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考試沒教的事》第一課:同理心 2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
& K t0 @& X3 {6 _# U土石流毀家園「教他們搬家啊」
: G! K5 q$ u3 l2 r這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌:少子化之下,孤獨長大,獨立面對全球5 P& v6 d8 b' H8 V. u+ G
化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲;知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。0 p- g( C1 @+ H9 f3 ]
但他們準備好了嗎?現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校教他們應付升學競爭,但還有更多重要的
7 G4 N) \8 e% Q# ~7 D事,是課本沒教、安親班不上,更是考試考不出來的。
& D$ ?, j: u2 r: o/ P8 N# o8 O6 X: p本報採訪專家學者,為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課:
* ]% g% ^* ~/ W% T( {◎同理心
2 ^. c L5 g9 T% O# e◎生活能力4 T" ^( M4 e: J; B, D) P( D
◎表達與應對
+ E0 ]: g0 @. G1 l, k◎挫折容忍力" P" B8 j2 q4 _+ L
◎感情功課- d7 v& n' m* j& w
◎永續學習能力
' t7 b4 ?) r* ]& L" G9 @, i◎當錢的主人
, w9 I0 S8 i+ {8 |! P. l教孩子關懷自己以外的生命,培養同理心,是教育的重要使命。# e" O) g$ F, B, l8 U: n
- @$ c4 N/ K* N1 b, T( w* c# \
未來的菁英 了解世界嗎
`' u( A( E1 n游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的決策與思考也摒
, G8 z v- H V! m- W除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎?
( I! U/ V3 E% ^7 q「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。
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. P% J" o# {4 \5 s' v# ?
考試沒教的事》第二課:生活能力 2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】
; B. V: t% g+ V( _- x; ^別問媽襪在哪 「做自己主人」3 h+ ?3 d' S! @
母子餵食圖 令人開眼界$ }" J% r& V' F Z, _. i9 m* o% B
一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻眼,霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶,就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也就不算太誇張了。
1 a# {3 C/ N! H5 p$ E, ~/ C許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為他不會」。7 y; C8 k. O$ d+ T: @
也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,因為他從小到國中,都是到美容院洗頭的。1 Z! e( f# U& |7 q% [
有位讀者投書聯合報說,媽媽都 很喜歡買壽司,因為餵起孩子來方便,尤其是孩子月考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有細菌不准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。8 v. y9 j. x" H) L" R" |
6 a% n/ h) x: R3 L( \7 a& c: H5 T7 Y
少子化浪潮 個個都是寶
7 c% x) M1 Z$ b* |5 w4 I對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是「少子化」浪潮之
& k: c( e# ~% O) @ Y' J下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。5 P9 Y- V( g$ E0 U4 g7 B- s
教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋子,就坐在那裡2 T: I8 r. a# l! Z, S' U, B6 Y8 T
放聲大哭。他的老師說,他一直就是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到了小三,竟然不會自己穿鞋。
: y% e; h# W! r" _' k# S, K洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學生說:「哇,真
2 w y2 v) x% |, k6 M5 h6 d好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時要有個人幫你打理,依賴別人,
0 s9 G% M( e6 h% Y" t8 r; D$ }不是很可悲嗎?」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力,學會照顧自己,成為獨立的個體。
) x- a4 a+ h1 t/ _& v% ~3 ^: J6 g5 z1 O- m1 ?
