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祭墓風俗4 T1 G' w+ l$ v8 E
6 m( R' |2 k. @9 P
外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
+ T5 P# z, o3 r$ d3 {: e0 E 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
! d, r+ R) |7 J5 U 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
: S, p( p1 b! c2 `/ Z 中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
4 H$ u+ S1 i( o F+ p5 R, M3 D$ L) j: E
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撞鬼& p6 L Q! D3 L h6 q, |2 E
4 h$ h/ a+ a; O3 ~4 k9 I; f7 V
阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
' [4 ^: k8 |8 j# ]4 T敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
, a4 l v0 J! @, [0 }阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」8 v- y% P( _# e/ I7 o; T( @
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
: n7 j1 [0 Q8 L: k+ @' V
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多一點
# r( {* C' {* }, _$ _/ O: } H8 R1 S" P
學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：, U2 q; l0 B, L8 M3 L$ t, c/ ]% p
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」: o. J8 s* k& z W" v
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」4 w4 S. `6 y) g1 G& r( `, I
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
3 K) y% _0 s1 M6 u3 e小榮：「錯！是 9.9 分～」! c I1 S6 ? v q6 l4 _3 v
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2 ^6 J* K5 {4 O B . w2 B( U# R d% @# {( k4 B
無能為力
/ f2 n+ y# O6 C0 T' A1 t8 `3 k7 \一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女： : f7 ?* c/ T, T# ]7 }8 D; B
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」, V0 S% k1 N' A* @: v( R5 @
婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
, j' Q: ^/ \. O5 x6 U% z
) Y3 j( D5 N) z4 P. s5 A4 j~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 7 Q0 s" b; N9 e" I
可怕的清明節 / T9 g5 {7 X9 R! Q/ o& K R
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
' T; v* L4 f( z( d* } V天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先） $ u2 @; J: i! J7 c: I9 w5 v
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....） 8 c; ~, m& j- a* f. E1 ?4 Q
: Z3 G3 F7 ?; a$ x" P7 F9 Y& q/ ]~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~6 G; D8 o$ ?. a( t8 O
不景氣
8 N# Z9 l9 u4 H. e9 m+ {( I紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
, S: N- N, ^! T, q! y* Q* \剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
[( P! F" {9 y( M* V7 M8 t劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證， / S& k/ g: L1 k
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
/ Z, v8 h4 U' }5 v4 Y對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的， 6 d2 }. C' ^5 D* T& e) l
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」
6 Z$ Q' E0 E; o3 |" q~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~$ ] ?% O- k8 e6 S9 `3 j4 S
& q) S2 U! \& }種樹
2 v1 S+ B9 b* @4 _* j有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
2 ^' A: u* S$ v: x4 Z9 A7 J/ Z一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
9 `; k( O/ G' k/ m( D把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
+ q+ C/ {% x" g美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
7 ?6 q4 ~1 b$ H5 z' Y5 k# {1 x後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」
S" X1 e2 w8 n5 E: `俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。+ x5 x6 p; W# |3 Y2 T, h
不過，第二個人今天請假沒來。」
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" r+ w* a# g% I* ]5 r 訓狗; n/ d9 y2 F) k! }5 s5 {! P
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
. C @/ L9 Y1 p: S% w4 u店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
3 [7 X: F) T+ G, L) ^1 w$ _她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
+ j0 @ _0 O: L& B0 m ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
9 w. \. V" p7 k% ] 去 醫 院 的 路
3 ^$ }' R# \1 i, |0 G+ T: X$ Z6 d0 N甲：請問一下醫院怎麼走？5 m" q3 `/ S) A2 v7 U
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。# a: X( ^7 W/ c, k
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退錢
" E$ I, N9 [& J4 ?一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
, X0 c$ C z0 e' X1 q& ~* A1 M' A到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」( l7 ]( ?+ l$ U1 p, N
「哎呀！糟了！」這位乘客說：6 @5 z, M( g2 F/ U$ f+ v
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」 7 {# S9 V. U1 e0 O
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# M* v$ c0 U' }! p) P* O
% Q+ k3 m# t: H. {& x0 E日本人最痛恨的笑話-----
* y6 s- [& q8 w有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
+ ^% i, i1 D9 u) E+ y當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... ?6 v2 |! ]: E: q5 J' n p. t6 h' H7 j
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
