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祭墓風俗 X; A; E( G! \- Y4 ]( N* D" D
, r7 ~+ h# R% H& C/ u' [ 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，& D& [% z: ]. v2 x; h9 S: e
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....* O) u N% v; u
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
N. T1 b3 o2 q" I/ C' e! r% d 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
5 A2 f3 @4 N7 x/ T' `9 \& R; u* W7 }9 B2 i$ q2 h2 F
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撞鬼
6 b8 k' ]9 n! }
$ A) ? K e2 ?阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。. J9 l- g7 c/ s% v/ P1 Y
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。% T3 J7 d' H, @. ~. r
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
2 K8 x4 W- D) F9 x5 I( {. U0 S0 L7 }那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
1 J. Z) r( i) l N" `/ I/ C1 S7 t4 K2 @1 U+ C
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0 B( g( A8 V6 ] e/ |' N3 o多一點# a* T2 r8 C7 n; v
7 Y; ~/ q( J; o# N
學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
5 s) |. y. M# k$ r「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」# C& [# o! q* }. Y. S+ \- F6 `4 q
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」- y1 t" L$ U% L' R. E
媽媽很高興：「那你考100分囉？」# Z! j9 M/ o6 {# ~8 _# a' w
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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' v8 O5 Y- [+ V ( `: `) n: ~4 E, j% G
無能為力# p$ s% A6 U" @7 B
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
8 [$ ~: H7 b) u/ k! |! G「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」. X5 C3 ~% t6 z( m1 J; m
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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0 o* h2 H% t4 t" ~9 V- j# R- U~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3 t% i+ L8 K4 W" R' d$ G8 t 可怕的清明節
2 b3 ?. i4 o U: H& `有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？） 6 x% O% Z+ S$ m' P
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
2 W9 M. ?2 B1 g# ^ ]" k( Y老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）
; @2 ^0 T t% ] * T5 o/ M4 r5 ^' i; b2 V# E0 z
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" X; g! ~9 @: b$ j& h% R不景氣 + z# N+ O y }/ m- J% Y: j3 E
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
4 ^' X4 `' P2 D# Q8 e剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
7 [+ |' d1 e1 J0 G! p4 M劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證， & |1 E- R. y; B" O H( k
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。 ) c* D; U3 e3 `2 ^9 f
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的， + K3 B3 R( h) N
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」
+ y. w' L2 W: a; k, m( P~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
# d2 N" K: Y0 o * i6 G# j5 K$ s, R8 h* Y/ P
種樹
% q3 c. f2 h% S有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，6 Z! z: M7 P; ]7 N! W0 g
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
M( r' F8 w9 ^# E {# S! Z0 Z把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。 ' ]8 c; U! [ N5 n: o
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞， # j( r: u$ m+ ~5 C8 T
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」
! ~2 z8 g, l: p0 t, a俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
" D2 f s6 L9 P- N不過，第二個人今天請假沒來。」
" H7 m/ |& [. i~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4 y) i* J) E' y( k' e4 A s" H3 \ 訓狗
, M1 w& p, G# ?& R2 ]* {3 }貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
) Z; i! C5 ?- \店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。" g) m1 f |7 U9 X4 W/ u
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！6 c8 e5 }+ G$ c& A
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去 醫 院 的 路 ! w' f( x2 v# C6 U- h: D
甲：請問一下醫院怎麼走？
8 x! s( {4 ~7 X9 m5 ~; M乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。* j/ n* O5 p* \) `% j2 U% K
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7 u* [ J) c1 o退錢 ; L( Z) r8 O% _" `- J/ Q
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
( X. {. _6 h/ o* ~到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」5 A2 I F1 l, `5 G4 D2 U& V% l" H) g* _
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
( n' a4 M9 L" ]$ D/ }8 L「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」 * W* ]( ]/ E" _* o
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, P/ T$ {# f) W8 q 9 i# J5 K0 k4 [! c5 y0 G
日本人最痛恨的笑話----- 9 R+ m' K @' b
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，& B7 C: C( H7 B. i) O* v3 P
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....4 p U7 V3 ?0 S# }" f
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
9 ?0 e" N y1 W但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」 0 L4 N$ \1 s/ {
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」: h- Q& i3 V! w4 \9 B
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」6 d; u3 f6 J6 ^( j0 b# ?" @# |
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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7 Z$ E E# ^! d3 |: z: [ 至尊對決 6 R9 ~8 v5 g# q: Q( c& X9 c( @
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。 * U2 Y% H7 X+ d0 a N. _4 ]$ |6 c
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！ . w" d# D/ i7 x' w, {
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！ $ r' a, {$ N1 D
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！ ^, C2 Y6 T0 R6 ]6 O2 }
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！$ B+ |+ y v# P6 K
$ q4 `# j% Q" S
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( G- V5 @$ e6 Q/ C搞分裂
. ~' D( A6 W$ [' X1 c一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴, 0 M% T0 f; c& \! z
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]') K: Q; b6 a* q' V# X" `
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
* _8 H4 ^# M; ?大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'# e1 G' X; C% Y y4 I9 R6 e% o; x
空服員:.......
