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考試沒教的事》第一課:同理心 2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】" n% z; u2 c# t8 l
土石流毀家園「教他們搬家啊」
6 q8 u+ ]' I. Y# n1 d4 \這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌:少子化之下,孤獨長大,獨立面對全球4 ?- d# u$ g) T0 S3 ?5 d1 H
化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲;知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
% o. N/ B3 W" r8 Y) F4 p$ M; T! V$ Y但他們準備好了嗎?現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校教他們應付升學競爭,但還有更多重要的6 Q. @4 i% Y% t. ^2 Q2 w' C
事,是課本沒教、安親班不上,更是考試考不出來的。$ d8 Q `5 H* j8 n/ ^
本報採訪專家學者,為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課:# `: A4 j0 `1 r' d+ k! M
◎同理心
! ]! e3 q" d& A2 o- Q◎生活能力- b$ S$ d I' ~' g9 J9 q
◎表達與應對
9 c2 F6 Y* p2 Y3 B8 R◎挫折容忍力 Y% u9 S& v! q+ l# b1 B( U3 y. _
◎感情功課0 e f8 B# T ?
◎永續學習能力/ H4 I1 y5 f# {2 _) U" z# s; Q9 I& j) F
◎當錢的主人& o% C/ S2 l/ x$ X
教孩子關懷自己以外的生命,培養同理心,是教育的重要使命。+ A9 x0 {; q# n% V: v7 ~
8 F8 [* ~; z; q- v4 y未來的菁英 了解世界嗎/ ^2 G# g; p6 P! J5 ?6 v
游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的決策與思考也摒& K* }7 @" L+ S. v& R9 X
除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎?8 x0 A; p7 o2 n2 Q+ D, j3 s3 ]
「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。3 K5 {) ~) Y$ Z( a3 b; n) r
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考試沒教的事》第二課:生活能力 2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】# Z& f6 H" y" |$ N. m
別問媽襪在哪 「做自己主人」, S" u& @1 Z- ~' r
母子餵食圖 令人開眼界6 D6 N: f5 E+ h! r
一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻眼,霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶,就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也就不算太誇張了。; E( K# v% f7 j% U% K8 W4 u$ m
許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為他不會」。
/ s. D* _% y- s: m也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,因為他從小到國中,都是到美容院洗頭的。8 I& I y5 E; w, Y6 Z, @
有位讀者投書聯合報說,媽媽都 很喜歡買壽司,因為餵起孩子來方便,尤其是孩子月考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有細菌不准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。
* K, j, ~9 ~3 @& W: f: ~3 U- m, o% t, x# |
+ L/ \$ p& z& R; a6 u0 Q7 g少子化浪潮 個個都是寶' d6 h& [' s" `, T" ~% s
對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是「少子化」浪潮之
a) V+ W, f: o: n+ D下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。
0 ?+ y2 \7 ]+ @7 e. P% M教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋子,就坐在那裡1 B, `" x6 I( o
放聲大哭。他的老師說,他一直就是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到了小三,竟然不會自己穿鞋。9 D$ _7 ^0 C5 U" |# _! ]! Q
洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學生說:「哇,真. b3 L8 f$ o* q5 L F4 o
好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時要有個人幫你打理,依賴別人,3 o+ d# W7 H9 O; P
不是很可悲嗎?」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力,學會照顧自己,成為獨立的個體。 ) V0 S+ u# m/ T! x8 @& K) O7 v
& T! b( y5 V7 N, i9 Y; F/ _
9 R+ m% E! [2 z9 O「只要念好書 其他別管」
) Q7 ~9 X, M0 J「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不少父母都體貼設
# J, o& {/ E! P7 K% ?) G5 @想,只求能「代子弟服其勞」。& ]9 S9 E# D) C# w* N
X4 p5 e' M& d2 ^2 r C& z
學灑掃庭除 學解決問題) L6 t/ K0 w# R8 ^
「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出,現代許多父母太低估孩子的能力,什麼都捨不得孩子
# R3 O k. A1 H; \動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。
: ]. z" o! T' U/ M/ X% h一位國小老師說,整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:「別讓我小孩掃$ e q+ ^: I. K4 X2 K
落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。」
0 _, e$ n% D9 w9 w U% z謝水乾說,灑掃庭除都是教育,做家事其實是「問題解決」的過程,必須思考步驟、輕重緩急、應對
: l0 f7 Z; j+ ~. M4 w e進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上的任務?」這是父母無法代勞6 x! ?9 p3 F. J7 Q7 T
的。
, g$ F2 V$ J$ `$ F
8 {3 q2 S) ^7 J) \ D) P1 z) m6 a) U0 S8 C/ a4 d6 M4 S0 x: I9 |" l
洗碗又拖地 比電玩省時7 N+ {; x9 M% A0 |
