 I. K* s% y9 v5 `乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
\8 a& q' A, b# o0 M甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！ + x# Y, j* n8 D% x
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！. g+ `/ P( n" b9 J5 {8 A- Z
0 t, i* T+ n$ J: X m~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ $ V1 g6 l7 c( q$ ]* |
搞分裂" C' k0 `5 l* f
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
9 j& v/ i1 F: ^% B( F- _對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'& S( a( e% L; Z2 {/ k
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]& ^3 O$ s# U o. [& p, |+ x$ r1 d
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'/ R* q% _% B5 y8 q( L
空服員:.......
7 y) Q2 T: a2 ^. p9 A8 L9 |+ C$ W. R' o1 n0 s, s
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
% J1 k, [/ W; C' P7 m賺最多
0 S3 w, |* X- \8 K, y經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
+ M6 o+ p7 q4 a' ^2 W3 m7 e你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
- I/ C" A2 J! {4 z( G) M" S某生搶先回答：「麥當勞」
+ A7 b" k& b6 D( N: X4 t~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~/ e0 S- _( L" w4 w7 A5 N' k/ M
. H) I8 a5 n& M+ H' a
做夢的8 |0 ]2 S4 {: j8 f; F
甲： 你年薪多少?
6 r. u$ S) y' C$ a8 |" l6 m. G5 T乙: 800萬.: [/ c9 P4 ^% N/ v
甲： 那一個月有80萬哦!
3 ^4 G @+ c/ O8 T& Z$ Y+ h3 q乙： 是的,這是基本工資., X" a' [; b" x$ U4 f# m
甲： 不錯嘛,做什麼的?
' N6 s8 W& t; b8 p7 y7 x乙： 做夢的......# r: X5 q0 {, N( m8 w$ Q
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" f9 J5 m) y$ c1 O0 F( k3 i/ K% v
7 t* M" D6 t) v" z1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸! K; k6 j, G/ a, {' B; v+ u
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過* p' r6 T# w _# o
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
* w5 Y' M2 y6 [! X4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。" R: U+ s7 D! \% Q( t X# E% N. h3 h
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:7 u& H/ E' u1 o# z+ h4 f
「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」7 t" S$ h Q* {8 G. a
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ, 對服務員說：
f' @$ P6 H: q! j; Q 「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」! M' {. J8 B! D# F
0 X( y6 ]' W- S- M" {9 f" o6 M~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ # f! t7 c8 K9 a' p; X% S
啥叫"白領"？3 ?! \9 y, g! m f i
今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，" w) }6 Z' P( X, b3 `* j& F2 p
摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
0 h& m' |/ E. o4 ]" U9 ~- h N
/ M, V& W6 x9 m" G7 p" D~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 7 ~; J( T" c1 g ]
杯子
; k+ L" E( E3 W: ^5 J1 b2 |1 n美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」 ' z# \7 p/ `2 j# |; h
台灣人︰「沒有！」
2 ?( Q+ Z# L, q8 B2 i美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
4 l" o& [7 l% q$ K8 i: Q( N# E台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
9 h U9 R& Y$ u& {7 C& IPS. 果然是台灣人呀！！！+ O- }( W) \( Y K5 h
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* G1 Q( D: E9 ~5 b) `' ^- D% T
; z. j9 e' n( {; Q" N1 r- O神父的笑話
' {* ]! h6 o! ]: e g2 ?3 G1 {有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
7 t P9 X6 t7 A9 r( l那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
6 I8 b' O, M9 |: B5 _過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
; o/ l0 v# M; J7 ?/ T( P, x4 O「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 - f- ~0 W. ^" `
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
" ^" B' C/ j: T; E7 w神父想了一下後，又向醉漢道歉說： , r/ D. Z. E* @5 R
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」 ( L- B/ z8 k+ ^% y
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」 # c" G! g. ]7 J- i1 u. M
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# a: a& L& n+ K5 |# d* M5 k新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
# C( m$ A! L7 V; ^' y/ x( w6 R從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 ! r( `# A8 }0 M# b' ]5 z
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 # h& R) t% f1 p0 ?/ J9 G" |
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
4 v/ M- a0 G; D% M- f, w「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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3 a' f. o) y6 _8 n1 U1 V % @" e/ L& M( b% f' B
世說新語 , A! R# _: G x. Z/ a
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
0 b: X( M# ^- M* K香港：一切准許，除非法律禁止。 # ]% u0 N0 | r& ~
新加坡：一切禁止，除非法律准許。 . ~6 n8 U3 K6 P: C( G4 t/ d; j