/ H, ?4 p x, f5 n+ I7 k「只要念好書 其他別管」
; t$ m; S: c( f9 C( `「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不少父母都體貼設% R% w' x2 n' {" C+ ?/ Z7 d+ P. G% i
想,只求能「代子弟服其勞」。
6 ~" F6 i( U6 V! m( c
: M$ N9 n! B: ^& _' ]8 b學灑掃庭除 學解決問題: n% V4 @) D% _2 q; g. o
「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出,現代許多父母太低估孩子的能力,什麼都捨不得孩子
& ?" u: [# T9 W# h# Y6 }0 z動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。
. y( m. u! }: F6 N8 c3 g一位國小老師說,整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:「別讓我小孩掃/ {/ n0 m; w( H5 P: R
落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。」7 ~2 w9 E- f' N3 g8 ]2 J% {
謝水乾說,灑掃庭除都是教育,做家事其實是「問題解決」的過程,必須思考步驟、輕重緩急、應對1 n( J$ j+ B. W0 |) S: a! _/ i" F
進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上的任務?」這是父母無法代勞
' G3 h( V; C3 Z; c的。5 z& V1 A5 G( z3 U
! r. z$ { O+ ]3 v% G: S
; M3 \5 _- `# t$ w& ~9 M
洗碗又拖地 比電玩省時6 k) {% r: N1 b o: f7 g& m2 _% `
「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說,更何7 ?! g: m, d. H8 i, Q& i3 `
況「時間管理」是該學習的重要觀念。
+ L1 n' `; Q2 }) i/ V& G5 B6 v+ V9 j謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現,童年時參與家務多的人,成年後獲得高- W! z7 W" m5 I$ g( l1 W
薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五倍。
5 _5 S0 h. M3 X8 M0 S5 l6 g; U K他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」4 U8 q5 p% k1 w U+ B* x
成了讓小孩做家事的有力動機。
3 w# b1 ]: X5 q5 N建築師謝園說,廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子長大後成了「生
+ B6 G8 s0 u* C( n( E活白痴」;她希望「家裡沒有我,大小三個男的,一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒
; d4 }. X) w, \% r! [2 q* T島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。. D. M6 R# e: ?# C! q' r
碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不會有人高喊:「媽,我的手帕呢?」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。
. r, w" z) M7 Y3 |8 j5 b$ t" U0 L8 ~' k# {
/ i6 [) l: [+ T+ c: I- s# e灑掃庭除都是學問
" b8 i: k: k3 Z' m- `8 w例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?* j3 D8 y" W* s2 z
●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?
" |+ q, Y# L6 A●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;乙路線:路燈很暗;丙路/ F; t+ H5 ?8 ]; C, ^
線:比較遠,但路燈比較亮。
/ \- i5 F& A, X* G- X●責任感:垃圾車還沒到,要放著就走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟?: \$ b7 A% [- z4 p. |) F- `
& G) s1 T4 ?( \" J4 |
如何培養生活能力# a6 U- y o# h4 ?2 Q
●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說「我自己* ]) k% y& f* P6 J z
會」,就讓他試試。
. t6 W# X: L1 ], j●不同年齡,可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等,讓孩子有「家」* A+ [2 q% I P* N
的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。
% K( q u7 Z5 x; z, F$ A- g/ X●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。/ M0 N8 I, ^/ M% J
●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」,作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
. I1 l. J$ J b2 q/ R; Z上廁所」,是關心也是壓力。
0 G+ w5 ~" Y2 T9 w/ p) h" k" z1 ^" q- J& K. s; k) t
5 B! i9 n1 E- Y7 h! a3 b
考試沒教的事》第三課:表達與應對 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】( u: t9 p% ]$ g) z, v$ t: `
嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你
. b; \4 |) }. ?9 W, m是李進文嗎?」他心想:「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中生問他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評審。」聽到前半句,李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒讀過我的詩,也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重,該有更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩子,怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢?「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件的年代,他和同學邀文壇前輩到校演講,總是戒慎恐懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略了。」
" ^) L( l1 P4 A" t& e1 I
% _5 o- d! Q" q5 [5 R說話課 學校沒這堂9 M ?$ ~9 u4 A; W9 `7 U
在家,小孩子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力,
+ \. |( A) y, c& f+ ^% O1 y5 o包括起碼的口語表達、應對禮節。
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" R* ]: N7 A' z L% F
# l/ |/ u3 ~5 ]; M2 K學說服 這都要訓練
/ c# q( M c; r% Y# B! R, {" Z6 k% z「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理
& v2 c% {2 I& v+ V: b管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;「在現代只會做事是不夠的,還! Z' t1 }# A9 k& F& X5 f$ b$ i
要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」! A/ c5 V3 P+ I5 O3 O1 d$ j6 s
美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及表達能力」。+ W4 }" [; r/ Q) H
廖玉蕙指出,外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓練;中國大陸年輕5 N. e' a9 X4 r. ?7 T$ r
人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」$ a: b7 d5 T5 l7 N/ q7 M
) S, f2 Q G4 r% G( o+ O9 ~+ C+ }, y
# j) X$ C( B% w1 z! N
無厘頭 應對失準頭
- O6 i2 E9 h% }5 ^她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑6 K9 ?, Y0 c0 T9 b1 u/ G
場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。' G0 _# E2 A: n0 E! p
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆,「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」,她憂心,面* {6 o' b4 r( b0 z: Q5 J
對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,就在這點:我們許多孩子說不出自己的想法,也相對缺7 C3 S- v; j* \% w4 J+ X: \
乏獨立思考的能力。」
. [) p% K! X, W: E/ M, {% v在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸卻失了準頭,他
1 Q* r5 o( U4 e4 R9 u Q* @們還在尋找適切的語言表達自己。
9 m# ?* O D: k9 j# L- d
( q6 I$ L$ _" L1 _, b- k+ }2 |3 p
7 @1 L9 m5 A+ c2 Q; g u宅孩子 難面對真實# i, o, N3 s( w$ l" }, I8 \
教書卅年的廖玉蕙觀察,「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了,但是害羞、靦腆的學生仍占大) @7 k$ |, n) ?
