- UID
- 5249
- 閱讀權限
- 35
- 精華
- 0
- 威望
- 3
- 貢獻
- 1256
- 活力
- 145
- 金幣
- 2640
- 日誌
- 0
- 記錄
- 2
- 最後登入
- 2019-11-4
 
- 文章
- 189
- 在線時間
- 442 小時
|
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=100001033456682
( ~ X+ M5 v* O2 z8 U9 A7 Z9 E* C" }% D3 _7 U3 r0 u
【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
# E1 [3 y, G' [4 j1 ]0 |
5 ~; I: M1 g U這5年來，
N5 ~5 M! f7 h- B9 ?: E看了約350冊的書、無以數計的文章，
$ X6 e5 V5 Q3 Y( P. t; G& o內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
6 k! m( H7 h: N心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
$ i: a/ E% N* v8 ~9 Y0 g1 e照理說，" \0 g+ E! e2 e/ Z X1 z
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，4 f- H0 b) U# a, }5 I1 T% H
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
. N2 n8 T, m& L, C7 }" E: m7 Q# b0 T/ V/ W& P/ D
「非也! 道理不是這麼說滴! 」4 m6 _3 i8 E0 C* J" e2 V
5 h$ Y2 x Z0 B2 O! C9 d( W
----------------------------------/ P& h" a$ ^! L/ U
: V+ R9 e8 q, ]5 \# c
知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?6 {" c) S1 S+ d$ E0 n, ?
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，; E! M$ @, o8 o0 }* x7 } j
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
9 ?0 {- |) d$ Y/ G P' ]. E y+ Y: ?又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: ' R4 F4 N5 t+ X* W
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，+ _* C" a p: J7 e. _
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?8 M4 v7 b. R, W3 C
3 x' O6 ?8 H! v( s G
在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
7 u( R: P' E7 e0 @' w/ a不乏可以找到我們需要的常識與知識，1 G9 a: e5 l' m+ Q% Q
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，! p4 i, l7 [& Y0 }+ T5 T, Q
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
& c4 O" T! B( z) w0 e
0 x" R# g1 N6 K4 O& ~親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮..., P0 R0 M; w0 e6 o" C
/ E |( Q8 _: i----------------------------------) e0 ~& S% W X7 V0 T+ R1 m
6 H6 H$ }! k! D* r
遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」0 Y1 z9 E$ U: b0 h2 P, X F5 C5 S
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
1 Y6 d) v9 b1 D" f9 W S9 H
& f! @- X" k; Q: w" i' R例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，( e( F0 c: W0 E. M, l
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
- o/ A/ p) { f k" e* ?' G& I/ ]) S+ d
我想問問你，如果你的回答是: 5 J2 l L) @; Y; G8 ]5 N
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。- I0 ~" b5 d% D' D8 P" W
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
" Y( j. y+ Z; M, h I你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
# P. `8 }5 C' W難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」4 u0 d' m/ \* |8 V7 j" @( V
6 \2 H% y- E# }5 C& U @6 T# o
相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了+ ?! V) F& s2 B8 v. p/ g1 R
(但心裡的情緒並沒有處理)。
6 D, u7 V d% G; R2 \& p3 K' L1 r* K2 ?8 G5 S
但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
5 p& v8 B/ I4 _( h* {「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是? . r3 g* P \8 q* C2 u
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
8 j, k! K. F% l& U還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，6 u, F; w& I6 Q7 O2 W
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」8 K/ | B* @. G6 T+ f. y
1 b6 |' I4 w6 g! r% S( y3 L( E----------------------------------
$ c0 c9 ]9 Q0 }: Y) N" `: e& K% i) j- i* \+ K
哇......
% G+ V: [; @; y看到了嗎? 發生什麼事??? " `& m2 x& N$ b& ]3 U, Q7 @5 D) M* v& Z
% D5 b, l `% b# u0 P0 I7 y3 `
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?+ x2 b# ]3 z; U/ W0 T' V. `' M
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」* m( v! X7 g3 e* ^4 D) m
7 O' }' P$ x' U: _那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢? $ d* N% i' | H6 i, l
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
: [5 e& k# E. T# e3 k1 k R
/ U) [; G( _* G, J「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
G% X, N# X% L3 b+ I" d9 F9 c雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，& G9 l+ P$ W6 f
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
O$ D. J! X3 O& [我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
- D) [! g1 @2 R2 ?& c" U0 ?2 k* j
4 @. w& U/ m4 D6 u8 s& a2 H3 Q這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
2 E1 M3 o: k# Z這時候又會有幾種聲音出現 :: V q' k7 J& |( P0 o8 S
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
4 w7 |' V" Z5 w. C2 g這時候不管這個「他」是誰?/ b6 }3 |" R5 @
我要提醒，在意的人就先做吧!
