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[親子教養] 老師沒教的事~現在就給孩子這些能力吧

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考試沒教的事》第一課:同理心          2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】! Z  e. _- K- F% h* o
土石流毀家園「教他們搬家啊」
3 M( ?6 G7 d" e) ~* G1 X9 ^/ w這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌:少子化之下,孤獨長大,獨立面對全球$ l0 p) H5 F. F9 m  Z
化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲;知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。5 m* Y5 E  D0 m$ [& ]: d0 k2 H
但他們準備好了嗎?現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校教他們應付升學競爭,但還有更多重要的0 m( v& h: D7 v) C. m( Z, A; \
事,是課本沒教、安親班不上,更是考試考不出來的。3 s& p; n2 ~& U4 X+ W6 g7 a
本報採訪專家學者,為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課:
3 B, ]4 K  |# [* m) Q. E4 y◎同理心& _; a7 a# E1 O" i$ |
◎生活能力
3 l- z: J6 i2 D. K8 I) s% D◎表達與應對
: Z- u. @) s# U" o' R( u) o◎挫折容忍力
6 B9 P9 P8 ^' ^◎感情功課2 a3 O" Z9 w: N3 D
◎永續學習能力& _3 L% ~! T7 B# g0 }0 v
◎當錢的主人
' {/ _( P* o; R9 S+ N教孩子關懷自己以外的生命,培養同理心,是教育的重要使命。, |% X, B  i0 E+ p4 m4 c
& N$ T6 D! P" T
未來的菁英 了解世界嗎
+ B% N/ m3 Y) y3 z; A游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的決策與思考也摒6 i7 u& u3 o4 s3 T8 c
除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎?; {6 s# f. e: i0 ~& W  q$ c" |
「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。: X% q. |, q2 Z9 W" K% F( K- \
0 ?' }' N) R% k$ \( V

' e" M7 V6 e2 F8 j+ w考試沒教的事》第二課:生活能力            2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】. s. y3 T1 D* |: j6 p4 G
別問媽襪在哪 「做自己主人」7 m$ u+ Y5 c7 \& f' {
母子餵食圖 令人開眼界. s  _- [% a7 j
一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻眼,霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶,就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也就不算太誇張了。
# O- y- D1 k2 K$ _許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為他不會」。
7 K, ^5 I8 P2 R也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,因為他從小到國中,都是到美容院洗頭的。
7 F2 ]% J1 Z% E9 m3 L' F7 Y1 K0 a有位讀者投書聯合報說,媽媽都 很喜歡買壽司,因為餵起孩子來方便,尤其是孩子月考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有細菌不准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。
5 L8 {6 l8 c8 G& ^6 s
6 ], t; Q! x9 v$ u/ P* X5 H# G9 u  w& ^% G! ^3 {/ t- [" G
少子化浪潮 個個都是寶* F, h8 Y9 N1 N# @% _
對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是「少子化」浪潮之9 N3 B0 ~8 P  h( D5 w5 s
下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。
) v/ z/ H# t! h" h* f3 E教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋子,就坐在那裡
, f8 p& s1 j/ q1 X放聲大哭。他的老師說,他一直就是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到了小三,竟然不會自己穿鞋。8 B# S! g, T; @' G, j% i# {
洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學生說:「哇,真
- v8 T- X8 |! l# b9 b好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時要有個人幫你打理,依賴別人,9 ^5 K- Q" }$ \+ b$ B: v8 e5 }1 k4 K8 B$ l
不是很可悲嗎?」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力,學會照顧自己,成為獨立的個體。
% W+ {3 i6 c) L& [$ O0 u. k- j  Z4 K4 E0 K; C) c+ I8 r
3 i- ~, P8 v' Z- `
「只要念好書 其他別管」
' M* m7 ]5 W' O「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不少父母都體貼設
/ O: N* |# r0 j8 {& E% N2 X" t) @想,只求能「代子弟服其勞」。
" I% R$ ^! {  {* o# v& M3 ]
, T" X7 \) z9 J% m8 G5 }學灑掃庭除 學解決問題; i) T9 ~' c0 @0 N$ N& `; z6 K( G
「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出,現代許多父母太低估孩子的能力,什麼都捨不得孩子
6 V- E! x6 Y/ D/ v動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。' s, @( z3 L3 O4 h* d. I' _! J
一位國小老師說,整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:「別讓我小孩掃! [3 w0 ^* e7 P7 H0 o" e) I
落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。」
8 z3 Z; l* \* J" S* I* b謝水乾說,灑掃庭除都是教育,做家事其實是「問題解決」的過程,必須思考步驟、輕重緩急、應對
2 N/ k4 `8 l+ J: [進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上的任務?」這是父母無法代勞
4 x) g; C- J# ]3 ]& W2 m6 H的。0 e& `3 _' w. Q. z# J
! q$ H! k% o" H, J! _! Q' L
( c5 q4 ^% R# ^/ K9 V
洗碗又拖地 比電玩省時
  E- I, [$ B! k2 o" z9 v0 x「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說,更何: h! n# {) m" s0 v, ^
況「時間管理」是該學習的重要觀念。! F: |9 a5 Y8 a/ M0 `" g: x
謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現,童年時參與家務多的人,成年後獲得高
* k0 Y# @1 L2 X/ G6 B薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五倍。% W4 z4 O. ?& e8 `3 B. l2 `  e
他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」
, ^+ m5 L$ c  v& V  d7 c3 h5 z成了讓小孩做家事的有力動機。  T- C0 i; Z& t5 T) u& ]8 y
建築師謝園說,廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子長大後成了「生9 S0 }* s4 h5 [: W  t3 m; U
活白痴」;她希望「家裡沒有我,大小三個男的,一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒7 b/ c2 L) ^% s$ Q4 F
島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。
7 S4 ~6 u0 \) m' w% Y# @碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不會有人高喊:「媽,我的手帕呢?」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。2 r" Z; a5 \' Z

