在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

% e& b7 W6 n* I這5年來，
% e1 o% M: u/ y1 z" H1 q看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
/ P8 s2 S2 W! f: |* `2 A心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
) `% y- q% a. N& o& y7 w% L2 Z我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
. }" K* L% I5 f( J) r3 y家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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* o9 J/ g6 s% ?, X2 b 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
# C2 }5 Q( v4 U$ Z- d5 I為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
# _" R1 X6 f# ^& u, G) E又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
' W9 d2 W. o' l5 s6 `" ?" D0 k  {「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
; F) }8 [$ v1 D8 K幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
& h# m( P9 M+ ?" R不乏可以找到我們需要的常識與知識，
% F- a& f* A1 n7 Y) p但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
9 n( H2 e# ]6 f  L* v3 W0 A為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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4 P9 {( t/ Q) s6 C% ]- l親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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$ C( I+ Q& q* k# j  u遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

1 s9 p' D5 g/ B: j$ i我想問問你，如果你的回答是:
4 J4 r! f# g8 N2 `2 ?「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
5 D$ }! F' d4 v  q' }  N你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
4 F* E* @( Y1 x$ r! Z" r你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
4 Z- T/ z+ N0 C- o# X難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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( V$ G6 a& l. ?+ m相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。
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但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
" ~" ]5 A2 S0 k7 p1 M, W# N% \% e( |「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
6 a; Q5 j, S' l要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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3 O- e- w3 _, u* p( h8 K+ c哇......
看到了嗎? 發生什麼事???

0 A! Q! n' M5 _) B5 Q! x  Z) y雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
, M( s) P# H% s5 u5 T( V' F5 i請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
+ w* M$ h& |$ t3 [(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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" v4 J; Q0 o0 w" o) A「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
6 L( `4 R3 P; }$ l& c8 n我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
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這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
1 [+ j6 D+ H  R1 `. W/ U: f( R「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
( ~2 \! O7 b/ d6 `5 v這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
7 o2 A( ^7 v( g; O你可能要做好守到天荒地老的打算...
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還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
( ]( C+ {4 n+ Y) ?. u" N7 m你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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這只是一個簡單的例子，
# R0 C5 A. }  _5 ^& `9 g如果現在有出「狀況題」的書，
  m6 f; d$ c& _1 U- n; ]我會很樂意買來在生活中活中試試...

這個時代已不缺乏「答案」，
/ |$ o! k! }" k( `3 A0 Q' G( M缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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3 v0 n& f& |3 P( t* f9 v0 |: P幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
8 N' M. ?# G" l9 l6 C" a常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
: [2 V& i  t6 w" b- @家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

; g0 A* @. f6 ?5 ]9 n這樣的家庭關係是不健康的，
  ~' G6 f/ e3 `) V/ y! F" \3 ~8 a這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
  g( |' _% P- h$ s3 X這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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  e% R7 z/ @' L% F若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!

/ I8 c7 f# ?/ _- w) h' A經過這些年的努力進化成為文明的練習
0 _) _8 j8 A9 r(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
# x* ], b- A: _: b我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
% i1 Z; ~; R' ^# q是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
. F$ D5 m! k. j尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
% N( H. ^% z- V% {# q% {3 a來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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. s! k: }8 O) M7 D# X: `0 i3 K7 l今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
* `  p; }3 H% D: {& y+ c1 I9 r在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
1 b% k) _3 r$ E9 K; K& d3 Y先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
) `9 }! |# [' ~. W, L8 I" H6 Y進而感染地球每個角落!

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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享