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考試沒教的事》第一課:同理心 2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】; W6 t4 X. @9 Z% o3 ^
土石流毀家園「教他們搬家啊」
% A! \6 `) y! r1 ]4 t& P) y這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌:少子化之下,孤獨長大,獨立面對全球
6 m3 T5 u3 T0 g化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲;知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
% F3 F' S. O8 @1 W但他們準備好了嗎?現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校教他們應付升學競爭,但還有更多重要的
! E; j) r1 k$ ], L C/ G1 X# K事,是課本沒教、安親班不上,更是考試考不出來的。
/ Y% M- \2 O6 j' W本報採訪專家學者,為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課:- B0 A" c' F- D" P" ]; B' }4 B
◎同理心
- E: W" z$ z- q% l- n# Q, t◎生活能力
, S8 g$ R$ J4 L( [; e; V/ Y◎表達與應對
, y2 x8 g5 Y+ I3 C/ ~# @* N◎挫折容忍力
6 m: f5 S0 x+ h, z2 Z◎感情功課
' ^& `/ f# z, A: A' `1 E0 r( ^◎永續學習能力
) e5 q7 F; E/ I◎當錢的主人
* r$ F0 G n" y% u/ L3 D# W+ D2 }3 n. Y教孩子關懷自己以外的生命,培養同理心,是教育的重要使命。2 ^+ _* F- J9 O1 U5 u+ x3 b j. P
( N% W2 K% B% N" x未來的菁英 了解世界嗎# [6 }: [+ P6 m6 s j7 r. i
游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的決策與思考也摒) }) U0 S1 W( a+ D+ b8 i& H5 R
除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎?
? R* ~3 ^( Y. E3 ^: k「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。
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- `4 t: Y6 H1 s) u( e& t5 r, _9 ?& d+ v$ E& E% p
考試沒教的事》第二課:生活能力 2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】' F3 T# Q8 Z& F; w
別問媽襪在哪 「做自己主人」
G1 p, t0 ?; |! ^0 y, s母子餵食圖 令人開眼界) q+ u* |! t" h2 m$ g
一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻眼,霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶,就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也就不算太誇張了。% R) X* L' Z3 F: W, s
許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為他不會」。3 l# s6 m( c& Y
也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,因為他從小到國中,都是到美容院洗頭的。
) ^3 C W: r8 L) H7 @. G+ q有位讀者投書聯合報說,媽媽都 很喜歡買壽司,因為餵起孩子來方便,尤其是孩子月考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有細菌不准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。
- z1 A) u( Y! N3 p2 r) t5 f1 B$ K9 ?! Z( E& i2 b
# o& [3 V# `8 M) l
少子化浪潮 個個都是寶. ~; `% o+ q( k6 ^6 u: k
對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是「少子化」浪潮之
# C! A1 q$ d m9 c% x9 M下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。
! n7 F2 w7 z4 ~, C/ V: D/ Q' V8 K' b) H教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋子,就坐在那裡: C; t! J7 E4 M6 N! J' [* K" Q0 u
放聲大哭。他的老師說,他一直就是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到了小三,竟然不會自己穿鞋。8 T6 N2 r" X( o5 i) o0 ]
洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學生說:「哇,真7 b8 F o/ W" Y) w6 ~
好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時要有個人幫你打理,依賴別人,' {7 j d0 F1 y2 ]) i
不是很可悲嗎?」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力,學會照顧自己,成為獨立的個體。
5 [4 X" w+ N3 Q8 V6 @; T7 ?
