討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？

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討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
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【聯合報╱記者鄭語謙／專題報導】        2014.05.12 12:01 pm


圖／何小芬

Q：不買新衣…我就不去補習

- _7 t8 E$ u9 @0 c「你怎麼可以這樣跟我說話呢？」安安的媽媽生氣地在臉書上發文，發洩對孩子不滿的情緒。
最近安安動不動就用「威脅」的口氣說：「如果不帶我去吃麥當勞，我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我，那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡，還告訴爸爸，「再逼我洗，我就用水噴你！」媽媽非常煩惱，小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢？

* Q- T4 X: U7 F9 w- P小六的佑佑很喜歡看電視，媽媽請他幫忙做家事，他常回說：「你不讓我看完，我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆：「不給看，我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯，媽媽只好順著他，沒想到小佑卻一再故技重施。

2 i  q5 g( T$ l; m若遭到脅迫 千萬別答應
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0 M+ c/ Y$ f  `! a2 x* ^親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長，家長若被孩子用「威脅」的口氣要求，千萬不能答應，一旦縱容，就會增強孩子同樣的行為，甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」，未來與他人的關係會變得相互不信任。
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) v  j, }, N  ]; q楊俐容表示，當小孩出現「如果你不…，我就…」的威脅口氣，有幾個原因：一是他曾經這樣做過，且發現很有效；或者是模仿其他同儕而來，看到其他人這麼做而獲得效果，因此跟著有樣學樣。
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大人愛威脅 小孩跟著學
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9 T, s7 w; Q1 c% F; A此外，還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說，很多家長平常管教孩子的時候，會不知不覺以威脅的方式脫口而出，例如：「你再不把功課寫完，就不准出去玩。」或是「再不聽話，就不讓你去上才藝班」等等。

0 ?$ @. j' C: v+ |# Q家長自己要注意是否用這樣的方式管教，才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。
「先了解孩子的欲望和需求，接著把規則講清楚。」楊俐容說，孩子出現威脅的口氣的時候，父母先不要急著說教，要他「不准這樣說話」，而是要先聆聽孩子內在的需求，並給予回應，讓孩子了解，大人已經知道你的欲望和想法，先減緩情緒強度。

接著再告訴孩子「規則」，告訴他怎麼樣的狀況下，需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服；或是現在是晚餐時間，必須要吃正餐，下次在對的時間再帶你去吃速食店。
楊俐容也提醒父母，很多孩子會用「不吃飯」做為武器，這時必須告訴孩子，吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯，父母也不用強逼，當他餓了，就會自動來飯桌，「這時也不要和孩子賭氣，要給孩子台階下。」
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* c& z& y+ n9 ^/ h  `若要談條件 承諾必做到
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新北市北新國小教師李雅菁表示，父母面臨孩子用「威脅」口氣時，必須嚴正拒絕，但不要動氣，要好好和孩子溝通，說明為什麼現在不行。

9 h" c/ M( {9 u$ D' @李雅菁也提醒，若要和孩子「講條件」，必須雙方都要做到，例如要求孩子成績進步後給予獎勵，就一定要做到對孩子的承諾，才能獲得孩子的信任。
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& C& G, P6 y" m: S$ |不過李雅菁也表示，不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西，否則孩子的需求會無限制擴張，避免將孩子胃口越養越大。
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% n. R6 u' r* d! `你可以這樣做：適時講道理 親子間溝通
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安安放學後回到家，媽媽才剛煮好飯，安安卻吵著要吃速食，否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」

! Q5 D0 u0 B, s/ ^小佑又黏在沙發上看電視，不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他：「垃圾車已經來了，若再不倒，垃圾會發臭，家裡也會變髒。」



/ f& M5 ^& r1 I) }% p( A' w" B全文網址: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm
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limingche

知易行難阿...
小孩一直爐怎麼辦?
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  G' @. e, g3 |* `3 s2 \媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」

0 W. C1 n0 w' ^* {- Z小孩: 不要不要(哭)

媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」

" v, ~- z0 p2 P小孩: 不要不要(哭)

  _" n' p8 B' v媽媽：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。

" T" }7 Z: H! p/ V- f+ J! o小孩: 不要不要(哭)

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skylink05

在我們家：
正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！
% R1 Q. z6 b7 B) R如再不好好吃飯，就尊重小孩的意願；時間到不管有沒有吃完，就收起來！
到下一餐之前喊餓？抱歉，請等到下一餐，因為這是自己選擇的，就要做到.
7 V; X& R8 f! P# t個人認為做父母的不需牽就小朋友，餓個幾次就乖乖了！

0 L9 c6 m; s" J5 n! D  R但......最重要的，真的很重要的一點：
要跟爺爺奶奶說好，期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^
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天際線

其實怎麼教，不用想得太複雜，只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾，就和他說，媽媽也想看電視不想煮飯工作，這樣的媽媽好不好？我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。

9 o' u' w5 N# Z' j麥當勞，我是不喜歡用下午茶這種理由，不然以後下午被盧怎辦？給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢，會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。

Aven

不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!

