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[親子教養] 華人父母 負面造句法 父母這樣說話 造成孩子缺自信

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發表於 2016-7-25 09:02:44 |只看該作者 |新文章置前
本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯
% K2 E' m" _+ c& x4 \% _6 Y5 d" G) S& S6 Q5 s
原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?
) y6 P2 q0 r) p4 P0 J
4 V" L+ N' V% b2 m$ B2016-07-23 13:44# l& x( Y, S# L4 I- Y  ?

/ m* D9 n- @! K% {http://udn.com/news/story/7063/18477964 Q: I9 N1 Z4 @
$ j: Q1 F* i7 p$ G
文/Jaguar小姐1 ?. r3 L, b% R

+ Q' r3 |2 G6 k2 J* f' N. s
( A+ S3 g6 T' Y/ H. E! T% V親子課:我們真的懂說話嗎?
  V* d$ l7 Q, U3 G1 Q
& ]6 G6 G$ x' v$ s& z  F4 @* V這次帶著媽媽一起旅行,和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜,然而已為人母的我,在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式,某些不愉快的兒時經驗又被勾起,而我最在意的是華人父母的說話方式,我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。7 r; E% b& a' ]7 K& k

# S# u+ Z! q) U6 q9 [5 |0 y5 ~負面造句法
; x- ]( j$ ~: b4 }1 \/ @- A
3 ^' s2 I: u; }6 }( p媽媽是個很棒的母親,生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們,一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密,祖孫倆經常又玩又笑。只不過,媽媽就像許多華人父母,老愛用負面造句法,搞得我們頭快爆炸。
* Q- N- j2 m( g1 J- Z. z# O0 n& p  f$ O# Y; G/ I
女兒每做一件事,媽媽總愛在旁邊搭話,但內容常是:「又要畫畫!這麼喜歡畫畫!換點別的事情做啊!」、「又畫魚!為什麼這麼喜歡畫魚?」、「又要看這本,妳看不膩喔?」: W8 N; U2 \2 C# K4 c) `: V' h0 w& L
5 M; g; m3 Z# B
女兒挑好衣服正要穿,媽媽說:「這件衣服不好看啦,穿這件!」、「又穿這件!妳還有很多衣服沒穿過,換別件穿啊!」
( T5 }6 P# t" y3 o4 Z. l. h2 U' o  o- K* Q& j
女兒看恐龍書看得入迷,媽媽會在旁邊沒話找話:「又是恐龍!人家女生都喜歡公主,為什麼妳喜歡恐龍?」
) W; D, q# h; {  Q- y( a5 }: W. ]3 E9 H; l9 C6 J6 _- E1 H+ B8 L
祖孫倆在後座唱兒歌,媽媽會糾正:「妳唱錯了啦,歌詞不是這樣的!」9 Z$ K2 w, ~# t" ~5 N; s! e
" j# u5 P! s% E& d
女兒問起這玩具在哪買的,媽媽會回:「上次在海洋世界買的啊,妳忘了喔?」
# Y" c# N" I: T5 W5 ^  Y  N* l0 \1 V/ a# {0 s* ?& \: P! T4 m
女兒早餐沒吃完,媽媽一定說:「妳羊奶為什麼還沒喝完?」或「香蕉剝了也不吃!」
1 s+ a8 h' l3 Q( j1 L: K% t" V
  ^/ m5 `9 S4 p& A女兒自己倒水喝,媽媽在旁邊碎念:「水幹嘛倒那麼多?」5 O# `, e' O$ W; L# i  R

) I9 \1 |4 H1 V* B9 n女兒不想吃零食,媽媽會回:「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾,妳怎麼不喜歡吃?」& e+ F; s) s' u2 R
* z& q" P3 l; c2 o: Z% l1 X4 y
我知道媽媽是單純且沒有惡意的,然而這些話聽起來,怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑?
1 l+ d9 ^4 @6 S
# h$ n( R% ?. ]6 c, K' z8 r8 S3 P* _9 Y$ f6 {% a. X# H
圖/聯合文學提供& v4 q2 o: @: ~6 ]0 M6 a4 Q) J4 Y) k
負面句型引爆先生的情緒炸彈5 d- ^* @& W; r% [

) W# P. A% t! ?$ k. J1 w: _  h" Z我從小就討厭聽到這類句型,這讓人感覺動輒得咎,且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸,就算聽了四十年的我也受不了,遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期,先生開始對我抱怨,一個月後,正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話,情緒炸彈順勢被引爆了。
* H9 ~/ K. h$ q; ~4 L" B1 t  S* n5 h' J
剛到錫安國家公園的隔天早晨,女兒丟了張衛生紙進垃圾桶,媽媽隨口說了句:「那衛生紙又沒用過,幹嘛丟?」正在流理台作早餐的先生,被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口:「她想丟就丟,為什麼每件事都要批評她?」3 d9 L- F; G8 }( f) ^/ r

