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# c8 [6 E, p! O4 q2 A2 Z大多數夫妻覺得另一半是親人,甚而有些女人戲稱丈夫是「大兒子」,每天管他、唸他、伺候他、想要改變他。其實還有更好的方法,維持婚姻長久。
( U( F4 Z F. e9 b2 P1 N3 I) D) h3 t# B9 P" b
, z4 e7 K5 }0 Q6 N) Q+ ~3 Q; H與伴侶重新談戀愛% r7 }4 `% E8 t0 k0 |3 j
想要讓婚姻常保新鮮,永遠要把另一半當成愛人,而不是親人。
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: s" k9 }$ M' K/ e V- O, _2 i5 E馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段:合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。其中,最容易「生病」的階段,就是從第5~25年的合作期與適應期,夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化,反而很少處理兩人的關係,愈來愈少表達情感,導致漸行漸遠。$ l/ s3 c+ p, B
) H& C; a( F$ [5 B4 q6 Y, `: B一旦順利度過這兩個關口,進入第25~50年重燃愛戀期,往往最浪漫而且最親密,因為已經歷完整的循環,彼此依戀的程度甚至遠超過前面所有階段。6 O6 f s6 {! A4 Z
8 E) K/ p9 V( \! }9 \健康的身體要靠規律的作息與鍛鍊;伴侶間要永保愛人般的濃情蜜意,也必須細心呵護,平日保養得法,才能歷久不衰。; v5 G$ ~' @; c# J$ e; s
- D* o5 p+ {; t& R你是不是經常忽略一些充滿愛意的舉動,你想和伴侶重溫「戀愛」的感覺嗎?這裡有10個祕訣:
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1傾聽) ^6 v% m/ [% R# _; j7 a
你平常花多久時間專心聽伴侶說話?有一個統計指出,戀愛中的情侶交談時,平均花75%的時間注視彼此,而一般的伴侶目光接觸只有30~60%。" d) W9 @* \# e0 G0 O) r
0 M* Q6 `4 p# j3 N5 c* K0 V心理學家魯賓指出, 直視對方眼睛可以誘使大腦釋放苯乙胺醇, 這是一種天然的腦啡,也是陷入戀愛的化學物質之一。當你全神貫注地盯著伴侶, 讓他知道他的話被聽見了,而且你對他的話題感到興趣,一旦真正「聽」到彼此,
7 A0 ?: _1 b$ e1 X自我意識感就會消失,彼此敞開心房,維持情感的親密性。& X2 A" ]3 I! t+ D$ y
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2分享
8 n6 B& t/ {7 m( z" q伴侶要保持對話,而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段,並融入在對方的情境裡,才能感同身受。
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3慷慨' K r j/ v8 d3 }% J7 B: H
為你的伴侶做一件他(她)不喜歡的工作,譬如拖地、打掃、洗車,或出其不意送一份小禮物、替他榨杯果汁、幫她放洗澡水,保證令他(她)感動萬分,立刻為愛情加分。3 p8 Q7 a3 J8 `! @0 V
T# q9 _" z9 }2 P( U0 @7 @* ^0 p4身體接觸
) Z; @9 _2 Z7 g" Y! {8 Z F8 z不一定是全心專注投入的性愛,譬如看電視時一起擠在沙發上,擁抱,親吻,坐車時摩擦輕撫伴侶的手背,或者替他按摩肩頸,都能增加親密感。
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5分享幽默感5 m4 j: K6 F% F! L9 J8 w% `" _ A
彼此私密的玩笑、打鬧或小小的裝瘋賣傻,都是增進感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之後只顧專心做媽媽,忘了做女人的角色,「整天只會對著全家大小發號施令,以前那個愛撒嬌、愛作夢的女孩不見了,」帕森斯的《六人行不行》,就深刻描述在婚姻中失望與失落的男女。
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6支持: x( }0 t( ~4 c
祝福或參與伴侶從事的嗜好活動,並給予讚美支持;若遇到對方進修、開會、出差,主動幫忙帶孩子,以及協助對方實現夢想。- u2 h5 z; p1 \* ~+ i
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7一起玩樂
( V9 @+ r* L# {; _% | F; O「玩樂的作用猶如潤滑劑,」布朗博士比喻,能夠一起玩樂的伴侶,可以增進彼此的適應性,關係才能長長久久;否則,不是勞燕分飛,就是變成「你走你的陽關道,我過我的獨木橋……,雙方像在生存耐力比賽,在不快樂的關係中度日,」布朗建議,與其坐在那裡互相指責、數落對方,不如起身去發掘真正的歡樂。2 N1 u0 v) }( Q. |( h% p" F7 s
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8額外的付出
. N8 f& _+ [/ _1 o& d伴侶間最感激對方的,往往就是對方最不容易做到的事,譬如以愉悅的態度面對難相處的岳母(婆婆)等。' N4 Z5 C$ G+ _. I9 m
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9嘗試新鮮事物
4 }* N5 B' r" V$ w* k並不需要像「柯立芝效應」笑話的那隻公雞,更不需要更換伴侶,生活照樣可以找到樂趣,讓人興致勃勃。譬如一起煮三餐、到從未去過的地方旅遊、動手改造家中裝潢擺設等。3 I7 [: q0 A; k0 W y# `
4 Z) E3 V& j+ b/ Q9 t$ b10共同成長+ j( g F4 H$ a: j3 N
不要把雙方的關係困在一層不變的模式,而是不斷探索彼此的新領域,一方面加! g$ c! a) g# _7 v
入他的陣營,但也給對方空間「做自己」。譬如另一半喜歡閱讀,要容許他擁有專屬安靜的角落;另一半喜歡打球,你設法成為他的球友,或者至少可以在場邊當一名啦啦隊。) m2 g l2 D+ n1 e) N' I
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