在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

: @  z( p( u2 o% L5 h* T0 Y這5年來，
4 M% S( z1 l& B4 x0 L& k0 Q& r0 Z看了約350冊的書、無以數計的文章，
6 I8 p) V7 G2 A& B內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
5 J; g4 l3 U1 H! B% ?8 u0 t, R照理說，
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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3 O5 |! T1 `, L& v' c% R 「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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! z1 a- e4 |" x* r9 t  Z& z知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
0 Y6 Y* F4 M# F7 t7 T$ B幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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# A& \% y& u( n* }4 A在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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) R2 q' @3 ^: X& U+ `4 e! o; n4 _遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
, K) g, X: T, \- `6 R. p4 B. k最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

  r# ~# Q* z# l) p/ f我想問問你，如果你的回答是:
9 M1 A! i# m7 d  w「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
5 B* [; Z/ `+ j- ?: d' i) y3 b你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。
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但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
$ W8 k- A( U: [. E以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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* K: @+ C5 E! J9 m, v; _/ @哇......
看到了嗎? 發生什麼事???

2 S: R7 N0 l2 m雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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( \# P% v8 i  v6 X那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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# y9 R3 x3 B4 ~/ @: _* W: v「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
" ?- D& y, J3 s3 `雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
' p. |, o6 c5 N2 _: q& d5 |% P我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
9 ^! e% Z( y! A% X' A這時候又會有幾種聲音出現 :
+ r8 r+ T, ?7 P% g4 Q: C* [「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
+ ~+ t( z) c; G1 V$ m: V/ v7 i9 U要他先來跟你說些什麼，
2 s  {* j+ E1 `' g. [0 {你可能要做好守到天荒地老的打算...

還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
1 U1 H; ?0 l) u" ^8 Y. B如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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  @, Z: B. T, I9 \" t( L/ E, i這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
' O/ t) |* D3 \" a) O* \% l我會很樂意買來在生活中活中試試...

2 e4 m1 s& n4 A3 D/ h# a這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
& K( r3 F) Q% P0 l道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
' K% D3 l4 f2 }! u" Q一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

+ S, P  }0 o0 {6 _: P這樣的家庭關係是不健康的，
( w/ |2 H7 M* r4 J4 b0 f這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
9 l8 j) N; A) K: {「未開化的落後團體。」
$ u! F1 ?. \7 b* u3 o; H這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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若真要給那個狀態一個分數，也許.....
6 S4 G! n8 z3 \! X3 D- _- U1 E" p35分或40分吧!
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經過這些年的努力進化成為文明的練習
" Q4 P9 z4 @  n$ M  t( A' ], m4 c(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
* W% L& `: J4 @; H我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!

今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
7 l# W3 \  s  B# }5 a  ]在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
. \8 ^! I+ n* r9 i% h" ~% l這樣才能將美好的種子撒出去，
- H5 C9 B8 p, C9 y在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!
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5 g7 r' h7 ~; H: K  a圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享