- UID
- 8468
- 閱讀權限
- 40
- 精華
- 0
- 威望
- 3
- 貢獻
- 3653
- 活力
- 207
- 金幣
- 48928
- 日誌
- 0
- 記錄
- 3
- 最後登入
- 2020-3-3
  
- 文章
- 871
- 在線時間
- 656 小時
|
本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯
* a8 N9 p% B6 \) {( ]
% [+ x, F8 _) H7 G原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信? F8 @ _2 Q# A4 F
6 l7 F1 J: [1 z- o8 Y2016-07-23 13:44
# X- p% P/ h" Z- N" @
" J, i1 A/ e$ r. a% z: d' L. nhttp://udn.com/news/story/7063/1847796. R' \7 n p3 y5 ?* O3 s* B E
9 c# Z/ ^1 P ~文/Jaguar小姐# R. Y; u! B2 Q! K3 }& W0 C5 s+ R% E/ h
2 z( O- a7 l1 L L# H/ \
4 N" v& m$ A6 A- c. J5 a8 S: Y親子課:我們真的懂說話嗎?
. m6 N; L, A! w, j0 J$ l2 b$ {# l* f
這次帶著媽媽一起旅行,和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜,然而已為人母的我,在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式,某些不愉快的兒時經驗又被勾起,而我最在意的是華人父母的說話方式,我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。
: `5 w& u$ D3 @0 d2 n" {9 _# \) x) ?
# [1 O1 D p( F/ [' x) s- g1 H+ ^負面造句法1 {* ^' h# s6 u7 @$ N4 S% C
: l4 j+ j- C! @& k/ t
媽媽是個很棒的母親,生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們,一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密,祖孫倆經常又玩又笑。只不過,媽媽就像許多華人父母,老愛用負面造句法,搞得我們頭快爆炸。! T/ M) I6 n- A! \ z' o
3 c. {5 k! {, ~
女兒每做一件事,媽媽總愛在旁邊搭話,但內容常是:「又要畫畫!這麼喜歡畫畫!換點別的事情做啊!」、「又畫魚!為什麼這麼喜歡畫魚?」、「又要看這本,妳看不膩喔?」
8 n2 M+ V, Y: C' D& G
0 [7 Y: } G$ V5 ], B, _女兒挑好衣服正要穿,媽媽說:「這件衣服不好看啦,穿這件!」、「又穿這件!妳還有很多衣服沒穿過,換別件穿啊!」
7 `) {! \7 i' [4 s4 \ Q0 S% ?0 P
) L8 v- g0 j$ v. Z9 j& i3 |女兒看恐龍書看得入迷,媽媽會在旁邊沒話找話:「又是恐龍!人家女生都喜歡公主,為什麼妳喜歡恐龍?」( [$ O% }& w5 @/ T, V- R3 l
6 I, d% j) A) Z' g$ D祖孫倆在後座唱兒歌,媽媽會糾正:「妳唱錯了啦,歌詞不是這樣的!」
7 Q8 J4 x/ R, R1 a: S% I% v9 e+ i* d6 }/ h) ]$ B
女兒問起這玩具在哪買的,媽媽會回:「上次在海洋世界買的啊,妳忘了喔?」
+ y9 t/ h* {% I y* S5 B) \: f! h+ t- B( Y! l" L2 R9 f, j3 c
女兒早餐沒吃完,媽媽一定說:「妳羊奶為什麼還沒喝完?」或「香蕉剝了也不吃!」( b" j/ K# G* d" ]0 X5 K* E; E, Z
# |. h9 \" D( X- m+ Z
女兒自己倒水喝,媽媽在旁邊碎念:「水幹嘛倒那麼多?」5 ], f; n% j4 c1 ?) b0 m3 L
, }: ?- ^1 t9 K1 {$ ]女兒不想吃零食,媽媽會回:「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾,妳怎麼不喜歡吃?」
% S" L2 P! |, y0 `; _' C+ @
3 k3 U f' }( b我知道媽媽是單純且沒有惡意的,然而這些話聽起來,怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑?
