在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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& ]8 e+ v+ w! p# M4 N( n# K* w【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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這5年來，
; R5 G! b2 a5 W3 D4 P看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

: X' F: j* [- f* q5 R 「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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  r' s# u8 g# n6 C3 b- J知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
* X% n! x; d- T0 N0 f' S$ @為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
( {; i% W7 z" n, X- L) q「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
& J: {4 T$ S" h& f幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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9 R$ V2 c" I" ^2 w& o+ z1 P5 a在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
: B" x: @) R' g$ Y2 I不乏可以找到我們需要的常識與知識，
  h% \5 `  N7 O7 P) h+ F$ w- V但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
' d$ p4 J4 E) {6 N! B% d& U$ `為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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: j/ }2 K: F2 B親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
2 X& _3 }! a$ y( w. D: w9 t" C要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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5 @1 ?) S9 e. g6 f例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

我想問問你，如果你的回答是:
3 K' y% b7 ~) O2 c, w「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
  `4 {0 b5 d$ C0 D0 J: S) A6 q/ G你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
) e1 v; ]  R0 A  w! x" _/ q7 F7 l難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
; V+ @8 [4 U9 W" S7 I9 ~(但心裡的情緒並沒有處理)。
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: u) D, a: N: }, V" K但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
8 J! ]1 o0 X! Q; X  c! i「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
' A! X: B' P6 G1 c3 }要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
1 i2 a7 E8 L. t8 g( f還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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# M* }* N& c$ K+ Q, W! j$ L哇......
; Z' [. k+ P; }看到了嗎? 發生什麼事???

雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

( I7 o5 A  x, a  x  ^9 e那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
4 ?2 d0 m2 i, t! G(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
) v1 t1 ^* \. C* o) a0 c% }也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
4 R9 Q  Y3 c  S# j6 i& ?. X我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

, o! c: J! \& w/ {# P這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
+ J$ u8 f$ L% Q, Q# R7 s「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
, z  ^4 G- R" m" U6 @8 M我要提醒，在意的人就先做吧!
1 P* Y' P1 o1 J8 {3 k有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
, O( l9 D# D7 u: ^( ?5 c( [! {! H你可能要做好守到天荒地老的打算...
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) ^4 M3 s8 N% l6 i. b  D還有另一種人會說 :
0 B/ L" r. @) U# X' Y「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
  g& }& I$ r- M5 ?% _1 d. c如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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5 t) L7 s9 d: p
9 X2 m+ g! w0 Z. l這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
0 ~( e! E8 i3 g- u& Z我會很樂意買來在生活中活中試試...

9 p0 A% @3 K! ^- d; K這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
, `7 r2 g8 {9 o. o& M  o道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
3 ?- ~% x( V- ~, L$ K4 O但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
6 {- S( k4 h& ]1 K9 m( B常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
8 K9 f2 n2 }% U5 V家庭功能僅提供「溫飽」，
' n9 U6 h/ V7 p: p( O2 n但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
$ P$ s8 i" |6 K  _* [8 C7 d只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
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% J/ Y( B# z( i& X  o這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!

經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
; e/ W% M' _# I目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
0 c, x" q) W6 k2 f7 u3 R這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
9 |, g9 V$ |! p' c尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
2 Y& ]% g) I" g- d- `來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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/ N% V2 l4 m8 v1 [' D  k) A7 Q今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
6 L4 o  @& M, D9 h/ M在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
& V! u: _) w, l4 V& ?* }: I先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
+ D/ g5 f, Y/ H' |; h! n在你的家庭先散開，
( x/ A( t9 ]/ B8 ~: C- ^' c; d進而感染地球每個角落!
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: X7 p7 a3 Z+ D/ ^# }2 C4 ?圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享