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祭墓風俗+ o6 u# R2 j8 a+ N. t+ w
- Q+ A( w* Z" `5 n; P- h: L( a% x 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，- v8 ]4 }0 s: Q1 z
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
$ h' | i; W" l' M2 k6 @ 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
" y1 w' n: [ l5 ~. d 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」. z% ~! l" Y) e0 h& D# Q7 k
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撞鬼1 _; b2 p* P4 Q) Z' k% b
9 _* w' x" G7 ^( z' \: s, n* f
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
) L& i+ F3 g3 g% x! V敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
# l- R& w m) S0 z1 P阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」+ U; J6 p" X% z9 F, @0 p- D
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」' t, b* G3 n. M0 E& d' q5 I( i
6 i; N: y; @/ F/ h. o# X1 P$ O. d -------------------------------------------------------------------------6 G' Q2 b. d6 g; g. Q6 g) f: j
多一點
- k2 R/ t- j" a. Q: ~3 d) X- V1 P
4 T G% Z( ^9 G5 Y0 s- g3 Q學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
; |7 y; a# h: Y5 c「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
5 w. d3 L9 L9 h2 V1 C小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
8 [+ F) G0 J0 R G媽媽很高興：「那你考100分囉？」
2 d7 N! q- E2 `# q2 x- F0 S小榮：「錯！是 9.9 分～」
: q4 b& I3 b0 \' j) ~3 N6 l~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4 k% b1 \) N$ } 5 Z. H: D: N2 W
無能為力" [/ g1 K9 K, w# D5 H
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女： : t @1 F& \& S x( i
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
! W0 P- w ]0 p, \2 [( C% L婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
: R9 C" d2 e) H/ ~1 \" r
$ C" h8 ?, l, T/ E' r, {4 R7 S3 x~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 3 I$ P/ f5 G; R, T- _
可怕的清明節 D) T2 H8 [9 G* E9 w
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？） : h* k8 g% d p; d0 V
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
, t9 v8 ?7 v$ \. S老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....） ' Q3 |* f7 \. B1 v& c7 {2 w$ N
0 [$ h z6 X9 T" x3 i, w~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
0 F1 _: l( H- U% ]5 ]* a不景氣 % S- V( e1 a. T+ J
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，" J) \( V( `# H7 c
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」& Y0 u4 c. G: M3 Q9 ~
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證， 4 W8 {6 G$ d( a% d6 O9 C5 K
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。 % W: e l8 w. u
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
* a ]# E$ `( D) s% K) i- [6 l. I# P, T還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」
- T) L6 ~, H: H! T" A~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~9 r$ {3 {7 y7 h
0 l% O. D! m4 f種樹 8 y) i( f! [' H' z+ Q
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，$ g) b, d9 `# @$ Z N9 \. ]
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
& U8 F0 m6 A. @; A4 v, h8 Y把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。 $ [% p/ e, a; N3 Q
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
5 u+ H5 Y6 s7 q& W後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」 + d2 b; ~8 G) k0 N: i5 e0 J
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
6 [: V4 W, W8 K4 o5 S不過，第二個人今天請假沒來。」 " W. W# P. u. h, \1 w
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- _2 C- N! `. w0 y 訓狗
9 _, _4 I0 V$ f/ h7 Y2 a9 R" T貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
5 |. P/ @, ~" T, K+ |) F" U. c店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
) H$ H+ Q$ m# a& Q( }她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！: {/ O$ v [# e; k% Y' P4 S
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~. U$ @$ q8 g- ~4 e' y [
去 醫 院 的 路 1 t/ B( i% E( A6 y+ [ H
甲：請問一下醫院怎麼走？
$ x! E6 `, P% H1 \; @) C乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
9 S6 q& v2 w: L: R' r0 W! f~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
# k9 [; X- x% \退錢 4 }0 D9 N1 b; H
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，; r i1 B x' A! `2 r
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」& v& i$ F2 h k t b/ Y0 J# S0 M
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
5 ?- e: q# S0 [* ` U7 e! r「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
1 U4 }9 z @3 ]! u6 B3 O& L% c~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - `( o) S/ S; C) K6 x/ a
8 b" Y$ Z3 B. |9 H. |4 e
日本人最痛恨的笑話-----
! r, Y Q4 F2 k% K/ ^( Y y有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
$ \- K) g1 I9 k$ X: K當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
" A- g) ^2 L, k* C6 \: c8 L主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。0 o; i4 t% h3 ~% [& s
