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考試沒教的事》第一課:同理心 2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
5 C- F8 Y: ~( C+ Z) v' W3 Q土石流毀家園「教他們搬家啊」1 ?& u) Q5 Y2 ^1 |1 D% H
這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌:少子化之下,孤獨長大,獨立面對全球
5 w4 ~" R* T& O( ?化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲;知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
& u3 Q. F! y+ `4 _% k但他們準備好了嗎?現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校教他們應付升學競爭,但還有更多重要的
7 o9 I) i( ]0 P* l; d事,是課本沒教、安親班不上,更是考試考不出來的。
0 [7 b/ z. m9 H3 R本報採訪專家學者,為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課:
9 z2 z0 F. n6 {3 o◎同理心
. l/ b9 I' ]/ L( G0 h◎生活能力, k! u$ L2 y C! I8 n) A
◎表達與應對! g5 h2 ]. @1 P# s( m! J$ k& j
◎挫折容忍力
) g, o6 n- ^% g◎感情功課$ y3 D) N7 c& P: y+ t: ^
◎永續學習能力
3 T3 ?* ]1 G2 ^" i9 Z3 |◎當錢的主人% t% Z$ L" r! n
教孩子關懷自己以外的生命,培養同理心,是教育的重要使命。
0 H r! @% V; ], K" d, v* ?: w
; M3 D, l- m0 A$ |未來的菁英 了解世界嗎
0 Y% N' Q& U' Y% M游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的決策與思考也摒5 O2 Q+ _5 W8 N* Q0 {
除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎?& p+ ~/ d/ S$ g9 [& Z8 K$ |6 C X
「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。# d) q5 D( Z$ g
9 w' S% [) U/ u" b2 O6 O% [( s% r9 C, {: y6 v% |0 c; K' L
考試沒教的事》第二課:生活能力 2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】
7 Z% E# d( j2 J- r$ P* H別問媽襪在哪 「做自己主人」 w$ }* b5 O4 s. x4 i
母子餵食圖 令人開眼界9 q5 x5 P- _# ]1 Z3 ?8 b' D
一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻眼,霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶,就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也就不算太誇張了。% J" P# ~8 ?3 [& G7 e S# v
許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為他不會」。" A% q; C8 n r- m
也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,因為他從小到國中,都是到美容院洗頭的。) ]9 i' N; b- c/ E7 [8 j, T/ G# o
有位讀者投書聯合報說,媽媽都 很喜歡買壽司,因為餵起孩子來方便,尤其是孩子月考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有細菌不准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。+ n& M- e# q0 o( W
: U; C0 E9 v! h( G, g7 e9 S
9 R" J( o( b. `6 H4 L1 \少子化浪潮 個個都是寶
2 \* ?& r+ ~5 l' o2 ]對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是「少子化」浪潮之
& q; [- T" [: i, W0 }/ q下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。
2 ^$ u: L3 @& R; O教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋子,就坐在那裡
8 V+ `! L- X" I8 x' B% s* d& q8 b放聲大哭。他的老師說,他一直就是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到了小三,竟然不會自己穿鞋。5 n: E; W4 w+ w, a, F
洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學生說:「哇,真
$ W2 [6 w" X4 u1 W0 u% X- o+ |% y好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時要有個人幫你打理,依賴別人,& E' j$ H; E4 P+ u. u% c
不是很可悲嗎?」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力,學會照顧自己,成為獨立的個體。 ( D( Q4 q' |9 T+ B u) N
0 S" P* a5 C! p
( F$ I3 a8 Z3 P* G E8 X
「只要念好書 其他別管」7 w/ _% {, U( b& P, E, `
「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不少父母都體貼設9 }3 e/ V4 w2 d6 K# Z# h9 G
想,只求能「代子弟服其勞」。( N K7 q% X: b
1 V$ Y/ J# @& f5 l0 ^' \學灑掃庭除 學解決問題
3 _* L+ W3 S& i「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出,現代許多父母太低估孩子的能力,什麼都捨不得孩子9 b' w4 X& z! p9 S: ]. q
動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。+ j! V7 I4 D- J& M, t1 S5 O" U
一位國小老師說,整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:「別讓我小孩掃
4 i4 y, E' E5 t7 B/ i* u' Z落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。」
0 a- e2 C z4 O謝水乾說,灑掃庭除都是教育,做家事其實是「問題解決」的過程,必須思考步驟、輕重緩急、應對3 f$ L+ L, X a( I
進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上的任務?」這是父母無法代勞
( g7 A4 _6 i* N8 ?# _" R的。- J, Y C: u2 G: ~; y' x