台灣：一切准許，包括法律禁止。 0 B: P& l$ W+ X8 |/ M" \
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。" m5 E# y$ r% N+ v0 `/ o
# m3 J: U2 Q9 }9 H1 ^3 o% s~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~" H$ M. Y4 ], g7 F1 S& v% Y D
買電影票~韓人笑話
7 U+ `0 }* b0 a \兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，3 ^4 x9 w# T& I8 `4 ^" P
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......* N5 E0 j+ M6 h: `- C
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
/ c0 E; Z4 Y* y/ Z# j4 _那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
* x8 z+ A. h$ k% x. S他們向售票員說：「學生票兩張。」 % a* m" M# V. D$ ~9 f$ E) K+ [, A
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
# {0 c$ L2 X9 T8 t& i於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」; h: g0 E4 q+ a e6 J
* U+ C) w; ~2 h, b
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~) O* r% z6 r6 \$ ~ `
英文課 ) \- j# [4 }* t8 l) _- |' f
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。2 g8 M+ g/ ~% v _- d% U
老師說：「suspect，嫌犯。」
" \, c, a5 J/ a# [# J- `5 ?. ?阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
' `# {# }- s1 X不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，+ g c$ F3 R+ M; g$ u9 Q# h1 n
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」 2 A+ x3 {) d9 x' K7 Z
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。, e0 [; A7 l( |5 i& E
4 J1 N0 X8 @. |~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
0 \; ]1 B8 {5 E- P4 t2 {: T誰比較吵
/ }2 Y7 ]* `7 e6 y8 S一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，+ S" }% n% `3 U# O/ `2 h, j
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
C& N; R* ^# P: w# F5 p. f0 ^# o! f過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。4 P. _9 @9 u$ o1 S: V2 U
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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+ d: d; P+ [7 \0 Y I, a
/ S+ Y0 h" Y+ Q8 F0 @最後遺願
7 b3 E. N; G9 L/ |. }8 i! I% q一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，& F1 K0 }3 F: S
便在巡房後來到老人的病床旁。
! t3 {0 b" {7 ^2 A. d A醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
; E9 _, u( i2 Y6 B最後，你想見哪些人呢？」+ B! C$ b# ^& d2 Q( G* P0 p
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
7 T$ g" ?8 X6 F7 Q* _然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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怎麼去 7 {# k( ?6 [0 G, K9 l2 L
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。0 ~9 X" |% y/ W6 J
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
* S, w+ D2 q: Z便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」9 e5 x4 k9 ]7 }% F( w
X教授思索了一會，語重心長地說：5 Q+ z A" h% e0 Q2 x8 S7 |9 f
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
+ r0 l- o) n( h( V0 g* N& Y3 t& D
5 g0 M" F3 u/ v( r. q~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 8 Y/ Y. r$ s4 w( i* l
酒精中毒
5 y, O: e* ~# m# i& Q7 z醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
1 f: e/ U; Y: D" }6 G皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，2 b6 y3 {1 I$ Y; _0 ?
我還來不及送去化驗室，就都揮發了" J5 R1 i% _- N5 A
# z6 @. a* {7 W8 t- u ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
, p/ v, M' O9 S( k# e異曲同工5 A( b5 C @8 H2 u$ A
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」( n8 b2 x+ y5 p7 U3 D9 b
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
5 J/ b" Y, Y) t0 Q* y' y% ]/ q~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
& U- h% `- j/ ~; n名實相符: }2 \4 G: |5 O
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」" ^' Z2 s# H% \* U1 _6 B8 @: q
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」% M: u. o. |( d5 `
, k# E" W7 s4 Q
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好男人模樣
6 w5 i6 w) ~4 ^( |! J% l* z# X 詭譎的教授
( `- s3 H+ v/ G4 g9 ?+ D0 e四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，5 \" t, ]: y! x: ?
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
& w# _/ V/ q5 C- {) _' K無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
; C* k ^5 H5 X教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
5 a" ]9 I: {. T考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
}3 a! y' V( k: V! D第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……% J% k8 U" }1 c& O
題目是：哪一個輪胎？(90分)5 @* B' ]9 U7 `. g5 t7 ^3 ?$ e
! _2 F1 Q( f3 y# w* s
) k- `4 t% R9 h+ S, g |
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發表於 2011-4-1 09:03:42
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