「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說,更何
3 V/ Y' A0 A0 p況「時間管理」是該學習的重要觀念。
: R6 K* x- i7 Z4 y, n# h' a謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現,童年時參與家務多的人,成年後獲得高
! E- { z0 L3 @) j' L6 H薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五倍。4 `* E! U/ i& U) k. U1 u
他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」
% P$ V4 O. ]$ C+ W成了讓小孩做家事的有力動機。
& R" G0 N* J( v: `4 M; D9 O建築師謝園說,廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子長大後成了「生
+ N2 p, Z4 g3 j; z活白痴」;她希望「家裡沒有我,大小三個男的,一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒4 U2 \# U% ]; E
島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。
5 y& H" J( {# l* H. z$ Q碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不會有人高喊:「媽,我的手帕呢?」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。
3 l5 R' Q7 M8 S) g
2 Q- j( P* W& c4 M
5 t7 ~9 Q9 a+ c9 e9 X灑掃庭除都是學問# J, f1 X. c6 Q0 [! D* @7 Y
例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?! k L; P. ~ `
●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?
( V+ ^7 u: l" A ^$ g4 ?8 l●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;乙路線:路燈很暗;丙路
0 y5 @5 s5 k) ^$ B線:比較遠,但路燈比較亮。/ m' u2 `- o! T/ K$ n
●責任感:垃圾車還沒到,要放著就走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟?
% f; x( O- V* U& [5 x- X6 n
. q. ~& j9 |! L如何培養生活能力; S/ B4 i( P8 f+ c1 Y9 Y3 D! D
●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說「我自己
: `9 Q6 o) n" V* F! r5 g6 j會」,就讓他試試。
9 Z d' K5 `+ _. ^" N+ |: P' _●不同年齡,可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等,讓孩子有「家」+ }+ O5 j& H, P8 O1 L2 U
的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。
' L5 T+ `& @* D& Y% |) Y●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。4 n' u5 ?2 o* o4 e
●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」,作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
- c0 Y2 ~2 Z7 I8 \! |上廁所」,是關心也是壓力。9 r K) i& W0 z1 ]$ S: z2 M9 R! |
( R r: D( L+ q# G
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考試沒教的事》第三課:表達與應對 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】( ?: R- A; h; `% U9 C
嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你
+ x S$ B$ f1 w8 W9 I2 G& ]6 {3 {是李進文嗎?」他心想:「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中生問他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評審。」聽到前半句,李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒讀過我的詩,也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重,該有更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩子,怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢?「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件的年代,他和同學邀文壇前輩到校演講,總是戒慎恐懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略了。」# I) Q9 z4 q; W, f! m
6 ?/ q, x0 s1 b% ^( |4 z% l P+ r
說話課 學校沒這堂5 i4 t" G) }& p/ t* _. l
在家,小孩子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力,
8 y) `$ Y b& O" V' d包括起碼的口語表達、應對禮節。+ W2 _( l% l$ ^8 g. Q' n9 r3 M
; [1 U$ A9 V7 c3 N% k$ J+ }+ e" x I! n+ k
學說服 這都要訓練
m( W+ x6 {: n「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理( }' `6 y) m) o4 G8 K
管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;「在現代只會做事是不夠的,還5 K4 M$ Y& f: N o& b3 \
要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」
: R* h4 e$ p2 y, }美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及表達能力」。* ^8 E! z5 K3 V0 l% U& E/ @6 V
廖玉蕙指出,外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓練;中國大陸年輕, F4 O& X- v& X
人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」$ B6 M! Z! u) q# C3 k
# b4 w# [4 f$ {2 t* u! G& y
6 n* J1 }- g8 f
無厘頭 應對失準頭
6 V8 I. B2 S5 x3 g4 R# W她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑) u+ J0 t$ ?' v% W# f1 Y. T
場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。: A) y5 ^( }- F5 L7 h" e- t3 a
