在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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' x' \, b4 N$ w" ~3 {* D【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
- ]" Q7 c4 Z) X照理說，
) g9 D; Y/ e1 b& J& b我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
" q6 l1 [" s% Z家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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: s9 h6 N/ ]4 U% E 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
. W/ O0 S8 l  ~9 M1 G而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
9 W* }) f" k6 O" C' X& b又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
& @" N! G- D/ I. S) B6 K9 w「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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! J9 w9 F7 F8 d! x! \3 p在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
9 I5 Z. N3 A! w; L% T0 t/ W但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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8 T: j) n7 w5 C遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
) \, \5 Q0 }5 i+ R最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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  z, J/ j: v+ e  x$ I1 K# R; [我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
* B1 `. R0 @- w$ a4 Y你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
; D1 z! M4 p6 A(但心裡的情緒並沒有處理)。

但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
! B$ j, h9 u+ X/ d+ \$ `* o' b6 L「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

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* i  S+ e, P3 B0 n* K: @/ k
* K  n& B. S2 U8 W2 S/ X. Y哇......
看到了嗎? 發生什麼事???

  I  `1 M; |, P* T1 F雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
2 f" |; [/ M, D7 ~1 d(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

( g* O7 }4 n' w* R+ H7 r' S「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
3 a) U; i$ R  }8 a, ^雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
9 i- p1 J5 W% H也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
2 q( L$ j/ n/ k  ^
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
/ U& U' ~: O6 f2 Q這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
+ S6 l0 w0 M+ K4 f. P3 Q這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
$ f* a% `+ m: ^2 r5 \- L1 Z0 J" Z有的人確實是比較「不敏銳」，
- C& ?& c0 l  n& [+ u- j要他先來跟你說些什麼，
9 x( K8 v, I; [  c. x" i你可能要做好守到天荒地老的打算...
4 I% t- {" Z/ z% ?  f
還有另一種人會說 :
' A  q; ~3 P- A「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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$ m. ?% r3 M! ~5 p----------------------------------

這只是一個簡單的例子，
2 _- h) X; m) `* H; c8 Q- g* f! D* b如果現在有出「狀況題」的書，
8 @' M/ P3 S0 |% N  T- B; o我會很樂意買來在生活中活中試試...
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這個時代已不缺乏「答案」，
& J$ W# {; d0 m# N) A, [缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
+ Z) J6 z2 G* o# q1 [( H道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
7 I* J! x, k! m  P, x  W5 q- Q一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
. n0 n; G1 |& j! K但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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- N$ R" `% E; u8 Z; T4 z若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!

經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
3 {. Z4 ~( Y( F0 R, ~( J% D% t* d目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
! `6 x! t2 O, V9 N9 b7 ?我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
$ `0 v1 y/ k8 q, v是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
  E$ K1 H- f9 p( O9 V7 g尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
  R3 \7 Q0 n  V( E" }來讓我的家庭變的幸福美滿的!

  u% D. X3 x% v4 r0 \% i' C今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
  v- I) O4 d- F在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
! y5 T* v1 Q9 h! U這樣才能將美好的種子撒出去，
4 t8 c; D4 P5 V( ?3 s, u在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!
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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

謝非平

感謝分享

J大

很中肯，謝謝分享