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[親子教養] 老師沒教的事~現在就給孩子這些能力吧

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考試沒教的事》第一課:同理心          2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
) t! M% w% ^; h3 B) f( W, o8 R土石流毀家園「教他們搬家啊」% L- v& ]8 o, s% I( ~: P" ~- ^
這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌:少子化之下,孤獨長大,獨立面對全球- X  }+ H+ g8 |! ]8 e( @: C7 _
化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲;知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
+ L: \4 h' b& n" S, F1 V但他們準備好了嗎?現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校教他們應付升學競爭,但還有更多重要的
0 ]+ P8 q2 x! W: X0 G事,是課本沒教、安親班不上,更是考試考不出來的。: t/ j  R* S. K/ H# Y
本報採訪專家學者,為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課:
9 F' I" {2 i( T5 r; ]5 M; X: D2 B, d◎同理心* o/ y! Y2 r+ W/ a) K9 b
◎生活能力9 `! f" u5 c& w3 \! e
◎表達與應對
# J* N4 y; J, Z( t% p' Y' d◎挫折容忍力* i9 X$ g  T: ~2 v# a2 A
◎感情功課
2 B: f6 W. ?6 A4 K, w2 T' \◎永續學習能力
, n$ o& w  s0 ?1 P* l+ P◎當錢的主人
* T& A5 _- g# E$ c9 }& d& D+ j教孩子關懷自己以外的生命,培養同理心,是教育的重要使命。" z2 z6 a9 Y4 g
/ n4 M5 p2 G9 Q9 o* w- [% T' Q+ c
未來的菁英 了解世界嗎
% C4 r) O8 F3 a游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的決策與思考也摒- K6 _2 g: @: Q% ~$ d1 {+ L4 z
除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎?* P/ p+ B3 r* k5 Q% C
「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。
+ E6 O' {( J$ }& V- g2 Y* y/ e* a6 t/ ~3 M8 C
0 p' d' t  n$ I' O/ R
考試沒教的事》第二課:生活能力            2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】
1 }* O8 }8 [2 e* t別問媽襪在哪 「做自己主人」
$ a/ A9 Z# M, ~7 w2 x7 G母子餵食圖 令人開眼界
" b! L2 {7 m  X: S+ R' u一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻眼,霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶,就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也就不算太誇張了。6 a/ t% v& U1 w: V) ~: @
許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為他不會」。7 `7 ]; B, a4 Y# Q+ X5 `- N
也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,因為他從小到國中,都是到美容院洗頭的。
9 x9 m- P) c8 o3 c有位讀者投書聯合報說,媽媽都 很喜歡買壽司,因為餵起孩子來方便,尤其是孩子月考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有細菌不准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。
( T$ L7 D' z1 I0 S, C  [7 X. s
' P5 ]- B8 o/ R" ?5 m
7 x* M# h- \; m0 o/ X少子化浪潮 個個都是寶
+ L* O( s2 a( ^對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是「少子化」浪潮之
- Z4 S  }3 `9 X- `: {4 ]6 z: r下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。# S& f, x; W! Y1 O. w
教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋子,就坐在那裡+ y3 A+ s" B0 _; L1 D
放聲大哭。他的老師說,他一直就是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到了小三,竟然不會自己穿鞋。4 a2 |+ I, K, d% I
洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學生說:「哇,真
% `! f+ @- \; k2 c好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時要有個人幫你打理,依賴別人,
1 Z" {; d8 {* \5 }9 T不是很可悲嗎?」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力,學會照顧自己,成為獨立的個體。
+ _: {, ~# d/ `3 j
6 p4 z& R8 G7 i1 z/ r8 ?2 _' j2 @0 ~+ P& a$ H
「只要念好書 其他別管」1 A- o0 |+ J8 i  n
「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不少父母都體貼設# t, d! y  F5 ?0 l
想,只求能「代子弟服其勞」。( a( v1 C6 s2 N" }
+ P: D0 N3 p5 J$ g: [0 D
學灑掃庭除 學解決問題
. m8 v, v" L: |7 x3 R( B「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出,現代許多父母太低估孩子的能力,什麼都捨不得孩子7 t9 }* n" a- i
動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。
  u6 w* A( Y6 _/ c- L" I; T$ _) v一位國小老師說,整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:「別讓我小孩掃
4 s8 m2 ~$ L& p/ I. l, _/ [- E落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。」9 p5 G8 c( B+ R6 d, l
謝水乾說,灑掃庭除都是教育,做家事其實是「問題解決」的過程,必須思考步驟、輕重緩急、應對  g, o+ A( g: q( m  j& |3 h7 @
進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上的任務?」這是父母無法代勞: q- G' A. }% m1 q4 f  B4 D% |) _
的。# f  [7 r( P* ]# C  Z) H
) y: o7 O; g0 U2 U! V7 r

