在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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7 E! t. O: w" m( U* r6 i【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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這5年來，
2 a) y; O4 y% N8 P! P3 \看了約350冊的書、無以數計的文章，
, y$ R( U' }" n4 m- \- M內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
9 D' o: A" r+ U+ X! E心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
* u+ o- g/ V" X2 G& v' E我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
9 h/ z* R- |8 w( B8 I' B家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
/ h" i4 R9 v8 x* Y( }- A又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
: V* f$ G4 n7 E5 H- o6 s7 U幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
5 M/ l. @' u. U/ n* q# S但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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! {1 n1 l* d8 o/ [' w5 o7 i遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
. Z: [3 |9 e8 q% @- @7 q; u最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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6 \3 L$ }/ Y1 z% r" S我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
' a0 i$ t8 H! s9 d你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
: F' [2 |/ j& _/ g5 k. V! q& _5 s8 j難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

+ t. e! _. b+ ~6 W4 d- e相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。

- q4 `. \$ k; T* t3 C; A) y$ u但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
+ D$ q6 ^! @9 Y) U7 q「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
, g# v) ?' |) u# N5 t- J( }要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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. E( n# f' x, @& Q4 q( ~哇......
+ |2 V0 ?2 i- ~3 a看到了嗎? 發生什麼事???

2 ~  k' m+ V# V8 O0 I雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
$ O) b* q- o3 k請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
7 P0 j% W3 y0 z/ J  d) N! H9 o/ ?(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

: T. K8 I) [) X/ H: {1 H) q「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
2 _" f4 t# {5 n/ U我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
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這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
5 {! L( X# ~. m2 Z! m2 f這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
1 o; O, J" E" n  y. H有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
+ H5 G% X: E2 t: H& F你可能要做好守到天荒地老的打算...

8 u4 j% p) S; z還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
. j2 l- h7 m( a4 K% B如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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8 k1 d3 P- i  r4 k4 _& i4 w3 j% E這只是一個簡單的例子，
5 E# K& R1 @" w5 b如果現在有出「狀況題」的書，
3 W1 P' G: A8 M9 o6 U1 [我會很樂意買來在生活中活中試試...

9 R: u* Y) e" e. i這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

5 u6 C7 v" y; [, K幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
. E5 G0 C5 E8 S常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
+ D! R+ m3 B# k, s$ Z2 {; m家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

( j+ s+ x- S4 p, a2 A1 Y# @這樣的家庭關係是不健康的，
5 T( q% `1 S, v' F這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
5 L" i3 B. j" t: E「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

5 ]6 r  D, X* ?; D' c$ Y若真要給那個狀態一個分數，也許.....
* V: J* F1 s; U7 ~& y/ J35分或40分吧!
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經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
) P, C6 D" t: O; u2 N3 S  N目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
% o! I' M! K4 @( a- S+ d這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
! P4 b( e" d! ^; N0 G2 K是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
! r0 D- H) j8 ~3 @尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!
2 w% ]6 W& Z; x0 W( b' s
& ]/ \4 n5 h* v: {今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
' x# q7 S, z( H% T這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
4 ?; q" a+ P5 b$ s& j進而感染地球每個角落!

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3 I' c' i6 W, ~- N圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享