不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

  d/ @& X6 v! R9 c: W/ y 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
3 x" x5 ~& x/ ~ 外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」
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/ _6 ^% |% ~0 ?9 q' I7 _撞鬼
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4 U% c$ B1 C, w1 R& C! N+ o' d阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
, H9 N: R  U6 ~; s+ l1 g敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
: r% v9 B( p$ s* x' w( I: V( v阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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多一點

學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
( a6 `0 [3 ^4 a- d6 O3 X+ j$ B小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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* F7 ?# K, i) q6 M; |5 I, e無能為力
- e5 P8 p1 C- z$ z0 j" f* C' ~一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
3 x& P6 w8 E3 [9 M% X  N「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
0 S! Z$ O' _. C# F' _" C: H婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」

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  可怕的清明節  
有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
' h- P/ G" ?, v天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
3 v6 i6 c, N% E老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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- W( O4 z% R1 i1 b不景氣
: _% V/ ~0 w. K3 y* [9 i  c9 M- @紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
0 F* b6 z+ H( r& ~3 O& F( H對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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, Y" }# p2 C  h) g* ]/ a  z種樹  
有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
7 D* Z9 w$ r& H( o2 W' Q. z不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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6 d; o* \* a7 b1 s1 h" ^  訓狗
貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
7 a4 k) A! D; g& Q* f' d8 E她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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去 醫 院 的 路
9 y2 P6 e, K: d甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」這位乘客說：
$ n' {1 J+ B" f0 I0 M「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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) d8 q1 b( E, C: n5 }. C! }! N8 H  
% Q! s1 J& n; j0 y( L6 N8 _! c日本人最痛恨的笑話-----
1 v8 N! i( m; l有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
, c0 `8 ~5 P# ^% h# e當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
& Q: E8 W3 j. p* @主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
6 [3 u6 c6 t  |% U日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
$ `! o# M0 s- e7 x0 q日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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. P( d, ?' D( x$ Q+ b2 n& ]/ B& K 至尊對決
* ^$ t' E  a# f( |4 E( I聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
" A: R9 ~" h) U* I) ^6 Z$ t乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
! C0 y( Y% ~! ?7 j3 A' o4 P甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
% i5 S* b4 B- z; Z/ N2 e# E# J% H) F乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！
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5 \7 w- E! @, o, B! U搞分裂
一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
5 z3 i* I$ k1 R2 M對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
" H7 n5 N8 G8 ?大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
0 a* h. j+ }, q0 j! R  l, r* k% q8 P 空服員:.......
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賺最多
經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
* ]" t9 m& @' a# P3 N你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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# g6 ~/ R, g1 J9 |* o0 {做夢的
甲： 你年薪多少?
乙:   800萬.
甲： 那一個月有80萬哦!
5 f) Q1 Q9 P; e- H  m3 k# u乙： 是的,這是基本工資.
' c6 ?0 W& f# d* y: E) D甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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: d; z/ T3 o, C) z, Z' }
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
) r* o% r# [& G2 Y- w4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
3 U+ H  ^. |9 o9 o7 ^7 A5 G5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
. z( |: \/ K1 X; I) I0 z       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
; g4 d/ Q& H. |# S5 @; z6 h       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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' \/ L+ X! p' z. x8 N% Y啥叫"白領"？
   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
- P- t4 |6 E- I& {/ |/ |: e( q1 d   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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& d+ J9 j  M) Q+ u* H* s9 @ 杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
4 l- F+ B. r/ P# r9 n; s美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
1 Z6 t6 i8 o! O3 |/ U台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
. d5 _) V, z4 e7 ^過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
* H0 v( k% R5 _) d3 y「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
( a2 ]1 e# K$ u1 x& X) \神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
& }, p0 v( f1 D5 O& Y% s" D「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
& {0 K! e2 n2 N5 K, a主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
) f. f, O) z  G! K8 G「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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世說新語
在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
6 Y( @5 Q8 o% X( s+ W% }新加坡：一切禁止，除非法律准許。
" }- N, Y. ]+ S台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。

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4 {; O/ {1 L8 W# i: u6 ^ 買電影票~韓人笑話  
/ `' z5 g$ e2 s7 @' Y7 N兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
2 Q% w' e: P9 R3 k, x但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
' ~" K: _* @# }4 R+ a& X2 Q那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
( W3 {5 T" ~3 e" C兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
- a' x% G0 N1 D" m於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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3 H9 u4 B  Y! H' H! g# C3 b% s英文課
- J+ S2 V: T) L# A& y# r( T0 x9 a英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
2 z; T6 O9 V' h阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
% d- x! Z% V4 u不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
' @$ d! |0 w  i3 i4 }只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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: K8 I; q; H/ N! Q, X' D- s6 \( F誰比較吵
" a; c8 y; \) U- I6 F- L1 P3 Y一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
' Q, n0 j; I6 Q' G媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」

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最後遺願
0 d/ c$ {8 E6 g9 t/ z7 ^' \一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
3 r* n% N2 F' H) R" t7 W最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
& _2 R& h* W% r6 [. E8 i" f便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
2 [( O8 Q" i6 N0 OX教授思索了一會，語重心長地說：
- h: ?3 a3 e# y. _3 m. J「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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9 V2 ]8 |: J% c6 j0 |2 i酒精中毒
0 v" J. A7 v, X$ Q. ^6 z6 o醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
+ q  L* b; u8 u# s+ h5 D  e皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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- ~' _1 c, |8 n$ C# r5 i. ?  P異曲同工
- H8 o2 {! V1 O% A$ u  B( v顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
& g: p7 B, M8 G" Y: y0 M司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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名實相符
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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# S5 [" e2 M% k6 a9 K; Q好男人模樣  
# z4 o4 c5 d4 N7 h* { 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
5 D, U$ {7 `, L+ }: \. d四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
( p1 Q8 O5 ^6 @+ @* i第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!