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祭墓風俗2 D3 D8 X* A9 L% ^( q& a
# n! ~& a' d, P: h* m3 I/ B! `
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，! H9 i$ D1 ?1 F3 Q6 R
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
$ {, a! n6 I- V7 y# g 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
$ b+ t( f+ [' ^6 U 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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, |* B1 A5 D s! N' h -------------------------------------------------------------------------% L, t' {2 E% Z0 s# p
撞鬼+ s' d! ]+ R% }" a4 K5 V
- w$ n+ X" ]/ a6 A+ O
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
0 ?, l' I+ r: F敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
6 k/ v7 V, Z: j6 d. T+ C8 p阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」/ M# L. I; s- E
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」0 X0 w6 c4 n% W1 H1 o
& k8 Z7 T: n5 _: F1 x
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( h6 N4 e+ z( N9 T多一點
6 d3 ?; G& g4 I" K+ C4 U# T$ S6 ]/ ^- L
學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
" W) e Y1 d- V- h: d7 E+ B「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」! t+ C5 f1 t4 U9 _5 t! ]
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
& ?. B Z2 h/ F8 D# ]媽媽很高興：「那你考100分囉？」 ^2 I$ m6 X" @, C
小榮：「錯！是 9.9 分～」8 c3 K6 S2 P: \; }' ^. A$ n
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|7 H, ~5 ?# X/ Q
無能為力' s9 x* A& j. j" G* Y8 X
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
- d F/ j4 T; w7 Q+ c% m, W# r, Q; g% ^: D「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」, e+ F0 L0 F7 f2 q! z) w
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」 n9 R! v$ ?$ A/ F& O- l
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( u3 f4 f; ^+ p 可怕的清明節
$ M8 @# {+ ]; S% f有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
6 E; d1 I( {. R2 y& ]: }天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先） 0 c' \- a; v; b& ]
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）
) y5 [8 g% n: [% O, }, m: ?4 u
$ n: Y; r: q# {$ k' `0 [. h, Y2 B~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~3 h2 D J% d! D. e! _/ Y. P
不景氣
+ c. ~. _! v' S" z* W5 }# P紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，8 y, g0 v0 N; j: w( O
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」8 E* K% }8 p" J) a. Q3 C9 b
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證， ! E& }9 J7 E8 l5 c, b5 k/ R3 x; r
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。 ) B( J" m2 o4 u! }5 h
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的， 9 o3 J# u; N4 Y1 d* x
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」
J- ~, |0 A4 q$ t, w5 B~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
$ i7 l$ L# a+ c+ {; v
$ G8 j/ D# t$ w% q# U種樹
+ I' g' P' Z4 g1 P: R* B/ U有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，. L1 S: h7 ?3 A8 O; w5 _8 W5 B
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
/ z! C5 x3 S8 ]& @0 m, N9 o* O把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。 . p6 R- R' c: ~ }
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞， , U- b p1 \6 o2 J
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」 # n# P) {5 ?* s: [. r# V+ L" N
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。) D3 u8 a7 p5 r+ U- s& }
不過，第二個人今天請假沒來。」 , e# z. ~/ L' a
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. i: N) d4 ]8 A8 g 訓狗' o+ Y3 p0 W# H. d: M# Q [" I# m
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
5 i" y! X: k& T- s* B店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。* c- l& @" S1 `& W
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！! ~+ S1 h1 |& h! u' [
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去 醫 院 的 路
8 w, @( c4 r* f" y. r$ s0 g甲：請問一下醫院怎麼走？
, e9 v) h1 d( [) R7 D _乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。2 A* |: n; W1 m8 |$ `) C( u
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退錢
: {) `/ l& [) e# ?7 b一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，+ o1 V t- ?& k) A: F" y
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」/ H: |. {* Z# ^
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
5 c# N: j: D/ b) C3 }「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」 : {( l0 X; n C* r( t B; N" |
