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https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=100001033456682
* p% k/ N. H) K& D$ M7 H0 u; ^/ F1 D0 R' a8 M" q2 D
【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】- {9 P5 s% C8 ]6 j
# b0 d. { _$ y( b/ c3 C/ M: _這5年來，9 J5 q v8 i3 S4 T) R
看了約350冊的書、無以數計的文章，
1 D3 T" R, `8 ? T5 C( ]內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、& r5 U0 j! h$ B' l
心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，1 x% `) l- v7 r1 `/ ^& e; A
照理說，
+ s1 [- v9 P0 [% m我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，- D+ K, N5 S0 L
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
1 @8 i, P% q, y+ d% c2 V0 Y" B2 j5 V" b4 u1 i
「非也! 道理不是這麼說滴! 」7 ~* z8 t+ z! v- s; A
O& o, m( `* ?% _2 ?4 X5 i----------------------------------
1 H! g* F6 ]. D- L+ F4 ^9 A5 G3 j5 u) Q8 |
知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
" A' i* v/ O5 a+ I; `為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
# d$ }* o& e9 R+ b7 t) b8 Z# P而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
& f: u: }4 k/ e' j# O( `3 l" U N又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: : z, z9 B; i: r/ W
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
0 L8 _' K4 U7 w3 d幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?7 v5 R! H9 X& g/ B* ]# t
& Y. \3 K( S% M( T0 B7 X7 j在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
2 [2 k3 [* y5 D! @不乏可以找到我們需要的常識與知識，) f. W* i% R: K$ Z
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
! c, z P% C$ j: v& c為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
- U) ?; D# e5 H5 V9 i2 v
5 V* v0 d! m( z0 K8 I親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
+ N: ?7 r' J1 Z' V/ x5 j. C4 Z5 M' z% o" e
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) l: [5 v2 ~) ~5 D5 ~% { ]8 r; V) X+ }& i/ M
遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
* }9 \9 C- u" T1 ^) Z( z9 N要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。. p5 [4 `+ G' ~: f* w
) \5 D( L5 c5 [% I: ~/ t7 l9 `例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，+ h) U: L4 }* F4 S7 j# j
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
; m- C8 k0 Z/ V1 C, {
% u' ~8 Y4 m% Y2 K& m我想問問你，如果你的回答是:
) j0 l: ?/ V) l& y* _% v「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。* y$ t9 g) z+ r) Y% r
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
* ]# U7 p. y: X, z你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
8 o& _3 A2 @4 u: M, V& [難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
Z+ ]. b5 s1 x1 D- X8 l* J
' Z, x( R: W0 [8 h1 H$ c相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
3 e9 v0 B( X; Q(但心裡的情緒並沒有處理)。
& s" j+ j0 ]4 G' w6 D! C- h* h6 f+ B" K
但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
Y, C( k- u/ q( h" e" a「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是? 4 g6 T1 X) S) y, _4 Z9 f& ~7 d
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
R5 X9 D1 a# L- ~0 W還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
4 Y1 `2 K( P$ W以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
' _, K) I) H) Q6 i) M
( H' x! a* c" H ?----------------------------------. {, R$ s" W5 w! I9 ?) x0 M3 K, a' W
" _+ l8 F& i# {
哇......
5 F- }& q( \2 j. {! c% f9 l/ D) L看到了嗎? 發生什麼事??? 2 H: k' ~. G! m+ N. ~! F
% H4 x. |3 y6 H# p2 V, ^# A+ A8 c- u雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?& ~7 h4 L- i1 i$ M$ ~1 K
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
+ q/ @5 a' B$ _: ?3 u( R# t' l. X u6 i3 a) i# L
那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢? 5 Z2 p* P) A5 |6 o1 o# E
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
' u u/ ^+ h# [: {' z1 j
6 G! |, u6 }# o6 E, o( w「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。6 `1 d" c: n0 y K* M/ ~2 l
雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，8 o' s. c$ @- u+ H
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
4 o k4 u# I0 I7 ~/ L我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」
/ T- W( w! Z Y* V4 O
% k. Q2 N# @ Q7 {這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
" Y9 I% V1 q. R這時候又會有幾種聲音出現 :
. O4 I0 k' I- T8 @; {" `% ~. V) j「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
' N( P! d$ r: O4 K$ y; v; p這時候不管這個「他」是誰?
