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https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=1000010334566825 `3 R% {+ m% n# I! ]
$ X% `. f0 h% s$ m2 j【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】; V/ y, R/ v) y5 L3 ]! \; r* C V5 K
, C c, S5 Z: z% ]這5年來，
, M4 {- E$ `0 P7 M! u' w: m看了約350冊的書、無以數計的文章，9 V$ K, k1 e5 e6 e
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、. i# v7 S! a v! f3 n
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，$ r7 g* o2 V5 A% J; T6 r8 W
照理說，* M3 V, e: [; M; u- E
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，. |9 [9 y y; Q2 ]5 F' G
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?6 h, l9 _9 w" ?8 h* g
# D' t8 v: d6 l( D% r 「非也! 道理不是這麼說滴! 」% l5 D: x+ r& N/ ]
) {7 T8 j W% e/ |2 w) L2 e! P X( [# d----------------------------------% j& J2 n7 S( L
/ \! x5 [. z: H- E" ~: l
知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
* t+ r3 `0 x7 o* e! _% m為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，9 V4 h0 E' }# T- V
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」. e! m( {: E$ A1 v' g/ T
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
) h' l0 f2 K5 C3 v「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
+ F! R: K" D, Q* {7 p幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
" W3 Y5 N6 ?4 |2 t4 a$ B( u" y6 t/ ` G- o
在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
# N" r2 ~, P) k5 n+ L3 F不乏可以找到我們需要的常識與知識，
4 ~# k: h/ O+ J/ i% w! I6 \% C0 j- z但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，7 h; c7 I, l/ H3 h ~
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?0 d6 i' l" O2 m
) v) k# R2 J9 T6 b- `親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮..." V8 \$ b, m0 R0 r
# B% Z+ }/ T- E" J----------------------------------
# x8 @: K" \, F+ ], S
5 L9 V4 R( ?+ x, X, ]/ {遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
% G8 V* f' k& c# Z: W" U! `要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。3 I! O! b: W4 A- M1 n7 ~
* X) j, N5 [# R) u6 R* X8 }
例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，- Z1 q0 a; C( L5 A3 |
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
# I' b5 l1 i. k, ?' f) |3 g& M$ ^
* g- z4 v- u4 k$ F8 n我想問問你，如果你的回答是: & X8 B: Y+ j, i3 @
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。7 }0 y& d0 ]$ A! r" c t
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，5 g# P7 {. ?+ u2 c
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
% P0 [( F* p7 r! ]# F2 {難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
2 w2 l, o5 u5 W1 }# l$ s. e6 [1 K
! Z5 ` C; t) D ^0 C0 ^! I相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了4 E( z' f( J: [# B. h; p) a
(但心裡的情緒並沒有處理)。% R) g$ a/ V2 r4 E7 o; K, w) t
! P' I/ h- W l, t
但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
1 R$ ~; ]8 w: @1 A「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
" A! F3 z. q' _, k6 U要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
" h4 @7 ~- q- v( W8 C7 C+ b還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，7 ~; A8 j9 a8 ]- z/ l* m
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
5 E: _& b1 B# i( K. L+ X3 U+ V
7 y1 G5 Z4 Q/ r# r! \----------------------------------/ T# C3 R+ }( m, y+ p5 k
$ i, u$ M4 s1 \, ]0 Z& t/ H哇......
0 R) F! J# J% A# n看到了嗎? 發生什麼事???
9 y+ L2 V5 n+ b5 F4 Z& B4 K/ S- E+ [, K! C" R0 W
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
/ L/ k( h( ~+ X$ T0 ~/ H請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
: v9 N& Y3 Q$ `+ g5 @, j7 u1 c2 G+ V
那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢? 0 i5 [5 F6 O8 q$ j8 B
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)4 t. X+ g7 M+ Z( u" o7 `
* E- H4 }- M `, i4 S/ x# l4 E「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。& u) V. I; Z4 k6 ] C
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，, R) L& L: Y3 f+ a& {/ O
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，/ u! r+ |( Z1 x5 M( r( H2 `1 h
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」& j* p- s, T" }) L
1 E, X' y t7 j2 ^8 M: j! k
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
+ U/ H! B3 a! I. m! A這時候又會有幾種聲音出現 :
& A: E4 a' i( `' f, }# F「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」; h* ? ^) d4 I9 V) L
這時候不管這個「他」是誰?9 Q5 R& Z8 r! s; d$ ?& T5 \( ]- H
我要提醒，在意的人就先做吧!