( U* g7 H* S2 @' d但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
/ b1 A. Z. p1 M- `/ y; W! T日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
4 \% C5 l2 X9 g- V. E9 Y( r日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
0 ~( U1 i/ ?# q日本人說啦：「我已經站起來了啦..... 0 y' x' I' X: c" I, f e) Z
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; Z1 ~' y/ a ?3 _1 l; Y" ~ 至尊對決
! c. q8 Q" c0 x* ?聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
" B9 F5 l" X2 r. w甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！ 4 n1 N5 R1 ^( q. f( h% j
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
, ~: T. @ H; w6 L: P' l甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
. Y5 y/ L! m- ]1 J乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
& W' B d/ c9 q2 H# I- A, K* c0 R9 _, P
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& p1 n0 s/ `1 }4 `/ s& `搞分裂& t+ S) n1 R) _) `* h9 z) N
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
0 q U! L$ R0 ?5 f- c/ [# _對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
8 T' e/ X0 P& b% G T* \8 K空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
6 ]. d' S! B, }$ Z- G5 O: ]) N% S大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
) q( N3 k3 }! H 空服員:.......# l( k8 r0 ^2 n$ U
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賺最多
& \2 R: t' k N Z經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大， 8 a9 M- G( v% n6 v, j
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
2 k/ m* d( P9 ?. l5 y; ]( M; P3 g9 u: c+ i某生搶先回答：「麥當勞」
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2 H0 r$ ~# [$ [! V9 B# }2 i做夢的
7 s2 M$ j: d! h" y! v+ x" h$ U. x甲： 你年薪多少?! S3 {' c# K S6 j
乙: 800萬.# p A6 p6 N5 g6 ~* ]7 t# K
甲： 那一個月有80萬哦! 6 q( T6 ~% G/ [! x& _9 C' n
乙： 是的,這是基本工資.! }; ]% C" s% p
甲： 不錯嘛,做什麼的?6 D; b0 M% \- ?' j/ s: R. V
乙： 做夢的......
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% J+ p- n# o) k
6 \( ^& X* g: V! _1 Q1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
7 A9 Q/ ^" @- b7 }1 E3 r2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
7 D. L3 S0 D D& u) J3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
" U3 |; ~0 a8 f6 E" w7 b4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔? 罪犯說:真鈔我不會印。
0 i$ l% y! S2 n! `5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
: U% e* A2 h. B* Q6 k6 C 「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
; f8 t( v& f( q7 R& P6 f. Y6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ, 對服務員說：+ D" c' R/ U, }/ l( A- p# F# Z
「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」5 x- t. m- r- O5 t% o
- B/ [# e7 W# c1 Y. T
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* C8 n" s3 h& r1 Q# `啥叫"白領"？
3 ?6 d! Q. {* P D; i! Q( Q' h3 S 今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
( Z: [3 o6 m9 k" a6 e: g' ]7 N 摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
# ~' D) T' E3 i9 p7 ^
5 N5 ] J& y! f0 _2 |3 G5 c3 Y~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
0 C. W4 K. o! R& n 杯子 1 I0 C! T" M+ T
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
- u( |! @" U# J: k6 R- u! t台灣人︰「沒有！」 / u. O, s) Y7 S' x7 E/ Z; H! F
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」 : H2 i) U/ D; `
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
; U, I, }9 w7 ?8 T# nPS. 果然是台灣人呀！！！# e7 q- V$ _) z( s
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, @0 o e5 y; F, ?& G8 d O/ b; i
7 k$ t6 Q8 V) _9 R y; j神父的笑話
. Q: ?5 y: D; q有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。 " C/ e" U6 _/ C7 n4 R- W/ m0 K& e/ J
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀8 ? j9 k* O+ G3 J
過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
+ o4 }2 V8 G2 c! v「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。 ; L. [" x1 I( [/ W6 e
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
7 a {6 f9 n: p" J5 d) ~; c0 Q神父想了一下後，又向醉漢道歉說： ! x- a& {5 J ^% `( T, n6 U
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」 ( D! Y6 U! s# s# Y& i0 ]$ P; K" b
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
7 w1 u" Z, t/ J4 i# ~4 |1 h ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~- O, ^* h& u9 Y0 f& c2 y
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。 $ g) W# M" X; X2 Z, w2 ^$ q" Y
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」 . O1 I! V; b- r8 q* k+ F
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」 $ }2 q/ W% N- U8 e! P
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是： : }4 \- @7 h; p' {+ o$ j
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
2 _/ v/ H. O$ _2 o( q~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ( v1 ]9 S- Q4 X
