在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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4 p/ k* ^, A8 }3 I' T+ y【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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( x9 d! R+ p( j, B5 T4 O這5年來，
  T/ t- ]: x; ^看了約350冊的書、無以數計的文章，
5 F" w: Z) Q  }; W. |' i內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
" }+ D% p5 ~8 u0 ?) M; _心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
$ x6 V6 N% R4 e: o, k% n; u照理說，
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

: ?7 A9 E* o+ E( ?( ^: l 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
9 |( s& F. n" S; q8 j& w6 ]: s為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
  I  \  G0 p1 [2 K: ~, ~  j又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
5 a# z4 \- K$ t- @. T, v幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
) j& Y* m5 {& [& A不乏可以找到我們需要的常識與知識，
; {' G9 x  _' r& C+ o1 ^但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
4 k9 G9 W, o* S5 k% [8 d! d為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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9 }4 K+ ~, |) V6 a" [親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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; E- W( `2 w  R3 J, c例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
$ U, R" ~. t' z! h8 a: y: O最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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我想問問你，如果你的回答是:
6 h( f  D; i8 Y; t) {8 M# f「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
' Y' Y  a3 U& p9 A$ c. g: t* q你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
7 h9 H4 l6 H5 ~3 ?& }$ g' H) B你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
$ k% @  }3 Q  H/ Y& t: U(但心裡的情緒並沒有處理)。

但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
" i# `% C5 u# e' f! U& J0 a5 x$ N1 |) K要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
$ n0 k4 K! |' u4 u! O* a以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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/ o+ y) a' ]0 L: {1 `. \" H哇......
/ V( ?5 _2 S* L; {% l7 q  ^看到了嗎? 發生什麼事???

- e& ^* a, s- y" y1 `) A雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
; z4 t7 l: j3 B8 b; \2 z+ P0 [請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
8 b9 ^$ F, |. W, e' a4 Y8 J2 k" F(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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6 u2 M' l: I2 C「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
' {2 {% _4 X- V$ U4 ~4 M也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
0 r  }- I9 u! \) K我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

  B& |. ^7 P9 T  L( q6 A, p0 C# g這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
6 r+ n# [9 V1 m8 |0 U6 [7 d# g這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
5 C% K1 t7 J2 ~4 w6 B) m5 Q; ]要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...

還有另一種人會說 :
  o9 q0 j5 ]/ m「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
, \1 a6 b/ f1 ~1 W2 N如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
' Y/ {( d& q" ~" e: D4 l你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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- @  f# f* `0 C/ }8 J& J% }3 z這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
$ R; j3 |/ ^0 g  n0 n; @我會很樂意買來在生活中活中試試...
0 }! c4 {6 W' m
$ d2 m9 q, D5 f7 }, V這個時代已不缺乏「答案」，
8 T7 S2 r6 c5 ?1 H6 {+ _缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
$ `$ ?- H& L3 p' M; b道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
' z" T* W! P- L9 R3 z1 q但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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9 V# X! n. k$ F) k. p幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
- l& q4 ^0 S1 w; u5 J1 I常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
" V9 L$ j  i& o$ H8 n只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
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這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
* O* R- o" o4 Q「未開化的落後團體。」
) ^6 Y1 J  a9 O) }這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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  ?; \+ M, q- `2 R7 Q' [8 T  ^若真要給那個狀態一個分數，也許.....
5 z. C6 n. H2 Z3 u2 N! g  O0 T35分或40分吧!

經過這些年的努力進化成為文明的練習
, N+ b8 V/ b" u6 C- |# L8 t(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
4 y4 m) J7 ~3 S- u目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
2 |) N& d( n7 V* B" I. w這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
6 G  {5 q: g. ?# N3 r我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
4 [) T0 N/ B9 e% S! |) w2 m. L! r是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
2 Z. t6 F( _+ d尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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$ U+ h/ I8 @4 s  ?今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
" g* `2 V& p/ }- K- l3 _4 S先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
* `+ E2 p3 n' i* \8 `: H! m在你的家庭先散開，
; A9 [# h5 \9 T, E3 @; _* Y7 e進而感染地球每個角落!
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2 C' q7 Z* C' v9 Z5 O圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享