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[親子教養] 華人父母 負面造句法 父母這樣說話 造成孩子缺自信

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發表於 2016-7-25 09:02:44 |只看該作者 |新文章置前
本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯 & ]  @& O  c! g9 B5 R# i

* N6 L. M& Y+ |/ l2 v1 @原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?
/ o0 l9 d7 J4 v5 O0 n; {
1 F! u" Y% [1 r6 x. }2016-07-23 13:445 w& h" ^0 K' ^( Y

8 ~2 v2 _/ O5 R8 b7 o3 _8 N$ ohttp://udn.com/news/story/7063/18477965 h4 U( Y+ N1 j3 l# ^1 J) Q9 @& w- \
  x& Q% ~2 o$ t" O. N
文/Jaguar小姐+ [2 u# Y( a* g/ c

- P9 l1 M0 L1 q0 Z9 H* r7 g
$ Y7 x% v3 n1 `( r6 }: s親子課:我們真的懂說話嗎?, n8 m$ q5 Z9 Q$ j+ T: V

9 Q/ b5 @6 |3 {3 P1 \, v5 |這次帶著媽媽一起旅行,和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜,然而已為人母的我,在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式,某些不愉快的兒時經驗又被勾起,而我最在意的是華人父母的說話方式,我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。
7 H3 S( q; B- M$ u/ }) y# |9 L& X3 d/ I% s+ B  s$ G3 k. F
負面造句法
$ n- H9 I: c/ O# `8 X
$ O$ O, ^7 x! A1 F9 n6 N媽媽是個很棒的母親,生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們,一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密,祖孫倆經常又玩又笑。只不過,媽媽就像許多華人父母,老愛用負面造句法,搞得我們頭快爆炸。
4 E+ r1 i8 ?6 ]/ {3 {  U4 E* m0 A
: H! t' }4 D6 ~) ]( ~5 G( U% A$ ]) t女兒每做一件事,媽媽總愛在旁邊搭話,但內容常是:「又要畫畫!這麼喜歡畫畫!換點別的事情做啊!」、「又畫魚!為什麼這麼喜歡畫魚?」、「又要看這本,妳看不膩喔?」
2 X# Y( {% R  X' {1 |1 \6 u- |6 N. p- U3 ]; \9 P
女兒挑好衣服正要穿,媽媽說:「這件衣服不好看啦,穿這件!」、「又穿這件!妳還有很多衣服沒穿過,換別件穿啊!」. _+ _/ V# Q8 m1 C+ z  E

0 L6 r  J" M8 a) G女兒看恐龍書看得入迷,媽媽會在旁邊沒話找話:「又是恐龍!人家女生都喜歡公主,為什麼妳喜歡恐龍?」) Z5 ^: M% ]3 [; \1 _* H3 j
1 x" m% d2 f8 w: s2 E: b
祖孫倆在後座唱兒歌,媽媽會糾正:「妳唱錯了啦,歌詞不是這樣的!」# d& m  N, B0 K0 R
# N9 u1 E/ P9 N
女兒問起這玩具在哪買的,媽媽會回:「上次在海洋世界買的啊,妳忘了喔?」
8 X8 B9 G" [0 b* s* W( [  m; ?0 G
) x& x3 O5 A7 h) {0 C& b女兒早餐沒吃完,媽媽一定說:「妳羊奶為什麼還沒喝完?」或「香蕉剝了也不吃!」
& z8 |" I- |' b$ Q8 R9 _' P) u% a/ w2 m, v  ^+ }% l
女兒自己倒水喝,媽媽在旁邊碎念:「水幹嘛倒那麼多?」
# w3 `7 o9 y) M  I- \, u! c$ a, M: I% F. Z; |% a
女兒不想吃零食,媽媽會回:「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾,妳怎麼不喜歡吃?」+ t  e# U2 z, P8 B
: b( ?( e4 V" _9 }5 P0 B1 n9 |
我知道媽媽是單純且沒有惡意的,然而這些話聽起來,怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑?
+ _# Z* [8 q' {' ?3 _
; }; c- K& o2 z2 g9 M; A1 J9 X8 m% p( m
圖/聯合文學提供+ e5 W' n! b4 N$ ^- m
負面句型引爆先生的情緒炸彈
! b2 c2 b* w: i- F. W
9 I: }0 a5 X7 i# \% U我從小就討厭聽到這類句型,這讓人感覺動輒得咎,且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸,就算聽了四十年的我也受不了,遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期,先生開始對我抱怨,一個月後,正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話,情緒炸彈順勢被引爆了。
' J5 `1 G* J$ r% A% P
  P( T; M) e( v+ @剛到錫安國家公園的隔天早晨,女兒丟了張衛生紙進垃圾桶,媽媽隨口說了句:「那衛生紙又沒用過,幹嘛丟?」正在流理台作早餐的先生,被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口:「她想丟就丟,為什麼每件事都要批評她?」
- A8 {1 G0 U4 S5 w& Z2 [8 l8 @% t8 ^- s$ n. p7 O
媽媽確實不是在批評,她其實只是想告訴女兒:「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕,卻又用慣常的負面造句法來發問,聽在先生耳裡,自然成了「批評」。  s: _! q# s& M5 S' e+ u5 J

