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- 2022-7-2
  
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父母給愛的方式必須設限,忍一時,能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力,停止溺愛,永遠不嫌遲!
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「為人母者,不患不慈,患於知愛而不知教也。愛而不教,使淪於不肖,陷於大惡,入於刑闢,歸於亂亡,非他人敗之也,母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。
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對溺愛世代的父母,這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛,卻不知道「該給什麼」、「該給多少」? * _( {8 \# ~9 I
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友緣基金會執行長廖清碧表示,現代孩子最需要具備的十一種大能力(編按:十一種能力包括:同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力),經過核對後發現:被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。 ' B" W7 _3 y- ~$ J7 a
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尤 其,父母溺愛孩子的「首要傷害」,會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行!」,他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信,因為父母為他做了一切,他還能做什麼?而總是伸出一隻手要幫孩子的父母,也要小心孩子表達力會有問題,因為在他還沒表達前,父母就已為之代勞了。
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* v3 z* B) \( q: n所以,不論你的溺愛是放任型,或是過度保護型,父母都要謹記四口訣:「停、收、等、慢」,收回一隻手,讓孩子自己面對問題。 ) F- R5 Y* U( Y8 e& H
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首先,要停下來。 " z& {4 |# c6 C2 L, j
; t( B6 ^/ S' J2 I0 V* H- Z停:給愛前,先問這是誰的需要?
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5 A3 o6 W# c3 Y. }# x' E2 t溺愛的父母在行事前要停下來問問自己:「我現在要替他做的,是我的需要,還是孩子的需要?」
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5 d2 I5 ~2 P! v. ?0 u第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作,樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文,內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」: 4 X5 }: M3 b; y# w7 S: G
) h) k! x0 ^# ?* Q$ Q成長的歲月中,她嫌我洗澡洗不乾淨,帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室,做一場脫皮之旅,她洗得很高興,我則是低著頭像一隻代宰的羔羊,就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長,蓋住了眼睛,把我拎到理髮店,剪一個西瓜皮。理髮師一面剪,我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞,她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。
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7 o- f: N, [. N「母親的背影,是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著,母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此,父母在給愛的時候,一定要問自己:這是誰的需要?
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收:孩子的問題,留給他們解決
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第二,有些事要收手,好父母最好是少一隻手。父母應該問:「現在發生的問題,問題所有權人是誰?」
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) P* B3 b2 q. {讓孩子處理屬於他自己的問題,是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出,父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛,而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言,就像送給子女一份『信任他』的禮物,不用花錢,卻是一份無價禮品。」 ! U- u& I: S# x' {9 a8 E. S
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如何劃分問題所有權?可以問自己兩個問題:「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活?」、「這事對孩子和他人是否造成傷害,甚至危害生命安全?」如果答案都是否定的,就不關父母的事,父母要收手,不要剝奪孩子解決問題的機會,父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
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6 b! ^ A9 l2 N; M等:不立即服務,讓他為自己負責
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第三,父母要學會等。等一等,不要立即反應,讓孩子經歷自然與合理的行為結果。 , a' H; T% w; g' q2 n
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父母一直為孩子做太多不必要的服務,叮嚀嘮叨,結果讓孩子養成不在乎的習慣,父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。
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張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例,很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫,出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來,讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果,父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。 " j. @/ W* Q& |4 C' I
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鍾思嘉也輔導過一個個案:田先生有四個女兒,在一次家庭會議後,他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷,但幾天後,他們忘了該盡的責任。隔天,田太太也停止做早、晚餐,孩子不解。只見田太太說:「很對不起,我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」 1 M0 C1 x2 }# {) N {9 _0 b3 N/ F