) K3 c' T! h9 p6 t  I& c/ f
$ a: W4 f7 @2 f1 C4 ~) p灑掃庭除都是學問
# ]- B4 p; F: s例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?$ N- I; I' `* O0 Y/ X" J
●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?
' `( h; b. N3 o! i0 D5 y8 V●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;乙路線:路燈很暗;丙路3 @) M7 N# {, S/ _/ @
線:比較遠,但路燈比較亮。
5 m3 j; P7 P$ T) X4 q- M+ u●責任感:垃圾車還沒到,要放著就走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟?- R$ s2 i9 |; v7 p: J$ F
0 c. s) c0 {/ E
如何培養生活能力5 B; [$ D* v, l, o: Q/ K
●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說「我自己
3 V2 i4 k6 i. [6 K$ X會」,就讓他試試。" Q; E/ w& {1 Y- X) I( t1 [! [
●不同年齡,可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等,讓孩子有「家」
; s0 N: F% B3 s的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。
! ]5 q  Z0 n) T" }  h: i●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。8 N8 [0 ~" O0 w
●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」,作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成年孩子「不要' s! S5 g  v  B/ N
上廁所」,是關心也是壓力。. H: E# |, q) M% j

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考試沒教的事》第三課:表達與應對                 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
' G/ ]9 m" O, @嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你6 ^% g3 k# s6 E% p
是李進文嗎?」他心想:「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中生問他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評審。」聽到前半句,李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒讀過我的詩,也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重,該有更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩子,怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢?「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件的年代,他和同學邀文壇前輩到校演講,總是戒慎恐懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略了。」
- B+ X% C7 e8 y* A1 e7 L6 R) L) |. |/ J
說話課 學校沒這堂0 X# U' f( N! z- X
在家,小孩子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力,
3 ^! F: z9 b7 J2 R5 Z包括起碼的口語表達、應對禮節。, }% v. h* c: ], Z. S+ j0 C7 v2 f

+ }" C6 ?9 K& m
; S* F/ j6 w  y2 p- W/ I2 p: J6 q9 b學說服 這都要訓練$ z  x% T+ `1 Z7 {
「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理
+ j. O7 I. F4 n6 q0 s管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;「在現代只會做事是不夠的,還
& |6 Z9 d& Z/ e% r8 f* e5 s& a要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」! d* Y, O+ w$ I8 g6 b7 m
美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及表達能力」。
8 G0 q& P, `+ X* w9 }$ [廖玉蕙指出,外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓練;中國大陸年輕- a3 T: ]; N; U2 l; ?# b
人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」
( A8 D: m* X2 B# t3 D' \0 g) X0 e! m' f' ~- ~& d: h7 c8 t
  p% B9 j$ ]* E4 i, S1 Z0 E
無厘頭 應對失準頭
+ e# m/ ^5 H9 t9 Z( U2 r她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑4 O4 t! j" n2 p! z4 Y
場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。, B# g5 B1 J8 c  T+ M
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆,「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」,她憂心,面% g* ^. p. q7 ]1 X. p
對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,就在這點:我們許多孩子說不出自己的想法,也相對缺( ]6 V' M! w* s* f
乏獨立思考的能力。」# a9 c2 v2 E: D
在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸卻失了準頭,他6 G4 s2 k0 p( ^* l
們還在尋找適切的語言表達自己。
7 b, k8 T0 G( n$ c: K
2 L8 {/ V! Y# `6 n0 u( _2 b. U
2 [9 N3 X( C3 p宅孩子 難面對真實
0 {% j1 Q6 |* C) X教書卅年的廖玉蕙觀察,「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了,但是害羞、靦腆的學生仍占大
' C% X6 Q- D# S多數」。她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出口,無法delete、也不能換個身分重
& e* o+ z0 c- H  Z/ M來。
. I+ _; F/ @: ~面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無可無不可」式的$ c- n( f# @0 Y6 l4 z; _( f3 r
答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍是:「還好。」專家建議,不如+ u- G% t2 `4 J- X, P7 k
回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。2 Y+ t* X' p+ F9 {- g1 J) }
% z0 N, A/ ]7 Y' Y+ q! ]

