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作者：陳珮雯 出處：親子天下
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4 G6 z( q. X0 q6 \/ f1 {2 t/ Q三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。父母應該將教養重點放在哪幾大面向？教養資源應該投入哪裡？教養角度又應該如何，才不會陷入常見的教養迷思？ Q' h$ O" J& M
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俗諺：「三歲看大、六歲看老」。究竟教養三至六歲的孩子，施力點要擺在哪裡，才能幫助孩子順利銜接小學生活，發展成一生受用的基礎能力？幼教專家認為，父母應該幫學前幼兒搭建五大支柱：一、體適能的奠基；二、同儕相處技巧；三、責任感的關鍵養成；四、良好的自我概念；五、手足關係的經營。
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& Z) b5 @5 C& S; X) e1 _, [6 b三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。弘光科技大學幼保系助理教授趙蕙鈴觀察，父母直觀上很容易把教養重點放在智育學習，產生「見樹不見林」的教養迷思，教養資源的投入也過於單一或片面，忽略了學前教養應該是「全人發展」，需全面觀照孩子的身體、社會、情緒、認知、語言……等各面向發展。
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) c( P0 m; }4 D$ B$ P; o( F學前幼兒教養五大重點0 V9 x% j; X- Y% B$ ?9 ^
台北市立教育大學教授林佩蓉說：「面對三至六歲的孩子，父母的教養角度要宏觀。」幼兒教育不是國小先修教育，也不是才藝、美語、電腦科技教育，而是重視身體健康、培養人際智能、開發思考力、基礎社區公民的教育。幼教專家建議家長，教養學前幼兒，可將心力投入以下五個重點：
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' ?9 d- E9 X3 Q% G# K+ j重點一：體適能發展的高峰期
- h9 T6 `; i/ `9 G w" o進入小學後，孩子要面臨長達十年以上的學習生活，良好的體適能有助提升孩子的抗壓性，跑完這場學習的馬拉松。以中華民國體育學會的定義，體適能是指「個人的能力可以勝任平時的工作，卻不會感到疲憊，且仍有餘力應付突如其來的變化及壓力的能力」。
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而體適能發展的黃金期在五至七歲。幼兒成長發育權威學者史康門（R. E. Scammon）發現，人體於五至七歲時，神經機能的發育已達到與成人相近的程度，此時是父母提升幼兒體能發展的最佳時機。
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1.充分活動以發展大肌肉：幼兒的發展是循序漸進的。林佩蓉指出，在身體發展上，三至六歲的孩子著重大肌肉的開發，家長必須提供安全的環境及較多的活動機會，幫助孩子發展身體的敏捷度、平衡感及協調性，最好每天有至少半小時的戶外活動或體能活動時間，才能幫助孩子充分發展大肌肉。
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2.遊戲中發展運動技巧：幼教專家指出，最適合學前幼兒的活動就是遊戲。弘光科技大學幼保系教授許碧勳說，身體的遊戲在孩子動作能力及技巧的發展上扮演極重要的角色，可讓孩子學習到個體能做什麼、如何去做。別小看走、跑、跳、滾、爬等動作，這些最簡單的遊戲能讓孩子探索身體、空間和物體的關係。! A+ t" K, C4 C0 [& C% p7 T
三至四歲的孩子已能運用整個肢體活動，可帶孩子玩搭拱橋、推球接力、溜滑梯等大肌肉伸展運動的遊戲。
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# p; F8 n9 @6 T+ G- P3 d1 z五歲幼兒的腦部神經已趨近成熟，能靈活自如的運動，身體發育非常迅速，動作能力進步很快。此時應提供可協助孩子穩定控制大肌肉動作的活動，如走平均台、跳繩、騎腳踏車等。