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洗碗又拖地 比電玩省時
7 G' |6 P( z; e7 I「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說,更何" y* B3 x* B5 k, W& i, y9 Y
況「時間管理」是該學習的重要觀念。
: m9 K( ~3 w" ^. f3 P5 P |% Z4 }, v謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現,童年時參與家務多的人,成年後獲得高
) o2 t% p+ k7 Z8 C2 k) s. O薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五倍。
9 Z% J! S/ G# q/ x5 U他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」8 w. K/ O+ W% K' o) ?8 I2 n
成了讓小孩做家事的有力動機。
& Y* b1 V0 G4 U1 { ?( N3 G5 e建築師謝園說,廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子長大後成了「生- \' V" v6 N! \" r# s
活白痴」;她希望「家裡沒有我,大小三個男的,一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒/ Q/ U; K. W3 b
島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。3 Z; }8 z) G u
碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不會有人高喊:「媽,我的手帕呢?」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。
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- W. X, l# y9 d# q
6 s/ s0 s* r- C3 a+ \; A" G8 Q灑掃庭除都是學問
/ r7 D1 i0 X( _# u例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?
: ]2 |0 _, D( { d●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?/ T+ H. x: t# g ~! M
●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;乙路線:路燈很暗;丙路% w% W2 `" S, X# V' p8 A0 e$ s
線:比較遠,但路燈比較亮。
2 ^ E9 R# g8 B6 y8 R●責任感:垃圾車還沒到,要放著就走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟?9 K( m9 V# S" k6 Z( c
2 t( P& Z0 J' o2 I. j' q
如何培養生活能力1 T) Z% \$ F, }4 H- {' t) h
●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說「我自己) }( {( f' N( x% e$ N6 r; f" f
會」,就讓他試試。6 b' l* ]- @: s. U' J
●不同年齡,可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等,讓孩子有「家」
6 O" }' o/ ]5 f/ X: b! q! r的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。
; }4 L9 _7 p8 U; ]●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。
& ?5 E% a7 a6 }" C# `- ]●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」,作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成年孩子「不要7 x1 O" k9 }8 y- c/ Y
上廁所」,是關心也是壓力。' Z. I( X/ n' l' ~# F0 Z
3 g; @8 g [0 U& x6 C) S
$ _- `* O) D4 ? u! o. O考試沒教的事》第三課:表達與應對 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
0 D" J0 M8 V) Q/ t% a( o: C嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你
/ d- @3 C9 |) K( o- X是李進文嗎?」他心想:「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中生問他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評審。」聽到前半句,李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒讀過我的詩,也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重,該有更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩子,怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢?「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件的年代,他和同學邀文壇前輩到校演講,總是戒慎恐懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略了。」4 F1 F1 P5 ]3 T0 q; Y& ^
! s( J3 o8 h4 S# W說話課 學校沒這堂
+ A; N0 d# a7 ]$ ^在家,小孩子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力,
2 \7 |+ u' {# p9 X包括起碼的口語表達、應對禮節。8 E1 A1 a9 }4 g7 D" X
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3 K+ o. V4 {; ?4 d$ c. w學說服 這都要訓練+ r1 s' _% R0 ^7 {( h
「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理4 [, e$ r1 J$ x: |
管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;「在現代只會做事是不夠的,還
& z6 Z8 W. p9 z" R$ ^' M要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」$ H8 Q* ~4 w z& v9 T. P3 ]+ C
美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及表達能力」。$ O# L; K2 C- _, g) [- d
廖玉蕙指出,外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓練;中國大陸年輕