4 O/ @; p' m* h5 ?4 ^# w太直率 得罪人不知* l8 m  r) G$ o
一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統地回答:「怎麼& b- x0 T4 R7 ?* D; N! Y
這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是誰,就是「直率到底」。直到有" V. g$ D; _5 k0 Q0 d1 G
人向教授抱怨,他才知情。( ?. Q" [2 p2 z8 M; f! I: H- ~
教授感嘆:應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑:說話的措辭、應對的分  B! P2 a0 h9 [- ~5 S4 x$ q1 a. j
寸,不是從小就該學到了嗎?
5 O) z0 W- H% Z& e+ X- @7 m
( _* Y( h1 Q6 x
9 X% [7 O4 `: l說話修鍊術
/ H% O- U9 M  S散文家廖玉蕙認為,懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對環境的觀察、對0 p+ p  ?: T0 L" i2 ^
人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方能懂的語言、能考量說了的後
5 a4 l+ w  w. i/ v1 |; B6 [' ?果。  V- J- l: ?! d- c; h
( |' B. F1 U1 m+ b( n( e* I
3 J  b  M! @. `' |. t* x7 p
多說
/ T) o& }4 L6 E& r  X●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有頭有尾地描6 g; H$ o* e. ?. A7 x+ u+ d3 o
述,就是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。
) c; J  q. k$ ~+ T+ S, D●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。! E0 q4 \: l; Z+ q  B
多聽
( ]1 Y" _" n) ~* p●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音
+ d! z2 X5 @+ t重現)。
6 v$ o" P) K; P9 ?! Z7 ^6 p  S●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下來就是搖曳生
6 j0 `3 }/ T* p: X: y- h. o姿的散文。2 J3 K7 F5 G8 V  w
多充實自己4 u$ |3 r* i1 z
●專業素養:內容比技巧重要。
" ~9 B6 @: |7 ]! H; U4 A- ]●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。
5 Z5 B6 r: l" E2 l) Q: j6 [: D8 y3 m4 j6 a% a* c4 v
+ B9 ~& y0 O1 h8 ]* W; b  b; s
考試沒教的事》第四課:挫折容忍力                       2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】" p# A# G/ y( a& W
不錄取 就跳樓? 學跟挫折做朋友公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。1 n6 Z0 w* A. {/ y$ i

! r( R9 Y/ ~, `; ~- r( ]
0 S9 e7 a* t+ Y" y面對不如意 高難度功課
& E; ^# {9 q# h! U# s( a. Z看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不4 u5 O9 a) u- ]: c" C- }$ W; J
是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓" r! `, o2 V! Y4 }) E1 v
孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
0 `+ E- B+ ?! o3 {" E8 `人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原
& C! l2 }; U' S* |因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折7 w/ K* f2 [* x6 B0 n
容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又是誰培育出來的?
9 {- O+ S# T% f- ]3 G" r; B4 a在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:
0 c, p1 ?7 A. \「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意,愛孩子就要協助他培養挫折免疫力,縮短復原期。9 v% c2 A0 ]9 q0 }
& k6 a9 Z, g# ]' C  t9 r: P! i$ C" v
! T4 F, U$ J4 j. `
孩子太順遂 家長有責任. t" m# I6 U. O1 E9 x
陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太; [+ v; f% D3 u; `9 Y" y' |* F
順著小孩了。」她無奈地說。, p0 I5 K$ ]: y" H; O5 O! x
陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環
# G/ i0 P( L. ^. v: O$ P! f境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
9 o! }( L, j. O7 j  {$ u! b8 D" J台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要; y/ s$ p) @& b! ~5 x
討好學生,讓孩子更自以為是」。
- |8 l5 f1 A* }7 V  A8 l日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪
6 h$ H2 j& k( n公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。
- U, _9 _+ t2 h' A8 }; W7 I4 K0 c/ ?& O' P( s: T2 w+ `# Y) Y8 o
" D* b: [$ e+ Q2 c8 h0 G7 D
沒遇過挫折 怎學會處理# n6 D' f/ B& I* O5 J
薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求
# L$ f2 O6 V: \6 \( z+ r2 [/ ^職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。4 w( y. C" L, k9 \6 |
「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫& c2 C7 W5 }5 |! u3 O$ _1 t
折,就學不會怎麼處理。
- @# n; a! w& Q許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一4 g2 `* V& k/ S1 g, u7 J
些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。
: l" \" ?' t' p' X  d王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理' z3 B+ p: N( H# ]9 U/ `  d( l) Y
由不准」。8 J9 ?% \' R; E
0 c3 `/ t; [( V, Y5 U' X5 h. F

/ A# S1 A+ D" U4 R3 O" \* J過度的讚美 自我不真實
+ v9 N+ `- R  f' P- E4 |有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久1 J+ p- V4 A; I
下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。* i. ~# m0 u4 B/ }- i2 J6 b, x
「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面. t, c3 m$ {9 w9 i3 \
對真實世界。
- c- ^. A: S+ j" ~! k* e) r王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就; E' X' `! F* [
是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌2 B  O0 N8 u& C+ \* v
頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。  P" j0 }( G7 Z
; b7 E7 P8 A; l- A/ O

