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考試沒教的事》第一課：同理心 2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
, o9 c6 A/ q( N- `% ^- N0 p土石流毀家園「教他們搬家啊」0 C( p) S, k; Y* J7 x2 ~& V% e( U
這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌：少子化之下，孤獨長大，獨立面對全球3 P; }: m' L' E) t: t2 k. p: `) X! T
化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。' N: J4 r) R, u, u M0 f
但他們準備好了嗎？現代家庭提供孩子優渥的物質環境，學校教他們應付升學競爭，但還有更多重要的
; Z% X. @! z" o$ R! V事，是課本沒教、安親班不上，更是考試考不出來的。, @! k3 V- h7 n4 I3 [& n
本報採訪專家學者，為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課：
! U0 R/ g2 u V% s0 o◎同理心 \6 p# N. c8 R s# T
◎生活能力
" T9 B4 j; l7 m7 M6 V4 s. }1 u◎表達與應對/ o+ v: H6 U1 i. ?0 D% D. {4 U) K
◎挫折容忍力6 a6 Q# G1 r- F' R4 ] N
◎感情功課
3 B6 `2 A! l6 x8 V, i' w% q: p3 z9 C◎永續學習能力
2 m8 V. ^0 v& I◎當錢的主人
4 M5 v! {5 A* o; f C教孩子關懷自己以外的生命，培養同理心，是教育的重要使命。
: q g I% H& f- z ~% T: z: m& k. @* S" r0 o0 f
未來的菁英 了解世界嗎: e- \& x" \( z' G
游森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒+ R8 C% \9 S9 \. o3 `( c4 g( G
除了他們所不了解的真實世界。「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？2 i4 P I( X g: Q3 l- p
「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」游森棚說。
3 [& q! x0 w, ~/ G( \7 E0 _/ h+ G$ X& {1 G( R, ], s) u
. E$ _; Z( T/ j5 o: ]! {
考試沒教的事》第二課：生活能力 2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】- i- _. o" W' k/ s; v
別問媽襪在哪 「做自己主人」
9 Y, v$ q! N0 y* R母子餵食圖 令人開眼界
, F! r' s2 ?4 z2 ?! g, |一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」，不禁傻眼，霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶，就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情，也就不算太誇張了。* Z4 Y. W0 I( `0 ?
許多描述現代小孩「生活失能」的故事，在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨，如果沒有把柳丁榨成汁，孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃，「因為他不會」。! j) y" \) ~8 n; O, b2 X
也有人記起，國中畢業旅行時，班上一位同學不會自己洗頭，因為他從小到國中，都是到美容院洗頭的。6 S% `( ?1 s1 X, P! l7 k& y" h1 X' G' {8 f
有位讀者投書聯合報說，媽媽都 很喜歡買壽司，因為餵起孩子來方便，尤其是孩子月考時，她可以邊餵，孩子還一邊溫書；外出吃麥當勞薯條，手摸到的地方都有細菌不准孩子吃，結果餐盤上都是薯條尾巴。* ^; B: N" s9 K$ L( f3 y
) M! U( X% N% n! D
+ t' ~ N: ?7 V4 I# H少子化浪潮 個個都是寶" k% d1 _# U6 ]' F
對孩子呵護備至，捨不得孩子動手，於是教養出許多尊貴的小王子、小公主，這是「少子化」浪潮之
+ N, x4 K$ p2 n u下衍生出的副作用，孩子生得少，每個都是寶。7 {% X! U4 _% \/ p$ h8 |. A; |
教授洪蘭說，她到某所小學演講，看到一個小孩子到音樂教室上完課，不會自己穿鞋子，就坐在那裡
7 O# f& R0 H$ Q+ y9 [3 m9 P放聲大哭。他的老師說，他一直就是這樣，因為家裡有菲傭幫他；到了小三，竟然不會自己穿鞋。
' i' N$ E. Q1 {3 T$ D: g! W4 A洪蘭大為驚嘆。她說，據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的，她的學生說：「哇，真/ P3 Q- i2 [6 d; D6 ~% j3 G# r1 N: _
好命。」洪蘭說：「不是，那是廢物！你一個人沒有辦法存活，時時要有個人幫你打理，依賴別人，
