老師沒教的事~現在就給孩子這些能力吧

一步蓮華

考試沒教的事》第一課：同理心          2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
土石流毀家園「教他們搬家啊」
% A! \6 `) y! r1 ]4 t& P) y這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌：少子化之下，孤獨長大，獨立面對全球
6 m3 T5 u3 T0 g化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
% F3 F' S. O8 @1 W但他們準備好了嗎？現代家庭提供孩子優渥的物質環境，學校教他們應付升學競爭，但還有更多重要的
! E; j) r1 k$ ], L  C/ G1 X# K事，是課本沒教、安親班不上，更是考試考不出來的。
/ Y% M- \2 O6 j' W本報採訪專家學者，為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課：
◎同理心
- E: W" z$ z- q% l- n# Q, t◎生活能力
, S8 g$ R$ J4 L( [; e; V/ Y◎表達與應對
, y2 x8 g5 Y+ I3 C/ ~# @* N◎挫折容忍力
6 m: f5 S0 x+ h, z2 Z◎感情功課
' ^& `/ f# z, A: A' `1 E0 r( ^◎永續學習能力
) e5 q7 F; E/ I◎當錢的主人
* r$ F0 G  n" y% u/ L3 D# W+ D2 }3 n. Y教孩子關懷自己以外的生命，培養同理心，是教育的重要使命。

( N% W2 K% B% N" x未來的菁英 了解世界嗎
游森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒
除了他們所不了解的真實世界。「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？
  ?  R* ~3 ^( Y. E3 ^: k「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」游森棚說。
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考試沒教的事》第二課：生活能力            2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】
別問媽襪在哪 「做自己主人」
  G1 p, t0 ?; |! ^0 y, s母子餵食圖 令人開眼界
一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」，不禁傻眼，霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶，就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情，也就不算太誇張了。
許多描述現代小孩「生活失能」的故事，在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨，如果沒有把柳丁榨成汁，孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃，「因為他不會」。
也有人記起，國中畢業旅行時，班上一位同學不會自己洗頭，因為他從小到國中，都是到美容院洗頭的。
) ^3 C  W: r8 L) H7 @. G+ q有位讀者投書聯合報說，媽媽都 很喜歡買壽司，因為餵起孩子來方便，尤其是孩子月考時，她可以邊餵，孩子還一邊溫書；外出吃麥當勞薯條，手摸到的地方都有細菌不准孩子吃，結果餐盤上都是薯條尾巴。
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少子化浪潮 個個都是寶
對孩子呵護備至，捨不得孩子動手，於是教養出許多尊貴的小王子、小公主，這是「少子化」浪潮之
# C! A1 q$ d  m9 c% x9 M下衍生出的副作用，孩子生得少，每個都是寶。
! n7 F2 w7 z4 ~, C/ V: D/ Q' V8 K' b) H教授洪蘭說，她到某所小學演講，看到一個小孩子到音樂教室上完課，不會自己穿鞋子，就坐在那裡
放聲大哭。他的老師說，他一直就是這樣，因為家裡有菲傭幫他；到了小三，竟然不會自己穿鞋。
洪蘭大為驚嘆。她說，據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的，她的學生說：「哇，真
好命。」洪蘭說：「不是，那是廢物！你一個人沒有辦法存活，時時要有個人幫你打理，依賴別人，
不是很可悲嗎？」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力，學會照顧自己，成為獨立的個體。
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4 [7 ~0 r! G4 b( p5 B「只要念好書 其他別管」
「只要把書念好，其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態，能為孩子代勞的，不少父母都體貼設
7 I9 j, k, m5 B3 m8 _/ l* B想，只求能「代子弟服其勞」。
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學灑掃庭除 學解決問題
+ t+ g1 `' v" e* R6 L「這些照顧，是愛，還是剝奪？」謝水乾指出，現代許多父母太低估孩子的能力，什麼都捨不得孩子
動手，結果是「茶來伸手，飯來張口」，無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。
' c* @; d: x/ p& F1 ~$ O0 H9 V一位國小老師說，整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環，但有家長對她說：「別讓我小孩掃
( z3 W4 Z# u3 o! w落葉、倒垃圾，天氣這麼熱，他會中暑。」
謝水乾說，灑掃庭除都是教育，做家事其實是「問題解決」的過程，必須思考步驟、輕重緩急、應對
8 \2 Q. N' t$ x( \. l進退；「如果孩子連自己的生活都無法打理，未來要如何完成職場上的任務？」這是父母無法代勞
/ @! M1 A5 m* a! E% A* o, v/ `; B的。
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5 n& u( N: j' f2 b  X( R洗碗又拖地 比電玩省時
「洗個碗，拖一下地，只要一、二十分鐘，不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說，更何
況「時間管理」是該學習的重要觀念。
謝水乾引用美國學者的研究，追蹤一組青少年至成人期發現，童年時參與家務多的人，成年後獲得高
4 p& ~- K  x& i薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍，失業可能性則少十五倍。
8 O* ]% ]+ f* U他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章，成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」
% K4 U2 F% d8 l7 Y- E成了讓小孩做家事的有力動機。
+ V4 k- F) ?" g2 W) ]% i建築師謝園說，廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁，樣樣都來，她不想孩子長大後成了「生
活白痴」；她希望「家裡沒有我，大小三個男的，一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒
島，至少能生火、煮食，還能縫衣補褲。
! z% \7 ]5 K" v/ r/ ]碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡，全家都要知道，抽屜外也貼了標示；在她家，不會有人高喊：「媽，我的手帕呢？」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。