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆,「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」,她憂心,面/ A9 x+ {- D- c2 B& s
對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,就在這點:我們許多孩子說不出自己的想法,也相對缺1 C; `4 [# H8 p
乏獨立思考的能力。」( P, H0 r: A; A5 |
在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸卻失了準頭,他
7 B% M7 ^: Y* H, Y# ~# @5 u( `/ V們還在尋找適切的語言表達自己。0 V6 A0 V$ ^7 v) S
8 n" o K) _; b" z* T c( z
% Q/ {0 w' K: J4 C. X' s! C宅孩子 難面對真實5 J% J+ |5 x1 N- C. J
教書卅年的廖玉蕙觀察,「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了,但是害羞、靦腆的學生仍占大8 E- m+ } U0 L/ b2 X
多數」。她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出口,無法delete、也不能換個身分重
4 A5 u$ A4 T3 [/ K; T3 H來。
( u" l" R- v* a. Z+ z% S! n面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無可無不可」式的9 Q8 {5 x* u- Y& b
答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍是:「還好。」專家建議,不如) y2 ?) V* ^+ _( E. {# v) ~
回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。
3 R' K) ^" W! B3 f4 ?: f& E( b9 [& N! E; r8 F
# {5 ^; a/ }. Z: p$ n# p
太直率 得罪人不知
& Z0 A) k& w* \6 v# U# @4 T2 f7 W' o一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統地回答:「怎麼8 U8 |% Z, r( a6 _. l
這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是誰,就是「直率到底」。直到有( y# l$ g, I# ?. N$ g, m
人向教授抱怨,他才知情。
/ Q5 R+ ^, B/ o2 e' i教授感嘆:應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑:說話的措辭、應對的分
: x C* ~! t; N( N寸,不是從小就該學到了嗎?# J4 B$ U4 |) s/ L \+ y0 W6 I/ X
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說話修鍊術
& J( ~7 a8 M X! x- y% I散文家廖玉蕙認為,懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對環境的觀察、對( S: p }1 @& E1 ?! A4 m
人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方能懂的語言、能考量說了的後
4 N# H0 I8 B) {0 {- i# _2 h( Z果。8 y" W) H: o3 v% A. b1 l0 U( A7 V( ~3 p
, X; _8 d( U) ~: l2 f8 X
, X/ N* m& Q* c) L, s, k8 R0 a9 B多說: K8 W4 S: r2 c
●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有頭有尾地描
7 [) y9 H& x @# m% D4 D* J* d& k& ~述,就是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。
) V" V: ^& a. B; H●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。% U5 ?: Z0 v' `: U8 t
多聽
5 d+ F l7 p% e●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音7 b. i+ K. M8 a7 P
重現)。
. K0 i" B3 _$ ]# \3 v●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下來就是搖曳生
' A0 C$ v2 t/ V/ Z姿的散文。2 g/ L8 r! V6 a
多充實自己( Y1 X( o) \" r( O+ Z. e/ o
●專業素養:內容比技巧重要。0 `% `2 [- \, W `5 m4 {0 j
●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。
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. ?# w( |2 ], d7 |* r# k0 _+ D. _4 \) d" ?! x2 ~' q* N. M; s
考試沒教的事》第四課:挫折容忍力 2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】: K- {% w% O7 M* h2 e" h
不錄取 就跳樓? 學跟挫折做朋友公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。
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! O4 @! A3 b4 i$ W$ j3 ], h面對不如意 高難度功課; z" c. a8 L. t( m- s8 _
看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不* ]/ n# X5 V+ Q; F% e
是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓7 Q% ?) e' l2 O' l
孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
& S2 |+ F6 J2 V' r5 K4 U( s人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原
& J/ u2 \* U+ B- z因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折
/ `8 z8 m4 Q# y- ~- g0 q+ l容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又是誰培育出來的?, Z4 l7 V1 M i; q& D% @9 J6 ~% u
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:
" f+ k+ [& e0 o2 r, Y( M4 G, [) K「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意,愛孩子就要協助他培養挫折免疫力,縮短復原期。
" A' v* q( S/ k! s. n( ]6 b9 z; ]1 z7 c7 P/ h
. q" y5 Q9 V# @/ q孩子太順遂 家長有責任$ |8 s& f: a& z/ P9 I- r
陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
3 ?( [7 C/ g$ q3 b5 l. j- U5 |順著小孩了。」她無奈地說。
. f5 d3 c' z0 C4 P: G2 C/ }陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環
2 m6 ~5 X2 L s$ |7 e$ v境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。$ R- A/ j+ x' s: Q3 V2 g
台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要$ W' h& g$ J+ d: C" Z
討好學生,讓孩子更自以為是」。% Y: Z. @1 k3 @# b7 x
日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪
8 I/ s4 L* \, r3 w3 l- G' O( K& ]公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。
7 y) [4 S& ~3 c5 O# a
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沒遇過挫折 怎學會處理% }# k0 [/ E+ [$ a4 O2 i2 Y
薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求9 q, {, J' N0 M; ~7 s
職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。
5 x; r* P, A$ c; n- H3 I9 u: J" p「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫3 a9 t, t1 B: s# H" L" P p" B
折,就學不會怎麼處理。- |; F$ U" b' v: D) Q
許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一3 Q" ~; F$ d9 _/ R3 z; O. A
些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。. C9 y4 \$ t9 ]& i/ W8 v: U. @' p: F# e
王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理, E8 o T, b7 {5 z
由不准」。
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1 c+ M8 W: I3 }# d1 P7 a. O5 P9 I0 U3 p4 j
過度的讚美 自我不真實- l! G/ E" t5 V0 P* u
有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久
( U1 l6 `, j1 c& D' W. m, w下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。( P( `6 V& a' g/ I1 d3 @0 A
「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面+ O* P. \, \8 ]1 G( C
對真實世界。
" t e8 n7 S0 X5 [& d9 E王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就
" R" p T8 o( l# ^$ K/ ]是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌
6 D! J: m, Y: `1 b頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。7 z! N9 h8 [% y4 X Z
K2 B4 j+ I/ a
$ T& t0 o4 O* D* |# _+ G6 |與失敗共存 成長維他命
7 J# S$ @; P* V3 f有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發
2 I0 p. @9 y7 ?& t骨牌效應,從此一蹶不振。
/ n7 |/ o' L; H: U/ S! a「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以
4 S! u$ i8 }8 N% c招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為
: F" E) e$ D5 u孩子成長的心靈維他命。
8 F" B9 w( V( K& K T6 E4 g" |
; K+ B7 `* Y. g( M/ c# v面對挫折備忘錄! j5 T O6 {; d5 R7 I9 t. b' Q
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上
# p% J8 s# ?+ F. T6 ]. }學遲到的後果。
1 d2 _5 g9 X- E+ e& j: k●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。
/ p' |6 K) k- Z r& O●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。, C/ ~+ o C& g: ^' T
●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。
2 Z# Y. N% I4 ?: C# q●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。8 p- Q# A% d+ O! T0 N) m
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。
- A. ^( T5 C3 @+ r( j, l) b●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。2 N& V; i2 D$ v
4 N* T5 @2 w7 N# u& Z! ?$ _
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家長隨堂考
( ^ i0 m1 j7 A, i; ]Q:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?
% D7 V/ V2 y, @/ Z* d2 NA.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」
, v8 V( c% S# s* AB.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」# a/ J" d. E* |1 J! v3 _
C.不管他,當做沒看見。
; m. b- w& U7 v/ e3 i. WD.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地' `! ?9 N6 H U: ~
方。
, t" R% t+ }/ e8 v解答:D較正面。
. [7 I) W; l: a, n( X% k) T; rA是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子 J. F3 L8 D8 K" i# M! s. M9 Y0 X: N3 h
覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。
) z# @1 q- f0 E* I(資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表/記者鄭朝陽) |
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