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祭墓風俗$ F5 J7 E! `8 {! G! ]
5 Y5 t. q$ P) @3 k 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
- @! ~8 z3 W D1 T( H 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
: ~# N% R* ~0 ` 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
0 D7 P" A7 g; q6 u" V {) D 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
2 [8 a% q" x1 F0 L! a( e' k7 ]
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: {2 t2 k9 ~7 b9 {撞鬼
& H. e' ~1 Z! M7 ?: \: r: h: d- F8 f3 A
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。: D% e4 {7 H- b. k
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。/ m. b$ E& f# @6 j
阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
$ r( Z2 z4 f; q% u那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
7 G+ k5 L4 `% `- ^8 j; _) i9 k0 e }
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多一點: E Q# H1 J, j' P% B4 t
0 R# b+ N4 ?- v Y6 L; t
學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：- ~3 V. f4 n' |
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」; f7 p1 G" y' |. F" e( y( z
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」( T8 B% D3 o$ l7 v- `: R1 W0 S( O4 r
媽媽很高興：「那你考100分囉？」* i+ q. a1 R/ _! P/ \
小榮：「錯！是 9.9 分～」( O0 b2 n2 h, ~2 t
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# v/ @4 ?. q6 r" ?' W/ U8 Y+ T4 t 0 i1 F/ l$ o0 \" K6 u
無能為力/ ]- z$ M! j0 y: W9 ~0 ?
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
) i! w+ l1 l( _; t7 n! _5 l' [" H「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」5 x$ h' _* |7 |2 ]7 z2 r! `$ a
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」. c6 D$ y6 B z- b6 u3 @5 O2 e
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9 H b7 \; O( ~) k! | 可怕的清明節
3 Y" }- B9 _& t) A) r有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？） - t+ V7 D& a9 D9 x
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先） ! Z3 d4 U6 \9 U+ u. J5 A. Z% T9 q
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....） " G1 i* F$ P; V0 X$ Y) _: \; z$ _& G0 X
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. u4 ?; U3 w3 p# U- r不景氣
/ D( k+ h6 X8 ~: y0 k紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，% X# o4 r6 Y) `, w1 v3 J
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
0 N& D( }+ v1 y8 S劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
) J) q( ~, e% D. ^6 T* j) B後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
; b8 G4 C. P1 }; c( `對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的， 1 Y0 q$ L0 u% Q; U
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」 " c% D+ i% x" `! N; v6 E
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6 D3 }! q2 `) B- H 9 m+ E! }" D- d% B, ?* p* D* t- L
種樹 u, n, v/ s4 h N/ ~7 S/ A+ n( p/ Y! a6 Q
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，+ u% S+ O8 X3 d; x0 p& \+ f
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著( S+ _0 s1 n9 k. S
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
5 X8 x2 [5 W/ a# F7 X美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
1 |3 ?4 d% `9 u0 M後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」
* `* T+ f# g+ {( U俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。7 s8 g1 A f. W9 d! _
不過，第二個人今天請假沒來。」
' ^- J; l' |$ K. Y. |~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
! a# Y! L# W0 R, A* | 訓狗
& W. S+ T/ y# r& ?7 V9 a! Y0 s7 e貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。) c- M( K: z0 z+ m0 K K) R
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。$ ]. o9 z# h& H
她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路 4 }' d( y. `- p/ m/ F7 \5 u& B
甲：請問一下醫院怎麼走？/ f7 x3 Z: b; K' M
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢 ' s. R( F7 d- b/ c$ c1 Z2 ] \; F
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
- y s8 G8 o/ U' R! ~到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
" C$ N! @, A% f/ K X" B「哎呀！糟了！」這位乘客說：
+ X) D: e) G4 Q$ l" a8 x# Y. p' v8 I「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
8 H' Y+ I J* r/ o+ z/ V' u0 t6 x8 R~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 k7 z7 I6 D; j- u' z
6 M; T3 q: z& O) V: E, i日本人最痛恨的笑話-----
$ a7 G# |; J. w& P, H. R% r有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
4 S9 T! w* C9 ?當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....7 {. y. O+ i( t/ t, Z
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
5 k& S9 ?% d# t- g9 a- X9 h }但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
3 B7 Q# ^ J; e日本人說：「我就是在說英 文 啊！」3 g; Y) b, q. d: O0 v2 I
日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」4 A! z/ `: c- i& n: ]. [& k" C
