討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？

twzq

討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？
: \; B* h- W) N1 F/ K/ I/ T: `. R
9 w3 m0 Y/ _6 |( I+ n5 n' T/ ^【聯合報╱記者鄭語謙／專題報導】        2014.05.12 12:01 pm

/ S1 s: R, i5 b
圖／何小芬
* O5 n! t! k  y$ `: F
Q：不買新衣…我就不去補習
5 B4 _9 C/ u$ k! o$ z
  D9 B+ ?! V2 d( Y6 [# P2 G# d「你怎麼可以這樣跟我說話呢？」安安的媽媽生氣地在臉書上發文，發洩對孩子不滿的情緒。
( c3 G' e6 g; G4 u9 U& @最近安安動不動就用「威脅」的口氣說：「如果不帶我去吃麥當勞，我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我，那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡，還告訴爸爸，「再逼我洗，我就用水噴你！」媽媽非常煩惱，小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢？

: s; U( a1 ^6 F9 ?) o小六的佑佑很喜歡看電視，媽媽請他幫忙做家事，他常回說：「你不讓我看完，我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆：「不給看，我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯，媽媽只好順著他，沒想到小佑卻一再故技重施。
2 K1 A& S# F! `, I+ E
/ A. v2 z9 J4 }2 s9 K) i0 h若遭到脅迫 千萬別答應
* H  f) e" j5 ?  B6 _  m
+ F, e0 {. `9 H$ g+ M9 {親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長，家長若被孩子用「威脅」的口氣要求，千萬不能答應，一旦縱容，就會增強孩子同樣的行為，甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」，未來與他人的關係會變得相互不信任。

1 F* q# S0 Z* g楊俐容表示，當小孩出現「如果你不…，我就…」的威脅口氣，有幾個原因：一是他曾經這樣做過，且發現很有效；或者是模仿其他同儕而來，看到其他人這麼做而獲得效果，因此跟著有樣學樣。

大人愛威脅 小孩跟著學

此外，還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說，很多家長平常管教孩子的時候，會不知不覺以威脅的方式脫口而出，例如：「你再不把功課寫完，就不准出去玩。」或是「再不聽話，就不讓你去上才藝班」等等。

9 Z2 s1 P* c, _6 m* |& K" t. n家長自己要注意是否用這樣的方式管教，才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。
  C$ n' T" i! G「先了解孩子的欲望和需求，接著把規則講清楚。」楊俐容說，孩子出現威脅的口氣的時候，父母先不要急著說教，要他「不准這樣說話」，而是要先聆聽孩子內在的需求，並給予回應，讓孩子了解，大人已經知道你的欲望和想法，先減緩情緒強度。
! p$ X0 p9 p8 [7 w. a( w
1 T4 [6 e' s6 N" Y" A6 [接著再告訴孩子「規則」，告訴他怎麼樣的狀況下，需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服；或是現在是晚餐時間，必須要吃正餐，下次在對的時間再帶你去吃速食店。
楊俐容也提醒父母，很多孩子會用「不吃飯」做為武器，這時必須告訴孩子，吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯，父母也不用強逼，當他餓了，就會自動來飯桌，「這時也不要和孩子賭氣，要給孩子台階下。」

5 U# O6 N& G5 i$ Q3 T3 Y( I$ Q$ N若要談條件 承諾必做到
6 V/ g9 {" K# O* G/ e1 F7 V7 |
新北市北新國小教師李雅菁表示，父母面臨孩子用「威脅」口氣時，必須嚴正拒絕，但不要動氣，要好好和孩子溝通，說明為什麼現在不行。
, {! A, m* i5 N7 u) g+ r
李雅菁也提醒，若要和孩子「講條件」，必須雙方都要做到，例如要求孩子成績進步後給予獎勵，就一定要做到對孩子的承諾，才能獲得孩子的信任。
5 m3 D9 O3 e* O: A4 F9 q# O- U1 K! |
9 {/ O( |& w/ N8 I2 P不過李雅菁也表示，不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西，否則孩子的需求會無限制擴張，避免將孩子胃口越養越大。

你可以這樣做：適時講道理 親子間溝通
! V9 Y9 P3 p/ z& U. z3 J8 m2 R) J
  d6 Z+ D" x- V- I* d$ ?安安放學後回到家，媽媽才剛煮好飯，安安卻吵著要吃速食，否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她：「媽媽知道你很想吃速食，但是我已經煮好飯了，加上現在是正餐時間，速食店應該是下午茶時間去的，下此我們可以一起早一點去吃。」
( j6 {$ R2 M+ Y- `
小佑又黏在沙發上看電視，不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他：「垃圾車已經來了，若再不倒，垃圾會發臭，家裡也會變髒。」
* w- H* ]( P, M6 Q) N$ Z7 n) U) v
' j; G; x  U  B$ F, \# F

0 y9 K8 V' I, H( T2 z% l全文網址: 討價還價！ 當孩子威脅爸媽時該怎辦？ | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm
$ l* a8 m/ b1 i/ R& r5 p# TPower By udn.com

Caelian

太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...

大部分都有道理
( u9 x% _1 X0 S' ^
# t) E& m) j- p只有 如果界線已經很清楚了  
我就絕對不會徵詢小孩意見   &  多 問那句 "好不好"
讓小孩以為 界線有商量的空間  他在這件事上 有選擇權  
結果父母還是 "堅守"界線  肯定又是一番哭鬧
而且 界線 一開始就要講清楚 不是放在心裡

小孩的選擇權 獨立思考  有很多其他的地方可以發揮
. L0 @6 }) ?  O8 P) |5 I0 E/ u# i他可以自己計畫 周末活動之類 ...
; B( c8 Q  R( D3 ~! `5 @, a
有一本書 叫做 "替孩子立界線"
推薦給大家

天際線

太陽公 發表於 2014-5-15 15:23
+ C* U9 |" U5 x' r* U' T) i其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要 ...