) G7 v7 X, y, A世說新語
# U( l% c: H, _$ V8 q, X) ~在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
# u) e5 l9 {; `4 Z香港：一切准許，除非法律禁止。 , T; C0 Z% D4 H) U
新加坡：一切禁止，除非法律准許。 6 K; H0 h' N, s- p+ t( V
台灣：一切准許，包括法律禁止。 / q* \: p& u9 p9 O4 J
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
w$ \7 F- Q9 f, l# Z4 M) g6 { H6 o7 H) u7 l
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買電影票~韓人笑話
- R3 g! i" I/ A8 H兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影， L; R ^# `' \% `& G8 o( x
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
0 }8 b# \6 E4 w; c剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
3 V" g9 p! o, K. |那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，+ P7 }* u+ B/ z u3 }# M! d
他們向售票員說：「學生票兩張。」 - m `& o3 P: h3 K8 O
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
, ]% i, E0 e8 G1 @/ [- D/ u9 _; x& V) N於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」8 r( X1 ?) @2 I# D
. G3 |6 _" ?6 {0 q" T7 t2 K~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
j2 D; K5 N9 W* o( d英文課 2 C+ I9 A; S t5 ~3 ]. Y; @
英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
$ O! T g% S" ? t+ h老師說：「suspect，嫌犯。」 0 {7 f2 {" C$ Q
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
: f5 H1 Q8 X+ ]0 ]6 Q不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
' Q$ y0 \$ w( u/ S3 ?3 x於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
% t8 v: S& Y; N2 i只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。+ z% W6 R7 }& b' i' J' V6 X
" T$ B) d2 k9 t! A
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誰比較吵 0 T. M( F7 w" u' \, }
一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，* B" @$ m( W, @+ o7 f0 X& m* w3 I
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
$ }1 B$ b$ N3 c, X* X; \+ Y過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。4 X( ^! V) Y5 E0 R* o3 q+ h$ x
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」7 [3 F1 W* ~7 A+ B0 G' x( }
/ y% s4 b; s; b$ b~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~- Y6 o8 } G. r5 N: Q
9 U) m0 Z+ z- U6 E/ j6 D! s: R# b最後遺願 0 I5 v5 |# u$ K. y! ]8 a
一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
$ y* x! y8 w& z; [- `便在巡房後來到老人的病床旁。7 m! d& n) T- D
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
/ v' C$ \+ ?" V4 V" y3 R最後，你想見哪些人呢？」; Q( t" N$ m4 E) J0 r
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，( [# Y, J! R! o# S/ M! a& t! C
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」
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* W- i# A* I: q. I7 j' r 怎麼去 ) F- z% ^/ o# X% U! d& r2 {% i2 }
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。# w7 {2 ?. D* h1 G+ L. h
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
* }7 }$ v& I4 V! L: h便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」/ |0 i& a. a) S& b" j# l
X教授思索了一會，語重心長地說：
) i2 F* D% v! t _「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
) S% L1 b: s7 S3 m # S% K* P: B# l* M' x
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ % M6 E0 k/ h- |, v# j! D9 b4 w
酒精中毒
1 x2 ?! A7 S0 f$ f) R醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
- r) d# I& Y5 o0 B- L皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，6 K! K2 g; T, U& Q# L
我還來不及送去化驗室，就都揮發了
M# @) N2 ^6 D% ?( w& p* y- P% |2 W7 m
# c' U9 S. V, Y% l# `+ B ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
, }# G2 l& ^! A異曲同工
6 s7 e4 W' Y5 W8 w# f/ f `# m顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
. }) J, Q" X: x2 a. h司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
5 }) Z8 L0 e) {2 ?~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~% w3 @3 u5 W, m v
名實相符
+ p, H& O5 T0 ~5 }( q E有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
: i9 l5 {$ K/ m2 c「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
) X0 |" q7 p# d' H
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好男人模樣 - G9 D/ V9 J0 d/ M
詭譎的教授 # Z: X1 r, T" h" [
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
1 X5 O5 Z! q6 R z& d8 p0 Z6 }四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
3 u. Q* t+ [# w# p/ Y無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。 3 k9 G. H! |: _& O" k* s$ {* q) o; m
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。6 {, O/ c" G: G
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
( r/ Z) w( w6 N0 U3 w# Q- R; W& W第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……( @- H5 W) n) d
題目是：哪一個輪胎？(90分): s& Y9 T% U; }' w
" B. P9 }0 X9 d, x5 K, @
8 p! D! w/ h+ x; z" ]0 ` |
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發表於 2011-4-1 09:03:42
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發表於 2011-6-29 16:17:10
