在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
" u- n0 Z; D3 W心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
4 X2 m; b- j1 u* B7 n. n9 X照理說，
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
1 u: {! K7 b* k" C) N又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
/ g% _+ d5 n$ U「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
+ \2 J2 t9 p6 k  w( d幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
: J4 b; t' E( s/ A! p/ S不乏可以找到我們需要的常識與知識，
6 P0 q- X3 j& U' y, x但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
: j8 G5 i$ G7 h" O為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
, w3 ~# y; L( T( r; Q" R你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
) l( v: ~% K* |你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
; h5 C% U- x1 Q9 m+ _. ]難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

- }+ K7 y7 U$ C& d3 V% _, D相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
# x. S0 M( K8 c7 D! r(但心裡的情緒並沒有處理)。

但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
, v0 I5 L) v: T7 u! _% S% k/ V「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
6 g, X$ a, a' `1 g要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
2 e' \* ?8 h2 E5 O4 i還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
/ _$ g' s" {3 I) a1 o) w以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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2 b2 X8 o- [! n% \( ?哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
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雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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* y6 r& V* H: e9 t# R9 t那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

. j: B/ j) X- v# u" N' N* R3 `「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
" \, {* u/ N  q# g8 u, ]雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
5 ^  S6 t: m) c( z) a; G- ]
8 u7 G; n% m! m$ s+ V$ P' W這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
) G& M2 q; j" }$ q' z3 }這時候又會有幾種聲音出現 :
  J' Q3 y6 ?9 [9 v7 B& }* P9 y「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
, N' r* d3 [% E這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
% O3 n; ~+ o9 R8 g% i, l$ g8 n/ C3 [有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
8 r0 Q% a% D# B' n) H
還有另一種人會說 :
2 P7 M4 k) i4 Z) O1 ~- Q( H. x「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
& |  d# L2 v! R/ l- V# p/ C) T  Z如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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這只是一個簡單的例子，
7 I8 y" k6 f0 ^9 V/ h# a& v: ^如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...

6 e2 K, U! o" a2 ]7 e1 [  l這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
3 i2 D7 b* t2 M1 H" }4 ?' r道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
# Y6 `0 J, k* @; y$ s7 R0 W5 \但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
2 g4 N+ o( P- Y& B' B. H; g
/ W& k! }$ K8 y) P- R$ Z幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
+ U% N0 q6 Q1 S" ?0 W一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
( |. h( U1 m" u& p' A$ Y但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
- `- u" N0 R0 L: I7 K只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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若真要給那個狀態一個分數，也許.....
- ]  i; ^$ B1 ?3 H8 s' x. k35分或40分吧!

% y& q7 r( d" r; }7 I經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
' `- x# m9 l$ D# I- Y! X我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
5 X& ?# u. u7 `/ a1 E7 T* p8 T6 S! O是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
# z9 e; q; g: R2 ]" y+ G" Q  G3 a尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!

今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
+ k% A# E- T7 b! f# {& M* a( o先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
- R6 B' P5 }- B6 A$ x: u進而感染地球每個角落!
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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享