2 H2 m" O# Q2 U* H人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」
! ?; a9 k W; A: u, V1 P9 a. `
6 D; z- ^7 i0 j, e4 Z
無厘頭 應對失準頭* F6 _; w7 d4 T' I, d# [
她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑
; J) Q: @) U* Z" J' s' d場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。) e$ v# n4 J) _% W
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆,「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」,她憂心,面
: W: H/ {* s* o' o, w對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,就在這點:我們許多孩子說不出自己的想法,也相對缺; ?; B. }/ Y7 Q; g5 Y' }( S1 N* O
乏獨立思考的能力。」; r* ^' u; n W+ }
在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸卻失了準頭,他6 N$ d8 j! }5 o6 ]' d
們還在尋找適切的語言表達自己。" `: o% W1 e+ v: z- N5 W, |
4 s/ x7 j y' m
) B1 x. G" w) |2 I2 U% s
宅孩子 難面對真實
7 W: f- [3 T6 T教書卅年的廖玉蕙觀察,「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了,但是害羞、靦腆的學生仍占大6 S2 l+ h$ ~! ~: T
多數」。她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出口,無法delete、也不能換個身分重
: H$ S$ h8 N2 M0 V8 E來。
4 Q) Z$ l5 J, s& ^0 Z面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無可無不可」式的
) k9 h5 Y3 Q0 W& L- y( T答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍是:「還好。」專家建議,不如! v1 o; z$ U7 }1 `" D, U% }5 ^
回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。0 d( I* }& x" u- G7 F
; }9 j6 n! s; b
) A2 H* n& J2 p G1 U+ U太直率 得罪人不知
0 E; G9 I% |- s2 T9 A2 [一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統地回答:「怎麼
' S5 ?- J5 @6 i* s這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是誰,就是「直率到底」。直到有
, e I" D- O: S% X5 o人向教授抱怨,他才知情。" R/ {) s" ^( A; k/ U( }9 V5 B' ?
教授感嘆:應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑:說話的措辭、應對的分6 N9 s( g% ?" P, r. k/ {
寸,不是從小就該學到了嗎?
_7 G4 r6 B: O0 G1 t) `$ Y
; Z5 S$ K4 U- \) D5 V: q0 {8 n9 \1 X1 @! X4 U4 ^! J/ O8 p
說話修鍊術
* i2 F3 ?4 x6 k. D* p" b& F散文家廖玉蕙認為,懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對環境的觀察、對
0 B6 a/ J1 X H$ j" ^人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方能懂的語言、能考量說了的後3 U$ j3 F, A+ m" s+ A
果。
& z# O4 e4 J1 D' C+ Y9 A4 g: L; J' N4 \
* w% K+ c, q# Q2 ^) l/ n
多說( n2 k% Z. W0 ^8 R- |1 x
●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有頭有尾地描
% d8 I. c) j" [: `! u5 D( S8 w, L9 M述,就是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。) b. |2 S7 f6 y0 E8 M7 C! s
●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
$ s" Q' U% T' N* u; S" r多聽
2 l" x. ^! p) B* @5 Z●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音2 s. G7 @7 @3 o( e- \' d
重現)。/ M$ s3 T7 s$ Y9 ?3 u. Q- r. X
●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下來就是搖曳生+ |. L; V8 w6 O+ M( W; J" J/ g4 |
姿的散文。1 x+ y5 Q& q& p7 {7 W% n$ [9 r
多充實自己
Y7 d9 q' J/ n; B●專業素養:內容比技巧重要。
) A& i1 W: L. o- p●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。+ V$ U8 d! U3 a3 L+ K
, g9 E' L: L' m9 {8 f) n' |+ N" b
1 E( W' N% S7 E" t; B考試沒教的事》第四課:挫折容忍力 2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】
4 L S4 f9 n0 B9 k不錄取 就跳樓? 學跟挫折做朋友公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。# [9 t: L; s& O; F$ H0 B
7 ^3 S' n) t- n0 w0 o
: o# N& f. D) q面對不如意 高難度功課: F9 S; k M" u* K
看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不
9 [$ I2 q7 \* o& S是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓
9 w2 {0 O* Y' F! T, M4 F5 c孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
& W, J8 E" A4 J6 i0 I X3 g人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原
, J. r4 U4 H7 U) g因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折. t( S! g2 u0 b: X% H G7 A
容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又是誰培育出來的?
