在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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$ A0 d' V, e* ]# L【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
% {0 c# ?4 @; [( Y& k$ h8 w
, _1 a: K: ~/ b" h這5年來，
  P! w* Z7 H9 A7 P( }9 O看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
7 m. S* p# U% }% W& p7 x' j心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
0 S" c0 w6 k* V+ X, T照理說，
4 ~+ l+ L. ~3 c) x我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
) x. k; b+ u4 q9 Q家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
2 l+ ?7 {. d- @
「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
9 ~+ _0 S1 M  G為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
8 S( x6 r, N$ H0 ]「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
% P4 f% s7 d, u幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

- f# v. z* a* ^0 ^在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
" V! \9 A- X% U, s* F; N+ N1 m不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

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* J2 V+ c' t. \- |% ]; K遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
3 y$ O! g; c, m要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
( O9 F  {; x8 b' M: ^$ y) c+ h& C最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...

我想問問你，如果你的回答是:
0 I/ Q, r. y; Z; K( G- \「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
6 I6 _' W! l+ Q) K7 u難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
2 z: r  \7 [; x9 m
& D7 b* j- C# `# H4 k' @相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。

9 F& E; t. s' j2 P# _+ x但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
3 w6 K) {' {  g「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
- Q! @. a, Q8 v: A還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
% \- u' ~, E; n) ^3 U" x& p5 z. p以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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) }2 ]$ g+ _3 r: k: H哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
5 y8 r. n" b% ^
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
& l: _) u; R# |0 [" _5 d+ e, H5 s! t請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
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: S# y7 G7 @$ E( e) P那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

7 G3 f' p4 S6 W6 N1 @「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
/ t6 [' [% t3 l5 o1 p我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
' }' H# _) ?6 g. \/ u( c. v# s4 L這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
我要提醒，在意的人就先做吧!
- [7 t/ Y) t- |) K8 t4 e有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
2 n7 k) t$ }7 o7 s# ~5 O. f( p
8 f! m1 X8 J# K$ R" B3 H! Q4 n還有另一種人會說 :
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
1 {3 Z( N' ]; u/ O3 ^+ D; b如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
6 B, @8 z: U- |我會很樂意買來在生活中活中試試...
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: w1 m% v# U/ e$ O, U這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
$ x- z. k6 |' Q# n6 L' Q. e, |; `道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
4 X9 j" s2 d1 k! N1 `5 N: d+ r但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?

5 e2 v4 D) G) T* X7 n/ U幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
& j1 d& Y' R/ F5 G一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
+ s6 y- o6 z! {% E9 h$ O但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
- s7 I- J( t2 R* D; H只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
4 ^/ p6 K+ z! B「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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若真要給那個狀態一個分數，也許.....
( n+ p# U8 }3 h35分或40分吧!

! [  ~4 s, p" ]) u' M經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
+ R6 X6 Q: F. |$ x目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
* \& h& j7 o2 _5 ~* n我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
9 B; }0 h7 K* T  f7 A尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
1 J/ O+ w: \, p1 [% I' E9 }! [來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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: R: c3 {) j; O$ S今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
% `5 k7 F3 T: i; G; D先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
$ J1 b" P9 [8 k: I( ^0 n; n% C; L在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!
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/ f; p1 r* Q' ^; X4 D圖 / 網路、文 / 黃愛琳

謝非平

感謝分享

J大

很中肯，謝謝分享