老師沒教的事~現在就給孩子這些能力吧

一步蓮華

考試沒教的事》第一課：同理心          2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
土石流毀家園「教他們搬家啊」
3 M( ?6 G7 d" e) ~* G1 X9 ^/ w這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌：少子化之下，孤獨長大，獨立面對全球
化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
但他們準備好了嗎？現代家庭提供孩子優渥的物質環境，學校教他們應付升學競爭，但還有更多重要的
事，是課本沒教、安親班不上，更是考試考不出來的。
本報採訪專家學者，為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課：
3 B, ]4 K  |# [* m) Q. E4 y◎同理心
◎生活能力
3 l- z: J6 i2 D. K8 I) s% D◎表達與應對
: Z- u. @) s# U" o' R( u) o◎挫折容忍力
6 B9 P9 P8 ^' ^◎感情功課
◎永續學習能力
◎當錢的主人
' {/ _( P* o; R9 S+ N教孩子關懷自己以外的生命，培養同理心，是教育的重要使命。

未來的菁英 了解世界嗎
+ B% N/ m3 Y) y3 z; A游森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒
除了他們所不了解的真實世界。「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？
「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」游森棚說。


' e" M7 V6 e2 F8 j+ w考試沒教的事》第二課：生活能力            2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】
別問媽襪在哪 「做自己主人」
母子餵食圖 令人開眼界
一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」，不禁傻眼，霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶，就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情，也就不算太誇張了。
# O- y- D1 k2 K$ _許多描述現代小孩「生活失能」的故事，在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨，如果沒有把柳丁榨成汁，孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃，「因為他不會」。
7 K, ^5 I8 P2 R也有人記起，國中畢業旅行時，班上一位同學不會自己洗頭，因為他從小到國中，都是到美容院洗頭的。
7 F2 ]% J1 Z% E9 m3 L' F7 Y1 K0 a有位讀者投書聯合報說，媽媽都 很喜歡買壽司，因為餵起孩子來方便，尤其是孩子月考時，她可以邊餵，孩子還一邊溫書；外出吃麥當勞薯條，手摸到的地方都有細菌不准孩子吃，結果餐盤上都是薯條尾巴。
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6 ], t; Q! x9 v$ u/ P* X5 H# G9 u
少子化浪潮 個個都是寶
對孩子呵護備至，捨不得孩子動手，於是教養出許多尊貴的小王子、小公主，這是「少子化」浪潮之
下衍生出的副作用，孩子生得少，每個都是寶。
) v/ z/ H# t! h" h* f3 E教授洪蘭說，她到某所小學演講，看到一個小孩子到音樂教室上完課，不會自己穿鞋子，就坐在那裡
, f8 p& s1 j/ q1 X放聲大哭。他的老師說，他一直就是這樣，因為家裡有菲傭幫他；到了小三，竟然不會自己穿鞋。
洪蘭大為驚嘆。她說，據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的，她的學生說：「哇，真
- v8 T- X8 |! l# b9 b好命。」洪蘭說：「不是，那是廢物！你一個人沒有辦法存活，時時要有個人幫你打理，依賴別人，
不是很可悲嗎？」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力，學會照顧自己，成為獨立的個體。
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「只要念好書 其他別管」
' M* m7 ]5 W' O「只要把書念好，其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態，能為孩子代勞的，不少父母都體貼設
/ O: N* |# r0 j8 {& E% N2 X" t) @想，只求能「代子弟服其勞」。
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, T" X7 \) z9 J% m8 G5 }學灑掃庭除 學解決問題
「這些照顧，是愛，還是剝奪？」謝水乾指出，現代許多父母太低估孩子的能力，什麼都捨不得孩子
6 V- E! x6 Y/ D/ v動手，結果是「茶來伸手，飯來張口」，無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。
一位國小老師說，整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環，但有家長對她說：「別讓我小孩掃
落葉、倒垃圾，天氣這麼熱，他會中暑。」
8 z3 Z; l* \* J" S* I* b謝水乾說，灑掃庭除都是教育，做家事其實是「問題解決」的過程，必須思考步驟、輕重緩急、應對
2 N/ k4 `8 l+ J: [進退；「如果孩子連自己的生活都無法打理，未來要如何完成職場上的任務？」這是父母無法代勞
4 x) g; C- J# ]3 ]& W2 m6 H的。