+ |* t* g$ L/ X媽媽確實不是在批評,她其實只是想告訴女兒:「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕,卻又用慣常的負面造句法來發問,聽在先生耳裡,自然成了「批評」。
6 R+ a% J! K& A( Q0 }+ L2 h
& T4 u5 `8 V  a! s- p這還是小case,周遭常聽得到的負面句型還有不少:7 e$ j  u: U$ ]4 p& j! \
0 ]: L' G0 W" l

* v; r: I7 b. D1 u# f1 _圖/聯合文學提供
; Y! e1 Z, {' i1 E活該類造句:「你看,剛剛不是叫你不要跑太快嗎,現在跌倒了吧!」、「我不是叫你不要玩這個,你看被你弄壞了啦!」、「又流鼻水了!叫你穿外套你不聽!」、「活該!」4 J! M5 e4 I' q( W" n) r

$ p. \6 H1 @+ _7 W# j# t3 F9 d譏笑類造句:「你畫這是小鳥?一點都不像!」、「你看別人都會,你怎麼不會?」、「你說什麼沒人聽得懂!」、「羞羞臉!抹見笑!」+ @/ z2 j% ^, o3 }: l

4 A1 k$ \2 y; d0 V' W  P恐嚇類造句:「你再哭就把你丟掉!」、「再不乖我就叫警察來!」、「你再這樣,下次就不帶你出來玩了!」
' p5 V  e$ J- s4 L
, E: R3 `( P  K5 H4 M% e" Q責罵式造句:「站好啦!」、「不要摸啦!」、「你幹嘛動這個?」、「你豬啊!弄成這樣!」、「怎麼這麼笨?這也不懂!」、「走開啦!不要擋在這邊!」6 c! |2 _/ D' I2 f0 K

3 j5 l$ M8 J; _- b1 m9 {7 `: U我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊,且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大,誰還會對自己有自信?
  r/ k! Y& r8 F! g$ t, i4 j" F) k7 c5 p8 v4 _
難道美國父母不會這樣?
9 `& Y3 C* G* ~' X
6 U5 j# t/ f' m. S( `0 r
7 q3 y# @, T$ T) _書名:《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
; V: C6 j- x; K# M4 ]7 a; `作者:Jaguar小姐
4 O6 _3 b4 y" \: \, R5 L5 ^6 m出版社:聯合文學
# e# h; ?; n+ b4 \! p出版日期:2016年6月10日5 Q: ~) N: A" U6 |" u, v
也許人會問:難道只有我們的父母這樣說話,美國父母難道不會嗎?我不敢說沒有,但經過幾個月的觀察,我還真的很少聽到。: _+ M5 J! S$ C) u8 |. t# P
或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏,美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型(妳畫得很棒!Great job!這球踢得好!),或單純呼應孩子的感受或心情(你盪好高,好快樂喔!你真的很享受畫畫!);如果對孩子有期待,他們會直接告訴孩子該做什麼(時間到了Let’s go、請坐好),而不是不能做什麼;而更多時候,他們是閉嘴不干涉,讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面,他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的(當然也有令人捏把冷汗的時候)。在被肯定與被支持的環境中成長,難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。, w; Y, \) d) e

; T0 l& D0 ?  k* G0 l8 [教養文化的集體複製  U6 u- r. {7 t7 d9 H

: J1 S2 K, ~, }% D3 c5 C: f( S( n我沒有怪媽媽,因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害,卻沒有機會跳脫原生環境,客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」,於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話,目的就在把孩子的自尊壓低,方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知,例如我,也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型,而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題,這不是一個人的問題,而是整個文化的問題。
3 E( y8 p& P5 p4 r1 \% ^& h8 g- }! l$ ?
連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒,面對三不五時丟來的負面句型,她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」,有時受不了,還會頂回去。也許有人會說:小孩怎麼可以頂嘴?但我也想問:大人為什麼要這樣說話?你傷了人,還要人吞下不生氣?
# ?7 h6 l3 B; N6 v9 d  {, ]: \) {
$ _0 u+ `! M4 h我們都要重新學說話9 d5 q8 d. J$ e; p1 ]; n
( d0 {. m! x' S$ D- s, U" b
跟先生大吵一架後的媽媽,委屈地對我說:「我根本不是在批評啊!」我說:「我知道,他不該這樣發脾氣,但是在美國很少聽到人這樣說話,所以他才會誤解。我們都要重新學說話,同樣一件事,用否定句與肯定句來表達,聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完?』如果改成『請把羊奶喝完』,聽起來不是順耳多了嗎?」8 y6 h2 v" \  C' S1 X' X1 V$ c4 p
  |  T" s. q9 I9 S: }/ a2 h
媽媽點點頭。
4 ~: ?4 O0 m  [% C$ t
  \/ U* ?% m0 O0 }文化的影響既深且廣,一直到現在,我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題,也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘,篩除負面句,並換成正面句型再說出來(例如直接對孩子說出希望她做什麼,而不是「責怪」她為什麼沒做)。最重要的,我們必須停止複製小時候的經驗,把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉,用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程,而是能在支持與無條件的愛中,茁壯成為有自信的一代。3 d" F( w7 I2 Z( `" ~$ Y; B
* |3 |2 w3 P9 X; ?

