在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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4 b( _+ I- A* V【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

3 `9 P0 k) m# E5 y0 I# W# u這5年來，
1 X. x5 h7 C( `0 b( n6 a9 r看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
, @5 P/ V4 O% f; p: M/ Y( Z我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

# y( B) t8 @9 D+ m5 h$ \" ?9 w/ f 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
& ^5 p& H3 G8 d3 V0 Y: s. L為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
) p8 E! G* a& R9 ^而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
0 S6 r3 j5 }) J又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
" X. B; _8 u' U「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
  T" P& v- j) P: ?$ g幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
( w  e( c2 ]  b6 u) g4 E但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
, d( O+ B( i2 j3 M6 {  N2 P最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

; F0 b7 U$ F1 o% A+ q% q5 h, @, e, V我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
) H* ^, V  @5 C1 p' E/ l你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
- {, X( n: Q2 l1 H你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
* W; F" e! j% T(但心裡的情緒並沒有處理)。
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2 d) {4 W4 T2 {' K( b* ]但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
/ J. }- V$ S  i, |) e, [要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
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雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
0 I7 z1 F$ z' h2 t! p9 E6 u6 m2 I(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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5 w& i, ^' ~5 t5 h8 z「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
7 j6 x1 ^' l( X% E也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
/ ~. l% U0 N0 `1 N: R5 Y6 J3 k我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
. x3 p  M' V1 s: T5 U0 b' Q我要提醒，在意的人就先做吧!
/ m& f$ x: o" s) F2 |有的人確實是比較「不敏銳」，
  x' C6 H, m& p8 J9 `9 d$ h要他先來跟你說些什麼，
/ Q9 y9 G: X  _0 w5 |你可能要做好守到天荒地老的打算...

1 ]7 R( L. G+ A  }$ C還有另一種人會說 :
8 l3 o1 }8 k8 h7 f' ?( {6 S. Y- O+ S「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
$ A+ w  B% l& `6 i$ l7 K你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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這只是一個簡單的例子，
* Q$ \0 Y" L( i6 L5 X如果現在有出「狀況題」的書，
7 r6 m0 J0 O9 M% i我會很樂意買來在生活中活中試試...
- R8 r) J) P0 Z  Z" _
這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
( b' m  ~: L' l) \) q道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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3 g0 O. p3 T+ U; l幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
/ `# f/ b6 K6 k! _9 k6 u常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
/ H! w: m8 V9 d) R# F  ~只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

5 m! Y; l1 M) o/ i3 a9 F+ f; |2 H這樣的家庭關係是不健康的，
( I- w& h3 n0 f( o1 W7 L這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
2 n; B; X  X4 l. F; k! R; o「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

若真要給那個狀態一個分數，也許.....
, T0 e: p4 \. ?4 W! t6 h8 L$ {35分或40分吧!
+ i; r0 M( A; @  U
% y5 s* V% @, L/ F7 y經過這些年的努力進化成為文明的練習
2 ~9 ^% w* }0 |. w5 |4 }(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
0 B  n" U2 j$ Q這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
* ?- S. o. Z0 i7 m" F我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
- s0 T% d$ Z8 U: Q. Q是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
2 R; N. A* p' o, S尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!

% y* m5 R1 ^3 `今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
# v/ P) M8 z& `. Y. P先把自己的感受顧好、再同理他人，
5 V* P7 K# N; e" Z( F這樣才能將美好的種子撒出去，
. K7 X' |8 S/ z6 o  G: }& v在你的家庭先散開，
/ z0 s9 E) \$ k4 g8 Z0 A! M進而感染地球每個角落!

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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享