+ C$ S' ^ a" [( |3 f) [: C
4 [7 ~0 r! G4 b( p5 B「只要念好書 其他別管」, t0 a/ A' N; Z8 b: t
「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不少父母都體貼設
7 I9 j, k, m5 B3 m8 _/ l* B想,只求能「代子弟服其勞」。
6 h; ^; S- S/ K1 j3 ~: b" a/ D; z7 k4 \% H( i+ E
學灑掃庭除 學解決問題
+ t+ g1 `' v" e* R6 L「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出,現代許多父母太低估孩子的能力,什麼都捨不得孩子3 C! u8 e& x1 b
動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。
' c* @; d: x/ p& F1 ~$ O0 H9 V一位國小老師說,整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:「別讓我小孩掃
( z3 W4 Z# u3 o! w落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。」8 Z. h' N/ e9 |( e0 S
謝水乾說,灑掃庭除都是教育,做家事其實是「問題解決」的過程,必須思考步驟、輕重緩急、應對
8 \2 Q. N' t$ x( \. l進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上的任務?」這是父母無法代勞
/ @! M1 A5 m* a! E% A* o, v/ `; B的。
4 |( P; s: }" h, s+ L# G3 k; K) G8 [* q- u: |( {) g2 u0 j9 s% A
5 n& u( N: j' f2 b X( R洗碗又拖地 比電玩省時5 H* Y& N. `2 c$ u! D
「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說,更何) r% P+ O3 I" E: W& m# U/ L/ f) h
況「時間管理」是該學習的重要觀念。' ~- w( n& O3 ?
謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現,童年時參與家務多的人,成年後獲得高
4 p& ~- K x& i薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五倍。
8 O* ]% ]+ f* U他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」
% K4 U2 F% d8 l7 Y- E成了讓小孩做家事的有力動機。
+ V4 k- F) ?" g2 W) ]% i建築師謝園說,廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子長大後成了「生 H! X+ ?2 k. k/ c
活白痴」;她希望「家裡沒有我,大小三個男的,一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒- b9 W9 n8 H( n: t) G. W" x
島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。
! z% \7 ]5 K" v/ r/ ]碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不會有人高喊:「媽,我的手帕呢?」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。" L3 z4 v& t5 }: Y. g# e
5 ^+ }7 w1 E/ C2 }" @* W
3 `7 q6 M3 ]* W# b( ^灑掃庭除都是學問
6 ]' I- J2 H8 \" A l# w w: ~. @例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?9 o- r3 G: |+ Q. b: Y
●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?
8 g, J) j" @4 @% ?5 P! g●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;乙路線:路燈很暗;丙路
# u' Q5 i3 N9 |0 M, Z線:比較遠,但路燈比較亮。9 k, M9 b. w h; k) h
●責任感:垃圾車還沒到,要放著就走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟? X" o1 j, e- |
7 `, {+ L7 Q+ H# Z0 }8 R/ q1 r2 [
如何培養生活能力
& k( a% \ g$ _" J0 w# V' e●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說「我自己" Z, i8 M! ^' `" ^* U/ o
會」,就讓他試試。
! Q7 S% W3 b' o, Q" L( F* r, a●不同年齡,可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等,讓孩子有「家」
9 V, M5 b! C4 S3 E的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。! _* C8 ~' \6 h q3 v0 L8 q/ q8 h3 C
●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。8 J1 b; |- C2 r" J7 X- _2 X; ?
●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」,作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
5 y# v/ x' d1 f上廁所」,是關心也是壓力。
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考試沒教的事》第三課:表達與應對 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
6 M7 H# h! k2 o& T7 i% @嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你
+ F1 ^8 H7 g3 ~/ I是李進文嗎?」他心想:「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中生問他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評審。」聽到前半句,李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒讀過我的詩,也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重,該有更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩子,怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢?「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件的年代,他和同學邀文壇前輩到校演講,總是戒慎恐懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略了。」2 S. [" [! ]1 s" s
