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考試沒教的事》第一課:同理心 2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
6 f6 [6 ^9 Q5 S/ S" z- x3 R土石流毀家園「教他們搬家啊」
V# k+ l7 }1 j$ l2 T p. s這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌:少子化之下,孤獨長大,獨立面對全球# z( w, C" c- e# X
化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲;知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
- W( Y8 `. G% r7 x% ?7 j8 N5 q但他們準備好了嗎?現代家庭提供孩子優渥的物質環境,學校教他們應付升學競爭,但還有更多重要的% g: S; K% J* S8 O4 z
事,是課本沒教、安親班不上,更是考試考不出來的。6 {8 w! r z7 h0 I
本報採訪專家學者,為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課:- e: \1 u3 N# }
◎同理心
7 t' ~: E" f& q* x+ o! [; a2 t◎生活能力
0 R J/ a# }+ w7 K& D◎表達與應對4 e" e6 K% o* ~# n
◎挫折容忍力
( T P0 j \3 c* \% z% l) ^ \◎感情功課$ k# O( n4 j" ^/ Y1 g
◎永續學習能力
4 @* y1 y6 g" ]◎當錢的主人 `. R7 I9 B0 E* U" r+ g
教孩子關懷自己以外的生命,培養同理心,是教育的重要使命。5 @; Y; p) ^: B/ i4 ^: ]
8 t) F+ h0 o/ l( z! E: C, |
未來的菁英 了解世界嗎3 ^0 T$ g1 m. o, ]/ F9 h
游森棚憂慮,當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大,站上社會的決策位置,他們的決策與思考也摒
4 e( V9 J8 s# L' t: q% G除了他們所不了解的真實世界。「將來,會是什麼樣子?」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎?
, [/ w9 u3 K Y$ T% Z「如果沒有教會同理心,教育是失敗的。」游森棚說。/ i! u4 m7 b9 _" I( a, s$ u
4 p1 s1 ~+ K' _2 `% j
" D, q6 Z3 P; F9 Q# c考試沒教的事》第二課:生活能力 2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】4 p$ t3 ^+ G5 ]$ s
別問媽襪在哪 「做自己主人」
1 f& V; S" x. B% B! j" q母子餵食圖 令人開眼界
; [8 J5 d6 H! H6 g一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」,不禁傻眼,霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶,就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情,也就不算太誇張了。3 J2 D6 K: b# J1 b; H; l7 w
許多描述現代小孩「生活失能」的故事,在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨,如果沒有把柳丁榨成汁,孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃,「因為他不會」。
7 N9 r, z6 B1 p/ k5 J5 z. J0 t, A也有人記起,國中畢業旅行時,班上一位同學不會自己洗頭,因為他從小到國中,都是到美容院洗頭的。
& P5 d4 c- ]/ \) o- T$ I3 j2 E* g有位讀者投書聯合報說,媽媽都 很喜歡買壽司,因為餵起孩子來方便,尤其是孩子月考時,她可以邊餵,孩子還一邊溫書;外出吃麥當勞薯條,手摸到的地方都有細菌不准孩子吃,結果餐盤上都是薯條尾巴。
6 G- } R& V8 g% ^
2 Q3 h- H z, K) a, w+ z, V U
6 }* H: M( L9 w4 L3 r- d$ z少子化浪潮 個個都是寶
& p0 }6 e0 r+ ]$ o" w對孩子呵護備至,捨不得孩子動手,於是教養出許多尊貴的小王子、小公主,這是「少子化」浪潮之2 \. w8 v) w6 }( e
下衍生出的副作用,孩子生得少,每個都是寶。 C; y ]; P% Y0 p) u% ^ Y
教授洪蘭說,她到某所小學演講,看到一個小孩子到音樂教室上完課,不會自己穿鞋子,就坐在那裡
