老師沒教的事~現在就給孩子這些能力吧

一步蓮華

考試沒教的事》第一課：同理心          2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
, y% V, N% p* W* s土石流毀家園「教他們搬家啊」
$ W1 C$ I: o5 z: w+ i% ?這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌：少子化之下，孤獨長大，獨立面對全球
化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
但他們準備好了嗎？現代家庭提供孩子優渥的物質環境，學校教他們應付升學競爭，但還有更多重要的
# A6 X/ V( q* ^3 H事，是課本沒教、安親班不上，更是考試考不出來的。
本報採訪專家學者，為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課：
8 Q/ D7 P. X- ~# J◎同理心
◎生活能力
) Z4 l/ j: \' T◎表達與應對
◎挫折容忍力
◎感情功課
/ \0 i/ u* H( l4 M◎永續學習能力
& s# v( g( m& R# F◎當錢的主人
( g9 ^+ E/ P  q0 \8 w% r教孩子關懷自己以外的生命，培養同理心，是教育的重要使命。
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4 Z2 N, h: C3 J7 k" [% `! _  t未來的菁英 了解世界嗎
游森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒
除了他們所不了解的真實世界。「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？
「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」游森棚說。

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考試沒教的事》第二課：生活能力            2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】
- z2 V+ d7 W' E7 P3 Y7 q# [2 W$ q別問媽襪在哪 「做自己主人」
母子餵食圖 令人開眼界
3 ]+ q) e; H+ |7 Q% w. c4 i* S7 Q一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」，不禁傻眼，霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶，就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情，也就不算太誇張了。
3 X+ v  Z$ D, ]1 j1 t) [" T$ r. s許多描述現代小孩「生活失能」的故事，在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨，如果沒有把柳丁榨成汁，孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃，「因為他不會」。
( ~: N3 M0 Q" {也有人記起，國中畢業旅行時，班上一位同學不會自己洗頭，因為他從小到國中，都是到美容院洗頭的。
6 s8 `( U/ ^5 J9 s9 C. d有位讀者投書聯合報說，媽媽都 很喜歡買壽司，因為餵起孩子來方便，尤其是孩子月考時，她可以邊餵，孩子還一邊溫書；外出吃麥當勞薯條，手摸到的地方都有細菌不准孩子吃，結果餐盤上都是薯條尾巴。


, I8 k9 E' l: g4 L' ]少子化浪潮 個個都是寶
' f4 D7 g# n, z$ M0 h對孩子呵護備至，捨不得孩子動手，於是教養出許多尊貴的小王子、小公主，這是「少子化」浪潮之
下衍生出的副作用，孩子生得少，每個都是寶。
: r+ O  o7 t' u5 j. O! n8 f! r( S4 Y教授洪蘭說，她到某所小學演講，看到一個小孩子到音樂教室上完課，不會自己穿鞋子，就坐在那裡
放聲大哭。他的老師說，他一直就是這樣，因為家裡有菲傭幫他；到了小三，竟然不會自己穿鞋。
洪蘭大為驚嘆。她說，據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的，她的學生說：「哇，真
好命。」洪蘭說：「不是，那是廢物！你一個人沒有辦法存活，時時要有個人幫你打理，依賴別人，
不是很可悲嗎？」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力，學會照顧自己，成為獨立的個體。

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1 n2 v" x( x) n( f$ _% ~「只要念好書 其他別管」
「只要把書念好，其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態，能為孩子代勞的，不少父母都體貼設
) z! z( w( Z- Q想，只求能「代子弟服其勞」。

學灑掃庭除 學解決問題
「這些照顧，是愛，還是剝奪？」謝水乾指出，現代許多父母太低估孩子的能力，什麼都捨不得孩子
$ `0 c4 L  z8 e& B2 e& m動手，結果是「茶來伸手，飯來張口」，無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。
一位國小老師說，整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環，但有家長對她說：「別讓我小孩掃
+ b8 p( l" A- `, @* z落葉、倒垃圾，天氣這麼熱，他會中暑。」
謝水乾說，灑掃庭除都是教育，做家事其實是「問題解決」的過程，必須思考步驟、輕重緩急、應對
進退；「如果孩子連自己的生活都無法打理，未來要如何完成職場上的任務？」這是父母無法代勞
& m0 w% `4 d% w( l' J的。
/ Z, _. |5 e% t6 ]# }

