在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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/ m& T+ o3 @" B3 x【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

  ]+ I( W" r% O5 y' V: H2 @7 m2 J這5年來，
, J, w0 [, G; r% D" k. r看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
2 J  ?) M2 }/ f: ?) {! V照理說，
7 O7 V' R! ?7 I& U1 m8 w  A" P7 D我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
0 ~8 y: o; _( y: E" B9 c) }家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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+ d) G/ J' i- N* J/ U( T) P% A 「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
, s5 ~2 M: O: N6 \& V又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
5 U3 Y) ?1 V+ F* `, n! B# N5 z幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
# ^2 b  M) O: O- D9 h要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
6 Y, s. H' Y2 a0 U2 H最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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, [5 o( Y* M) O" r8 J! i我想問問你，如果你的回答是:
! g+ e" _6 _# ?! t' v: d+ _0 ^* j「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
# K0 Q! K3 l( r" W& h2 _5 d' K你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
+ {' ~. T% g! a4 Z: z2 H
7 |" g# x( g) v: h2 O" O相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
; }0 c# J" I2 D7 K* }* q2 X6 l7 v(但心裡的情緒並沒有處理)。
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但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
* ]3 K8 ]1 H- ~- [, m' v+ l  n1 X! S還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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; @6 l6 `, `+ _5 B/ o2 e8 i' Q, q+ j哇......
% d1 l+ j- r, v% I: W: y; D看到了嗎? 發生什麼事???
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: n( J# B1 M& V雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

+ k% w+ w# r3 f+ Z. z) Q那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

$ O8 s. i; i) [「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
' G. D6 M3 [  j. f$ Y0 ?9 g; y也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
# U! F% g2 v2 d- d' H1 C
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
: c! t4 c! z# [4 L$ A0 y0 d+ ^這時候又會有幾種聲音出現 :
6 s1 l! R4 O7 w* i( l「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
4 X# @3 i1 k  r9 b我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
" V) U: z- K* }1 V; w, F; P要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...

+ ], |8 W% ?* v1 q. j還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
7 {& H4 W6 o. G/ w$ B
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3 T3 }: N' X: Z! Q4 s) l- a
: n1 E5 @) X; q8 N- R這只是一個簡單的例子，
) m$ t3 j0 E, D$ q: b如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...

這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
; \& X& D; P; l: K9 u2 b# A道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
6 j% V* W+ W$ @; T/ Y但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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( }' i: L, Z; u8 i幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
( U7 r3 w5 D+ p2 ~2 Z常常是處在一個箭在弦上的狀態，
( d. g- M* J& B3 U! p5 }一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
" e( y% a0 C8 Y; x7 e. w
8 H, P# Z5 o# I6 P! ]這樣的家庭關係是不健康的，
. \1 e% T8 B. ]這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
0 e$ W) b3 m( U$ }4 O0 Z這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

) W5 l" ?4 K7 o" ~6 v4 N6 V/ L若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!

6 m& T) p. n; a$ X1 P經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
" G1 t! H3 s  D3 w來讓我的家庭變的幸福美滿的!
) j; Q) a) e, X5 T  m
4 F$ ]! y* `# C1 o3 I今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
7 d; _. g1 l& a; w$ v. H: h( ~5 R在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
7 R$ Y7 K* W. s; G先把自己的感受顧好、再同理他人，
0 L# _  ?3 n2 s這樣才能將美好的種子撒出去，
9 a* m9 |0 x3 W" S, u! ]在你的家庭先散開，
/ I4 A6 e( X, @; q' X7 ~8 g; P進而感染地球每個角落!

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/ O* D" E" _" ?* \圖 / 網路、文 / 黃愛琳

謝非平

感謝分享

J大

很中肯，謝謝分享