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https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=1000010334566827 B' B1 i4 W/ A( H }, K5 m! C: p
# A' S6 i9 l6 D6 [4 p' ^6 v
【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】" E M e4 t9 M$ @% z0 K
& G: c% y* X0 K這5年來，
* M# H) \; g/ W; q看了約350冊的書、無以數計的文章，' ]; G' Q9 ]3 f( Z) \
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
# ^2 M3 T$ C5 P心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，- O0 T3 G: j& o- ~ N4 o
照理說，
5 m. |% v& U: p我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，
: u' g6 G$ q3 c6 |. D家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?5 `, C p; H, r" I; L: n
; y8 g: z$ `* ]: b* }
「非也! 道理不是這麼說滴! 」* K3 B# Q* E6 m& H
0 k" W( U2 K# @/ I- A7 p
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0 f- m% r1 M- ^, s& f4 d知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
4 s8 U- J' F* k6 R a8 i為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
% d0 b. _3 S- W# p1 r9 K而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
2 p1 D8 ?% O/ a0 c又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
" D/ Q2 R. o# C8 G「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
% w1 ^) k& N& H, }) T/ M幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?6 x* k9 }; ^- Q. @3 E; T
! p% F/ Y6 }0 j1 |& v3 f' E" I' Q在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
' `. k8 i7 d: u2 h/ U不乏可以找到我們需要的常識與知識，0 B' I: M& K. A7 B5 M
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，: y; [( G o$ h! S& k
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
) u6 u; y) N7 { b" m' p1 B% E% c4 k i- w
親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮... _5 _6 K5 P0 g& K! p* r9 `( G/ L
0 C3 Q* L: \ ?$ o7 r( C9 f$ h' s----------------------------------
4 S" Z6 K7 ^6 g0 a6 Y
# o+ r4 R9 }" j+ V遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
A$ }/ v" T* C+ j, b$ q K要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
% W3 |4 N m7 _9 d" i8 [- F1 I, `+ a! ?0 A& {6 j
例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
" W+ z% l' V9 A0 p* o最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
% c6 Z9 q3 }0 w3 c3 T- E1 d& {8 g5 v
我想問問你，如果你的回答是:
; f- F( r$ D- {2 X「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。, [ {9 s$ _- q0 y3 E
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，$ Z' M" k- c7 i1 O
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? 6 S. M8 T6 v% `# h" }
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
8 q0 O" X8 W; ]* m; |# E j
8 L4 c8 _) s. I* X; \相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了9 q9 {2 K* M- Q- p6 F" e& k: J
(但心裡的情緒並沒有處理)。5 L' L0 @5 ~9 e) t+ e7 X+ m
$ [, r5 v0 E! R+ S+ ^! O3 q" M) E+ c但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :" D9 C7 k1 y7 S. H' W) `
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是? * G7 I2 Z" B. d, g' l
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
: M) N- S* d* {2 q* O. P5 R還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
5 `' I# {' S' R( T以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」8 W8 @% b6 O! G. X/ r, C: k
0 a/ ], l& o/ s: c" m: ?
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5 B" m Z p: A6 @哇......
. g8 W' x( P; O4 C) z2 n* r' @- H看到了嗎? 發生什麼事??? & O( m+ m& i' X+ ^7 L u- R
* c! B3 O! H, @% j! D4 F雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
5 k: [0 J3 E" X& @" @# @$ d請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
5 E1 C3 u* o5 q5 ~# z- k1 z
/ F7 W' s/ i3 V. H; x那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢? - M+ C- U& q+ W) y, l) z/ D3 k
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
2 F( ^' [2 K2 w, z$ _% O! N& N D) ]! _( O& B& F
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。7 t4 L0 |+ D/ m( F7 i; F/ E
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，; ]7 p; x8 S1 F3 C0 P- ~
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
$ `% P$ l6 a7 p我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」- T' z6 T8 T+ t/ k
8 S4 F" e$ }& z8 p6 z; C
這樣的前後說法，您看到差異了嗎? q! o$ _; U# p, g# R0 G
這時候又會有幾種聲音出現 :" r6 o$ p; s9 U) g% B5 u+ N
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」1 i. W9 V( g9 u) [7 Y
這時候不管這個「他」是誰?% J8 _7 W# X1 {; W# o
我要提醒，在意的人就先做吧!