7 l( z/ d8 f- R5 P3 C有的人確實是比較「不敏銳」，
6 M) D# ?' a6 w+ y; \& }% \: y2 `要他先來跟你說些什麼，8 f$ W' k5 C: T0 D0 N" k2 N
你可能要做好守到天荒地老的打算...9 K( x5 _" @+ i1 X R. l2 |% }" v
6 ?( Z; _* A5 [" N
還有另一種人會說 :: V& H. @& G! | w5 H
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」; H1 j# \0 V) d; q9 U6 b) D
如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- : c% i- F: h5 {/ f- p
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。, j- q- Y; E, I: k. W: V1 ~6 w
2 c3 `& k F, i# w O
----------------------------------
+ k6 s# z4 j1 d# g# w o) v. x9 z) \6 Z1 q
這只是一個簡單的例子，
! K Y! F. g5 T& x' d如果現在有出「狀況題」的書，" g: `3 I- |. V
我會很樂意買來在生活中活中試試...
" E$ ^* A$ j2 g p( w3 m
! _: G4 G5 W' g, c# @: @9 t% M這個時代已不缺乏「答案」，
* j5 I' T' c! W( g5 X H, E/ q缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!+ Z/ n0 ?6 B% O P/ o4 L7 Y9 H
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，# W; ^1 h# p5 r- f: G/ q
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
: v; a7 V6 A1 \, k- k& n$ C& N& |! K+ T) X: f
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
$ V3 i6 K% [, j0 i% s5 F4 s常常是處在一個箭在弦上的狀態，
( S2 o8 J" n; g: I, H- h5 e一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
! }7 @+ b2 T* h2 f4 M4 N6 d家庭功能僅提供「溫飽」，
1 F; @/ r0 N5 P7 f( |2 r+ D4 g但最重要的「關愛」卻蕩然無存，- _9 y: b/ m b3 d4 w, H0 J: D
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
/ B$ l H0 C/ K( u% P: ?% w0 {% F' q. F7 \- l
這樣的家庭關係是不健康的，( @! I3 o" Z1 W) ^. B
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 : . ~) Q) P# T" k1 j) P) M* k
「未開化的落後團體。」
s) L) V6 n( I. [* l& c( D6 H這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
7 A% B0 l6 S5 X$ C! c# I0 ^3 }+ c0 A1 D/ }$ T& n
若真要給那個狀態一個分數，也許.....
! k6 g9 o9 X1 _* K, T; B' a3 m' H35分或40分吧!: O& Z( I j' f3 g/ e6 k* Z" U
8 [* K' v, W$ S, |6 Y& y經過這些年的努力進化成為文明的練習' e, b% M" t! C% R' Y! M$ q$ j
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
( t9 ^" {0 R" y. z( ]目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，3 n f- u9 `; `1 k& G
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，: u, l4 ?4 U; ~! p, ?1 U9 A/ ~
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，* D/ |* i" ^" |
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，* V& g& x L% T3 ]
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，' H4 Y' g( m6 }: R3 E1 v, k
來讓我的家庭變的幸福美滿的!
* ~0 m) v* ?8 ^. u3 i1 w8 {( x/ l3 O( c2 S( O1 d: @* x
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，# Y$ [% ~) R: ~! m7 w9 x
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，% d9 [7 D' V3 ]) v8 J6 H
先把自己的感受顧好、再同理他人，
" y' v4 v. A$ y0 j6 N這樣才能將美好的種子撒出去，
, N& J* a1 D& s, T! x3 W在你的家庭先散開，
) v% N! |' ~' @+ ^; Y進而感染地球每個角落!
1 l* }: l4 M/ [4 s# _" n7 Q
9 `; ~% |3 A' @--------------------------2 B$ W, ]4 l1 n- n' l; m& C) h
圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
|
發表於 2016-5-5 12:03:00
收藏
讚
發表於 2016-5-5 12:25:51
發表於 2018-7-27 01:24:51