% v* R8 ~" h4 w' |( @, \! W/ X放聲大哭。他的老師說,他一直就是這樣,因為家裡有菲傭幫他;到了小三,竟然不會自己穿鞋。
4 u4 w# V2 l: K9 k% ~$ v洪蘭大為驚嘆。她說,據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的,她的學生說:「哇,真$ }- X' h: w0 m. j& H& F3 ]. P: J/ c
好命。」洪蘭說:「不是,那是廢物!你一個人沒有辦法存活,時時要有個人幫你打理,依賴別人,9 ]; m& J* s4 |+ K- I( U$ d
不是很可悲嗎?」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力,學會照顧自己,成為獨立的個體。
1 u! g' v) [8 y4 K! D9 @- W ?+ b8 O o5 @# n3 s# v1 R9 [
8 B0 r7 C# N3 X. y" g" U! e
「只要念好書 其他別管」! I7 \2 z/ ?3 D# R1 [
「只要把書念好,其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態,能為孩子代勞的,不少父母都體貼設. m9 I3 a4 @2 N8 F
想,只求能「代子弟服其勞」。4 O; H- @* z' l* X& L/ ^$ X
* h9 h7 S0 A# {9 q# D* j學灑掃庭除 學解決問題
& R# q# [5 z: w$ \& S「這些照顧,是愛,還是剝奪?」謝水乾指出,現代許多父母太低估孩子的能力,什麼都捨不得孩子
- M b/ M8 M2 l動手,結果是「茶來伸手,飯來張口」,無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。
3 ]8 Y* W" `: H7 V& N一位國小老師說,整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環,但有家長對她說:「別讓我小孩掃: ^5 ?7 Y$ d1 m; H
落葉、倒垃圾,天氣這麼熱,他會中暑。」- r! l/ W3 J" \! S
謝水乾說,灑掃庭除都是教育,做家事其實是「問題解決」的過程,必須思考步驟、輕重緩急、應對
& i1 G! T$ m1 G+ d進退;「如果孩子連自己的生活都無法打理,未來要如何完成職場上的任務?」這是父母無法代勞: G6 B* k7 l3 A& S
的。1 b9 r- j; G; C0 l! c
) e! V8 u5 ^, G0 ~7 P
, i$ j# j) Z7 K6 [1 a洗碗又拖地 比電玩省時
2 h+ H, B$ o/ m6 C「洗個碗,拖一下地,只要一、二十分鐘,不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說,更何5 K% q5 l7 J. o! A
況「時間管理」是該學習的重要觀念。
+ }1 z7 s8 U3 _/ O" ~謝水乾引用美國學者的研究,追蹤一組青少年至成人期發現,童年時參與家務多的人,成年後獲得高6 z4 y o$ k& _ Q6 n
薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍,失業可能性則少十五倍。
9 @7 x$ {, W( h; M8 }6 @他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章,成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」
: l4 K! p; w8 k0 V5 q2 G( F成了讓小孩做家事的有力動機。
0 H6 T3 o8 ~% h W# P' X7 R9 B建築師謝園說,廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁,樣樣都來,她不想孩子長大後成了「生: B! B" }5 X( \5 g
活白痴」;她希望「家裡沒有我,大小三個男的,一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒/ J, i# \6 w) ^7 H0 H
島,至少能生火、煮食,還能縫衣補褲。/ \0 ^: L2 W+ o
碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡,全家都要知道,抽屜外也貼了標示;在她家,不會有人高喊:「媽,我的手帕呢?」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。
8 s, c) V; j) d7 l# v. l
- s/ U' a, X1 @" D5 Q( v/ W
4 {6 i0 A5 I. |, c. K# B, Z4 s灑掃庭除都是學問: k) M* d |0 g; F
例子:小學一年級的小康負責出門倒垃圾,他可以學到什麼?# o* P/ _5 _4 N1 E2 n6 o
●思考力:垃圾袋要怎麼綁,才會牢靠,不會沿路掉?