9 I5 w0 ~* {6 ~0 t洗碗又拖地 比電玩省時
「洗個碗，拖一下地，只要一、二十分鐘，不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說，更何
/ _0 I8 t# h( |' p0 w況「時間管理」是該學習的重要觀念。
) M$ D$ q" E3 f) w/ J% d謝水乾引用美國學者的研究，追蹤一組青少年至成人期發現，童年時參與家務多的人，成年後獲得高
薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍，失業可能性則少十五倍。
他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章，成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」
成了讓小孩做家事的有力動機。
# f: b4 a4 T6 n( ^+ h0 F3 v建築師謝園說，廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁，樣樣都來，她不想孩子長大後成了「生
活白痴」；她希望「家裡沒有我，大小三個男的，一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒
; Y8 w; x, M0 A% X5 p+ N島，至少能生火、煮食，還能縫衣補褲。
碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡，全家都要知道，抽屜外也貼了標示；在她家，不會有人高喊：「媽，我的手帕呢？」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。

  a# m4 r5 |. t& h3 {. _, t
9 o. w! o9 [# @# m% k1 X# R灑掃庭除都是學問
例子：小學一年級的小康負責出門倒垃圾，他可以學到什麼？
6 \  Y. q/ D5 J! T/ M3 `●思考力：垃圾袋要怎麼綁，才會牢靠，不會沿路掉？
. F3 }6 a, ~' `! k●分析、判斷：要選哪條路走到垃圾車？甲路線：路上張家有條狗很凶猛；乙路線：路燈很暗；丙路
線：比較遠，但路燈比較亮。
5 b/ D5 l" F% |' b) ]●責任感：垃圾車還沒到，要放著就走，還是遵守「垃圾不落地」定，等到車子來了再丟？
" `* v& {8 U; h4 @+ d! M
+ D, K+ q/ N# j6 l! g如何培養生活能力
●讓小孩自己來。穿衣、吃飯，生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手，當小孩會說「我自己
會」，就讓他試試。
●不同年齡，可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等，讓孩子有「家」
& y* ?& v9 I: v* v9 M( y的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶，還為媽媽服務。
●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗，他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。
●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」，作家龍應台反省：華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
上廁所」，是關心也是壓力。
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考試沒教的事》第三課：表達與應對                 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電：「請問你
是李進文嗎？」他心想：「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧？」但還是答了「我是」。高中生問他：「聽說你詩寫得還不錯，我們想請你當評審。」聽到前半句，李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想，詩人不禁笑了起來：「你來邀我當評審，沒讀過我的詩，也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重，該有更好的措辭。但他也納悶：這麼好的學校教出來的孩子，怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢？「五年級」世代的李進文回想，在沒有手機、電子郵件的年代，他和同學邀文壇前輩到校演講，總是戒慎恐懼，「要先寫信，還要親自拜訪、確認」，麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了，語言禮節也省略了。」

: l% X+ T2 E8 ]說話課 學校沒這堂
: q( h% T/ k; L  s0 W* z在家，小孩子的美德是「有耳沒嘴（台語）」；在學校，盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力，
% }' F2 v8 C) N包括起碼的口語表達、應對禮節。
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學說服 這都要訓練
「我都跟朋友說，你們以前在玩的時候，我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理
管國霖日前建議社會新鮮人，說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的；「在現代只會做事是不夠的，還
要會包裝，要能說服別人，這些都要訓練。」
4 D" M2 M" q! N$ K美國不同機構的調查也顯示，企業對大學畢業生最不滿意之處，首推「極差的書寫及表達能力」。
( P- l# _& V7 l$ }3 C( u" ^廖玉蕙指出，外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我，說話、報告，是重要的訓練；中國大陸年輕
人的伶俐口才，早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比，台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」
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( f( e( f( q* z/ m' w無厘頭 應對失準頭
! m6 Q' B9 }  l2 d' N5 o她曾經規定，上台報告不能一直講「對啊，對啊」，也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑
% A* H; c1 A3 t. j7 A! _$ P1 v& D場，少了這些口頭禪，話都說不順暢了。
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆，「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」，她憂心，面
. e0 z; I3 A9 P3 n4 V對全球化、兩岸人才競爭，「我們可能輸的，就在這點：我們許多孩子說不出自己的想法，也相對缺
# e, h0 ], ~* ?6 I: Z2 u4 L5 Q乏獨立思考的能力。」
在影像媒介中成長的孩子，說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意，但應對的分寸卻失了準頭，他
們還在尋找適切的語言表達自己。


宅孩子 難面對真實
教書卅年的廖玉蕙觀察，「這一代的學生比起卅年前，當然活潑多了，但是害羞、靦腆的學生仍占大
多數」。她揣測，現代孩子對電腦飛快打字，真實情境中，話一出口，無法delete、也不能換個身分重
/ N: N( o; V" ?來。
面對詢問，很多孩子成了「省話一哥」，只會答「還好啊」、「沒有啊」，這類「無可無不可」式的
; U* O4 U7 g6 L答話走天下。即使是求職，面談主管問「對某某工作有興趣嗎？」仍是：「還好。」專家建議，不如
回答「我的專長是ｘｘ，但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。

