- UID
- 465
- 閱讀權限
- 40
- 精華
- 0
- 威望
- 4
- 貢獻
- 2993
- 活力
- 641
- 金幣
- 4142
- 日誌
- 0
- 記錄
- 72
- 最後登入
- 2017-10-25
- 文章
- 3005
- 在線時間
- 1285 小時
|
考試沒教的事》第一課:同理心 2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】. O! g" U3 C5 P$ K5 V$ x& n
土石流毀家園「教他們搬家啊」 S, n! ~- s8 T& Q1 J/ {
這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌:少子化之下,孤獨長大,獨立面對全球/ }5 J& Q9 F7 O: v. x2 o0 D& U
化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲;知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
) h: W1 A. p9 G& q; }3 B0 ~; I) x6 ~但他們準備好了嗎?現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校教他們應付升學競爭,但還有更多重要的
2 t2 b5 }% X% L* D6 U事,是課本沒教、安親班不上,更是考試考不出來的。
4 c6 s" I2 k8 |7 s* O本報採訪專家學者,為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課:) y; `" m7 R& {" ^
◎同理心
- J5 P+ d/ q' H! g6 m8 \9 G◎生活能力
`; s5 o% v; m2 x) _◎表達與應對& O) G! S R$ Z* a4 ]* j
◎挫折容忍力
. {8 _) J" S0 H" Z. S# t# W◎感情功課
' T4 Z( C ?$ H% E. D! Q◎永續學習能力
8 @$ J& k" I: Y# [◎當錢的主人
0 ^% x% N% g8 q& W1 c教孩子關懷自己以外的生命,培養同理心,是教育的重要使命。
9 u) g. O' p7 _7 {( h4 A4 R& y7 U# n
1 ~ a6 D8 a8 D/ N. A2 G& Z. b0 _未來的菁英 了解世界嗎1 }, c7 k2 b, i) E8 ~
游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的決策與思考也摒% S& G3 u8 m6 s! b
除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎?
3 b8 L: }, w& ~7 m- b「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。
/ p: K5 X" W2 s& q$ ~8 s, ?# |9 f/ l) J: S3 s: ?+ s' t- c
" K0 {' `$ m3 a* R3 r, b6 j/ R
考試沒教的事》第二課:生活能力 2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】
" L% }: a& p |別問媽襪在哪 「做自己主人」. {- ]9 S, \" C; M/ H
母子餵食圖 令人開眼界$ _6 Z" f! }2 b( T( M* Q
一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻眼,霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶,就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也就不算太誇張了。! i$ v; O2 B; t) J, [9 n# w0 P4 t' p9 a
許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為他不會」。
6 E4 X) C# C$ @# A8 S. B也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,因為他從小到國中,都是到美容院洗頭的。
9 M7 K! r" B8 x: V& w$ e有位讀者投書聯合報說,媽媽都 很喜歡買壽司,因為餵起孩子來方便,尤其是孩子月考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有細菌不准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。( c3 x+ H1 U. M, b! t4 |; T% G
/ n; y* j j* I* e# H* ~6 c7 ` ?
少子化浪潮 個個都是寶+ |" `. S3 k$ A' L
對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是「少子化」浪潮之& A; s* D% Q' w! ]. L
下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。2 V6 G3 g* b) p8 `' m3 X: b
教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋子,就坐在那裡! A1 n" d' _. Z# ]# B
放聲大哭。他的老師說,他一直就是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到了小三,竟然不會自己穿鞋。
) ?8 J# B, }9 j H" R洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學生說:「哇,真1 D* m3 w% l" c, w. C6 ~ X
好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時要有個人幫你打理,依賴別人,4 s6 ~8 f0 l2 [9 y5 p. x! c
不是很可悲嗎?」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力,學會照顧自己,成為獨立的個體。
! r$ A K' H" C- v ]1 D4 D, r7 v/ i; Q# |# y
* y: n+ _: H- v0 m3 I4 {, a* q
「只要念好書 其他別管」; K$ N8 }9 \/ P# Z2 [4 m9 l9 w
「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不少父母都體貼設: b X, ]1 `$ c. [% k' g& Q9 }& M
想,只求能「代子弟服其勞」。. B% R% R H p& H' q* I8 G9 m
4 G6 y, B) Z2 \' B. j
學灑掃庭除 學解決問題
) _2 {# \' [6 i! ~# m「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出,現代許多父母太低估孩子的能力,什麼都捨不得孩子1 _ w$ x Z ]; K
動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。. _4 F9 v# `. x1 B% r, N) A
一位國小老師說,整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:「別讓我小孩掃
2 B4 ^, O# r" k# X落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。」