( K  I4 L" v/ J% E其實我有認識不盧的小孩，完全都接受父母親的安排，不過問題來了，這樣的小孩完全沒有自主性和思考邏輯，也沒有協調和思考籌碼的功力，更不可能是領導者格局，所以小孩子會盧和橋事情，對小孩的未來才是好的，只是父母親要多花些時間去協調。強硬只要孩子順從的方式，最後都是反效果，所以小孩會盧，換句話說是會爭取，不是件壞事。

halfcorner

limingche 發表於 2014-5-15 10:11
知易行難阿...
( f7 N8 J( i: X9 ]+ L3 Z小孩一直爐怎麼辦?

除了第一次鬧脾氣（大約一歲多），我的小孩從來都沒有爐過。

$ ]! t& B- {0 y4 k2 M, X( c) {這個是要訓練的，要給他清楚明白事情，爐也沒有用，心一定要夠硬。

太陽公

limingche 發表於 2014-5-15 10:11
; a/ p/ Q/ I6 i- m% I  B! T知易行難阿...
小孩一直爐怎麼辦?

其實小孩盧是正常，不盧就接受的情形很少見，更何況多數人都認為講過的話，不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受，講個3次就覺得不想講了，最後就選擇不再講。
3 K8 ~+ u& S% {
當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧，我曾上過口語溝通的技巧課程，可以分享給各位媽媽，老師有說過，溝通這件事情是需要高的耐心度，不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據)，也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上，更何況小孩，需要更多的次數重覆說，小孩聽久了，自然會有心理的反射，知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話，但是大人必須要堅持守住那條底線，我覺得媽媽已經做的很不錯了，至少不是一開始就否定小孩，說這個不行那個不行。
3 O  ?2 w& {$ s2 H5 H( q
9 L7 N* o; ?# w% A( p& x一個小孩如果在成長階段不要老是否定他，要認同他的行為的存在性，一個小孩如果一直被否定，根據心理學的研究，這樣的小孩他對理解世界的能力會降低，他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的，我相當認同)
8 ?" ^% g4 \8 r* ]: n
0 K$ X8 Y4 e% a. V+ i/ j, p" a當認知不同時才需要溝通，但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通
2 [& |$ s- D. z9 r+ S  i, g比如說，
& X* ~0 o6 ]& @  t' \小孩: 我想要吃冰淇淋，我想要買車，我想要買玩具…
- ^# c: y+ h5 H, n媽媽: 好，我知道你想要吃冰淇淋(認同)，但是昨天已經吃過了(因為)，我們下禮拜再來吃，下禮拜再買給你(建議)，好不好(徵詢)?
小孩: 不要，我不要…
以上的過程是必需要的，而且會一直重覆，小孩仍然會哭鬧，但有些家長就是因為哭鬧，所以就屈就，這樣就完蛋了，小孩就會變本加厲，知道這樣的做法是可以得到他想要的東西，他想要的目的，而大人最終會屈服。
' H* i4 H$ a, A  |* v0 Z所以那條線是大人要堅守的底線，千萬不可隨便讓小孩跨越，但也不能一直用否定的句子來否定他。
1 E& E( g! ^7 E# s  _. Y
( G0 z* ^# G* j  H* ~以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻，或是容易被小孩的行為所影響而生氣，但我現在對小孩的需求行為，變得耐心度較以前高，也比較不會隨意亂發脾氣，而是練習先認同他所說的，再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通，並且守住那條防線，畢竟小小孩在成長的階段，大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。
% u; c/ t7 C6 l1 ]
/ p7 ?  m# A% ?6 V" Y7 J

Lydia

skylink05 發表於 2014-5-15 10:27
在我們家：
正餐時間不好好吃飯，就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃！
如再不好好吃飯，就尊重小 ...

/ _* B4 T5 z6 k' e1 L6 o' `) ~- X讓孩子餓個幾次，我想沒有幾個家長做得到的...

# h* t; ]* O( A我比較殘忍，不吃飯一直玩，我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上，
' k; }) S: o, v' |, x" C% E; ?沒吃完飯不准下餐桌！
, [- _8 V1 H, g, v5 D; z綁個一兩次，他就知道老媽玩真的...

* R( U9 t! @1 N5 i9 P( W還好，我沒跟老人家住在一起，不然肯定被說虐童！

Mañana

limingche 發表於 2014-5-15 10:11
知易行難阿...
& s( S' O% _, B0 X" G/ r+ J小孩一直爐怎麼辦?

Caelian

我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況

其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?
然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做
2 [/ l2 H/ ^2 z4 k  d$ @% [比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具
我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病
久久吃一次  代謝掉 可以
& k- w9 l0 `6 a* s! Y7 M6 v
老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高
- ?& C5 O3 L! @0 l* g! X' m/ h我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了
, N, E! U2 X2 U  m' {: q所以 就讓他哭吧  
- g1 z! L9 B+ L2 U+ E# {/ R哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通
不過 換一件事
他還是會在哭一次天荒地老
% S: |: R* s* q/ O- |( A6 Q2 _

Aven

不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!

天際線

其實怎麼教，不用想得太複雜，只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾，就和他說，媽媽也想看電視不想煮飯工作，這樣的媽媽好不好？我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。

麥當勞，我是不喜歡用下午茶這種理由，不然以後下午被盧怎辦？給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢，會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。