K# Q3 @ j9 s●分析、判斷:要選哪條路走到垃圾車?甲路線:路上張家有條狗很凶猛;乙路線:路燈很暗;丙路
( P6 r. g: z* p線:比較遠,但路燈比較亮。) i( D9 i ~( A; z3 W% Q# d
●責任感:垃圾車還沒到,要放著就走,還是遵守「垃圾不落地」定,等到車子來了再丟?
% f# t- Y# q# z S/ f& u% `/ g7 \6 [: R0 S2 S
如何培養生活能力
& R- w( h6 n; X5 R" ~0 N●讓小孩自己來。穿衣、吃飯,生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手,當小孩會說「我自己
+ G$ w3 B0 ~# H1 M' u* l會」,就讓他試試。( l* c) q2 n) _+ ]! T
●不同年齡,可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等,讓孩子有「家」! `& j+ x$ O# K( a% }; C! Z9 b! r
的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶,還為媽媽服務。! n7 h& S* ^4 c! C
●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗,他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。
B) K! Q& u: ?5 v4 T& F* a, d: j1 B●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」,作家龍應台反省:華人父母還會好意提醒成年孩子「不要4 I- O6 j- ?! X/ M6 s0 f+ O
上廁所」,是關心也是壓力。; Y7 X. s7 X8 T. v, q
. ]) p- `1 n1 l5 D/ i; `( I$ H- _/ G8 ^6 C7 Z
考試沒教的事》第三課:表達與應對 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
5 m* \5 ?6 }1 i' q8 h( c: ~- P嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電:「請問你* j- A' h* b/ x# j/ {3 `+ F
是李進文嗎?」他心想:「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧?」但還是答了「我是」。高中生問他:「聽說你詩寫得還不錯,我們想請你當評審。」聽到前半句,李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想,詩人不禁笑了起來:「你來邀我當評審,沒讀過我的詩,也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重,該有更好的措辭。但他也納悶:這麼好的學校教出來的孩子,怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢?「五年級」世代的李進文回想,在沒有手機、電子郵件的年代,他和同學邀文壇前輩到校演講,總是戒慎恐懼,「要先寫信,還要親自拜訪、確認」,麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了,語言禮節也省略了。」: u3 ]9 W( y1 @; }
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說話課 學校沒這堂 h0 p5 {% x, C
在家,小孩子的美德是「有耳沒嘴(台語)」;在學校,盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力,
0 l! T& t1 [& _ h& `# d! `+ ]包括起碼的口語表達、應對禮節。
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( t% J$ Y: Z' ~4 e
T7 C5 b, Q8 g0 E4 C學說服 這都要訓練# W' E! I" G. m# l% K
「我都跟朋友說,你們以前在玩的時候,我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理. Q) }* `! H: S# h
管國霖日前建議社會新鮮人,說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的;「在現代只會做事是不夠的,還/ N/ J( \* n8 P6 d* F8 L
要會包裝,要能說服別人,這些都要訓練。」
* {8 |: g$ ^" x# r) J美國不同機構的調查也顯示,企業對大學畢業生最不滿意之處,首推「極差的書寫及表達能力」。! S; f4 [: A$ x
廖玉蕙指出,外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我,說話、報告,是重要的訓練;中國大陸年輕