! I0 ^$ a) L% f5 t, L* Q7 \0 ?  K) g
! W3 D: [# ~3 V& z$ D/ N# n( `' E( I太直率 得罪人不知
# {. f0 M' U) T/ C" X/ _一位國立大學的教授說，研究助理常替他得罪人，對邀稿或演講邀約，助理會直統統地回答：「怎麼
這麼晚才來約？」「都快下班了，你不能明天再說嗎？」不管對方是誰，就是「直率到底」。直到有
; U* n% ~9 t7 r' G* U; ~人向教授抱怨，他才知情。
" H$ }0 |5 L6 Q8 p6 L教授感嘆：應對進退得從頭教起，否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑：說話的措辭、應對的分
寸，不是從小就該學到了嗎？
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% {, v; I& \0 n  E) d
+ Z* b( R/ Y  e: X) h4 |/ B- K$ X說話修鍊術
散文家廖玉蕙認為，懂得說話，這是現代人必學的一門科際整合的課，起碼包括：對環境的觀察、對
3 v- p2 |6 O$ t! |6 h* A1 E2 I) L人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚；還要用對方能懂的語言、能考量說了的後
果。


多說
●從小可以培養：父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事，或者每天把今天高興的事有頭有尾地描
+ x) h; Q) c0 G7 Y述，就是很好的練習。父母可以多反問：為什麼呢？練習思考與表達。
( a* L8 [+ l, w; \/ o●教室中練習：給孩子發言的機會，互相討論；不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
多聽
* `8 F1 b5 ?( `# @●利用科技：作家的有聲書、網路下載名人演講影片（包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音
重現）。
●現場聽演講：看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講，若謄寫下來就是搖曳生
5 I3 l+ J4 I0 Q& Y$ v姿的散文。
多充實自己
- p2 [2 [! E% ]# G+ i●專業素養：內容比技巧重要。
●了解聽你說話的人：用他們能接受的語言敘說。
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" g9 h. {# d8 d( g8 N考試沒教的事》第四課：挫折容忍力                       2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】
不錄取 就跳樓？ 學跟挫折做朋友公園裡，媽媽帶學齡前的兒子散步，兒子看到別的小朋友吃蘋果，吵著「我要吃那個！」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。
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面對不如意 高難度功課
看到這一幕，政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝，腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不
7 K8 S! g, |4 x" s8 G是肯德基」的電視廣告。她說，這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望，幫孩子要到蘋果，卻失去機會讓
: T3 C: q! O5 P  o, l. p' h孩子了解：人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
& J5 `3 Q& z! J8 G$ f: b人生不如意十之八九，如何面對這些「八九」，愈成高難度的人生功課。近年，年輕學子為了細微原
: _- S7 R) |+ }7 D# A因（考不好、口角、失戀、長青春痘）輕生的新聞，常讓社會驚嘆、讓家長心碎；結論不脫「挫折
容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是，「草莓」又是誰培育出來的？
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生，隔天家長來「溝通」：
7 J& X* _  Q1 ]+ Y「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事，這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意，愛孩子就要協助他培養挫折免疫力，縮短復原期。
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. D; h/ {$ _% R6 W: L4 g- i0 [# h  y孩子太順遂 家長有責任
陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔，家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
& A# t9 c) L2 V順著小孩了。」她無奈地說。
陳皎眉認為，有些年輕人缺乏挫折忍受力，其實跟父母過度呵護有關，事事順著孩子，「太順心的環
境，孩子就學不到社會規範，也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
台大社會系教授薛承泰指出，父母的呵護大傘也伸張到校園，讓老師的管教動輒得咎，「老師反而要
' F+ _" N+ R/ m4 m討好學生，讓孩子更自以為是」。
" w, j/ Z: d: S9 b$ N4 {日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」；學校演話劇，只有許多「白雪
公主」，沒有「七矮人」，因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。
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沒遇過挫折 怎學會處理
/ I7 ~0 g) T4 _6 y6 R! [- C薛承泰說，現代的職場競爭更形激烈，一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大；最近有社會新鮮人求
職面試被淘汰，轉身就跳樓自殺。這樣的死，比鴻毛更輕。
「要把挫折當成常態，讓克服挫折的時間縮短，培養免疫力。」精神科醫師王浩威說，沒有遭遇過挫
折，就學不會怎麼處理。
0 }! w6 ~. m. I& h7 M8 V4 E許多父母努力為孩子鋪設坦途，從小為孩子挑最貴、最好的學校，選最好的老師，並設法讓孩子得一
些獎，進好大學；但出了社會，很多事是家長沒辦法操控的，孩子終究面對空前的挫折感。
王浩威奉勸父母，愛孩子就讓他多磨練，比如，「上大學的兒子要騎機車上課，父母就別用危險的理
! }7 t' E! [, h; e, `" P由不准」。

