(轉貼)我義正言辭的教訓那個不會帶小孩的爸爸....

睿依依

我義正言辭的教訓那個「不會帶」小孩的爸爸，後來才發現自己真是個笨蛋

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6 B" X( L# q( q3 N; \6 T( U. o+ ?http://www.thenewslens.com/post/165211/

; e2 N: j  `  ~" i  u文：V太太
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今天在臉書上看到，在耶路撒冷一所大學裡，一個媽媽帶著小孩去上課，結果課上到一半小孩開始哭，媽媽本來很不好意思的準備收東西走人，結果沒想到教授把小孩抱起來，安慰他，然後繼續上課（新聞連結在此）。
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2 Y, D! i7 u, f8 D+ t( }. M有人應該還有印象，前一陣子在台北市的性別議題公共論壇上，也是有個媽媽帶著小孩，結果小孩也是哭了（因為是小孩啊！），然後台大外文系教授劉毓秀告訴那位媽媽，「你就留下來好了，有小嬰兒有什麼關係，我以前的論文都是抱著小孩，在嬰兒的哭聲中寫出來的。」
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0 @: G3 _0 x' L8 u3 q這讓我想起我很多年前的某個經歷。
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有一次大清早從斯德哥爾摩飛法蘭克福，我為了三點到機場當然是整夜沒睡，所以上飛機之後立刻調整姿勢準備補眠，結果不遠處一個小嬰孩卻一直哭不停，那時的我對兒童這種生物是敬謝不敏，再加上睡眠不足，只覺得很生氣為什麼整架飛機上都沒人抗議。所以我就自以為很勇敢的站起來跟小嬰孩的爸爸說，大清早的大家都很累，你可不可以稍微安撫一下你的小孩？結果瑞典爸爸很帥氣的回我一句：


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2 ?2 s0 H1 u- F8 u( Z7 I- ~9 |「他才一歲而已，你要我怎麼辦？」（He's only one. What do you want me to do?）
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我當下很不爽啊，後來花了好幾年才終於理解，我當時真是個笨蛋，而且是個很沒有同理心的笨蛋。
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$ f" a9 U% y/ I8 e) |7 o並不是我當初口氣不好或是理由站不住角，而是那是一種自以為是；面對哭泣的小嬰孩，身為爸爸的對方的疲累絕對不比我少，他心裡一定也明白小嬰孩的哭鬧可能造成他人的不便與不滿，他更可能已經想盡辦法想要安撫懷中的小孩了。簡單的說，我說的話，除了造成他的壓力以外，其實對他完全沒有幫助。
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' l; n3 H1 A4 R' A+ Q. U6 I* N當然，我也不認為如果我現在再遇到同樣的事情，我能夠多麼心平氣和或是笑容滿面，但是對於現在的我來說，我已經不會覺得在一個公共空間裡，「我的舒適」是最重要的事情了。所以我會對那些，比起我來說，多了一點點負擔、一點點不便的人，多一點同理心

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長久以來我們的公共空間被塑造成一種很特定的成人的空間：很有禮貌、很有距離、很整齊、很不互相干擾。這被包裝在某種現代文明感之下，然後藉此排除那些在我們眼中不怎麼文明、高級的族群。
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5 K8 C  T# s0 k1 _3 [例如小孩在我們的眼中，是未開化的人類，所以如果在公共空間裡出現的他們無法被管束，很多人就會認為他們根本不應該出現在公共空間裡（我承認我年輕的時候也很希望可以禁止12歲以下人口進入電影院啊）。然後我們便透過交通工具、公共場所對兒童不友善的設計，達到排擠。舉例來說，「親子餐廳」這種東西會存在，其實是一件很妙的事情啊，換個角度想，這不就說明了其他地方不適合親子嗎？
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+ y& R* y' I" w5 h; N6 t" t$ }和台灣相比，我在歐洲確實比較常看到一個家長單獨推著娃娃車出門，不論是散步或與朋友吃飯喝咖啡，一方面交通工具比較方便（低底盤公車、公車上有專為娃娃車設置的空間），二方面餐廳等空間也都頗為友善。（當然這也跟工作型態、育嬰假這些制度脫不了關係啦，歐洲父母有育嬰假可以放，這段期間內偶爾當然要出來趴趴走一下不然一直待在家裡會瘋掉，而台灣爸媽可能早已經回去工作。）
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2 b$ i" O0 i: S/ |! F# {2 S3 E這幾年的台灣其實常常可以見到類似的討論，例如前兩年的餐廳公告事件，到前一陣子捷運上的「不然你來管」。

我做為一個很龜毛的人，當然可以理解那些希望餐廳裡沒有亂跑的小孩、捷運上沒有哭鬧的小孩的心願，但另一方面，那個瑞典爸爸的話一直留在我的心裡，還有他短短的一句話背後的意涵：「小孩就是會哭、就是會跑，而你能不能多一點體諒？」當然也不是說父母們沒有盡力體貼他人、安撫自己小孩的責任，或是沒有小孩的人應該無條件的包容，而是我就算沒有當過父母也可以想像，有些時候這種事情可能真的很難很難。
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當一個好父母本來就不是一件很輕易的事情......