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 6 `+ r' }0 V+ J' K1 g
3 k5 p+ G2 V2 e- O
日本人最痛恨的笑話-----
7 T+ ~5 |* X7 Z# o, b3 y" K( M4 I有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，1 s2 f7 G( Z- i4 |( }' ?
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
! p% ^5 h3 a; C主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。/ _7 @: u% D( _. V/ {: W# A
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
2 O, B7 @- {8 o2 f日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
$ o6 Z- j7 J* l2 t, G日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」: C. T* r1 v& q5 ?0 `" V
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
& h p2 g0 k2 R0 W聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
. Y) o5 q# D J5 P甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
/ {* c, B( |5 @ ~ O% C乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
+ C% o8 s$ z& w9 O. K6 S甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
6 k7 h0 t( e# ?+ |! g乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
8 D! q( Z6 X! e, U B- L$ K9 v% [- o2 m; }" k- A5 ~$ q& Y( H/ s
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- X3 Z* @8 N9 H5 y' [" y% D搞分裂
) N4 n& _$ I- _' b/ x- h一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
8 f/ H9 G5 h8 ^, C& V) k8 x7 }8 p5 F7 w對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
/ J+ y. I: p1 _' {- ~2 Q0 u5 w/ A空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]. Q3 f9 f5 ~$ a& ~+ \- h, z' G
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'; W/ z4 u J) }/ n) w' h' l4 R
空服員:.......
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& }1 @5 b6 a1 L( x1 B, x5 e( N0 f~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 h' ]7 ^" Z" F1 y- B1 [, h2 B- F賺最多, }5 k% w' }/ r, A
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
2 \ s& V% I R. F9 H: V |你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
% t$ n1 D( \4 f5 x8 O( I" F) _7 ?某生搶先回答：「麥當勞」
9 N2 N6 E" w/ p1 q. g S~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
6 _% @3 Y+ E/ f5 o5 F * _; b7 k. L+ t4 h4 ?1 c. }0 G
做夢的! i2 D3 Z/ F, P1 J2 Q9 B
甲： 你年薪多少?
) v9 I% u' a# Z" I乙: 800萬.: O" }6 p: k: @- i
甲： 那一個月有80萬哦! : q7 s U9 k$ ^; b6 }
乙： 是的,這是基本工資.
8 @" u& a; a) t W0 H k: j8 L甲： 不錯嘛,做什麼的?
% h1 ]4 a0 r# K- v+ z/ z' U! ^乙： 做夢的......4 x3 M( x3 T* q0 R, k! j
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2 v2 K. F; b" I( S 9 Z# j9 r# U3 g& C$ B
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
7 @3 \: F1 K d- F5 U. C2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
! N, ?, W% ?( v$ g& V% h3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
9 s; U* C9 B. H/ u" |/ _4 m4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。8 Z, I8 Q4 U2 A
5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:) C8 {2 [3 b1 K# y& }
「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」4 w( T' L7 M( E! `# v
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ, 對服務員說： E( x* L1 G. S# q% g2 t5 u' r7 ]' m
「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
) {0 Y. ]8 Q$ d& e( A' l1 `4 g' n5 K, E( u; o& j4 f
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1 b+ z4 f9 z; E. @7 ]9 o1 C啥叫"白領"？- Z, ]0 E8 U; a) C' g3 v
今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，' d5 P K! n1 N6 G- a1 }
摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。& i3 u# @3 i: {6 H: R' y
* } ^; W9 p( ]( Q
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杯子 ; N5 X/ j6 _1 n- x* {( ^
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
# P& L0 w1 a# q- n台灣人︰「沒有！」 " D, K. k+ T; g
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」 % \5 C2 Q2 ^' T' D
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
; S6 f! t" Q9 n5 v0 |* j m2 @PS. 果然是台灣人呀！！！
2 m2 }8 o7 J8 N$ |4 }/ S/ ~' S+ k~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ' `) Z0 B3 {$ N& l8 M
; ]' X/ `! D m- x1 w% j神父的笑話
/ R9 ?. U) l& ^有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
) o7 u& i5 U+ h7 {* l# N0 D那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
8 h' J3 J$ D; t8 F1 J7 ]過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
) u" ~3 ^ k8 s; a; k4 b「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 ! l) Q, Q& O* `+ m, x: D% N/ p+ \( `
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
' W" z( |8 h* T神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
% R* E- K# `6 E/ N「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」 & v4 s7 a) \5 D" s w; k! ]
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」 0 r$ C; x# F1 ?$ H
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) w( Y9 K& j5 |7 c; Z' i新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
7 q' i5 d0 m* n0 x/ S* R從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
