在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=100001033456682

【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

5 g- r8 L3 f5 C; v" @4 e6 G這5年來，
! m/ M0 t! r5 X' E7 g" w/ C看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
' A- [7 L& [# a# H我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
2 W% O3 z: l' h- g- U7 [家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

/ {" _+ Y! N* A5 ^: [7 n 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
4 ?" P4 E$ `1 U- e
5 y0 B$ S5 p2 G! Z  {! l----------------------------------

知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
& n. w3 F! u; J# c6 B  `6 {「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
; G; E2 K% d. E$ j' ^幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

* z! \9 T  g$ A# U4 C# j在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
( H, n  ^. G9 x' W& z2 f2 G( M不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
1 x# L5 K  W) m& m為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

----------------------------------
- r* s% ^. M8 h
* i% E, L- ?5 V) ?2 ?5 T& c遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
- O, T- T; l4 {, {3 t- L) `
8 a. W: Z! t* G" a例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
1 X$ F4 V  _4 X7 R3 o  z難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
" z6 m" {1 }2 p( W% X
相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。

7 y( w0 ]  p9 O1 o# x但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
( d* [" Z2 M6 \( [5 o+ ^, q8 _「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
. ^$ \: D  b: ~3 A& Z' z, u要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
/ E, H  M9 B& O5 K
----------------------------------

哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
9 k( z7 u3 i$ J  ^3 j4 g
8 b2 F. s$ A% e4 [雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

) G: D% Z# T2 H( R; Y9 V" L( V那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
/ c6 q0 ?/ `2 G" K. R: x0 R4 y(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
& B2 s! ~8 ]& @  f$ C/ T5 @( D# z
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
1 K( i% l. Z8 \9 b. k$ u( D/ N雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

! B0 b7 Z' ^; ~9 }! K1 `. k這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
! h& a; l0 Q7 c3 @$ S這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
: \* E  M: k% g, u" p7 \" D我要提醒，在意的人就先做吧!
0 h  n9 _9 [1 y1 m% d( A有的人確實是比較「不敏銳」，
9 r  v( K9 Y8 W% c( \: `要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
- `. T" Q8 s5 m/ H4 {
還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
& v! V4 R: q  ~* d: `如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

----------------------------------

這只是一個簡單的例子，
) _; _; i  M- {7 L# H) ^如果現在有出「狀況題」的書，
1 M! `2 L4 C, E& U/ Q  f) o6 x7 P5 Y我會很樂意買來在生活中活中試試...

這個時代已不缺乏「答案」，
3 Q" Q; W4 J' R4 P  G缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
6 z) w' _* N3 R2 F/ n" g3 u道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
/ g0 t5 J- }1 o, y但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
" p6 ~/ C3 b' I6 ^1 e7 G  }/ N( z% o6 Z常常是處在一個箭在弦上的狀態，
5 M3 A. Q& u# e一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
# F4 a) Y* O) f! e- h5 ?% q8 Y4 @! p, N家庭功能僅提供「溫飽」，
7 u! z* t1 e+ ]  i/ f但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
- H" t$ C3 I: t) R7 M只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
& h" N2 a$ i! J, M* j9 U/ m
這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
9 t- C  _5 t4 M, i「未開化的落後團體。」
( [! f+ k3 L1 K4 `5 |這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
1 \2 R: b8 m: X+ m. d2 l9 r9 a. J
2 z% p+ h, F& @) }2 u9 w若真要給那個狀態一個分數，也許.....
) R& p2 d9 m  y) r3 N35分或40分吧!
' v" s" R$ x' j; x/ [5 z
) F$ X8 n) ?( S3 F$ v經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
1 p4 U1 o: @$ Y6 m/ y! x& s+ ^目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
/ Y/ y/ R% o/ C3 c& y5 v我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
7 B! ?2 q% i0 [尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
* |* [/ }4 A! a/ `7 ?, x來讓我的家庭變的幸福美滿的!
1 M( W' y% F. g; N$ X) A- G) W
7 }4 \0 i" D1 a! }, [7 v4 R! |/ Q+ O% x今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
3 W1 Q# ?# q$ L4 a在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
% a* ?; l, J# {先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!
# `! P' s/ B4 q9 z8 ^; i1 j. Y* f
0 H# p* F; e! t6 w--------------------------
圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享