4 x# @' I- Y8 d. Y洗碗又拖地 比電玩省時
* C4 o& n% [' h「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說,更何& }+ f* A' G5 Z/ I& `. o1 j* f" f4 A
況「時間管理」是該學習的重要觀念。3 ]4 y3 G6 b9 N, a
謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現,童年時參與家務多的人,成年後獲得高$ ~8 J' }8 J2 T$ k
薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五倍。
- N) Z/ @, s9 _. u1 ^他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」
- Q- j7 |( V: ^3 U. a成了讓小孩做家事的有力動機。! N% ^6 `. S+ D9 F' M0 t! g
建築師謝園說,廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子長大後成了「生/ y+ J! w2 K* p
活白痴」;她希望「家裡沒有我,大小三個男的,一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒$ `1 O3 C/ q/ a0 s! f  M! s
島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。
, I- S& l5 Q: w+ {5 g" N碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不會有人高喊:「媽,我的手帕呢?」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。
( @  \6 }+ r. B. q; j
9 Z* U9 |( y% K1 x. F% ^* k6 o: L& K* U, _; ]$ F" _5 K$ ^  [
灑掃庭除都是學問
' Y* x0 ^  }# Z) o. b2 C例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?
, b4 ^( Q6 `! m. j7 F●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?! K, `' H; R* a/ o* j
●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;乙路線:路燈很暗;丙路
* p$ P* l3 V- p$ A  Y線:比較遠,但路燈比較亮。9 n  b& X7 I6 o) o" a! `
●責任感:垃圾車還沒到,要放著就走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟?# m5 g# f5 w/ b6 N; @/ L
( C: D4 V% }" W6 Q1 N) d
如何培養生活能力5 H# c8 z" j% W7 ^; p+ g* B
●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說「我自己
( {6 s" x, f3 Y, Y會」,就讓他試試。; x3 e* R# q+ T& v9 d8 [/ w
●不同年齡,可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等,讓孩子有「家」( E- O1 }# K% R) \3 J$ f2 s
的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。
7 O' N7 c- Y/ s  w●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。6 Q  C- @1 w5 T# Y8 x; O! Q3 N2 r
●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」,作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
6 j! ?0 l, a3 @+ B上廁所」,是關心也是壓力。7 [, T4 K4 S8 q( O9 s' i1 S% k5 T

/ V4 H! c1 x! H0 ?1 f  d7 J# V; x# D& ~4 F, D8 Q
考試沒教的事》第三課:表達與應對                 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
3 z1 z9 I9 X. s+ n7 T& q嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你* l5 W# p& g& o, F$ C% [( L! n
是李進文嗎?」他心想:「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中生問他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評審。」聽到前半句,李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒讀過我的詩,也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重,該有更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩子,怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢?「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件的年代,他和同學邀文壇前輩到校演講,總是戒慎恐懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略了。」
9 e6 U/ e# M( l+ K% }9 ^" V& U9 K1 ^1 i
說話課 學校沒這堂+ H. k  ^. w. ^
在家,小孩子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力,. t/ a6 K' |$ p4 }0 _
包括起碼的口語表達、應對禮節。
* e6 @- U. T) Z" s& O8 P3 ^, d5 `( K

# m; v0 k# E2 `  P0 p學說服 這都要訓練: ]% G' N$ X, `# u
「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理& u  W: S, l/ r" @
管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;「在現代只會做事是不夠的,還
5 ^: O" }/ Q5 l6 G要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」& f0 J) r0 j1 K) }  y. c7 a0 C! U
美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及表達能力」。
; ]0 ^4 I/ \$ i6 c" g2 J廖玉蕙指出,外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓練;中國大陸年輕
, y' D. m: n0 r* U5 H+ i7 I人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」0 t7 D& p/ ?, L( ]
9 P8 x: {* }6 d& c% C

' ^& t0 C1 A/ G3 J' x無厘頭 應對失準頭
7 \  {) l9 w. ]5 m" ]; b6 h$ V+ n: N- t她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑
# c2 A' J) o; W. ~' e3 o場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。
# V9 W/ a, D! ]" h4 u3 L" p經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆,「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」,她憂心,面
7 s: P& @- {# Z9 }/ Z' l對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,就在這點:我們許多孩子說不出自己的想法,也相對缺8 O  c* t7 t3 ?6 B7 y
乏獨立思考的能力。」
" ?* Z% f3 J- D- u7 T  [* B/ x在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸卻失了準頭,他
- D: A& P8 G* J6 D' x  M+ \/ |3 p們還在尋找適切的語言表達自己。* U1 ?1 z. R8 Z. w5 ~/ S6 d6 Y$ |1 C