洗碗又拖地 比電玩省時
  E- I, [$ B! k2 o" z9 v0 x「洗個碗，拖一下地，只要一、二十分鐘，不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說，更何
況「時間管理」是該學習的重要觀念。
謝水乾引用美國學者的研究，追蹤一組青少年至成人期發現，童年時參與家務多的人，成年後獲得高
* k0 Y# @1 L2 X/ G6 B薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍，失業可能性則少十五倍。
他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章，成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」
, ^+ m5 L$ c  v& V  d7 c3 h5 z成了讓小孩做家事的有力動機。
建築師謝園說，廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁，樣樣都來，她不想孩子長大後成了「生
活白痴」；她希望「家裡沒有我，大小三個男的，一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒
島，至少能生火、煮食，還能縫衣補褲。
7 S4 ~6 u0 \) m' w% Y# @碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡，全家都要知道，抽屜外也貼了標示；在她家，不會有人高喊：「媽，我的手帕呢？」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。

) K3 c' T! h9 p6 t  I& c/ f
$ a: W4 f7 @2 f1 C4 ~) p灑掃庭除都是學問
# ]- B4 p; F: s例子：小學一年級的小康負責出門倒垃圾，他可以學到什麼？
●思考力：垃圾袋要怎麼綁，才會牢靠，不會沿路掉？
' `( h; b. N3 o! i0 D5 y8 V●分析、判斷：要選哪條路走到垃圾車？甲路線：路上張家有條狗很凶猛；乙路線：路燈很暗；丙路
線：比較遠，但路燈比較亮。
5 m3 j; P7 P$ T) X4 q- M+ u●責任感：垃圾車還沒到，要放著就走，還是遵守「垃圾不落地」定，等到車子來了再丟？

如何培養生活能力
●讓小孩自己來。穿衣、吃飯，生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手，當小孩會說「我自己
3 V2 i4 k6 i. [6 K$ X會」，就讓他試試。
●不同年齡，可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等，讓孩子有「家」
; s0 N: F% B3 s的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶，還為媽媽服務。
! ]5 q  Z0 n) T" }  h: i●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗，他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。
●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」，作家龍應台反省：華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
上廁所」，是關心也是壓力。

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考試沒教的事》第三課：表達與應對                 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
' G/ ]9 m" O, @嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電：「請問你
是李進文嗎？」他心想：「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧？」但還是答了「我是」。高中生問他：「聽說你詩寫得還不錯，我們想請你當評審。」聽到前半句，李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想，詩人不禁笑了起來：「你來邀我當評審，沒讀過我的詩，也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重，該有更好的措辭。但他也納悶：這麼好的學校教出來的孩子，怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢？「五年級」世代的李進文回想，在沒有手機、電子郵件的年代，他和同學邀文壇前輩到校演講，總是戒慎恐懼，「要先寫信，還要親自拜訪、確認」，麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了，語言禮節也省略了。」
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說話課 學校沒這堂
在家，小孩子的美德是「有耳沒嘴（台語）」；在學校，盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力，
3 ^! F: z9 b7 J2 R5 Z包括起碼的口語表達、應對禮節。

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; S* F/ j6 w  y2 p- W/ I2 p: J6 q9 b學說服 這都要訓練
「我都跟朋友說，你們以前在玩的時候，我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理
+ j. O7 I. F4 n6 q0 s管國霖日前建議社會新鮮人，說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的；「在現代只會做事是不夠的，還
& |6 Z9 d& Z/ e% r8 f* e5 s& a要會包裝，要能說服別人，這些都要訓練。」
美國不同機構的調查也顯示，企業對大學畢業生最不滿意之處，首推「極差的書寫及表達能力」。
8 G0 q& P, `+ X* w9 }$ [廖玉蕙指出，外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我，說話、報告，是重要的訓練；中國大陸年輕
人的伶俐口才，早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比，台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」
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無厘頭 應對失準頭
+ e# m/ ^5 H9 t9 Z( U2 r她曾經規定，上台報告不能一直講「對啊，對啊」，也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑
場，少了這些口頭禪，話都說不順暢了。
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆，「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」，她憂心，面
對全球化、兩岸人才競爭，「我們可能輸的，就在這點：我們許多孩子說不出自己的想法，也相對缺
乏獨立思考的能力。」
在影像媒介中成長的孩子，說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意，但應對的分寸卻失了準頭，他
們還在尋找適切的語言表達自己。
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2 L8 {/ V! Y# `6 n0 u( _2 b. U
2 [9 N3 X( C3 p宅孩子 難面對真實
0 {% j1 Q6 |* C) X教書卅年的廖玉蕙觀察，「這一代的學生比起卅年前，當然活潑多了，但是害羞、靦腆的學生仍占大
' C% X6 Q- D# S多數」。她揣測，現代孩子對電腦飛快打字，真實情境中，話一出口，無法delete、也不能換個身分重
& e* o+ z0 c- H  Z/ M來。
. I+ _; F/ @: ~面對詢問，很多孩子成了「省話一哥」，只會答「還好啊」、「沒有啊」，這類「無可無不可」式的
答話走天下。即使是求職，面談主管問「對某某工作有興趣嗎？」仍是：「還好。」專家建議，不如
回答「我的專長是ｘｘ，但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。