; O7 d6 a$ Q+ G0 V不是很可悲嗎？」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力，學會照顧自己，成為獨立的個體。 " I/ b0 K$ \/ D \2 j
4 l- `3 b: y8 B" d2 A* {- M" X1 W- M/ X# m( _; h; S
「只要念好書 其他別管」8 z: N4 R$ y8 U! z( C- q0 |
「只要把書念好，其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態，能為孩子代勞的，不少父母都體貼設
/ c) p% M u0 T想，只求能「代子弟服其勞」。% g* X+ y( V- F- e
7 U/ S r9 E D) q學灑掃庭除 學解決問題
1 E* h7 [* j: p5 d3 ~「這些照顧，是愛，還是剝奪？」謝水乾指出，現代許多父母太低估孩子的能力，什麼都捨不得孩子
5 g8 n4 Z& z: B6 J- v J動手，結果是「茶來伸手，飯來張口」，無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。% _5 q7 |1 [3 F7 F) [* L. q/ n
一位國小老師說，整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環，但有家長對她說：「別讓我小孩掃8 j9 z! V( }" @9 |4 x5 d/ [0 C
落葉、倒垃圾，天氣這麼熱，他會中暑。」" Q! [# t& @" n6 h" G# B
謝水乾說，灑掃庭除都是教育，做家事其實是「問題解決」的過程，必須思考步驟、輕重緩急、應對* d+ P7 ` J( K- ?" U
進退；「如果孩子連自己的生活都無法打理，未來要如何完成職場上的任務？」這是父母無法代勞
: A8 A$ w$ y- ~2 u" ~5 _! i' }的。- H3 Y- B9 c. A! f7 n
( W3 j% k" M: s: C) `
5 v+ I9 l$ s7 G
洗碗又拖地 比電玩省時
5 }0 j+ X' W$ b/ c8 j% I「洗個碗，拖一下地，只要一、二十分鐘，不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說，更何
0 k5 H9 \, q+ d& N7 { p8 L況「時間管理」是該學習的重要觀念。
; a3 T0 I( a( C, b& _謝水乾引用美國學者的研究，追蹤一組青少年至成人期發現，童年時參與家務多的人，成年後獲得高
$ C1 h. ]/ \8 V+ l; g! Q薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍，失業可能性則少十五倍。
. @2 k$ v: G9 x4 ~2 r2 U他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章，成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」
1 q. i" c# N+ ^# `成了讓小孩做家事的有力動機。
, S. ^8 h( X3 k建築師謝園說，廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁，樣樣都來，她不想孩子長大後成了「生
5 u( X2 W6 Y1 O6 A! [活白痴」；她希望「家裡沒有我，大小三個男的，一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒
8 s b! X8 n1 @島，至少能生火、煮食，還能縫衣補褲。2 S7 G$ b) A* w
碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡，全家都要知道，抽屜外也貼了標示；在她家，不會有人高喊：「媽，我的手帕呢？」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。5 @; C4 [$ g1 y' Z- i
P+ v [0 X8 G* X* c0 y/ U. J$ _3 |; H j. O
灑掃庭除都是學問
Q" n" i2 \5 x7 B4 D3 ?) J- a, c' ^例子：小學一年級的小康負責出門倒垃圾，他可以學到什麼？! A9 D# _4 V) E$ e" C
●思考力：垃圾袋要怎麼綁，才會牢靠，不會沿路掉？9 K& C* e$ z2 n5 r1 b+ _. E+ t' S. o
●分析、判斷：要選哪條路走到垃圾車？甲路線：路上張家有條狗很凶猛；乙路線：路燈很暗；丙路
+ C5 ^5 U% j! Y. U) l線：比較遠，但路燈比較亮。
3 N9 i9 }$ n4 V9 O8 E( |7 Z●責任感：垃圾車還沒到，要放著就走，還是遵守「垃圾不落地」定，等到車子來了再丟？6 v3 X' ]( t6 r. e
1 N) P/ V* I8 a3 E( H
如何培養生活能力
# \# ?. g8 H& R2 @1 S9 E% ]●讓小孩自己來。穿衣、吃飯，生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手，當小孩會說「我自己+ [) L& t( E; v1 j+ j* V* B5 d/ ~5 _
會」，就讓他試試。: f- {2 ~# R- T
●不同年齡，可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等，讓孩子有「家」
. C0 u. T# j \/ U1 _6 ]3 h的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶，還為媽媽服務。. S- S% p0 y' \( ~5 H+ I# s