' x$ G1 u: j! j# i/ ^ n3 y謝水乾說,灑掃庭除都是教育,做家事其實是「問題解決」的過程,必須思考步驟、輕重緩急、應對
' h. M" J+ S4 j% y" d! ]$ h進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上的任務?」這是父母無法代勞
+ C) w! Z% b0 Q" E的。" Z- X) l0 l* D% _9 ]8 W/ U
2 X% F% R/ Q) j
5 Y+ r1 |- R5 n+ ^% d4 s洗碗又拖地 比電玩省時. G- B& }. c1 W9 a1 K/ B) U
「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說,更何
- U6 Q5 b5 u- y, d況「時間管理」是該學習的重要觀念。
) F! ?) v; ^; {2 p9 e8 k謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現,童年時參與家務多的人,成年後獲得高
7 y( N! x; X7 U9 F薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五倍。
( t7 g7 m0 M6 K他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」; a! Z0 k* e( Y8 ?# h& o/ [& E0 ^7 j* m
成了讓小孩做家事的有力動機。
1 ]: ^7 _: y2 k4 ?3 k# ^建築師謝園說,廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子長大後成了「生
! ?% @( A& R0 U# M" ]+ d8 }' n活白痴」;她希望「家裡沒有我,大小三個男的,一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒 {6 s! X6 |8 ]* a/ {
島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。7 H# R% f6 ]5 b/ @1 l, r+ U
碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不會有人高喊:「媽,我的手帕呢?」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。
- O! k# v ?. y9 z6 q; g* d
4 L# j9 o: x8 L0 Y& p1 k& Q+ R2 H' `" {& ]( q) ]8 V
灑掃庭除都是學問
& N! B. I% f ^! h9 ?% W例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?9 ]2 `, L* @: {3 ?% u
●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?0 t# b5 y v l' ~ @2 ?8 k! y3 j% k& ~
●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;乙路線:路燈很暗;丙路
5 o: b5 P8 k* e. g# B- F ~2 K線:比較遠,但路燈比較亮。
" |8 |* V$ D) _/ Q: i: B●責任感:垃圾車還沒到,要放著就走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟?
7 q% d. \4 E2 g0 U @. W) b, Q% i# `8 g% x* K5 ?4 G
如何培養生活能力
* B" ]- j! ], S$ L●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說「我自己
" Y Y6 D8 U1 w5 c, l1 ]會」,就讓他試試。
3 i* ]+ Q. i' b" p( @5 q●不同年齡,可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等,讓孩子有「家」
$ ]0 |7 D. }0 h( d' E9 z" K( k的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。
b7 [' Y* E+ Q' a b" f7 @2 {●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。8 ~. k( Q5 ?" E6 N$ s
●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」,作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
* _- y, I$ a' C9 S& [7 ?上廁所」,是關心也是壓力。3 n+ s1 J9 r" b) R
\0 D1 Z" _ V3 q; S: n. Z2 k3 l
0 S5 O$ H1 l. }, E考試沒教的事》第三課:表達與應對 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
* \" h. k) C0 ]( Y3 b$ w$ O嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你
$ A/ n1 y O0 P, w3 ?, k是李進文嗎?」他心想:「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中生問他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評審。」聽到前半句,李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒讀過我的詩,也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重,該有更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩子,怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢?「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件的年代,他和同學邀文壇前輩到校演講,總是戒慎恐懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略了。」
1 R2 K1 g1 B% x I- L: H
7 b/ E3 W1 ^% Z; n; d) q+ m' M說話課 學校沒這堂0 l, t- a: L: a, u
在家,小孩子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力,* w7 X) f* |2 b0 ^7 A: G- K1 l6 J
包括起碼的口語表達、應對禮節。
+ c, j: s/ _; b; L" c" i1 Q+ D. o; ~) n, y/ B# ?
! ?2 a D3 p7 R$ q
學說服 這都要訓練
4 v" S5 v3 G4 _! X「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理
+ D; x' e- B' U7 z. y6 j( O管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;「在現代只會做事是不夠的,還- r+ U0 L1 z7 A5 c' \ l
要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」3 ]% a0 F4 {- G* ?