% I8 E) V2 U4 Y% p8 |與失敗共存 成長維他命
0 _8 H# `4 }, b4 [8 v6 a0 U有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發1 W4 a  ^. k2 y# B1 l* ]2 ?
骨牌效應,從此一蹶不振。0 |. ]1 `5 ~/ L  B
「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以
$ I9 C9 `1 t, g招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為
' I( l( Q: d) V8 j* n8 Y孩子成長的心靈維他命。
8 _3 |, ^; F- E
' b( Q- j, ], z8 H/ I# G0 Q; y3 {6 Q, ]
面對挫折備忘錄- F, N# b: F6 k, N. H* O- W
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上
+ _7 p5 a) s+ D- i7 N- q7 X學遲到的後果。
4 s0 b7 ]8 v! R7 V  f●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。3 l2 k! j( s2 ?8 j0 v
●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。' D+ _$ B/ U, F1 @% d
●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。- Q# X7 @2 k& Q+ M- P9 W
●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。# c) W4 s( J6 {+ \- h+ y" g" ~
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。+ N8 |& p& w& A- i& P) G0 c  [
●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。
! C) W$ P  M$ v& ~
0 Q. ]) X4 `9 K$ @  c# H
; Q% U# g5 J( T3 A- N+ d$ f家長隨堂考+ S! g. C- Z5 o$ B+ W) @- _" P
Q:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?
$ E+ e$ Z4 u( W8 t3 h0 |6 ]/ GA.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」
, W* D+ B& W( }  eB.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」
' k4 U( j4 ^4 X( vC.不管他,當做沒看見。
, E! _5 N  t! k# \D.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地1 k! j3 H3 N! E. ^" x- b
方。/ j! c/ ^* R  [' u5 ^4 }! f
解答:D較正面。
3 s4 F, Z" I4 ]+ }* d' [A是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子
. g& V; A1 A0 `% z, G覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。
3 J3 D* F( j0 I3 [% s" v(資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表/記者鄭朝陽)

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; H+ h2 @' `, z8 g4 `0 l! t: c. W/ u' z3 h' i  z
考試沒教的事》第五課 親密關係                     2008/08/31 【聯合報╱記者鄭朝陽、梁玉芳】
- ^6 s0 s  ~% D& k- y( {大人不准…愛與性 只能錯中學?在一場性別教育的演講中,一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」,政大心理系教授陳皎眉問:「你可以負責任嗎?」國中生對「負責任」的說法是:「如果和她有小孩,我會承認是孩子的爸爸。」陳皎眉再問:「你養得起孩子嗎?」國中生頓時語塞。
3 \% ]6 B! v( |- |4 @不讓你追 就該被殺千刀?6 s, ]" C- `# C6 _* m
「難道拒絕一個人的追求,就應該被砍一百七十六刀嗎?」一封網路流傳的控訴信,是多年前一起情' {/ c2 @+ j& V* i
殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求,女孩被小開開賓士車撞倒,再亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今
$ L7 i; {  V5 U9 t4 j+ D. d年的割喉毀容情殺案件,一樣令人驚心。
. g: [2 y4 j" b- U% @1 _) P曾幾何時,談戀愛的風險大增,除了「分手」可能成了致命危機之外,不時出現的「少女廁所產子」新聞,讓大人驚覺:對於愛情、對於性,即使大人不准許、不討論,年輕孩子早就在「做中學」。
; B; f  F5 r9 V7 O; `實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察,青春交友、戀愛是青少年重大的情緒波動來源,從猜測「她喜歡我嗎?」「如何告白」到交往、相處與分手,課本上沒有步驟說明,學校頂多把兩性關係當營養學分,很多家長更不知從何教起。2 x' ]9 P5 V. g, ~0 ^
, Y9 z8 f6 _1 o' A

' k" `. Z, U/ [$ `/ m4 {學習愛情 只能看偶像劇?# k1 p) z/ u2 Y' p% I% W% j$ L
兩性議題作家陳安儀說,從小學到大學,很少人上過交友婚姻戀愛課程,這很可怕,「在人生重要的大事上,我們竟然都是在錯誤中學習。」陳安儀說:「我們對怎麼談戀愛這件事,都是從瓊瑤、羅曼- s" \6 I/ }  @
史小說、偶像劇裡學來的,一點都不真實。」) \/ e5 n' _, v2 m
+ |: ?) I  g. h, }: ?  N% @3 c# i! l

& x/ }! ]6 ?( x) Z兩性相處 瑞典小學就教" t+ b, ]0 g2 H( Z/ U
婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為,教導孩子性與親密關係是老師的責任,早在半世紀前,瑞典中小學全面實施性教育,教導孩子性與親密關係,並陸續出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用,台灣已有中譯本。2 B  R+ D2 x2 h+ ]
, e1 q! R4 ]: D" Q8 ]) A

. c  x) z- c, E! L+ n教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她:「我兒子才念國中,最近交了女朋友,怎麼辦?」( r+ @% w' i; r" O% I3 y
好奇又焦急的家長逼問兒子,卻一無所獲,女學生懷孕也不敢告訴大人,為什麼孩子不讓父母成為情: ^3 o; o) k! S2 C  r; v3 j2 s
愛問題的避風港?) `0 h. u7 M6 E& O5 ?4 o