Caelian

我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況
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  n( l" I: c& c6 J6 f% o" R其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?
! f; Y$ H: M. n0 x' x: E; r/ t) m2 M然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做
& r/ i+ T3 j9 _+ X! r) V比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具
我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病
久久吃一次  代謝掉 可以
0 l# T, V& a) N& I4 D0 K
老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高
# y# q$ l& P( u# x" }' J0 A我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了
所以 就讓他哭吧  
% T% L5 U1 f5 ~* g哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通
. ?2 S3 w/ o3 ~( Z, }) Q# D; ~不過 換一件事
- ?& a9 m+ W2 G- X他還是會在哭一次天荒地老

Mañana

limingche 發表於 2014-5-15 10:11
9 W8 z$ t. _; ]# H知易行難阿...
1 }$ i: {" ^9 M& F; S" G4 w9 S4 H: J小孩一直爐怎麼辦?

Lydia

skylink05 發表於 2014-5-15 10:27
9 H7 t0 @3 Q0 |, V2 Z/ \1 G( x在我們家：
正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！
如再不好好吃飯，就尊重小 ...

讓孩子餓個幾次，我想沒有幾個家長做得到的...

! l5 ^$ G9 C# n! o9 z6 `% A我比較殘忍，不吃飯一直玩，我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上，
沒吃完飯不准下餐桌！
綁個一兩次，他就知道老媽玩真的...
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( E9 |. h2 j: O  k還好，我沒跟老人家住在一起，不然肯定被說虐童！

太陽公

limingche 發表於 2014-5-15 10:11
知易行難阿...
; T5 j: I- Z  e; {小孩一直爐怎麼辦?

; _  W* Q& a. e' i% G0 h其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受，講個3次就覺得不想講了，最後就選擇不再講。
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2 n1 p9 R6 Q; D/ x當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧，我曾上過口語溝通的技巧課程，可以分享給各位媽媽，老師有說過，溝通這件事情是需要高的耐心度，不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據)，也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上，更何況小孩，需要更多的次數重覆說，小孩聽久了，自然會有心理的反射，知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話，但是大人必須要堅持守住那條底線，我覺得媽媽已經做的很不錯了，至少不是一開始就否定小孩，說這個不行那個不行。

一個小孩如果在成長階段不要老是否定他，要認同他的行為的存在性，一個小孩如果一直被否定，根據心理學的研究，這樣的小孩他對理解世界的能力會降低，他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的，我相當認同)
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0 C- G3 S4 d7 z) m) Y4 s- N+ }當認知不同時才需要溝通，但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通
9 C/ l5 u: M- F  p1 l比如說，
小孩: 我想要吃冰淇淋，我想要買車，我想要買玩具…
媽媽: 好，我知道你想要吃冰淇淋(認同)，但是昨天已經吃過了(因為)，我們下禮拜再來吃，下禮拜再買給你(建議)，好不好(徵詢)?
: }( w6 q8 _) e8 C& z小孩: 不要，我不要…
! V; }! I. F+ g0 y% s3 t% O! c' H以上的過程是必需要的，而且會一直重覆，小孩仍然會哭鬧，但有些家長就是因為哭鬧，所以就屈就，這樣就完蛋了，小孩就會變本加厲，知道這樣的做法是可以得到他想要的東西，他想要的目的，而大人最終會屈服。
( M% L3 s* X$ T( p' J9 I所以那條線是大人要堅守的底線，千萬不可隨便讓小孩跨越，但也不能一直用否定的句子來否定他。

以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻，或是容易被小孩的行為所影響而生氣，但我現在對小孩的需求行為，變得耐心度較以前高，也比較不會隨意亂發脾氣，而是練習先認同他所說的，再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通，並且守住那條防線，畢竟小小孩在成長的階段，大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。
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halfcorner

limingche 發表於 2014-5-15 10:11
; U' x3 p; y" C9 O& w$ f/ B知易行難阿...
小孩一直爐怎麼辦?

除了第一次鬧脾氣（大約一歲多），我的小孩從來都沒有爐過。
% R" A7 ~* s" s& p) p
這個是要訓練的，要給他清楚明白事情，爐也沒有用，心一定要夠硬。