- UID
- 127
- 閱讀權限
- 40
- 精華
- 9
- 威望
- 69
- 貢獻
- 2921
- 活力
- 11164
- 金幣
- 42339
- 日誌
- 0
- 記錄
- 0
- 最後登入
- 2021-3-4
  
- 文章
- 854
- 在線時間
- 1126 小時
|
最近家裡的小朋友開始學會說不要了, 我想他可能開始進入人生的第一個叛逆期,  / S5 x! W( N3 H, R5 `9 ~
找了篇親子天下的文章, 希望對大家有幫助~ 
# @' e( V! \1 J# Z% k( i/ U5 B4 J/ N& y/ F2 F) x
先簡單列出文中的五項發展特徵
" H' j: w8 H {9 a2 R! d, P發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒 G. k0 B5 t6 i* E7 T6 ]6 k% _
發展特徵二：是個追求自主的探險家
/ I" y: w5 N, v4 Q7 `/ L9 b8 G$ b+ c& A0 u發展特徵三：變得更為倚賴
* K- a- e |5 s( W: M5 s+ H發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」
5 h) R# F& K+ Q# n發展特徵五：以為自己是宇宙的中心2 g1 v3 k% w3 @$ C& v+ N
6 X+ A2 n7 f2 `- x人生第一個叛逆期的五個發展特徵 $ t y' m* a* m) @) B
作者：張瀞文 出處：親子天下, l. r* A% |; k3 G! E5 Y9 Y
4 w5 c* P- E# }1至3歲學步期，是「人生第一個叛逆期」，全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！學步兒「難纏」，是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道？又可以怎麼做，幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期？ 5 }; f2 k9 G% j, t$ h
( s7 M0 x# P8 ?: X X1 p一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發火打了她，她當下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。
( O+ N, j* [! B; a7 d& T5 r$ y) K+ p9 [2 @* k6 K, z
兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。
$ @& s, q# O. i6 l( b9 n" t& P& s. Q" Y8 e# R ?: J! z
好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店裡，也不回家，什麼都不要，任憑奶奶好話說盡，結局總是大哭一場。
. W* t8 l0 \" [& J9 i
* K- i! n4 Q3 Z- B6 n西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！
8 D4 I8 O9 |+ ?) Z0 d- ?& @; z; @; K# C
這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。) @9 o6 p; c, x ^$ A
: t' p; P; p" C父母又愛又恨的學步兒 % r# a$ l! { J8 F
: f& r Q( e6 w$ u( B
發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。/ p( O! T0 N. U: d" E; O- W
: t$ g( {4 |6 m/ X
有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。
5 a5 w' p% d8 [( `3 z0 s- T
3 H3 i- `# I) x: t! q人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。
2 b: R+ I( w; f0 S
* m1 @- I# \* j( h學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。
- I! \) ?. m3 B; @ `6 d- s
5 N6 A) S* K; @" }. m% D1 Q發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒 ' U) S/ O4 A, S0 D" E" s+ D3 N0 x6 G2 r
# D* u$ Z6 a. B5 i. S9 @
研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。 # N- x6 M" m. k0 f/ [2 L
小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。
! z) T- c ^0 R% z% ~* D
1 L/ P1 k$ m" q& m( o根據約翰‧洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。, z- p! p9 _2 m' v6 W# q: s
3 {7 ?' Q5 z7 G" T, X7 T
父母可以這樣做： - `. ?( [: F( ]( r6 w
) x2 q* i4 B" z% Q3 K
父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。8 d% @# }2 @, N \7 X" f( r- v: |
7 L- g* V# q% E6 ^ d7 M1.抒解他的情緒：台北市三民托兒所所長李慧娟認為，情緒化是幼兒的本質，這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段，所有他接收的都會反映在情緒上，有時也不知道原因，加上語言能力有限，很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒，先不要問理由，而是接受他：「你心情不好喔！」
+ H: o1 L3 M% C# H) ?* N+ K: [9 _% `. D
2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」 9 a% f- g1 h4 U' _6 U& {! ]: z
面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。5 @0 I7 ^$ T/ F$ x# g& w n& i
$ A! c2 P- l* p6 Q" t3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」
0 k c6 j$ S! Y. k* O: ~- g: k. z7 C' L" m3 y% |- F& K. h
發展特徵二：是個追求自主的探險家
. |7 `0 Q3 b9 q/ Q: ]2 e8 Y6 W8 E0 e" w! r; N
心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。
5 I6 s6 F' {, D# `: k; z/ g1 B7 q, c! ]: S% f
突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。
/ k0 p7 C$ l7 J# `$ a9 @7 i+ I- O, J: k" z$ h& S$ k
孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。
- f5 I; l# F$ L( Q9 k( {1 v
/ Z: {: x( u. v2 a* T6 G6 [父母可以這樣做：
$ P) F- R% w) h, ]7 }8 s( K
9 L3 \0 G' L- Q% M& @, ^凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。4 n E7 Q3 }4 Y: d/ i9 M- R$ n
/ o: S7 {. r, i! ?5 M) E, I# w1.給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。
- G: s1 p5 y: M7 U
* o) O m# j* T- i洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力，這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。
& {/ I1 V+ u4 V+ _" O5 S+ Y) l
+ I- ~9 ~ B! @5 A; H/ h2.教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。; [' \! K/ r4 d( i1 B @; A8 C
6 C f3 g) U5 q5 Z
孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配個碗讓他洗。
/ J( E( X0 q" Q% b7 H# o: m, \% y& P' G; }: t
3.引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。" J# N, |) k$ P( z