多數」。她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出口,無法delete、也不能換個身分重/ a5 I% f4 O" m# M3 {: e
來。, E/ |& l4 m- m9 Q0 m$ o
面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無可無不可」式的
; ], p5 F! B2 N答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍是:「還好。」專家建議,不如: W* j& G9 w/ W3 L* o1 h8 D
回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。' L9 n$ m, O3 a, }; r! y
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太直率 得罪人不知
" c1 C @' P h5 r+ W- [, y1 F* @一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統地回答:「怎麼/ V% ~1 R: o: {
這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是誰,就是「直率到底」。直到有
! t6 F6 i* E, ~8 g4 ?5 G. J人向教授抱怨,他才知情。- P4 j; I" r- {( W3 w
教授感嘆:應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑:說話的措辭、應對的分1 P- i3 w& s" W w6 \1 A
寸,不是從小就該學到了嗎?/ e: |$ u. f0 R0 j! E
5 H" F& e9 ^9 w6 C1 g( X' L) X* i0 o2 u, ~
說話修鍊術
1 ~2 E# y" |+ _6 c0 Y0 K' J$ z# Z7 W8 X: B散文家廖玉蕙認為,懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對環境的觀察、對. a0 T" R( u4 |9 W! E. l! i5 L
人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方能懂的語言、能考量說了的後5 Q( i. y n# {! O- p/ w
果。- ~0 N7 b8 p/ k& b7 } `+ S: y
1 o D: h) H" i' S3 M( O2 \ g3 a
+ S( U u+ N g; B. b; P0 d/ ], N多說/ i0 a9 }- _: |, ?) `* @# y
●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有頭有尾地描7 c- P5 r9 u2 x0 f9 f8 c3 z7 s
述,就是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。- Z+ ?3 D& Z; o- ~
●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。! |3 b1 U7 ~5 z: m$ B4 L- |; Y
多聽
. ]/ O! ~# [, H! C7 ]$ J+ l* C●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音
6 u6 j" u5 d' a. l/ x Z重現)。- u. s0 ]0 Z+ q3 X' a- t
●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下來就是搖曳生' A. m( ]4 [- P' I$ v) v' P
姿的散文。' ~" H6 J6 ?8 X+ c0 N+ k; d
多充實自己6 p( l7 s* e& v0 G
●專業素養:內容比技巧重要。
% P) Q& K E: i& Y9 [/ ~, V7 Z●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。' I8 k. n+ t, [& G$ ^
" u+ \+ A3 e6 M* m; W0 d
' R0 ]7 m9 K% R3 _# R+ i考試沒教的事》第四課:挫折容忍力 2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】' `! Z. ?& z5 x5 H% p8 o
不錄取 就跳樓? 學跟挫折做朋友公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。
6 y; V K7 V" T! F) N
: s% e) \5 s9 V- F8 D: ]! _' q* t2 F. A8 K# I [0 G! b1 b, u& K
面對不如意 高難度功課+ m4 V: Z/ r! i. x
看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不# t9 X. \2 U5 U1 T
是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓
! d" t8 y" l- w/ I. ]& Y$ S孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。* t/ S1 f- U& A" E$ @- X8 ?