●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗，他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。
" N2 J+ D" d% E9 x5 M●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」，作家龍應台反省：華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
2 N9 N# o& @; g7 R% L9 j4 N上廁所」，是關心也是壓力。' g; ^% i) ~/ i& w' O1 A" p& h
% x6 m9 b) r/ F o& c
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考試沒教的事》第三課：表達與應對 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】% m' b6 s6 z0 W; X2 Y
嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電：「請問你
+ e7 y: S! U7 |3 f; N. x是李進文嗎？」他心想：「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧？」但還是答了「我是」。高中生問他：「聽說你詩寫得還不錯，我們想請你當評審。」聽到前半句，李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想，詩人不禁笑了起來：「你來邀我當評審，沒讀過我的詩，也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重，該有更好的措辭。但他也納悶：這麼好的學校教出來的孩子，怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢？「五年級」世代的李進文回想，在沒有手機、電子郵件的年代，他和同學邀文壇前輩到校演講，總是戒慎恐懼，「要先寫信，還要親自拜訪、確認」，麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了，語言禮節也省略了。」: Z! L8 X+ U4 ~: U x$ T
7 q6 _" |; t- k! E+ B
說話課 學校沒這堂# p: `0 C4 E. j: ?2 H* H
在家，小孩子的美德是「有耳沒嘴（台語）」；在學校，盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力，
" G2 ]. Z' @, N% U. H包括起碼的口語表達、應對禮節。
l% h$ q) S ~ R! e8 R. r6 b: C5 V% W1 R- Z
0 m7 u J c; z學說服 這都要訓練
. e1 \" `! f7 e9 {「我都跟朋友說，你們以前在玩的時候，我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理2 r/ I9 C" P/ K, O, v" d9 @% l
管國霖日前建議社會新鮮人，說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的；「在現代只會做事是不夠的，還
5 t+ j2 s2 h3 {要會包裝，要能說服別人，這些都要訓練。」
* j1 z% B# w4 h3 P% P( l美國不同機構的調查也顯示，企業對大學畢業生最不滿意之處，首推「極差的書寫及表達能力」。9 k' T e8 E$ h+ y
廖玉蕙指出，外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我，說話、報告，是重要的訓練；中國大陸年輕
+ {( ^3 |3 ~9 T0 m. l2 G人的伶俐口才，早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比，台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」
( b7 g) s6 n5 N, J" W
) J1 V2 x, ~, b) }6 I( I8 K3 R w
\& M( h5 t: A無厘頭 應對失準頭; ^8 L/ Z; @& b. N2 \ x/ X4 Y
她曾經規定，上台報告不能一直講「對啊，對啊」，也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑6 D6 [. s9 ^' o; O" c
場，少了這些口頭禪，話都說不順暢了。
- z& M8 o# C4 w" t4 P) U0 N% I t經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆，「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」，她憂心，面 n, ?5 b' M1 X0 f( o
對全球化、兩岸人才競爭，「我們可能輸的，就在這點：我們許多孩子說不出自己的想法，也相對缺; r- H7 W* v3 l% k* D0 H
乏獨立思考的能力。」* p q9 {& ] U+ p4 j0 r8 n
在影像媒介中成長的孩子，說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意，但應對的分寸卻失了準頭，他$ R& R U7 H3 `+ n3 B
們還在尋找適切的語言表達自己。
- C' s( y# Q6 ]) _# I
0 e) ^8 q2 U: c4 T; c* _