6 U; y8 Y, }$ z) X" p/ D: u有的人確實是比較「不敏銳」，
' a! s i: Z8 \! }- s& ^要他先來跟你說些什麼，5 {% p% A* U# l, k- f5 @% a
你可能要做好守到天荒地老的打算...
- n0 O, D# ?6 N3 W& J: ]
7 W% ?5 j& m8 M% z3 d6 G) }還有另一種人會說 :
# x' W5 o) B5 r3 o( h「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」. m) `) R6 X6 X* C: a* g- R
如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
$ O* C! I$ {0 T: i; u你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。/ X! E$ u5 c5 e8 G: R" }
; s, l# T1 M. I5 ? k1 n& o----------------------------------$ e2 i) x0 i9 e! ~/ C7 V1 Y
5 L, P7 Y: Y5 l7 H! @這只是一個簡單的例子，& o& e( l9 k& f% j5 V! m
如果現在有出「狀況題」的書，) `0 F0 L4 Y. T; z3 @/ c- L* T) t
我會很樂意買來在生活中活中試試...6 R1 E2 A9 K- W' H& G# ]% ]$ g
g9 Y# T# {7 Q* G這個時代已不缺乏「答案」，9 o6 ~( ^5 J, v2 ]6 s0 A
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!+ x: k: I5 } X$ Z. R( o
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
: J; |% u N; v3 h- h但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
6 t8 G7 s: Y* x) C5 J) Q" }6 b3 r' Y5 f9 S, Z
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係， C% C+ @/ ]% R5 \* u% m# N" A
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
4 ~- E0 X c! h0 L" `- q一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，+ j" h" T) m$ @' Y/ ?/ }/ `
家庭功能僅提供「溫飽」，( V- b2 m8 o( @% W
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
: ?+ L4 P+ P* L5 M3 m7 D4 V2 |只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?/ E2 ^1 Y' q' d" o7 _, W+ g/ G6 L
: [& |5 P) b5 W% H/ K這樣的家庭關係是不健康的，* o9 K! @+ q6 H: C) x+ p! Y5 a
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
! K3 K6 @' n; l# ?「未開化的落後團體。」
0 i% L9 ~5 x* e) o6 S2 K這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
5 v; B: Q" k9 k: K( `0 r# j3 A; J$ Q+ R% H1 A! |
若真要給那個狀態一個分數，也許...../ D& z7 i9 P9 @) e1 k
35分或40分吧!6 s: l0 E, r. F" n" y) D
- A+ m( @% x( ^2 K+ m經過這些年的努力進化成為文明的練習8 I8 y$ b1 s& ?8 U6 d, [( T! r3 j1 _
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
. f0 y0 l% ^7 }) q6 d$ b" A目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，; F' k* a( a& F
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，. s9 l- H0 P+ Y
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，9 X0 b7 ?4 u* t { E
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，8 _* m [& N1 `1 c- ?1 m7 c
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，: P" O8 p# U) \( Z( \9 [" W- o8 W
來讓我的家庭變的幸福美滿的!" a4 c' }4 y) m+ D1 R) e
) h: M& G5 w* Q g W# g* v# T
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，1 U5 ?$ I# X+ s; l9 K
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
P6 _* ~" M! }( I2 K先把自己的感受顧好、再同理他人，- R) c9 S3 H4 q$ _& B
這樣才能將美好的種子撒出去，/ o1 F) l( D" k9 b4 C. a a" v: K
在你的家庭先散開，4 F; @* T3 u, c' L0 P
進而感染地球每個角落! ! G$ ~. U" ~* x- \4 U" W6 P$ G9 Y P
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發表於 2016-5-5 12:03:00
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