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接著,田先生夫提議出去吃飯,孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說:「我沒有說要帶你們一起去啊!你們得照顧自己,自己想辦法了。」結果,等到他們回來,孩子都吃過了,而且也把廚房整理乾淨。 ( c' Z( }9 D4 D
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第四,要慢。因為延後孩子享樂,是他以後競爭力的來源。
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# L9 y. ?7 P2 X- |" g, D( U慢:延後享樂,競爭力更強 0 I1 T* \' h; V9 ?/ M; Y. p/ F
) G: X9 l# t8 f2 z$ y' d這是個非常有名的實驗,心理學家華特.米歇爾(Walter Mischel)針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們,進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時,他手上拿著兩種零食,讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說,他會出去這個教室,但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物;如果可以等,但不知會等到何時的小朋友,會拿到最喜歡的食物。
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3 }% ]; ?; @, C3 [" _十多年後,米歇爾發現:「等待越久的小孩,長大後處理挫折的能力越好,比較專心,表達力、邏輯力、計畫力等也越好,且其日後SAT(美國大學入學的學力測驗)的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」(delay of gratification)的經典研究。 % B- G8 U0 p: r, P) f3 R
3 ?4 d9 w6 O! Z1 p I4 h5 [改變給愛的方式:先降低頻率,再找出孩子真正的需求 $ A8 p9 _# `2 d
( Y7 m/ `9 o( T1 E要 父母突然改變與孩子長期相處的模式,並非一蹴可幾。初期,父母可先將溺愛的頻率降低,然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例:「很多高中生的父母,花一千小時為他們補習上學接接送送,但大學基測出來,卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的,可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系,這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」
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「停、收、等、慢」,將你的愛昇華,才能真正對孩子有幫助。
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- d& a2 ?7 ^* D8 O! R% `8 `& |*生活大能力,你的孩子得幾分? # J# t$ a. Y- X9 k, E
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答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分,依照符合程度,分數各異:偏高2分、一般1分、偏低0分,做完24題後,累計總分 ; d! E6 e+ }4 Q7 |" E
(檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母)
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& F* \+ w9 k1 a! z- w1. 大部分時間,自己整理書包、準備上學用品
5 p. B4 F/ z1 g/ Y2. 受挫或被拒絕時,不會一直吵鬧,或與父母交換條件
$ o! \$ _9 z7 G" ]5 U5 S# H" `0 ?- [; u0 t3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西,未經同意,能等待或放棄
1 ]) t% z2 Q: i* \4. 借東西前,會先向物主說一聲 . Q: j' `' H2 Y
5. 做錯事不會一直說是別人的錯,會想下次怎麼做更好
0 o5 V' v2 ~; s6. 會時常關心家庭其他成員 * }# p' j/ U" v
7. 客人來家裡,會分享所有物或玩具,或給大家留愛吃的東西 % t' r" o: F9 D. C( o6 B/ x
8. 規定、約定打電動或看電視時間,或上床睡覺時間,可以遵守
: p$ {8 p" a8 i- [! F+ x0 m6 E9. 需要做決定時,知道自己要什麼,不會不知所措 : l# w6 [$ G X3 h( X" L0 c
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課,大多能負責
" _4 D4 p0 w a- O11. 清楚表達想法或需要,不需父母猜測、詢問半天
8 W5 B& ~/ N, x, `( q- A: Q12. 遇到問題,自己想辦法解決,不會馬上喊父母來協助 & r5 j3 i) |7 {" s# [0 q+ H# n0 ^
13. 能自然的對別人招呼,如鄰居、管理員 ( r* u; v6 @- [6 ], C
14. 被指出錯誤,會反省,會思考別人說的,不是只有「我對」 - c( R3 V @8 t ^ Z( q
15. 生氣適可而止,能說出為何讓他生氣的事 ) ^& J* n5 a8 G! K- l _" z
16. 當父母稱讚別的孩子,也能學習欣賞別人
' S8 O! F2 Z8 X% J% @3 r4 f, K7 q" T17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的,會表達感謝 % [& t' S/ J8 Q2 X
18. 在家與在校,態度、表現一樣 ' F& @2 T/ m* ~0 q7 k
19. 在零用錢的額度內適當使用,不超支、不預支
$ ?% W- h9 b( y- A$ Z20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己,有自信的 0 f+ J; }( D, [% j
21. 容易親近,大方和善,或樂於與人合作
: V$ n: z7 [& ]: E z22. 喜歡動手幫忙做家事,不懶散 / W b" {6 t5 C6 i) M
23. 在大熱天,雖會煩躁、抱怨,也能去做該做的事 9 A+ @/ ?4 Y/ c5 ?# T% b
24. 不會一直比較物質的貴賤,或覺得高人一等 6 _: J) ^5 P* o' d) h# Z8 u6 Y& K7 m
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檢測結果
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0 X7 [) |4 N4 X1 @% K C w6 j3 F2 K. G37分以上 你不會太寵愛孩子,你的孩子已具備很好的社會化能力,能應付變遷快速的社會
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36-25分 你有一點寵愛你孩子,現在你要幫助他建立較欠缺的能力
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24-12分 你蠻寵愛孩子,有時過度保護,有時又太放任,阻礙他發展相關能力的意願與標準
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11分以下 你已經過度寵愛你孩子,使他無法建立許多能力,你應該要檢視他欠缺這些能力的原因,謹記「停收等慢」4口訣. I% B+ e4 k. H1 H: J7 S
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