* B& y! c4 u# Q
0 u5 g7 u( C' n6 s6 ]4 m& ^
9 f4 K$ t; T# W# s! K圖/聯合文學提供. E2 q* |$ J8 Q9 X& m) T& f* X# C
負面句型引爆先生的情緒炸彈
! k1 B4 G. z2 p5 Q& G5 |; B& G3 I! n# o+ L; L
我從小就討厭聽到這類句型,這讓人感覺動輒得咎,且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸,就算聽了四十年的我也受不了,遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期,先生開始對我抱怨,一個月後,正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話,情緒炸彈順勢被引爆了。- ^' ?3 C, @, b0 s l2 N: g n4 ?
7 P, T8 M/ ?# ?+ r剛到錫安國家公園的隔天早晨,女兒丟了張衛生紙進垃圾桶,媽媽隨口說了句:「那衛生紙又沒用過,幹嘛丟?」正在流理台作早餐的先生,被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口:「她想丟就丟,為什麼每件事都要批評她?」$ l8 R( t- s# M3 V
7 R* @. E: y9 k
媽媽確實不是在批評,她其實只是想告訴女兒:「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕,卻又用慣常的負面造句法來發問,聽在先生耳裡,自然成了「批評」。
2 D* u# B; H' k [+ z
( R7 `% ?( @, l7 ~7 @' e% a. J這還是小case,周遭常聽得到的負面句型還有不少:# {/ p( m- \' n i% N
0 o! x% G0 s/ }( a, w
' f* Y" b: T. z4 q圖/聯合文學提供- U5 ~: Z$ e) `8 k z
活該類造句:「你看,剛剛不是叫你不要跑太快嗎,現在跌倒了吧!」、「我不是叫你不要玩這個,你看被你弄壞了啦!」、「又流鼻水了!叫你穿外套你不聽!」、「活該!」8 k0 A8 a# h" f* @
- A. u6 A; Y: S3 v; Q+ `
譏笑類造句:「你畫這是小鳥?一點都不像!」、「你看別人都會,你怎麼不會?」、「你說什麼沒人聽得懂!」、「羞羞臉!抹見笑!」
0 e3 t- b {1 g+ o, \3 v [9 |1 l, Y- c! ^# U
恐嚇類造句:「你再哭就把你丟掉!」、「再不乖我就叫警察來!」、「你再這樣,下次就不帶你出來玩了!」0 ]& |' T" W; M; [$ r" x& G% D& r# [
8 I6 B4 ^: c( c: N: D
責罵式造句:「站好啦!」、「不要摸啦!」、「你幹嘛動這個?」、「你豬啊!弄成這樣!」、「怎麼這麼笨?這也不懂!」、「走開啦!不要擋在這邊!」
" c$ f$ i- u4 j/ X; |1 t* P: v2 f" \" S, a* J: t. G& F+ s& E7 P
我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊,且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大,誰還會對自己有自信?
$ Z- H" n' |: d: P) P$ b" l) O( F' c E/ @- F
難道美國父母不會這樣?