4 O/ @; p' m* h5 ?4 ^# w太直率 得罪人不知
一位國立大學的教授說，研究助理常替他得罪人，對邀稿或演講邀約，助理會直統統地回答：「怎麼
這麼晚才來約？」「都快下班了，你不能明天再說嗎？」不管對方是誰，就是「直率到底」。直到有
人向教授抱怨，他才知情。
教授感嘆：應對進退得從頭教起，否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑：說話的措辭、應對的分
寸，不是從小就該學到了嗎？
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9 X% [7 O4 `: l說話修鍊術
/ H% O- U9 M  S散文家廖玉蕙認為，懂得說話，這是現代人必學的一門科際整合的課，起碼包括：對環境的觀察、對
人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚；還要用對方能懂的語言、能考量說了的後
5 a4 l+ w  w. i/ v1 |; B6 [' ?果。


多說
/ T) o& }4 L6 E& r  X●從小可以培養：父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事，或者每天把今天高興的事有頭有尾地描
述，就是很好的練習。父母可以多反問：為什麼呢？練習思考與表達。
) c; J  q. k$ ~+ T+ S, D●教室中練習：給孩子發言的機會，互相討論；不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
多聽
( ]1 Y" _" n) ~* p●利用科技：作家的有聲書、網路下載名人演講影片（包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音
+ d! z2 X5 @+ t重現）。
6 v$ o" P) K; P9 ?! Z7 ^6 p  S●現場聽演講：看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講，若謄寫下來就是搖曳生
6 j0 `3 }/ T* p: X: y- h. o姿的散文。
多充實自己
●專業素養：內容比技巧重要。
" ~9 B6 @: |7 ]! H; U4 A- ]●了解聽你說話的人：用他們能接受的語言敘說。
5 Z5 B6 r: l" E2 l) Q: j6 [: D

考試沒教的事》第四課：挫折容忍力                       2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】
不錄取 就跳樓？ 學跟挫折做朋友公園裡，媽媽帶學齡前的兒子散步，兒子看到別的小朋友吃蘋果，吵著「我要吃那個！」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。

! r( R9 Y/ ~, `; ~- r( ]
0 S9 e7 a* t+ Y" y面對不如意 高難度功課
& E; ^# {9 q# h! U# s( a. Z看到這一幕，政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝，腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不
是肯德基」的電視廣告。她說，這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望，幫孩子要到蘋果，卻失去機會讓
孩子了解：人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
0 `+ E- B+ ?! o3 {" E8 `人生不如意十之八九，如何面對這些「八九」，愈成高難度的人生功課。近年，年輕學子為了細微原
& C! l2 }; U' S* |因（考不好、口角、失戀、長青春痘）輕生的新聞，常讓社會驚嘆、讓家長心碎；結論不脫「挫折
容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是，「草莓」又是誰培育出來的？
9 {- O+ S# T% f- ]3 G" r; B4 a在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生，隔天家長來「溝通」：
0 c, p1 ?7 A. \「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事，這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意，愛孩子就要協助他培養挫折免疫力，縮短復原期。