1 Y1 f( y$ @2 M2 f8 m$ S) V2 ?1 {8 `; P* g5 {- m& q
宅孩子 難面對真實
# _" c' l5 _6 J" C4 ]. r教書卅年的廖玉蕙觀察,「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了,但是害羞、靦腆的學生仍占大: m: [2 w$ o4 V: k
多數」。她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出口,無法delete、也不能換個身分重: a2 Z! l) Q& ?% l5 k
來。( p4 [1 \: ]/ l3 ~5 D
面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無可無不可」式的
) _5 ~& l# q; q3 C, @答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍是:「還好。」專家建議,不如
) A. @6 M5 I4 \3 U回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。
5 U. t+ p/ m9 ]: |: d+ z1 K8 n
% s1 ~6 b* E: g: ]6 N5 j( E: p0 |9 N! a3 p& I; E, i
太直率 得罪人不知
$ t4 W9 a! B3 ]* Y4 j( @一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統地回答:「怎麼& D4 d4 W, E3 o/ Q" f
這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是誰,就是「直率到底」。直到有
/ f; F; j. Z$ x9 B  q' |* @人向教授抱怨,他才知情。7 M$ D4 d6 E  V
教授感嘆:應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑:說話的措辭、應對的分
9 X% p  U# J$ V9 S- x0 ]" ?9 M寸,不是從小就該學到了嗎?
0 m: a2 v6 i7 A9 Z: s+ g7 E2 M3 U' g8 {( Y! \
' a8 L- Y$ S8 d% E
說話修鍊術
$ Z, h- ^$ h8 ?+ w! x+ g散文家廖玉蕙認為,懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對環境的觀察、對
) \% t# d9 O3 k. o人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方能懂的語言、能考量說了的後
4 K' U+ b0 _6 T' x" k8 q( h1 t果。
* w% x2 {% s) y( x. D
& N) C6 k. _9 y+ L- Q
, I" x3 P( V0 |- W多說. d& U3 J- o! s
●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有頭有尾地描
$ X" x- h9 R8 T0 x& N述,就是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。8 O! `6 t  w) E
●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
# J4 Z3 J6 h4 O" p' q$ `* S多聽1 v$ A3 Q8 \7 T; u3 N0 d
●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音4 ?% v+ p2 @2 N" S
重現)。5 M9 [+ y, |0 a; R6 D
●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下來就是搖曳生
# |0 Q8 M. k- B5 _6 u) q9 K姿的散文。
  o7 Q/ H) \+ I. `多充實自己
/ _9 f& Q! z, _* s( @" R●專業素養:內容比技巧重要。9 A# J, S8 d% g3 E
●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。
, E/ d0 q. t' K! O( ^0 f+ m. S' {1 w* C
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考試沒教的事》第四課:挫折容忍力                       2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】
3 B% r6 w' D+ `( w- i- W  P. D不錄取 就跳樓? 學跟挫折做朋友公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。3 R3 w) d; ~0 E. |

9 L+ i; ?# F! H1 i1 r8 d
$ e: Y  L! A& k) @" m( c面對不如意 高難度功課
0 r& r# H0 O3 \4 h看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不0 z" R! s  k2 Y$ [( R
是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓9 E, d/ M1 Y5 @. Y9 P/ r
孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
! V) x" D/ |! L( e) Z& X人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原- ]0 `5 [* B; c; n$ p3 [
因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折2 G: X& J. b' {: ~
容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又是誰培育出來的?
2 q4 w# b$ t* D# M在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:
) Z& V6 x+ T6 T  H4 ~9 Z「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意,愛孩子就要協助他培養挫折免疫力,縮短復原期。1 u8 J; \" x0 H9 F2 a1 D
6 [4 b4 ?* ?6 g9 u

' t1 V$ x9 F% z* S& N, z+ R孩子太順遂 家長有責任# T2 B& z* @8 Q8 O& o# K
陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
4 N5 `, O+ N$ F7 `* m順著小孩了。」她無奈地說。
4 x# P$ \8 O  h2 Y+ v: ~陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環( @% z! M) b" N6 o$ s( B
境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。$ G1 q8 r0 Q' i( G1 a1 s7 S
台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要; M% H3 `: \: t% D/ j
討好學生,讓孩子更自以為是」。
8 R7 N* P  h' d4 v+ n0 `, H日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪
% D7 t4 W$ B! ]" ?1 ^公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。, J/ J+ N9 Z0 _6 w  u
2 R6 q2 }( K9 j# p. a/ |
3 |2 ]: W( z3 D* R  l0 \# r
沒遇過挫折 怎學會處理7 y, e% `8 ^  P# W
薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求
% A8 N# A- W: b( t職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。
0 F( |- L6 ~0 \1 |「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫
  J6 g0 g$ \" V+ h& r折,就學不會怎麼處理。  Y; O! Y; |& e3 c: k) Z
許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一
4 U! ^3 {4 _9 M6 X7 M些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。
& y4 R& n4 ^  `王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理; M. \+ O) |5 M% y4 F5 l8 m
由不准」。) q' u# E" L7 Q  ]

0 `8 ]: G$ m7 U5 i
9 |6 R* G* k& Q" z3 e0 t+ x過度的讚美 自我不真實
/ \2 d% o, j# S& I; w有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久1 _7 P$ h) N0 p, \# X% B& B3 I& L- w
下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。
7 \5 N, J0 U& C( M' F  E' ?「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面
* \  L! ?# @$ k' P( i2 W+ X3 a對真實世界。3 X: z% M% H* E" \6 {! `
王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就6 ?" t5 \4 u1 j
是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌
1 Q% W7 V; U) h8 k( h頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。$ f7 b, v3 W) P4 |
! h: o8 S: x: T' }2 u

