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父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！
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「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。
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/ i3 d3 C$ g% f對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？ . S* @7 k' l/ T2 f
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友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
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尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。
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所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。 # }. f0 h+ |) v4 w
0 _' Z8 Q, P3 I% A$ f( y首先，要停下來。 ; u$ ]1 A" {" d& `5 M* m
& Y/ J0 L/ i& Q/ i/ Q% L% z停：給愛前，先問這是誰的需要？ $ y- S N+ v7 u: {1 u
2 b+ w7 U: ?" `: j) `溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」
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5 j1 b/ ?% Z' L! n第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：
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成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。 2 ^2 P/ J0 o3 A$ i
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「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？
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0 J S$ }: |/ h/ e/ j5 R收：孩子的問題，留給他們解決 6 P( ?+ n3 I' `7 h, S* |0 i0 _8 A% F
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第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」
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" ]$ V% F4 k Q" ^7 o' d( f( J$ I讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」
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如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。 ' h9 g( o; i1 f2 `' F$ `: `& _! n
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等：不立即服務，讓他為自己負責 . N- m/ Q: _! I: O4 b! a5 ~5 q
5 j0 R' ~; c/ K" |$ e( H第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。
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! E( l/ p0 Q9 F! b, Z3 z% m父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。 * z: O! s8 r5 w( y. d- {# b/ K
+ o/ ?5 n8 ?! w' O9 c8 T% H張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。 $ K: s/ v0 W3 g- v# P0 }
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鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」 7 ^' @" p# Z/ s1 e* O$ z T
5 Y5 F# P( e$ ?( G5 K9 G接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。 |2 B6 ?% {3 z8 w; y/ L
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第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。 8 B, S6 Q" h& e% c$ N
+ m5 ?" l6 y( C* W" g慢：延後享樂，競爭力更強
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- P$ V$ A8 ?( E) X# u) M9 W9 K7 v3 A這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。
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4 J# w6 d; ~) |! }十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。
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改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求 ; u4 \6 E" I. L$ c' ^0 j! ~
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要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」 " o+ M( S6 ?) @8 c: v
8 v" x- j, x* C" ^「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。 c0 O1 a3 ]* K: r, ?- W* s! S/ C
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*生活大能力，你的孩子得幾分？
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! {( z, P5 w2 G8 c答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分
7 P! f- S5 a) D/ k2 [ G# N(檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母) * b% [3 ]# W5 b1 q ~
! {& ^: {7 M. W1 i" Y) C" z% a1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品 & j0 ?3 Y- \ @1 E
2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件 9 e5 {* i: @# \5 G8 z# {% @
3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄
3 k: ~; \% Z6 u+ f$ O% G4. 借東西前，會先向物主說一聲
6 ^% v5 G- q9 ^, o% g8 g5 }5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好 " [) V( ?' x7 R/ E; D
6. 會時常關心家庭其他成員
; A C* |* p6 D4 B7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西
: U( B g8 o0 Z( W& ]8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守
% ~, G4 j8 I7 g1 s9 s9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措 3 ^$ D( T& u6 P d, t+ T( {8 i2 G
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責 ' b0 w' b- i3 J" ?, R+ e+ \
11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天 $ _5 N' Y1 V3 s! i2 k
12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助 0 c5 C6 _' Q* T. f9 g
13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員 # E6 E. Y+ @$ x, [0 _2 [2 j% S( w
14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」 1 W' r4 n R) e, p
15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事
5 }/ z6 R8 I; I16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人 ; e& Q( U" C1 i) |
17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝 , l& u) W. W+ R9 B; b' n
18. 在家與在校，態度、表現一樣
S' I% A s1 }" v/ C1 Z( y% Z19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支
" u$ ^4 e* G* U) A' I* r20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的
+ U! h* E. j- s# `' S21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作 % G" A9 I3 c& ^
22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散 . S! K5 c: Z2 p8 `/ W' s
23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事 , J" @1 c7 \- g6 a3 H p3 U( l
24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等
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檢測結果 f8 k7 g. {1 y: ~. x9 G# e
/ ]1 z' m$ \" ]: Y7 s2 a/ B37分以上 你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會 ! \/ ^+ U, g& R! v, d$ _
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36-25分 你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力 - Z' e F- { b8 s1 @
: y) N' G( J& x6 |24-12分 你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準 2 l2 b0 p' U8 W7 M& s
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11分以下 你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣7 S' U1 @5 c* C' V! y
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發表於 2010-9-28 12:20:36
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