- G3 Y2 m# o' _$ Y人的伶俐口才,早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比,台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」
" _% u" O/ @1 R; c! S* s/ y/ ~
) T* l2 J- r, u/ i% [0 t' L# r2 ^4 K9 A9 s7 W4 c. `
無厘頭 應對失準頭) a q# U/ z+ ?2 x6 h) e2 _8 e. C
她曾經規定,上台報告不能一直講「對啊,對啊」,也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑
/ D. `! C- A. u% _- D; F場,少了這些口頭禪,話都說不順暢了。' \/ T, {$ q" G; z8 G
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆,「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」,她憂心,面
. X. e% B( G$ O8 G E/ h2 Z對全球化、兩岸人才競爭,「我們可能輸的,就在這點:我們許多孩子說不出自己的想法,也相對缺
, f$ G! j& l# Y, [. B3 v乏獨立思考的能力。」
+ U: e7 C" q/ X在影像媒介中成長的孩子,說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意,但應對的分寸卻失了準頭,他
4 @1 Y- v5 \6 ~6 ]& O們還在尋找適切的語言表達自己。! `- N# T! a' v2 |. d
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宅孩子 難面對真實
* N+ }1 _( A! u% Z" E2 N教書卅年的廖玉蕙觀察,「這一代的學生比起卅年前,當然活潑多了,但是害羞、靦腆的學生仍占大
9 K" a n8 U+ l多數」。她揣測,現代孩子對電腦飛快打字,真實情境中,話一出口,無法delete、也不能換個身分重, U: A9 O$ c) B4 h
來。
a! E8 h. c! X面對詢問,很多孩子成了「省話一哥」,只會答「還好啊」、「沒有啊」,這類「無可無不可」式的; o3 H' A: q4 h( u, d8 g
答話走天下。即使是求職,面談主管問「對某某工作有興趣嗎?」仍是:「還好。」專家建議,不如4 R& o+ T- u$ E4 x. b# s" V* E
回答「我的專長是xx,但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。( p* @2 T( | U1 |
V) r! C$ }/ J5 ]& ~5 g Q+ J, {
5 R& y0 X! j) @' S& G! @- X0 ~太直率 得罪人不知
" h; z8 l. H5 [! G7 X; c一位國立大學的教授說,研究助理常替他得罪人,對邀稿或演講邀約,助理會直統統地回答:「怎麼+ u* g9 M" w; O- W+ y
這麼晚才來約?」「都快下班了,你不能明天再說嗎?」不管對方是誰,就是「直率到底」。直到有# Y' p6 q) ?8 m) N
人向教授抱怨,他才知情。( F& `) ]0 h @7 K: T$ X
教授感嘆:應對進退得從頭教起,否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑:說話的措辭、應對的分
$ w0 g5 {3 G7 y% P% m! p1 O寸,不是從小就該學到了嗎?
8 b+ _* z2 t9 p+ e% `& W5 k, x* k. c5 }8 n: p& O) t @6 I
0 R, t: u/ b9 @! K' O' J說話修鍊術0 h g3 K# v8 l, R5 Z
散文家廖玉蕙認為,懂得說話,這是現代人必學的一門科際整合的課,起碼包括:對環境的觀察、對) q+ B8 d# C5 T) w, o) t3 G
人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚;還要用對方能懂的語言、能考量說了的後$ O G5 ?7 m( t/ w, U* }' t' D
果。 v1 m- i4 T$ D
* F$ N0 n# f J
' j$ K7 u) H' |2 s& B% ?多說+ m9 W$ c# Z9 u1 j( }
●從小可以培養:父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事,或者每天把今天高興的事有頭有尾地描' V3 ?% w) q9 r$ Q! Z) o
述,就是很好的練習。父母可以多反問:為什麼呢?練習思考與表達。
- [9 y+ W: l! F' W4 j) J●教室中練習:給孩子發言的機會,互相討論;不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
+ B7 p: p. e/ C, u, f1 H" \多聽' L2 { d' T6 i! n+ t
●利用科技:作家的有聲書、網路下載名人演講影片(包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音2 O- N+ Q9 t- r9 s% J7 ?