' o4 _# u j+ ?* K
說話課 學校沒這堂
) F1 a% `6 ~# Y7 Y8 K在家,小孩子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力,
2 ^1 b9 R4 Z/ l* j% @% D+ f. ]包括起碼的口語表達、應對禮節。
3 L+ L+ o. b& W3 x# h
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學說服 這都要訓練
. Q9 U% ^0 [3 d8 Y+ H「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理
( G) T2 u2 x; E) _4 i管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;「在現代只會做事是不夠的,還
- j" b/ j* a7 _& `) K要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」% l6 k! ?3 U8 a! C
美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及表達能力」。: O7 [0 _1 D% b
廖玉蕙指出,外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓練;中國大陸年輕* q% p9 w3 p: ]$ s* { v
人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」' j9 n7 b2 k n+ g- b+ ~
+ |0 g- b5 P* j" k( w6 R
' T) Q. G6 Y+ j8 A7 A2 q無厘頭 應對失準頭4 V5 d1 Z* ~ J3 ?$ P
她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑, n5 Q; T$ \& r. C: e2 A( Q
場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。* b9 G5 x% T9 p. ]
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆,「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」,她憂心,面9 D3 I$ C! A6 x5 g% F6 p: h
對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,就在這點:我們許多孩子說不出自己的想法,也相對缺
6 o1 D7 ^& Q2 E, F! |乏獨立思考的能力。」
0 C' q% ?- |' d1 s0 n5 a/ s在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸卻失了準頭,他" d* _. H: W* d5 ~& w3 `# E
們還在尋找適切的語言表達自己。* b ~0 [- v9 {3 D
o: P" m |) I% D) k
; U* d$ r9 P; y2 Z& u/ @
宅孩子 難面對真實
, U4 t! i2 D9 i' v* o5 d教書卅年的廖玉蕙觀察,「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了,但是害羞、靦腆的學生仍占大
5 @' h, R* j3 y( ?( s7 R4 b多數」。她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出口,無法delete、也不能換個身分重
- s( C" ?, M" @! L7 I來。' ]! o9 H7 n" P0 M0 n3 G) y
面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無可無不可」式的
2 ~+ X! A! e6 ]+ I" e答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍是:「還好。」專家建議,不如* h: N/ d2 X- \" e
回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。! r* m+ O# |1 m+ f1 P6 |* t4 Z1 q
5 D; A7 K5 [4 U. V: M
& X$ r2 Q# `5 h5 A! M4 P太直率 得罪人不知( a& V1 o; q9 q; Y7 H# ^3 A v" K
一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統地回答:「怎麼
0 W! u' G( f8 z0 t) P$ U, w, A這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是誰,就是「直率到底」。直到有3 ~+ O7 I' u: h5 M3 t1 ` K1 w5 B
人向教授抱怨,他才知情。
( T+ ?" v1 n6 P教授感嘆:應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑:說話的措辭、應對的分+ c k1 ^7 E L% l( e2 q
寸,不是從小就該學到了嗎?; B: A# W- A1 H6 n- y
- N& q" o, I) f- U* R7 K! H6 W- K3 w, i7 y
說話修鍊術( D5 L- i z1 t- b: X
散文家廖玉蕙認為,懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對環境的觀察、對
' ]0 D$ {, {( h人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方能懂的語言、能考量說了的後
b6 T1 ~2 i) x果。
+ N3 E0 q, U; P6 H) }/ ?7 x, ?
5 m5 A6 W" U: k% j) n( n6 A0 P
+ s, O$ _3 M9 |+ I多說; {0 [& O S$ G% ?- |& }3 _
●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有頭有尾地描
0 p9 I* j9 l! a述,就是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。* O/ b5 b( D# ?; X8 h
●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
( W$ k1 W6 e0 I+ X- z8 }多聽
* I2 Z" @2 s" Y* s6 |●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音1 Q9 `% F3 M6 ^7 @9 g
重現)。' b# Z: J- c2 }; ]. Y) ?
●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下來就是搖曳生
( V C6 e; }9 g姿的散文。* V, z6 {9 g7 u6 R& s7 c
多充實自己
8 ^2 C) L2 R( u6 I, Z0 d●專業素養:內容比技巧重要。3 ?7 }' ]% A! U7 O: m3 Z
●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。1 X' C/ x9 {6 i8 J5 s
' }! T) b& p$ e! ?