3 `7 q6 M3 ]* W# b( ^灑掃庭除都是學問
6 ]' I- J2 H8 \" A  l# w  w: ~. @例子：小學一年級的小康負責出門倒垃圾，他可以學到什麼？
●思考力：垃圾袋要怎麼綁，才會牢靠，不會沿路掉？
8 g, J) j" @4 @% ?5 P! g●分析、判斷：要選哪條路走到垃圾車？甲路線：路上張家有條狗很凶猛；乙路線：路燈很暗；丙路
# u' Q5 i3 N9 |0 M, Z線：比較遠，但路燈比較亮。
●責任感：垃圾車還沒到，要放著就走，還是遵守「垃圾不落地」定，等到車子來了再丟？

如何培養生活能力
& k( a% \  g$ _" J0 w# V' e●讓小孩自己來。穿衣、吃飯，生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手，當小孩會說「我自己
會」，就讓他試試。
! Q7 S% W3 b' o, Q" L( F* r, a●不同年齡，可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等，讓孩子有「家」
9 V, M5 b! C4 S3 E的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶，還為媽媽服務。
●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗，他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。
●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」，作家龍應台反省：華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
5 y# v/ x' d1 f上廁所」，是關心也是壓力。
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考試沒教的事》第三課：表達與應對                 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
6 M7 H# h! k2 o& T7 i% @嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電：「請問你
+ F1 ^8 H7 g3 ~/ I是李進文嗎？」他心想：「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧？」但還是答了「我是」。高中生問他：「聽說你詩寫得還不錯，我們想請你當評審。」聽到前半句，李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想，詩人不禁笑了起來：「你來邀我當評審，沒讀過我的詩，也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重，該有更好的措辭。但他也納悶：這麼好的學校教出來的孩子，怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢？「五年級」世代的李進文回想，在沒有手機、電子郵件的年代，他和同學邀文壇前輩到校演講，總是戒慎恐懼，「要先寫信，還要親自拜訪、確認」，麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了，語言禮節也省略了。」

說話課 學校沒這堂
) F1 a% `6 ~# Y7 Y8 K在家，小孩子的美德是「有耳沒嘴（台語）」；在學校，盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力，
2 ^1 b9 R4 Z/ l* j% @% D+ f. ]包括起碼的口語表達、應對禮節。
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學說服 這都要訓練
. Q9 U% ^0 [3 d8 Y+ H「我都跟朋友說，你們以前在玩的時候，我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理
( G) T2 u2 x; E) _4 i管國霖日前建議社會新鮮人，說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的；「在現代只會做事是不夠的，還
- j" b/ j* a7 _& `) K要會包裝，要能說服別人，這些都要訓練。」
美國不同機構的調查也顯示，企業對大學畢業生最不滿意之處，首推「極差的書寫及表達能力」。
廖玉蕙指出，外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我，說話、報告，是重要的訓練；中國大陸年輕
人的伶俐口才，早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比，台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」


' T) Q. G6 Y+ j8 A7 A2 q無厘頭 應對失準頭
她曾經規定，上台報告不能一直講「對啊，對啊」，也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑
場，少了這些口頭禪，話都說不順暢了。
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆，「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」，她憂心，面
對全球化、兩岸人才競爭，「我們可能輸的，就在這點：我們許多孩子說不出自己的想法，也相對缺
6 o1 D7 ^& Q2 E, F! |乏獨立思考的能力。」
0 C' q% ?- |' d1 s0 n5 a/ s在影像媒介中成長的孩子，說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意，但應對的分寸卻失了準頭，他
們還在尋找適切的語言表達自己。


