- UID
- 5249
- 閱讀權限
- 35
- 精華
- 0
- 威望
- 3
- 貢獻
- 1256
- 活力
- 145
- 金幣
- 2637
- 日誌
- 0
- 記錄
- 2
- 最後登入
- 2019-11-4
 
- 文章
- 189
- 在線時間
- 442 小時
|
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=100001033456682
, \7 b/ ?& B# ^/ E: m
# h. q( J0 W) X- b& c; P6 a5 Q【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】6 {3 Z. h; P! B* l4 \8 J
; O% L5 t( T2 Y
這5年來，
) {% Y; X7 N+ s" r' |5 r看了約350冊的書、無以數計的文章，
9 [2 g# c* R2 r9 y內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、; m: |( @" K: @0 J. l$ B" \
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，' S- r8 m/ Y0 u+ y, Q* H
照理說，6 Q- t2 Q% S3 _( h
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
% K& e- @, [5 X5 `家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?2 u( t' X' X, P" J
: t2 m8 N3 {6 ~6 K8 y4 I+ h+ x2 { 「非也! 道理不是這麼說滴! 」! B3 V6 _: O2 T+ Z5 q0 w
# X, V0 P& w8 D% ]9 E- U
----------------------------------
8 _% B& p$ o" e* s
" h' Q! q. ]% e' q, n知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
( y9 M9 k0 q( K) X: U為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，7 n( S! v" u5 o( f" t8 i
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」: N5 b% a0 e1 P6 I+ r# F& {6 b7 N
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: 9 k; H4 g+ }+ {0 x2 B7 k# ?
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，& }5 b# z: x3 f* E
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?- E2 F$ ]9 U# E; [. V/ f( m
( X5 d: D0 \% ^* P. h- C H
在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，9 G' I `: |; _! }3 a
不乏可以找到我們需要的常識與知識，- o* K: D* A% a% i V* E$ q
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，3 ^+ X( `4 s9 P6 ]. ^8 O3 \3 n
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
3 D4 L( ?) i8 v, P) f; K% x4 ?" c8 w
親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
1 T; v6 h6 T6 w, f' o+ o
+ r" T. P( V( D9 g+ k, ] @; U----------------------------------, {1 B! Y7 _) H
5 F- W0 l9 S: r" x遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
0 @( P/ K; N' D7 h1 p: I要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
. x; b) n$ T4 B4 x; d3 ~) ^3 U' t3 v4 V9 ~. N x) |4 k8 w
例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
( B! z/ Z- L) @4 [. h* R4 b最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上.... Q- S* a9 L* J v! p2 A% m5 t( w
0 T5 F) h M4 z J7 N我想問問你，如果你的回答是: 4 Y, U6 i% {0 ^$ B2 R
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。" m# m$ p8 N; z& M* S) s7 k
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
\. K% C6 L# L7 m- j你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? 7 C$ w8 V$ h& K# H
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」9 K+ o! k8 ^9 ]7 M3 i# j1 S1 R5 l
& `% k7 M6 G4 i* w9 ?5 o
相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了" p+ h0 o& R$ [7 }1 O }
(但心裡的情緒並沒有處理)。3 s. k: l' i5 c* p: O L3 b0 B
?! Q% u! z: s1 ?, C0 n
但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
! X" a [; q( L. K; [, T「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是? # W, {8 g- b( F, [! s m% J' { u
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?* X% T5 l1 v* |! W4 \, W
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，. i0 }2 X4 ?: ~% Y; r1 Z
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
& y% v. a4 u0 L$ W# f D! H& d, I0 I* I, l! M+ e$ Y
----------------------------------
$ W2 H3 l H" n9 ^, n0 R. y5 |5 T X( c
哇....... l, c2 S& s+ Y' c, y7 }
看到了嗎? 發生什麼事??? 7 l/ q. S; `6 w) o5 }+ g# M
. E. w& T# j5 Y5 W" m
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
+ W2 Y5 J3 a! s2 R0 b請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
9 w1 b8 i# ^2 T0 l* |) m4 n+ D$ W: K+ R: x J) q
那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢?