9 I3 I4 ?! @+ w( u8 _: _與失敗共存 成長維他命* e, ~: c7 ^2 ~" Q. D1 t% l
有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發
$ p( }! `' P" R$ h3 r& w骨牌效應,從此一蹶不振。% K* @' ~: \5 X+ b
「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以
! `6 w% N+ q! \8 y7 D) [+ P4 K# g招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為0 s& m. z6 N( x4 a( y  A
孩子成長的心靈維他命。
6 _4 h3 X+ m) K/ d
- |! Z0 c# a6 T+ H+ z3 b; p) j& g- C7 H: J
面對挫折備忘錄
9 T+ k& N" f4 S- `5 U0 h3 M. D1 x$ ]●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上
  R& q4 s3 ^4 N, Z( b學遲到的後果。0 ]  R- k% S2 b* f' V2 B1 _
●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。" n- B+ h4 f; E
●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。
9 w5 E+ w, Q' c9 {& {% y& v8 r●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。
  K! R, S: e% B7 x# g3 \0 z* ]" a' a7 j4 {●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。0 z$ g7 F: |2 h* R
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。- s* o) ^0 U3 C4 d
●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。
% z6 Y6 r% T# e3 S: D* u% A4 r; V+ P5 v4 F4 g" H

2 \; R( J; ]. H$ J5 d9 Z家長隨堂考! R6 H: z5 R! o) U$ A
Q:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?; O: X* G/ @% {6 q' v, p3 k$ _
A.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」
5 T+ z& `* `+ O# N; m0 UB.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」$ g$ s1 z' c" v
C.不管他,當做沒看見。
1 B0 h+ I8 O4 PD.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地# g( y$ v4 R; G# D9 }9 H' N
方。# B: ?- j9 K9 N" C
解答:D較正面。" c$ h0 N9 D- p
A是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子% }; l/ I& w7 _2 x
覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。
, ]9 `5 B" O% {7 j( q(資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表/記者鄭朝陽)

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本帖最後由 一步蓮華 於 2010-6-9 09:31 編輯
2 \  q$ J% p$ F4 }) Y9 n  H# r/ y  n! x( z/ X' ]6 T6 G
考試沒教的事》第五課 親密關係                     2008/08/31 【聯合報╱記者鄭朝陽、梁玉芳】4 a: _& }7 F' L6 W9 Z* K6 M
大人不准…愛與性 只能錯中學?在一場性別教育的演講中,一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」,政大心理系教授陳皎眉問:「你可以負責任嗎?」國中生對「負責任」的說法是:「如果和她有小孩,我會承認是孩子的爸爸。」陳皎眉再問:「你養得起孩子嗎?」國中生頓時語塞。7 D  D& V# R$ T' h
不讓你追 就該被殺千刀?
( Q) X& w- c5 U5 Z& Y6 B9 P「難道拒絕一個人的追求,就應該被砍一百七十六刀嗎?」一封網路流傳的控訴信,是多年前一起情+ R7 |$ }/ k" ]/ a8 W6 [
殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求,女孩被小開開賓士車撞倒,再亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今
6 i1 s) w$ T) ~! N. _" k, T年的割喉毀容情殺案件,一樣令人驚心。
! n3 f/ h3 B9 M8 ~曾幾何時,談戀愛的風險大增,除了「分手」可能成了致命危機之外,不時出現的「少女廁所產子」新聞,讓大人驚覺:對於愛情、對於性,即使大人不准許、不討論,年輕孩子早就在「做中學」。" r9 K- Q% j' ^
實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察,青春交友、戀愛是青少年重大的情緒波動來源,從猜測「她喜歡我嗎?」「如何告白」到交往、相處與分手,課本上沒有步驟說明,學校頂多把兩性關係當營養學分,很多家長更不知從何教起。) }' F2 j) g6 J" O

6 ?. x5 O5 d) }* }
+ h. j! b. N' k( h學習愛情 只能看偶像劇?
: o' B0 p- d6 w" j2 U( b; G5 M兩性議題作家陳安儀說,從小學到大學,很少人上過交友婚姻戀愛課程,這很可怕,「在人生重要的大事上,我們竟然都是在錯誤中學習。」陳安儀說:「我們對怎麼談戀愛這件事,都是從瓊瑤、羅曼
1 k( h* ~( |8 g& I6 W. m( W史小說、偶像劇裡學來的,一點都不真實。」% F* p8 m- T- q8 E: Q

, |' ]' g7 `3 v  |% Q. c9 ]+ {
( C0 C' f) K. @9 _5 S2 C7 v6 F兩性相處 瑞典小學就教
4 j1 r3 @. p) F6 X! j$ R婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為,教導孩子性與親密關係是老師的責任,早在半世紀前,瑞典中小學全面實施性教育,教導孩子性與親密關係,並陸續出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用,台灣已有中譯本。% i! o4 c4 O/ N9 C5 O
& J" M" c& x2 Z3 J2 z/ Y

, h: m( Y2 a! O7 w$ B% G3 f0 E教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她:「我兒子才念國中,最近交了女朋友,怎麼辦?」
  F: f( S5 \& F9 L6 r8 Y好奇又焦急的家長逼問兒子,卻一無所獲,女學生懷孕也不敢告訴大人,為什麼孩子不讓父母成為情" T3 ]5 T  I9 I* ^$ H3 V" a
愛問題的避風港?) R! N3 _: ]6 k; d! F# o* \, x