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那些教育技巧、講道理的能力、和協助小孩們培養情緒管理能力的知識，其實都是資本，而不是每一個父母都有能力、資源、機會取得那些資本。
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所以當我看到那句「不然你來管啊！」時，我雖然可以想像如果對方語氣不好我也會很憤怒，可是我看到更多的是傷痕與無助，是作為一個父母，用光了自己所有的資本之後的，走投無路。

5 W, Y! ~+ s) v& E* V  ]4 n甚至如果讓我再肆意延伸，我某種程度上認為如果捷運上的那個家長是爸爸，大家可能不會這麼憤怒，反而可以理解他的挫折。一個管不住孩子的母親，經常遭受到比管不住孩子的父親更嚴厲的批評，而我想像，在我們把母職能力是為一種天生之際，她們的挫折恐怕也更強烈。

因此，儘管我認同「尊重他人」這樣的前提，我卻很害怕看到「管不好不要生」或者是「管不好不要出門」這類的回應，因為對我來說那樣的回應是有些傲慢的，把某些受到結構與制度影響的東西（教小孩的知識與技能、選擇搭捷運而不是私家車）視為理所當然的個人責任，然後排擠沒有這些技能或資源的群體。
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) K+ @. F3 r) a2 _在指責某些人與事「不美觀」、「不恰當」與「不入流」的同時，我們或許也該反思是怎樣的文明想像，讓我們做出如此的定義與排除，而又是哪樣的階級觀與意識形態促成了這樣的文明想像。
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說到底我覺得事情也沒有這麼複雜。

& N# O; a8 O" s如果我們要在公共空間裡更和諧地生活在一起，關鍵或許不應該只是要求彼此都能乾淨一點、整齊一點、禮貌一點，而是理解就是有人會慢一點、有人會吵一點、有人會不太順自己的眼吧。
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睿依依

我必須說，還沒生小孩之前，我也這樣對待過別人，對不起!

天道酬勤

社會真的應該多些對方立場的理解，
父母真的也很辛苦，
有時常常覺得現在越來越希望小孩能一步到位，
一句要教就要強迫孩子一定做到，
可是往往忽略了孩子成長是需要時間和過程的，
常看到一些新聞小孩小小年紀就被打的很慘，
可是大人卻能說出很多小孩的過錯，
5 O) s; Q& A% U% V唉，這就是孩子啊，他們正在長大也在慢慢學習啊......

Fama

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我的反應
" q8 J4 Q" q  p5 Z會取決於這孩子的年紀和事件有無危險
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4 v2 o, P5 c, Q前幾天在全聯買菜
  h& C* i, T# w7 r4 h. _7 g一位小男生 約二三年級
  W, r# |% Q/ d: M' p7 h7 {( k在賣場推著推車
5 j  ^1 G4 J$ ]- X衝來衝去 和朋友玩鬧
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當下 似乎沒有同行大人
8 r$ X7 C- |: }% F) p很多顧客閃他

但我覺得
; y# ?- ]4 O4 B7 b0 T$ j7 G' N推車衝來衝去
# d. _' U3 w, G) Y# W/ d6 g3 ^6 {如果撞到人 老人 小小孩
實在危險
有必要去規勸
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我就跟在他後頭
9 r/ p" _' t- d- V( o沒想到他甩尾轉身
直直衝向我這裡來
  v" E1 p* P( N0 b3 G2 u然後在我面前緊急煞車
可能覺得大家都會自動躲
為什麼這個阿姨不閃

! G! q" k* ^* L$ f2 p, E9 V他就抬頭問 幹嘛
: `* P' @: p) w5 z6 C. e" H我用最平靜 最嚴肅 最低沉 最堅定 最小的音量
跟他說
6 R" Q# ~: [* x3 j* L5 ?, r2 l不。要。用。跑。的。很。危。險
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他就慢慢的推去門口找媽媽