6 P- i2 y6 \/ p& i/ G考試沒教的事》第四課:挫折容忍力 2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】
) j) m7 @( u- L& d( e8 U/ [" b不錄取 就跳樓? 學跟挫折做朋友公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。% j" a0 o8 r ?( w% H* E( z- D
4 N) f; q' ~- t6 R% L0 t
0 X. D) J* s: `4 [2 x1 a5 T. J& ~面對不如意 高難度功課: _# I5 S2 E. f. a
看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不
5 K7 o8 y- [+ N3 K) Y! Y是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓; `6 S/ [. d- {* U
孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
) x! {. `* r- ]$ ^人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原
/ j4 X. C0 c% \因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折
4 X2 m5 {9 P+ p) s$ \# a容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又是誰培育出來的?& G& [! Y$ e8 p% ]7 f
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:# ]6 _. f4 W& G" e I6 W* L
「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意,愛孩子就要協助他培養挫折免疫力,縮短復原期。
, p- K' E1 d6 D# U# n) Z; k! ]/ Z: k7 ?+ B; H* h) P2 S' i9 o3 |- k
% l9 h, b( F% t孩子太順遂 家長有責任 y, D9 p U2 E$ M8 p* U
陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太! j( v& ~$ e) e, F) {" f1 z0 x
順著小孩了。」她無奈地說。$ A! \5 v) V; b# V# L
陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環; U d& u; ]4 i8 L
境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
2 u; j5 J2 G/ S台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要
- c4 {) i4 {' X3 x2 S# J討好學生,讓孩子更自以為是」。
& O- E5 V- s' x7 q日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪
% n: ]% r/ w0 f2 c y/ }; [' S' A公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。* t+ a0 g2 t8 f
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沒遇過挫折 怎學會處理! F$ S! P4 B/ B* M- H7 D9 ^$ L& @
薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求- J- P9 _" p, w1 D
職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。: Y( o4 _) C* _. Z( N* G' { b
「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫4 w5 j+ |$ J3 I
折,就學不會怎麼處理。, Y4 Q% `9 ]" \0 l
許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一
2 w# l/ l( Z% I些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。% M! j; F' Q ]
王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理
' p8 ^# `' J1 |* R$ q由不准」。
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* G! B4 P. A- v5 X9 s1 A# \8 V- S, f: H! n! y4 R# g
過度的讚美 自我不真實( r7 W4 S4 r' V7 m8 L( A0 Y4 W( Q+ D
有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久0 `8 x0 E7 x4 D
下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。( G: B5 ^" O' Y8 ?: F% k: A6 [
「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面
# G# e3 A; Z! J) E' r r對真實世界。
0 s% F) u8 |$ @5 D* y: P+ d- t* k王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就* v- b( `" ?3 N" `1 _- |
是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌$ n+ _& K( u u# n3 z# Y
頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。
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與失敗共存 成長維他命" \, r3 s/ x0 a0 L3 m K
有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發
8 ^: J4 D( X- w/ x6 j骨牌效應,從此一蹶不振。+ r, P0 ?. y. i a/ M
「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以6 v* ^) \. a% S: r% W
招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為2 s# R& W) v& K% Q9 R
孩子成長的心靈維他命。+ S- {7 h/ R8 j6 ?
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面對挫折備忘錄9 ^5 ~: E1 `6 q
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上
' k8 F8 W: ?# ~& H; Y& b$ _5 Q學遲到的後果。2 y5 x* o3 ]' `( H! a& i
●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。
1 k1 p, W, I7 _) Y4 L, B- R) l●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。5 I A3 u! n V. P4 [( g1 u
●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。$ p9 p9 p" G3 {' _. a$ N
●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。 W7 P3 n; R5 g. B1 U9 }
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。
/ }- n4 ?, W+ x9 \# }: C' J●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。
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9 k( ^+ D; q+ d2 w: D1 N8 ^
$ H9 v, g& \: J6 y4 [家長隨堂考! H0 g8 q9 e& K
Q:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?% A [8 W* a1 e
A.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」1 J: F! M% t2 `7 }0 f
B.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」 V( w1 e# d: \" ? k
C.不管他,當做沒看見。
, P1 a! n/ q% ?" [2 f0 @. ZD.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地
. m9 m0 A# v2 x1 e方。
, r) I! }; ]' Z$ P) G1 f解答:D較正面。
% ^( [0 n( p; l6 b; @' BA是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子- H) q2 z5 K/ P3 P4 E
覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。
8 S( i( ]3 ?, v, {5 O. C5 U% y) O(資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表/記者鄭朝陽) |
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