9 r) g& a& J6 q" ~- v) Q$ A9 W有的人確實是比較「不敏銳」，
% V5 B# Z# `5 @/ N* ^0 E2 y要他先來跟你說些什麼，
2 I2 e+ A+ ]% j/ N4 N7 ~6 K你可能要做好守到天荒地老的打算...
9 r0 c! n Z7 L$ V% p# h
. w$ ]( z: b+ x$ |還有另一種人會說 :
9 q' u+ Z" @2 W+ _( B; N" e! S k「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」1 C! e9 \* Y& q, c- D, L1 ?* q
如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- % J" O6 \# O; P9 R& j. v
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。! h- w5 Y$ W- q0 G4 S
3 Y- N/ d4 O/ Z0 |# u----------------------------------
; R8 e* N0 ?, W* ~9 H
0 }& _, j( [. o: F這只是一個簡單的例子，- s1 {" z! e p) ]- \
如果現在有出「狀況題」的書，
7 a6 x% M) c$ u我會很樂意買來在生活中活中試試...+ w4 W% B# z5 `' ?
4 s% `6 M2 g# Y! I. u這個時代已不缺乏「答案」，
& ^9 \ ~& S& `8 |% X& q缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!# n3 @ i8 i6 \ b3 r
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
" y8 Y- e& F" ]但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
. \5 ^1 r. e* n/ G1 K. E9 w
! O( H0 }1 V m) j- B# _幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
, O* Y$ l2 \6 z* Y7 P9 e常常是處在一個箭在弦上的狀態，
7 H. @. d5 w) w+ @; g一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，; P& d' |) ~4 C4 O1 y! q
家庭功能僅提供「溫飽」，3 r+ c& F& u9 h
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
' l# @7 x w- O- w7 Z5 C8 }只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?' ?" i, n* P" z; c( Q
- I& V# p) ]* U這樣的家庭關係是不健康的，
" N% j: s$ V4 ?7 Z* y+ ?這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
6 A1 |* e9 V0 A( J* s- G3 e「未開化的落後團體。」
% q, _. c5 t/ X9 H$ M這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」4 U* U: U6 B! g' {7 k' i4 Z
( @$ |5 N. ]& l若真要給那個狀態一個分數，也許.....
0 d3 [# J* b) f4 |35分或40分吧!
' g* G6 a: w# W# W: z }6 f& Z5 T; T$ m# K+ e5 @/ Q# {8 `4 ?
經過這些年的努力進化成為文明的練習
3 ]( E+ |- X0 n' z2 @! T(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，4 z2 a- _5 b3 k/ d
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分， C7 @2 R) j' N- J* g
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，" Y6 U0 r, E( W9 v q
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，* O* {/ L2 o J/ F" y4 J, y' q# x
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，) Z+ ]6 d& p# i9 F( O1 w6 L
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
2 y' m- s U. Q d來讓我的家庭變的幸福美滿的!
! e5 N/ I3 O M2 [% n8 H: q# t5 j. y2 b# I$ s6 B5 s
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，4 `. V3 ~! `# Y, I ~# i
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，) Y# L6 J5 I: n; @0 ?. t9 m9 o
先把自己的感受顧好、再同理他人，6 d4 q% A$ X' {5 Z! H, v
這樣才能將美好的種子撒出去，0 Z0 ^, i9 C. }3 _9 m6 `( J
在你的家庭先散開， _. U5 ~6 J* S8 H% ?
進而感染地球每個角落! , u4 { l* R, M* o1 U1 n3 o. D+ i+ \! `
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