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[親子教養] 華人父母 負面造句法 父母這樣說話 造成孩子缺自信

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發表於 2016-7-25 09:02:44 |只看該作者 |新文章置前
本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯
( M! M' `. X  X% {% t" b/ P+ E9 U+ {9 D
原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?/ F$ z) Y+ K5 o4 t

- b" D8 Q  x8 n2 N. J/ k- b2016-07-23 13:442 Y# a" l8 x/ d6 g

( K# _) ?* I' w" N7 yhttp://udn.com/news/story/7063/1847796) ^7 l; C$ ~0 C& D+ \5 I
! h1 p/ _4 h* W% L. }) @$ h
文/Jaguar小姐
' g0 d& j; O2 h. d3 @5 w
" J% Z$ \4 {7 R9 f
' ~! c, c$ C$ K* B親子課:我們真的懂說話嗎?
6 f& P% H4 }+ [5 I, D# m1 l* ^" v, H( |; l2 u# l3 w
這次帶著媽媽一起旅行,和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜,然而已為人母的我,在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式,某些不愉快的兒時經驗又被勾起,而我最在意的是華人父母的說話方式,我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。
: {5 k, Y/ x$ I3 [( m5 U* {
) G, M" V, h3 r' M負面造句法
  M9 r" o: C$ V- U4 W* ~$ R
/ ^  I0 N- B8 [. E  ]3 L" V# K4 h媽媽是個很棒的母親,生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們,一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密,祖孫倆經常又玩又笑。只不過,媽媽就像許多華人父母,老愛用負面造句法,搞得我們頭快爆炸。, c3 p+ u$ S) I! I- {( K9 T! x2 q! ?
5 Z$ n" L9 G6 z9 P
女兒每做一件事,媽媽總愛在旁邊搭話,但內容常是:「又要畫畫!這麼喜歡畫畫!換點別的事情做啊!」、「又畫魚!為什麼這麼喜歡畫魚?」、「又要看這本,妳看不膩喔?」
5 p% B9 T  S7 T, M
# s2 A6 x" x# x  R- s女兒挑好衣服正要穿,媽媽說:「這件衣服不好看啦,穿這件!」、「又穿這件!妳還有很多衣服沒穿過,換別件穿啊!」0 k5 E" g0 ]8 j% f! a4 {3 Y

+ j0 |1 R# w  l- H& k女兒看恐龍書看得入迷,媽媽會在旁邊沒話找話:「又是恐龍!人家女生都喜歡公主,為什麼妳喜歡恐龍?」
/ N- N2 G3 V4 L8 {- A$ I. J  G* g& ^7 m. `/ m# s  Z! N- {
祖孫倆在後座唱兒歌,媽媽會糾正:「妳唱錯了啦,歌詞不是這樣的!」
& F5 q7 G- K/ X, \7 t+ R% F- |% U- ]2 u" m# q
女兒問起這玩具在哪買的,媽媽會回:「上次在海洋世界買的啊,妳忘了喔?」: B" i* O& S0 l% ~! p$ O

/ L! n4 ?" C2 T$ M& P' V女兒早餐沒吃完,媽媽一定說:「妳羊奶為什麼還沒喝完?」或「香蕉剝了也不吃!」
- n' Y. G4 d' Q' H5 d. x$ J
* t/ k/ c$ @' p" j1 s+ n: @. _女兒自己倒水喝,媽媽在旁邊碎念:「水幹嘛倒那麼多?」
1 [1 D5 ~& I# @, S! }
- f4 f4 M) ~1 d( x) }+ l女兒不想吃零食,媽媽會回:「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾,妳怎麼不喜歡吃?」% M/ j3 U! U4 {& y0 B- E( I
% R  C# e% a* j9 H  q
我知道媽媽是單純且沒有惡意的,然而這些話聽起來,怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑?/ M% k" l) S$ ?

- [+ L6 d  c% g! N7 r. \7 j- n7 Q7 G; i  H- a* Z( j8 U  A
圖/聯合文學提供
' k4 ]' g. Y! ?8 x% D8 b  @負面句型引爆先生的情緒炸彈
+ {, l6 H; h: k9 x& w. _& R5 J* a5 C6 Y  Q) `% Q3 Y! U: n
我從小就討厭聽到這類句型,這讓人感覺動輒得咎,且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸,就算聽了四十年的我也受不了,遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期,先生開始對我抱怨,一個月後,正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話,情緒炸彈順勢被引爆了。
) R1 v4 L, W% j4 }; e
0 X5 \$ e7 V8 s) O$ w9 `剛到錫安國家公園的隔天早晨,女兒丟了張衛生紙進垃圾桶,媽媽隨口說了句:「那衛生紙又沒用過,幹嘛丟?」正在流理台作早餐的先生,被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口:「她想丟就丟,為什麼每件事都要批評她?」/ b( k' m, E, r; a$ V# s/ s