( x9 K) l$ @% |) k( B7 ]8 |; i5 Z( t這還是小case,周遭常聽得到的負面句型還有不少:
; q" s' d* T) r
: a2 J' `2 P/ g! w8 `9 j: g! h: P
8 p/ K( n, B) e圖/聯合文學提供# b" n, h8 ^) q4 u/ v2 r
活該類造句:「你看,剛剛不是叫你不要跑太快嗎,現在跌倒了吧!」、「我不是叫你不要玩這個,你看被你弄壞了啦!」、「又流鼻水了!叫你穿外套你不聽!」、「活該!」
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譏笑類造句:「你畫這是小鳥?一點都不像!」、「你看別人都會,你怎麼不會?」、「你說什麼沒人聽得懂!」、「羞羞臉!抹見笑!」
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恐嚇類造句:「你再哭就把你丟掉!」、「再不乖我就叫警察來!」、「你再這樣,下次就不帶你出來玩了!」4 }, a1 V1 f# \! n2 }: p

8 Q* \" N3 ?6 d# v! B- K責罵式造句:「站好啦!」、「不要摸啦!」、「你幹嘛動這個?」、「你豬啊!弄成這樣!」、「怎麼這麼笨?這也不懂!」、「走開啦!不要擋在這邊!」
+ ?5 \- `) Z0 q, y# K( Z% t2 c+ e% q$ y# z9 v8 B
我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊,且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大,誰還會對自己有自信?* ^0 F& @! S* E! p

9 T3 k) i7 ?4 [6 h難道美國父母不會這樣?
5 E. T( |# d9 T$ t  s. n
5 M0 @1 B; d" t) z6 T" Z
2 d% `- F; Z$ N* m書名:《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
' D- N$ T" }0 \6 E作者:Jaguar小姐5 J4 N+ j, Y9 p6 x6 `2 F
出版社:聯合文學" ?/ |( x+ k1 \
出版日期:2016年6月10日8 J2 c/ I- i: Q
也許人會問:難道只有我們的父母這樣說話,美國父母難道不會嗎?我不敢說沒有,但經過幾個月的觀察,我還真的很少聽到。6 }5 Z- e$ N1 \  B" `
或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏,美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型(妳畫得很棒!Great job!這球踢得好!),或單純呼應孩子的感受或心情(你盪好高,好快樂喔!你真的很享受畫畫!);如果對孩子有期待,他們會直接告訴孩子該做什麼(時間到了Let’s go、請坐好),而不是不能做什麼;而更多時候,他們是閉嘴不干涉,讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面,他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的(當然也有令人捏把冷汗的時候)。在被肯定與被支持的環境中成長,難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。
3 P! {" X% @# e  b/ y5 u; b9 ^% ?) F: e, ]  v- I$ I
教養文化的集體複製2 m# }6 d3 i4 G, U/ s0 b

0 S3 m# n$ B7 ^  c9 p8 ^( o我沒有怪媽媽,因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害,卻沒有機會跳脫原生環境,客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」,於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話,目的就在把孩子的自尊壓低,方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知,例如我,也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型,而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題,這不是一個人的問題,而是整個文化的問題。  N3 J# J9 b5 k, u7 d; q& h4 u# u7 X5 }
" \6 `2 `- f* t
連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒,面對三不五時丟來的負面句型,她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」,有時受不了,還會頂回去。也許有人會說:小孩怎麼可以頂嘴?但我也想問:大人為什麼要這樣說話?你傷了人,還要人吞下不生氣?
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我們都要重新學說話+ q. w) ]8 S  M6 ?% H8 |- {! x: ~

% m( c: T% ^" n, x' M跟先生大吵一架後的媽媽,委屈地對我說:「我根本不是在批評啊!」我說:「我知道,他不該這樣發脾氣,但是在美國很少聽到人這樣說話,所以他才會誤解。我們都要重新學說話,同樣一件事,用否定句與肯定句來表達,聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完?』如果改成『請把羊奶喝完』,聽起來不是順耳多了嗎?」
2 ~# B2 q# H; F8 s. Z* S, ~9 Q
, p. T. T% g, N; i7 y# t3 t, ~: i# o媽媽點點頭。
9 @" r! V+ b# m# z5 s( B
# `7 X& s7 n- `/ \2 }文化的影響既深且廣,一直到現在,我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題,也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘,篩除負面句,並換成正面句型再說出來(例如直接對孩子說出希望她做什麼,而不是「責怪」她為什麼沒做)。最重要的,我們必須停止複製小時候的經驗,把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉,用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程,而是能在支持與無條件的愛中,茁壯成為有自信的一代。
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圖/聯合文學提供
% x5 s2 p: [) U8 Y. u+ e/ |後記:) k* K& ?, L- J4 O, V* L# M  |