. b$ i0 |% g) f發展特徵三：變得更為倚賴 ! D" d, ^8 h4 U1 h
% g4 g' M6 M& T; Z! l( H. @7 z9 _這個時期的孩子也會出現另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小，怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。
. q7 h1 S& @& E' }' t) T; s. K
( N* v1 F3 U2 L因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。
% F. w% g5 h* ^1 v1 E( ?1 O6 l" w5 K; B8 z. m- Q+ `, t
另外一個可能是，他的想像力(抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。2 q" ]3 p7 f% H [1 P- S
3 V# J/ O: F3 f5 Y) s1 X: y父母可以這樣做：
& H: H3 R4 r& b1 `- Q- S
0 {+ g4 D; g" K+ k9 l4 S/ t, @對於孩子的倚賴，洛斯門建議：
+ p3 h, Z; T5 v7 e4 k. {. g1.允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。6 _5 @! {& T% q. `* m( L/ _
0 W8 ~2 J0 l8 ]& L! _$ v( |/ A2.讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」
( r6 Y. j3 L/ ?: T7 y接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。! L' |+ Z# T- k5 T% @8 o
( b5 i; @. U* ^3.穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。( C% A' N$ B0 p6 [( Y8 ~
1 J9 k* i" a- D, |" k$ f% S
發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」
; ^$ V0 `! M# q8 m' k l
0 j; t+ Y7 R1 y/ u5 w: x學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。
0 R: m) E# B7 g" C# K9 `7 Q5 u, c, A: z. K2 e% c$ W1 [( ?
孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度，以及他影響及改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？6 P8 G5 ~4 i" G$ d, N3 V
6 ]: G J% A& a( ^
父母可以這樣做：
0 s3 g( t" c G9 }2 C$ _& i( Y) q
父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做： W' \5 U. C5 T
?; G. p: j# g' z1 ^1.欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每一天的結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。
; I. @3 w) v" [6 r% s: V! K
( {& }7 ^: g2 L* A% G, y6 ?2.故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。* \- f" {( s* m: w- [' ]$ P2 g. L) o
' x7 L% d+ D* B& ^4 b% i& V+ ?: y3.轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。
9 g6 R% @! v/ B" P7 T
+ p6 C( n d" M5 j% K4.堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。1 d7 h! ~3 [* z# b! P& i: U
, m4 f: I# L: `) s( R# V' s6 x2 d5.好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。
8 b+ P( y# Y5 d7 P1 C) t) ]9 k3 F( t) Z0 b# O1 t
孩子表面上處處與你做對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。
; n7 x* s, W8 q" k/ \' p0 J y' L
發展特徵五：以為自己是宇宙的中心 # w6 A. W9 t# }3 u, q5 l
7 w( |# A+ Q& Z; C) S, {- R1 N6 y學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。
' N T; U$ c5 i* e正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。
5 G, E# ~" e; O! G. `9 z3 l
% {; C$ w6 k8 h7 s" Y' f1 Q但是「以為自己是世界中心」的狀態，也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明，孩子三歲時，對父母有「全能迷思」，相信父母無所不能、無所不知。這個時期，也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。: H; G+ Z- {3 `) |$ `# \8 m
5 [# v) p D* G& C& v父母可以這樣做：
7 Z4 Q B0 q8 C0 y9 L0 t
j% o" J$ L. O# g, B這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。 ]# w% _& d. Q/ c% j# Y n% B! o3 C
- K6 L7 A! ]; n. X! Q
1.和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感，順利過渡到「父母中心」。
: Y9 E4 I0 ]2 E0 @2 t a( A7 T
& K4 I" v$ a' w3 |/ N# _- k4 c% {& Z2.固定的「媽媽時間」：洛斯門建議，每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子，告訴他這是「媽媽時間」，和他一起玩、看書，同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子，鈴響的時候，你就必須回去工作。一開始，孩子或許會抗議，但如果你的態度堅定且持續，他很快就會適應。
; u7 d$ ]2 t4 Q6 u* z0 W h: l, K. p8 q% F9 m2 W! @. H# M+ j
3.夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的心中，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。 r5 o. @; S/ A# T% F
$ ?5 [8 }: v9 _( s
用「體諒」取代「耐心」
1 P* s" h$ \1 O8 ]: b: ~# w7 g& |; e8 K8 w2 q8 [/ W5 i
當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。& Y* R1 ]# P; h. V+ Y. O. U! I* u
4 l% } h+ T Z$ Z' T& Z+ h$ b* T更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。
1 Y9 |; Q/ ^( |% V1 m0 {7 o$ M8 \ r& v2 h1 l1 w' X
發展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。
! U2 `" X' Z- Q4 t$ u: i( {6 i+ O5 h2 A
有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。
) y9 q# ]& |. \. Z; D/ ]8 J3 `% b8 x6 Q j
李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。1 F7 Q& v! w/ R- }
% S& D- ?2 }) [+ Y: i7 \; k! e5 P3 a
《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。
* |, b' F2 J! i) ?- G0 c" Q
% S l) N& @1 E' ]就算你對所有教養建議執行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。
4 n( g2 G+ k" o7 r0 C5 K& \/ m0 R
父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。 |
|
發表於 2012-3-28 14:32:18
收藏
讚
發表於 2012-5-22 18:27:18
