在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳

paula825

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=100001033456682

' p. n# S+ @; ?, a1 J, @: @5 t  ~【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
, l" B6 Q% c. k# b* \7 {
這5年來，
- G# G/ W9 E) n. S% |& c; E1 O8 X+ r看了約350冊的書、無以數計的文章，
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
& ]) n  N: M, f照理說，
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
& y& c' {/ ?9 n家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
0 W" i& Z5 j& ~, \  z0 O* r
! z% i+ n3 [1 e6 c4 r/ W2 g1 h 「非也! 道理不是這麼說滴! 」

----------------------------------

知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
5 Z/ L7 Y/ J  q, j為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
- U9 @! S- ]8 J4 P4 |% g又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
/ n9 w; v6 E& b: k& g「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?

在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
不乏可以找到我們需要的常識與知識，
( R! I: \, `5 L9 L) x; r但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
$ O% B+ D1 t4 v6 M9 K. f' Q為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
; M% \8 F$ P! O' h+ y
' s+ e- O& \0 W7 f+ `6 D: k親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...

----------------------------------

遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
' b) X8 o! N  x* a0 i1 j' Y要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。

例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
! K. }9 O8 z8 r) [( W/ @
我想問問你，如果你的回答是:
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」

相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
  o9 ?2 d# Y! K# h0 q(但心裡的情緒並沒有處理)。
/ H7 ~2 d- @/ n/ s, m, y6 e
但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
9 k. o' K: W) s5 a- q# M「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
- Y% k7 g2 {6 ?; r2 ^8 s要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
7 W1 O$ z1 c& s' g; ]以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」

: j2 n& K' p, L2 [----------------------------------
7 a" u% X, ~4 i0 M5 N8 Z
哇......
3 ]1 V% u; U& T4 [1 _看到了嗎? 發生什麼事???

$ v  u& Y2 F6 ?7 I( d+ ~雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」

6 C! E5 s& i/ q6 A1 X8 t! K' e9 O那麼，我們要如何使用超級秘笈 :  「說出自己的感受」呢?
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
" b0 G) \7 C4 B  S9 C
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
( @* c- y8 w5 p" d" Y6 D$ O雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
1 d  j" a. b2 }也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
! d, e5 n2 |6 r. B# @我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
. F8 A4 \1 R( W+ x
8 Q5 A* J9 ]$ n& e* R& n2 R' L這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
這時候又會有幾種聲音出現 :
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
( C3 K# z. c# j: l( X$ h這時候不管這個「他」是誰?
$ Y% H+ D: h( m4 a; i: P# R$ l. j我要提醒，在意的人就先做吧!
, X' J% b/ s9 j/ s有的人確實是比較「不敏銳」，
4 a! J) X) o( u6 A; ]3 D要他先來跟你說些什麼，
你可能要做好守到天荒地老的打算...
) h; H3 C1 V8 f3 D& y
) l. X# B5 B- ?/ j! \5 M還有另一種人會說 :
5 }0 B% Q: b" k( l. m; b「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
- z4 a. j4 g. I0 X/ i
----------------------------------
! ?+ g3 p& y3 \
- \+ o0 |! v$ j2 H這只是一個簡單的例子，
如果現在有出「狀況題」的書，
5 ^" {/ t6 Z/ V我會很樂意買來在生活中活中試試...
, p7 `+ l0 H7 n; X2 r# h9 p$ k1 K- U
# H' g9 q) J7 u8 r) I8 {這個時代已不缺乏「答案」，
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
, B1 @2 R2 W( d. [道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
3 R+ K  l* s( D8 f% Y但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
- }4 v( w& i2 ]
; W2 A( w+ N2 J; D幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
家庭功能僅提供「溫飽」，
8 \5 G" w% R0 I% P, C但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
2 ^4 Q' U: k, a0 P+ ~只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
$ Y6 {" Y% A$ d. y  X5 C" V
這樣的家庭關係是不健康的，
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
9 j5 A5 r: E# W0 G, i' u! g# n, C「未開化的落後團體。」
# U1 S; c+ ]/ ~4 W5 K0 [這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」

若真要給那個狀態一個分數，也許.....
35分或40分吧!
& N; h% R6 }* c: ^
經過這些年的努力進化成為文明的練習
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
/ Y+ m" u4 C5 _% x目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
0 d! R7 |; ?; z( t( \是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
來讓我的家庭變的幸福美滿的!
4 Z! X' d0 |2 i3 Z# A. r
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
先把自己的感受顧好、再同理他人，
這樣才能將美好的種子撒出去，
在你的家庭先散開，
進而感染地球每個角落!

  Z( j2 y0 f9 p, `2 b% W% f0 S--------------------------
( t2 B. F! i' M! o$ z5 S圖 / 網路、文 / 黃愛琳

謝非平

感謝分享

J大

很中肯，謝謝分享