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六歲孩子的平衡感更穩，應能更正確、熟練的從事各種運動。父母可根據孩子的興趣，讓他投入比較複雜的動作技巧，如游泳、溜冰、跳舞、體操等。 / n9 e9 s- @5 |& J5 q6 e% l
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+ W, U0 p! o. q, P- G6 l6 W1 L3.慎選活動的環境：若從事游泳、律動等有氧運動，家長需考量活動的環境，最好是通風又涼爽。因為相較於成人，幼兒的新陳代謝能力仍有一段距離，也就是說，幼兒的散熱能力較差、心跳速度較快，在炎熱、空氣不流通的空間裡運動，很容易生病或中暑。
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重點二：責任感的關鍵養成期
# r" Q( s, ?4 a8 d/ W$ l如果父母想讓育兒這件事有如倒吃甘蔗般甜美，幼教專家建議家長，千萬要把握三到六歲，這時期是建立孩子「自我負責」觀念的最佳時機。趙蕙鈴認為，自我負責的認知與態度，是能讓孩子受用一生的基礎能力，和記憶型的讀、寫、算教育相較，教會孩子負責任的投資報酬率最高。
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一旦孩子在學前階段學習到該為自己的行為負責任，上了小學後，父母就有機會看到凡事自動自發的「理想」小學生：早上不賴床、上學不遲到、好學不惓、充滿學習熱情、不用催也不用趕，孩子會自動寫完功課……。/ z' o. _" [6 D9 }7 f5 X
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幼兒在五歲前仍是無律階段，沒有是非觀念的存在，以滿足自我的需求為主，顯現在外的行為不受約束。但是五歲之後，教育心理學家皮亞傑認為，除了自己，孩子已意識到他人的存在，開始有是非善惡的觀念。如果父母於此時給予明確的教養原則，孩子會發展出對規矩的強烈尊重，而且視之為神聖不容更改，道德發展進入「他律期」。
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◆父母的教養重點; K1 q- ]+ P6 `, Z1 }/ E- L
1.開放給孩子選擇的權利：《每個孩子都能學好規矩》作者安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）建議父母：「關於自己需要什麼，孩子應該逐漸做更多決定，並自己承擔後果。」
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不論吃飯或是玩玩具，父母都該將自主權還給孩子，不該幫孩子決定玩具怎麼玩。又如吃飯，父母可以決定供應哪些菜餚，但除了孩子自己，沒有人能夠決定孩子的食量。只要孩子不想繼續吃，就該結束用餐。父母只要堅持在規律的時間提供三餐，並拒絕在餐間提供零食，孩子很快就會學習找出正確的食量。. p" Q5 h: H) X* X! I
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7 C7 c% P- W6 t' t$ \6 Y) i! {& k2.生活自理的責任：孩子三歲進入幼稚園之後，許多家長常有「早晨焦慮症」，孩子太晚起床、穿衣服拖拖拉拉、吃早餐也慢吞吞。卡斯特尚認為，父母的責任是將孩子準時送到學校，至於孩子是否穿戴整齊、頭髮梳好、有時間從容不迫的吃早餐，家長可以交給孩子自己決定。孩子覺得自己「有責任」時，早上就不再有理由胡鬧。
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/ R" y4 U3 [6 o, V' C' _3.給孩子無聊的權利：這個階段的孩子該學習規劃自己閒暇時間的責任。如果孩子一句「我好無聊」，就能獲得家長的陪伴，孩子根本無從認識自己的需求和能力，也不知道該如何和自己相處。' |5 C% S: w" Z) M
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孩子有權無聊。卡斯特尚提醒父母，別允許孩子看電視填補空檔，也不必帶著孩子四處上才藝班。父母可與孩子討論，但請孩子規劃屬於自己的週間遊戲作息表，父母只要在家裡提供屬於孩子的工作桌或角落遊戲空間，讓孩子依自己的安排遊戲。自由遊戲的時間愈多，孩子愈容易回答「我該做什麼」的問題。
