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- 2025-7-19
  
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父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！ ( k% S% J# }5 c( H& {
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「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。
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對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？ / Q4 Q: m1 @) k( H8 i/ q
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友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。 * O+ P$ i; w8 |3 l- a
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尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。 % t* }! X1 c$ a# y' e; ~
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所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。 / b9 l% V: p$ K0 {; Y) i: \
: }% E2 z* c" P) g& ^+ j首先，要停下來。 3 c2 j' W) f9 D' [% [% X3 q
! T( D- ~6 a7 a4 P停：給愛前，先問這是誰的需要？
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溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」
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5 _3 e: U n% X3 R+ X$ O第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：
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7 q# }0 d9 Y, }6 [' L9 O: w成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。 5 D( i. P& E) k6 u, E( x3 g
& Z! H# L I7 f! q" R& @4 \4 D「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？ . Q% ?( f4 p/ p$ U9 f. ~
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收：孩子的問題，留給他們解決 ' @) v' v8 M8 o+ g8 D ?
% B2 |5 C$ ]+ a3 J7 T) u5 z1 p第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」
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1 H; K; g9 u0 I& b# X+ U讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」 ) l) q* Q- v% Z2 I- J
8 n7 S& q o! M1 c9 J! ?如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。 * ~1 I" R5 k' e/ R' \
% ^# G' v X2 t6 l等：不立即服務，讓他為自己負責 5 `# W% b; ^4 R+ q4 R
1 P8 }3 `/ J" ?1 {2 ?- m2 n第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。
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父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。
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: ?5 q7 M; I2 i* ?9 j" ?7 E- ~( }張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。
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鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」 4 @7 E+ q, E4 H. i0 X/ o
( h R# b0 }0 z4 X& Q; r( j接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。
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0 |7 H0 U$ a3 x! H3 l第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。
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& U3 L& s5 _, `& \. E. R慢：延後享樂，競爭力更強 2 }8 R: l! d) }; \* i1 V
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這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。 9 k- e7 ?' _1 a# N
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十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。 # T' Z$ B$ T. \( c6 b0 X
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改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求
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7 Y6 d# C6 N# F4 f8 F0 a要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」 / C' ~) k, L& ~/ }8 C
7 Y$ m% t4 Y2 o. A「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。
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! l; t/ K7 ~1 d' E: u*生活大能力，你的孩子得幾分？ ' F9 S5 p( L& W) e; r+ s: k
$ Q- B8 s5 V% m' }6 B答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分
% w5 l! B3 Q* y) S4 \(檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母)
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* W+ I' ?3 Z) x0 ?- U$ e1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品
# J( Q4 w: ?" E' I: Z' l( u2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件
3 j0 ~ [7 g) I& ?( ^, I0 {3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄
& U- G8 ^8 v0 B# t0 O) n5 p) K4. 借東西前，會先向物主說一聲
7 s6 ^5 f( J) H7 h" r# U5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好
7 t3 s+ x7 h3 L. {1 x5 a6 C" ^6. 會時常關心家庭其他成員
8 K4 }' i( u- T h8 Y( N) R7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西 - i9 h0 y- Y0 c5 Z$ S. F# S0 I2 f
8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守
1 W8 K6 d$ T+ W) u1 F9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措 - w) i- i: U ~4 M' J- P$ d
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責 4 Q% o+ M, ~% }6 c: \" c3 Z7 h
11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天 - u: I2 Y; Y5 Z2 l' c8 f
12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助 % U% x4 [0 A) v% T( e4 L
13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員 - z; [& n q3 N$ p! ]% L
14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」
6 Y- [+ a* ^+ ~! d15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事
0 z5 E9 ]3 [# G" B( k# K9 r3 Z16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人 5 C6 t$ b- g( @
17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝 8 _" Z2 W* |; \/ T8 h: g% z \, O
18. 在家與在校，態度、表現一樣
, g" s! w+ u1 L9 Y* a4 S5 |19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支 # o+ T$ o @1 Z3 }, k0 Y: ]- P
20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的 . |/ E7 q# M5 C& {
21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作 . o c. N) \ Q7 }9 K2 G6 P
22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散 . w0 A# Z4 @. E5 p. v2 p# {9 V
23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事 1 O3 L. H4 n; E( S9 {3 k9 x1 z
24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等
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檢測結果
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0 F; x( z) J7 [$ x" P- `37分以上 你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會
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36-25分 你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力
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24-12分 你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準 ( _ R, U+ X- ^& A N
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11分以下 你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣5 N/ p4 d. X4 N4 ^9 j4 F9 n
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發表於 2010-9-28 12:20:36
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