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[親子教養] 華人父母 負面造句法 父母這樣說話 造成孩子缺自信

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碩士班

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發表於 2016-7-25 09:02:44 |只看該作者 |新文章置後
本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯
  i* P# X* U+ d8 O! I' M9 p/ w
1 n7 }1 F4 G9 s+ `! `. u$ E原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?3 d% r2 r9 [7 G$ ]( Y7 N% t

. u+ D7 c+ G. N/ o2016-07-23 13:44: E8 P9 z0 Z# V% b2 }
7 }& n3 @9 h8 x6 R" z5 P
http://udn.com/news/story/7063/1847796* e% s6 O3 |; l
. n: e$ m' D; ^  F
文/Jaguar小姐
6 }$ i; O. t6 Y7 P9 A/ H2 R6 `; H0 g) z
1 H% Z8 a! l, j6 v* z9 J
, n0 J& C1 j9 h& O& M" o親子課:我們真的懂說話嗎?
* ^5 `- [: c' C2 y8 }
5 p. A* B# `2 |+ R7 |8 X. [這次帶著媽媽一起旅行,和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜,然而已為人母的我,在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式,某些不愉快的兒時經驗又被勾起,而我最在意的是華人父母的說話方式,我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。
# x4 N8 L8 U; @  S! d$ ~; Z, ^0 q
" R2 @% y' x: {; ]負面造句法9 L- K8 \# R0 c# I
3 g# E$ T1 G/ X6 ^+ G+ c
媽媽是個很棒的母親,生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們,一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密,祖孫倆經常又玩又笑。只不過,媽媽就像許多華人父母,老愛用負面造句法,搞得我們頭快爆炸。
8 `) h3 r+ b' j! x" M# A5 R
2 G; O' C! @& M女兒每做一件事,媽媽總愛在旁邊搭話,但內容常是:「又要畫畫!這麼喜歡畫畫!換點別的事情做啊!」、「又畫魚!為什麼這麼喜歡畫魚?」、「又要看這本,妳看不膩喔?」
1 z5 n( X, N, k+ C( S' n, q7 R) u5 g1 K, a! X' A8 L' M  U
女兒挑好衣服正要穿,媽媽說:「這件衣服不好看啦,穿這件!」、「又穿這件!妳還有很多衣服沒穿過,換別件穿啊!」
3 F# k- A. Y. `$ C3 ]7 S8 {
8 p$ i, D  e' [女兒看恐龍書看得入迷,媽媽會在旁邊沒話找話:「又是恐龍!人家女生都喜歡公主,為什麼妳喜歡恐龍?」
5 m0 J3 h. R/ s* _
7 s' }3 c8 `8 x1 E* }0 `祖孫倆在後座唱兒歌,媽媽會糾正:「妳唱錯了啦,歌詞不是這樣的!」
1 i3 Y2 h( Z4 b0 g6 e, u" ~
/ H+ a5 j& i& \# n女兒問起這玩具在哪買的,媽媽會回:「上次在海洋世界買的啊,妳忘了喔?」% X& U0 U3 Q* }9 c  l, O7 Z
- U2 m3 c& i: X' T. b
女兒早餐沒吃完,媽媽一定說:「妳羊奶為什麼還沒喝完?」或「香蕉剝了也不吃!」
% Y4 ]4 I% k) w5 e' T8 L; m  D& ^
女兒自己倒水喝,媽媽在旁邊碎念:「水幹嘛倒那麼多?」0 [5 \) ^1 I! I* m% X, {$ f

. O- Z9 K2 l( o! m" S, A女兒不想吃零食,媽媽會回:「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾,妳怎麼不喜歡吃?」
+ y# x  a6 Y; T: ?/ L
$ E0 l+ c! O8 s9 C我知道媽媽是單純且沒有惡意的,然而這些話聽起來,怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑?
, z4 w2 m7 f; Q6 \! k
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9 |  O( X- v1 V/ _# I圖/聯合文學提供; N% y1 {, n5 f$ Z- W$ c' X% z
負面句型引爆先生的情緒炸彈
2 M5 p: o2 T/ i+ v% I. O
- G+ e7 [3 r2 W% w2 G# g8 ?( j我從小就討厭聽到這類句型,這讓人感覺動輒得咎,且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸,就算聽了四十年的我也受不了,遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期,先生開始對我抱怨,一個月後,正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話,情緒炸彈順勢被引爆了。
# f+ M1 y0 J0 n/ |0 q
4 t: s) c) H5 \* t4 K1 h剛到錫安國家公園的隔天早晨,女兒丟了張衛生紙進垃圾桶,媽媽隨口說了句:「那衛生紙又沒用過,幹嘛丟?」正在流理台作早餐的先生,被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口:「她想丟就丟,為什麼每件事都要批評她?」( z  u# Y* ~' g
& d' R, Y1 T* W
媽媽確實不是在批評,她其實只是想告訴女兒:「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕,卻又用慣常的負面造句法來發問,聽在先生耳裡,自然成了「批評」。
1 @- V. \" O2 `0 {6 I6 j
) R* l2 v" h5 r  g, M! b這還是小case,周遭常聽得到的負面句型還有不少:5 O3 T3 V' k- y2 O