1 U/ ~2 V# ~( [5 o0 K宅孩子 難面對真實
. f( y; ]! M5 _6 g9 H' @教書卅年的廖玉蕙觀察，「這一代的學生比起卅年前，當然活潑多了，但是害羞、靦腆的學生仍占大
6 \7 c2 V4 Y: h: G: B( {多數」。她揣測，現代孩子對電腦飛快打字，真實情境中，話一出口，無法delete、也不能換個身分重" H& x) g6 {& o
來。
! U. s: I1 h1 |7 D) k& W7 d面對詢問，很多孩子成了「省話一哥」，只會答「還好啊」、「沒有啊」，這類「無可無不可」式的
4 I6 @% i* j l! K+ }) M3 v& q答話走天下。即使是求職，面談主管問「對某某工作有興趣嗎？」仍是：「還好。」專家建議，不如! D# C, d* B. r
回答「我的專長是ｘｘ，但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。
7 g4 v) E& N" E0 A$ }- J1 Q0 a
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太直率 得罪人不知5 R+ k1 B- v& M9 @! l& K1 R
一位國立大學的教授說，研究助理常替他得罪人，對邀稿或演講邀約，助理會直統統地回答：「怎麼
2 X+ k8 p( q5 _7 n$ |8 d* {/ i. e這麼晚才來約？」「都快下班了，你不能明天再說嗎？」不管對方是誰，就是「直率到底」。直到有
@7 S, e6 J/ {" F1 d人向教授抱怨，他才知情。: H6 a9 g! `( j; m- s
教授感嘆：應對進退得從頭教起，否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑：說話的措辭、應對的分' L( g/ y5 n, W% _% x, @+ U4 u" _
寸，不是從小就該學到了嗎？5 T9 H* k* T3 K5 Z2 @- e: z
- C& o" q! X. z4 w- ~$ `$ K% l# A/ E6 A
說話修鍊術
7 e& n- ~, i/ |3 y# ^8 D散文家廖玉蕙認為，懂得說話，這是現代人必學的一門科際整合的課，起碼包括：對環境的觀察、對: c& O- O. m( d4 A; B
人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚；還要用對方能懂的語言、能考量說了的後& n x" n: K/ j' c7 B
果。
( k% H, F1 e) S) n' z9 f- F$ @) @& |+ X+ j* b% e! k! x
* l% f& U0 `3 `/ H* ?" \( I. O
多說! \) N! I5 q2 I% _1 t$ l
●從小可以培養：父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事，或者每天把今天高興的事有頭有尾地描4 Y8 Y# o6 c$ ^$ g' ]
述，就是很好的練習。父母可以多反問：為什麼呢？練習思考與表達。
2 y; z4 N0 Z' K. o- Z/ r& J0 q●教室中練習：給孩子發言的機會，互相討論；不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
1 E9 o( g* q3 {3 L9 F% j" Y多聽! h5 B& a( D, H q, V' P
●利用科技：作家的有聲書、網路下載名人演講影片（包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音# {5 Q+ j9 }6 C5 c# y L% V! D
重現）。$ V* i' R) S- Z* N) K
●現場聽演講：看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講，若謄寫下來就是搖曳生: V7 K$ V/ A4 n. g. F+ I
姿的散文。
6 b8 ?7 G+ D9 k& z& }多充實自己
) u! O* v1 ?3 i: z1 b- m" o) U●專業素養：內容比技巧重要。
8 Q% y' O* h8 p) m" T m●了解聽你說話的人：用他們能接受的語言敘說。
" ?9 Q8 t( v) l0 Z% B) x5 @; f
2 v: f1 I8 h, v7 j$ `4 {% ]/ z. V; _# i' V7 k- h
考試沒教的事》第四課：挫折容忍力 2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】
5 M2 Y$ D/ \- ?2 W* P# [; b不錄取 就跳樓？ 學跟挫折做朋友公園裡，媽媽帶學齡前的兒子散步，兒子看到別的小朋友吃蘋果，吵著「我要吃那個！」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。
' i( ?' ]* q: h( a& |# [
" O( u+ t# F5 c7 x& r& y2 r* h1 H8 Q5 x: \
面對不如意 高難度功課# A$ m* S/ U: \$ W
看到這一幕，政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝，腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不" w+ w- {8 B5 p# _/ o3 _* g
是肯德基」的電視廣告。她說，這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望，幫孩子要到蘋果，卻失去機會讓1 u' M% [4 i8 m' D) ?