孩子太順遂 家長有責任
陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔，家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
順著小孩了。」她無奈地說。
陳皎眉認為，有些年輕人缺乏挫折忍受力，其實跟父母過度呵護有關，事事順著孩子，「太順心的環
# G/ i0 P( L. ^. v: O$ P! f境，孩子就學不到社會規範，也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
9 o! }( L, j. O7 j  {$ u! b8 D" J台大社會系教授薛承泰指出，父母的呵護大傘也伸張到校園，讓老師的管教動輒得咎，「老師反而要
討好學生，讓孩子更自以為是」。
- |8 l5 f1 A* }7 V  A8 l日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」；學校演話劇，只有許多「白雪
6 h$ H2 j& k( n公主」，沒有「七矮人」，因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。
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沒遇過挫折 怎學會處理
薛承泰說，現代的職場競爭更形激烈，一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大；最近有社會新鮮人求
# L$ f2 O6 V: \6 \( z+ r2 [/ ^職面試被淘汰，轉身就跳樓自殺。這樣的死，比鴻毛更輕。
「要把挫折當成常態，讓克服挫折的時間縮短，培養免疫力。」精神科醫師王浩威說，沒有遭遇過挫
折，就學不會怎麼處理。
- @# n; a! w& Q許多父母努力為孩子鋪設坦途，從小為孩子挑最貴、最好的學校，選最好的老師，並設法讓孩子得一
些獎，進好大學；但出了社會，很多事是家長沒辦法操控的，孩子終究面對空前的挫折感。
: l" \" ?' t' p' X  d王浩威奉勸父母，愛孩子就讓他多磨練，比如，「上大學的兒子要騎機車上課，父母就別用危險的理
由不准」。


/ A# S1 A+ D" U4 R3 O" \* J過度的讚美 自我不真實
+ v9 N+ `- R  f' P- E4 |有一派教養論建議父母要常稱讚孩子，但陳皎眉發現，「家長應用得太過頭，變成過度誇獎」，長久
下來，孩子認識的是「不真實的自我」，只要表現不佳，挫折感和情緒起伏就很大。
「對孩子的讚賞，適度就好了」，陳皎眉說，父母讓孩子接納「有長處，也有缺點」的自我，才能面
對真實世界。
- c- ^. A: S+ j" ~! k* e) r王浩威觀察，媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目，常見的賣點就
是參賽者因失常而痛哭，努力打拚後終於敗部復活；製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象，歌
頌成功，也用挫折來催淚，簡化了挫折的衝擊。


% I8 E) V2 U4 Y% p8 |與失敗共存 成長維他命
0 _8 H# `4 }, b4 [8 v6 a0 U有時，人就是得學著與失敗共存；結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友，可能引發
骨牌效應，從此一蹶不振。
「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說，焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以
$ I9 C9 `1 t, g招架，根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣，學習解決問題，讓挫折成為
' I( l( Q: d) V8 j* n8 Y孩子成長的心靈維他命。
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面對挫折備忘錄
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如：孩子賴床屢勸不聽，父母與其生氣，不如讓孩子面對上
+ _7 p5 a) s+ D- i7 N- q7 X學遲到的後果。
4 s0 b7 ]8 v! R7 V  f●讓孩子自己選擇，並承擔責任。選擇打電玩或是做功課，由孩子自己決定，並承擔後果。
●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度，許多不如意也沒那麼嚴重。
●別當「怪物家長」，阻礙老師的適度教導。
●鼓勵孩子參與課外活動，有機會當志工更好。
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗，參考度比成功經驗高。
●從小培養正面思考的能力，相信任何事情有正面意義。
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; Q% U# g5 J( T3 A- N+ d$ f家長隨堂考
Q：孩子學走路時跌倒大哭，你怎麼辦？
$ E+ e$ Z4 u( W8 t3 h0 |6 ]/ GA.對孩子大叫：「，你怎麼那麼笨，趕快自己站起來！」
, W* D+ B& W( }  eB.抱起孩子安慰：「哭、不哭，哭哭羞羞臉」
' k4 U( j4 ^4 X( vC.不管他，當做沒看見。
, E! _5 N  t! k# \D.走到孩子的旁邊，對他說：「痛喔！試著自己站起來！」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地
方。
解答：D較正面。
3 s4 F, Z" I4 ]+ }* d' [A是責備，會讓對自己有負面評價；B讓孩子沒有機會自己面對挫敗，也壓抑哭的需求；C可能讓孩子
. g& V; A1 A0 `% z, G覺得漠視；D試圖同理，也鼓勵孩子自己面對，卻不剝奪孩子展現自己的能力。
3 J3 D* F( j0 I3 [% s" v（資料來源：實踐大學心理輔導老師吳健豪製表／記者鄭朝陽）