宅孩子 難面對真實
, U4 t! i2 D9 i' v* o5 d教書卅年的廖玉蕙觀察，「這一代的學生比起卅年前，當然活潑多了，但是害羞、靦腆的學生仍占大
5 @' h, R* j3 y( ?( s7 R4 b多數」。她揣測，現代孩子對電腦飛快打字，真實情境中，話一出口，無法delete、也不能換個身分重
- s( C" ?, M" @! L7 I來。
面對詢問，很多孩子成了「省話一哥」，只會答「還好啊」、「沒有啊」，這類「無可無不可」式的
2 ~+ X! A! e6 ]+ I" e答話走天下。即使是求職，面談主管問「對某某工作有興趣嗎？」仍是：「還好。」專家建議，不如
回答「我的專長是ｘｘ，但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。


& X$ r2 Q# `5 h5 A! M4 P太直率 得罪人不知
一位國立大學的教授說，研究助理常替他得罪人，對邀稿或演講邀約，助理會直統統地回答：「怎麼
0 W! u' G( f8 z0 t) P$ U, w, A這麼晚才來約？」「都快下班了，你不能明天再說嗎？」不管對方是誰，就是「直率到底」。直到有
人向教授抱怨，他才知情。
( T+ ?" v1 n6 P教授感嘆：應對進退得從頭教起，否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑：說話的措辭、應對的分
寸，不是從小就該學到了嗎？

- N& q" o, I) f- U
說話修鍊術
散文家廖玉蕙認為，懂得說話，這是現代人必學的一門科際整合的課，起碼包括：對環境的觀察、對
' ]0 D$ {, {( h人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚；還要用對方能懂的語言、能考量說了的後
  b6 T1 ~2 i) x果。
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5 m5 A6 W" U: k% j) n( n6 A0 P
+ s, O$ _3 M9 |+ I多說
●從小可以培養：父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事，或者每天把今天高興的事有頭有尾地描
0 p9 I* j9 l! a述，就是很好的練習。父母可以多反問：為什麼呢？練習思考與表達。
●教室中練習：給孩子發言的機會，互相討論；不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
( W$ k1 W6 e0 I+ X- z8 }多聽
* I2 Z" @2 s" Y* s6 |●利用科技：作家的有聲書、網路下載名人演講影片（包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音
重現）。
●現場聽演講：看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講，若謄寫下來就是搖曳生
( V  C6 e; }9 g姿的散文。
多充實自己
8 ^2 C) L2 R( u6 I, Z0 d●專業素養：內容比技巧重要。
●了解聽你說話的人：用他們能接受的語言敘說。


6 P- i2 y6 \/ p& i/ G考試沒教的事》第四課：挫折容忍力                       2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】
) j) m7 @( u- L& d( e8 U/ [" b不錄取 就跳樓？ 學跟挫折做朋友公園裡，媽媽帶學齡前的兒子散步，兒子看到別的小朋友吃蘋果，吵著「我要吃那個！」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。


0 X. D) J* s: `4 [2 x1 a5 T. J& ~面對不如意 高難度功課
看到這一幕，政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝，腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不
5 K7 o8 y- [+ N3 K) Y! Y是肯德基」的電視廣告。她說，這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望，幫孩子要到蘋果，卻失去機會讓
孩子了解：人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
) x! {. `* r- ]$ ^人生不如意十之八九，如何面對這些「八九」，愈成高難度的人生功課。近年，年輕學子為了細微原
/ j4 X. C0 c% \因（考不好、口角、失戀、長青春痘）輕生的新聞，常讓社會驚嘆、讓家長心碎；結論不脫「挫折
4 X2 m5 {9 P+ p) s$ \# a容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是，「草莓」又是誰培育出來的？
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生，隔天家長來「溝通」：
「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事，這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意，愛孩子就要協助他培養挫折免疫力，縮短復原期。
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% l9 h, b( F% t孩子太順遂 家長有責任
陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔，家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
順著小孩了。」她無奈地說。
陳皎眉認為，有些年輕人缺乏挫折忍受力，其實跟父母過度呵護有關，事事順著孩子，「太順心的環
境，孩子就學不到社會規範，也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
2 u; j5 J2 G/ S台大社會系教授薛承泰指出，父母的呵護大傘也伸張到校園，讓老師的管教動輒得咎，「老師反而要
- c4 {) i4 {' X3 x2 S# J討好學生，讓孩子更自以為是」。
& O- E5 V- s' x7 q日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」；學校演話劇，只有許多「白雪
% n: ]% r/ w0 f2 c  y/ }; [' S' A公主」，沒有「七矮人」，因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。

