(轉載)人生第一個叛逆期的五個發展特徵

Douglas

最近家裡的小朋友開始學會說不要了, 我想他可能開始進入人生的第一個叛逆期,
找了篇親子天下的文章, 希望對大家有幫助~

) Y& W4 Y( B* ~3 V! D先簡單列出文中的五項發展特徵
發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒
# b# V. H' U* D6 {4 ]# S發展特徵二：是個追求自主的探險家
# t( |9 p2 Z) w% ]發展特徵三：變得更為倚賴
) n# T5 H; [/ L/ F" t發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」
發展特徵五：以為自己是宇宙的中心
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& O: p+ t5 }4 P) r  p1 m人生第一個叛逆期的五個發展特徵
* N) E: N  @2 f! B( D- ]作者：張瀞文 出處：親子天下

  p5 V; U& n# u. |" s1至3歲學步期，是「人生第一個叛逆期」，全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！學步兒「難纏」，是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道？又可以怎麼做，幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期？

2 e2 g! o. x) L1 f$ }+ P# C& }一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發火打了她，她當下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。

1 A0 p9 c6 L0 h3 A+ L兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。
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0 Q& z& B$ o" Q+ ^1 \! s好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店裡，也不回家，什麼都不要，任憑奶奶好話說盡，結局總是大哭一場。
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" c  a/ |5 }6 C; k. J- N西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！

: K5 N1 u/ m- Y5 [) @' ]4 _這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。
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8 _/ Q9 w' w$ F6 Q父母又愛又恨的學步兒

發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。
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$ G' d0 h# p; y6 a有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。
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人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。
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學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。
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% y7 L# q1 P8 ?# m6 |1 J5 ?發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒

& ^) Y2 ]4 }9 w3 z5 M0 Q研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。
小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。

根據約翰‧洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。

父母可以這樣做：

0 E( u" d* r/ D& X父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。
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1.抒解他的情緒：台北市三民托兒所所長李慧娟認為，情緒化是幼兒的本質，這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段，所有他接收的都會反映在情緒上，有時也不知道原因，加上語言能力有限，很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒，先不要問理由，而是接受他：「你心情不好喔！」

2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」
面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。
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+ A1 D2 q6 J" l- ~, \) W3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」
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發展特徵二：是個追求自主的探險家

心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。
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突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。
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0 Z3 _2 H- s" ]# `4 l& v  F孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。

父母可以這樣做：
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凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。
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1 A" q) z% g/ A; p% ~  s$ V1.給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。

洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力，這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。

; ~& g: ^* U0 _. }! m2.教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。
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孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配個碗讓他洗。

3.引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。

# ~* f8 Y+ h: }" S/ s! a發展特徵三：變得更為倚賴
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5 _/ }( m' l4 P7 M# b" D這個時期的孩子也會出現另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小，怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。

因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。

6 w* v6 v9 N; ]) M, I另外一個可能是，他的想像力(抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。

3 n; A) l5 N& a8 y" Y$ Q$ C父母可以這樣做：
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對於孩子的倚賴，洛斯門建議：
" I/ ?7 J' n* j1.允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。
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2.讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」
接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。

7 x% z9 G: d  X2 r2 E7 o3.穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。
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發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」

0 q; [- j9 K$ G5 o* E) n: P' J學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。

: a2 k0 Z0 s) }孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度，以及他影響及改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？
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8 W; H0 P( `9 E" O8 l( j父母可以這樣做：

" ?' `/ q! }" u# u/ ?父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做：
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1.欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每一天的結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。

2.故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。

  S( m) S% b/ R7 @, p1 h3.轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。

6 o5 V, `1 ~# h/ W' c4.堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。
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( i0 M* M2 t6 C( k. a5.好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。

孩子表面上處處與你做對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。

0 S! f% f% G+ j) {$ t# M  e發展特徵五：以為自己是宇宙的中心

; ^  x6 i  X  m- x# a6 C學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。
" ]% T  r5 a- S1 ~/ ]) [" `6 J正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。
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8 T: Z8 v$ u% t  z但是「以為自己是世界中心」的狀態，也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明，孩子三歲時，對父母有「全能迷思」，相信父母無所不能、無所不知。這個時期，也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。