7 K1 p1 p$ U( u* v  T9 ?; M( B旅程尾聲,在加州迪士尼回露營地的接駁公車上,坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡,害我有些不好意思。我對女兒說:「打招呼啊!妳害羞嗎?」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說:「別說她害羞!妳這樣說,她真的會變得很害羞!」4 C- B, v. b$ z& d3 X/ a, x5 {
7 S# ~. T2 {7 q8 b. i
謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。- U2 _2 q( b$ y, F+ ]/ [* O

" B/ e+ ], {3 }* B●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
& E' Z/ r" H' B; X7 F- T  I7 t1 o  Z: n/ `7 Y1 H" i" G
作者簡介:Jaguar小姐% _  Q9 Z: |8 Z/ c; W! w  D
$ z, I' f' |% D$ B
本名余筱瑩,《親子天下》嚴選部落客,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。0 D7 G) X& {. _9 k+ g/ k% ]8 y

& w2 V8 {. G* Z* Z0 O7 E% [六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作,在家庭與育兒中努力學習,生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場,沒想到事情總在意料之外,一趟露營車之旅竟然改變一家三口,收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告,而人生的冒險仍在繼續,勇敢迎上前去吧!
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paula825 + 2 讚!
DLS384 + 1 讚!
CHOKE + 2 給我上了一課,我也要想想改變自已的說話方.

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發表於 2016-7-29 10:49:16 |只看該作者
深有同感
0 B( n' a4 w0 Y, G# }# C. R, O( t$ O) C4 r! v( d
不過標題也是負面造句法,有點諷刺9 v+ ~: C' n8 [. C& _4 _9 R
" A  `5 z/ ]' y( p& `
如果改成" 華人父母,請用正面造句法",好像會更符合這篇文章的意涵!
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iqn 發表於 2016-7-28 07:53
" i0 ]4 r7 r6 ~「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」
/ U/ M; x0 O0 @3 }8 v下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信! ...
5 X& s# k6 G# {5 D
因為是這位作家的粉絲, 所以忍不住與您分享。
' v# |. @4 K8 g5 S
6 {- i, h/ o# w. c( a原文標題是   "◎親子課:我們真的懂說話嗎?"
7 O0 d( l, _: N9 s3 Q3 t8 f1 w  E* D0 L9 C4 m
請參考新書目錄, 應該是為了銷售量, 出版社所想到的標題, 事實上, 還蠻成功吸引人。+ x+ Z! r9 O! R8 q2 `
(我還沒下手買這本新書, 不然應該要傳個照片)# Y2 z1 K. Y( B# t6 X3 l9 T4 A) O

2 ^6 x! h1 t# G! U7 d, p. e
; v! x2 A% `$ s" ^- {http://www.books.com.tw/products/00107172965 g3 w2 Q2 ~; f7 @, Q6 {

( f6 W( p( g. h3 O" |在 第三章  國家公園之旅:人生是永無止盡的考驗
5 e: K5 o8 f; N% h8 }( Q
, D2 X( E$ P. Y- O" [/ Q7 A# b作者blog: http://mllejaguar.pixnet.net/blog
已有 1 人評分金幣 收起 理由
iqn + 1 讚!

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發表於 2016-7-28 07:53:34 |只看該作者
「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」7 c4 W3 {* C7 A$ `% O8 `
下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信!

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沙發
發表於 2016-7-25 09:58:05 |只看該作者
深有同感.......
  |$ a% B) X+ e( r" k在美國讀兩年書,寄住在台美聯姻+1五歲女兒的家裡.
6 t) E# T% x. m* `% u, {  |6 X阿美不曾罵過小孩,多半是鼓勵讚美(即使畫的什麼挖勾我也看不懂),阿美都是“great, nice, ......
% G% x" ]+ B3 V還有很多狀況誠如以上樓主敘述都是正面的.有時小孩皮到受不了阿美會比較大聲, 事後還說對不起!, G3 t* D- Q& O# d- ^

( e$ ~3 d  H6 F3 c/ c反觀台灣老爸老母帶的姪女,一樣年紀感覺差好多! 小朋友撞到桌角阿公阿嬤會去"打桌角"!' O7 i4 U# s/ C+ b6 v( y% R
"翻白眼"!!!!$ S3 C0 S, ~. g
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