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沒遇過挫折 怎學會處理
薛承泰說，現代的職場競爭更形激烈，一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大；最近有社會新鮮人求
職面試被淘汰，轉身就跳樓自殺。這樣的死，比鴻毛更輕。
「要把挫折當成常態，讓克服挫折的時間縮短，培養免疫力。」精神科醫師王浩威說，沒有遭遇過挫
折，就學不會怎麼處理。
許多父母努力為孩子鋪設坦途，從小為孩子挑最貴、最好的學校，選最好的老師，並設法讓孩子得一
2 w# l/ l( Z% I些獎，進好大學；但出了社會，很多事是家長沒辦法操控的，孩子終究面對空前的挫折感。
王浩威奉勸父母，愛孩子就讓他多磨練，比如，「上大學的兒子要騎機車上課，父母就別用危險的理
' p8 ^# `' J1 |* R$ q由不准」。
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過度的讚美 自我不真實
有一派教養論建議父母要常稱讚孩子，但陳皎眉發現，「家長應用得太過頭，變成過度誇獎」，長久
下來，孩子認識的是「不真實的自我」，只要表現不佳，挫折感和情緒起伏就很大。
「對孩子的讚賞，適度就好了」，陳皎眉說，父母讓孩子接納「有長處，也有缺點」的自我，才能面
# G# e3 A; Z! J) E' r  r對真實世界。
0 s% F) u8 |$ @5 D* y: P+ d- t* k王浩威觀察，媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目，常見的賣點就
是參賽者因失常而痛哭，努力打拚後終於敗部復活；製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象，歌
頌成功，也用挫折來催淚，簡化了挫折的衝擊。
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與失敗共存 成長維他命
有時，人就是得學著與失敗共存；結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友，可能引發
8 ^: J4 D( X- w/ x6 j骨牌效應，從此一蹶不振。
「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說，焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以
招架，根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣，學習解決問題，讓挫折成為
孩子成長的心靈維他命。


面對挫折備忘錄
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如：孩子賴床屢勸不聽，父母與其生氣，不如讓孩子面對上
' k8 F8 W: ?# ~& H; Y& b$ _5 Q學遲到的後果。
●讓孩子自己選擇，並承擔責任。選擇打電玩或是做功課，由孩子自己決定，並承擔後果。
1 k1 p, W, I7 _) Y4 L, B- R) l●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度，許多不如意也沒那麼嚴重。
●別當「怪物家長」，阻礙老師的適度教導。
●鼓勵孩子參與課外活動，有機會當志工更好。
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗，參考度比成功經驗高。
/ }- n4 ?, W+ x9 \# }: C' J●從小培養正面思考的能力，相信任何事情有正面意義。
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$ H9 v, g& \: J6 y4 [家長隨堂考
Q：孩子學走路時跌倒大哭，你怎麼辦？
A.對孩子大叫：「，你怎麼那麼笨，趕快自己站起來！」
B.抱起孩子安慰：「哭、不哭，哭哭羞羞臉」
C.不管他，當做沒看見。
, P1 a! n/ q% ?" [2 f0 @. ZD.走到孩子的旁邊，對他說：「痛喔！試著自己站起來！」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地
. m9 m0 A# v2 x1 e方。
, r) I! }; ]' Z$ P) G1 f解答：D較正面。
% ^( [0 n( p; l6 b; @' BA是責備，會讓對自己有負面評價；B讓孩子沒有機會自己面對挫敗，也壓抑哭的需求；C可能讓孩子
覺得漠視；D試圖同理，也鼓勵孩子自己面對，卻不剝奪孩子展現自己的能力。
8 S( i( ]3 ?, v, {5 O. C5 U% y) O（資料來源：實踐大學心理輔導老師吳健豪製表／記者鄭朝陽）

一步蓮華

考試沒教的事》第五課 親密關係                     2008/08/31 【聯合報╱記者鄭朝陽、梁玉芳】
大人不准…愛與性 只能錯中學？在一場性別教育的演講中，一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」，政大心理系教授陳皎眉問:「你可以負責任嗎？」國中生對「負責任」的說法是：「如果和她有小孩，我會承認是孩子的爸爸。」陳皎眉再問：「你養得起孩子嗎？」國中生頓時語塞。
不讓你追 就該被殺千刀？
「難道拒絕一個人的追求，就應該被砍一百七十六刀嗎？」一封網路流傳的控訴信，是多年前一起情
+ x3 F' H& k2 L" w殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求，女孩被小開開賓士車撞倒，再亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今
+ H3 K8 l4 f3 @. X0 ]年的割喉毀容情殺案件，一樣令人驚心。
' G. P* F% |/ b) h$ W曾幾何時，談戀愛的風險大增，除了「分手」可能成了致命危機之外，不時出現的「少女廁所產子」新聞，讓大人驚覺：對於愛情、對於性，即使大人不准許、不討論，年輕孩子早就在「做中學」。
# q" q5 d- y; l  H  L# U5 Y6 R實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察，青春交友、戀愛是青少年重大的情緒波動來源，從猜測「她喜歡我嗎？」「如何告白」到交往、相處與分手，課本上沒有步驟說明，學校頂多把兩性關係當營養學分，很多家長更不知從何教起。