/ J# X8 V% x) h; h% |我要提醒，在意的人就先做吧!* } E7 A+ u2 J$ F) { R+ b _
有的人確實是比較「不敏銳」，+ z2 \, S5 k# a+ m+ N
要他先來跟你說些什麼，
, ~) g2 m, p9 Y7 O& H& I/ Y6 j你可能要做好守到天荒地老的打算...5 ]' d, k1 \( r% F7 a
2 i! R+ E" L7 H. b還有另一種人會說 :9 C- \( g- z# R0 G: j/ T
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
1 c: e ^8 x( C如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- , N" _( x d% C& ]) h7 W1 r! A
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。1 M6 ?+ m- j' W5 a* X
" {7 l: O- Q& t. K
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7 u* D! j6 \' W! G1 ~$ W6 Q
- W2 ]6 i9 X& ~7 \4 v5 Y3 k這只是一個簡單的例子，7 y$ Z' D7 m) |5 E, j0 y7 O
如果現在有出「狀況題」的書，; E L2 \/ _/ E2 f6 I+ q
我會很樂意買來在生活中活中試試...4 `; a. f8 e2 s
% L1 {+ t0 \7 x9 C
這個時代已不缺乏「答案」，
' x. R' y" {: y( O3 C. ]7 B9 V缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
0 A- z8 f9 O3 K( k# z) C$ S道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，9 p. R7 }% O5 M5 }3 b
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
; P4 a. z& Q# `9 h6 I8 o* f1 k2 ~# D8 D' C& J B+ e9 r
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，% K4 @1 `" n* |8 p: c3 E3 A: N
常常是處在一個箭在弦上的狀態，) A' A" j9 K/ E
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
. ]& O5 h2 F& g z* E家庭功能僅提供「溫飽」，7 h- a; Z7 {# b- n; n5 S R/ b
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
" m: R7 g! ]8 Y. T只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
5 i& e, {7 O v6 V7 H* ~. ~
' `, I) v6 i; b& b( G! j這樣的家庭關係是不健康的，4 v" N: X; ~% n( Q4 x( h
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 : ; r' p4 O, R$ \+ C
「未開化的落後團體。」6 ?+ x' s0 H- q1 d7 j
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」8 J8 S. {: S" g9 O
y0 [: D( q w$ T5 @
若真要給那個狀態一個分數，也許.....
1 m3 O! l* v0 q35分或40分吧!
( H: @1 R' ^: D! x: k' @1 q+ {
0 @7 @7 ? h/ c" ` N; | J經過這些年的努力進化成為文明的練習8 K! ]2 X2 |+ F3 R% u
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，) t. z3 \ U9 l) l
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，1 b. u7 O! o, C7 v
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，+ p* p" ?9 A" d* W1 {
我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
2 \8 {+ S( }. W9 t) r是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
# Y9 l4 G$ @8 w0 H: M$ Y3 V& F尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，( p2 T- R8 S+ t3 \5 ^" }
來讓我的家庭變的幸福美滿的!
4 |4 }; B$ p/ ^/ G$ }* m% [: k/ z7 H1 Z6 j; b
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
) {2 X$ R- Y# y, a在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
% T7 w$ M$ |& S, K) d/ U& |' W先把自己的感受顧好、再同理他人，
/ [& S/ ~& n; T" W5 `9 r這樣才能將美好的種子撒出去，: K5 H- [$ t( r$ a7 U. F3 f
在你的家庭先散開，( } m1 k2 b% `+ Y- _" k
進而感染地球每個角落! # C, o5 [" w Q: D) \, @
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5 n5 U: ?' Z% A# V. X圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
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