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父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！
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「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。 ) g! Q; j* x* x
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對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？
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友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。 ; l8 A& |: b; r0 w* q1 y
2 t5 u6 t0 r: c# {- Z \尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。
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所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。
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0 N" w$ g# w. P& j& a首先，要停下來。 7 ^) A* w' P3 B& A9 ^6 B3 l' Z# H
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停：給愛前，先問這是誰的需要？ - t' Z; g+ U6 [# I+ a
' E" z( ?3 a0 ?) i, J0 U溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」
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4 J5 A' G7 r# s& K第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：
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成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。
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「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？
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- a+ A0 {8 ?: C0 M: m收：孩子的問題，留給他們解決
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* b2 H3 L6 L( v, m# w4 Q+ S第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」 , V- h- M! r6 ~, O) o: C
) ^9 b. N- S) z4 l讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」 4 X% y. W5 e% f* w, h5 D0 |/ t( \& X
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如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。 6 M' @+ t/ D; ^% z- E A! T2 ]
8 \* ~+ C5 B+ a y8 l% G. }3 o% B# T等：不立即服務，讓他為自己負責 3 D5 y/ t4 _" i6 f( g I
' F( A* T( q8 p1 ]: n第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。
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4 {$ o9 H4 T( w6 `父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。 $ @/ j* g4 b' `+ R" r+ `
1 _: c3 H8 w# p張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。
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2 J$ W$ P% d, ^2 s鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」 ; z& J7 B: I- @" |7 }7 N, X9 l; c. g
) w$ m2 _" M6 Z3 n% r* \% g3 j接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。
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Q3 C4 D" T" X3 s2 V第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。
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慢：延後享樂，競爭力更強
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# b6 ~* I1 Y/ A4 [這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。 3 H4 l$ v! J' r* a+ ]
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十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。 . P9 P3 U' Y C- x; m* Z0 X; h
8 U. t9 g! C5 q6 ]3 k( C$ ~0 e改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求 ' V: V& N: y2 b, T& R- ^
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要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」
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. O1 Y, [0 }* _6 \8 O- f「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。 / O% f: h- t: N
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*生活大能力，你的孩子得幾分？ ; Y3 j) q# l2 {$ X' Q8 S& _ G
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答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分
: ]' X4 B9 K1 `( h/ q4 _(檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母) , I5 F+ h, u9 h7 }
( C3 c' U: t$ M& X( R' s( x1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品
2 g( [, @; T" w1 d* B2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件 . Q e7 p) @% x+ B3 O9 v
3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄
% `; ^9 Y: d! r; \4. 借東西前，會先向物主說一聲
1 @" |' |9 m6 g$ t4 S5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好 : }8 D: K' ^- G$ L/ b! h( c
6. 會時常關心家庭其他成員 4 v! F, |' t5 S' l# \; Q3 [$ i, Z
7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西 8 Y' M' O/ k% \5 g( }0 I/ q
8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守 0 m& E8 i* ]7 D- l* t
9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措 c7 P1 D, L$ j. r" l
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責
L- R7 ?) q g( c& e' Y# \11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天
0 }8 N. t& K# z5 v3 \12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助 6 l% F, t8 p/ F/ o) C6 w# M# {
13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員
( T+ n/ m( Z$ H7 ^0 W' e9 _7 f. n3 y: ?14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」
& A. Q" z: ^! t% |% @9 N- F15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事 + l$ e- W! w/ w H
16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人
0 Z. o" r1 X' {1 W( u1 N ?17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝
: P+ L2 U6 F4 t, O; A1 n# D& G18. 在家與在校，態度、表現一樣
( H& C- ] b) ]( N5 g+ c2 n7 I19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支 " L; H9 }) N& L5 F
20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的 5 e& K5 b [& J
21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作 ; [8 A9 W: G! o. g
22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散
3 v9 l+ G6 ]4 j. ^- s/ h# L23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事
) p2 _* \7 J3 _24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等
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檢測結果
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37分以上 你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會 ; P1 R ?8 H+ h* ]0 Z& Q
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36-25分 你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力 ! _5 F+ q7 }9 s v
% R3 _' H, }1 `) f/ `5 E C: g24-12分 你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準 2 ~; j/ U+ v8 s2 O+ _& A' R
, c# d2 w5 c6 X% k# a8 g. F$ k& G11分以下 你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣
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發表於 2010-9-28 12:20:36
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