8 A5 ~+ o) _4 _3 X/ j; P# C
/ t2 Z" r, d6 Y& p, q2 c過度的讚美 自我不真實
+ L0 d) s( v0 O! x有一派教養論建議父母要常稱讚孩子，但陳皎眉發現，「家長應用得太過頭，變成過度誇獎」，長久
) o2 \7 @# u' g% c下來，孩子認識的是「不真實的自我」，只要表現不佳，挫折感和情緒起伏就很大。
7 [" P) @) i/ h+ o( f% \「對孩子的讚賞，適度就好了」，陳皎眉說，父母讓孩子接納「有長處，也有缺點」的自我，才能面
對真實世界。
* e/ Y% k% v* O0 y王浩威觀察，媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目，常見的賣點就
, a) a0 i0 Z; h3 ?7 ^0 z) U是參賽者因失常而痛哭，努力打拚後終於敗部復活；製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象，歌
3 ^7 O7 `$ Z  D& k頌成功，也用挫折來催淚，簡化了挫折的衝擊。


" v% \" z* b' w$ K; r與失敗共存 成長維他命
. Z& s$ I2 G; C; M# U, c1 |有時，人就是得學著與失敗共存；結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友，可能引發
9 S9 ^  U: Q$ ?3 t骨牌效應，從此一蹶不振。
「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說，焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以
" p4 U  J: U7 S& q3 n招架，根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣，學習解決問題，讓挫折成為
/ a5 _/ X2 P, r' D孩子成長的心靈維他命。


面對挫折備忘錄
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如：孩子賴床屢勸不聽，父母與其生氣，不如讓孩子面對上
學遲到的後果。
●讓孩子自己選擇，並承擔責任。選擇打電玩或是做功課，由孩子自己決定，並承擔後果。
+ T0 n' g4 c$ c* K●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度，許多不如意也沒那麼嚴重。
+ ~( T, W1 ~2 `, S7 o& f% i●別當「怪物家長」，阻礙老師的適度教導。
●鼓勵孩子參與課外活動，有機會當志工更好。
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗，參考度比成功經驗高。
●從小培養正面思考的能力，相信任何事情有正面意義。

" J% h8 f" z; l! r5 w# R0 n
7 [0 w, }6 f( [6 N家長隨堂考
! U9 W7 B& {5 P9 c$ Q% q+ P+ o4 i9 mQ：孩子學走路時跌倒大哭，你怎麼辦？
A.對孩子大叫：「，你怎麼那麼笨，趕快自己站起來！」
B.抱起孩子安慰：「哭、不哭，哭哭羞羞臉」
$ j" f* C/ b% Y$ l' }C.不管他，當做沒看見。
D.走到孩子的旁邊，對他說：「痛喔！試著自己站起來！」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地
* T5 }$ P5 o: L" i  ?方。
解答：D較正面。
A是責備，會讓對自己有負面評價；B讓孩子沒有機會自己面對挫敗，也壓抑哭的需求；C可能讓孩子
* J7 e" |! ~9 C- k覺得漠視；D試圖同理，也鼓勵孩子自己面對，卻不剝奪孩子展現自己的能力。
（資料來源：實踐大學心理輔導老師吳健豪製表／記者鄭朝陽）

祥恩

受教了

fay

讚~

kwl

1# 一步蓮華
這篇好 推一下

Florida

非常受用，感謝分享!  

