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[親子教養] 華人父母 負面造句法 父母這樣說話 造成孩子缺自信

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碩士班

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發表於 2016-7-25 09:02:44 |只看該作者 |新文章置後
本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯
* {7 Y& r6 {- n$ N; [' S+ E
# h8 I+ b1 d, P; O- I原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?
7 _! I2 v( m3 l5 J( l$ n
) `( ?; [3 L: k: l$ K) z2016-07-23 13:44
. ]8 M5 m6 X6 h$ P; ?( }) x* N$ R/ }
http://udn.com/news/story/7063/1847796
' Q7 i0 @1 |/ T! `6 _' w
9 A% L$ `# |4 @1 K. t' V& I文/Jaguar小姐$ h$ F% }, f: \6 A* T

* D/ }3 H( z$ {  G& I% a  P" v( h# k, ~% N
親子課:我們真的懂說話嗎?3 h( Q# D5 ]6 Y5 K) G& ^0 f
  X3 y4 u* }" M! i  I
這次帶著媽媽一起旅行,和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜,然而已為人母的我,在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式,某些不愉快的兒時經驗又被勾起,而我最在意的是華人父母的說話方式,我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。: G, k) @' B  h' u

! q9 o/ |, Y# N# g) }負面造句法. y0 g/ s8 J) ], I2 j1 h9 d, h
$ l$ j' ~$ B( G" ]
媽媽是個很棒的母親,生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們,一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密,祖孫倆經常又玩又笑。只不過,媽媽就像許多華人父母,老愛用負面造句法,搞得我們頭快爆炸。
) [" M& n) ]3 L5 L: x! Q9 \' J( ~, b' M
女兒每做一件事,媽媽總愛在旁邊搭話,但內容常是:「又要畫畫!這麼喜歡畫畫!換點別的事情做啊!」、「又畫魚!為什麼這麼喜歡畫魚?」、「又要看這本,妳看不膩喔?」0 Z' f% i- t* n( H& [! C
1 U3 b/ r1 K) X0 \6 \" y, T3 t& l# m( `3 H
女兒挑好衣服正要穿,媽媽說:「這件衣服不好看啦,穿這件!」、「又穿這件!妳還有很多衣服沒穿過,換別件穿啊!」+ k4 y9 |2 X; f

$ o, U" E! A! ^女兒看恐龍書看得入迷,媽媽會在旁邊沒話找話:「又是恐龍!人家女生都喜歡公主,為什麼妳喜歡恐龍?」8 P/ {1 Y$ r: v7 t
* m. e6 P8 h% a
祖孫倆在後座唱兒歌,媽媽會糾正:「妳唱錯了啦,歌詞不是這樣的!」- q/ i# N. t/ Q" y% i$ g# ]# x' }* ^- Z
0 m/ F+ r' ?. r6 A
女兒問起這玩具在哪買的,媽媽會回:「上次在海洋世界買的啊,妳忘了喔?」
# Y+ T+ A# ^' H% B' y& n/ M
- c. r% I. q1 J" S女兒早餐沒吃完,媽媽一定說:「妳羊奶為什麼還沒喝完?」或「香蕉剝了也不吃!」
7 Q4 q6 X) A0 ?1 n- h5 \
2 }( O1 f$ u0 r# r* {& g! f女兒自己倒水喝,媽媽在旁邊碎念:「水幹嘛倒那麼多?」
; n7 G/ f: C. V5 Q
2 q, I! E5 `0 M女兒不想吃零食,媽媽會回:「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾,妳怎麼不喜歡吃?」
3 v4 n  G2 B+ G6 p* R
/ E; |# N$ ?& E9 D, D0 k) |' Q' C我知道媽媽是單純且沒有惡意的,然而這些話聽起來,怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑?9 E# [5 m' ?6 D. b7 Q) `

; K  \! W4 {: j! t% Y( |8 l  w( r3 ?2 Y
圖/聯合文學提供- I- G$ w# G. ?5 J8 J( U
負面句型引爆先生的情緒炸彈
8 _2 c( Z7 y) g: n' T3 d9 s, V' b& W( [6 i/ ~4 f4 I9 b$ H2 i
我從小就討厭聽到這類句型,這讓人感覺動輒得咎,且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸,就算聽了四十年的我也受不了,遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期,先生開始對我抱怨,一個月後,正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話,情緒炸彈順勢被引爆了。
- R/ u8 j0 D/ ~) ^7 N- K/ C( X: J$ o
; S6 D; r7 s( c; v* j/ v# C% O剛到錫安國家公園的隔天早晨,女兒丟了張衛生紙進垃圾桶,媽媽隨口說了句:「那衛生紙又沒用過,幹嘛丟?」正在流理台作早餐的先生,被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口:「她想丟就丟,為什麼每件事都要批評她?」! x1 P- m6 j0 F5 [) Q- V

