- UID
- 2465
- 閱讀權限
- 40
- 精華
- 0
- 威望
- 3
- 貢獻
- 2467
- 活力
- 725
- 金幣
- 8508
- 日誌
- 0
- 記錄
- 37
- 最後登入
- 2025-7-9
  
- 文章
- 2906
- 在線時間
- 707 小時
|
父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！ V+ ?( T, E+ ^ a7 l) ]
- s" G' @# N4 o) {: W* R「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。
' k" S3 F! i# Y) Y
, G: ]# f% m# G5 g8 r# o對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？
( ^+ K/ s( ?. }' x$ h
, f/ }( h4 }0 |. f& W友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
9 D2 p* L. ~" u% d4 c0 U% {" X& {2 z$ \
尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。
0 k3 g. }3 {# u5 O
5 k! ~& N5 C- j8 Y9 a3 P* y/ B, s所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。 & Y8 P: m5 ~+ v
& j' B. t4 i/ I首先，要停下來。
2 I$ P, Z8 a" r0 U2 S6 ]; n I- T* }- M+ r9 |9 c! }/ r" X y
停：給愛前，先問這是誰的需要？
+ P/ P" ? O/ q" E0 D
5 `& ~ j: j" j, v溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」 & W- T! [6 N* j* P7 V. z& C. w
. b; g% H- V8 K) g
第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：
4 L" b. D0 `2 J& x- K% W2 O$ W+ n* y" s+ [ ~) @! D
成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。
# K7 w. q+ A8 @9 u! d" J) V N0 k/ ]3 W; P
「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？
. F+ y2 T5 G: w% E" I# ?4 R5 M" A6 H. x, k
收：孩子的問題，留給他們解決 6 g8 q( e2 m& J# L3 @
' J) _: `5 F! N. z3 N- x- Z
第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」
8 ^' W9 U+ g6 N+ V, _
. Z, h- O* o) z* @3 ~% e& ~1 E讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」
6 c5 W+ F$ F: e# d4 T4 |0 M( S; }7 m4 x
如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。 3 e; B" Y$ e( m/ X8 E+ N8 D
3 P0 @) @+ s* r# O9 P, C! O$ d) N' |
等：不立即服務，讓他為自己負責
/ Y1 ^" c6 Z4 h5 g$ p: d# ~; K
! K0 b+ M4 H. z2 Z第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。 $ x! y$ W9 Q, S h b3 T! q5 _5 @
7 a5 L) X8 p4 U1 b! y
父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。
) ]2 z0 A; I; w( T, ^! u$ n6 {+ P& u/ M; z4 ~
張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。 % } G( l" u" R0 B2 h
2 b H T/ P. Q: v
鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」
L5 s: {/ O% b, Y, \* G# L1 B3 i* e! m9 P( P( t9 Q
接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。
[! u& Z( P9 s* l1 [0 d1 n( B! O2 o
第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。
1 o/ P1 X6 D& o( r: i7 U) [4 C
6 g! V( t/ V! p0 G; F7 ]慢：延後享樂，競爭力更強
+ _) H2 H/ p' r& z8 m
2 d# ?0 n; z# s0 o+ q4 z3 o1 V這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。 ' s1 y& H/ B5 c
% w& ^" n6 J0 Q& K7 F7 `7 h/ L
十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。 . w% q" n7 T3 {- S" k: v
3 Y9 D$ ]$ n- }1 Q( h8 p
改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求 9 P6 e( E5 H$ |9 B( b
( b! m/ e6 L5 o9 z# L, d要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」
6 M }1 @" H4 d- r: J( f# t* S S& s' p6 d0 c) B3 }' E& e% g5 q% y% X
「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。 7 _# ]/ ^" b" @
8 }. K% C( r* z3 P- H- |0 M# h
*生活大能力，你的孩子得幾分？
: S0 L0 V, |8 O6 W5 Q
+ }7 w! Q5 D$ u: L! _/ U; c! u& ~答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分
& q' u, U7 d' a- S7 c& m) R(檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母)
7 t5 s' Z# |1 _- `
+ R/ g# s0 U) ?8 F0 W1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品
% I/ M- G4 W6 V. ?2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件 + F" w. e% Q( o) \) D
3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄
- ?) ]! E4 z/ V* S/ [( i: U( z/ ?9 }4. 借東西前，會先向物主說一聲 3 A% E- I1 ]( F/ [
5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好
# X3 ?! R S7 u7 i$ c- B7 a6. 會時常關心家庭其他成員
% s- L5 K' F0 b1 i' N7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西
/ J7 W2 R. M9 f8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守
8 W P3 p' P1 V$ [! Y* D" u9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措 - _) Z/ ~# L3 D% T
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責 / r+ M7 W- }8 p0 V! E0 A
11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天 4 g) {7 R! s' k+ `
12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助
Q0 m5 R2 I+ \% t- ^: ]6 Q7 B13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員
3 ?# Y+ |* f$ t7 ? B. g3 x$ i14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」
. o$ S; X2 w) k3 s) g15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事 8 q) v( K4 x7 ~" m5 a% o
16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人 # k2 n; t3 W b ?9 j y
17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝
6 B5 D/ `8 Z: I# i+ L) e! {18. 在家與在校，態度、表現一樣 , U1 Y4 @1 f4 G! }
19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支
) n }# B& _- P5 K# t$ l- ^5 u% g20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的 2 e/ N4 ?' p) E1 Q" L
21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作
& Y5 o8 H+ B8 x6 G22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散
8 j3 _: ? e. x* d23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事 9 a& V! C4 O4 J+ q9 p4 H
24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等 S0 s O7 ~& q% q! W4 r, M
8 P9 e6 r- m$ \: h' e- q( h# j檢測結果 ! Z& g0 c5 V( D* k h3 D) k( m1 B2 i
9 _) N. y- i9 g) z. s+ ^" [37分以上 你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會 + V; S6 P9 h& }( Y, P
+ \5 S2 L& R6 P. B3 b- M& I; H+ R
36-25分 你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力 l l) V \( n$ O1 l, A0 Z+ O
8 K# c6 {7 h- @4 ~% Y# [4 J1 T
24-12分 你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準 ) [, N$ Z" `+ ^6 T2 L" \' a7 O b) D4 g
% G3 l c, K1 n+ k
11分以下 你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣
* J0 m- m# t, j' D6 J8 A- Y9 X9 s9 t# g+ A
9 l9 y2 E. W' c& J
4 a6 ^: s+ E7 H# c% d" W# I' ?
|
|
發表於 2010-9-28 12:20:36
收藏
讚