一步蓮華

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考試沒教的事》第五課 親密關係                     2008/08/31 【聯合報╱記者鄭朝陽、梁玉芳】
- ^6 s0 s  ~% D& k- y( {大人不准…愛與性 只能錯中學？在一場性別教育的演講中，一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」，政大心理系教授陳皎眉問:「你可以負責任嗎？」國中生對「負責任」的說法是：「如果和她有小孩，我會承認是孩子的爸爸。」陳皎眉再問：「你養得起孩子嗎？」國中生頓時語塞。
3 \% ]6 B! v( |- |4 @不讓你追 就該被殺千刀？
「難道拒絕一個人的追求，就應該被砍一百七十六刀嗎？」一封網路流傳的控訴信，是多年前一起情
殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求，女孩被小開開賓士車撞倒，再亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今
$ L7 i; {  V5 U9 t4 j+ D. d年的割喉毀容情殺案件，一樣令人驚心。
. g: [2 y4 j" b- U% @1 _) P曾幾何時，談戀愛的風險大增，除了「分手」可能成了致命危機之外，不時出現的「少女廁所產子」新聞，讓大人驚覺：對於愛情、對於性，即使大人不准許、不討論，年輕孩子早就在「做中學」。
; B; f  F5 r9 V7 O; `實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察，青春交友、戀愛是青少年重大的情緒波動來源，從猜測「她喜歡我嗎？」「如何告白」到交往、相處與分手，課本上沒有步驟說明，學校頂多把兩性關係當營養學分，很多家長更不知從何教起。


' k" `. Z, U/ [$ `/ m4 {學習愛情 只能看偶像劇？
兩性議題作家陳安儀說，從小學到大學，很少人上過交友婚姻戀愛課程，這很可怕，「在人生重要的大事上，我們竟然都是在錯誤中學習。」陳安儀說：「我們對怎麼談戀愛這件事，都是從瓊瑤、羅曼
史小說、偶像劇裡學來的，一點都不真實。」


& x/ }! ]6 ?( x) Z兩性相處 瑞典小學就教
婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為，教導孩子性與親密關係是老師的責任，早在半世紀前，瑞典中小學全面實施性教育，教導孩子性與親密關係，並陸續出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用，台灣已有中譯本。


. c  x) z- c, E! L+ n教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她：「我兒子才念國中，最近交了女朋友，怎麼辦？」
好奇又焦急的家長逼問兒子，卻一無所獲，女學生懷孕也不敢告訴大人，為什麼孩子不讓父母成為情
愛問題的避風港？

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5 u) c) x/ y- {- j- Y我懷孕了 我敢跟爸媽講
柯慧貞認為，如果父母能放下威權，改扮輔導員，提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕後要面對的問題
和責任，最後由孩子自行決定，就不致讓孩子孤立無援。
父母不能幫孩子過日子，但可以教他們該珍惜什麼。
陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象，說是為孩子好，但什麼才是好？「只要孩子認為彼此真心相
6 q1 y  v0 q8 Z; W# M' Y待，可共創幸福家庭，父母觀察對方也善良、有上進心，就要信任孩子的判斷力。」她說。


失戀經驗 願跟孩子分享
「分享也是教育。」吳健豪說，父母親可以和孩子分享自己的交友經驗，即使是失戀、離婚都是好故
事，「孩子會知道，交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事，而是兩人的磨合程度。」
# @  X- P: Q0 t. T! b. `: \! w所以，東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛，因為談了戀愛，「你懂得分享、關懷和負
責。」走過愛情之後，會重新探索和認識自己，而且看清楚：不必把自己寄託在另一個人身上。
「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼。我快窒息了！」吳健豪發現，太黏情人的人
- Q9 p/ g5 `$ f" o常有心理壓力，導致異常行為模式，且壓力往往來自原生家庭，像在手足間被冷落，或失去至親，因
, I' _- B) u. k0 P6 ]4 Y1 K  _; X此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」怎麼告白？怎麼交往？怎麼分手？課本上沒有步驟說明，家長更不知從何教起。
- N4 d7 ?# R" `! J# p2 P6 Z他提分手 我學危機處理
/ Z& z* h( A( b% O% d8 J3 D" v/ O1 k7 Z5 A情侶分手常教人痛徹心扉，但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分手，「這過程讓
你學到如何跟別人相處，知道哪種人適合自己。」
) S( O  J4 i0 N8 x陳皎眉也要年輕人切記：「你有追求幸福的權利，別人也有拒絕的權利。」
今年七月發生的割喉情殺案，情侶相戀同居三年，一提分手，男友竟成「愛情恐怖分子」。中央警大
教務長黃富源說，談分手是「人際危機處理課程」，「修得好一起成長，修不好可能一起毀滅。」所
以，感情這門課能不好好修嗎？他是不是恐怖情人‧不尊重我：
' N% Z. A* O' P0 B  N) Y9 K6 K' p對生活、行動自由、財產，甚至性自主權的不尊重，都要提高警覺。
6 V( `$ M1 _9 q# A8 E2 v) L& a‧挑剔、吹毛求疵：
愛得濃烈，情人眼裡出西施，青春痘可以看成酒窩。當愛人開始對芝麻小事找麻煩時，就要小心。
‧對小事暴怒：
/ ]# q% o; t& t" w情緒反應不符合比例原則，例如只是牙膏多擠了點，卻被斥責浪費、揮霍等。