重現)。
* a" ^7 x1 @+ [6 V$ j●現場聽演講:看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講,若謄寫下來就是搖曳生
' t' G M: F' |( W' Q0 W9 q% a姿的散文。
( A$ p& z3 ^0 \& @多充實自己6 C @- v: y- O7 @; ` M
●專業素養:內容比技巧重要。
+ E6 R1 w' U2 |! m: r& e●了解聽你說話的人:用他們能接受的語言敘說。' N4 g' N7 R: @
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考試沒教的事》第四課:挫折容忍力 2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】. ?- N7 y8 ~9 _) b; V
不錄取 就跳樓? 學跟挫折做朋友公園裡,媽媽帶學齡前的兒子散步,兒子看到別的小朋友吃蘋果,吵著「我要吃那個!」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。
$ G2 @6 p2 a) }8 E5 L+ i0 s
# f8 g, X$ y$ C
V# o1 x% ]2 U _9 j6 d6 Q面對不如意 高難度功課
Z6 F3 j2 N% F5 P* ~" I+ G看到這一幕,政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝,腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不* G+ R: ~3 B# } b( ~
是肯德基」的電視廣告。她說,這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望,幫孩子要到蘋果,卻失去機會讓2 ^5 t3 T! }$ a7 j& e, f
孩子了解:人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
0 E7 j0 _2 q$ l( h! e% P! q人生不如意十之八九,如何面對這些「八九」,愈成高難度的人生功課。近年,年輕學子為了細微原
( u Z" M" ~" L0 L因(考不好、口角、失戀、長青春痘)輕生的新聞,常讓社會驚嘆、讓家長心碎;結論不脫「挫折
3 i' f: U- P* I4 X容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是,「草莓」又是誰培育出來的?6 `. {7 O+ B* B) f* C9 e& `
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生,隔天家長來「溝通」:
' p# \8 n4 V3 D% F* Z! b' ~「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事,這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意,愛孩子就要協助他培養挫折免疫力,縮短復原期。8 f, [+ m" Q0 y$ g% X
4 G" ~7 k9 ?1 \; F: x7 J* f4 e' d/ ^% @$ S f7 d5 C; Z. `9 V
孩子太順遂 家長有責任
0 b' J6 A @& Z9 p/ ?, m9 H陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔,家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
0 {% k* M2 M3 h* Z% y+ }順著小孩了。」她無奈地說。8 N) G( s# O9 ]0 ^& R$ c
陳皎眉認為,有些年輕人缺乏挫折忍受力,其實跟父母過度呵護有關,事事順著孩子,「太順心的環$ _! l. E$ A6 u
境,孩子就學不到社會規範,也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。$ ?- P7 E" i/ ^& T
台大社會系教授薛承泰指出,父母的呵護大傘也伸張到校園,讓老師的管教動輒得咎,「老師反而要
% d1 Q" u# l% S! l& U討好學生,讓孩子更自以為是」。
; U" d2 ~- H: c0 H日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」;學校演話劇,只有許多「白雪
* P* ~) }1 g7 M7 L c5 D4 A/ b5 S公主」,沒有「七矮人」,因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。
! |) h: N, O0 Q1 c8 y. G) W j0 b9 n* Q+ s. e# w
$ ?3 W5 ?/ s# v8 U% k% F
沒遇過挫折 怎學會處理
/ G5 ~! ~$ K4 y薛承泰說,現代的職場競爭更形激烈,一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大;最近有社會新鮮人求
" v; z3 p. |) g7 W& I職面試被淘汰,轉身就跳樓自殺。這樣的死,比鴻毛更輕。9 y+ Y: s$ a% d
「要把挫折當成常態,讓克服挫折的時間縮短,培養免疫力。」精神科醫師王浩威說,沒有遭遇過挫8 S& L6 i9 V: }2 Y8 I4 X
折,就學不會怎麼處理。
* _& u0 m8 ~5 D3 s6 z6 Z& L) I3 w7 Q5 V許多父母努力為孩子鋪設坦途,從小為孩子挑最貴、最好的學校,選最好的老師,並設法讓孩子得一