8 j8 g* u0 n0 q3 I% p9 n主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
7 B0 b+ ]) I" t# p$ S0 X第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
8 e3 q, q* e" H7 S+ {9 ^/ l「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」' l- v' ~, P3 a, |8 {! u( I
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7 F3 \' U$ v0 h0 w2 |& }
世說新語
/ C ^& N5 D; T& A% k, X在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
& q( N! `9 O5 {( p香港：一切准許，除非法律禁止。
$ k* n4 u6 t. {. ?4 B, `* W8 ~5 Q新加坡：一切禁止，除非法律准許。
+ r# [: _# s9 O8 j台灣：一切准許，包括法律禁止。 6 r- v1 O5 E4 t' O7 y7 j" j. A6 G
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
b7 y- I" s* w' u0 S; n# Z+ z9 N1 K& W2 i* [5 ]
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. V" c8 _) o% f, p( _! _ 買電影票~韓人笑話 . z: `8 z9 A7 y: l
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，" j9 d) G# e- ~# t9 N3 R4 R! Q
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......1 N, K$ c( V4 z/ }) c' F8 z
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
0 o }4 L. x; ~# B9 b) k6 V% G那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
; u) h6 S X( M他們向售票員說：「學生票兩張。」 " ]5 H. K! O5 N0 B8 q
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」. j0 @1 I2 D! l! R2 v3 w
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
/ Z4 F0 k; C! I9 ~4 h英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
( j, G# n& _/ Y1 U$ v老師說：「suspect，嫌犯。」
, n, c8 L1 I, _, W* B# } a; R阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」' t8 K. S0 h% I0 ?: P. U( ?0 b
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
+ N3 Y. Q' ~" N; X8 @6 T# n; ~於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」 $ f( W! s9 ^6 y3 |; H2 H
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
% |& P" J$ Y n; S
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誰比較吵
% |6 \0 [$ n- M7 B/ R% p一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
& I. K- j$ }- K. M1 s媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。9 r. c5 J# i! Z' Y- ~
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。, m+ p/ V& `& j8 i) Q4 J- `; F7 |
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
! w" ?; D, W, g- g( j$ r0 P & D8 A- c9 ]) _/ _8 E* o
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最後遺願 ; O3 [6 |% k6 Y7 _0 R
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了， v8 r, A* M( D- a
便在巡房後來到老人的病床旁。
# c2 a; }4 |4 d% t; D5 W醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。0 U: r& I( q9 S% I" j* P- n
最後，你想見哪些人呢？」
) F# z; T9 g Z( O- ?# }6 |虛弱的老人點了點頭說：「是的」，3 _# X4 W+ _9 i5 k$ R+ X& R9 `
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」; }9 x% }9 ~6 k, C2 S
9 T$ }* r% i1 r
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, |+ o/ U5 O, }5 p: L" ^( P2 y 怎麼去 6 V0 v) q" y4 X0 F
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。+ n$ |: p/ Z! T- X& \
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
, O; @) z& q+ ^0 Z便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」$ k/ k$ a" S8 j: ?
X教授思索了一會，語重心長地說：
! A% Q2 w& m8 D「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」1 }; O* c3 l2 H' E$ F t
% b, n3 {! F1 E& Z( `~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
" H- s, O9 b, I) @; Q2 K6 Z酒精中毒 + P9 N% P( F3 B! i7 U1 U
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,4 j5 k4 e& i3 Z. ?; f+ f
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
% {( [ d* s9 ]6 k: h我還來不及送去化驗室，就都揮發了
8 l$ B, z# w( k7 ~# J 5 d; K" |, R, O0 x0 I0 z$ M
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ! h/ X+ a I% ~, b
異曲同工
0 R4 V) v0 H7 q6 b4 W2 \顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」' k3 |- ~0 I ?+ g6 L6 s. z
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
3 N a5 [7 f# G# x$ D~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: M7 Y! G( m4 R7 B4 J名實相符
; f3 u& K& y* B2 l有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」6 T! m0 a M9 a
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」; s- }6 u8 J! n$ ^
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9 x9 }. ~. c8 u5 k6 O好男人模樣 9 U: {7 N/ ^+ l2 m8 i. z3 ~3 H- {
詭譎的教授 2 V: \2 I5 [7 C- B+ k* o
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
3 o" R6 S# i% V$ a. p四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，1 Q f4 b6 G. h
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
2 {5 m: B F# [4 ^) h, q教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。; g l. ^2 J2 J1 F# i8 x
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
{+ I. L. L2 J% c9 S7 j第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……2 D$ S! M0 D5 h% w. c
題目是：哪一個輪胎？(90分)
, h: F8 e- Y X
5 }) h. c" ]4 k8 d' G* i7 d) v# V5 ?
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發表於 2011-4-1 09:03:42
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發表於 2011-6-29 16:17:10