5 a! p) v( \9 E/ D/ ?' D
$ m0 `; R2 w  y( W% R. O我懷孕了 我敢跟爸媽講, q9 ]+ o& T$ u
柯慧貞認為,如果父母能放下威權,改扮輔導員,提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕後要面對的問題
  ~/ ?1 i, y( A& T和責任,最後由孩子自行決定,就不致讓孩子孤立無援。
; G6 c% p: ]# j( q( G  p* n  t父母不能幫孩子過日子,但可以教他們該珍惜什麼。  F' p) D* R2 K6 }! L
陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象,說是為孩子好,但什麼才是好?「只要孩子認為彼此真心相2 Q" m0 u8 O* P. `. Q1 V
待,可共創幸福家庭,父母觀察對方也善良、有上進心,就要信任孩子的判斷力。」她說。
2 Z8 G8 [* Y, Y  U
$ G# m& a2 ]6 @, |" m' x: w& |9 _! S/ p9 l
失戀經驗 願跟孩子分享
) M+ |2 v% O( i2 z1 `* L「分享也是教育。」吳健豪說,父母親可以和孩子分享自己的交友經驗,即使是失戀、離婚都是好故. {) u1 [( c3 p  N
事,「孩子會知道,交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事,而是兩人的磨合程度。」
# g2 A/ q% m' s; o所以,東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛,因為談了戀愛,「你懂得分享、關懷和負  n- v- N! d0 ~9 |1 k9 Z
責。」走過愛情之後,會重新探索和認識自己,而且看清楚:不必把自己寄託在另一個人身上。+ ?, y$ `& r1 k4 l
「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼。我快窒息了!」吳健豪發現,太黏情人的人
  e. c0 p3 Q5 |% a- w常有心理壓力,導致異常行為模式,且壓力往往來自原生家庭,像在手足間被冷落,或失去至親,因
/ W0 ^. O4 b8 H. E此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」怎麼告白?怎麼交往?怎麼分手?課本上沒有步驟說明,家長更不知從何教起。
+ B' r) E, \% b" M- h3 @8 z他提分手 我學危機處理
. ^7 ]- y0 R! W4 q6 b# c$ d$ u情侶分手常教人痛徹心扉,但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分手,「這過程讓
( g4 x, ~$ M+ D/ v0 @你學到如何跟別人相處,知道哪種人適合自己。」: U+ E, r8 z7 t/ K
陳皎眉也要年輕人切記:「你有追求幸福的權利,別人也有拒絕的權利。」- D: z! _; o* r
今年七月發生的割喉情殺案,情侶相戀同居三年,一提分手,男友竟成「愛情恐怖分子」。中央警大  p6 a) b  ^& R
教務長黃富源說,談分手是「人際危機處理課程」,「修得好一起成長,修不好可能一起毀滅。」所
  b3 I6 M' E$ C) Y以,感情這門課能不好好修嗎?他是不是恐怖情人‧不尊重我:$ }( V- x% e/ f) `- b; b
對生活、行動自由、財產,甚至性自主權的不尊重,都要提高警覺。
6 F( r+ j! z+ @% t2 x0 ]5 q‧挑剔、吹毛求疵:
+ X# U$ k& o! C8 B愛得濃烈,情人眼裡出西施,青春痘可以看成酒窩。當愛人開始對芝麻小事找麻煩時,就要小心。/ I1 t) a- ]6 R* P
‧對小事暴怒:: ~( N9 K& h: K: A- L8 ^1 }( j- J
情緒反應不符合比例原則,例如只是牙膏多擠了點,卻被斥責浪費、揮霍等。* K8 E) q, E4 k. L8 O4 Q; H
* A2 Z- v9 ]. i, X' }6 J
怎麼修好戀愛課2 u, F+ x' R& c* U$ C1 B. T5 U" L
‧知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程,不以成敗論英雄。& K3 X8 Z0 u' |. q
‧父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道,讓孩子有學習對象。# m3 |9 F4 M7 b* @
‧與其禁止孩子談戀愛,不如開誠布公談論親密與性。. r+ N' j/ @) P( b* A6 [6 g
‧當孩子的情感後盾,即使情場失利,也有家人支持,不致對人生絕望。, l* T" z" \# J  W) L
‧國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程,討論人際互動與兩性交往議題。
! @3 u2 X) K6 r+ q3 y$ t8 m3 |
考試沒教的事》第六課 永續學習能力                     2008/09/01 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】! g" X* j4 T6 P2 n' b% {3 }" a
5小時:23分鐘 張忠謀與你的差別) ]% q" m* V# R6 @. H1 N
去年成功大學醫學院的畢業典禮上,成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹:廿餘年寒窗結束,不是3 a' W' G' w, G$ |2 k/ x% P9 C
學習的終結,而是「站在制度性學習的終點,自主性學習的起點」。
% u0 v0 B; a. n, a4 Y' H5 ?
  p6 v: k" D1 M3 ^! b9 g: A" h強烈動機與紀律
3 A! @$ K* ?! u/ P在知識經濟的時代,如何自主學習、讓知識再生,已是現代人面對競爭、不被淘汰的重要技能。當求
' l/ s6 Q2 D: y. \- b知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不須再拚文憑的時候,更讓人體驗求知的美好滋味;這需
/ W) i% F* X8 J' j  b5 k0 D要強烈的動機與紀律。
% m: s5 b1 V: }# S* c  i% \! o) X六十一歲的木雕家吳榮賜,幾年前曾是淡江大學中文研究所出名的「阿伯學生」,「同學都笑我,年
/ Q5 ?' l2 c& R- ~) x; d紀一大把,念完出去已經『無效』了。」吳榮賜說自己「半世人不識字」,木雕作品常出國展覽,他感受到自己的不足。「英國劍橋大學的校長『辦桌』請我,我連開口跟他說聲謝謝都沒辦法,實在真『見笑』。」吳榮賜決定發憤讀書。
3 ?1 L2 \- y: J$ y) K創意幽默多讀書
' M9 Z" L# p5 M' O2 S# f出了校門之後,閱讀與網路是接觸新知的重要管道。前清華大學校長劉炯朗說,他對年輕人唯一的忠告
# O3 j+ p4 I( l. B) R. G8 Q4 W) O是:多讀書,所有新時代所需要的創意、領導能力、品格、幽默感,都在書裡了。
! D/ @0 Q: q2 r- s9 a4 u0 i6 A認知學者洪蘭也指出,現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密,迴路活化得深,一個迴