孩子了解：人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
9 o) M$ ?" `. z& A' o* u- s人生不如意十之八九，如何面對這些「八九」，愈成高難度的人生功課。近年，年輕學子為了細微原1 g* {! i, p1 ^% s% Q( H L
因（考不好、口角、失戀、長青春痘）輕生的新聞，常讓社會驚嘆、讓家長心碎；結論不脫「挫折! a% B- Z# t y6 I' o
容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是，「草莓」又是誰培育出來的？: y2 s- y. F; B, O0 _, m
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生，隔天家長來「溝通」：, z2 x8 e3 v: h# v
「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事，這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意，愛孩子就要協助他培養挫折免疫力，縮短復原期。
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+ G) ^ T6 _9 M8 t- B/ `孩子太順遂 家長有責任
% _ |6 M+ I7 C' @陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔，家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
* J. r' h* c8 o' ^) F- u順著小孩了。」她無奈地說。; V* i4 j2 R# h2 S
陳皎眉認為，有些年輕人缺乏挫折忍受力，其實跟父母過度呵護有關，事事順著孩子，「太順心的環
. P3 [1 C; y5 N- c. a5 _7 i" [( h境，孩子就學不到社會規範，也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
8 j# B) V j& Y: {" } J+ ]台大社會系教授薛承泰指出，父母的呵護大傘也伸張到校園，讓老師的管教動輒得咎，「老師反而要- x) j* Q" H) m4 `2 B
討好學生，讓孩子更自以為是」。
* K% w( n' r7 P. o- L日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」；學校演話劇，只有許多「白雪/ u8 }1 W3 \# O! `2 y- G' U
公主」，沒有「七矮人」，因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。) X( P2 f+ E+ f' A2 r
`3 r8 g6 U. t- u& D6 A+ i
2 O k- ]6 v9 k
沒遇過挫折 怎學會處理+ W _, Z0 [6 P; o7 k8 c
薛承泰說，現代的職場競爭更形激烈，一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大；最近有社會新鮮人求
6 }5 Q" ]& j( d2 x. Q+ h4 z" B+ i職面試被淘汰，轉身就跳樓自殺。這樣的死，比鴻毛更輕。
$ F7 W8 Q3 w/ V! R+ k( d「要把挫折當成常態，讓克服挫折的時間縮短，培養免疫力。」精神科醫師王浩威說，沒有遭遇過挫
2 w. m" D8 ~8 A1 |; N! |折，就學不會怎麼處理。6 S# @5 j$ }7 E( n6 N. U' a) K
許多父母努力為孩子鋪設坦途，從小為孩子挑最貴、最好的學校，選最好的老師，並設法讓孩子得一) }% z, N/ @, \. U! x7 {. e
些獎，進好大學；但出了社會，很多事是家長沒辦法操控的，孩子終究面對空前的挫折感。
) F3 C1 @* h7 I; Z8 u: b王浩威奉勸父母，愛孩子就讓他多磨練，比如，「上大學的兒子要騎機車上課，父母就別用危險的理
* ~- F& I% c: n9 \( s \& F" Q由不准」。
& G! i- C4 N6 f+ U! s9 C# y0 u& e* L; N
8 L& N! }. R9 l* q6 K! m7 r+ d t' @0 {
過度的讚美 自我不真實
8 E/ s. [& x, Y, x6 v有一派教養論建議父母要常稱讚孩子，但陳皎眉發現，「家長應用得太過頭，變成過度誇獎」，長久
$ o3 Y8 h, |) V; K% y3 a( x+ z: X下來，孩子認識的是「不真實的自我」，只要表現不佳，挫折感和情緒起伏就很大。
