不知道有沒有笑點

阿慌

祭墓風俗

1 W' e- I0 [5 X9 K) a 外國人祭墓時，只是供一束鮮花，
) t) W1 a+ }; M! Y* n! b 而中國人, 卻擺上大魚大肉和水果..等食物....
外國人嘲諷地問：「你們準備這麼多東西，墳墓裡的人什麼時候會出來吃呢？」
中國人澹然地答：「等你們的人..從墳墓爬出來賞花時，我們的人就會出來吃東西了.」

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: S' F. w+ L- c" r撞鬼

阿傑抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，忽然見到了一個人在鑿石碑。
$ P) G5 y7 {% X- J阿傑放下心來對他說： 「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
0 k! R3 F8 r+ g# b那人回答：「他們把我的名字刻錯了。」
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7 n4 Q2 T9 e* |9 p多一點
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3 R7 W8 q- U! G9 ~; L& _5 O學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
3 ~6 ~4 N2 U1 u7 |「聽說隔壁家的小孜數學考99分，你考幾分？」
5 `& h) h) n7 M7 t: Z1 @小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
$ M) Z% E6 k! J! x7 b9 H+ h- `媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯！是 9.9 分～」
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% [' E0 b: L) ?& ^( r+ i* x% t& l無能為力
! t. Y9 c6 Q- }* Y一位婦人在附近的公園餵食鴿子時，有個男子走了過來，他生氣的責備婦女：
$ S$ M: G  b! o# a「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食？！非洲有許多人在挨餓你知道嗎？」
9 t1 M. C2 b6 C婦人瞪了那人一眼：「對不起，我沒法扔那麼遠。」
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  可怕的清明節  
8 A1 E4 ]8 c7 E1 d有一外 籍英文 老師問："What is Ching Ming Festival?"（什麼是清明節？）
天才學生回答："It is time for us to visit our ancestor."（那是給我們 "探望" 我們的祖先）
老師："What a terrible festival.....$@#$!@"（多可怕的節日 ....）   
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不景氣
紐約郊區黑夜。一女遭遇劫匪，顫抖曰：「大哥，我是花旗銀行的，
剛被裁員，你看報導就知道了，我真的沒有錢……」
劫匪聽後竟然痛哭流涕的說：「妹子，I am AIG 的，妳拿好識別證，
後面那幫搶匪是貝爾斯登的，妳放心，我們絕不搶自己人。
對了，邊上那條路最好不要走，那邊是美林證券的，
還有一對兄弟檔在草叢埋伏一段時間了。(雷曼兄弟)」                                      
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- L" T/ @! R# y" \, D0 G& t種樹  
: {# ^3 a: F+ {! b1 I2 R& Y- K有一天，有個到俄國觀光的美國人看到兩個俄國工人正在道路旁挖洞，
一個拿鏟子每三公尺就挖一個洞，另一個工人卻跟著
把前一個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反覆不停的持續著。
美國人覺得好奇，便問第一位俄國工人：「為什麼你一挖好洞，
後面那位仁兄就把洞給填起來呢？」  
俄國工人回答說：「我們是在綠化道路，我挖洞，第二個人種樹，第三個人填土。
' Q7 v% i4 b  M8 @9 ^不過，第二個人今天請假沒來。」                        
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$ f3 ~) _1 C* J$ j, W. w  訓狗
6 L9 [+ U% K. \5 B5 X( S6 C" @貴婦正在挑選水果，她的小狗趁她不注意，用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
1 W  [; x' S. N  Z5 H店主很不高興，但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
9 y, c  {1 \) P; O& P& [她立即嚴厲地對小狗喊道:不準再舔！這些蘋果還未洗過，髒髒！
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5 `4 }7 B9 @3 Z9 y7 X4 T+ Z9 \( z 去 醫 院 的 路
  x1 u, R: S% K  K! O甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大概10分鐘之後就會到了。
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退錢
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，
, R6 ~: T% a6 L到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
0 a/ _# _6 k/ Y3 a( v「哎呀！糟了！」這位乘客說：
「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」
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日本人最痛恨的笑話-----
有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，
當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦....
主席說：「你可以說啦！」日本便機哩瓜啦的說了一堆話。
但主席開口：「你能不能說英 文 啊？」
0 p! D  X& L% x+ Q1 }! d( j日本人說：「我就是在說英 文 啊！」
# T9 ]( j5 w2 d, ]日本人又繼續說啦……此時主席又說啦：「你能不能站起來發言啊？」
5 s9 r& S( W. \" E/ P* f/ W日本人說啦：「我已經站起來了啦.....
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至尊對決
# d+ k. O* }7 L聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
  d0 ~* L; w# I甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
. W# g" _. d' v5 k乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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搞分裂
7 f2 ]& Z* o) q6 P$ e5 r. u一大陸人民來台探親，在華航客機上，感到口渴,
+ I4 [9 i2 N3 t: E; e對空服員說:[小姐，可不可以給我一杯茶水?]'
空服員(面帶微笑): [先生您是要茶還是要水?]
大陸人: [茶水就是茶水，你們臺灣人就是愛搞分裂 !]'
空服員:.......