祝福小鎮

謝謝一步兄

一步蓮華

7 C+ ?7 k1 z! m' R" |( K, c- i- L. {
考試沒教的事》第五課 親密關係                     2008/08/31 【聯合報╱記者鄭朝陽、梁玉芳】
* r# n8 R& P4 P- K大人不准…愛與性 只能錯中學？在一場性別教育的演講中，一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」，政大心理系教授陳皎眉問:「你可以負責任嗎？」國中生對「負責任」的說法是：「如果和她有小孩，我會承認是孩子的爸爸。」陳皎眉再問：「你養得起孩子嗎？」國中生頓時語塞。
, f& O. `# K: ?- J8 |% ?$ K不讓你追 就該被殺千刀？
6 d3 c8 s( h. S! Z「難道拒絕一個人的追求，就應該被砍一百七十六刀嗎？」一封網路流傳的控訴信，是多年前一起情
殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求，女孩被小開開賓士車撞倒，再亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今
年的割喉毀容情殺案件，一樣令人驚心。
曾幾何時，談戀愛的風險大增，除了「分手」可能成了致命危機之外，不時出現的「少女廁所產子」新聞，讓大人驚覺：對於愛情、對於性，即使大人不准許、不討論，年輕孩子早就在「做中學」。
1 K5 w+ p1 P. I  }實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察，青春交友、戀愛是青少年重大的情緒波動來源，從猜測「她喜歡我嗎？」「如何告白」到交往、相處與分手，課本上沒有步驟說明，學校頂多把兩性關係當營養學分，很多家長更不知從何教起。
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! X* R; ?! J+ A! f; q學習愛情 只能看偶像劇？
3 q1 L& l2 X5 [  @兩性議題作家陳安儀說，從小學到大學，很少人上過交友婚姻戀愛課程，這很可怕，「在人生重要的大事上，我們竟然都是在錯誤中學習。」陳安儀說：「我們對怎麼談戀愛這件事，都是從瓊瑤、羅曼
史小說、偶像劇裡學來的，一點都不真實。」


4 N/ S1 B0 X8 M. y5 q8 ?" o兩性相處 瑞典小學就教
: |5 g9 F9 Y( r% v% b2 m4 ?5 u+ i婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為，教導孩子性與親密關係是老師的責任，早在半世紀前，瑞典中小學全面實施性教育，教導孩子性與親密關係，並陸續出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用，台灣已有中譯本。
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% {+ r  f2 [. m" q  Z* P& ]& F! Z- }教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她：「我兒子才念國中，最近交了女朋友，怎麼辦？」
好奇又焦急的家長逼問兒子，卻一無所獲，女學生懷孕也不敢告訴大人，為什麼孩子不讓父母成為情
! V4 ~: e+ Y/ ]( J& \3 I! C1 f愛問題的避風港？
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# @  q5 V! I% o+ L  u* q% p5 Y( ~我懷孕了 我敢跟爸媽講
" [" w. o& X3 w3 c7 f1 B* d+ k6 `柯慧貞認為，如果父母能放下威權，改扮輔導員，提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕後要面對的問題
和責任，最後由孩子自行決定，就不致讓孩子孤立無援。
* \0 D3 K; F6 |" x# `9 g6 V" N父母不能幫孩子過日子，但可以教他們該珍惜什麼。
陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象，說是為孩子好，但什麼才是好？「只要孩子認為彼此真心相
6 S9 b. K. T. |) W, E待，可共創幸福家庭，父母觀察對方也善良、有上進心，就要信任孩子的判斷力。」她說。

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失戀經驗 願跟孩子分享
1 b* F5 f" B  ^「分享也是教育。」吳健豪說，父母親可以和孩子分享自己的交友經驗，即使是失戀、離婚都是好故
事，「孩子會知道，交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事，而是兩人的磨合程度。」
所以，東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛，因為談了戀愛，「你懂得分享、關懷和負
責。」走過愛情之後，會重新探索和認識自己，而且看清楚：不必把自己寄託在另一個人身上。
  \' c3 r9 o& Z* ^7 R$ N- ^「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼。我快窒息了！」吳健豪發現，太黏情人的人
常有心理壓力，導致異常行為模式，且壓力往往來自原生家庭，像在手足間被冷落，或失去至親，因
此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」怎麼告白？怎麼交往？怎麼分手？課本上沒有步驟說明，家長更不知從何教起。
他提分手 我學危機處理
. A9 u6 K( c% r, `* {+ i0 e$ N; R情侶分手常教人痛徹心扉，但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分手，「這過程讓
你學到如何跟別人相處，知道哪種人適合自己。」
陳皎眉也要年輕人切記：「你有追求幸福的權利，別人也有拒絕的權利。」
2 s* [3 L* R7 I% o. R今年七月發生的割喉情殺案，情侶相戀同居三年，一提分手，男友竟成「愛情恐怖分子」。中央警大
0 k5 C1 Z  `& a* j教務長黃富源說，談分手是「人際危機處理課程」，「修得好一起成長，修不好可能一起毀滅。」所
以，感情這門課能不好好修嗎？他是不是恐怖情人‧不尊重我：
對生活、行動自由、財產，甚至性自主權的不尊重，都要提高警覺。
, L9 N3 n( R7 R6 A‧挑剔、吹毛求疵：
愛得濃烈，情人眼裡出西施，青春痘可以看成酒窩。當愛人開始對芝麻小事找麻煩時，就要小心。
( e2 M# g5 B- J0 T9 n! o' N+ x3 a‧對小事暴怒：
0 D0 a4 W) i$ R& I8 [4 Z情緒反應不符合比例原則，例如只是牙膏多擠了點，卻被斥責浪費、揮霍等。