" X+ X4 o9 O0 g. j  ^9 f, z2 R媽媽確實不是在批評,她其實只是想告訴女兒:「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕,卻又用慣常的負面造句法來發問,聽在先生耳裡,自然成了「批評」。
1 W, f/ r" r( ], L* G8 u! n# k" K
這還是小case,周遭常聽得到的負面句型還有不少:% k4 N4 {8 }+ V5 C, n' ^: o
: L* _; g- c8 L" f! T

+ Y, o" h3 s( ~' N圖/聯合文學提供
- D" p3 c7 B# E6 @& `, R3 o6 u% S9 ?活該類造句:「你看,剛剛不是叫你不要跑太快嗎,現在跌倒了吧!」、「我不是叫你不要玩這個,你看被你弄壞了啦!」、「又流鼻水了!叫你穿外套你不聽!」、「活該!」; b; \$ F* W- u% G+ {1 u6 A! n

/ G- r6 U6 G  {7 f# R1 r譏笑類造句:「你畫這是小鳥?一點都不像!」、「你看別人都會,你怎麼不會?」、「你說什麼沒人聽得懂!」、「羞羞臉!抹見笑!」3 _4 n# f% q1 T* _/ H6 m, ]$ w1 ~
$ Z' s) A! V4 p: P8 |
恐嚇類造句:「你再哭就把你丟掉!」、「再不乖我就叫警察來!」、「你再這樣,下次就不帶你出來玩了!」# D7 u% \! _! R4 Y% j% `& G
  O5 Y9 d5 V* I: `& U8 X- P
責罵式造句:「站好啦!」、「不要摸啦!」、「你幹嘛動這個?」、「你豬啊!弄成這樣!」、「怎麼這麼笨?這也不懂!」、「走開啦!不要擋在這邊!」
- G* R/ E, A6 A. t1 ^% j" f, B5 V6 h0 q$ l& `
我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊,且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大,誰還會對自己有自信?3 ~, @) E" c2 J) b- [: @

, y5 Z! T: x7 Y2 {7 Z難道美國父母不會這樣?6 k1 F- g7 _+ L! a* \3 [
) z9 [# S9 m% T. P' c8 f: f

6 ^, k9 t( [% M$ L" ]! }4 q+ C書名:《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》1 E$ ^" I! U& Q* n
作者:Jaguar小姐
4 L" o) k0 B$ D# A# G/ y  s  v1 o出版社:聯合文學/ g! h8 B/ F2 p
出版日期:2016年6月10日
9 d  C1 S! U9 y& W" E- h也許人會問:難道只有我們的父母這樣說話,美國父母難道不會嗎?我不敢說沒有,但經過幾個月的觀察,我還真的很少聽到。& o! f. b2 w% R, S
或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏,美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型(妳畫得很棒!Great job!這球踢得好!),或單純呼應孩子的感受或心情(你盪好高,好快樂喔!你真的很享受畫畫!);如果對孩子有期待,他們會直接告訴孩子該做什麼(時間到了Let’s go、請坐好),而不是不能做什麼;而更多時候,他們是閉嘴不干涉,讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面,他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的(當然也有令人捏把冷汗的時候)。在被肯定與被支持的環境中成長,難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。7 {$ w; d  @0 p

1 s' T& z+ m' O8 t8 S1 Z0 }% Q教養文化的集體複製
9 ]5 D3 V: W, S
* ^8 c( n, M4 H" C3 |; S, }我沒有怪媽媽,因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害,卻沒有機會跳脫原生環境,客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」,於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話,目的就在把孩子的自尊壓低,方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知,例如我,也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型,而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題,這不是一個人的問題,而是整個文化的問題。. j/ ]0 q* O  j

; \' v; ]' E, |3 ?, O4 Z連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒,面對三不五時丟來的負面句型,她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」,有時受不了,還會頂回去。也許有人會說:小孩怎麼可以頂嘴?但我也想問:大人為什麼要這樣說話?你傷了人,還要人吞下不生氣?) ]% H# e2 h+ ^3 X4 r. `

8 ], i  \0 U7 ?我們都要重新學說話
4 e$ b) C& Z$ X* Z) w1 g4 L5 R& k- U5 c) E
跟先生大吵一架後的媽媽,委屈地對我說:「我根本不是在批評啊!」我說:「我知道,他不該這樣發脾氣,但是在美國很少聽到人這樣說話,所以他才會誤解。我們都要重新學說話,同樣一件事,用否定句與肯定句來表達,聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完?』如果改成『請把羊奶喝完』,聽起來不是順耳多了嗎?」2 Y! H3 }( u+ P3 O
: t/ I* x! _" S% n
媽媽點點頭。
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文化的影響既深且廣,一直到現在,我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題,也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘,篩除負面句,並換成正面句型再說出來(例如直接對孩子說出希望她做什麼,而不是「責怪」她為什麼沒做)。最重要的,我們必須停止複製小時候的經驗,把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉,用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程,而是能在支持與無條件的愛中,茁壯成為有自信的一代。8 D% Y; c! p1 H8 C  c