2 c+ G$ z: C1 G/ g  N4 {媽媽確實不是在批評,她其實只是想告訴女兒:「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕,卻又用慣常的負面造句法來發問,聽在先生耳裡,自然成了「批評」。% N% k3 X, @  J) d1 v

7 c) d) y) p. |; O這還是小case,周遭常聽得到的負面句型還有不少:
8 ~* k' x0 \4 D# R7 V* ^/ ^, F* R4 {0 I- X; v- E
& V: _% ]) @3 w" J, i
圖/聯合文學提供' B8 I( l! V& M- V' m( g/ h
活該類造句:「你看,剛剛不是叫你不要跑太快嗎,現在跌倒了吧!」、「我不是叫你不要玩這個,你看被你弄壞了啦!」、「又流鼻水了!叫你穿外套你不聽!」、「活該!」
$ @1 X& [) h- n' C/ \1 w
: `  W3 f( k, H4 K譏笑類造句:「你畫這是小鳥?一點都不像!」、「你看別人都會,你怎麼不會?」、「你說什麼沒人聽得懂!」、「羞羞臉!抹見笑!」8 t3 `0 I, c. ~; P% V- Q# g

8 U* D, @- F" y4 y( Y1 ]* A+ \* e恐嚇類造句:「你再哭就把你丟掉!」、「再不乖我就叫警察來!」、「你再這樣,下次就不帶你出來玩了!」, l- r' q& P6 Y. W

) u/ p5 V* _3 }' w) s責罵式造句:「站好啦!」、「不要摸啦!」、「你幹嘛動這個?」、「你豬啊!弄成這樣!」、「怎麼這麼笨?這也不懂!」、「走開啦!不要擋在這邊!」. y6 N" s7 B5 W$ N3 L0 ~
6 Z; c* F# Z' T: I$ k! L4 j
我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊,且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大,誰還會對自己有自信?( g( }; M5 M$ X2 K# d

. s2 k# Q& Y2 E. w; |7 F: G% D+ E難道美國父母不會這樣?% H' l9 O. Z8 |3 E( ^# O1 ?6 I

. K' J0 N" R9 o; {6 l- @6 c0 f+ ^" T7 D. V' F
書名:《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》- d8 @6 a) Q- t, D8 w, h' A  T
作者:Jaguar小姐
& F# x9 c. q. v出版社:聯合文學
2 z4 a: l- C! `) B出版日期:2016年6月10日# R) @3 c  n" [# Z
也許人會問:難道只有我們的父母這樣說話,美國父母難道不會嗎?我不敢說沒有,但經過幾個月的觀察,我還真的很少聽到。+ g8 K4 c* M7 M+ r' v8 y# o
或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏,美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型(妳畫得很棒!Great job!這球踢得好!),或單純呼應孩子的感受或心情(你盪好高,好快樂喔!你真的很享受畫畫!);如果對孩子有期待,他們會直接告訴孩子該做什麼(時間到了Let’s go、請坐好),而不是不能做什麼;而更多時候,他們是閉嘴不干涉,讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面,他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的(當然也有令人捏把冷汗的時候)。在被肯定與被支持的環境中成長,難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。
! h% T5 `+ k$ {# T5 R& C+ M  j/ z
3 x; h) Q/ A$ n3 I6 k* q2 ~) P/ m教養文化的集體複製& W# ?0 C$ {5 }. y

) S$ V1 L/ L0 q6 N! U/ _$ o" K' A我沒有怪媽媽,因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害,卻沒有機會跳脫原生環境,客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」,於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話,目的就在把孩子的自尊壓低,方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知,例如我,也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型,而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題,這不是一個人的問題,而是整個文化的問題。1 O$ K. u! s0 k+ ?
# c" T0 c  J/ N/ @, V3 w
連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒,面對三不五時丟來的負面句型,她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」,有時受不了,還會頂回去。也許有人會說:小孩怎麼可以頂嘴?但我也想問:大人為什麼要這樣說話?你傷了人,還要人吞下不生氣?
: B1 T0 o- A7 l6 _# n+ q4 y) e( G; _( y1 v/ a
我們都要重新學說話) h- s0 J( p" V1 F5 C9 n$ K
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跟先生大吵一架後的媽媽,委屈地對我說:「我根本不是在批評啊!」我說:「我知道,他不該這樣發脾氣,但是在美國很少聽到人這樣說話,所以他才會誤解。我們都要重新學說話,同樣一件事,用否定句與肯定句來表達,聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完?』如果改成『請把羊奶喝完』,聽起來不是順耳多了嗎?」# V4 Z% g8 ]) e0 s/ T7 a$ u$ C

