不是強忍，而是懂了

宇奇隱形鐵窗

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再看一下這篇文章，覺得大人小孩心情都被照顧到，理解到的感覺，好療癒喔~
與你們分享~
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! C# {  r$ o1 n2 m2 F不是強忍，而是懂了
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& @3 q  x3 [6 d3 q文/圖：薛安琪（台中共學平日團成員）

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5 g% s5 J& z, g0 Q; ~因為我的某些心理障礙（害怕弄得一團混亂），水彩買了一兩年遲遲不敢拆封，女兒咪咪（4Y）直到前幾天才開啟水彩初體驗。她已經要求好幾次了，我終於鼓起勇氣、備妥用具，她也開開心心的關上電視，一起開始畫畫。

. M0 [, r9 L9 j9 J* s9 {7 B8 }9 ^起初咪咪無法掌握，畫不好，本來開口要我幫她畫，看我畫好以後，她還是很不高興，突然放下畫筆，轉頭離開，走進客廳開電視，坐下來看電視。

這時候我還沒有察覺，為了兼顧廚房裡的家事，我讓他們在廚房旁邊畫，而我一邊做事情、一邊陪著一起畫圖，又要顧著安頓汪汪（2Y）不要畫到失控，沒有辦法馬上看懂，當下的反應是先爆怒。

這孩子！怎麼又分心了！又是三分鐘熱度！
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「劉咪咪！妳又不畫了是不是！畫一畫又丟著就跑了是不是！」

/ r% q* O/ i6 H3 n1 E咪咪抖了一下，怯懦的回答：［沒有，我還想要畫啊... 」
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她恐懼的樣子剎時戳中了我，一下子把我打醒。糟糕，破功，我又在怒吼了，快點冷靜下來，控制一下自己。

可是，該怎麼冷靜？
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啊，先試著回想一下，在轉頭離開以前，她怎麼了？
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啊，她說她畫不好，她挫折了。

啊，對了，我怎麼可以忘了呢？
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她對自己有很高的要求、很高的標準，很多事情都期待自己應該要可以做的跟媽媽一樣才好，但是小小的身體還沒有辦法馬上達成。
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啊，原來不是分心，而是挫折。她需要處理自己的挫折感，應該是轉移一下注意力，待情緒緩和下來，能量存飽，才能繼續挑戰。

啊，我錯了，我又犯了一個常常發生的錯誤，馬上解讀、評價孩子的行為，沒有看清楚裡面在想什麼、發生了什麼。我錯了！我忙著其他事情，是我分心了，我太心急了。
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「咪咪，對不起，我好兇，而且我一兇完馬上就後悔了，我不應該這樣，我發現根本就誤會妳了。
7 m. J) B+ ~; R# D1 R妳看到媽媽畫的花，妳也想要，卻畫不出來，所以妳很挫折，是嗎？」
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［嗯，我好生氣自己。」
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' t% p, c) V6 s1 y「是，好，我現在懂了，妳不是丟著又要去做別的事情。妳的生氣、妳的挫折，需要時間處理一下。對不起，是我搞錯了！」

［媽媽，我會畫，我還要畫。」
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我有點不太確定咪咪是不是單純表達意願，還是一個討好的溝通姿態？她有可能還在害怕的情緒裡面，順著媽媽走。
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7 s9 Q! c( G, w1 `  N「沒關係，妳如果需要看看電視、換個心情，先不畫也沒關係，媽媽不會再逼妳了。」

/ r9 a# i& u* H! z( X我給她一個擁抱，抱她坐我腿上，試著照顧她的挫折感。

「媽媽以前跟妳說過，我小時候也不敢畫圖，總覺得自己畫不好，不敢畫，當媽媽後才開始不怕、自由的亂畫。妳不用擔心自己畫不好，沒關係，畫畫只是要自由、要開心，不必想著畫好。」

［那... 我想要先看一下電視可以嗎？」
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7 `% T: B* y/ K9 ?6 c/ u: b「都可以啊，想看就看，想畫再來畫。只是，妳如果看一看決定不畫了，就告訴媽媽，我們一起來收拾一下，好嗎？不然這一疊紙妳撒滿地，如果全部的收拾工作都只交給媽媽，媽媽很容易累到爆怒。我需要妳也一起動手，可以嗎？」

% c8 @" \* r& p+ i# [3 W5 {. B  p4 g［好。」
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然後她去看電視，約莫十分鐘左右，她告訴我：［媽媽，我決定了，先不要畫好了。」

「好，那我們要收掉囉？妳要不要來收拾妳的紙和畫具？我擦地板？」

. e9 E* Y. J; \- m/ |! {, m［好。」

清理好大約半小時後，弟弟汪汪累了，想睡午覺：「媽媽，ㄋㄟㄋㄟ，覺覺！」

「好啊，媽媽帶你進去。」
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3 Q. ~& B! ~  F, M: l這時，姐姐咪咪又說：［媽媽，等一下，我還要畫水彩。」