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學習愛情 只能看偶像劇？
兩性議題作家陳安儀說，從小學到大學，很少人上過交友婚姻戀愛課程，這很可怕，「在人生重要的大事上，我們竟然都是在錯誤中學習。」陳安儀說：「我們對怎麼談戀愛這件事，都是從瓊瑤、羅曼
史小說、偶像劇裡學來的，一點都不真實。」


兩性相處 瑞典小學就教
婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為，教導孩子性與親密關係是老師的責任，早在半世紀前，瑞典中小學全面實施性教育，教導孩子性與親密關係，並陸續出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用，台灣已有中譯本。

3 O9 S  f" j6 t5 {7 M3 O
, o% d% ^8 V5 q$ p- O教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她：「我兒子才念國中，最近交了女朋友，怎麼辦？」
. l7 ?  {( R& |$ x- `好奇又焦急的家長逼問兒子，卻一無所獲，女學生懷孕也不敢告訴大人，為什麼孩子不讓父母成為情
愛問題的避風港？
' |! w+ P7 N* H4 S: w7 s% W$ z. J
# A3 j' V& _, |4 j7 K1 }  t
" e! X/ w! z" b& P% |我懷孕了 我敢跟爸媽講
柯慧貞認為，如果父母能放下威權，改扮輔導員，提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕後要面對的問題
和責任，最後由孩子自行決定，就不致讓孩子孤立無援。
% E, [; S* r! n' I9 B, s# k7 C% H  }4 s父母不能幫孩子過日子，但可以教他們該珍惜什麼。
& ~/ @9 Q& K7 L  `# a陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象，說是為孩子好，但什麼才是好？「只要孩子認為彼此真心相
待，可共創幸福家庭，父母觀察對方也善良、有上進心，就要信任孩子的判斷力。」她說。


失戀經驗 願跟孩子分享
& b4 w- L! J$ M' W2 C3 R& Y「分享也是教育。」吳健豪說，父母親可以和孩子分享自己的交友經驗，即使是失戀、離婚都是好故
事，「孩子會知道，交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事，而是兩人的磨合程度。」
; m3 B4 z* t3 p1 t3 Y" E所以，東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛，因為談了戀愛，「你懂得分享、關懷和負
0 _" O( T' l# [! N7 ^責。」走過愛情之後，會重新探索和認識自己，而且看清楚：不必把自己寄託在另一個人身上。
「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼。我快窒息了！」吳健豪發現，太黏情人的人
  T% `" b0 r3 g( J) y$ F9 o& L常有心理壓力，導致異常行為模式，且壓力往往來自原生家庭，像在手足間被冷落，或失去至親，因
$ |1 P: f! f8 V4 S) R! l) h此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」怎麼告白？怎麼交往？怎麼分手？課本上沒有步驟說明，家長更不知從何教起。
* Z$ x' |) b$ {0 J% S他提分手 我學危機處理
; V1 B$ _4 R9 F9 N8 J( T情侶分手常教人痛徹心扉，但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分手，「這過程讓
你學到如何跟別人相處，知道哪種人適合自己。」
! ?6 `4 S9 m: U0 T陳皎眉也要年輕人切記：「你有追求幸福的權利，別人也有拒絕的權利。」
% O6 S& i# H$ M) n% i今年七月發生的割喉情殺案，情侶相戀同居三年，一提分手，男友竟成「愛情恐怖分子」。中央警大
教務長黃富源說，談分手是「人際危機處理課程」，「修得好一起成長，修不好可能一起毀滅。」所
以，感情這門課能不好好修嗎？他是不是恐怖情人‧不尊重我：
對生活、行動自由、財產，甚至性自主權的不尊重，都要提高警覺。
* E0 G- `& p  e+ l* h‧挑剔、吹毛求疵：
愛得濃烈，情人眼裡出西施，青春痘可以看成酒窩。當愛人開始對芝麻小事找麻煩時，就要小心。
) y1 z6 {3 U  w. h‧對小事暴怒：
情緒反應不符合比例原則，例如只是牙膏多擠了點，卻被斥責浪費、揮霍等。