9 w4 w% u1 h1 a5 z在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:
2 A$ y! @: D) H) i「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意,愛孩子就要協助他培養挫折免疫力,縮短復原期。' i$ F( e& s: E% {
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孩子太順遂 家長有責任- f% L% ?: b% g6 ?' Y8 J
陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太) i$ }) S, P N6 P5 f+ v
順著小孩了。」她無奈地說。. R$ S" |, r4 R4 Z$ X5 g
陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環# J! ^, W, \& m+ e5 R
境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
5 J+ {' h" C) J- ], w8 P4 h- x台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要
" m. l# }) P9 p- ]+ p9 z: Y* \討好學生,讓孩子更自以為是」。. t1 t% d0 D* E+ Z4 w; ?+ c6 X
日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪& i+ B0 U9 V; O) g) A2 d8 e
公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。
7 t. W( V1 U k/ Z6 J# k9 s; Q& n# x6 o' M; d3 T
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沒遇過挫折 怎學會處理
7 u- W$ W* g: J. W/ `薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求. d- P7 S: ]: k/ M- Y/ v
職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。
6 z6 F/ ~, @: [; L q& U/ U「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫
( E' Q& _: [) E: z折,就學不會怎麼處理。
$ a( s/ o$ H: z3 R6 M許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一' e% V- K3 X {7 P: v6 N4 o
些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。
+ [6 m0 U3 H$ }( q/ K' j1 a+ l. P- K王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理! D5 E! h7 u6 q, v. _
由不准」。
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過度的讚美 自我不真實
) i _' j- V+ p$ `7 K有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久
( e) a5 ]+ _6 b1 v* W$ ~- R下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。6 N& \' m7 y) R& u [8 r
「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面
. G5 @5 `- W0 p: C5 u對真實世界。
& _, I0 [, x/ T* Z0 N王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就, G( r& R4 `, X+ ?! W X
是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌) t6 q. a1 d; R& ^ m" \1 C f
頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。 M: T* l5 O" U9 D
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與失敗共存 成長維他命
& D+ Q# T& j8 b7 ?# t( Z4 p4 K有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發
0 c7 H& M. b& f4 I# e/ z5 j骨牌效應,從此一蹶不振。
! t W$ \7 l5 m1 {「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以
4 k. A; v, x' K) r1 p$ J. t2 x招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為
2 O/ C6 x i1 o1 `% S+ q$ k; ^5 I" ~6 V孩子成長的心靈維他命。) V' s8 T8 H! T* @2 ?) K
$ q1 h) j' C9 l D) l4 A* q
1 C! z+ d# v/ X# `, R面對挫折備忘錄
/ }: T4 X7 e' @) q6 V# R* r3 D& n: z●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上
1 A* e- ~. f8 o, t* e) Y學遲到的後果。8 Q! ]2 q4 ?# p9 j6 v2 g. s+ j
●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。
/ Z6 z: f! c8 K. K! f●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。9 R1 F( w B7 m3 }
●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。
2 }8 Y4 h7 O) `7 b# S! A●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。
( k0 {" d l+ r- p! J& f●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。) m( C! o, B: h/ W2 x8 _8 L% Q
●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。
- o% d! ^, T2 ~8 l. O/ m* p4 y P/ |5 o! I/ O' F
7 o! ?8 l; L3 k) ]& W: [4 g$ W
家長隨堂考0 f) B' N% R P: {" \9 [
Q:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?
3 |% P2 n6 J; F3 b- T2 {A.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」7 [8 a2 E! ?* v6 Q: R
B.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」+ k3 q) b; g+ ]" P$ u. e A9 {# p
C.不管他,當做沒看見。
, _" t( o4 Y u8 R) y2 m2 zD.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地/ K' _+ j9 v" A; @0 C, V3 b
方。 X& s1 l7 ~# z
解答:D較正面。
m, f l+ H% I3 X, B) {8 `9 }A是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子
. ~' W+ h* {9 C) p* v V( J6 T. R覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。: U$ C- X' \+ z
(資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表/記者鄭朝陽) |
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