日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
% U. L) D! E, h1 S; \~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~4 O# s8 w. g' c
至尊對決 * o8 @" Q; l: x
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。 3 U2 u& j' K% j9 N$ U5 A/ ?7 [
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
' E: R! k1 W# {- r乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！ : j# G) f3 h* \) H
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！ + l) P& `* Q9 r! W4 @) M& K
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
( D0 L5 y$ _, K6 }) Q/ a' R" b' a% n+ f; A+ }
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+ ~; W; ~2 J0 y1 C8 x& I搞分裂
: i% U' \- i* S5 l: h7 x$ f E2 \一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴, { R1 M% P/ j! H5 ^: Y% x) O
對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
9 @; O& m: w: J \: x空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?] }8 j; ]% k, [3 D" _, `
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
9 O& L$ i# [6 o7 z 空服員:.......0 w, F% O; \& v
4 b4 X/ j! c$ b- q
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% Y0 R% @4 l5 x- G! X7 I賺最多* z2 R2 k5 K. d2 c, w) o4 f
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大， 0 \5 o3 o/ L! _
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」* V* J, M, H: T0 p+ f
某生搶先回答：「麥當勞」6 P' p! T+ S+ _$ `
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~) P9 k+ O% p5 m2 c$ L3 N
7 `* x% Z; y! Q- |" k/ i做夢的
+ b6 z8 E4 g6 q甲： 你年薪多少?* K) l) ~( l3 h/ C- ^4 A
乙: 800萬.% r; V+ f2 p8 U v n
甲： 那一個月有80萬哦!
1 a! T3 u6 S2 k! A$ y乙： 是的,這是基本工資.8 P) `6 w$ X. ]* Z
甲： 不錯嘛,做什麼的?$ C$ N% u5 E. U: F9 V& v9 A
乙： 做夢的......
# L9 e h- a2 {) G~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
0 R8 @ _, x) A( [# q2 \/ W % M' [9 ]: w9 S/ ]2 E: t; D4 T
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸) i1 Q5 `& U9 t: W; O c- ~1 B+ |
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過6 }& V, _% V0 p& `
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人. p1 I/ t1 \7 o w- K+ Z" a) L! B3 y
4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。
/ p' ~* V {1 X5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:7 z `! d- S2 V
「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
n8 W, D3 q' d) N6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ, 對服務員說：8 w" }/ a3 e- S J- W% E+ r! z9 q9 j
「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
( e5 `' k( s, z Z. y6 {% w7 _/ E# f3 h
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啥叫"白領"？- i; U3 M2 E% q
今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，, K- C2 o" @* ]0 N) s6 E7 k
摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。3 O1 v- E! M$ p" R% L: l( F
9 L" b* [, j- d( U8 G# {
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V, W& z4 S& |7 V& p6 s; c 杯子 2 Y5 Q% I: G8 T% H& @# e
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」 3 L& `8 R6 K) {
台灣人︰「沒有！」
- I. P5 @% w* X+ x" D* C( @, J美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」 4 I- `) H" a* Y6 o c0 B
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」 5 F) p8 Z5 V+ b) v5 z# t
PS. 果然是台灣人呀！！！
5 k$ X) H* ], F7 T~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 4 W# B) w) Y3 S& H# w2 y
' y$ _# \0 H5 ]) [5 d2 Q4 G神父的笑話
# ^" s- m" u/ W |有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
* e: o& q- c; Z( v# J0 N& S Y那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀9 T6 z; C6 r9 i" E
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」) u9 M ~" V8 P9 _' M
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 4 ?# ^6 ~! n7 U" {# @6 d
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。 2 R9 k* o, V0 w; b( Y
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
" B( m' }' M" E# P「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
5 n2 D* `9 L6 j" e「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
$ r$ B6 Y/ E1 @# K3 h) Y% o. S ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~8 Y% o, o! v, V; C# A; Z
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 5 K/ y B; P! v" J& V: v, }
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 4 o8 Z; O1 p) \# m0 R; v
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 - t% z+ W# l5 E, `
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
, M. I" \0 P7 z: ~「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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4 L2 M! H5 U1 u$ z& q
世說新語
3 @% O( e3 a4 O' F! I$ l; p在當今亞洲幾個華人聚集的地方... 0 I9 T/ T7 v* V+ v$ w. H
香港：一切准許，除非法律禁止。
' e! l5 K9 F+ }; Q新加坡：一切禁止，除非法律准許。 + R& o- j) r0 m N# Y