" Y. w  |8 T% I5 z  i. _  S1 W怎麼修好戀愛課
6 _- w  ?# a: |4 c  u) g. C& d‧知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程，不以成敗論英雄。
' l0 ~1 P/ W" i4 _" e* }‧父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道，讓孩子有學習對象。
, C! \% N# e4 D" Z7 y) ~‧與其禁止孩子談戀愛，不如開誠布公談論親密與性。
0 H; d* T' Y. r  q, J‧當孩子的情感後盾，即使情場失利，也有家人支持，不致對人生絕望。
‧國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程，討論人際互動與兩性交往議題。

考試沒教的事》第六課 永續學習能力                     2008/09/01 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
! U. G8 [8 }1 r( V& l3 z5小時：23分鐘 張忠謀與你的差別
" ]9 \& n, M* u+ m% _去年成功大學醫學院的畢業典禮上，成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹：廿餘年寒窗結束，不是
學習的終結，而是「站在制度性學習的終點，自主性學習的起點」。

+ Q) u& x4 ]6 ]4 u1 J5 N2 x強烈動機與紀律
3 e! x7 ?! o% k" U0 ?. L& }在知識經濟的時代，如何自主學習、讓知識再生，已是現代人面對競爭、不被淘汰的重要技能。當求
' v% o+ o7 S; K0 j6 F" J6 }知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不須再拚文憑的時候，更讓人體驗求知的美好滋味；這需
要強烈的動機與紀律。
' |/ Y* ~9 R* i; d4 S六十一歲的木雕家吳榮賜，幾年前曾是淡江大學中文研究所出名的「阿伯學生」，「同學都笑我，年
# m, O# k% i0 ?! ?/ e/ V4 O- a紀一大把，念完出去已經『無效』了。」吳榮賜說自己「半世人不識字」，木雕作品常出國展覽，他感受到自己的不足。「英國劍橋大學的校長『辦桌』請我，我連開口跟他說聲謝謝都沒辦法，實在真『見笑』。」吳榮賜決定發憤讀書。
! }/ S2 N2 `$ \/ I+ M% a" T: D/ o創意幽默多讀書
出了校門之後，閱讀與網路是接觸新知的重要管道。前清華大學校長劉炯朗說，他對年輕人唯一的忠告
+ R2 C! y' o, X  }7 M是：多讀書，所有新時代所需要的創意、領導能力、品格、幽默感，都在書裡了。
9 @" \2 ~0 v  W' ~; ]$ Q& d5 o認知學者洪蘭也指出，現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密，迴路活化得深，一個迴
路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路，變成「靈光一閃」，想出新點子，或是「舉一反三」，
能增加創造力。在講求創新的現代社會，這是一項重要的助力。
但是，「過多的紙筆考試，打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。
* a  A& N: C& L, d: j6 [
( C; q5 f: v$ s& P% V. N平凡與拔尖差別
一項調查指出，就算八成的台灣人都認為讀書很重要，卻有四百五十萬台灣人不看書，每周讀書的時
間只剩二點七二小時，平均每天只花廿三分鐘看書。
被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說，他每天花五小時讀書。對照前述調查，「五小時」和
( Z9 l7 U. f. o" u. r  s「廿三分鐘」，或許就是平凡者與創業家的差別。
張忠謀主張：要有計畫、有系統、有紀律地讀。劉炯朗也說，讀書要有計畫，有計畫才有效率；以自
身經驗為例，比如他要學習新的基因新知，先弄清楚什麼是DNA，再明白幹細胞，然後理解科技與倫
理間的關係，再研究相關法令。
8 R0 j7 o6 |" ?, H' y6 m2 x進入網路時代，「閱讀」活動的媒介不再只是紙本書，網路更是資訊浩海。只可惜，網路常被汙名
$ Y9 q& Q1 h; \化，只因大部分人拿網路當殺時間的玩具，或是交網友的聯誼所，忽略了網路更是自我教育的利器。
18分鐘心靈滋養創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿，早早擁抱網路帶來的知識衝擊。點開筆記型電腦，他擷取靈光啟發的網站包括TED.com，其中收錄數百位名人的演講，「世界上一流的腦袋，用十小男孩對螃蟹好奇，上市場買了蟹、也買書，對照學習得津津有味。就算考試不考，「獲得新知」本身已是樂趣。

