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大多數夫妻覺得另一半是親人,甚而有些女人戲稱丈夫是「大兒子」,每天管他、唸他、伺候他、想要改變他。其實還有更好的方法,維持婚姻長久。+ _+ m2 T5 l4 k& ~
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3 A: K5 e6 s/ ?) ~與伴侶重新談戀愛
( O" T4 ^4 k; C1 n0 @想要讓婚姻常保新鮮,永遠要把另一半當成愛人,而不是親人。0 G- W4 E; c1 i6 u5 |9 z- `& B u
/ i- x7 Q* e6 y馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段:合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。其中,最容易「生病」的階段,就是從第5~25年的合作期與適應期,夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化,反而很少處理兩人的關係,愈來愈少表達情感,導致漸行漸遠。0 J8 ?4 T1 N/ V% ^6 @. g+ M0 `
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一旦順利度過這兩個關口,進入第25~50年重燃愛戀期,往往最浪漫而且最親密,因為已經歷完整的循環,彼此依戀的程度甚至遠超過前面所有階段。9 H y* ~3 C( m
4 z9 N, N* `4 J) T" r8 c% V! K健康的身體要靠規律的作息與鍛鍊;伴侶間要永保愛人般的濃情蜜意,也必須細心呵護,平日保養得法,才能歷久不衰。% @/ W% x- q. L& ?8 W$ y6 l
5 `2 _( l7 F9 ?1 t* W/ ?( R你是不是經常忽略一些充滿愛意的舉動,你想和伴侶重溫「戀愛」的感覺嗎?這裡有10個祕訣:6 D5 {) s0 s0 c& e' D/ R
" |) m, R4 N) H' t: Y# b( v' V1 ~1傾聽% s$ O+ w5 g. V
你平常花多久時間專心聽伴侶說話?有一個統計指出,戀愛中的情侶交談時,平均花75%的時間注視彼此,而一般的伴侶目光接觸只有30~60%。
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心理學家魯賓指出, 直視對方眼睛可以誘使大腦釋放苯乙胺醇, 這是一種天然的腦啡,也是陷入戀愛的化學物質之一。當你全神貫注地盯著伴侶, 讓他知道他的話被聽見了,而且你對他的話題感到興趣,一旦真正「聽」到彼此,* a) D* _4 ~7 z3 X( V
自我意識感就會消失,彼此敞開心房,維持情感的親密性。
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0 s: j9 p( p; x4 K2 p/ [2分享
9 E4 h8 a' e1 \! w; S O- T伴侶要保持對話,而不是退回各自的角落。彼此分享感受、生活或家事片段,並融入在對方的情境裡,才能感同身受。 ]$ N9 w" Y) m; k& G; }
# H4 A& w7 |1 {+ f3慷慨
6 q; h/ R. ~& X2 [& Z( F為你的伴侶做一件他(她)不喜歡的工作,譬如拖地、打掃、洗車,或出其不意送一份小禮物、替他榨杯果汁、幫她放洗澡水,保證令他(她)感動萬分,立刻為愛情加分。# t, E# J* l* G5 v6 @
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4身體接觸 R6 h* c" ^- ]4 a
不一定是全心專注投入的性愛,譬如看電視時一起擠在沙發上,擁抱,親吻,坐車時摩擦輕撫伴侶的手背,或者替他按摩肩頸,都能增加親密感。
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5 Y$ [0 o7 h0 _' g! I5分享幽默感
3 ~% g- k' I& m4 ~ x* U* Q! S彼此私密的玩笑、打鬧或小小的裝瘋賣傻,都是增進感情的好方法。很多男人抱怨另一半有了孩子之後只顧專心做媽媽,忘了做女人的角色,「整天只會對著全家大小發號施令,以前那個愛撒嬌、愛作夢的女孩不見了,」帕森斯的《六人行不行》,就深刻描述在婚姻中失望與失落的男女。
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! x1 d) G J8 _; w9 Y) I7 e6 Z7 z% M6支持
' Y9 w$ q. i5 O$ l( Y1 i祝福或參與伴侶從事的嗜好活動,並給予讚美支持;若遇到對方進修、開會、出差,主動幫忙帶孩子,以及協助對方實現夢想。
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2 T- P& k5 m, @. d- q8 v7一起玩樂$ j2 V& ^( t: B: v/ A
「玩樂的作用猶如潤滑劑,」布朗博士比喻,能夠一起玩樂的伴侶,可以增進彼此的適應性,關係才能長長久久;否則,不是勞燕分飛,就是變成「你走你的陽關道,我過我的獨木橋……,雙方像在生存耐力比賽,在不快樂的關係中度日,」布朗建議,與其坐在那裡互相指責、數落對方,不如起身去發掘真正的歡樂。5 h6 }! K- {& {& s/ n/ \ X& w
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8額外的付出+ ~9 u4 G, S- E9 a, K3 s) M: ~
伴侶間最感激對方的,往往就是對方最不容易做到的事,譬如以愉悅的態度面對難相處的岳母(婆婆)等。# L9 r/ g' ^, h z
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9嘗試新鮮事物+ S. D# }& _& ]7 f% j' h
並不需要像「柯立芝效應」笑話的那隻公雞,更不需要更換伴侶,生活照樣可以找到樂趣,讓人興致勃勃。譬如一起煮三餐、到從未去過的地方旅遊、動手改造家中裝潢擺設等。; \' g }( _1 b. P( b
) x! `2 k: @8 b3 ~* e1 z' l( M9 N10共同成長( q7 `" a# Q0 y
不要把雙方的關係困在一層不變的模式,而是不斷探索彼此的新領域,一方面加. G6 H. t) c" @2 b' `
入他的陣營,但也給對方空間「做自己」。譬如另一半喜歡閱讀,要容許他擁有專屬安靜的角落;另一半喜歡打球,你設法成為他的球友,或者至少可以在場邊當一名啦啦隊。
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