在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

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【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】

這5年來，
  S9 c- x/ ?" x  W/ L看了約350冊的書、無以數計的文章，
! ~5 d: n9 [7 [. J' i8 m內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
照理說，
' X  n* P1 H2 U我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
7 M  [( R; Z; {/ t1 l* j家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?

「非也! 道理不是這麼說滴! 」

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知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
5 l( v" p5 D+ d; K8 a為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
- X# ?9 o" F' M! [  P而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
: w0 X" C5 ^7 I6 |& T7 W7 O$ l「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
2 B: f1 J5 D# B6 X- M! S不乏可以找到我們需要的常識與知識，
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?

7 {& Q. ~' e! j4 i  Q親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
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遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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7 K+ K, I5 O/ {7 j* J例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
# M. \6 S* k9 G* f+ y最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
+ A" g" ~+ O+ |0 F( v
我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
! _# @& w( M6 J9 n" j# {你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
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相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
, F: c- d6 u& t1 q(但心裡的情緒並沒有處理)。

' o" {2 R. a: x7 G* E但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
! {3 t1 n- k9 P% x( [' i0 `% d要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
6 h) L+ C1 F+ |- R$ \# G8 i以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
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哇......
看到了嗎? 發生什麼事???

1 u( X3 B# M6 F- ^- b2 P8 L雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
9 {& c* Z6 D9 s) x
# ^+ v+ a# F6 U7 M, c  Q那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
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. C. Q# Q5 D* \3 w+ S3 n「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」

這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
9 o: u" Q8 t+ x3 f0 M. Q9 w; t; V這時候又會有幾種聲音出現 :
- o& @0 C) Y$ |. f1 f+ A, y2 U「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
: {0 T" |& |8 w- K0 l  K$ p* r; C這時候不管這個「他」是誰?
  i  U  L, i7 m0 o9 q+ m我要提醒，在意的人就先做吧!
/ R- T3 {+ H" E: i有的人確實是比較「不敏銳」，
6 Z3 F7 l% p' A( ~( S& |6 L要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...

+ B! B$ I' S& }$ N! Q0 Y還有另一種人會說 :
' a/ c6 i+ H: Z) j「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
- N0 N7 x- h( T如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。

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這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
我會很樂意買來在生活中活中試試...
& f; c9 F+ F) ]3 p, W! F
9 I6 o4 \. A1 h- B8 u這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
( f% N* Z" Z% ~! O道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
9 V6 _1 }" d8 ~: a- s3 U4 X$ H但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
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) b+ f4 e  t( r% H! S! h( r( ?/ M幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
. Q% R% v, d+ q; o常常是處在一個箭在弦上的狀態，
* t  ^8 H8 ]' k一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
7 W5 Z9 x' }& U0 h- C) C4 z1 {: \4 b1 }只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
  O2 k. U9 k4 [% C, s
$ j/ u4 W6 P9 }這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
2 g9 k8 u3 }6 M「未開化的落後團體。」
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

. `  T/ l) \% X3 ]) A0 j5 O. k( R若真要給那個狀態一個分數，也許.....
. x9 w# s& X& Y0 U35分或40分吧!
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經過這些年的努力進化成為文明的練習
1 e" \" y3 U! R) {(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
- z( G: G% V/ ^5 O0 `/ L這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
: {# ?: Y5 y1 u, O; X& w我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
& ]' K& ^+ W' A" |是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
- B( q: T+ x% ?* @" ]/ e( l- x! i來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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8 K# H$ T' {7 z* R! `+ v; F今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
0 D( P! v( U! I3 u" F, {, G* J先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!
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圖 / 網路、文 / 黃愛琳

謝非平

感謝分享

J大

很中肯，謝謝分享