在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
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! _0 P4 P; k( e& C; o( f/ Q這5年來，
看了約350冊的書、無以數計的文章，
# A# T* m6 g% C4 o6 w* U$ ?內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
2 G# `3 Y% F- `4 Q5 ^7 x# J/ o8 `; W; m照理說，
6 _" {* K$ w4 i. ~' K8 P我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

「非也! 道理不是這麼說滴! 」
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$ P2 o. M/ Z7 H7 ^/ a2 u; _8 }知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
5 G7 G' K2 n/ b; k; M: \7 D& D為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
  M0 L, E5 g3 A又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
+ U" m4 h  A( O+ V) r但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
( W1 n0 ^$ M+ J+ i為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
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親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
/ b' U+ g/ z- g要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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8 e& [- Z' }# g' G例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
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9 {. B5 f- W4 N* U我想問問你，如果你的回答是:
7 L8 k/ g- w6 Y& Q4 o% I「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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3 }. `* Q( C' {相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
(但心裡的情緒並沒有處理)。

" Y" Q+ F4 X1 G$ L- O9 C7 e但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
" ?2 e2 a3 M# ^1 d9 {" ?/ v以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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哇......
看到了嗎? 發生什麼事???
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/ u1 R% k3 N2 @7 e/ i$ q7 ^雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
9 T9 A6 c9 P! k* Z- D) \2 }4 z# `(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)

「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
. p, I, r; q' R3 `我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

. p2 V1 r' x( M4 U: s1 b這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
1 k4 p; r4 e4 u6 N! a+ ^2 x) z這時候又會有幾種聲音出現 :
0 V6 N6 G. D! \' h! V. K2 |「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
這時候不管這個「他」是誰?
9 b/ L: n8 J9 l1 {( y我要提醒，在意的人就先做吧!
有的人確實是比較「不敏銳」，
要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...

還有另一種人會說 :
% N9 o& B. j; {6 a" s8 m「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
* Y% X$ j1 ^2 {你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
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/ ^( R0 E" r: d2 V這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
" P  `; S- Q9 s我會很樂意買來在生活中活中試試...
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' l4 `5 W  M3 {( n4 y1 h這個時代已不缺乏「答案」，
+ c9 T/ }7 K4 O3 h5 Z2 n缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
. s6 H) M5 ^& z! L5 o, h道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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, T( d! T8 w  T- ?/ ?: v' L+ n1 E幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
* Y+ {9 }- b& B! l9 |常常是處在一個箭在弦上的狀態，
% J- Z3 @2 l0 n$ N7 y一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
8 @: L0 U0 R# A2 g( }* ?家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?

這樣的家庭關係是不健康的，
, g: u! n- t8 `8 f5 ]這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
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若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!
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6 J$ J* }  w! R# r9 I. D經過這些年的努力進化成為文明的練習
6 H4 P, I7 R1 Q, {(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
% G7 U9 P3 T5 _" L+ q這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
4 [+ _, D& k, h% N5 p, T) F我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
5 `- c  A& {1 v& w8 T+ U是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
5 D/ D6 B+ w% t; m( y: @: g尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!

0 i( N) b% t! ~2 a" ^0 {今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
2 s' ?  J9 T5 u; H) F! I在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
) z6 X' M/ d, ?. M; b( Z" o先把自己的感受顧好、再同理他人，
% P, X0 [$ r; z/ t8 y* G$ }1 J這樣才能將美好的種子撒出去，
, I* x) _; P* ^" w) d在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!
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, r8 I) W( g" N8 x; I) ]5 q/ k- u" d. m& h圖 / 網路、文 / 黃愛琳

謝非平

感謝分享

J大

很中肯，謝謝分享