在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

% O" p2 W" K3 m6 B9 {% T. Z這5年來，
% B# B7 `+ F. _' U+ t看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
1 i7 X6 i5 \+ }! `6 c0 M照理說，
  K; \9 I7 E8 L5 U. }  `2 ]我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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% n) |+ D, @0 u* x$ Z3 O( r知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
8 P# r" T: z+ `4 |% S為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
9 a$ ]! C( i+ `8 L6 b) v- S而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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1 j% I9 p1 D' s+ G; \4 l在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
0 }7 y! X$ Q5 y不乏可以找到我們需要的常識與知識，
* z3 O% k. _* \- L但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
$ y& a5 d$ \9 a" }5 v為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

9 X! A% G% @* C6 h7 _8 W. |親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
4 }" J0 G6 }# J) d難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。

* Q2 r* F% i5 h. b" x/ E$ H但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
& K) W" o' V0 H: C5 a; y/ R% O「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
: |* X; `1 d5 m7 p6 D7 V以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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. N8 f7 s% r3 r/ i0 Z哇......
- ^$ a' H2 W2 V& u; l看到了嗎? 發生什麼事???

雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

4 O) T  V- @; P5 G那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
* \6 e+ J0 J- \) c5 N9 I0 e: w(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

# P( [/ @) t; M9 o3 L  x「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
4 `5 T( W& D3 Z! E, U+ z雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
0 ^7 m9 r5 V2 k/ r% a我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
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2 I. H0 C% \' a' M# u4 b6 b這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
* K! }$ A  {1 @1 B; J" Y8 F這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
% g& m6 \' k! @! v5 Q' @7 b3 x這時候不管這個「他」是誰?
: ^4 @4 s% o4 W; C" A我要提醒，在意的人就先做吧!
; U# |( F- i# I* k6 F有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
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還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...
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這個時代已不缺乏「答案」，
: N$ E7 r  \) ]2 O3 B缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
. i, i6 B* P  B2 Z3 s! Z但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

* C1 X% ^3 z8 J! i" P7 k: b8 i幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
2 s# _; }# Y: R' l0 r) P但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
1 x4 s# I6 r- e. d; L7 C只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
3 h  K5 G% [# a  y& z/ g這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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  G+ q' i9 N3 V若真要給那個狀態一個分數，也許.....
2 K0 ]( E% M- E6 a35分或40分吧!

3 t5 m# K) H8 L經過這些年的努力進化成為文明的練習
. W* ~% Y# ~: `/ u; r" `(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
' Y1 I) \9 q$ f/ r% L: a6 ^目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
1 [) G* [2 t! T8 p5 z$ I# O8 T這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
- C" P2 C( N) G, h: u/ K在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
: Y$ O5 F, i; M% p  ?* y3 s這樣才能將美好的種子撒出去，
$ ?5 T8 ]# H8 q8 I3 C9 B在你的家庭先散開，
+ ~+ Y9 k) e; O進而感染地球每個角落!
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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享