, Z* \8 J( |$ z  {2 ~
5 u) c) x/ y- {- j- Y我懷孕了 我敢跟爸媽講- z% a$ g" ]  V0 b, |/ p  Z
柯慧貞認為,如果父母能放下威權,改扮輔導員,提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕後要面對的問題, M. h! o' W0 S- |
和責任,最後由孩子自行決定,就不致讓孩子孤立無援。$ j* K( @6 {$ u1 v5 W
父母不能幫孩子過日子,但可以教他們該珍惜什麼。* ~; A) @2 Y! v- G
陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象,說是為孩子好,但什麼才是好?「只要孩子認為彼此真心相
6 q1 y  v0 q8 Z; W# M' Y待,可共創幸福家庭,父母觀察對方也善良、有上進心,就要信任孩子的判斷力。」她說。# A& b3 D% L1 Y1 U" A1 K1 @
0 K$ W9 w1 Y7 N. r$ x* [! O
- ^" f" u" k* t( u4 \: s5 x
失戀經驗 願跟孩子分享  V$ K! o/ |8 F
「分享也是教育。」吳健豪說,父母親可以和孩子分享自己的交友經驗,即使是失戀、離婚都是好故3 W1 w8 a( k9 Y; g: [
事,「孩子會知道,交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事,而是兩人的磨合程度。」
# @  X- P: Q0 t. T! b. `: \! w所以,東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛,因為談了戀愛,「你懂得分享、關懷和負, N& A0 h9 P" O! b
責。」走過愛情之後,會重新探索和認識自己,而且看清楚:不必把自己寄託在另一個人身上。5 N6 C* v8 |% ]6 [# |# c
「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼。我快窒息了!」吳健豪發現,太黏情人的人
- Q9 p/ g5 `$ f" o常有心理壓力,導致異常行為模式,且壓力往往來自原生家庭,像在手足間被冷落,或失去至親,因
, I' _- B) u. k0 P6 ]4 Y1 K  _; X此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」怎麼告白?怎麼交往?怎麼分手?課本上沒有步驟說明,家長更不知從何教起。
- N4 d7 ?# R" `! J# p2 P6 Z他提分手 我學危機處理
/ Z& z* h( A( b% O% d8 J3 D" v/ O1 k7 Z5 A情侶分手常教人痛徹心扉,但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分手,「這過程讓; |/ k7 J; d( j8 m5 e
你學到如何跟別人相處,知道哪種人適合自己。」
) S( O  J4 i0 N8 x陳皎眉也要年輕人切記:「你有追求幸福的權利,別人也有拒絕的權利。」7 ?: N1 ?/ {$ O. f, h' ~+ b
今年七月發生的割喉情殺案,情侶相戀同居三年,一提分手,男友竟成「愛情恐怖分子」。中央警大9 C5 F. Q5 S8 w6 Y
教務長黃富源說,談分手是「人際危機處理課程」,「修得好一起成長,修不好可能一起毀滅。」所3 G$ X* ]' j% ^7 [) n7 Z
以,感情這門課能不好好修嗎?他是不是恐怖情人‧不尊重我:
' N% Z. A* O' P0 B  N) Y9 K6 K' p對生活、行動自由、財產,甚至性自主權的不尊重,都要提高警覺。
6 V( `$ M1 _9 q# A8 E2 v) L& a‧挑剔、吹毛求疵:/ |( U* Q$ Q. n  |. d0 D7 e  f
愛得濃烈,情人眼裡出西施,青春痘可以看成酒窩。當愛人開始對芝麻小事找麻煩時,就要小心。" u8 o% e2 i$ j3 J! ~
‧對小事暴怒:
/ ]# q% o; t& t" w情緒反應不符合比例原則,例如只是牙膏多擠了點,卻被斥責浪費、揮霍等。: \. I. K  Y+ N/ G1 A

' R% Q/ i& @  \怎麼修好戀愛課
( s1 _; Q/ s- ^/ C+ M- [* u# Z7 @‧知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程,不以成敗論英雄。
+ n" l" i7 O2 f+ n‧父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道,讓孩子有學習對象。
$ L8 D* @6 n( y# G" ~' A‧與其禁止孩子談戀愛,不如開誠布公談論親密與性。
! j1 D0 C; L8 [% M" i7 s) m‧當孩子的情感後盾,即使情場失利,也有家人支持,不致對人生絕望。
/ H$ w* L. r; i8 M9 E‧國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程,討論人際互動與兩性交往議題。7 j! U! G1 t3 \% z3 x

