父母給愛的方式「停收等慢」~網路文章分享.

快樂讀書會

父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！

$ h( U8 ~9 D$ e0 ]+ ~; `2 L「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。

對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？

2 x0 u$ F, F* _; ]4 b! t. \. M& t友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
. n$ M8 G* N- ]4 n
* a* d) h: Y* W/ U' E+ l尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。
3 U* v' e$ g) D" D" Q
所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。
# ]. j( D8 b$ |3 h1 I, }
& [1 m" G) }. \2 \4 Q. a  o4 e" O首先，要停下來。
1 K9 i7 I" y$ F5 l% G  V9 i; W! s! E! i
停：給愛前，先問這是誰的需要？
* r! x$ a; ?; s! h5 x8 w
溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」

. d8 w* w8 J1 W& _7 u* N& o第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：

( C$ O. u- `1 c成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。
9 s% u# [, ^! E" t  O' _
「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？
% o0 Z. R. }1 y8 Y0 Y' R& r
收：孩子的問題，留給他們解決
8 a+ z! J2 E. b9 X
' f, Y- \+ c4 w+ N' P: _第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」

讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」
/ E' H6 d" X8 g4 b
1 C) E# u& ^2 Z4 f如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
- \) o9 ^- Y1 m. W/ o* r9 _- g
& Q2 t% {- T- k等：不立即服務，讓他為自己負責
+ [2 G9 f5 z. R/ _/ `
第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。

父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。

張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。
7 ~6 n& G9 J" I& A, t
鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」

接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。
% }  q2 h  K8 _( t/ [
第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。

慢：延後享樂，競爭力更強

這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。

2 e4 R, m: k2 s# L7 H; J  q# E十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。

5 L$ c+ S+ `, R2 C" R" _& ]. o改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求

* h* r; W4 s; v4 ?3 @要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」
& a% y, W* Y" ]* S
' U: B5 e- T( w$ {% Z5 W7 I* j「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。
0 A' d, P. `8 {# ]( C1 j
*生活大能力，你的孩子得幾分？

答題方式　請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分
' _, s* f$ K( u# {(檢測對象　此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母)
, |; x) B/ F. y) s# u
' p0 h8 r; u7 i3 I( R1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品
2 M7 R, H" _0 f2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件
; y, r; c3 ?$ r9 u1 t7 ]+ b3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄
: ^  _" B: j9 S4. 借東西前，會先向物主說一聲
8 ~- Q4 j  {$ U5 H% [6 _9 A/ ]7 z, N5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好
6. 會時常關心家庭其他成員
7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西
8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守
9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措
' c2 `) N% i5 c+ k2 [; U. I10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責
3 }. a% `1 T' z11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天
12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助
/ W6 L, _% Y& w13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員
. h% {. R6 m" M0 D& o14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」
# w" j3 I# ?: y8 N1 F# W$ `15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事
+ }( B0 A# }( U/ G* X16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人
1 T! D4 ?1 \* O: J/ I2 \) B- S! R, u& G17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝
5 s* t( Z& J% M: @/ R( G: F. H3 p18. 在家與在校，態度、表現一樣
19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支
20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的
( B/ R% x: G9 X8 H3 d4 k  h# |0 J21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作
4 V  a5 `: b) f: L- a22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散
5 ^, ]  q4 J2 o& [23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事
24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等

8 \% |1 G. x# I7 ?3 B. o檢測結果

' `8 R( F9 |, v" Z- D37分以上　你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會

36-25分　你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力

/ l- E( C! p% t; Y( i3 N24-12分　你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準

& b$ a3 Z' g1 `  I; w" O* m0 i11分以下　你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣
, i" M/ V7 \; z% f' \

# ?0 }, e" N/ b