美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及表達能力」。" j. m1 A, U! y, g$ M* a. u. D- J
廖玉蕙指出,外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓練;中國大陸年輕5 d% O/ {3 I6 l q$ Z1 n6 `
人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」% i5 s" N5 O) b* ]( u( G
% v$ d3 ?) \! D. `' ]
5 Q" M, O# J) Y& f! i無厘頭 應對失準頭- O7 _4 d' T( N( \& ]+ m% U! e
她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑
, d0 J- _8 D- |, V' Q9 W& k1 t y! P場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。
" G' x) R/ i3 E: a, {8 @: [, |經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆,「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」,她憂心,面& E" Z+ u: j' n2 ~, H8 [' ^5 u
對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,就在這點:我們許多孩子說不出自己的想法,也相對缺: }4 S% I7 x# n- G
乏獨立思考的能力。」
& A8 V3 ] u7 ]/ U( z在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸卻失了準頭,他# |/ a9 I$ j! q) M$ E, ~# K0 ]* H
們還在尋找適切的語言表達自己。
5 s8 |4 s0 ^" R' I$ Q3 k8 ?5 H+ a. ~" X; ~1 e/ H
# q! Z* c- j9 v& W宅孩子 難面對真實1 F) |$ U( G/ N8 A5 \$ _6 v
教書卅年的廖玉蕙觀察,「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了,但是害羞、靦腆的學生仍占大
2 C% ?$ j& U* W0 r5 ]多數」。她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出口,無法delete、也不能換個身分重
- a. h7 P' I1 n5 _來。$ Q7 `0 x/ E. V8 e' j( m% d- t
面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無可無不可」式的
% G1 p7 S9 S( C+ L; L! Z- t8 q答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍是:「還好。」專家建議,不如. E( m) ^9 ~8 Q: p" m5 x% |0 E
回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。
* ?7 G. [, y( w5 k3 Z2 H- S
3 N+ m" G! v. h" x- L6 f. k
g+ a6 V2 p9 Z太直率 得罪人不知& s1 B5 r# U- ^* I" O
一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統地回答:「怎麼
" F. `$ M# B/ x1 }" n. B這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是誰,就是「直率到底」。直到有2 @0 k4 y2 n5 z9 h; h0 W
人向教授抱怨,他才知情。
0 Y6 @6 M. \, H$ S教授感嘆:應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑:說話的措辭、應對的分 D+ v. @4 K; z" |4 T: J. ?
寸,不是從小就該學到了嗎?
+ \4 ~: m8 D6 ]4 C6 j) V# R& I9 }' N! t% x) s, t# X% d
; p: w! N/ m, k- [
說話修鍊術 I; g$ L! k$ g" c
散文家廖玉蕙認為,懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對環境的觀察、對
, C% q, \$ d3 \2 Z% Y& @人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方能懂的語言、能考量說了的後6 [" @0 Y; y, b* ?/ c
果。
; m# D9 I/ {, F+ Z. O* i
h0 ?+ X4 x- \/ y `, u! o0 r) S) g" y$ d- J: l
多說
0 o! l, G' L8 ?# @! u; i0 x●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有頭有尾地描
& ?7 @6 G8 [3 q! {! ?( Y述,就是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。
$ Y+ E! b& P3 x* |6 w2 }" @●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
! ~1 j( ]8 _1 N ` m多聽- R. P2 S( k2 {& H! ]+ \
●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音! A8 g+ d, i5 p& I( _$ n
重現)。
: l T/ ?, v4 F4 @- p+ q! i9 p# z●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下來就是搖曳生
6 p% Y0 N! ?2 d7 F姿的散文。- h7 ]0 E! @- g
多充實自己
# F: n& U; U8 b2 k/ E●專業素養:內容比技巧重要。: H" G5 t7 o5 X+ x
●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。( z/ c3 c, i" w) i
+ c8 T# `( \2 L2 ~" O
; o. v" x5 x3 |" q; L
考試沒教的事》第四課:挫折容忍力 2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】" x1 [1 d9 {# P" ?