$ R8 v$ m% F3 f( n我的平靜 是要讓他知道 我不是瘋子
, X3 a. D! u; [6 f5 ?- ~我的嚴肅 是要讓他知道 我是認真的
我的堅定 是要讓他知道 我沒有要他有選擇餘地
, z. o, F+ R& n; p* B! H8 `$ N9 G我的低沉小聲 是要讓他保有面子
: ?* R  N3 s3 [' ]
4 \0 _. c0 r: d3 q* U孩子不是我的
我何必去費心
但
我還是會上前規勸
/ w* m* I% \2 [  L因為我擔心會出意外

  ?& T5 P5 I% A6 U) [如果
這孩子只是不禮貌 坐或躺在賣場上
我不會想管

& F' Y1 _  v. A( J& I/ N) J如果
! p3 X  S, G7 \+ G" p1 f& t這孩子只是嬰兒 還穿尿布喝奶奶 哭來哭去
5 F) p( t9 o0 L8 b, ^我也不想管

但孩子在充滿熱湯熱食的餐廳跑跳
如果父母不管
9 k, d7 G, G1 s% n! k) g0 [9 y我會去勸一下
. j8 u/ p( y9 W0 j" J! j7 G因為出意外誰負責
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0 N8 I7 S5 F( Y) _我寧願相信父母都盡力
有時已經無力 或放棄了 或沒有在場
( j* P4 u* K& ^- C/ Q% y我們這些外人
1 s- x# f- s5 A$ A應該還是適時提點一下吧~
. @+ P3 ?4 f  C6 e' j$ I

文兒

狀況很多，不能一概而論

! @* J: u3 _( S$ r# {) R$ [但體諒是必要的^^

keke

同理心1
$ n0 [) y1 K3 S( f有小孩前
看到小孩吵鬧: 父母可以管好小孩嗎?影響到別人了
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有小孩後
& m/ H7 C5 B& V% M& H8 d( q  w4 e自己小孩在外哭鬧: 小孩本來就是這樣 我也沒辦法
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同理心2
; [9 X5 _  _, r2 e  O! N0 C有小孩前
看到小孩吵鬧: 他父母很辛苦 體諒一下好了
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有小孩後
1 D! _/ p5 ^& t  c自己小孩在外哭鬧: 想辦法盡量不要影響別人好了
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每個人想法不同 也沒甚麼對錯

huong6523

同理心真的很重要~
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記得類似的情況也發生在自己身上....
沒有小孩前，很喜歡上老街知名的一間客家餐館吃飯....

# d" p# x9 j3 I* l0 r有了小孩的時候(小孩約2歲時)，有一次去用餐..結果小孩吵吵鬧鬧的...
老闆直接告訴我們請不要影響到其他客人用餐....
1 f. n3 K& p% \當下聽了很生氣(氣小孩不聽話、氣老闆沒有同理心)，飯都沒有吃完就直接走人.....

自從這一次後，這間餐館已經被我們全家人列為拒絕往來戶了....

老闆並沒有錯，他只是要維護自身和客人的權益...
1 q# y! }9 S; p( S0 m1 Q9 Y# W% Q但是如果能多一些同理心，互相體諒一下...也許世界就會更美好~

  F8 _# }: ?0 H3 \+ l

HughBee

huong6523 發表於 2015-7-21 20:35
同理心真的很重要~

! c& E. z: q# l記得類似的情況也發生在自己身上....

5 O8 D' t! J& ~5 Y2 c. p( T[飯都沒有吃完就直接走人.....]
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% |, o' f8 X4 Y3 J我也會做出一樣的事, 這是僅能做到最謙卑的抗議.
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4 c) h9 u4 _2 Z/ Z) H+ ~+ f7 Z1 f; ?孩子們好動常在公共場合奔跑或喊叫, 通常我會用最快速度讓他們靜止. 然後用冷靜與溫和的語氣希望他們能自制, 雖然此時冷靜的語氣與臉部猙獰的表請可能顯得很不自然. 但是大多時候孩子們都能能理解.

我最常勸說說法是: [這裡不可以亂跑大叫, 只有公園, 山上, 海邊可以亂跑大叫, 當然....還有外太空和月亮].
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0 `# X3 k- V6 h+ ?3 j; l不過也有些情況小子們還是依然故我, 那就只能馬上離開.

patti1021

我自己也有小孩，但同理心是要看什麼樣的家長跟小孩，如果在餐廳一直奔跑跟吵鬧的小孩，家長都不制止只顧著聊天，或者只會說小孩還小沒辦法，對於這種家長我一點也不認同。

睿依依

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如果我們要在公共空間裡更和諧地生活在一起，關鍵或許不應該只是要求彼此都能乾淨一點、整齊一點、禮貌一點，而是理解就是有人會慢一點、有人會吵一點、有人會不太順自己的眼吧。