人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原
* P% T; O: R0 U1 n* H因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折4 a( G5 X5 ]' J+ K
容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又是誰培育出來的?) R3 [2 s* y, X7 Q" s
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:
% F. u( [: j3 u% u* o/ x「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意,愛孩子就要協助他培養挫折免疫力,縮短復原期。( d6 l* T/ I+ }4 S2 k
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4 F9 ~: M( m" }2 M孩子太順遂 家長有責任
6 ]0 f. Z, y! e$ S4 o/ g7 _* _陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
. K9 A" A; j% g0 Y3 f9 {7 d% d順著小孩了。」她無奈地說。' {4 b. L6 Z- Z+ C
陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環
- C/ Z0 S7 c/ a+ S0 K境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
* x% c7 B6 o8 n1 f& d" j台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要( A8 u/ T$ `- H
討好學生,讓孩子更自以為是」。7 f4 F k8 n! p% _5 o6 C0 h
日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪1 X2 A( ]7 {5 e* v7 Q
公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。1 f3 V: ]/ T# x$ g
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沒遇過挫折 怎學會處理4 z3 f& f- j: [3 s
薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求
" T7 z6 w# v) \# _職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。& c/ L. P2 }1 S S4 t7 k4 l
「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫
6 A, h# }) E) r) @0 _折,就學不會怎麼處理。
e* n& s3 f) Y許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一9 D5 U( D$ W7 u/ i* X1 W( O7 d. M
些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。: Z0 x3 y& a, x/ B0 m+ o/ T
王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理, |* K0 d& A& Z. H q# h/ g9 W
由不准」。
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5 y) p( |9 J8 q8 Z) P過度的讚美 自我不真實
+ W8 S) \5 z$ b0 Q+ C# n有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久: k. f8 `2 m# j2 i' c2 p
下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。
& i. }" P: x! I4 O H- P# x, J o「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面
' y0 q! C% G9 t1 k6 E對真實世界。+ ?7 D% D1 B: ~! ?7 j
王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就; R u! X5 ?' p2 y
是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌
; z$ |* R8 }9 M# K9 P# D* y% }頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。
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" T! x6 ?' b- R0 p( J! G與失敗共存 成長維他命" P+ a0 V) o; N8 k- _( |# p& g
有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發
2 z' C4 W w( V3 o7 a+ ~骨牌效應,從此一蹶不振。
5 _: v0 h( X8 X2 p# ~ a& Q7 O! h「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以* v* X" Y1 I. ?8 H `8 C5 W: J3 T
招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為
) J$ T' _+ b. i* Y1 w* x孩子成長的心靈維他命。
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9 y7 B( F3 q1 m+ ?/ j# w) @
5 F; U* H) K ]) F3 _0 @: H面對挫折備忘錄% i; z5 M! i# G8 l- b/ M
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上0 @" Q: B" _- [8 k0 a# t- [, Q8 w5 g
學遲到的後果。4 u* C' L- p2 R+ c) b7 S
●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。
* h3 Z u: K: n/ @5 o% Q+ A' }●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。
* ?" h1 _) S+ k. Z( {2 ^; D●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。
$ i, m! k# ?- l; ]●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。( I+ X9 G9 n3 \" i" |& ?0 L
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。
" q- t! _ i( M4 h●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。3 h# M* }6 m9 m" f$ j& O
; i, d. o: f" @ @; Z' u
7 g+ T2 J, a" W! _; i- `家長隨堂考
. ~5 B* u9 |# d$ |Q:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?
+ Z' ]8 w) d/ z: d; uA.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」
% a; T6 D5 }- G( A) E0 R. M: |B.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」
9 `* x1 z% L$ J/ J- ?8 lC.不管他,當做沒看見。0 T) O: V! U6 {8 A
D.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地
G8 s5 P8 t% N, d( {8 q/ u方。
, e& x- U" r1 I, H7 p解答:D較正面。
& X- u/ o7 f' ^2 ZA是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子% I( y, A8 e% L( d
覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。
# r+ x3 K) r; t, J% m# t# }. h(資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表/記者鄭朝陽) |
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