' R% Q/ i& @  \怎麼修好戀愛課
( s1 _; Q/ s- ^/ C+ M- [* u# Z7 @‧知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程，不以成敗論英雄。
+ n" l" i7 O2 f+ n‧父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道，讓孩子有學習對象。
$ L8 D* @6 n( y# G" ~' A‧與其禁止孩子談戀愛，不如開誠布公談論親密與性。
! j1 D0 C; L8 [% M" i7 s) m‧當孩子的情感後盾，即使情場失利，也有家人支持，不致對人生絕望。
/ H$ w* L. r; i8 M9 E‧國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程，討論人際互動與兩性交往議題。

' D) P! O6 [! A; f考試沒教的事》第六課 永續學習能力                     2008/09/01 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
4 h! g$ d; q0 V" I8 a5小時：23分鐘 張忠謀與你的差別
去年成功大學醫學院的畢業典禮上，成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹：廿餘年寒窗結束，不是
2 ^5 A% F7 w3 d  F* L" x2 T學習的終結，而是「站在制度性學習的終點，自主性學習的起點」。
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強烈動機與紀律
8 C3 x3 J7 r0 p) ?/ q! V在知識經濟的時代，如何自主學習、讓知識再生，已是現代人面對競爭、不被淘汰的重要技能。當求
# H7 j. U/ b, A; `1 M% p7 O. V知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不須再拚文憑的時候，更讓人體驗求知的美好滋味；這需
要強烈的動機與紀律。
六十一歲的木雕家吳榮賜，幾年前曾是淡江大學中文研究所出名的「阿伯學生」，「同學都笑我，年
紀一大把，念完出去已經『無效』了。」吳榮賜說自己「半世人不識字」，木雕作品常出國展覽，他感受到自己的不足。「英國劍橋大學的校長『辦桌』請我，我連開口跟他說聲謝謝都沒辦法，實在真『見笑』。」吳榮賜決定發憤讀書。
創意幽默多讀書
出了校門之後，閱讀與網路是接觸新知的重要管道。前清華大學校長劉炯朗說，他對年輕人唯一的忠告
是：多讀書，所有新時代所需要的創意、領導能力、品格、幽默感，都在書裡了。
認知學者洪蘭也指出，現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密，迴路活化得深，一個迴
9 D6 ~- m6 p  [# D& T1 j8 T路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路，變成「靈光一閃」，想出新點子，或是「舉一反三」，
能增加創造力。在講求創新的現代社會，這是一項重要的助力。
" u. U8 m$ y5 k. N% X1 G5 @  U但是，「過多的紙筆考試，打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。
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平凡與拔尖差別
一項調查指出，就算八成的台灣人都認為讀書很重要，卻有四百五十萬台灣人不看書，每周讀書的時
間只剩二點七二小時，平均每天只花廿三分鐘看書。
/ E. h1 T8 Y- f被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說，他每天花五小時讀書。對照前述調查，「五小時」和
3 J) a0 S- f- B- L4 @% l# u/ f; t「廿三分鐘」，或許就是平凡者與創業家的差別。
張忠謀主張：要有計畫、有系統、有紀律地讀。劉炯朗也說，讀書要有計畫，有計畫才有效率；以自
身經驗為例，比如他要學習新的基因新知，先弄清楚什麼是DNA，再明白幹細胞，然後理解科技與倫
1 ?! a5 d5 @) G! z8 ^理間的關係，再研究相關法令。
( C( j2 D& E/ C/ n( d  A進入網路時代，「閱讀」活動的媒介不再只是紙本書，網路更是資訊浩海。只可惜，網路常被汙名
化，只因大部分人拿網路當殺時間的玩具，或是交網友的聯誼所，忽略了網路更是自我教育的利器。
18分鐘心靈滋養創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿，早早擁抱網路帶來的知識衝擊。點開筆記型電腦，他擷取靈光啟發的網站包括TED.com，其中收錄數百位名人的演講，「世界上一流的腦袋，用十小男孩對螃蟹好奇，上市場買了蟹、也買書，對照學習得津津有味。就算考試不考，「獲得新知」本身已是樂趣。
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八分鐘講解最厲害的見解」。
姚仁祿說，不論來者是諾貝爾獎得主、總統，一樣十八分鐘見真章；不用出國、不用付費，在自己螢
0 o+ c$ u: F8 L  J* N幕上就能透過演講實錄，向這些偉大心靈汲取養分，錯過豈不可惜？
: o" l9 b+ v% a% e0 x( M, O4 e3 K出版人郝明義在著作「越讀者」中，以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用『網路』與『書』享
用閱讀所帶來的樂趣與機會」的人；他與讀者共勉：「千萬不要以為識字、上網，讀過大學就沒事
了」，當人類文明愈高，我們更該在意自己閱讀的，是人類智慧菁華，或者糟粕。