( [* \( [" G$ D7 s; y9 S8 \) _$ N* w5 V% [3 g2 t2 J. a
圖/聯合文學提供6 [0 `8 @: `/ w
活該類造句:「你看,剛剛不是叫你不要跑太快嗎,現在跌倒了吧!」、「我不是叫你不要玩這個,你看被你弄壞了啦!」、「又流鼻水了!叫你穿外套你不聽!」、「活該!」
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譏笑類造句:「你畫這是小鳥?一點都不像!」、「你看別人都會,你怎麼不會?」、「你說什麼沒人聽得懂!」、「羞羞臉!抹見笑!」* a2 A$ u1 `0 L3 A8 K
' C, Z2 w) p, u- E$ c# @
恐嚇類造句:「你再哭就把你丟掉!」、「再不乖我就叫警察來!」、「你再這樣,下次就不帶你出來玩了!」1 \5 o& N2 b% S; k

; n8 c1 c9 d1 S! n2 }責罵式造句:「站好啦!」、「不要摸啦!」、「你幹嘛動這個?」、「你豬啊!弄成這樣!」、「怎麼這麼笨?這也不懂!」、「走開啦!不要擋在這邊!」- @% Q: p% I1 e3 V3 M, B4 d
4 ]  T" K4 g/ }& j, n
我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊,且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大,誰還會對自己有自信?4 L% r" [  i; z
. t4 z; m6 h8 `/ K' j, E3 D
難道美國父母不會這樣?
6 T6 v( W9 ^7 |- c5 s0 T% d' I
4 a3 u. w$ `6 F# `7 l2 I; t: k
& f5 t  U8 W9 h+ I5 P" T+ X+ z書名:《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
( ~7 ?- r& Q4 ^. j作者:Jaguar小姐8 e9 F6 |  T3 ^, t3 w
出版社:聯合文學
/ Z5 w+ x( f7 I  b出版日期:2016年6月10日; v, m% z" r- ^# S# B
也許人會問:難道只有我們的父母這樣說話,美國父母難道不會嗎?我不敢說沒有,但經過幾個月的觀察,我還真的很少聽到。- O& V# y& O6 H* s, t
或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏,美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型(妳畫得很棒!Great job!這球踢得好!),或單純呼應孩子的感受或心情(你盪好高,好快樂喔!你真的很享受畫畫!);如果對孩子有期待,他們會直接告訴孩子該做什麼(時間到了Let’s go、請坐好),而不是不能做什麼;而更多時候,他們是閉嘴不干涉,讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面,他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的(當然也有令人捏把冷汗的時候)。在被肯定與被支持的環境中成長,難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。
! M" s, `5 H+ ^. x5 V9 l- p; U/ |
; T* _/ l7 c0 p$ \1 P/ X; g教養文化的集體複製$ e; L7 U/ d" f! u
! E( b9 R) t  i: B; v, m2 f% w
我沒有怪媽媽,因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害,卻沒有機會跳脫原生環境,客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」,於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話,目的就在把孩子的自尊壓低,方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知,例如我,也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型,而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題,這不是一個人的問題,而是整個文化的問題。( p* U9 v) W& \0 Y

8 _  |! H6 y1 z. W( }連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒,面對三不五時丟來的負面句型,她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」,有時受不了,還會頂回去。也許有人會說:小孩怎麼可以頂嘴?但我也想問:大人為什麼要這樣說話?你傷了人,還要人吞下不生氣?6 j+ n5 q4 q+ I

% M; k7 O" v7 o+ e我們都要重新學說話' m2 h# C3 v: I! q" z

% R* u8 B# j; R6 ]! C跟先生大吵一架後的媽媽,委屈地對我說:「我根本不是在批評啊!」我說:「我知道,他不該這樣發脾氣,但是在美國很少聽到人這樣說話,所以他才會誤解。我們都要重新學說話,同樣一件事,用否定句與肯定句來表達,聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完?』如果改成『請把羊奶喝完』,聽起來不是順耳多了嗎?」
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媽媽點點頭。
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文化的影響既深且廣,一直到現在,我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題,也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘,篩除負面句,並換成正面句型再說出來(例如直接對孩子說出希望她做什麼,而不是「責怪」她為什麼沒做)。最重要的,我們必須停止複製小時候的經驗,把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉,用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程,而是能在支持與無條件的愛中,茁壯成為有自信的一代。
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. d+ Z7 r7 A  h4 {, Y0 B5 {圖/聯合文學提供
: \% u$ i5 B: ?$ `# A後記:0 v4 ^" @% a1 Y6 z, H" g

