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3 t+ S- t: c# x, R' {: o7 e& E+ `2 S
【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】& j3 M X2 R" ~! Q& f1 r
8 R: L: R- w5 j! n% R5 ]
這5年來，
% X9 C& g: e: n9 E7 O看了約350冊的書、無以數計的文章，
+ d* H7 I$ g r9 x2 _內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
( L4 r0 @5 j1 L7 p0 B( O心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
. B! l; T! e5 F" P" K照理說，0 Y' K7 A8 h- U
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，+ N7 n! H! d0 _$ z7 @
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?- S" F9 K) d5 }9 J
* D+ F1 V( I8 @6 D8 {% j 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
$ M) z- ^) ]; ]+ X9 L9 P/ z( s5 {
, V# M0 k' R, h" K& O& y" L----------------------------------' W7 ~. u$ R/ U( d
, @ b% }3 m8 O8 Z
知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
% i4 D- X$ \- m. o2 z/ u為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，1 Y' s v0 a. _; F' w _- \
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」, c3 S* K9 K- J0 d) x/ Y* [/ a
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: $ T+ s: g9 e" j. o: W6 w
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
2 j, s7 Y, g, v9 Z, R" B' |幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
% T! ~; \/ ~$ }
( H0 e: Q& d7 ^1 S3 D# a在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
6 _; }9 b8 q0 i不乏可以找到我們需要的常識與知識，( D0 B' p% d3 b- y
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
0 |% N- {1 i/ A5 r. g為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?3 K5 _( ]2 G5 \: F3 N
) V4 u4 P4 R3 ?+ b親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
5 S* C8 p- X7 x* f3 M% [& G# }4 A# l$ A! Z( L5 ^# ^. l7 y: }
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8 f6 J. Y: h$ _6 v4 ?* y6 F' ], c/ p) S
遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」* w2 a0 L% R" n/ P$ x
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
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例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，+ e" [# z p$ q/ u# g- W& w b
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
' E* H7 o6 v4 Z/ `' |( A& R% x
- V; H8 f( A9 l- t' c2 L$ j5 Z我想問問你，如果你的回答是: " N; E! J6 K. p8 ~: k
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
, I3 G: U! Q6 ~- @你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
R. Q" C/ s, ^" Y3 o5 r/ G你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? 4 u7 y% C/ G, b2 ?% p8 R4 P6 N
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」" F$ p8 A2 m4 D
% a0 i q7 e, G0 h相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了8 @& n2 H! m4 P$ Y$ s- Q$ e: Y$ L
(但心裡的情緒並沒有處理)。5 d: U5 e! u$ a5 J: h. G3 B5 m# S" j
! @& F' d2 d* f* f6 p* t. \; N但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
' a9 r/ s2 o" ?( o& O「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
' C x2 s3 G# X8 j0 V要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
7 R/ {. w ~9 }' a還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
) V8 u) P7 a$ [5 s1 m以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」6 p, N& F5 i' k' Q: S! f; V! A
( I, f. B7 b8 R/ h" Q
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, }3 z5 x0 e' q. B3 R5 o哇......" q, G0 P$ e8 d& p# [
看到了嗎? 發生什麼事???
2 O4 s! e p1 p1 s
& D! L. _6 g1 V: A雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?( w: h& G3 S O R% m8 N0 k
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」% N" x' _7 X8 z+ v; R9 |1 ^# h+ N1 @
8 ]- k9 c$ k9 W }+ J. Y' u) s1 o
那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢?
% K6 {- |3 E& s9 `(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)/ S8 |9 a; P3 t# {3 T
[/ j; \' e: V; r( r
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。+ G* }' ~/ A* |$ b$ ]: s
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，7 x. n; n" {/ d }5 ~* W* k5 U
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
! q5 a- L' T. E( K# {9 o( Z' ]我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
( \3 b' y! H/ A: H& a6 s' |7 p& z& m0 D" _
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
1 i! X8 g- |% L: t這時候又會有幾種聲音出現 :
) X7 x+ C# l p, f「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」, |( |# n1 m, ^
這時候不管這個「他」是誰?
1 P8 E+ [! B; U) h: S我要提醒，在意的人就先做吧!1 r+ R# B3 K" }: E( T7 W; w
有的人確實是比較「不敏銳」，
8 h, k, d5 u7 w0 y8 l' x要他先來跟你說些什麼，
9 P: g) R% Z! s你可能要做好守到天荒地老的打算...
( W/ P+ r. i4 i# s6 h, b" |+ L: ^3 T5 t6 n3 i
還有另一種人會說 : e- G4 ^% C9 |) Q
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
6 K5 H+ ~4 i. j; y& W如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- % q8 W9 y- i" z5 X0 a3 W. n
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
# D. ?! N7 v' R8 c5 c( Z
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5 p4 c0 G8 B6 ~1 _& m' M
% v5 H" l" j6 I2 {這只是一個簡單的例子，# a* z3 {% f& Z* S2 T4 J+ c
如果現在有出「狀況題」的書，
0 h+ o- v" c- Q% p, q* R. ^我會很樂意買來在生活中活中試試.../ R6 [6 }) y! B$ w# T
. H3 W' T% s6 @. y這個時代已不缺乏「答案」，5 C8 D e$ c" U/ w) i3 _
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!% C' d! a% j( G! a8 u
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
, T P2 v3 k$ c但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
+ y o4 C3 v6 v1 G% Q5 ?* d) A7 l1 O- ?* i- R
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，1 r8 \ v- f ?- K& O8 _ x/ _
常常是處在一個箭在弦上的狀態，
7 q% c' O' l* P/ S6 N一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
& a# R6 q* }. A: h+ W) l+ @5 t家庭功能僅提供「溫飽」，1 _7 s1 D% a2 `$ V
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，* ~6 ^ E+ }8 Q, u/ p
只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?: a% r. B2 M: Q6 o9 ~' r$ D
' p4 ?4 P5 {3 r8 W& [9 t$ z4 W% F
這樣的家庭關係是不健康的，& T: n9 m B7 Z
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
9 u' r0 Q0 x! Q" A「未開化的落後團體。」5 y; f) B3 w2 y1 E6 V# L1 P/ i
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
9 X' S4 E5 C: i3 k0 V, p& |/ S8 h0 d( Q
若真要給那個狀態一個分數，也許.....
4 C u% R1 A6 Z u- @3 X! R35分或40分吧!
( }+ M* E% o/ K) b# N, B' c' {$ ?
經過這些年的努力進化成為文明的練習* B( ^% c. y5 ?. O7 g
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，: w& N5 X2 H1 \6 @" L
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
& P( P; H; ?7 N+ ?這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
" P# F" w2 x. G- q1 n3 b+ D2 K我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，8 W, w* Y4 j4 J" a p
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，0 G% t. y9 J7 Q/ P+ w) m
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
# k8 R Q7 |& Q1 I7 t來讓我的家庭變的幸福美滿的!
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+ t5 `) m6 e4 ~5 @7 I今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，) e* U% u* g& n& ]% s
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，, K6 g0 Q9 v) D9 i' K. V
先把自己的感受顧好、再同理他人，4 g: ^3 L- l9 E3 u2 S# E
這樣才能將美好的種子撒出去，
, r" [6 u' R. I在你的家庭先散開，
- [2 ?7 Q7 c N進而感染地球每個角落!
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) d" \. K% W$ S0 `; _3 E' I圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
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發表於 2016-5-5 12:03:00
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發表於 2018-7-27 01:24:51