# x$ b. x) w0 T怎麼修好戀愛課
‧知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程，不以成敗論英雄。
$ |0 N6 A, j* U5 ^$ g0 O‧父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道，讓孩子有學習對象。
‧與其禁止孩子談戀愛，不如開誠布公談論親密與性。
‧當孩子的情感後盾，即使情場失利，也有家人支持，不致對人生絕望。
4 P0 _" w; r5 B( R. S" f‧國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程，討論人際互動與兩性交往議題。

考試沒教的事》第六課 永續學習能力                     2008/09/01 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
9 d9 e8 l) T' j2 X1 x5小時：23分鐘 張忠謀與你的差別
去年成功大學醫學院的畢業典禮上，成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹：廿餘年寒窗結束，不是
學習的終結，而是「站在制度性學習的終點，自主性學習的起點」。
. p" A! Y3 j: W4 y, m9 ~: H# ]' E; S9 V
! I: V% ~5 A3 i7 z0 c" j+ F強烈動機與紀律
在知識經濟的時代，如何自主學習、讓知識再生，已是現代人面對競爭、不被淘汰的重要技能。當求
, [* R% D. d# ~1 N1 j% k) B% J知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不須再拚文憑的時候，更讓人體驗求知的美好滋味；這需
要強烈的動機與紀律。
7 @: f9 \* ^0 Q2 Z3 y六十一歲的木雕家吳榮賜，幾年前曾是淡江大學中文研究所出名的「阿伯學生」，「同學都笑我，年
紀一大把，念完出去已經『無效』了。」吳榮賜說自己「半世人不識字」，木雕作品常出國展覽，他感受到自己的不足。「英國劍橋大學的校長『辦桌』請我，我連開口跟他說聲謝謝都沒辦法，實在真『見笑』。」吳榮賜決定發憤讀書。
6 r" H" b; m; U9 E創意幽默多讀書
  t7 c# [8 |* Z出了校門之後，閱讀與網路是接觸新知的重要管道。前清華大學校長劉炯朗說，他對年輕人唯一的忠告
是：多讀書，所有新時代所需要的創意、領導能力、品格、幽默感，都在書裡了。
( Q$ o* o. @- H* Y- }+ V# `! ]認知學者洪蘭也指出，現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密，迴路活化得深，一個迴
路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路，變成「靈光一閃」，想出新點子，或是「舉一反三」，
能增加創造力。在講求創新的現代社會，這是一項重要的助力。
9 x/ m  o$ {+ V4 l: @) u3 I2 F3 @但是，「過多的紙筆考試，打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。
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3 d2 h. I8 K1 u3 _/ s% t! P平凡與拔尖差別
6 w5 o1 O! S7 f' o" V& [一項調查指出，就算八成的台灣人都認為讀書很重要，卻有四百五十萬台灣人不看書，每周讀書的時
間只剩二點七二小時，平均每天只花廿三分鐘看書。
被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說，他每天花五小時讀書。對照前述調查，「五小時」和
2 ^6 c; ]! |! U「廿三分鐘」，或許就是平凡者與創業家的差別。
張忠謀主張：要有計畫、有系統、有紀律地讀。劉炯朗也說，讀書要有計畫，有計畫才有效率；以自
身經驗為例，比如他要學習新的基因新知，先弄清楚什麼是DNA，再明白幹細胞，然後理解科技與倫
理間的關係，再研究相關法令。
進入網路時代，「閱讀」活動的媒介不再只是紙本書，網路更是資訊浩海。只可惜，網路常被汙名
1 _, k( E7 V; ~/ j, t6 _化，只因大部分人拿網路當殺時間的玩具，或是交網友的聯誼所，忽略了網路更是自我教育的利器。
18分鐘心靈滋養創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿，早早擁抱網路帶來的知識衝擊。點開筆記型電腦，他擷取靈光啟發的網站包括TED.com，其中收錄數百位名人的演講，「世界上一流的腦袋，用十小男孩對螃蟹好奇，上市場買了蟹、也買書，對照學習得津津有味。就算考試不考，「獲得新知」本身已是樂趣。