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」 : O5 Z8 H! }0 F% t! ^1 w8 A: f; i
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
1 W4 l9 q+ s/ |( r' h5 H2 F! i日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
+ t6 z9 G9 a/ `/ V- i& r日本人說啦：「我已經站起來了啦..... & E* i: ]8 M+ p( |4 P9 Y% |. ]
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ X8 {' E; E. z+ R: H* C
至尊對決
1 b6 Y; U2 }% c: d( R聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。 6 B; P) p& j, F C$ j: q
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
+ n0 [) T/ y/ b, x0 H乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！ * C2 x/ @) a% q, c
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！ , `5 V J* o% U" _$ {5 ~
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！: b6 D6 W4 j/ w# `: p9 r
8 d q' A4 w& Q) O
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ # A: m! q8 j& o" e% r$ ?; ~
搞分裂; o9 o. Q' d, {" |6 S! ~3 Z
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴, ) d. m* \/ [! P- P
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
1 s7 Q6 O# T6 x* K5 R空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
. G( |# [! O: I8 g& f# Z7 H( r大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'& [* \; d6 n V: g& S. J- Z+ t
空服員:......./ k9 [9 n5 I5 R1 ?) O
8 J9 N, E2 f% {; f
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2 B; J) f+ W e" m1 X' J% Y賺最多
: z% X( M8 R' H5 X4 G8 [2 [經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大， - b9 Z1 I3 I6 {& `' b
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」9 e( |5 n( c7 h; D/ z6 D
某生搶先回答：「麥當勞」3 T3 R% Z7 z' T- ]5 c* }
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" E& j O Q+ [! {0 d3 J) W/ V
6 J- n. u5 g' |1 O! h& M做夢的1 m: B" L" A/ H, f$ Z, [2 E" M0 e
甲： 你年薪多少?/ ~/ }; u6 O. b" w& r& g8 e. x+ P$ z
乙: 800萬." A5 `4 P/ U: f8 }; H) J5 \
甲： 那一個月有80萬哦!
6 Y- K! _6 d" g7 d b* k乙： 是的,這是基本工資.
8 v6 h5 N* b- w. v9 w甲： 不錯嘛,做什麼的?
0 o: {+ `1 p6 E! t! P乙： 做夢的....... T9 k0 \ Y; n! i* H" P$ c
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: l; [* F7 L" W
) H" R0 J v0 N0 E2 ^1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
& ^5 @9 C0 \: {: u- T7 Y. o2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
4 t; M* w/ U& a3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人$ Z# a1 ^6 W- C3 ~! o& t! @
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。
0 b8 d& }2 f5 n2 z- t' c% a5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
* a; M8 a3 u/ A& ?' r' ? 「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」+ }$ ~; X6 _* ?, l8 b/ |
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ, 對服務員說：
% @$ h& P8 X+ @1 O/ ` 「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」4 Q& Z) s9 N8 j+ N0 @+ s
, E, C7 K2 P& A3 p: Y
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4 w2 _ I$ x( b$ U! Q( W/ J. J啥叫"白領"？& [+ D7 i9 Z) e) w4 b
今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，( Y" g3 h9 v5 N0 }9 R0 { C
摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。6 e7 S0 D% W& c7 E9 y6 }
0 J% b m8 g4 G! z I7 q8 b8 U4 U
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# ^+ X1 U# U1 P; g/ O' e" a 杯子
( v! y6 A' ]3 k9 S2 v) A美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」 ; z- Y) [9 B: a1 a- K9 a9 V
台灣人︰「沒有！」 ) ~( h: G! P. X9 ]8 O5 _4 S
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
- n) ~% L8 w* d! L6 L9 W0 \6 O台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
1 M1 O$ D1 o& k5 t% ?5 {PS. 果然是台灣人呀！！！6 M1 I6 R. ~. ^1 ~% Z% D- Q& w
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- {/ d( ~; r3 f# z# t+ b ( q' t) f! @6 i. h
神父的笑話 * V' L/ f7 ^( n* g
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。 . g% h0 T* u, |* l& [, _! D
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
" x: j/ D4 ~& T: G7 x" _過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」+ d$ @( o# c% Y4 _: [3 a+ H
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 ( O% r a* U' E. w" j! Z6 I
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 & J) e6 s5 i) [! ]
神父想了一下後，又向醉漢道歉說： Z0 @* E" T. _# m# `' Z; u/ l
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」 5 d5 V5 z/ j8 ]8 k: u7 Q9 k$ c
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 5 b$ s; n, A. {; G
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
; \- l4 Q' @8 S主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 8 Y% O9 K( Q V a! `
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是： $ @6 _2 p: T9 Q
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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5 U4 O$ [1 m+ v世說新語
2 d* f8 E) v! B% T/ w! I2 F _在當今亞洲幾個華人聚集的地方... . B, O1 I6 e8 d* a8 s