! V. o1 p" q, R( b! U# e9 i路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路,變成「靈光一閃」,想出新點子,或是「舉一反三」,( T6 R% e- k- ?
能增加創造力。在講求創新的現代社會,這是一項重要的助力。
" j5 E' ]1 I+ k' ^# \: ]但是,「過多的紙筆考試,打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。. `$ E( J, E. t; r: d6 l: M2 \$ R/ `
5 E! s0 [0 H; H+ n
平凡與拔尖差別
4 ~* Y; l$ N/ D% @& S9 `3 g一項調查指出,就算八成的台灣人都認為讀書很重要,卻有四百五十萬台灣人不看書,每周讀書的時
* }. }' H' _+ D0 q9 }; E間只剩二點七二小時,平均每天只花廿三分鐘看書。
$ T" V0 g% B1 `& ^1 X- f5 N4 S被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說,他每天花五小時讀書。對照前述調查,「五小時」和- n: }$ B1 ^, x
「廿三分鐘」,或許就是平凡者與創業家的差別。
$ Z9 o$ v: J+ n8 Y+ G1 B張忠謀主張:要有計畫、有系統、有紀律地讀。劉炯朗也說,讀書要有計畫,有計畫才有效率;以自' T) S3 M7 S$ `$ B# \6 A; Q
身經驗為例,比如他要學習新的基因新知,先弄清楚什麼是DNA,再明白幹細胞,然後理解科技與倫
/ u2 l0 s# n4 R理間的關係,再研究相關法令。
2 Q& S' j+ A5 _4 L& [9 o/ Q進入網路時代,「閱讀」活動的媒介不再只是紙本書,網路更是資訊浩海。只可惜,網路常被汙名
$ ~3 h! p  |* ^$ k化,只因大部分人拿網路當殺時間的玩具,或是交網友的聯誼所,忽略了網路更是自我教育的利器。* f$ o& v$ m0 O/ E# i
18分鐘心靈滋養創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿,早早擁抱網路帶來的知識衝擊。點開筆記型電腦,他擷取靈光啟發的網站包括TED.com,其中收錄數百位名人的演講,「世界上一流的腦袋,用十小男孩對螃蟹好奇,上市場買了蟹、也買書,對照學習得津津有味。就算考試不考,「獲得新知」本身已是樂趣。
3 p" i& K- t2 q5 m: F  A; C) B) Y! \! V- M: c7 E0 o% J+ s
八分鐘講解最厲害的見解」。
- o- }# ]# |( L2 n7 P4 m姚仁祿說,不論來者是諾貝爾獎得主、總統,一樣十八分鐘見真章;不用出國、不用付費,在自己螢
3 u" a. u' \" e) n1 P/ P8 ^9 v. Z+ L& _幕上就能透過演講實錄,向這些偉大心靈汲取養分,錯過豈不可惜?& b) Z2 z1 k4 Y. L8 u
出版人郝明義在著作「越讀者」中,以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用『網路』與『書』享
* D' m8 H& H0 X/ C6 O5 K用閱讀所帶來的樂趣與機會」的人;他與讀者共勉:「千萬不要以為識字、上網,讀過大學就沒事/ G5 c. a. O  @: n; o. Q" u
了」,當人類文明愈高,我們更該在意自己閱讀的,是人類智慧菁華,或者糟粕。
& i5 {0 E: I' s
# }6 ~& o4 h6 f" `, j資訊不代表知識
8 i6 i  d4 X2 l' ^" z文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為,網路上有許多片面的知識,甚至垃圾資訊,/ ^! k0 Z* k8 }: F
一天花好幾小時在網路上的大有人在,但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。
; i8 J8 C7 f: d7 _南方朔指出,網路媒介當道,朝生暮死的知識太多了,「我們更需要有系統的、恆定的知識價值
2 H* q! i9 h& T6 B5 S3 w* e觀」,因為那是穩住人生核心價值的基本功。
. g6 F# r' [4 [2 r6 s" g0 T* G9 a: Y5 y2 X# F  f
學習精進術  n& J: g$ I9 o- g- \, `% R6 ]- f. F
多讀書:
0 p0 T2 C6 N, A─從小可以培養:父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書,並且和孩子討論、分享想法,訓練他5 K) [  n+ n2 t/ T
們思考和表達的能力。, i* ]& ~9 q  R# U
─養成閱讀習慣:讓孩子選擇愛讀的書,廣泛閱讀受益無窮。1 `/ G! Q2 \, J0 o
多思考:3 w, k+ z' E* i4 a
─讀書筆記與評論:閱讀之後寫下讀書筆記或評論,無論認同或批判,都有助於反芻書中義理,並進
* B$ [) H" G, c9 _% r一步獨立思考、與作者對話。
' Y8 z5 g: e, @  ^/ r─內觀的能力:閱讀或安靜冥想,都是一種往內思考的內觀能力,有助於保持心性的澄明。# V! P& \7 D6 f2 d  a
涉獵既深且廣:0 x, |- e1 D, i0 w
─知識的深度:有計畫、有效率、有系統的學習,循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。
9 \# T3 B) M5 k─知識的廣度:看起來有用、沒有用的都要學習,像海綿般廣泛吸收,有一天就會發現,無用之為大- y9 l5 W# ^2 [4 l9 p
用的奧秘。, o9 C1 W* f& n) `
永續學習的能力:
% _& R9 D: o; i9 M  l& ^, F, q可以帶來知識再生的力量,讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括:基本知識與經典文獻
- V/ ^, T" e0 ~' K, ^0 L5 L的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向內觀照的安靜、以知識( W3 [) S; }/ N& i6 J/ k
和智慧作出人生的決策。
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; t  a$ T  O3 G5 _" X2 \考試沒教的事》第七課 當錢的主人             2008/09/02 【聯合報╱記者賴素鈴、梁玉芳】
/ a* d7 a7 G0 [) t9 d- H駕馭欲望馬車 別急著吃棉花糖/ \: X4 B, ~+ m) |9 @
一位國中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手表,但同學不領情,反嗆他:「我這支表只有五百元,但是功能比你的好。」到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠見狀,心下一陣暗喜:「剛剛真的沒白講了。」) J# R9 u6 u# X6 n8 p+ `