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4.訂定明確的規矩，讓孩子知道違反規矩的後果：幼兒需要規矩、限制、界限，才能學習自我控制，了解不能總是率性而為。《我家幼兒教養好：3～6歲》作者蕯爾‧賽維爾（？）指出，孩子其實很需要成人為他們訂定規矩，規矩可以做為支柱與指引，讓孩子了解什麼才是良好的態度與正確的行為。8 |' _ ?0 [+ T9 N [$ m' U
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但給予幼兒的規矩和要求必須非常具體，賽維爾在書中舉例，如果父母說「去把房間整理乾淨」，就是模糊的要求。對孩子而言，「把房間整理乾淨」的意思並不清楚，他不知道該用什麼方法讓房間變乾淨。所以明確的要求應該是：「先把玩具收起來，再將地板上的衣服掛起來，把房間收乾淨。」! r8 m8 }/ [, e
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父母也必須讓孩子了解違反規矩的後果，這能讓孩子知道如何做決定：正確的決定會得到正面的結果，錯誤的決定則會是負面的後果。例如，給孩子蠟筆前，可以先提出明確的要求：「要畫在紙上，如果畫在其他東西上，就要沒收蠟筆。」
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) r8 S. ?" D' P! r+ x5、貫徹規矩的執行：許多父母訂了規矩，也告訴孩子違反規矩的後果，卻因孩子的哭鬧、拖延而妥協、屈服。林佩蓉指出，教養態度前後不一致，孩子反而成為機會主義者，他們學到以負面的方式堅持到底。" c% V3 d7 U( P3 A# P0 l
如果家長想要孩子自律，必須堅定的執行自已所立下的規矩。
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當孩子知道你言出必行，才會認真看待你對於違反規矩的警告。而一旦孩子開始試著自己收玩具，在餐廳吃飯有禮貌，就寢時間到了也不拖拖拉拉，家長可以讚美孩子，讓他知道自己長大了、漸漸具有責任心，對家裡有所貢獻。 + o6 U7 P* ?, }1 h( [) S
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- f, _* p" \% ~- _6 F6 p @! ?0 s重點三：建立良好的自我概念0 z/ ]3 N# u9 p6 I( p0 H
有了「我」的概念時，表示孩子開始思考自己。許碧勳說，這對孩子未來的人格發展非常重要，因為擁有良好的自我概念，可讓孩子在小學階段展開學業或交友等關係時，以正面的態度應對，發展開朗的人生觀，也較能面對挫折。協助孩子建立良好的自我概念，許碧勳有以下建議。
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3 I+ v) d0 u5 a9 R- k3 e◆父母的教養重點8 Q) B5 [1 t9 X( W5 M' e U
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1.多讚賞，少責罵：七歲前，孩子對自己有能力完成任何工作常有不切實際的樂觀現象，但幼稚園老師通常是讚許孩子的努力，而不以工作成果及品質論斷孩子。這會讓孩子相信，自己努力工作可完成許多事情，並「成為厲害的人」。( Y' S$ I0 x6 a* V: t
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2.給孩子探索的自由和空間：讓孩子有時間與機會找出適合自己解決問題的方法，不要老是給答案。尊重、欣賞與信任孩子的能力，讓孩子體驗「我做到了」的成就感，在實現自我的滿足中肯定自己。# e3 L# o) ]+ a" M
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3.讓孩子有宣洩情緒的管道：可在室內闢一個角落，鋪上軟墊，放置幾個抱枕或軟質玩偶，讓孩子宣洩情緒，避免過度壓抑內心的負面情緒，才能幫孩子建立健康、快樂的積極態度。9 x/ \+ }! Y: Z& z
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4 X* f% ~0 }. O4.肯定與接納孩子的任何感覺：教孩子認識「我的感覺」，並以適當的詞彙表達情緒。孩子抱怨或訴說情緒時，耐心聆聽，並儘量協助孩子完成事件的描述，避免嘲笑與否定，幫助孩子加強自我概念的形成。2 d$ ]& s9 v# _% t' z q- A- _
