在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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3 q- {% H: I8 z- x【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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# r& K" S. i& J  g這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
% C. H) m8 F* H& m& h我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
1 V- f; l* P; [9 T) ~而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
4 X, Z( y9 ]9 X! k) \" h「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
" w' ^) ^& f' }- D6 ?! ?2 N" T0 w幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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6 f1 i/ @/ }* T( N在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
" o" R9 s7 f8 p不乏可以找到我們需要的常識與知識，
$ \( D, n, ~& B. p6 F9 T% i. F但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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& q$ y' s; {& Y* _. C例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
/ P  z: H; d7 t, c# X) q$ k, `最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

0 ?% v" a1 Q6 r/ C  {) ^我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
* E% X  _+ S. e& u* h6 A難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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% n0 n) G/ S+ h! x, \; R1 ]相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
4 f8 {6 u9 N$ b(但心裡的情緒並沒有處理)。
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( {3 _  M1 K/ L3 y3 \: N$ x但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
! P( ?7 s  O7 y8 r: O5 D要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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2 {6 o* @0 Q5 ~哇......
看到了嗎? 發生什麼事???

3 T0 F1 _/ g3 T# n* G! T; b雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
; _, N+ P) r' W2 p/ O, G請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
) }4 ]6 w& L  y: [
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
, \1 [; I' B% L  F  |: O& H也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
0 ?: D1 n; V3 O$ }& l4 `3 @我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
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  J+ X9 i2 z; g4 _% R+ X這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
5 f+ b7 ^$ x& j8 |+ R這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
4 Y# k6 ]9 X. S1 {有的人確實是比較「不敏銳」，
( f/ Q- o% W. y8 T2 ?要他先來跟你說些什麼，
" m0 s7 _. [. ~1 m) m# E你可能要做好守到天荒地老的打算...

還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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/ Q' W+ `( T, F4 G5 G& g# C; \6 h這只是一個簡單的例子，
: Z' ~4 U) \% s- W7 F. W* U如果現在有出「狀況題」的書，
  w  j1 u- x- R7 t' s我會很樂意買來在生活中活中試試...

這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
* ^7 [3 ~; _1 d8 o7 b! A但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
) d9 ?5 O5 w2 [$ g$ N# e常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
9 t  |# \* d" _% D  E只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
, d8 G( _" }) U6 K6 ~這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
  H# @; V7 v3 t「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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( {1 Y" y5 I+ z  e若真要給那個狀態一個分數，也許.....
( o; v% z$ e5 I9 K35分或40分吧!
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經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
1 u$ m/ M. m& R+ Q8 `% {/ H  r8 |  H這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
  L! y' Q1 J: f, z, z$ v) o+ S  _" k是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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, g3 p6 a9 B( n9 y, T9 o+ Q$ t6 o今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
4 Z- V, c; B# ?+ R在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
+ v' i) p0 [' Y1 x1 \7 L. w在你的家庭先散開，
2 g3 s2 {' ?* k進而感染地球每個角落!

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: K9 M( P/ V2 Y% r" a/ u圖 / 網路、文 / 黃愛琳

謝非平

感謝分享

J大

很中肯，謝謝分享