在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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" ~% i0 V4 A6 n【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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這5年來，
, M/ \$ d: D7 q看了約350冊的書、無以數計的文章，
$ f5 D/ @' B5 f內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
$ }$ n/ {6 r. |7 i+ r; H( v心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
: [5 k- O6 m& m- d5 l+ o9 x% ?. K照理說，
3 `: ~+ j9 O% I8 n  z我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
/ i. N8 P+ m# L* \家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
0 `& c2 c4 d2 l0 [/ F) s% s' W為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
/ F2 ?1 y3 {" U% C! |7 r" ?# n「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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+ @1 S6 @: }& @" c: W2 W- A在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
5 w* a& u6 X" K# n6 u& w% K但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
) Q9 n+ A* Z1 ~為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

& _1 d, W, D$ p' B1 j8 a親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

/ g! f7 a5 ~+ E/ I9 b; n我想問問你，如果你的回答是:
  T3 t; B5 l- u7 I5 j% e「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
6 z9 x' f- x8 S% l你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
& O* @$ ^# C2 Z) r& s8 A難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

. X- o4 |( R4 {) R相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。
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- z, I5 J+ F9 w! X3 K& c& d5 U" }但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
% P& _/ F% |% I還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
8 b( _5 Z: P% c6 `以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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. g  z) h/ ], s哇......
# E7 v) r. ?  h看到了嗎? 發生什麼事???
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3 ]8 W2 c; C' C( p" V5 n  z$ V雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
* E- d5 z  h8 C& i* C! L- H# I) {請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
9 n9 M* z( y# d4 `( O6 ~4 \(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
+ {/ {/ t; b. t+ A# `: G! I2 @$ }( d「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
" ?5 j) M! b0 N. f這時候不管這個「他」是誰?
* V/ A" J4 F8 [3 c我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
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$ R# j2 O; i$ f' Y還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
+ L* a' j- B& a" B* a你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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$ V& Z7 z# L* [! a這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
. V& s0 ?* j0 ~2 M4 x. x我會很樂意買來在生活中活中試試...

這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
& S5 ?1 V, u; Y4 X; V$ b) J* m但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

. _# Y2 u) ~) A; i& _5 L& d  Q! P幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
2 R- G7 y' e5 T1 b一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
0 u  `8 `9 }) U家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
. T! i7 o' Q4 \* ~4 {. F! `8 d( L只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
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5 C; c7 A9 v! c2 Y# f這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
+ J# F% A9 o! K( \這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

若真要給那個狀態一個分數，也許.....
1 ?' o" Y* N  g. ~35分或40分吧!

: N3 _; c8 h$ P; [+ n! P- W1 I經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
+ z; r2 m! \7 v) D8 U9 ~- A& V0 Q這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
( c7 t! E2 R' ~5 T+ r" Q來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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' k" N$ ~, O+ }' O+ u( n. g今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
' Q$ r' @+ l( K8 I- u3 {在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
- r  _) S, V) D, K這樣才能將美好的種子撒出去，
6 }; P: o7 v; {; o在你的家庭先散開，
( F8 @4 z% C% x$ X進而感染地球每個角落!
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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

J大

很中肯，謝謝分享

謝非平

感謝分享