. k3 L3 `+ U% g1 P! t「蛤？妳！嗯... 妳... 又要畫了？」

/ |5 s5 W/ S, ]. e% v才剛收好，又要畫了，氣死人嗎？！但我雄雄想到，她是不是不希望我陪汪汪午睡？她到底是又想到什麼情緒轉折，改變心意了呢？還是只是想要拖延我？我不確定，需要觀察和核對。還好我停下我的嘴巴，罵不得啊，罵了只是針對表淺的表徵，進不去核心啊。我要自己停下來，多看多聽多想想。
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［嗯，要畫。」
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「好啦，那媽媽再去準備顏料。」（我買很大罐，需要酌量倒進調色盤）
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" j0 n- k2 Q' X) c7 f/ t6 R3 f3 W我把用具備妥，這次改成拿進廁所了，還擺一張玩沙玩水用的小桌子給她。（她視覺型，喜歡好看的、看起來齊全的）
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# L) Z9 u  \6 E8 |「咪咪，汪汪累了，媽媽現在要帶他進房間睡覺，媽媽自己也需要休息一下，暫時沒有辦法留在客廳陪妳、也不能顧在旁邊收拾。媽媽有一個擔心，不知道阿嬤幾點下班回來，她看到妳一個人、客廳玩很亂，就會來罵妳，這讓我有點壓力。所以，這次，我們改到廁所畫，我弄得很舒適喔，會很好畫，而且不用擔心阿嬤擔心客廳。妳可以盡情畫，需要我的時候，隨時可以進來找我，好嗎？」

她點頭，說好。

1 Z% s9 ~# P& i4 k$ E沒多久，就一張接著一張，開始拿很多張畫作進來給我看，自己操作拿膠帶和雙面膠等等的工具，說要貼在牆上等爸爸下班回家可以欣賞。對於自己學會使用水彩了，她很有成就感，很開心。
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後來她很滿足的表達她想要睡午覺了。她通常只有徹底累到極限、和心情愉悅，這兩種情況下才會主動說要睡覺。但我不方便提供母奶服務，於是她很委屈很壓抑的入睡，起床之後情緒也很浮躁。

( v- D: M& @2 v( O  A& c! S我終於確定她真的是在吃弟弟的醋，主動帶她出去走走，個別陪伴，然後她才充飽電力，才有能量可以跟弟弟分享。

. i- k  X# k* A* R) T+ K啊！呼～～幸好我踩剎車了，雖然有不太愉快的開始，但還算是個蠻愉快的結束啊。
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( C+ d4 A$ @2 P用這次緊急剎車急轉彎的記錄，來回應新竹共學團領隊喬安娜邀請我聊聊「不打不罵不是強忍生氣，而是因為懂了」的主題。
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  t: n9 i7 {3 ?: _: E; z在這一兩年，我認同親子共學而且努力實踐，不打，不罵，並不是不重視教養，也不是在壓抑自己的情緒，而是一點一點的練習自我覺察能力，覺察到自己的狀態緊繃或放鬆、反應激動或輕鬆。
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我也試著把步調放慢一點、脈絡走深一點、試著觀察她，練習看見情緒，而不是只看表面的行為。

這是一條漫長的道路，最困難的是小時候明明就被打大罵大的，我要如何擺脫父母的樣版，刻劃在身體裡面的記憶？我要拋棄舊有的價值觀，尋找新的理念方向，我要如何摸索、憑空創造一個自己完全不熟悉的互動模式？

+ Z6 T4 Q5 y! M( r看起來很艱難，我曾經以為這樣會壓力很大。

* `$ i" w! a& _  J* k, f% [但是，沒想到，事實上，一步一步朝著這個方向走，學著丟掉評價、丟掉標籤，反而讓我的情緒問題解了套，很多人與人之間的，交錯的人際關係、多重角色重疊等等，我慢慢順開這團纏死的毛線，一點一點理出頭緒。

漸漸可以看懂原因以後，我越來越不需要生氣，縱使生氣了也用不著低潮很久，不用勉強壓抑怒火，而是怒氣自己會跑掉。

) J6 Z0 r7 B0 h! V6 C, ~7 u; L不打、不罵，不是寵她，而讓她知道她值得善待，還有更重要的是，我要看清楚彼此真正的樣貌、我要善待我自己。

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) V; h) ]# P1 Q: d, _以前會動手打她，然後陷入深深的懊悔，身體的記憶真可怕，我明明不願意卻一直在複製我爸的教養方式。共學一年多後，才終於慢慢戒掉身體的動作。現在還在朝著這個方向繼續努力，生活就是實踐，生活就是練功。

繼續加油。

lulu0624

很好的一篇文章，謝謝分享!!

yjrong413

感謝樓主細膩分享!   
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jojoyaro

很棒的文章~加分!!
感謝您的分享~

波莉

很好的一篇文章，謝謝分享!!