: r; _! e e" f3 Q m9 o1 Y8 L* \( J, y
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賺最多) I3 ~% q# u- x3 e
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
6 _+ ^; S2 L+ y' S, V你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
( \- O( ~! n F- d+ s! @7 ~某生搶先回答：「麥當勞」, F4 J; N# D8 n6 z: W
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3 v9 o' o2 Y/ ?( ?
4 M- D0 d7 t7 b3 ]0 A4 @做夢的
9 r/ z, R9 s. y甲： 你年薪多少?/ ^ g0 t0 Q% }: b
乙: 800萬.
! ~1 n3 T/ ~8 |( g5 P% R甲： 那一個月有80萬哦! * c: J% [! r* E, O3 j
乙： 是的,這是基本工資.
- f( {$ t5 P" b7 R. `# `6 t甲： 不錯嘛,做什麼的?
# e) k- O4 u6 M乙： 做夢的......' k& U2 y# q: F* T' f
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/ p! A/ O8 l& ^8 X" Q
$ b# c/ v) j; ]7 X) x4 O1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
* k' }# @8 t5 {( A8 v2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過1 r8 G% W3 B- G# ?+ [. g( w8 _7 k. R
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人7 v1 E% r+ A. [' ` i/ }
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。
4 V) `. F( e J8 Z+ t- A: I5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:" W: t) l7 r& f2 t
「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
) E [4 d Y2 X; E4 k6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ, 對服務員說：
% @. h! V, P6 Q" e5 d/ X 「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」! R5 B, i; n: l" j1 Z* u
/ A: G. S, f( C$ l8 Y~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 U7 b9 X R% L/ ^/ s啥叫"白領"？' {6 e4 t0 [1 Q
今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，, ~5 v9 t5 P, f6 t [
摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。0 A7 W& h h% f, q% M: x
7 o$ N" Y, O7 M y7 `$ g~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 0 M& v* q, e3 P6 }4 T# b" i' m
杯子 % o* B. q& D6 [9 q+ j
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」 3 o+ p0 O0 ]! A' }+ i7 m+ z1 ~
台灣人︰「沒有！」
5 e, f) F5 Y! l* }美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
( i d1 m9 P% U( I台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」 0 @& I- N1 k2 c) P L. O
PS. 果然是台灣人呀！！！
5 i$ ^5 w' r% H; c/ z6 \~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3 Q0 a2 _& m1 Y0 ]
3 U. ?+ u" h; w5 p神父的笑話 0 ^; {" D; f4 }+ d1 e {9 C
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
$ E( U6 ~ w6 [7 N那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀+ [" k- s, L, D# @% k4 C) s& e
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」/ W: l- D* P6 T1 P5 D Y) f# b
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
2 n y. ~" r) ^2 o) W「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
# u% C5 g9 ^1 I0 ?% }神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
& L1 \# O0 R4 M3 ~「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」 - z! W5 t% M% r' n8 U
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
" i+ D N' f4 w% L0 o ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- G8 m8 o6 s/ V: F1 [ k4 U$ [新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 , f U" V8 I9 g
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 1 E& Z" p/ y$ Q% n6 o: c
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 1 y ^/ y. n. P. U t
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
& c) P& ?3 i1 ~3 ?「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」+ C( Y# p |1 p8 H: n
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1 V. E$ @7 [* u6 I* d
世說新語
$ L0 y* R0 x( e$ ~在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
# B* q+ E6 J( Y3 s. m香港：一切准許，除非法律禁止。
) {9 s4 l0 l: n/ b" M4 Q新加坡：一切禁止，除非法律准許。 - [6 n/ E8 g8 ]8 T4 z) V3 N; Q
台灣：一切准許，包括法律禁止。 6 Z1 K& e. O) l, m k% e4 `
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。7 v1 f. O/ e/ e4 V
. X( g* M# H7 ?+ k. N+ v~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~- |. y# {: Z5 i/ R; Z6 B- t. B
買電影票~韓人笑話 / ?6 i' y% O2 T6 ?! G/ ?$ I
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，4 d8 H$ @/ @: |% V
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
4 j# d0 n, q$ \+ R# ^剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」7 P1 R* \8 i6 x' x