' D) P! O6 [! A; f考試沒教的事》第六課 永續學習能力                     2008/09/01 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
4 h! g$ d; q0 V" I8 a5小時:23分鐘 張忠謀與你的差別1 ?  Q+ |& J( ^9 R+ q: O
去年成功大學醫學院的畢業典禮上,成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹:廿餘年寒窗結束,不是
2 ^5 A% F7 w3 d  F* L" x2 T學習的終結,而是「站在制度性學習的終點,自主性學習的起點」。
/ w' n6 f2 W7 P- A  `4 v9 ^: k. X. ?- N3 c/ i" y. @
強烈動機與紀律
8 C3 x3 J7 r0 p) ?/ q! V在知識經濟的時代,如何自主學習、讓知識再生,已是現代人面對競爭、不被淘汰的重要技能。當求
# H7 j. U/ b, A; `1 M% p7 O. V知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不須再拚文憑的時候,更讓人體驗求知的美好滋味;這需$ k) q. N2 T* ~- ~/ q% u
要強烈的動機與紀律。4 D/ ]- P2 C" }' M6 V* X
六十一歲的木雕家吳榮賜,幾年前曾是淡江大學中文研究所出名的「阿伯學生」,「同學都笑我,年+ e8 F$ w3 p8 }; }7 j
紀一大把,念完出去已經『無效』了。」吳榮賜說自己「半世人不識字」,木雕作品常出國展覽,他感受到自己的不足。「英國劍橋大學的校長『辦桌』請我,我連開口跟他說聲謝謝都沒辦法,實在真『見笑』。」吳榮賜決定發憤讀書。  e3 b% w7 `, Q$ u/ i
創意幽默多讀書+ t+ S! Z+ _# R$ Y$ u5 U" F- A
出了校門之後,閱讀與網路是接觸新知的重要管道。前清華大學校長劉炯朗說,他對年輕人唯一的忠告6 ?* G4 C5 ^2 K2 j
是:多讀書,所有新時代所需要的創意、領導能力、品格、幽默感,都在書裡了。7 @8 R- F: Y  p; S
認知學者洪蘭也指出,現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密,迴路活化得深,一個迴
9 D6 ~- m6 p  [# D& T1 j8 T路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路,變成「靈光一閃」,想出新點子,或是「舉一反三」,' H9 Z+ j  |- L3 A6 Y+ \% C0 k1 B
能增加創造力。在講求創新的現代社會,這是一項重要的助力。
" u. U8 m$ y5 k. N% X1 G5 @  U但是,「過多的紙筆考試,打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。
: R2 _: [- Y' x$ J0 h$ ?* e/ a1 B0 e8 D- M, F& ~
平凡與拔尖差別8 k( D: s8 Z1 P% O+ ?
一項調查指出,就算八成的台灣人都認為讀書很重要,卻有四百五十萬台灣人不看書,每周讀書的時1 r3 \, u, S9 O) P
間只剩二點七二小時,平均每天只花廿三分鐘看書。
/ E. h1 T8 Y- f被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說,他每天花五小時讀書。對照前述調查,「五小時」和
3 J) a0 S- f- B- L4 @% l# u/ f; t「廿三分鐘」,或許就是平凡者與創業家的差別。7 e6 }0 E% J, J8 @' E( v9 R
張忠謀主張:要有計畫、有系統、有紀律地讀。劉炯朗也說,讀書要有計畫,有計畫才有效率;以自# _5 G) T+ u; W& e9 V, W/ F7 B. r
身經驗為例,比如他要學習新的基因新知,先弄清楚什麼是DNA,再明白幹細胞,然後理解科技與倫
1 ?! a5 d5 @) G! z8 ^理間的關係,再研究相關法令。
( C( j2 D& E/ C/ n( d  A進入網路時代,「閱讀」活動的媒介不再只是紙本書,網路更是資訊浩海。只可惜,網路常被汙名$ D; R$ W- p/ x; Z: p
化,只因大部分人拿網路當殺時間的玩具,或是交網友的聯誼所,忽略了網路更是自我教育的利器。$ A0 |# a( c' |0 G3 s
18分鐘心靈滋養創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿,早早擁抱網路帶來的知識衝擊。點開筆記型電腦,他擷取靈光啟發的網站包括TED.com,其中收錄數百位名人的演講,「世界上一流的腦袋,用十小男孩對螃蟹好奇,上市場買了蟹、也買書,對照學習得津津有味。就算考試不考,「獲得新知」本身已是樂趣。
; ]5 r- j. }$ z+ q; x' c8 Z2 O# ^9 G% D' |
八分鐘講解最厲害的見解」。4 t1 m9 q2 T/ |
姚仁祿說,不論來者是諾貝爾獎得主、總統,一樣十八分鐘見真章;不用出國、不用付費,在自己螢
0 o+ c$ u: F8 L  J* N幕上就能透過演講實錄,向這些偉大心靈汲取養分,錯過豈不可惜?
: o" l9 b+ v% a% e0 x( M, O4 e3 K出版人郝明義在著作「越讀者」中,以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用『網路』與『書』享3 U! B$ i) g5 E- M9 M% K
用閱讀所帶來的樂趣與機會」的人;他與讀者共勉:「千萬不要以為識字、上網,讀過大學就沒事& K& b" \3 A% i
了」,當人類文明愈高,我們更該在意自己閱讀的,是人類智慧菁華,或者糟粕。  T1 w7 x7 a6 r6 Z9 ]
  w5 O" M2 ?6 Q  _& \' X- Q+ K
資訊不代表知識! Z1 y& k8 Y8 I& |6 d% H
文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為,網路上有許多片面的知識,甚至垃圾資訊,/ E: i! }0 g. T- G" \/ Y
一天花好幾小時在網路上的大有人在,但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。. k+ I5 E1 L( ?0 l! P9 a+ k# O5 Z6 \
南方朔指出,網路媒介當道,朝生暮死的知識太多了,「我們更需要有系統的、恆定的知識價值$ Y- u0 M  U1 y% o8 c" `7 Y4 h
觀」,因為那是穩住人生核心價值的基本功。
9 J% E- R2 A( _0 D
6 p" d4 l+ ~! p* R學習精進術0 J& R( }, t( x& P4 n) o2 }
多讀書:: l0 e; D; I4 e  C
─從小可以培養:父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書,並且和孩子討論、分享想法,訓練他
4 o/ b. k* [" ?; U- z們思考和表達的能力。& f* W$ C4 _: s3 Q% e" @" g
─養成閱讀習慣:讓孩子選擇愛讀的書,廣泛閱讀受益無窮。- t8 l8 W- C; j( [) e( u; u0 U
多思考:4 |+ T3 s) L$ ?
─讀書筆記與評論:閱讀之後寫下讀書筆記或評論,無論認同或批判,都有助於反芻書中義理,並進# i3 r0 f/ [4 a. O- v$ Y8 S
一步獨立思考、與作者對話。& t" R" |7 I4 K2 a4 t" A; W
─內觀的能力:閱讀或安靜冥想,都是一種往內思考的內觀能力,有助於保持心性的澄明。
7 r% ]  w! W' H' s涉獵既深且廣:) Z% }9 N4 D+ O* M6 k7 A, D
─知識的深度:有計畫、有效率、有系統的學習,循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。: r  ~$ H- J" ^& B) z
─知識的廣度:看起來有用、沒有用的都要學習,像海綿般廣泛吸收,有一天就會發現,無用之為大) L% d1 l" g- h) d
用的奧秘。$ n: i  J. v/ N/ R8 l4 ^& Z
永續學習的能力:
3 ?. ^- v3 l  e: q可以帶來知識再生的力量,讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括:基本知識與經典文獻7 O/ z6 z  w* O, W2 w9 B9 E  H6 P4 j
的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向內觀照的安靜、以知識. q/ V' A( k/ S3 \9 z' w
和智慧作出人生的決策。
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考試沒教的事》第七課 當錢的主人             2008/09/02 【聯合報╱記者賴素鈴、梁玉芳】) \' _, [* c4 P
駕馭欲望馬車 別急著吃棉花糖# e- K5 \, B% v: L
一位國中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手表,但同學不領情,反嗆他:「我這支表只有五百元,但是功能比你的好。」到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠見狀,心下一陣暗喜:「剛剛真的沒白講了。」8 D% h9 }9 X( m- S5 \' T$ U
4 ~4 b# X' w6 o$ Y$ l
價錢與價值差別4 }7 l( k$ E& S5 B& v: m6 W
在消費至上時代,要擺脫物欲糾纏,當錢的主人,大人得教小孩看清「價錢」與「價值」的差別;「炫4 L% G3 d; o. _5 a  g1 w
耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。' \7 {& O$ ]" p
「太多人談『理財』,卻窄化成『投資』;重要的該是教孩子管理欲望,懂得如何延遲享受、控管風
* V& A4 g" c( |險」,陳琬惠說,要過「財務自由」的生活,「錢滾錢的投資,該是最後一環。」* G+ O7 P+ X% w$ f; @
欲望失控成卡奴
$ U0 w) E. a7 r4 ^: r有線電視眾多頻道裡,教人買股票、購物的頻道占了大半,不斷刺激人的欲望;財經雜誌鼓吹「一億
7 M9 x! |( H& o% E% L- ^$ T人生」、「三千萬才能退休」,金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。現實卻是,大半的7 x) ?" `: c# y
人當不了郭台銘、成不了名媛,卻淪為「卡奴」。7 {$ F7 M) c6 W2 M8 |: c1 ^
學習「當錢的主人」,是現代人非常欠缺的一門人生功課,許多年輕孩子還未準備好,問題就已橫在
$ N# }: p0 V$ N3 k5 d. J& K: @1 N眼前。高中生一個月上萬元的手機話費,有家人幫忙付掉;清寒學子一踏出校門就面對助學貸款還錢& p! k( [* G, e1 A5 b* H$ v8 g' Q
的難題。8 E& J1 B7 V+ k$ V. ]
檢視現行的國小到國中的教科書,談及「理財」的內容極少,某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣,: `6 z9 _' |: G% z( j8 k
教科書上寫著「理財應詢問專人」,下頭配張「理專(理財專員)」的照片;但是「理財該是自己做
+ b8 T7 X  d/ L- K; o/ Q功課,聽信理專或電視上的『老師』,風險太大」。' a: o, r8 n0 K1 @) ]
( }3 S7 F! d( M
猶太人八歲存錢* n5 g; w6 i( C% D0 t  b
理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財:送股票給剛滿周歲的小孩;三歲時教孩子辨認硬1 ]; j! R# i) z4 V
幣和紙鈔;五歲讓他們知道錢如何賺來的;七歲得看懂商品價 格,教他「錢能換物」的觀念;八歲教
) v2 u" E# g4 Z/ f他們儲蓄;十一歲到十二歲,則要能看穿電視廣告的假象,並執行兩周以上的開銷計畫,懂得正確使
: n) j6 R; n. @用銀行的術語。5 s# B% O, t. r* ^2 p1 m& q  H
「為什麼廿年前,沒人教我人生理財課?」作家陳安儀感嘆,她大學時代就很會賺錢,別人兼家教一
' Q1 T4 t: q7 l: u1 _, D5 t# X/ v小時的鐘點費三、五百元,她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多,媽媽還給她房租費、零用錢,
/ e" D8 ^2 j# f/ B$ t4 V但她「一毛錢也沒存下來,全買東買西,花光了。」" H5 t* [! p7 F4 Y. r
讓孩子學習支配零用錢、記帳、儲蓄,都是培養理財素養的基礎功課。 % k1 I9 ^+ ]+ R) s
陳安儀算算,如果她從大一就懂得每個月存五千元、買基金,大學畢業不但拿到文憑,人生的「第一
& W, A+ N6 }+ n# u  m7 k桶金」也早該到手了。
$ X, o9 l/ E& m! {- H; m陳安儀說,年輕孩子不會明白,人到四十,那種「不知還可以賺多久」的危機感。家累、責任,都讓8 |: t. ?6 l. t6 E1 h4 L
她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。  Q% P/ P$ T8 m' T- F% h/ B
# P8 `: h  O) `! W
零用錢學會理財
6 n0 O8 |6 i" F) H5 H許多理財專家建議,零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。父母可讓孩子記帳、自主決9 ^+ f$ Q- c6 I
定花多少、存多少,學到儲蓄及財務規畫,更能學到延遲享受。研究證明,「不急著吃棉花糖的人」
; K& f2 v# L& E( S; S; {較易成功,而一拿到棉花糖就吃掉的人,可能會累積債務。
3 [4 q& i* b: k, y. I# c* N但是,不少父母給太多零用錢了,「有小學生一星期有一千元零用錢,全部花光光」,書包裡全是C
, b4 `8 \3 n' w  X; d2 M5 BD及遊戲機。陳琬惠認為,國中生一周零用錢五六百元就夠了;小學生手上有一千元,是「太超過
" F* ]' a3 \; Q了」;多到超過需要,就不懂得珍惜。
7 Q  Q3 B( j9 [. o" m  |5 Q6 V. d/ D
9 a8 Q* o4 O! a2 X4 x6 {4 }教孩子看穿廣告
- w9 h( }: p8 {# @- i  B& Z看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦,是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。此外,「記帳可以檢* x* `( O# t9 r" i0 C/ e
視消費行為。」財智協會發現,切實記帳的大學生每個月的消費額會有效遞減。8 K# z7 l' a- }! u
隨著年紀及收入漸長,投資之前須有「風險規劃」,為自己及家人存一筆「緊急預備金」;再認識各
' |; c2 |2 j7 j2 O0 x$ B種投資工具,為人生目標如結婚、出國、買屋,選擇不同理財途徑。1 B  f4 w6 A0 @- {/ u. e
如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的,主角山田太郎的「家訓」第一條是「千萬不要借錢,因為還
8 J3 V5 @, E/ V  J, s. Q$ B8 o不起」;更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。
3 `0 {; E, G+ j# W1 v& j( v6 s7 \8 h: t2 Q* K
胡亂投資成黑洞
7 ~, @4 ]+ w4 \% u6 I理財作家何宗懿建議,如果沒先學到「財務管理」的基本功,就貿然投資,拿本應交學費或有其他用' \- ?( s# R* s+ X1 ]
途的「死錢」作投資,一旦失利被套牢,就得另尋方法填坑,結果財務黑洞就越來越大。! N2 D+ |9 T8 y  g
財務自由備忘錄「當錢的主人」,你必須:能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。8 r- O) `% A' @0 ~, c, q
先理債再理財、行有餘力才談投資;不做好高鶩遠的發財夢,別追著錢跑。2 {7 s) D4 ^7 @" t3 m- K