香港：一切准許，除非法律禁止。
* p8 f) t& |) ~2 }; r& B6 h新加坡：一切禁止，除非法律准許。 ( f1 G9 u2 z+ q) X3 U
台灣：一切准許，包括法律禁止。 & P+ F& e1 h* u2 ^+ S7 f5 G4 Z; j
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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! F4 j# f0 ^/ u/ }, P L; s7 w 買電影票~韓人笑話
% ^$ K: `; Z: \4 [" v3 k0 ^兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，$ @* c/ }# b. x! a; l7 Y! W5 t( b, i
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票...... S1 X* G; k+ W7 S! ~" h7 P7 J
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」" v# o$ c* [# L' g
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
6 N6 ^/ m: ]& o+ Y3 G- `他們向售票員說：「學生票兩張。」 7 ^8 \: Z& N k O; a. Y( l6 r# E, S
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
! I* r* h; G9 I$ @7 s於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
; s( l0 F6 }5 p& |, l. V
3 T$ r2 P* \4 W$ Q# L( T~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~. ~& s! W" `% N( d
英文課
|' N9 @( C- \! p. I英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
8 q, K" L" r1 }) H% o4 V& f老師說：「suspect，嫌犯。」 E" y+ z" i) u3 ?: H
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
: a. [* Z; f+ k9 a1 Z% t& f不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，% v* o) S# Y2 @8 S
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」 3 \) f0 h. T2 R- i8 ~
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。; ~; d K$ o3 v& w( b6 M/ ~% p
5 ~* O+ |6 J1 v. z! F
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~: h) r5 \# k- R1 Z
誰比較吵 . A, _3 t# M4 d4 Z( {& C/ ^
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
) H/ G( t: [) W* C媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
4 n$ |* [* |9 U! m. b過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
2 @& W2 j1 W$ p# F6 ~: b. \: s5 q5 ]! ~此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」5 i. Q2 W0 \ k, f/ ]/ G& u: q
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& B: U; O5 A4 P: T* `8 q5 M/ x% Z- Y8 m/ g/ Q
最後遺願 & z- A: l" {4 ?* V0 H# `- E
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，( k4 R, I5 ^& {
便在巡房後來到老人的病床旁。
6 z' E+ j: F& O2 o# |0 |9 k3 {醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。. `3 {8 Y. I- E7 }4 h% E
最後，你想見哪些人呢？」+ D9 ?' t( T0 {& Q- K" l/ [
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，( r0 F# G. Q1 k
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」' t$ P: N% f" o( X4 H
' O1 N" P U) ~- s/ J& r- m~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
! Y; ^; a E% d6 [1 ?- [1 F- ]: ^ 怎麼去
+ {% K+ K, b0 K2 s$ @# Y4 S年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
: P4 m! \" G$ z3 b( B幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，6 G) |: b" T4 h$ G5 G. l! A. A
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」; j5 W+ Q& s5 d4 f& P7 ~. n
X教授思索了一會，語重心長地說：. n9 J% X, D" t2 {+ R' B4 `
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
; e8 m, a/ m b" s$ C, i6 ]
2 z H/ l0 \$ } W2 e- G# \/ e~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ + s, v: |& _$ Y Q% E9 |
酒精中毒 0 {- Y8 y X0 B5 _
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,6 j% h3 Y+ P3 l. z0 x
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，; z# ^7 M! E8 w+ |( k
我還來不及送去化驗室，就都揮發了- F: |; h" c2 J# t2 x: R9 n
9 K1 x5 v5 k! p/ v- N0 y0 M
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# A' \) f4 |9 k2 f異曲同工: p) k3 E% j: s& G1 B! X
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
, B# k, n8 F2 U) K7 m司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
, c% Y1 b* A3 F# h3 _" m; r~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
; X6 N) ^0 T/ r k" J, p, x( G+ f名實相符* z7 V0 k. X3 Q, E
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
9 }' o' `4 T- G5 H. D' L4 w3 A「傻孩子！你怎麼會傻呢！」$ O; m/ j/ @. s- G; o# y. I9 z
7 g( ]2 g/ N8 y! u1 f~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
( ?9 U" d2 @0 F g- H好男人模樣
6 o9 C- o8 ^+ n 詭譎的教授
- `, g# ~* H& w( |- Q/ l四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
/ ^8 @. G; \; C* i/ y# T. W4 p四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，! X* S* s0 H+ d3 H7 }) p- n% F2 `; P3 l
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。 ) W' E) \, z: O
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。9 K. u4 k# Y2 c+ h
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
9 e& ^1 h9 x; X第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
& o5 l& l6 Q; e9 X) r. o題目是：哪一個輪胎？(90分)9 Q3 W* d2 R q& G2 N- J
3 M% T+ |2 k1 D- I I9 r# K4 ^$ B+ P: G3 P5 x& z
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發表於 2011-4-1 09:03:42
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發表於 2011-6-29 16:17:10
