在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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5 |, H' ~4 A* n5 e【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

這5年來，
# z9 J. \/ `1 x+ e/ T看了約350冊的書、無以數計的文章，
( C' p5 W5 L# L" E$ ]: B內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
# Y7 ]# q+ y' h  T心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
  f# H3 X5 C( k! n. W$ W我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
+ i# W. X9 E& G% U: ^: ]: F7 U家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

# D' r' n* j+ x- p 「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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1 k. @+ m- @7 L( N  q( N! z- Y
! ?/ W* M6 \$ t+ Q* J/ I知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
$ i; k, X: f$ |9 C" r# [5 ]5 s而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
; y6 h$ z- H+ z3 Q( d又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
" Z/ R' ]0 t3 o5 |' A2 a「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
( a" C/ M) ^; V9 p. {
在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
& Z0 t7 e+ [: H+ O! P" N但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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2 j( H/ W+ p1 O2 d/ x" ^" d
, {7 o* H7 e; M5 A遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
% h9 c2 @; i0 @7 [( M8 o* ]! l! G要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
9 R( {" z, I( z' p( v! |最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

8 |3 V  ^( r* q  _9 G' M8 Z3 I( @我想問問你，如果你的回答是:
% O, ?; L" |' v  [「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
2 X8 z6 J8 A9 E# X你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
: T2 x5 C; H0 ^* A' G) P2 ]- }0 D3 k4 t: ~難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
+ z4 p' N# }0 K/ \: _
1 N# a) f( @" Z相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。
$ j/ i! f# x* }3 t. N3 f
但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
- Z! Z" x% A2 p& P% u, i' L3 M  W2 E( C「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
$ f* |+ {: M  Z) w要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
% M6 M! ?; ~" i以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
  r7 p! t0 B! L! M1 P" R5 a
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哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
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1 l# N, F( g$ g1 j: ?( A雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
' o" S' D4 S' }! W1 }1 a請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
: H5 ^7 b% }$ O5 t$ j(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
7 T$ I+ X3 H/ I( ~$ ~1 D
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

' ~+ f! L, d8 V1 p8 J這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
8 u; n3 {/ k" t+ s3 W, X1 x有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
! f+ _9 S" m" v" Q8 V
還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
& b% E3 l$ \. C如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
, `% r0 p4 w/ V  G你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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7 O! C- Q$ C0 \" i. J這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...

這個時代已不缺乏「答案」，
2 ^3 b0 j+ T3 h- ?) E2 K  C9 T缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
( ^( T+ ~1 P1 [/ W% [5 K0 @道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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3 Q5 Q* [; |; R7 x- D+ t; Z幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
8 {( p7 j6 q# T5 M常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
! ^1 h% }: W, i" v: v但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
0 p  A! m' N% x: w只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
. }) C( O$ W" i, n這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!
' H( Q- L$ S4 y5 K
: K8 C/ }* A  }經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
  ?8 n$ g! [% r% K5 H# ^# X+ m我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
( E& h# @5 }- m是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
* Y% O' y$ p2 {2 s- g* S9 s尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
9 x  s$ V0 o9 X. q2 S7 v/ J+ j來讓我的家庭變的幸福美滿的!
  F4 I* t: P2 f4 h' `/ o
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
, V( J9 ]) v, @: Y% V在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!

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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享