! f% q( B% A u, P4 a" U% D. g, q3 v些獎,進好大學;但出了社會,很多事是家長沒辦法操控的,孩子終究面對空前的挫折感。- {* r: u; z$ A$ u0 S) V& L" Z
王浩威奉勸父母,愛孩子就讓他多磨練,比如,「上大學的兒子要騎機車上課,父母就別用危險的理! f- k4 {4 u8 _. P% ]' Z9 {
由不准」。; u N; k' {$ p% D2 I8 R% S6 w8 }
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過度的讚美 自我不真實5 g4 @, M H% I9 P& ^* L+ [' `* _
有一派教養論建議父母要常稱讚孩子,但陳皎眉發現,「家長應用得太過頭,變成過度誇獎」,長久
. q) Z3 k- ?. n8 `& P; J下來,孩子認識的是「不真實的自我」,只要表現不佳,挫折感和情緒起伏就很大。# q3 E3 l0 q" C$ @- k4 B
「對孩子的讚賞,適度就好了」,陳皎眉說,父母讓孩子接納「有長處,也有缺點」的自我,才能面
( T8 t' Q( j. A7 o) F+ c對真實世界。
! d6 G4 X6 T& H' d王浩威觀察,媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目,常見的賣點就
3 ]" q/ L' }" W' |是參賽者因失常而痛哭,努力打拚後終於敗部復活;製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象,歌
" v) Z+ D+ y/ @5 J% [頌成功,也用挫折來催淚,簡化了挫折的衝擊。
" C0 L5 Z1 v% _/ F6 p+ E9 x! o9 _9 U. S: x) c6 C3 v( s7 h) h b# F
9 a2 f4 v0 m1 D( E6 I5 n# z
與失敗共存 成長維他命
* J5 N4 c \) D' P3 J V有時,人就是得學著與失敗共存;結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友,可能引發# U/ o- a+ e) H0 X/ X n- d
骨牌效應,從此一蹶不振。
w+ V% f7 e" ~$ v( ^$ B「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說,焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以" b% h7 W; }" u# O4 P9 Y
招架,根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣,學習解決問題,讓挫折成為4 E) F6 U* B6 f6 c+ Q p8 d
孩子成長的心靈維他命。
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面對挫折備忘錄1 `+ w; [7 B9 H. Z; B1 Z
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如:孩子賴床屢勸不聽,父母與其生氣,不如讓孩子面對上
7 g" c- H$ z/ [6 u學遲到的後果。
" {6 ]: H' g* A4 k6 A3 ~●讓孩子自己選擇,並承擔責任。選擇打電玩或是做功課,由孩子自己決定,並承擔後果。 p# L1 h) w# i. c6 T1 F0 L
●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度,許多不如意也沒那麼嚴重。3 m$ x9 S- w- Z& c' B8 _" A/ }
●別當「怪物家長」,阻礙老師的適度教導。
0 G' R; H4 n. ^& F5 q●鼓勵孩子參與課外活動,有機會當志工更好。3 {3 [% [2 A& h7 l
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗,參考度比成功經驗高。1 E1 O% M5 [6 G
●從小培養正面思考的能力,相信任何事情有正面意義。* A, `) C% F6 E" w2 U! z3 C
0 W- e$ Y6 B; P7 F' D) t) G- R6 G% l0 b4 K, b5 x# X5 Y# Q
家長隨堂考" z, @# u6 M# S4 H" }
Q:孩子學走路時跌倒大哭,你怎麼辦?7 ^5 o9 p! [3 K" l; ?
A.對孩子大叫:「,你怎麼那麼笨,趕快自己站起來!」
* i; [: ]& K. @5 q: ^7 @# nB.抱起孩子安慰:「哭、不哭,哭哭羞羞臉」
# l) S& k& T, F: \+ o6 t8 sC.不管他,當做沒看見。* E! a( o4 y. [6 O
D.走到孩子的旁邊,對他說:「痛喔!試著自己站起來!」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地
( Z8 A9 Q7 n' e方。
8 H7 a# S. D( x! V7 }- }解答:D較正面。
" H) I5 f; k' IA是責備,會讓對自己有負面評價;B讓孩子沒有機會自己面對挫敗,也壓抑哭的需求;C可能讓孩子
, @5 H% O2 o+ q4 {覺得漠視;D試圖同理,也鼓勵孩子自己面對,卻不剝奪孩子展現自己的能力。' s) x$ r$ h" K0 D* P
(資料來源:實踐大學心理輔導老師吳健豪製表/記者鄭朝陽) |
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