八分鐘講解最厲害的見解」。
- h+ q# R6 D2 u, r: h& ]9 k姚仁祿說，不論來者是諾貝爾獎得主、總統，一樣十八分鐘見真章；不用出國、不用付費，在自己螢
8 _$ A  U% Q) K$ Q0 a. u幕上就能透過演講實錄，向這些偉大心靈汲取養分，錯過豈不可惜？
, Q  Q( g$ w# C- Y: x出版人郝明義在著作「越讀者」中，以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用『網路』與『書』享
用閱讀所帶來的樂趣與機會」的人；他與讀者共勉：「千萬不要以為識字、上網，讀過大學就沒事
了」，當人類文明愈高，我們更該在意自己閱讀的，是人類智慧菁華，或者糟粕。
. v8 G3 n2 h+ i
資訊不代表知識
! Q5 u+ b; V$ ^1 I! E$ r文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為，網路上有許多片面的知識，甚至垃圾資訊，
# T( q9 S3 D  _- m5 u一天花好幾小時在網路上的大有人在，但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。
% `5 X' ]0 E  Z2 E. C2 [南方朔指出，網路媒介當道，朝生暮死的知識太多了，「我們更需要有系統的、恆定的知識價值
; k* T% o# z+ I- w; t" d觀」，因為那是穩住人生核心價值的基本功。
: P3 w7 U$ k; c; \; @& T
- L- u. M3 n( w9 t學習精進術
, V0 S9 F$ w) ?多讀書：
5 H' I8 P/ a/ D─從小可以培養：父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書，並且和孩子討論、分享想法，訓練他
們思考和表達的能力。
─養成閱讀習慣：讓孩子選擇愛讀的書，廣泛閱讀受益無窮。
多思考：
+ E2 q$ Q. u$ X# q: B8 c- g: Z─讀書筆記與評論：閱讀之後寫下讀書筆記或評論，無論認同或批判，都有助於反芻書中義理，並進
一步獨立思考、與作者對話。
─內觀的能力：閱讀或安靜冥想，都是一種往內思考的內觀能力，有助於保持心性的澄明。
6 M% o- Z' y6 S, i7 y' ?. D涉獵既深且廣：
4 V, L; X, V' t2 t5 x0 l' w─知識的深度：有計畫、有效率、有系統的學習，循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。
9 F' V! u" @* p7 r─知識的廣度：看起來有用、沒有用的都要學習，像海綿般廣泛吸收，有一天就會發現，無用之為大
用的奧秘。
% k' \! C* p. a; K永續學習的能力：
$ `. k: |" K1 e  E# [可以帶來知識再生的力量，讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括：基本知識與經典文獻
的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向內觀照的安靜、以知識
和智慧作出人生的決策。

考試沒教的事》第七課 當錢的主人             2008/09/02 【聯合報╱記者賴素鈴、梁玉芳】
; o. T0 v3 P6 R. b2 n! q; Y# A駕馭欲望馬車 別急著吃棉花糖
一位國中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手表，但同學不領情，反嗆他：「我這支表只有五百元，但是功能比你的好。」到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠見狀，心下一陣暗喜：「剛剛真的沒白講了。」

價錢與價值差別
在消費至上時代，要擺脫物欲糾纏，當錢的主人，大人得教小孩看清「價錢」與「價值」的差別；「炫
, M2 V7 ?) K- Z- Z5 l6 d耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。
「太多人談『理財』，卻窄化成『投資』；重要的該是教孩子管理欲望，懂得如何延遲享受、控管風
1 w3 Q) T5 m7 h0 w4 i3 c; `7 L險」，陳琬惠說，要過「財務自由」的生活，「錢滾錢的投資，該是最後一環。」
! e" B3 T# p2 T欲望失控成卡奴
有線電視眾多頻道裡，教人買股票、購物的頻道占了大半，不斷刺激人的欲望；財經雜誌鼓吹「一億
人生」、「三千萬才能退休」，金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。現實卻是，大半的
人當不了郭台銘、成不了名媛，卻淪為「卡奴」。
: F; g. x8 l  R1 F2 J& Z4 X學習「當錢的主人」，是現代人非常欠缺的一門人生功課，許多年輕孩子還未準備好，問題就已橫在
# H) k( f6 A. i& H0 m眼前。高中生一個月上萬元的手機話費，有家人幫忙付掉；清寒學子一踏出校門就面對助學貸款還錢
的難題。
檢視現行的國小到國中的教科書，談及「理財」的內容極少，某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣，
教科書上寫著「理財應詢問專人」，下頭配張「理專（理財專員）」的照片；但是「理財該是自己做
$ Y' t# [8 d+ K2 B! ~& m9 Q' u功課，聽信理專或電視上的『老師』，風險太大」。

