- UID
- 2465
- 閱讀權限
- 40
- 精華
- 0
- 威望
- 3
- 貢獻
- 2468
- 活力
- 725
- 金幣
- 8591
- 日誌
- 0
- 記錄
- 37
- 最後登入
- 2025-7-19
  
- 文章
- 2906
- 在線時間
- 707 小時
|
父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！
. {6 r! a9 t# E: \9 A+ ?
0 `/ P7 U$ M$ l. |) Y5 V「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。 $ L* N6 b5 Y/ ?/ Y- ]* e
( r1 i ?& V& C g對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？ 1 S. A% f4 }; `
+ L9 L7 K0 X) f7 C! |1 e+ w+ @友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
. S: \! b6 E" E$ f0 W- @4 h G
# |+ N; t& u0 p- d7 e. p% A3 c尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。
+ ]- A7 \3 |7 A0 o" P" g: F" b. N' W# W- j+ `, q
所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。
5 [1 U. w/ Y- ~8 a, Y- W( ~' h3 Q, O9 r# a3 q) v$ d6 j
首先，要停下來。 : j/ E( e/ P. T0 J3 A/ r: c+ v, ?7 a
5 k: U( f) b5 D8 _
停：給愛前，先問這是誰的需要？ , s; i) i, {. R; h
! E/ G% z- y. r! m/ M) M溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」
& K% v& _* Y: `( O5 q; X7 \3 G+ v3 R# ]( G# o
第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：
' A k8 e K+ J _ X5 q4 l) _6 Y3 }/ q# {
成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。 ' h+ Y5 v) G( F* V+ z/ P
8 [2 E+ T9 E- |# A# l* R2 S「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？ + f1 u4 P% m" o! L$ R/ X4 k
; i) @/ D- p3 J _* n收：孩子的問題，留給他們解決
9 ~ R7 f# `$ x; P$ [! l' Y2 J2 \1 Q8 {7 e2 y
第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」 - `; F4 ^$ A6 {+ Z" \+ e+ Y' g
/ [- ^7 i- {6 X2 s* d; i讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」 f1 P* g: B0 y
$ K$ P% t7 M7 a! V
如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
- i# E: a+ q" e1 k- Q3 E# {' U5 t6 j1 `+ q: h
等：不立即服務，讓他為自己負責
' P3 J1 z) H H2 |" P+ Q" n: }
9 \ G7 f5 }1 R第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。 # R& `3 z* r0 W2 U+ \. Y; S, R( Q' o
\7 t* o5 w8 q( b父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。
9 E& \* r& m4 ^9 M9 R5 B0 i+ \# a8 d4 Z3 t
張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。
0 S/ i; v! s# z; F; q9 R0 \1 N5 R1 J z2 R; u8 y# C% w! i
鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」 2 ?8 X7 _5 U0 t6 f4 h
% E0 U, ^" b7 K1 y( m
接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。 : F1 W: E, r$ r) \$ I1 Z: c
- L0 k+ a% _" v/ a/ g& f& x) J" j第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。 7 E, m8 c; j3 ?2 B
* s" z% x9 f' G. `( D: [& L' Z; g慢：延後享樂，競爭力更強
/ v) u$ e7 `2 t; x8 [6 E/ r Y& ^7 p, o$ }* r
這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。
- _: b6 D( o V! }# l9 e+ _
) z5 j H" P( i0 B' K十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。 + o+ V- l3 _; t
8 { O0 v2 D; }
改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求 7 @: b; R( A6 n- m5 B, S5 g
5 ` r. G' d! l5 p/ n. j5 z$ a要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」 & T2 E# F3 f7 b1 J8 o8 U
4 V3 x, X5 |, [) F. s
「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。 . k5 \' \6 n+ b3 R
1 P! ~9 O7 i, Y y*生活大能力，你的孩子得幾分？ 4 g* c# N$ ^8 s
, l; e; b% |% h. J& X4 Q答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分 9 w! J# m/ Z7 z6 a" Z# I( \
(檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母) 3 w9 M; @8 k/ i7 u; y% H
6 W) r$ G2 |0 \) y {2 S3 F4 e" l1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品
1 g6 I6 Q$ N2 S- L1 c; \& o) \" Y2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件
% a e0 ?! |7 n8 ]; w+ _; P* A3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄
& @5 F4 F5 ?6 G- j( p' y4 p1 d4. 借東西前，會先向物主說一聲
6 U/ d( ?0 ?( W& o( E5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好
* t7 E. U# B4 V) y0 S3 U- \6. 會時常關心家庭其他成員 % i9 I0 x |8 X* ^
7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西 5 d2 E6 F" U' d7 O! P
8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守
9 I' R2 x; \- o! N& s9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措 0 X. c7 k! j u# i# w; S
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責
) V( {7 L5 p4 q11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天
$ Y& t2 _7 z! k: L+ F% R3 _12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助
4 `( F! @( v$ w13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員
w/ z+ ^( _$ I- d6 u0 ~: M* S14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」 / ~# a3 e9 z& X+ ~
15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事
% K: I5 j7 i2 O16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人
. S0 Q8 B* h6 Q: v) F17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝 $ u4 v1 Z( z. k- g* s
18. 在家與在校，態度、表現一樣
/ o/ W7 x6 g6 Y( s& h/ j19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支 * L7 f3 W0 A& Z1 p1 \9 ?& F% ^
20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的
5 ]. M# c G7 n* u21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作
& j' f; ]1 J b8 V+ h7 z7 r22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散 ! J+ ^6 U& }" y+ c
23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事 - \7 k% [. Z/ g2 B" J
24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等 * L8 Q" p( w* R8 n0 ]
( I; R2 V1 x8 }/ {% `1 W; m5 b
檢測結果
$ j5 l0 R- O" m e7 l" Q } R1 l
37分以上 你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會
' f6 a: z% ~/ Y( @$ l D1 a" x
& G) Z, `4 a! `; t3 k; }36-25分 你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力 - x* u. S+ s1 ]( @; x" v7 O
, u5 A! U0 Z! U5 v5 m; x
24-12分 你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準 1 R" c( k* R% [
# f3 b5 `; f* o4 e- V11分以下 你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣7 \' y5 @: q+ D
3 Z' e( l* F! T0 D- U
* ^' @# F6 H; T9 W- t3 b) J* q5 x
& `7 h, L$ u) p8 O$ ?3 } |
|
發表於 2010-9-28 12:20:36
收藏
讚