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; O3 d, e; p6 Y1 W0 z0 x! _賺最多
2 l$ h' i5 U1 C3 X  ^. s經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一 國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
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" |. N9 B( |1 O  W4 T# _$ O做夢的
甲： 你年薪多少?
9 B- T7 }& T8 c3 m4 P: t乙:   800萬.
. M5 G+ D1 ~0 J; ?$ k+ L- h甲： 那一個月有80萬哦!
* [, d6 L8 d  M0 g/ a0 y2 M乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
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8 w& r: Y7 {$ }9 E0 m5 D, {9 c# j
1、「幸福」就是貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸
2、「代溝」就是我問老爸覺得「菊花台」怎麼樣,他說沒喝過
* @9 _" Y/ y5 ~0 g, V3、「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個像我這樣的男人
/ b5 o+ {5 S% P4、「無語」就是法官問:你為什麼印假鈔?  罪犯說:真鈔我不會印。
% w0 ?4 O& e6 P3 a% {5、「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一道:
       「世上還有比這更難吃的嗎？！」 等吃了第二道:「靠！還真有!」
6、「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,  對服務員說：
       「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」

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1 Y$ f$ }; W0 d啥叫"白領"？
7 k3 l$ V5 C  J" W   今天發了薪水，還了借款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，
1 w& c2 ?0 @3 F( O% ^* A   摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
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杯子
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
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( x. R% @5 R9 `8 A+ N& S6 y( d: X; O神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀
6 G! |6 [2 Q0 J* ^9 l/ S9 M. C( c) ^過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：
「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
, C4 w" ^# x( ]/ r7 u5 H「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」  
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新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
3 h% {6 N+ e1 ^+ L! X# ?從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：
「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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. J% t1 G& {' j" u8 U1 Y2 O世說新語
' m& C8 E7 [: H6 a2 _; X! z  e1 ^在當今亞洲幾個華人聚集的地方...
香港：一切准許，除非法律禁止。
新加坡：一切禁止，除非法律准許。
台灣：一切准許，包括法律禁止。
中國大陸：一切禁止，包括法律准許。
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# X. Q- c8 }! S- W0 |; | 買電影票~韓人笑話  
兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，
但是他們不知道如何買票，於是他們決定先看看別人怎麼買票......
$ M# R2 A$ ^6 r, w5 W# p. t剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「軍警票一張。」
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，
他們向售票員說：「學生票兩張。」
兩個韓國人想：「哦！原來這麼簡單。」
於是兩個人一同對售票員說：「韓國人兩張！」
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英文課
) o9 T1 E8 R/ R& e) u# j英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
老師說：「suspect，嫌犯。」
阿明於是隨手在筆記上寫「鹹飯。」
不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
於是老師又抬高音量說：「suspect，嫌疑犯。」
# {, D; ~( d- [! a4 u7 c7 k5 ^只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。

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3 M( M' c' I* v7 o6 }8 F誰比較吵
, J4 ?+ K4 {" D% p一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
此時，隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
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, H$ g, r1 E* m1 E最後遺願
- Z, U/ Y; p4 c) q7 ~一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。
醫生：「我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。
最後，你想見哪些人呢？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的」，
然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

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  怎麼去
  K! n. T* E4 B. J1 v年輕人第一次到新竹，要向清華大學報到，在新竹市打了幾轉竟迷了路。
幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授，
便停下來向他請教：「先生，我要怎樣才能到清華大學去 ？」
1 I. i  F2 A2 |X教授思索了一會，語重心長地說：
「讀書，不斷的努力讀書，你就可以進清華大學。」
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酒精中毒
醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室病床上的病人前,
皺著眉說：你一定要戒酒了，你的血液樣品，
我還來不及送去化驗室，就都揮發了

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異曲同工
; L$ m( `6 b0 P* X5 p顧客對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
7 s' U5 p6 A- I  d, b- I! K) L司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」
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- ~( P; l. C0 w名實相符
. Q$ f8 o( ]2 z7 y, b有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
9 G, T! k# e, A5 }「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

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( H  m" f* F7 w+ ~( A% E% @好男人模樣  
$ y& d* w+ T. j$ x9 \. Y 詭譎的教授
四個大學生,考前出去玩，因睡過頭,沒有來得及參加期末考，
四人一起找教授，掰了一個理由說是車胎爆胎，
! b: O. \1 l, V" A& E) j無法趕來考試，希望教授能讓他們補考。
8 @) d/ Y* @/ K0 g& L教授爽快的答應了，並立刻安排了補考，讓四人分處不同的教室。
9 o4 c2 N7 A" E# C8 n0 R$ Y- N/ i考卷發下來，第一題10分，題目很簡單，大家很快便作答完畢。
第二題也很簡單，但每一個人都傻眼……
題目是：哪一個輪胎？(90分)

霸川

吉娜小姐

有的有笑點, 有的沒笑點, 一次放太多篇, 會減低後面故事的笑點啦!