猶太人八歲存錢
/ a1 N" ^! w" o2 G理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財：送股票給剛滿周歲的小孩；三歲時教孩子辨認硬
幣和紙鈔；五歲讓他們知道錢如何賺來的；七歲得看懂商品價 格，教他「錢能換物」的觀念；八歲教
2 J+ P8 D% ~: a1 N( G$ l5 x他們儲蓄；十一歲到十二歲，則要能看穿電視廣告的假象，並執行兩周以上的開銷計畫，懂得正確使
用銀行的術語。
「為什麼廿年前，沒人教我人生理財課？」作家陳安儀感嘆，她大學時代就很會賺錢，別人兼家教一
5 B5 T) H$ g  m- o小時的鐘點費三、五百元，她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多，媽媽還給她房租費、零用錢，
但她「一毛錢也沒存下來，全買東買西，花光了。」
- {1 |0 J8 N! t: R( a! }讓孩子學習支配零用錢、記帳、儲蓄，都是培養理財素養的基礎功課。
陳安儀算算，如果她從大一就懂得每個月存五千元、買基金，大學畢業不但拿到文憑，人生的「第一
- @; v* O8 E9 J8 b桶金」也早該到手了。
陳安儀說，年輕孩子不會明白，人到四十，那種「不知還可以賺多久」的危機感。家累、責任，都讓
她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。

零用錢學會理財
許多理財專家建議，零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。父母可讓孩子記帳、自主決
/ O& E# m. M) [) c5 l$ E! k' Y定花多少、存多少，學到儲蓄及財務規畫，更能學到延遲享受。研究證明，「不急著吃棉花糖的人」
較易成功，而一拿到棉花糖就吃掉的人，可能會累積債務。
; ^$ X9 ^  U- V) x2 j7 {* \* @0 k但是，不少父母給太多零用錢了，「有小學生一星期有一千元零用錢，全部花光光」，書包裡全是Ｃ
5 C7 t: v$ p1 E! j/ @+ \Ｄ及遊戲機。陳琬惠認為，國中生一周零用錢五六百元就夠了；小學生手上有一千元，是「太超過
% V: h: u2 u( u& X/ T9 t1 i+ s了」；多到超過需要，就不懂得珍惜。

教孩子看穿廣告
- R6 E+ e0 x/ @4 I( M: N( y* Z看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦，是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。此外，「記帳可以檢
視消費行為。」財智協會發現，切實記帳的大學生每個月的消費額會有效遞減。
隨著年紀及收入漸長，投資之前須有「風險規劃」，為自己及家人存一筆「緊急預備金」；再認識各
種投資工具，為人生目標如結婚、出國、買屋，選擇不同理財途徑。
2 k! @4 `( Y/ l9 W- O* E% j如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的，主角山田太郎的「家訓」第一條是「千萬不要借錢，因為還
不起」；更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。

胡亂投資成黑洞
理財作家何宗懿建議，如果沒先學到「財務管理」的基本功，就貿然投資，拿本應交學費或有其他用
/ d7 Z" a! I2 r2 G途的「死錢」作投資，一旦失利被套牢，就得另尋方法填坑，結果財務黑洞就越來越大。
財務自由備忘錄「當錢的主人」，你必須：能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。
先理債再理財、行有餘力才談投資；不做好高鶩遠的發財夢，別追著錢跑。
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家庭理財教育
●經驗加值：父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗，提供孩子借鏡。
! W' W) u6 f# ~$ ?, o8 @% V- V( f* D0 X●讓孩子理解「選擇的有限性」：買了這個，就不能買那個。
●練習記帳：孩子也有自己的收支簿，共同討論。
●父母給錢要有方法：有限度、有計畫的給錢，不讓孩子覺得理所當然。
●重拾儲蓄美德。
●沒有白吃的午餐：例如讓孩子用勞務賺取零用錢，或使用者付費，嘗試讓孩子負擔部分家用。
  G' e& S1 p' b0 c+ e; U4 x$ v個人財務管理
●落實財務控管：做好個人財務報表，弄清自己的所有資產與負債，以及收入、支出的現金流向。
9 u6 v# ~: W/ ?: {●擬定個人預算：實用的老話：量入為出。
2 H! w& n- G& l( A5 o2 I●延遲享樂：「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功，而一拿到棉花糖就馬上吃掉的人，可能不斷累
& `( Q( v4 C( T5 a, }; Q% d積債務。
●嚴格分配比例：不論資金用來投資或支付貸款，都必須恪守在所得的三分之一。

祝福小鎮

謝謝一步兄

Florida

非常受用，感謝分享!  

kwl

1# 一步蓮華
這篇好 推一下

fay

讚~

祥恩

受教了