3 w/ W# d6 G1 t" P4 y) r: v媽媽點點頭。
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- \# p. T! x; z* q* y2 g9 H文化的影響既深且廣,一直到現在,我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題,也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘,篩除負面句,並換成正面句型再說出來(例如直接對孩子說出希望她做什麼,而不是「責怪」她為什麼沒做)。最重要的,我們必須停止複製小時候的經驗,把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉,用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程,而是能在支持與無條件的愛中,茁壯成為有自信的一代。: Q% M' |1 j- _8 g
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1 y; Q  C* [6 e; x$ ?圖/聯合文學提供
- Q1 E/ a/ n2 E2 p  m( `/ G後記:
0 }; Y1 i+ O" t+ M& B
- R% g# s& j8 ^% p3 D/ n旅程尾聲,在加州迪士尼回露營地的接駁公車上,坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡,害我有些不好意思。我對女兒說:「打招呼啊!妳害羞嗎?」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說:「別說她害羞!妳這樣說,她真的會變得很害羞!」2 n; ?0 v8 s, `# l9 q
7 p0 E8 }7 o1 S: P$ ~1 d4 j
謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。7 `7 t5 f9 R1 H4 E9 F2 ^

+ ?: Y1 r0 `% p" B●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
; U3 x, |8 L. M9 _& B  v
, t! p9 @/ f/ I* w作者簡介:Jaguar小姐3 i& V8 I2 F2 R4 z
0 ?: J' ~* I5 k6 A% {) y. U: B7 R! y/ ?
本名余筱瑩,《親子天下》嚴選部落客,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。
0 l- E% ]; B( e0 S$ a, b1 m  K( u* E7 i4 [: o# r6 X
六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作,在家庭與育兒中努力學習,生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場,沒想到事情總在意料之外,一趟露營車之旅竟然改變一家三口,收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告,而人生的冒險仍在繼續,勇敢迎上前去吧!
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CHOKE + 2 給我上了一課,我也要想想改變自已的說話方.

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博士班

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沙發
發表於 2016-7-25 09:58:05 |只看該作者
深有同感.......
1 i; A; `4 q% E  X* u( W" u在美國讀兩年書,寄住在台美聯姻+1五歲女兒的家裡. 3 R5 _$ u- d3 h+ A% B- C, g
阿美不曾罵過小孩,多半是鼓勵讚美(即使畫的什麼挖勾我也看不懂),阿美都是“great, nice, ....../ r  v, B- o3 t" Y% f  h
還有很多狀況誠如以上樓主敘述都是正面的.有時小孩皮到受不了阿美會比較大聲, 事後還說對不起!; {+ E. l+ M) [/ Y
# h1 r7 w8 V- I7 N3 D2 {  G0 ^
反觀台灣老爸老母帶的姪女,一樣年紀感覺差好多! 小朋友撞到桌角阿公阿嬤會去"打桌角"!
$ d# V: j8 ]8 ^! u) d  O' k"翻白眼"!!!!
6 u) `' G4 Y# u7 z

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發表於 2016-7-28 07:53:34 |只看該作者
「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」) A. B# [9 l7 Y: F- g) J; M
下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信!

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發表於 2016-7-28 10:12:32 |只看該作者
iqn 發表於 2016-7-28 07:53 + T7 O! {' e! D8 p) }8 x
「原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?」
, W# B" @  L& j( m下這疑問句,原文作者對自己的文章真的缺乏自信! ...

4 \# T2 d2 r, j9 Y0 i: g. _% i' T因為是這位作家的粉絲, 所以忍不住與您分享。
; P: ]8 ^% f* [# R' W
% {8 K; W$ T6 {+ k1 Q  K原文標題是   "◎親子課:我們真的懂說話嗎?"
+ l8 q8 `) l% V4 L% ?, N5 t2 O" O4 g1 K+ E
請參考新書目錄, 應該是為了銷售量, 出版社所想到的標題, 事實上, 還蠻成功吸引人。# }9 W# M6 B, |# T
(我還沒下手買這本新書, 不然應該要傳個照片)
/ ]- b9 l$ R& {( |$ ?5 h6 [8 I# @' W7 X3 x* ?5 {; a& ^

  R  s. L$ v' U/ ]) c1 ehttp://www.books.com.tw/products/00107172968 [' R  D- e' U  i
0 R: J6 c4 R4 ?- f
在 第三章  國家公園之旅:人生是永無止盡的考驗* [$ S! V1 c' F  b/ e. m# z

3 h- @. v# I. N- w1 q' k6 d% Q作者blog: http://mllejaguar.pixnet.net/blog
已有 1 人評分金幣 收起 理由
iqn + 1 讚!

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發表於 2016-7-29 10:49:16 |只看該作者
深有同感- Z& |( p$ p. x9 I% j" z) T" \

9 z- b6 E* P4 Z$ ~不過標題也是負面造句法,有點諷刺6 @! N4 ]4 Q5 O0 _
- L9 h) ^& |& |0 }
如果改成" 華人父母,請用正面造句法",好像會更符合這篇文章的意涵!
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Hung + 3 讚!

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