在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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' X0 M7 @6 n: w$ D. ^【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

+ K7 e3 l! s; z( U- a& c這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
/ N; Z% h( |( s心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
" \8 j$ O3 K& ?我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
- n- v" [1 S5 {# F家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
3 t4 C8 x: ]. r  ^5 M3 W( ?
「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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6 c4 |6 S$ |3 M8 v知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
6 \$ X; _3 b! `+ @而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
- E7 Z$ ]2 I" {又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
4 T7 B1 f/ g. M" V' }5 m* O「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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. i3 I3 b. v& q0 A在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

" V: C$ }+ H# o$ D親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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' B! ~( f. T) Z* N0 O7 J: n$ z+ d遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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7 z$ ?: f+ c2 N, u! U例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
' x7 ?& v$ X% u, a& n1 H) N最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
7 I6 u! Z6 k; p; W* s7 X" h8 W你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
" Q/ ^1 L' ^& Q/ s8 O! b難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
, {1 j+ V! D4 o" @! Y
. u/ P' I8 a2 e: T相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
" I. @' z2 Q! M$ x; S(但心裡的情緒並沒有處理)。
. z: J) t7 o) K/ b7 |* f0 k4 Z/ T
7 g9 F9 K6 h) Y  X! e) U# D但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
" I9 P2 x8 b$ k4 L「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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哇......
6 G; c5 n! X/ _$ U: \! Z; s4 L- m看到了嗎? 發生什麼事???

7 n! P, d: T0 I8 d" r) d雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

1 R+ |9 s+ b9 y9 `  m5 ^「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
, q. g# Y) |/ p5 I我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

# S5 l- F7 c  V6 w* S8 n這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
3 J4 B% c( l( `; S, y5 r這時候又會有幾種聲音出現 :
; b7 M% @( [8 O% T「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
  B2 R2 E  @$ \我要提醒，在意的人就先做吧!
4 B: N: l, R1 {5 T, v. K有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
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) m& W, F: T: z, j還有另一種人會說 :
- y! y( ?2 f" }「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
, h9 t% {5 d$ i2 {- n; T你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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, @3 ^& s0 K# o3 s8 y6 H1 a, k& [
這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...

! Q; r8 r3 r- i* p3 o  q這個時代已不缺乏「答案」，
. K3 I6 D; E5 l# Q( u缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

* @* g8 G5 X. E" g& k- c幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
. f$ n4 T7 B& t. d只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
4 ^! q8 P' J+ R2 l. Z5 Q
! K. p( P1 s( h  ]6 B  c這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
* T, c6 k! N1 x4 @$ w- t9 f! J2 ]- M' i這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

- Y$ C1 ~  x& ^$ w若真要給那個狀態一個分數，也許.....
- s) h! z" C% |$ d; ~3 G35分或40分吧!

經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
* v9 Y1 B5 j0 k, B- F我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
  [3 f0 Q2 D, m, I8 q4 V尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!

今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
2 r& B6 F9 J& j1 M7 J; h4 j, P這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!
1 I% m, W' B& D2 P  ]
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3 Z/ c3 J8 q% F9 ~; u3 \, {! d% p1 e1 [+ g圖 / 網路、文 / 黃愛琳

謝非平

感謝分享

J大

很中肯，謝謝分享