在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=100001033456682
- w. ]! @. C$ j4 W( [6 H
【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

這5年來，
: e7 d7 g8 g3 H3 s! B% l+ U/ \& ?看了約350冊的書、無以數計的文章，
/ K' T& n% y0 m8 a- t內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
$ Q/ [. J+ N7 `" Q# U心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
0 g) @4 A/ o8 p$ ]" W
「非也! 道理不是這麼說滴! 」

/ k% Z0 W& g# O% W4 W----------------------------------
! V7 G9 h  F" U6 C0 B1 i
; J7 L6 L# w; s; L- Y知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
2 q' a5 G( G; L* \又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
: J: X8 O6 K+ W# h0 Y1 j「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
, X% n& h# o9 c" e, [, X3 @但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

----------------------------------
' t0 ]' u: S; _3 x& Y: ]
遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
: h! t7 \3 `' S$ x- ?9 E  ^要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
6 N& {. F1 O. O
% \" p! w8 C: \* h, u例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
% T8 o* {% }! i. T6 W$ b3 H最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
& h' t) x6 s8 A8 _9 p; w  Y你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
+ N# S4 d+ _3 w- E7 ^1 P難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
% V: a* C4 T1 t5 Q5 [# R9 L2 C(但心裡的情緒並沒有處理)。
) V+ H6 t+ n& _  y8 `/ D
但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
% g( M) \5 a! p# \8 G「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
+ h( [' \3 u7 q+ j- B8 A要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
. O# j3 J: @. R& `1 }9 Q還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
) H, a2 F1 v  b7 e6 S以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
' C( P# V. R6 _5 l/ R
2 p& t3 g9 |& _4 X3 t( A5 [----------------------------------

哇......
看到了嗎? 發生什麼事???

9 `+ G; W" G( Q2 }3 J% Q# Z+ ?- j, z雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
/ n$ A0 p7 U3 i& q6 `3 ~請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

* A& P! m- v6 l! ~- A那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

7 L/ Z- \3 {7 g4 f5 [5 o這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
" u6 ]3 E3 y; Z$ Q, k- j這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
/ U/ D* P1 _4 p這時候不管這個「他」是誰?
6 Y# T0 g6 m& {2 m+ u/ i5 G: ^% o/ ?我要提醒，在意的人就先做吧!
; U  z7 J1 \: }6 _5 V2 q' Y有的人確實是比較「不敏銳」，
6 n2 u3 ~5 @. {2 j  G要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...

. B' a  R: J' u- _; ?9 F還有另一種人會說 :
1 h; i  o  ~; U  J1 S) T) {* X( s/ I/ g「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
# Z6 ^3 U+ s! U5 u, }如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

/ I5 R7 k* ]  c, P" P----------------------------------

這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
6 F7 C" B( ?8 H8 F/ [# y我會很樂意買來在生活中活中試試...

這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
0 C' G: G) A, h; z* A道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
" T; o+ S' V8 s* |; @/ n: }
( g2 G3 p" r, s1 ?; y+ E" a幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
+ o& ?. X, ?5 n- k家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
( B$ Y+ h' @- o6 G) b! U2 p只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
; F% ?8 b; g) `! V$ P7 a6 g: y這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
1 w. K* G2 L* U" O8 X這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
( [5 r5 j+ E4 ?( Y+ W4 c
若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!

經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
" i2 }4 N& B* @7 A6 b4 I0 z我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
$ ^# E% L+ e5 e1 ?來讓我的家庭變的幸福美滿的!

% \% y& w! T* ^2 o: K8 f% K今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
% w1 o7 r3 @) h' G- g先把自己的感受顧好、再同理他人，
% I; ~, @4 ?* l- O5 ]' i, E( Y, x這樣才能將美好的種子撒出去，
6 b( f+ ]. ?) }" [6 f2 M' y在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!

--------------------------
圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享