( H- r7 S9 l7 [- f) J+ l
+ S4 n7 v4 T5 p" N7 r3 M# t. G圖/聯合文學提供
4 w% t: Q/ C) y後記:) l, S  Y  b& Y

; ^1 D+ f9 Z6 @/ K' q  Q: {旅程尾聲,在加州迪士尼回露營地的接駁公車上,坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡,害我有些不好意思。我對女兒說:「打招呼啊!妳害羞嗎?」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說:「別說她害羞!妳這樣說,她真的會變得很害羞!」. K  ^& k; d7 R: k$ b
) I1 F6 Q1 n) B
謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。( o  }* Q  F" Z* b. E
' P5 s) d# E/ G2 Q) H
●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
7 g7 {( {  G: X
' Q; d5 _: |& _. Z' u作者簡介:Jaguar小姐
6 a( ?2 C) L9 ~$ _; l
6 O6 R' w6 V0 w本名余筱瑩,《親子天下》嚴選部落客,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。
' G9 \" m# F* `6 g8 s$ [( ]* r* z* F  q7 S
六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作,在家庭與育兒中努力學習,生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場,沒想到事情總在意料之外,一趟露營車之旅竟然改變一家三口,收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告,而人生的冒險仍在繼續,勇敢迎上前去吧!
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CHOKE + 2 給我上了一課,我也要想想改變自已的說話方.

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發表於 2016-7-29 10:49:16 |只看該作者
深有同感- p# d1 |. s2 c9 i
: k, A( f4 f! t& l5 ?. K5 z7 N
不過標題也是負面造句法,有點諷刺4 ]! r8 `9 H2 R! u, b) ?2 x

1 k2 ~; J, U/ N$ |7 ]* @. z如果改成" 華人父母,請用正面造句法",好像會更符合這篇文章的意涵!
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Hung + 3 讚!

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發表於 2016-7-28 10:12:32 |只看該作者
iqn 發表於 2016-7-28 07:53
, ^* l& d/ s* Z* E' @$ t「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」
% v2 c% E. Q# m. W下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信! ...
  w3 f0 H( c! z! t2 K
因為是這位作家的粉絲, 所以忍不住與您分享。
" h: T% ~3 m! b6 \
; b) _4 n& O/ ~" T! H7 Q原文標題是   "◎親子課:我們真的懂說話嗎?"
! i4 w' f7 e! o1 L5 Y" a& p
; J  M5 f+ F7 H% L請參考新書目錄, 應該是為了銷售量, 出版社所想到的標題, 事實上, 還蠻成功吸引人。
% O# U) d" E5 w4 d(我還沒下手買這本新書, 不然應該要傳個照片); j$ q( f* o* V

: S6 @) |) b& O6 A
  O  ~. x# e$ V. [% p# Qhttp://www.books.com.tw/products/0010717296
$ v! i4 ]4 b2 ^6 H& t7 A% T3 H
' _, ~* A+ a- Z' ~6 D3 |在 第三章  國家公園之旅:人生是永無止盡的考驗
8 ~1 W* M; [6 v2 ~; Y0 j9 o: T4 Z+ O
作者blog: http://mllejaguar.pixnet.net/blog
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iqn + 1 讚!

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發表於 2016-7-28 07:53:34 |只看該作者
「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」
+ u) ~$ n$ c  |/ S. ~下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信!

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沙發
發表於 2016-7-25 09:58:05 |只看該作者
深有同感.......
  M4 y6 q6 z1 |* x  i5 b$ v在美國讀兩年書,寄住在台美聯姻+1五歲女兒的家裡. / ~8 ~7 ~0 U3 c6 @
阿美不曾罵過小孩,多半是鼓勵讚美(即使畫的什麼挖勾我也看不懂),阿美都是“great, nice, ......
- q3 v; d# @' h- k8 a: d8 J還有很多狀況誠如以上樓主敘述都是正面的.有時小孩皮到受不了阿美會比較大聲, 事後還說對不起!
2 J8 L* Q9 j. Y: [9 |
! j  H; t! a; Y, d反觀台灣老爸老母帶的姪女,一樣年紀感覺差好多! 小朋友撞到桌角阿公阿嬤會去"打桌角"!- D5 o' G8 s* z- C6 M: ]
"翻白眼"!!!!: N/ B: a) e2 R7 D5 r/ G9 }0 `, f
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