資訊不代表知識
文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為，網路上有許多片面的知識，甚至垃圾資訊，
一天花好幾小時在網路上的大有人在，但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。
南方朔指出，網路媒介當道，朝生暮死的知識太多了，「我們更需要有系統的、恆定的知識價值
觀」，因為那是穩住人生核心價值的基本功。
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6 p" d4 l+ ~! p* R學習精進術
多讀書：
─從小可以培養：父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書，並且和孩子討論、分享想法，訓練他
4 o/ b. k* [" ?; U- z們思考和表達的能力。
─養成閱讀習慣：讓孩子選擇愛讀的書，廣泛閱讀受益無窮。
多思考：
─讀書筆記與評論：閱讀之後寫下讀書筆記或評論，無論認同或批判，都有助於反芻書中義理，並進
一步獨立思考、與作者對話。
─內觀的能力：閱讀或安靜冥想，都是一種往內思考的內觀能力，有助於保持心性的澄明。
7 r% ]  w! W' H' s涉獵既深且廣：
─知識的深度：有計畫、有效率、有系統的學習，循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。
─知識的廣度：看起來有用、沒有用的都要學習，像海綿般廣泛吸收，有一天就會發現，無用之為大
用的奧秘。
永續學習的能力：
3 ?. ^- v3 l  e: q可以帶來知識再生的力量，讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括：基本知識與經典文獻
的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向內觀照的安靜、以知識
和智慧作出人生的決策。
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考試沒教的事》第七課 當錢的主人             2008/09/02 【聯合報╱記者賴素鈴、梁玉芳】
駕馭欲望馬車 別急著吃棉花糖
一位國中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手表，但同學不領情，反嗆他：「我這支表只有五百元，但是功能比你的好。」到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠見狀，心下一陣暗喜：「剛剛真的沒白講了。」

價錢與價值差別
在消費至上時代，要擺脫物欲糾纏，當錢的主人，大人得教小孩看清「價錢」與「價值」的差別；「炫
耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。
「太多人談『理財』，卻窄化成『投資』；重要的該是教孩子管理欲望，懂得如何延遲享受、控管風
* V& A4 g" c( |險」，陳琬惠說，要過「財務自由」的生活，「錢滾錢的投資，該是最後一環。」
欲望失控成卡奴
$ U0 w) E. a7 r4 ^: r有線電視眾多頻道裡，教人買股票、購物的頻道占了大半，不斷刺激人的欲望；財經雜誌鼓吹「一億
7 M9 x! |( H& o% E% L- ^$ T人生」、「三千萬才能退休」，金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。現實卻是，大半的
人當不了郭台銘、成不了名媛，卻淪為「卡奴」。
學習「當錢的主人」，是現代人非常欠缺的一門人生功課，許多年輕孩子還未準備好，問題就已橫在
$ N# }: p0 V$ N3 k5 d. J& K: @1 N眼前。高中生一個月上萬元的手機話費，有家人幫忙付掉；清寒學子一踏出校門就面對助學貸款還錢
的難題。
檢視現行的國小到國中的教科書，談及「理財」的內容極少，某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣，
教科書上寫著「理財應詢問專人」，下頭配張「理專（理財專員）」的照片；但是「理財該是自己做
+ b8 T7 X  d/ L- K; o/ Q功課，聽信理專或電視上的『老師』，風險太大」。