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重點四：手足與父母無法取代的同儕相處
- g5 d4 |7 f. C, P+ f& ~/ G現代孩子的人際經驗，多的是與大人相處的經驗，卻少有同儕互動的機會。」林佩蓉提出她的觀察。2 P5 K) ^" m1 x5 U- e1 r
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小家庭的環境促使現代社區人際互動比過去疏離，加上少子化的寵溺症候群，當今孩子的人際知能較為缺乏，不利日後人際互動敏感度的建立與團隊合作意識的培養。4 l P* n% `7 W
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學齡前的同儕相處經驗，能提供孩子練習人際關係的經營。南海實驗幼稚園資深老師王珊斐說，同儕遊戲最珍貴的意義在於磨合的過程。透過同儕互動，孩子有機會和別人一起合作、用語言協商衝突、知道如何在遊戲中加入群體、試著做決定，並為決定負起責任。林佩蓉指出，要讓孩子未來成為一個具備良好社會能力的人，幼年的同儕的經驗不可或缺。
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; L* ?" \4 t+ x, X0 ]◆父母的教養重點
6 j% n' o8 J8 \. z6 Y1.同儕相處機會不嫌多：同儕相處是父母與手足無法取代的經驗。《新韋氏大專辭典》定義同儕為「彼此處於同等地位的人」。孩子與父母、手足之間的互動及接觸，很少是屬於平等地位，通常被較年長者當做晚輩看待。* R7 e5 U" q/ t1 p
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8 U C8 ~; Q# \; b+ p8 K! Y唯有同儕相處，孩子彼此才是站在同等的地位，有更多機會自由嘗試新的角色、想法和行為，如此才能學會與人相處之道，如「我不輪流玩，別人就不和我玩」「我如果推他，他就會打我」……等。這些社交、認知能力，在不平等的親子或手足關係中不易獲得。8 m d4 [6 T; n3 H* E
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; {+ _0 |" ^" O% G/ t* h在幼稚園教學現場，王珊斐觀察到，家庭生活中少有同儕相處經驗的孩子，上學後也較不易融入團體，常成為團體活動的落單者。她建議父母，若想提供同儕相處經驗，不妨讓孩子進入幼稚園。# J5 E3 q% S0 u
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若父母不想讓孩子太早上學，林佩蓉建議，應該讓孩子有機會跟一群玩伴長期穩定的交往，例如多帶孩子參與故事媽媽活動，或在固定的時間帶孩子去公園遊戲，才能讓孩子深入了解玩伴並相互學習尊重。
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8 d8 g% j* Y- N5 a( e$ d2.不要直接介入孩子的同儕衝突：女兒就讀幼稚園中班的大穎文化總編輯謝淑美觀察到，愛子心切的現代父母，已開始為孩子「仲介」朋友，孩子回家一句「他都不和我玩」，隔幾天就看到家長在校門口送糖果給其他孩子。/ g2 ^. M- ~2 e J: k
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7 o# L+ @% \4 _8 ?& V6 q「小孩才是同儕團體的當事人，」謝淑美認為，家長的直接介入其實剝奪孩子練習面對社交問題的機會。研究也顯示，當同儕相處出現衝突，父母不直接介入的孩子，在幼稚園內比較受到同學的歡迎。
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; d9 D' _1 E; H+ P從幼稚園教學現場觀察，王珊斐認為，成人很難理解學前幼兒的同儕相處規則，上一秒還是如膠似漆的好朋友，下一秒可能因為一句話或一個玩具就翻臉，但隔沒幾秒，兩人又玩在一起。她建議父母完全放手，不要介入小孩的同儕世界，孩子絕對有能力與同儕磨合出彼此都能接受的相處之道。/ a9 Y' F; [; {( d/ i$ f$ R
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0 \+ w0 P6 H+ \/ d4 Z3.幫孩子把臉擦乾淨、穿戴整齊：在幼兒的世界中，外觀與同儕的認同有絕對的關聯。王珊斐說，幼稚園內人緣不好的孩子，老師多半會請孩子先改善個人衛生習慣，例如把臉上鼻涕擦乾淨。& P- D! [4 }8 f8 _2 n
