在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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+ |6 f9 B4 P: p& i7 q3 G# k這5年來，
' q2 x9 w9 u, C, v: F, [$ X看了約350冊的書、無以數計的文章，
7 }2 U! E8 T/ b& Y% e內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
/ y! q; ~: h, F8 a心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
) m6 U7 B3 F% C/ ?& l照理說，
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
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「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
$ z, p- |2 l; W* t而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
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: r) r" ^% q# ~1 B' U! ]; s" `在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
# @  r" Q  h5 d) L6 k不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
5 W6 }7 y) I2 N/ H" O為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

% K, ~3 n$ `9 l; _5 u* e% z親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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/ s" _2 p' r+ n" m遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
# ]5 ^. g" p4 w) M7 m最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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8 `3 o1 A6 k2 s8 j# ]  ^0 d+ o我想問問你，如果你的回答是:
% D, }  e. K$ |+ C! \$ J「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
+ T  b# h1 e2 h: M: ?4 j  {# a你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
9 g; I! R1 q  R' t( b0 y- ~你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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4 r. L! f, y: c8 t* J' F相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。

但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
' a9 C: I7 z% z  W「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
; r0 c4 L9 }* s! g2 c5 J要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
1 Z/ D9 V: v5 e6 D$ F% b' [以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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" B4 I9 J' _( Q' {* F7 j哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
3 s5 r* Y0 O# I, x
) W$ b. Z) i( C雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
4 y# t/ K2 [1 |7 C# B請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
+ q7 Z0 \0 n, T% F
/ q9 h+ i- s' X" J/ s- p那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
+ S/ y/ V+ u* m! p2 B* Q! i(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

/ ^# A, R& q2 w* x( O. d* C「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
9 [9 d" Z; W3 Q" d8 f「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
/ |1 j) R* A  n, L這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
& i6 Y8 @7 ~) @# n( G& ^- p你可能要做好守到天荒地老的打算...
3 }) ?: f. i: g9 E2 X
還有另一種人會說 :
+ V. Y# S: @9 c9 V3 ^* V- J7 B「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
  j1 p( Q& E3 ?1 @如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
$ R; W; _1 K6 k0 j$ O! u你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
: x4 {( d1 D5 b/ x
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6 |  }, j9 g) T" }7 r: X
這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...

+ j# \( x8 r6 K; ^這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
; {% j! q$ [$ h6 a道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
$ a: m& y# w8 C% {但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
5 @& v% f: m& n& P
) z4 V/ d) u6 b$ u5 _' U  A& _幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
: }! @( v9 B, l一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
4 e, A6 R9 i- r, }0 A6 H只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
( O3 ]$ ~; i7 C
這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
; {' [! e% [1 |% W「未開化的落後團體。」
2 r; J3 c. o0 Z! n4 d% G6 l' e這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

6 w! Z/ [, W# `若真要給那個狀態一個分數，也許.....
2 z6 e% u/ G+ b. V35分或40分吧!
" V: L9 M: Y: A' }& Z6 n
: a: K! L% Z1 \8 W4 L經過這些年的努力進化成為文明的練習
; v- y; @4 d0 y% P; O% s(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
; Z+ g0 W  K+ x* J目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
. L: n/ M1 O; k0 @我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!

# W, V0 s' `! H+ b今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
0 F( G$ Z: _  M; f/ J- W進而感染地球每個角落!
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: d$ ^0 }. L1 ~: ~/ {圖 / 網路、文 / 黃愛琳

謝非平

感謝分享

J大

很中肯，謝謝分享