7 |# I4 t) i/ y八分鐘講解最厲害的見解」。
姚仁祿說，不論來者是諾貝爾獎得主、總統，一樣十八分鐘見真章；不用出國、不用付費，在自己螢
9 z& f/ u: B" o, V& t4 u幕上就能透過演講實錄，向這些偉大心靈汲取養分，錯過豈不可惜？
8 B6 ~3 X& S: p& N7 o出版人郝明義在著作「越讀者」中，以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用『網路』與『書』享
2 p; \' @* P( L用閱讀所帶來的樂趣與機會」的人；他與讀者共勉：「千萬不要以為識字、上網，讀過大學就沒事
了」，當人類文明愈高，我們更該在意自己閱讀的，是人類智慧菁華，或者糟粕。
8 e, _2 k& z4 H, `- _
" m: E& w$ ?. Q2 I# I; \資訊不代表知識
: ~  m% }6 @7 {1 y+ q文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為，網路上有許多片面的知識，甚至垃圾資訊，
一天花好幾小時在網路上的大有人在，但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。
* `0 `& L4 z# H南方朔指出，網路媒介當道，朝生暮死的知識太多了，「我們更需要有系統的、恆定的知識價值
- |, K7 c/ w% T! E7 I! W  s觀」，因為那是穩住人生核心價值的基本功。
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學習精進術
( D( _) E- R" g" ~多讀書：
─從小可以培養：父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書，並且和孩子討論、分享想法，訓練他
" S3 X: o4 f: g6 O- t們思考和表達的能力。
─養成閱讀習慣：讓孩子選擇愛讀的書，廣泛閱讀受益無窮。
多思考：
7 }) T$ B6 E  t$ A' n) t4 T; ^─讀書筆記與評論：閱讀之後寫下讀書筆記或評論，無論認同或批判，都有助於反芻書中義理，並進
一步獨立思考、與作者對話。
9 a% Q. ?6 ]) q4 E─內觀的能力：閱讀或安靜冥想，都是一種往內思考的內觀能力，有助於保持心性的澄明。
# b) {9 k7 J3 M' U; d* \7 V涉獵既深且廣：
3 @/ G* P9 P6 `─知識的深度：有計畫、有效率、有系統的學習，循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。
$ b+ x8 x+ c  Q* L; R─知識的廣度：看起來有用、沒有用的都要學習，像海綿般廣泛吸收，有一天就會發現，無用之為大
用的奧秘。
永續學習的能力：
可以帶來知識再生的力量，讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括：基本知識與經典文獻
1 q/ p% q! e/ T- u( u, P) [的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向內觀照的安靜、以知識
和智慧作出人生的決策。
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考試沒教的事》第七課 當錢的主人             2008/09/02 【聯合報╱記者賴素鈴、梁玉芳】
% ^3 h9 d+ j* T: P* ?2 n% Y1 e+ `駕馭欲望馬車 別急著吃棉花糖
5 \* y8 m$ X) r* Q6 M4 q" ~5 o一位國中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手表，但同學不領情，反嗆他：「我這支表只有五百元，但是功能比你的好。」到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠見狀，心下一陣暗喜：「剛剛真的沒白講了。」

價錢與價值差別
5 G$ N. T( I0 D' a8 a在消費至上時代，要擺脫物欲糾纏，當錢的主人，大人得教小孩看清「價錢」與「價值」的差別；「炫
3 X4 K; F7 X- \5 S" V7 O7 _耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。
3 a8 }) O* `) m# }  n. E2 D「太多人談『理財』，卻窄化成『投資』；重要的該是教孩子管理欲望，懂得如何延遲享受、控管風
險」，陳琬惠說，要過「財務自由」的生活，「錢滾錢的投資，該是最後一環。」
欲望失控成卡奴
有線電視眾多頻道裡，教人買股票、購物的頻道占了大半，不斷刺激人的欲望；財經雜誌鼓吹「一億
. }8 o) V2 L+ `! S人生」、「三千萬才能退休」，金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。現實卻是，大半的
人當不了郭台銘、成不了名媛，卻淪為「卡奴」。
學習「當錢的主人」，是現代人非常欠缺的一門人生功課，許多年輕孩子還未準備好，問題就已橫在
眼前。高中生一個月上萬元的手機話費，有家人幫忙付掉；清寒學子一踏出校門就面對助學貸款還錢
的難題。
! f) K- d& q) O* _6 N檢視現行的國小到國中的教科書，談及「理財」的內容極少，某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣，
  ^5 a& C' B  a' h* l' |0 l8 ?教科書上寫著「理財應詢問專人」，下頭配張「理專（理財專員）」的照片；但是「理財該是自己做
功課，聽信理專或電視上的『老師』，風險太大」。
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  C/ n; B+ K6 p; A' B猶太人八歲存錢
理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財：送股票給剛滿周歲的小孩；三歲時教孩子辨認硬
幣和紙鈔；五歲讓他們知道錢如何賺來的；七歲得看懂商品價 格，教他「錢能換物」的觀念；八歲教
0 b4 |4 p5 G7 p' a5 o他們儲蓄；十一歲到十二歲，則要能看穿電視廣告的假象，並執行兩周以上的開銷計畫，懂得正確使
+ T% t5 U% M4 k6 m; R: j用銀行的術語。
「為什麼廿年前，沒人教我人生理財課？」作家陳安儀感嘆，她大學時代就很會賺錢，別人兼家教一
/ \) Y3 J+ E: m/ j+ b小時的鐘點費三、五百元，她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多，媽媽還給她房租費、零用錢，
' A8 y$ i3 {5 r, f9 D* d- Q但她「一毛錢也沒存下來，全買東買西，花光了。」
+ @/ P" m$ I4 M+ {; \讓孩子學習支配零用錢、記帳、儲蓄，都是培養理財素養的基礎功課。
陳安儀算算，如果她從大一就懂得每個月存五千元、買基金，大學畢業不但拿到文憑，人生的「第一
* h/ m* j4 y2 e) c桶金」也早該到手了。
% f& z; X, a& p& Q' m3 K# G6 v陳安儀說，年輕孩子不會明白，人到四十，那種「不知還可以賺多久」的危機感。家累、責任，都讓
她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。