不錄取 就跳樓? 學跟挫折做朋友公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。
0 S4 Y* C+ O" o5 P: N4 y
; x/ L; B# L/ i' ?* ^
- ?4 Q! K* F/ U+ h/ H面對不如意 高難度功課
' p1 h; F, E1 _ P; }. C# s看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不
5 k4 q- H/ q5 o3 Z9 z2 D$ h是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓" ]6 m# ~6 s3 `3 }7 {! |; U6 `0 O
孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。1 {! W/ `4 X) r& |5 i
人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原
5 L* F' \7 m Z6 q: E7 a因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折
$ l! Y' K' I# @, M) j4 v$ f/ M容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又是誰培育出來的?: |1 d5 X* C. N4 m2 _
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:; A. a, [+ F1 V
「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意,愛孩子就要協助他培養挫折免疫力,縮短復原期。+ ?& @) b, P3 e. i8 C* M
, D: o0 a; o. C, C; g/ K J" ?2 H! w- j3 s
孩子太順遂 家長有責任
# G5 l! S2 g5 x! x5 g: _4 C7 u陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
* X3 W$ |- o$ q順著小孩了。」她無奈地說。4 F2 I4 M% T! y0 @: T
陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環. {# X; |7 q% g; v1 n' ]' w
境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。+ J, y) i0 e% l$ C1 R3 `
台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要
0 z9 H% a; l, A B8 r0 J討好學生,讓孩子更自以為是」。" n5 `& t' ?* b& K5 a: `8 y
日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪- A7 F5 i" G* K% X0 |: ~
公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。2 r1 I4 i0 n0 q6 L% b. z0 y
: d2 h+ r7 C8 J8 k- o# I/ k8 s8 T8 @5 T
: v1 C3 O7 U2 b; J沒遇過挫折 怎學會處理
) I# s9 ^0 I% {, D6 H5 v/ x( E. u薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求
8 n4 {+ P8 @4 L) b- G4 |, h職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。/ |/ {- I' \! |5 q4 ~1 v! j
「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫+ y7 c" y/ C7 D$ i- V1 E- M( G; l F
折,就學不會怎麼處理。3 U# |7 h& _6 o; B, M5 ?4 O! y+ }
許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一
! l) ]# Z1 k3 x些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。
3 e& m2 I# R5 C8 [5 c& a1 z王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理3 g. x. c4 d+ \/ H: X8 V9 D
由不准」。
, C$ u8 R; ^! }, f t0 c) R+ P2 l" E$ s o
: B1 m+ c5 J& ?% ~2 Z! ~3 N
過度的讚美 自我不真實. E+ c* e: z w! G. H
有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久" I+ l# } d9 J8 S, h' { K
下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。) i4 | v/ _3 s5 n: @7 E! \
「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面
. T0 z9 K$ U# E( O對真實世界。
5 T' _/ @. G/ Z+ C! M, K王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就
* F4 f1 ]2 P& u! L( V: f& F是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌( q" ~5 A4 J$ R# S
頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。: y5 E; j B/ ]
' }# {/ Q: V, j" ~2 D# [( L; o: M
- s1 ~/ e3 p9 ]+ T3 E4 b8 g" ^& I與失敗共存 成長維他命8 `& e& B' R6 B2 e+ M3 w
有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發
R8 ?9 W" w$ {0 _( I4 x骨牌效應,從此一蹶不振。
# `0 \* l. g) e/ b" m2 G4 I「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以
- f. W$ E' T7 Y* B2 {1 L3 L* F招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為 ?0 ]- ^9 B" [1 U( ]
孩子成長的心靈維他命。
7 T1 K' A) P2 D, [2 m* t& F: d3 M7 O. h
$ r; y1 x8 D7 W. e2 @) f b" t# I
面對挫折備忘錄
; w7 [: r E9 ~3 {2 a●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上
* x$ \: d [) N2 u學遲到的後果。
. D% c) [7 G$ R& r3 y$ T3 u q●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。
+ m0 [7 I: ~9 x& p3 R: f( C●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。% G' U0 E$ X, u+ f" h5 \
●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。* `/ B7 `* n A7 I
●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。% m/ {# v4 d8 ^) J5 r% T
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。
& D' t$ |2 d+ M @●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。- r; t, b6 z* q; {8 j
, X8 r* ]! X: @* I3 [
. B/ a; ~' Q9 X; o家長隨堂考
% ]" p4 j$ p- B% cQ:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?
8 `; O' G4 h! e+ T2 p5 |( MA.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」" c: _* n2 K: s9 t5 b
B.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」
5 m( A. j; r, G1 s- g( t2 x; F2 V( FC.不管他,當做沒看見。' i" `' x! s* g+ r
D.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地* q% }# W: L- Q
方。
' q0 a" }( P! M8 c/ _( ~解答:D較正面。$ ~# X# d k' f8 |( f/ n
A是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子
% o9 z4 {4 e4 T覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。
8 j5 Z& U8 t& q0 l/ l1 g(資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表/記者鄭朝陽) |
|