台灣：一切准許，包括法律禁止。 4 U, a* l; Z7 E& r, S
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。( [2 t/ L0 O: j! y2 p& O ~ D# D
5 q+ n ?- Q5 i~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
$ U( n& y* w3 y- \; | 買電影票~韓人笑話
. m7 }4 V7 d# E兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
, S: Q# L% k0 R0 P n5 y! v但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
4 R' P9 J3 i a+ @6 ]( p, s剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
2 t- k* {9 Q1 t5 h那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生， I: Z4 y2 ?- [7 L: V" S& s; Y& j
他們向售票員說：「學生票兩張。」 ) S7 K! \3 j N' k
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
. M, h: b3 m n- I" L' W. v& M於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」2 J0 j1 X1 x7 r, R' q
" |# l3 d. K& |7 s; Z! p
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~1 |& M& W C( N; n/ m6 p
英文課
4 Q7 |8 o* D+ e/ v" c8 S英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。4 N! U0 {" v( R" f! B$ S: \( }
老師說：「suspect，嫌犯。」 ; O4 v2 r* c4 v0 A9 p
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」4 f2 a3 c; _4 V7 K0 o9 N* n3 Q' S
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
' P4 o2 S) K4 ?) | \: t) m於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」 3 g6 f+ Y5 j: N* e" b( i
只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
% S0 s! |5 X) u8 n3 m8 L
! D- H& B9 a* l3 ?& M. \, [( z~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~; S5 }9 @: d) i- ] R) F
誰比較吵 : Z0 `, b! L# h9 l J
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
6 t/ D, z+ Y4 Q1 g5 @0 X5 ?( h媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。8 F; c' ?3 c% U( H5 [# m0 D$ ^
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。" `/ y+ G% W5 [3 s2 m1 ~; k
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」4 F9 V9 @9 t9 Y, n: E
' h [8 s0 F0 \' G- I4 m7 m~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~2 R7 P' E. q* C3 Y# M. Y
: d) g! t! z; W" G$ I" u
最後遺願 $ M ?$ ]/ N+ k# W( H
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
- P5 {/ q, H7 l0 U/ M便在巡房後來到老人的病床旁。
8 ]0 H3 ?4 z# ^2 i) L醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。8 R7 l7 J' z& L
最後，你想見哪些人呢？」
! ?( ^/ V# \. W# ^2 C虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
* Y5 M" V3 s% @6 j然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」, ~6 |: t O9 L4 o; G; T
' }& Q3 }) ^5 m! y/ X! C1 N: a
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怎麼去
! [' y5 g z5 Q9 i% D" X年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。+ Z7 W4 p* r, R1 d: a
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
$ z, U J. l7 O6 Z便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」, B) [: K4 P7 A1 x/ y) ]
X教授思索了一會，語重心長地說：. i: ^3 Z3 q0 R: m3 J2 X
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
: p/ x7 e% `3 o S0 W! f0 [
' ?, a( A5 ?) s% ]3 j/ N( X~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
% E( {$ x; e5 Y( Z! O酒精中毒 ( c$ ]. W) r; ~0 M9 P1 o8 \
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
# m; d+ b5 K" J6 E, Y: {6 t皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
5 n4 k7 [) c- P6 x' q我還來不及送去化驗室，就都揮發了4 H W+ t$ w+ v; j1 I+ ?1 f8 u* f0 y6 Y
' ~6 {* Q9 S. `; V( ^+ g: ~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7 p8 Z& p' E/ D0 `* r$ e& I5 R異曲同工- ~& ^' A# S6 l$ j9 s1 a7 f8 }9 t
顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」" `( M/ K, [7 b `
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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( ^6 z o8 p3 h0 g I名實相符
) a. N6 T: E- A$ ?有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
/ y1 r5 Q3 Z n, ~9 X5 J& X8 m「傻孩子！你怎麼會傻呢！」8 @! w' u9 M& t5 i5 i4 z" V
# `+ O+ G/ ^* ^( \- l- {' h
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好男人模樣
: T* y" y/ n; }. K 詭譎的教授
) B- |3 N3 l1 C四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
0 d! J Q1 h g! K: [四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，* ]% x( e3 x4 N# z3 D" ?. [% H& R
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。 % n+ L* S$ i z: t+ K
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。; S; C9 p5 C' o! q2 Y9 \
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
# o, Q# y. [7 e第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……* F, G8 V* V5 S* i) f" H
題目是：哪一個輪胎？(90分)
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- T4 @" M8 H* P( S) E" w( m" i3 n& c6 F0 g% h' k
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發表於 2011-4-1 09:03:42
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發表於 2011-6-29 16:17:10