; C' ?% Z9 u8 e" N6 ?(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)! N9 _( u! _7 F/ V# k
. s6 e0 K) u" y% a
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
1 [! P! g1 B$ L雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，/ \) O. L) e' m3 q# ]' Y& }
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，, c' Z" v2 F8 f% O8 E* @
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
3 C3 H- ]8 u% q0 T: _) J& a
! [- H! N8 N, e( w( D這樣的前後說法，您看到差異了嗎?# { v# z6 Q6 X4 P" |& y6 y# M
這時候又會有幾種聲音出現 :. O& D3 O# {. o4 S) u/ u
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
0 D2 b, x8 H6 |" p# L這時候不管這個「他」是誰?7 ]% S9 H; h: [6 w3 m# I- B
我要提醒，在意的人就先做吧!2 V( v/ F) A. O: f
有的人確實是比較「不敏銳」，8 J3 j0 ?2 f) ^- V3 x
要他先來跟你說些什麼，
$ d7 Y: Y7 g5 U; i5 i: i3 I# K你可能要做好守到天荒地老的打算...
* b" b% N0 @0 ~3 |3 D! o* f2 F
+ \! H5 ^4 H' X2 ^" M4 \還有另一種人會說 :
$ T1 f; b; D; E2 f「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」# ^' L2 B) p' y: b/ O( b9 ?4 M5 l
如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- 7 \# [9 ^0 a9 ?4 Z" ?: p
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。) `3 Z+ Q; W! G& g% X2 J6 \& c
' E" m+ ]$ _) g) R3 I, r2 v
----------------------------------! a1 l9 Q% x7 u* C; p9 c
, i; D3 K) {. Z; ^; n這只是一個簡單的例子，! b) I4 G1 Z) }) v: H
如果現在有出「狀況題」的書，
J; `; J8 ?9 ]. P: ?5 G我會很樂意買來在生活中活中試試...9 g! z. _% c/ L! u& V2 }
1 [- W2 W M6 [$ V9 |$ U這個時代已不缺乏「答案」， T R( `* k4 O5 X
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
. B9 j6 M, J- d) X道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，& _ c( x$ Q, Y n e
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?. A( c) h2 M7 d3 w$ ^, `7 a! k
6 h, ^4 @& y5 T' Q
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，; z2 Y# L( a' y$ Q
常常是處在一個箭在弦上的狀態，- l. j0 k* ^6 w# s+ c# r! }% n
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，2 E+ ]7 \$ \/ c
家庭功能僅提供「溫飽」，, g" x1 i8 M+ E/ `9 u9 F& G! |
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，( m8 }5 v$ N% M& \; I; ^+ X& ?' D
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?$ X0 r' ^8 m8 y/ Z
/ L1 v/ z- c: C2 W1 R; \, x
這樣的家庭關係是不健康的，- V2 T. I/ w9 o# x7 J1 B2 T
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 : , E8 b1 u& C; _9 ]7 O
「未開化的落後團體。」
' y3 i" [5 ` @8 q, w9 J這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」. F8 ^' o6 }+ C+ l0 y! @
7 z* F! O/ \3 v( z) p: ~若真要給那個狀態一個分數，也許.....
, q* K# o. |0 Q7 V( U$ `35分或40分吧!
- R* x f4 T2 Q' `% m7 l7 W( Y0 a7 B2 Q: y4 k) V
經過這些年的努力進化成為文明的練習 h& ^/ U& f5 l f
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
2 E# |2 b' S& Y* j目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，3 Z' |* _2 B# H+ Q3 m8 b+ w- W
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，, f# Y* W G. O7 V/ r- L
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
9 V/ A# J0 ]; q9 Z% T是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
4 k( Q+ F$ z+ h2 {8 d1 L0 ^; ]尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
8 O- {+ R9 c4 G來讓我的家庭變的幸福美滿的!
1 t& t6 J! w3 C' I1 c
2 {* n( J+ K7 O4 K; p今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，4 `) O" }$ X6 }2 V( p' B
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
0 M" Z6 U5 O: X, o$ U' i) f" y先把自己的感受顧好、再同理他人， p0 Q9 f6 \7 C" S
這樣才能將美好的種子撒出去，
c7 d5 t# K$ Q( u% X在你的家庭先散開，3 A4 { k# a6 B. ], a" n
進而感染地球每個角落! 3 R# h T A/ [. O/ N
* I) M7 s! o- m. @: V3 R; J
--------------------------
0 F2 T4 N. x* Z& e l: n; @! I圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
|
發表於 2016-5-5 12:03:00
收藏
讚
發表於 2016-5-5 12:25:51
發表於 2018-7-27 01:24:51