% n: ^4 T( m1 n8 f% k6 o! L價錢與價值差別( b4 u) |6 n5 O) [! U, r
在消費至上時代,要擺脫物欲糾纏,當錢的主人,大人得教小孩看清「價錢」與「價值」的差別;「炫' g- C% u: f# [' P. d( l, J! z$ X
耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。: ^6 g4 L/ {" u. k! L, b
「太多人談『理財』,卻窄化成『投資』;重要的該是教孩子管理欲望,懂得如何延遲享受、控管風) k3 E3 V; U1 y
險」,陳琬惠說,要過「財務自由」的生活,「錢滾錢的投資,該是最後一環。」
: \/ b. G5 q$ p欲望失控成卡奴% |2 Z3 U; y6 ]! h+ z6 v0 E) [3 |* J9 S
有線電視眾多頻道裡,教人買股票、購物的頻道占了大半,不斷刺激人的欲望;財經雜誌鼓吹「一億! t$ b6 A7 q& F
人生」、「三千萬才能退休」,金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。現實卻是,大半的  M7 u4 f' w0 J& C% a
人當不了郭台銘、成不了名媛,卻淪為「卡奴」。
) y* l: g" G( |7 y學習「當錢的主人」,是現代人非常欠缺的一門人生功課,許多年輕孩子還未準備好,問題就已橫在
0 I: R3 p5 j! W8 d! f5 W眼前。高中生一個月上萬元的手機話費,有家人幫忙付掉;清寒學子一踏出校門就面對助學貸款還錢
+ s" p, S& q- j的難題。
( k2 w# w2 O: J. D# J! o檢視現行的國小到國中的教科書,談及「理財」的內容極少,某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣,
. \! ], a9 Z% z1 {. @教科書上寫著「理財應詢問專人」,下頭配張「理專(理財專員)」的照片;但是「理財該是自己做
! m6 Z2 b* s4 ?, y- I8 J功課,聽信理專或電視上的『老師』,風險太大」。; `, K) o& H- w% `
0 n0 V  b, t* Y, e
猶太人八歲存錢
) W9 F6 j- S+ U9 u, K8 i理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財:送股票給剛滿周歲的小孩;三歲時教孩子辨認硬
7 V3 Z5 p$ `, W9 ~: o幣和紙鈔;五歲讓他們知道錢如何賺來的;七歲得看懂商品價 格,教他「錢能換物」的觀念;八歲教
( F! m9 k4 d4 g- _他們儲蓄;十一歲到十二歲,則要能看穿電視廣告的假象,並執行兩周以上的開銷計畫,懂得正確使
- B, [4 x& ?$ U; G( k用銀行的術語。
2 @! N, m  g$ T4 T1 A- ]* Z: a「為什麼廿年前,沒人教我人生理財課?」作家陳安儀感嘆,她大學時代就很會賺錢,別人兼家教一7 \$ Q5 Y2 {6 n4 G% F0 E
小時的鐘點費三、五百元,她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多,媽媽還給她房租費、零用錢,2 |& `* L: i6 ?( b/ V: g% S( L! [
但她「一毛錢也沒存下來,全買東買西,花光了。」( @# z. \' \8 j, }! q7 b1 X! \, b
讓孩子學習支配零用錢、記帳、儲蓄,都是培養理財素養的基礎功課。
5 Z, @/ @+ l. J  m1 R6 L2 Z& v陳安儀算算,如果她從大一就懂得每個月存五千元、買基金,大學畢業不但拿到文憑,人生的「第一0 T% G* ^8 T. \( Z
桶金」也早該到手了。
6 z3 p8 p7 ^8 g  ~+ f陳安儀說,年輕孩子不會明白,人到四十,那種「不知還可以賺多久」的危機感。家累、責任,都讓
( B( M) e3 U# S4 K" A0 u# l她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。
. u5 n% l3 l! S
% Y: }+ ?6 r; t0 M) \* E* c零用錢學會理財2 d: g: s" @  l% V
許多理財專家建議,零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。父母可讓孩子記帳、自主決; o5 E8 U1 ^% M6 ?# [* i
定花多少、存多少,學到儲蓄及財務規畫,更能學到延遲享受。研究證明,「不急著吃棉花糖的人」: \( g! G7 o9 N4 d2 t. |
較易成功,而一拿到棉花糖就吃掉的人,可能會累積債務。
$ y& B! Z3 g1 D$ x但是,不少父母給太多零用錢了,「有小學生一星期有一千元零用錢,全部花光光」,書包裡全是C0 s2 A' T% c8 ~' G2 U
D及遊戲機。陳琬惠認為,國中生一周零用錢五六百元就夠了;小學生手上有一千元,是「太超過
! {$ Z2 f$ r9 g4 |7 g* N4 I了」;多到超過需要,就不懂得珍惜。* X' ]6 d4 @. E) R" r