( Q( y2 q: U6 [; U6 e家庭理財教育
- S$ O* [1 s, `( E0 y●經驗加值:父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗,提供孩子借鏡。1 `: _- V+ N8 W8 D  @& Z/ w
●讓孩子理解「選擇的有限性」:買了這個,就不能買那個。8 x$ D! X) r3 \. }* h+ R
●練習記帳:孩子也有自己的收支簿,共同討論。" ^# @- c% X) t, e
●父母給錢要有方法:有限度、有計畫的給錢,不讓孩子覺得理所當然。
; s5 @2 z9 d$ j' z' e  D" A●重拾儲蓄美德。% c1 p' w4 Z& I8 M4 d
●沒有白吃的午餐:例如讓孩子用勞務賺取零用錢,或使用者付費,嘗試讓孩子負擔部分家用。* K  F* H  d, \5 M5 P
個人財務管理4 W4 S; A0 `) o) a2 G6 J
●落實財務控管:做好個人財務報表,弄清自己的所有資產與負債,以及收入、支出的現金流向。3 H6 B1 Q% h* }7 `3 Y# ^- }
●擬定個人預算:實用的老話:量入為出。
% ?5 z$ P1 ?  _3 ^. q$ S+ n6 q●延遲享樂:「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功,而一拿到棉花糖就馬上吃掉的人,可能不斷累+ M. L9 k/ k, G, @1 k, ]& o
積債務。
! P9 w. g0 z* v# b) y5 j3 z●嚴格分配比例:不論資金用來投資或支付貸款,都必須恪守在所得的三分之一。

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發表於 2010-6-9 11:55:09 |只看該作者
謝謝一步兄

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非常受用,感謝分享!  

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發表於 2010-6-9 12:44:54 |只看該作者
1# 一步蓮華
1 _8 \+ E6 W4 }7 D7 Q這篇好 推一下

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讚~

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發表於 2010-6-9 14:08:44 |只看該作者
受教了
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