( k% F& T; H, B* E  v1 k旅程尾聲,在加州迪士尼回露營地的接駁公車上,坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡,害我有些不好意思。我對女兒說:「打招呼啊!妳害羞嗎?」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說:「別說她害羞!妳這樣說,她真的會變得很害羞!」8 t- w- F  r; r: E! [( Q7 `& f: l
$ Z: [7 y' Q( g4 q) Q7 F4 ^& c
謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。
! V% r) F% P: D) K
& U5 k2 K7 a5 n1 i●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
& I1 f+ I$ `: D2 k6 r5 ^$ R* w0 z% x' ?" |
作者簡介:Jaguar小姐* K; J7 ^  l: N9 ^. O6 J

9 R4 |$ q, o& W# [: c& o7 ~本名余筱瑩,《親子天下》嚴選部落客,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。* x. |8 s# a. i1 K

" q8 A% h/ \4 u1 J六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作,在家庭與育兒中努力學習,生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場,沒想到事情總在意料之外,一趟露營車之旅竟然改變一家三口,收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告,而人生的冒險仍在繼續,勇敢迎上前去吧!
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CHOKE + 2 給我上了一課,我也要想想改變自已的說話方.

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博士班

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沙發
發表於 2016-7-25 09:58:05 |只看該作者
深有同感.......* g  i6 J8 |& F
在美國讀兩年書,寄住在台美聯姻+1五歲女兒的家裡.
' f( w7 i3 {6 y' ?0 l# L阿美不曾罵過小孩,多半是鼓勵讚美(即使畫的什麼挖勾我也看不懂),阿美都是“great, nice, ......$ e7 q, @4 b) y7 L; @: j4 ^
還有很多狀況誠如以上樓主敘述都是正面的.有時小孩皮到受不了阿美會比較大聲, 事後還說對不起!
; t. W2 T! I1 ~' o2 y8 S9 u8 N4 Z* g3 t4 y2 ?1 f
反觀台灣老爸老母帶的姪女,一樣年紀感覺差好多! 小朋友撞到桌角阿公阿嬤會去"打桌角"!
; q0 F" {% ^5 A; c: x4 d- r"翻白眼"!!!!
" y, U( z) _- z. z/ E, ^

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發表於 2016-7-28 07:53:34 |只看該作者
「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」
& t8 Y$ U- ~" a7 T- c5 e, u下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信!

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發表於 2016-7-28 10:12:32 |只看該作者
iqn 發表於 2016-7-28 07:53
. R( v6 t8 b/ g" U$ |" m「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」
" i9 ?& P# N. U- L下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信! ...
7 `9 J  t! S1 z2 Z
因為是這位作家的粉絲, 所以忍不住與您分享。- w) ]4 P8 L* T' d0 L) t" y" Q

$ O! n; u. N: g( G) Z原文標題是   "◎親子課:我們真的懂說話嗎?"
/ c9 O& r, C8 p! W: _/ Y5 p/ f+ Z  A
請參考新書目錄, 應該是為了銷售量, 出版社所想到的標題, 事實上, 還蠻成功吸引人。
( K1 Y' U2 u1 r(我還沒下手買這本新書, 不然應該要傳個照片)/ i6 I9 l, L8 M$ \

. O2 C# G* J+ M0 H" B$ A: j9 n- v( g: S, T
http://www.books.com.tw/products/0010717296
5 o5 e* p, A9 D% [* c6 f0 z8 u7 d2 e6 T1 ]. y, |9 ]
在 第三章  國家公園之旅:人生是永無止盡的考驗
! L" @2 Z6 `% q9 g* T$ u, X* x7 q7 ^6 m' j' f
作者blog: http://mllejaguar.pixnet.net/blog
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iqn + 1 讚!

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發表於 2016-7-29 10:49:16 |只看該作者
深有同感
; o4 m( y$ y( w  l# S) }' x, k& R' h# M5 X$ Z' a5 P( T9 J
不過標題也是負面造句法,有點諷刺% D( E* b! w& J
/ P+ \3 q5 L- O+ K$ m
如果改成" 華人父母,請用正面造句法",好像會更符合這篇文章的意涵!
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Hung + 3 讚!

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