; w. `% C8 Z0 Y$ S- s教孩子看穿廣告
3 K- w  ^7 l% D看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦,是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。此外,「記帳可以檢
) l* U( r/ F- [視消費行為。」財智協會發現,切實記帳的大學生每個月的消費額會有效遞減。0 c- C7 m! [6 U. l* E, y6 D3 a( _
隨著年紀及收入漸長,投資之前須有「風險規劃」,為自己及家人存一筆「緊急預備金」;再認識各
# J. K5 g3 R% @, O2 X+ o) S, G. L種投資工具,為人生目標如結婚、出國、買屋,選擇不同理財途徑。
/ |$ w7 g! `$ L3 ?) w/ H如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的,主角山田太郎的「家訓」第一條是「千萬不要借錢,因為還
/ ~* M3 P: M: m6 _. U  X; K  T+ n不起」;更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。2 x- W. Z3 j3 F7 E0 f( a3 v
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胡亂投資成黑洞: h' G0 g) \" y8 P: D
理財作家何宗懿建議,如果沒先學到「財務管理」的基本功,就貿然投資,拿本應交學費或有其他用
! }! W1 i3 S# \' n: u途的「死錢」作投資,一旦失利被套牢,就得另尋方法填坑,結果財務黑洞就越來越大。, K+ }* o/ f( H0 Z! [0 U
財務自由備忘錄「當錢的主人」,你必須:能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。9 A( ^8 d* s- ^! Y# P4 V0 S$ L
先理債再理財、行有餘力才談投資;不做好高鶩遠的發財夢,別追著錢跑。' @5 V+ ?% A8 q1 k. J' d
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家庭理財教育
, O" C/ Z9 p; i. |5 h1 ]( Q●經驗加值:父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗,提供孩子借鏡。$ `" b# a6 M4 [7 y& e' l8 [  v+ d
●讓孩子理解「選擇的有限性」:買了這個,就不能買那個。
2 s* o+ n: D1 S●練習記帳:孩子也有自己的收支簿,共同討論。6 W, P  ?0 r6 o- ?4 n
●父母給錢要有方法:有限度、有計畫的給錢,不讓孩子覺得理所當然。! X% Q: O2 D% b7 Q" x4 k  k, R
●重拾儲蓄美德。
5 t4 s* p* s1 j1 W2 q●沒有白吃的午餐:例如讓孩子用勞務賺取零用錢,或使用者付費,嘗試讓孩子負擔部分家用。
4 m7 B) b* w9 L" w1 ^! b  m個人財務管理
/ I1 f* T. W3 f●落實財務控管:做好個人財務報表,弄清自己的所有資產與負債,以及收入、支出的現金流向。
$ ?# j! f" v! Z●擬定個人預算:實用的老話:量入為出。( y# p) a4 o  b
●延遲享樂:「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功,而一拿到棉花糖就馬上吃掉的人,可能不斷累2 @- e  a% w& e) |; e
積債務。
. J' B* A! k5 K) S- v# g- T●嚴格分配比例:不論資金用來投資或支付貸款,都必須恪守在所得的三分之一。
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