# ]  q* \2 A! ]1 C父母可以這樣做：

1 |$ Q5 B1 N; {- ^/ A這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。

, _, L1 ]" f# R5 b/ O& J- q1.和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感，順利過渡到「父母中心」。

3 s( Z. ~0 m* G2.固定的「媽媽時間」：洛斯門建議，每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子，告訴他這是「媽媽時間」，和他一起玩、看書，同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子，鈴響的時候，你就必須回去工作。一開始，孩子或許會抗議，但如果你的態度堅定且持續，他很快就會適應。
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3.夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的心中，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。
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用「體諒」取代「耐心」
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當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。
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& d9 Z& S" x8 W* S更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。

發展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。
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有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。

0 G+ ], x1 V6 N+ r7 D# A0 U李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。
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《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。

% a& t/ {' @9 p( G就算你對所有教養建議執行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。

* K" e# i$ \7 z7 `7 x父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。

notyet

Douglas 發表於 2012-5-23 11:59
看過一些教養的書時時告誡我們, 不要期望小孩子在幾個時間點配合大人的要求.
分別是, 累了, 餓了, 生病了 ...

- ~- y* O7 j, w  R( Z5 M/ m
+ g8 N( @0 w2 ~% a  C9 x真的!
; `1 ]/ x3 U; ~: D& p還有上面的那幾本書我要找來看看,尤其是那本"聽,寶寶在說話",書名聽起來就很針對我的需要^^.

Douglas

notyet 發表於 2012-5-23 11:49
- q8 N- {3 G1 ]" ^; |! `3 ]* x% o我再仔細的看了這篇文章,真的很有幫助.
1 w% _8 S6 h" P. ]+ }上次帶gigi去高雄,回來以後他脾氣超不好的,任性到極點.後來我才發現 ...

* @2 M8 F/ w8 U4 L/ c' w看過一些教養的書時時告誡我們, 不要期望小孩子在幾個時間點配合大人的要求.
分別是, 累了, 餓了, 生病了, 想睡覺了, 這時候盡量不要刻意或是權威式的要求,
2 \' f. |9 b3 D) a這樣很容易達到反效果, 讓彼此又氣又累的.

+ w2 a& `+ e, U( S" V5 c9 G4 z小朋友換環境, 總是需要一點時間適應, 父母能給的就是安全感, 讓他更快的回到常軌上,
; ?5 ~7 `  F. i; g0 Q- K平常也讓小朋友養成規律的作息, 這會讓小朋友有安全感, 父母也可以更加體會到教養的樂趣. 加油~

notyet

我再仔細的看了這篇文章,真的很有幫助.
: l# ]- D* W9 V) e+ f# {0 u上次帶gigi去高雄,回來以後他脾氣超不好的,任性到極點.後來我才發現,我以為可能在這幾天內被寵壞的他,有部分原因也許是因為身體不適,因為隔天他拉了一整天的肚子,非常可憐.
幸好一切都在第三天內恢復了,呼~
. a- B/ V* d% g3 W8 R% f8 q! S; G我還是要多點耐心才行!

Douglas

notyet 發表於 2012-5-22 18:27
問Gigi好不好,他幾乎都搖頭耶...@@ 超叛逆的啦!

這年紀的孩子真的很會說這兩個字, 不過這是他們表現自我的方式之一, 做父母的別太在意.
該做的還是得做, 遇到小朋友說不要, 可以採用其他方式, 文章內有一些方式可以試試看.
8 i. I, L) ~" o7 I$ h不過當小孩直接拒絕, 大人火冒三丈時, 要冷靜下來記起其他方法還真是不容易....
( N) L: z7 N+ ^3 T最近小孩對卓文萱的不要不要MV超有興趣, 也許她覺得這電視裡的阿姨比她還會說不要不要吧....

notyet

問Gigi好不好,他幾乎都搖頭耶...@@ 超叛逆的啦!

dzk

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! }2 W/ y3 S9 Y* V小禾每次在說不要不要的時候, 很奇怪的我都不會動怒, 如果真的要她聽話, 我只要眼睛看著她, 一直冷靜的看著, 她很快就會照做了, 我覺得她是在享受[不要]這兩個字帶來的魔力與權威, 也在試探父母的底線在哪裡, 可惜, 媽媽都不為所動