; e8 p$ N' K! ]8 d1 O「對孩子的讚賞，適度就好了」，陳皎眉說，父母讓孩子接納「有長處，也有缺點」的自我，才能面
* E# l) i2 ^1 I9 L' m" v- H對真實世界。( Q. _& f; I# _ `
王浩威觀察，媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目，常見的賣點就% L5 }9 H! M8 {
是參賽者因失常而痛哭，努力打拚後終於敗部復活；製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象，歌; L1 w* {' E9 W# ~ _2 z/ C( `2 a
頌成功，也用挫折來催淚，簡化了挫折的衝擊。
" ~ I* `0 D% q6 x' Q3 s( Q9 Z& E( e0 x7 U3 P: d7 ?& N
+ k$ ~1 Y. `2 K2 ], x; G/ _與失敗共存 成長維他命" R! N# p! q5 `- H
有時，人就是得學著與失敗共存；結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友，可能引發
?; w4 K2 A/ s, v7 P8 z: ^骨牌效應，從此一蹶不振。
\) A2 a& F$ u3 {2 n& |$ ^) o「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說，焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以5 u" e- u& p: D# w3 \3 ^ ?
招架，根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣，學習解決問題，讓挫折成為9 e( E4 H3 R8 w- |+ ?
孩子成長的心靈維他命。
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面對挫折備忘錄1 S+ k/ d2 ?# Z Y0 f+ i0 ?
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如：孩子賴床屢勸不聽，父母與其生氣，不如讓孩子面對上' F" a& m: l" q. M W, i
學遲到的後果。
. ?/ [' A z6 L1 h●讓孩子自己選擇，並承擔責任。選擇打電玩或是做功課，由孩子自己決定，並承擔後果。
9 y" N0 M0 V& r$ w& x●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度，許多不如意也沒那麼嚴重。
! q) m7 n: N" A) r●別當「怪物家長」，阻礙老師的適度教導。
0 p6 v7 D' g% d9 G% T% k* K, @3 t# m●鼓勵孩子參與課外活動，有機會當志工更好。7 x- H) j) I7 A5 y" u3 G
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗，參考度比成功經驗高。 Y' R, C. r$ L" K3 m5 Y) |% ^
●從小培養正面思考的能力，相信任何事情有正面意義。! x3 h9 U7 j5 Z$ ~* M8 A
5 J* w; A3 g' p% b9 [
& \1 N& T% |# f, V R) E. ? d" m家長隨堂考0 B T& ]# d. z! i( e1 g* m
Q：孩子學走路時跌倒大哭，你怎麼辦？' w- |2 p/ C3 n1 ^: v5 q c" T$ `
A.對孩子大叫：「，你怎麼那麼笨，趕快自己站起來！」
4 Q ?3 L/ h1 t8 c, m0 PB.抱起孩子安慰：「哭、不哭，哭哭羞羞臉」+ e3 c3 ^, v* H1 [3 _0 t6 \
C.不管他，當做沒看見。9 v' X3 H! R' D% |* w
D.走到孩子的旁邊，對他說：「痛喔！試著自己站起來！」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地
+ \* b; E. l! @( ]$ F7 I方。 w. t9 @7 ]2 i$ ?
解答：D較正面。
' C9 n/ |' B: @+ p8 VA是責備，會讓對自己有負面評價；B讓孩子沒有機會自己面對挫敗，也壓抑哭的需求；C可能讓孩子
) C5 J& E `' r) F$ f* [9 C覺得漠視；D試圖同理，也鼓勵孩子自己面對，卻不剝奪孩子展現自己的能力。
, A& ], E0 ~5 Y1 I r) E8 ^（資料來源：實踐大學心理輔導老師吳健豪製表／記者鄭朝陽） |
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