在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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. R7 k+ p5 F( {* E【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

9 e/ T: f7 @# k3 \' ?這5年來，
, R- {$ V  A+ h- U看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
+ y7 x" x6 q! T1 Q& e心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
/ U6 i4 f1 f/ u7 G6 Q) t7 ^* Z- A照理說，
6 [6 r2 H  B( n& {我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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& p; g2 {2 r& G 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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1 Z# y% s( S7 g- R* V知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
$ W0 |* t% B, J! u* ~% ^) Y為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
: h4 i5 b  U( R5 |# t而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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5 G0 D( x! U7 L9 S在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
! |/ z+ v5 ]9 d6 \8 S不乏可以找到我們需要的常識與知識，
4 _: U5 Q( b+ Y- B1 f但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
# D7 G, x+ l5 K* o7 Z! D0 o/ s! i最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

/ y- w8 U' `* I我想問問你，如果你的回答是:
8 V: H. Z3 h1 c! F3 y* Z" a( {「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。

但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
& C! p) w- m" b/ K4 k要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
- F. o) u/ b% F4 `# |! |還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
. m8 [! a3 B4 w7 K. V0 w' j, F以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
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雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
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這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
4 U  o* k0 `% l) }1 ?, Y+ v這時候又會有幾種聲音出現 :
5 ^. q9 w3 w% w6 `+ N, o4 B「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
1 R5 V7 {9 Z9 @這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
% O! S1 e* x1 A9 M* Y有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
) A  b( @9 Y% O. p1 p- E你可能要做好守到天荒地老的打算...

還有另一種人會說 :
6 K" g# h' r0 H: {「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
: p: ^$ l- f. m% j, H( f你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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這只是一個簡單的例子，
/ A5 z) |: M. B( G7 F如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...

3 p4 Y: N, Z( y, D. S& C這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
( c8 U' O' V) K: u0 b+ i: D4 N# z道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
, g% C3 U; ]8 g9 N) k' y只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
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這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
; H0 H5 Z7 x: \; }6 X0 B" I7 ]  W「未開化的落後團體。」
8 E9 C& `' E- l3 s, y- ]這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!
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經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
$ i8 W/ b: o" ]: i& r; `這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
. b, e# [9 e  F4 c* C6 J. J! Y我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
1 P* r" y( z: K4 n+ [1 {是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
6 Z8 a* L/ o$ F* _# f  [尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!

) R( K; S6 O2 O6 g) ]今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!

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1 c2 m! `$ x; j圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享