在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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6 L0 _, j& Y" g8 Q# A【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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0 I" ^2 |6 A9 H" P: T這5年來，
4 j3 u7 J% ^* u) w" e- [2 A看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
5 D# w- x) F$ @% o& {照理說，
2 L$ K$ j4 H1 l7 U, E) j; s  E我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
& @) o( o5 i1 d7 g6 @: Z8 }家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
0 h! o7 _2 `: D8 @# l為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
1 m* l9 g8 D' \( m% W9 Y而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
6 Q  w0 Y- P- D. k" J" b3 j$ i  [; |又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
) c3 G  a/ F' U3 r但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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; c4 A$ n7 ^- Q例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
: k% w( A- r( g" T你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
/ u- a" K+ l+ J% b" ~難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

, L- C; X3 \$ E: A: V相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。

但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
) b; C/ r& p' E, J要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
" _. e0 C2 x% {8 E5 i* K# ^還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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哇......
看到了嗎? 發生什麼事???

' N: D' H& H! K* ]* K$ p' v  u雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
3 E1 B' p, a0 \( Z! l( N請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
* `; x" f! {/ s  O, m3 q(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

, ?9 s/ _* _  b. x「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
2 A9 @. d, m5 B& L" W也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
6 K2 Y6 R8 D. ]4 q4 @. ^我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
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' e. d7 m) N& m) A* s8 S4 r這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
' P9 i9 k: `5 W" K! d" \8 n4 l我要提醒，在意的人就先做吧!
- O+ @% E( c  h有的人確實是比較「不敏銳」，
$ f% ?) [, A8 C0 p要他先來跟你說些什麼，
4 S8 a' d# L4 e$ j4 H3 P你可能要做好守到天荒地老的打算...
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還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
9 b( @9 y9 k+ \1 C& }5 w$ T如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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% L3 b6 x0 e0 X7 Q& o1 |% V這只是一個簡單的例子，
" o! x' e: c# i( B7 R8 ?如果現在有出「狀況題」的書，
7 f$ I% x- A0 _0 ]. E我會很樂意買來在生活中活中試試...

/ [  S. n, F/ J. n" g這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
. v5 c. o4 }' b- X  k道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
" m& K* e9 \8 D. N' d- o但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
3 _( [' [# `" L* Z只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!
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2 `/ T$ ?0 u1 ~, L1 z! F. B; V經過這些年的努力進化成為文明的練習
& `. V1 y: y  P; ^# l) j& x3 K) W(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
! i# Z" y4 A' q; G- S" |目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
9 W$ E% `# F' ^- j# F% z這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
" A! t. n' S0 h& L是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
, g6 L. d+ B; ]9 ]0 s( j來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
6 l) `9 D3 Q  a  L8 z這樣才能將美好的種子撒出去，
! s& q# @( A' t7 ~# @$ p0 v在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!
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" n  s; I! Y5 I, ~" F! L圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享