' y; r. f. [" H6 A6 o2 K1 a3 y5 g
4 i7 P1 O0 d. z& S書名:《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》5 V3 f4 v0 f6 _
作者:Jaguar小姐9 w; l7 s4 n' w9 \1 d4 b B9 H3 j
出版社:聯合文學
0 x8 Z: V6 L* y: |" a4 ]出版日期:2016年6月10日4 ]0 x7 ~" [- b0 e+ w5 F* i, s
也許人會問:難道只有我們的父母這樣說話,美國父母難道不會嗎?我不敢說沒有,但經過幾個月的觀察,我還真的很少聽到。! w9 X/ {. G) q
或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏,美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型(妳畫得很棒!Great job!這球踢得好!),或單純呼應孩子的感受或心情(你盪好高,好快樂喔!你真的很享受畫畫!);如果對孩子有期待,他們會直接告訴孩子該做什麼(時間到了Let’s go、請坐好),而不是不能做什麼;而更多時候,他們是閉嘴不干涉,讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面,他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的(當然也有令人捏把冷汗的時候)。在被肯定與被支持的環境中成長,難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。
* l4 q9 U$ b# {- W( S6 B3 P; @! _9 v. o+ r" q1 ]
教養文化的集體複製
' E: U. |& J% ^+ u4 [
v) v( z$ G6 d: T9 Y* z我沒有怪媽媽,因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害,卻沒有機會跳脫原生環境,客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」,於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話,目的就在把孩子的自尊壓低,方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知,例如我,也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型,而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題,這不是一個人的問題,而是整個文化的問題。
5 W' n. E. C) U( Y# A: I5 X9 z* J+ \; ~; @
連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒,面對三不五時丟來的負面句型,她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」,有時受不了,還會頂回去。也許有人會說:小孩怎麼可以頂嘴?但我也想問:大人為什麼要這樣說話?你傷了人,還要人吞下不生氣?
* \) z+ g6 @% q# d% g2 ^
+ q( C7 J% `- S: B x) p/ E我們都要重新學說話1 ]' Q# I3 P+ _2 M; J
: J- e! W# `+ l# A: ]7 O: i J+ b跟先生大吵一架後的媽媽,委屈地對我說:「我根本不是在批評啊!」我說:「我知道,他不該這樣發脾氣,但是在美國很少聽到人這樣說話,所以他才會誤解。我們都要重新學說話,同樣一件事,用否定句與肯定句來表達,聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完?』如果改成『請把羊奶喝完』,聽起來不是順耳多了嗎?」
) c, A5 K* ?( b- K. d
: V( X( e! _- v' e) d- d+ {2 M媽媽點點頭。$ C% e% w N( k( Z3 f6 A) a/ q, ^7 X. z
; M; L9 h5 |7 h8 X( D/ |
文化的影響既深且廣,一直到現在,我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題,也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘,篩除負面句,並換成正面句型再說出來(例如直接對孩子說出希望她做什麼,而不是「責怪」她為什麼沒做)。最重要的,我們必須停止複製小時候的經驗,把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉,用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程,而是能在支持與無條件的愛中,茁壯成為有自信的一代。& h# Z0 h2 j( h, G
2 I, ^8 A: J, q% n% b
* ^' C7 A1 j3 B5 u8 _
圖/聯合文學提供
9 o' Z9 _! Z5 M2 Y. V後記:1 W2 p" \& n! ?4 R5 ^( g7 w/ h
+ d' {4 {! P/ ^- Z) Q7 S( @旅程尾聲,在加州迪士尼回露營地的接駁公車上,坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡,害我有些不好意思。我對女兒說:「打招呼啊!妳害羞嗎?」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說:「別說她害羞!妳這樣說,她真的會變得很害羞!」+ J9 E! {6 Q3 X" e
4 ?" s; Z* }& A: ^2 b! ?' S謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。
: I- o* W) s5 f9 a
8 K1 v! w1 F$ Z3 [3 D! N●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
. o/ v9 A0 C# x" }6 O* O7 j9 h1 |1 N9 `# Q/ W9 A) v
作者簡介:Jaguar小姐
8 P- b- p. Z: D2 b- I8 C. S0 y% ]+ w) b, {7 r
本名余筱瑩,《親子天下》嚴選部落客,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。8 V3 F) h1 [- _# v6 @) x
( `( e! R" Y1 c t: E六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作,在家庭與育兒中努力學習,生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場,沒想到事情總在意料之外,一趟露營車之旅竟然改變一家三口,收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告,而人生的冒險仍在繼續,勇敢迎上前去吧! |
-
總評分: 金幣 + 5
查看全部評分
|