& _1 v$ Q$ X4 n6 N4 ~5 k. S圖/聯合文學提供
/ f. t% i+ s% b6 v後記:6 j7 x' j+ [# q' J0 R9 ^8 x5 Z
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旅程尾聲,在加州迪士尼回露營地的接駁公車上,坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡,害我有些不好意思。我對女兒說:「打招呼啊!妳害羞嗎?」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說:「別說她害羞!妳這樣說,她真的會變得很害羞!」: \8 o% H$ |: Y! b- t: s/ x# ?

* j5 b8 d! t5 T1 I3 p! [0 C9 h謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。  U3 M% ]: i- u1 @( \9 t- w( C
9 f7 c+ H! K* ?
●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》, ~& n+ M! C$ e8 C% v& r8 q  y
/ a# u9 l/ Z; N# U* d
作者簡介:Jaguar小姐
) _7 P( E# o! r+ M# Z0 g- [$ b5 O6 h6 i8 e; ~! j* K  k2 R; E1 R9 r
本名余筱瑩,《親子天下》嚴選部落客,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。; x' s. b+ \" ^: x: o

  W7 `# Y. C1 K( \9 Y* m六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作,在家庭與育兒中努力學習,生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場,沒想到事情總在意料之外,一趟露營車之旅竟然改變一家三口,收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告,而人生的冒險仍在繼續,勇敢迎上前去吧!
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CHOKE + 2 給我上了一課,我也要想想改變自已的說話方.

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發表於 2016-7-29 10:49:16 |只看該作者
深有同感& r7 T+ _/ [, M  e) |) z0 G4 v1 H  Y

% |  k  M9 w1 G2 |不過標題也是負面造句法,有點諷刺9 w% }& ~" ^: q9 p

6 K: q  D& P: G+ f如果改成" 華人父母,請用正面造句法",好像會更符合這篇文章的意涵!
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發表於 2016-7-28 10:12:32 |只看該作者
iqn 發表於 2016-7-28 07:53
6 k& q6 e$ o- q" B) R「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」
" [8 P: i5 P! f" V8 U$ ~2 U9 Q下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信! ...

: @9 A3 a8 r0 |1 l7 i! b  H) b. m- ]因為是這位作家的粉絲, 所以忍不住與您分享。
3 l/ l# s, J8 E
) H4 p4 t7 i, N! p原文標題是   "◎親子課:我們真的懂說話嗎?"/ l+ D) b+ e& I, y0 h% J
) i! p) t# r5 I
請參考新書目錄, 應該是為了銷售量, 出版社所想到的標題, 事實上, 還蠻成功吸引人。- U! H) o/ t5 ^3 ?) v
(我還沒下手買這本新書, 不然應該要傳個照片)
& S. t, H$ |, I9 l
3 p! C6 U0 G; l3 Q2 G, p
# z: |. g- {5 j- y& ^2 fhttp://www.books.com.tw/products/0010717296
" i3 e5 d; a& l; E9 s5 Z' g
; g0 Y/ F/ e) n8 N0 z. {在 第三章  國家公園之旅:人生是永無止盡的考驗/ C" ~) B0 Z. f
/ c( k0 J4 ^6 k% f; F( T2 z
作者blog: http://mllejaguar.pixnet.net/blog
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發表於 2016-7-28 07:53:34 |只看該作者
「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」2 X) V4 g2 I( D: j8 m# i
下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信!

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沙發
發表於 2016-7-25 09:58:05 |只看該作者
深有同感.......% @$ Q. r5 x6 C9 E; [/ \' _" g
在美國讀兩年書,寄住在台美聯姻+1五歲女兒的家裡.
) Y+ W7 s0 D8 r; Q阿美不曾罵過小孩,多半是鼓勵讚美(即使畫的什麼挖勾我也看不懂),阿美都是“great, nice, ......
3 O" P7 F) Z# n還有很多狀況誠如以上樓主敘述都是正面的.有時小孩皮到受不了阿美會比較大聲, 事後還說對不起!
8 U1 {# d. ]  o: v8 H( c6 Z& d! E- E  h  h, A& j
反觀台灣老爸老母帶的姪女,一樣年紀感覺差好多! 小朋友撞到桌角阿公阿嬤會去"打桌角"!
. D8 H+ y( `5 X7 q"翻白眼"!!!!2 _: p4 _* u6 k; `; O1 B
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