猶太人八歲存錢
理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財：送股票給剛滿周歲的小孩；三歲時教孩子辨認硬
幣和紙鈔；五歲讓他們知道錢如何賺來的；七歲得看懂商品價 格，教他「錢能換物」的觀念；八歲教
) v2 u" E# g4 Z/ f他們儲蓄；十一歲到十二歲，則要能看穿電視廣告的假象，並執行兩周以上的開銷計畫，懂得正確使
: n) j6 R; n. @用銀行的術語。
「為什麼廿年前，沒人教我人生理財課？」作家陳安儀感嘆，她大學時代就很會賺錢，別人兼家教一
' Q1 T4 t: q7 l: u1 _, D5 t# X/ v小時的鐘點費三、五百元，她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多，媽媽還給她房租費、零用錢，
/ e" D8 ^2 j# f/ B$ t4 V但她「一毛錢也沒存下來，全買東買西，花光了。」
讓孩子學習支配零用錢、記帳、儲蓄，都是培養理財素養的基礎功課。
陳安儀算算，如果她從大一就懂得每個月存五千元、買基金，大學畢業不但拿到文憑，人生的「第一
& W, A+ N6 }+ n# u  m7 k桶金」也早該到手了。
$ X, o9 l/ E& m! {- H; m陳安儀說，年輕孩子不會明白，人到四十，那種「不知還可以賺多久」的危機感。家累、責任，都讓
她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。

零用錢學會理財
6 n0 O8 |6 i" F) H5 H許多理財專家建議，零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。父母可讓孩子記帳、自主決
定花多少、存多少，學到儲蓄及財務規畫，更能學到延遲享受。研究證明，「不急著吃棉花糖的人」
; K& f2 v# L& E( S; S; {較易成功，而一拿到棉花糖就吃掉的人，可能會累積債務。
3 [4 q& i* b: k, y. I# c* N但是，不少父母給太多零用錢了，「有小學生一星期有一千元零用錢，全部花光光」，書包裡全是Ｃ
, b4 `8 \3 n' w  X; d2 M5 BＤ及遊戲機。陳琬惠認為，國中生一周零用錢五六百元就夠了；小學生手上有一千元，是「太超過
" F* ]' a3 \; Q了」；多到超過需要，就不懂得珍惜。
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9 a8 Q* o4 O! a2 X4 x6 {4 }教孩子看穿廣告
- w9 h( }: p8 {# @- i  B& Z看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦，是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。此外，「記帳可以檢
視消費行為。」財智協會發現，切實記帳的大學生每個月的消費額會有效遞減。
隨著年紀及收入漸長，投資之前須有「風險規劃」，為自己及家人存一筆「緊急預備金」；再認識各
' |; c2 |2 j7 j2 O0 x$ B種投資工具，為人生目標如結婚、出國、買屋，選擇不同理財途徑。
如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的，主角山田太郎的「家訓」第一條是「千萬不要借錢，因為還
8 J3 V5 @, E/ V  J, s. Q$ B8 o不起」；更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。
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胡亂投資成黑洞
7 ~, @4 ]+ w4 \% u6 I理財作家何宗懿建議，如果沒先學到「財務管理」的基本功，就貿然投資，拿本應交學費或有其他用
途的「死錢」作投資，一旦失利被套牢，就得另尋方法填坑，結果財務黑洞就越來越大。
財務自由備忘錄「當錢的主人」，你必須：能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。
先理債再理財、行有餘力才談投資；不做好高鶩遠的發財夢，別追著錢跑。

( Q( y2 q: U6 [; U6 e家庭理財教育
- S$ O* [1 s, `( E0 y●經驗加值：父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗，提供孩子借鏡。
●讓孩子理解「選擇的有限性」：買了這個，就不能買那個。
●練習記帳：孩子也有自己的收支簿，共同討論。
●父母給錢要有方法：有限度、有計畫的給錢，不讓孩子覺得理所當然。
; s5 @2 z9 d$ j' z' e  D" A●重拾儲蓄美德。
●沒有白吃的午餐：例如讓孩子用勞務賺取零用錢，或使用者付費，嘗試讓孩子負擔部分家用。
個人財務管理
●落實財務控管：做好個人財務報表，弄清自己的所有資產與負債，以及收入、支出的現金流向。
●擬定個人預算：實用的老話：量入為出。
% ?5 z$ P1 ?  _3 ^. q$ S+ n6 q●延遲享樂：「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功，而一拿到棉花糖就馬上吃掉的人，可能不斷累
積債務。
! P9 w. g0 z* v# b) y5 j3 z●嚴格分配比例：不論資金用來投資或支付貸款，都必須恪守在所得的三分之一。

祝福小鎮

謝謝一步兄

Florida

非常受用，感謝分享!  

kwl

1# 一步蓮華
1 _8 \+ E6 W4 }7 D7 Q這篇好 推一下

fay

讚~

祥恩

受教了