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，! s! ~" W- n9 {( O h s
他們向售票員說：「學生票兩張。」 & _" ]8 C2 G) g* k9 t4 @) t
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」6 ^! R- T3 \5 i" I$ w, V3 |: W
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
# ~) N/ Q2 J/ s, D( Z9 U 2 l1 h# b0 } ?8 }# ^$ X) m9 s
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# o. Q3 e' T! X英文課 . ]& y5 [: [9 L( T9 B
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
; I" R) L# y5 E' s老師說：「suspect，嫌犯。」
! P t" ?; `, H" L3 V8 U2 j' s# [& |阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
# v c- |. m1 G不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，* Q0 Z+ v9 S: H
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
4 V& p5 @( T, k+ q$ G7 v3 M$ y只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
8 j1 Q9 ^0 b' f) Y6 [. [
; Y0 v0 L5 n2 C6 }; Y( ~) X~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
% I9 e- S3 u e8 j4 V4 @誰比較吵
7 d: `7 O% J" w: n T( ?2 v一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
* w$ A5 e d+ Q4 k/ R4 R6 I8 T6 I/ ^% H媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。0 A) l3 S/ \" T: V
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。# U5 s; n' O; Z3 Y& _7 I
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」7 Y* O7 g& t' N
% }5 _; r, w7 Y) ^~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~/ b( j. ?, ^. _8 H# P) f4 j
' Y& Y* A5 [+ r! r& B! U5 i5 k最後遺願 . o4 I* o4 s* t/ O
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，+ [9 z) v1 [3 M9 G1 @, Z/ x- p$ h9 n1 a
便在巡房後來到老人的病床旁。) a% a! S5 P0 t" P9 O4 R) I; R
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。 a0 v! |7 p+ _- V; B \
最後，你想見哪些人呢？」; F7 l4 x5 o! a+ m
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，1 ], U, n1 i. X! A7 ~ A
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」$ y( R+ k3 q7 U. i" Z
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怎麼去
3 ~( K& a: J) |0 C$ h/ N( ~年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
2 f( B h# |5 a m' B幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
6 ]$ s* P$ \% J9 z, G3 o M便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
' V& h) q( {6 y5 {% ^X教授思索了一會，語重心長地說：3 C0 m" o1 c- z9 ?+ h& @
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」' y* L2 r$ l; y$ X3 j& o) W
g4 B8 F6 |5 ^! D/ M% h D( C
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, a( g+ S: y) I4 C& N% C酒精中毒
' F/ A( Y. a% }- J. r% z5 a醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,. |! e$ R; g3 E" W/ m% d
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
/ h! k. k; u) ]) }% A" s1 H/ S我還來不及送去化驗室，就都揮發了
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$ M0 J2 q4 a3 {: ]+ [; t6 a$ ~異曲同工& h% b. D, w* c; v! o9 Q/ b8 ?+ I/ R
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」( Y# o2 C; {5 U) \' w' T
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」7 J& `. N/ L( a: W' B- b! N. A
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/ k1 W- k1 e9 E8 _名實相符+ R, ]8 s2 N( R- [, T
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」$ |: R N' h% r# W) i
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」7 C( D4 l9 u o$ O: t( f& ]7 t
9 |: U1 A7 e; S8 b4 t1 N~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
# M& l2 O$ ]* r+ {" a好男人模樣
- {: a. u9 Z% c% s% Q* Q 詭譎的教授 + j6 ?$ B7 f+ \: f* I) p. K
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
' R" p* z$ u# i四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，2 h1 w9 v# L6 [! j, A
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。 1 [7 l6 S: Q. P
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
3 W7 l* n& _) y( G" [1 X考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
8 X0 I/ A9 \' c5 ?2 v第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……+ D4 N. O( R; x- ?
題目是：哪一個輪胎？(90分)
) E. g' z+ J% A5 t/ I 6 k" V6 G, a# P% O# K* i5 J
9 I; C! [, ^6 b8 V8 A: R. U
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發表於 2011-4-1 09:03:42
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