零用錢學會理財
, Y; V% e5 j1 N, n9 F& U許多理財專家建議，零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。父母可讓孩子記帳、自主決
( _8 S6 [* v6 k  l; g定花多少、存多少，學到儲蓄及財務規畫，更能學到延遲享受。研究證明，「不急著吃棉花糖的人」
* J  |4 G8 Q& R- Q較易成功，而一拿到棉花糖就吃掉的人，可能會累積債務。
但是，不少父母給太多零用錢了，「有小學生一星期有一千元零用錢，全部花光光」，書包裡全是Ｃ
+ x# a/ B4 n6 R5 C" dＤ及遊戲機。陳琬惠認為，國中生一周零用錢五六百元就夠了；小學生手上有一千元，是「太超過
了」；多到超過需要，就不懂得珍惜。

# c5 T$ j, l- V& M- d教孩子看穿廣告
看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦，是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。此外，「記帳可以檢
* o' t% P0 d# m" V& |& }! d2 [視消費行為。」財智協會發現，切實記帳的大學生每個月的消費額會有效遞減。
隨著年紀及收入漸長，投資之前須有「風險規劃」，為自己及家人存一筆「緊急預備金」；再認識各
種投資工具，為人生目標如結婚、出國、買屋，選擇不同理財途徑。
如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的，主角山田太郎的「家訓」第一條是「千萬不要借錢，因為還
3 t/ G& z% G! z  T  t8 {不起」；更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。
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胡亂投資成黑洞
理財作家何宗懿建議，如果沒先學到「財務管理」的基本功，就貿然投資，拿本應交學費或有其他用
途的「死錢」作投資，一旦失利被套牢，就得另尋方法填坑，結果財務黑洞就越來越大。
- y0 Z. B0 s. `! S財務自由備忘錄「當錢的主人」，你必須：能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。
先理債再理財、行有餘力才談投資；不做好高鶩遠的發財夢，別追著錢跑。

家庭理財教育
●經驗加值：父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗，提供孩子借鏡。
8 A  T& @( b( o: C- h- a* Q●讓孩子理解「選擇的有限性」：買了這個，就不能買那個。
% `& _3 \: Y0 t●練習記帳：孩子也有自己的收支簿，共同討論。
●父母給錢要有方法：有限度、有計畫的給錢，不讓孩子覺得理所當然。
  [1 g, L% D3 [* `! A●重拾儲蓄美德。
2 Y& t! l$ f0 h4 ~6 Y! Z●沒有白吃的午餐：例如讓孩子用勞務賺取零用錢，或使用者付費，嘗試讓孩子負擔部分家用。
' |5 y9 R2 A4 q* C  ^2 h( y個人財務管理
●落實財務控管：做好個人財務報表，弄清自己的所有資產與負債，以及收入、支出的現金流向。
0 y/ @- Z: S+ q0 B●擬定個人預算：實用的老話：量入為出。
●延遲享樂：「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功，而一拿到棉花糖就馬上吃掉的人，可能不斷累
積債務。
7 A  W! ]& |' Y( M4 _! j●嚴格分配比例：不論資金用來投資或支付貸款，都必須恪守在所得的三分之一。