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' f5 h9 _, Q6 t4.教導孩子加入團體遊戲的技巧：孩子的團體遊戲有自己的一套劇本，外來者要加入，除非扮演對既有團體成員無害的角色。例如玩扮家家酒，如果團體中已有醫師、護士的角色，孩子還想扮演這兩個角色，很容易被排拒，通常較受歡迎的孩子，都是被認為無害團體既有成員者。4 [2 o- L8 P+ k K
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/ s8 g. ?6 U) d, Y重點五：手足關係的經營
. [2 `8 v; X* }3 H# Y1 O父母一定要把手足關係的經營當成一件大事。趙蕙鈴表示，手足關係是親子關係之外，影響孩子最深遠的另一種關係。, D! m7 G$ B% d
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. b8 M( z$ G6 O: _, P9 ~3 ? {" y處理手足關係，較令父母頭疼的應該是「手足的競爭」。林佩蓉指出，手足競爭現象在同性兄弟或姊妹間更為明顯。若是兩兄弟（姊妹）年齡僅差距一歲，競爭最為激烈；若年齡差距五歲以上，兩人的發展已似獨立的個體，父母形同面對兩個獨生子女，較感受不到手足間的競爭。: P& O T) C7 f
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林佩蓉建議父母，面對手足的教養，要先了解孩子的感受。老大通常會有失落及吃醋、嫉妒的感覺。但是老大在老二出生前，獲得父母教養資源完全的投入，老二看待老大，通常覺得「哥哥能力比較好，比我優秀」，因此老二的成就壓力大，也容易出現沒有自信的狀況，導致一切想向兄姊看齊、或拿取他們擁有的東西。
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手足競爭並不如一般父母的想像，只是家庭互動的一部分。美國《兒童虐待和疏忽》期刊的研究發現，若沒有適當的引導，孩子會產生焦慮、憤怒和沮喪，尤其是一年發生激烈衝突五次以上的手足。
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$ b/ J+ x( G2 j" p$ X◆父母的教養重點
0 F) L# F1 |4 b0 i" u/ |6 q1.統一的價值體系：手足紛爭總是推陳出新，沒有一種方式可以處理所有爭執的情境，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如認為，父母要先確立自己的價值觀，才能在「每次都不一樣」的紛爭中，堅定自己的態度。否則就會演變成昨天希望哥哥多包容弟弟，今天又覺得兩人應該公平競爭。方法的不一致，會讓孩子感到無所適從。
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; ]$ S; G- Q9 M, ]9 a- V5 [2.讓老大參與育兒：很多手足競爭與衝突，追本溯源都是兒時對新生兒的嫉妒。塞維爾建議父母，在新生兒回家後，分派一些重要的工作給老大，例如拆玩具、拿尿布等，並感謝他的幫忙。: m* ?2 o5 q1 x: u
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. } c1 f+ n2 [1 H+ h當個小幫手，孩子較能肯定自己的價值；而老大參與的程度愈高，他的歸屬感也愈深，有助於培養老大和新生兒間健全的心理架構，日後與弟妹或父母的關係也會比較好。7 o, X8 y1 b d. G0 f9 F
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1 _% |& D( l/ Q/ X3 E0 }% ?3.協助孩子了解彼此的差異：家有手足的父母一定會面臨孩子「要求公平」的需求。林佩蓉說，每個孩子都有其獨特性，不可能用同樣的方式對待。如果家長決定給某個孩子不一樣的待遇，而遭致孩子抱怨「不公平」，父母可以向孩子解釋：大人試圖公平對待每個人,但因為年齡和個性不同，導致兩人有哪些差異，才會做不同的決定。 |
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發表於 2010-4-14 12:44:06
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