[親子教養] Check您的教養風格

父母的教養方式，決定孩子的個性+ n- z( ?9 {, }9 y1 U: S- a* c
你是否覺得，父母的管教方式對於孩子的個性有著莫大的影響？回想過去看過的例子，是否可以歸納出這樣的發現：嚴格父母敎出來的孩子都比較拘謹，開明父母敎出來的孩子都相當自由、活潑？會不會覺得，有時候你並不需要認識一個人的父母，就能從這個人的個性反推他父母的教養風格？, F  o6 a! d9 i3 _6 M
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《10歲前，定終生》的作者周佳敏老師指出，即使是同一對父母敎出來的孩子，性格也會依據他們所受到的管教方式不同而有所差異！舉例來說，一般父母對於老大的要求比較多，因此老大通常較有責任感。
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; x3 M- g$ h4 Z0 E通常較疼愛老麼，也就造就老麼的個性較為活潑、有創造力；但往不好的方向發展則會變得任性、缺乏自制力。由此可見，父母的教養風格會影響孩子的個性與做人處世的態度！
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: ^8 J9 _! w; Z你╱妳是哪一種教養風格？0 b- x% n. f: B! X& @( r) X
在進一步分析每種不同的教養風格之前，邀請爸比媽咪們先進行自我檢測，透過以下問題了解自己屬於哪一種教養風格，有助於未來朝向最理想、也最適合你和孩子的教養方式發展喔！; y4 |. i- m" c& T' ^
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Q1.你的孩子動手打了另一個孩子，這時你會：0 V- }0 A' }( h% i. y$ p. w9 b
A.非常生氣，要他回家，家法伺候。
; v* E! u- ~$ M: o+ N3 t# f. E  X- WB.假裝沒看到。: W  T5 c% v9 {" a4 I$ F* _
C.認為孩子還小不懂事，打架是難免的，不用太在意。. h% F  \0 K* h! d# M+ q
D.告訴孩子這樣做是不對的，要他跟另一個小朋友道歉。回家後再細問他為什麼這樣做。
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' m+ Y" n/ U) X( t, d: p7 |Q2.孩子把房間弄得亂七八糟，不整理就想出去玩，這時你會：) O" R! l0 L" t4 }6 B  _7 z
A.要孩子立刻整理，不然就處罰他。
5 ?( t2 b* M. J" M& u) AB.沒關係，房間亂不是什麼大不了的事。3 d. R& B! N- l( Z$ v, Z) {
C.讓孩子出去玩，幫他整理。1 L. l4 b0 U1 V6 U. W, {( A# \
D.問孩子為什麼不收好，如果急著出去玩，問孩子打算何時整理，要他承諾後才能出去玩。- q# I$ l( K/ e( N$ {9 S( ]

' u) x! P4 s' x# ?0 nQ3. 很晚了，孩子不睡覺，跟你說他肚子餓，這時你會：
$ t9 m! n$ X  [3 D2 R9 kA.跟他說，誰叫他晚餐吃那麼少，要他立刻去睡。
! j. h" E/ h& P3 SB.要孩子去睡覺，告訴他睡著了就不會覺得餓了。4 e, ]! ?! n+ `
C.親手弄東西或找東西給孩子吃。
5 L. W8 \' Y. u# _4 lD.弄一些東西給孩子吃，跟他說從明天起晚餐要吃飽，並說明三更半夜找東西吃為什麼不好。9 Q6 s' a1 n( s6 F: ^- \) F
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Q4.你發現未成年的孩子竟然看A片，這時你會：
" l; k1 q8 i3 L0 m& S& y* b% l* FA.臉色一沉，把A片搶過來銷毀，並嚴加懲罰。& J0 X5 z: q. J. {2 ?/ ^6 y
B.沒關係，不過就是A片而已。5 S" f1 d- _' q' h/ e. K
C.孩子如果想看，只要他高興就好，大人不一定要干涉。
/ C7 P8 U, m; K7 J5 FD.問孩子為什麼想看，介紹他更好看且適合他年齡的電影。/ q2 y* C2 q7 R$ ]& `

- r1 \; T. n0 H  L" H6 B0 cQ5.當孩子不做分內該做的家事時，這時你會：
# c5 B" o* L, p: d) K4 H6 ^A.把他臭罵一頓，要他立刻整理。5 S; k0 A7 R* R+ g& i* g
B.故意不理他一陣子，等到他受不了，自然會把家事做好。/ D3 }3 s6 b' K3 H+ I" C
C.基本上，我家的孩子不太需要做家事。
- t% U1 d& _) J4 aD.提醒孩子該做家事了，如果有什麼困難也要跟父母溝通，才是負責任的行為。
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Q6.當孩子在百貨公司吵著要買一個玩具，這時你會：
+ ~% Q/ \( Z/ _2 X. ^A.嚴肅地告訴他不行，家裡玩具已經那麼多了，完全不為所動。7 x$ Z* _9 [4 N8 ~8 c" L) p/ W5 D: L
B.雖然很煩，但是沒關係，就讓他吵，看他可以吵多久。
9 U2 q% l6 L+ M! k! o- l4 kC.立刻買給他，看孩子高興的樣子覺得很心滿意足。% n+ v5 e9 @1 X2 e+ f7 n! D' F
D.問孩子是否可以從他省下的零用錢或壓歲錢扣款，並且提醒他有許多好玩的玩具，要考慮一下是否願意花已存下的錢在這個玩具上。- V0 |( d! G; K3 s6 T
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Q7.如果你的孩子半夜被噩夢驚醒，跑來找你，這時睡眼惺忪的你會：
7 C- E- t. @( S+ b% ~A.告訴他趕快去睡覺，叫他不要那麼膽小，只是做噩夢而已。2 W. N1 w6 L6 _+ b4 x
B.假裝沒被搖醒，這樣孩子就會乖乖回去睡覺。$ t' @$ j4 j( e3 [6 [4 @% y
C.趕快起來安慰孩子，如果孩子一直不願意回房間，雖然自己想睡也會陪他。
2 R3 ^% D6 ?( P3 b! ~7 i0 UD.設法讓孩子逐漸安靜下來，問他以前是否有做過快樂的夢，告訴他等一下回去後可以換之前做過的快樂夢，讓他能夠安靜地再度入睡。1 g. k2 J! M+ }; m3 |- M

& [, ]+ K* K; K1 AQ8.如果孩子哭哭啼啼地回家告訴你，老師打他，這時你會：
8 S7 c; A5 p/ @$ F) L2 S7 A% zA.反問他是不是自己搗蛋做錯事才被打，叫他不要老是裝可憐、找藉口。' @! l/ F' f, F+ i9 G
B.告訴孩子這沒什麼大不了，讓他哭一下就會好了。
" }% e% h0 c+ q. Q% d4 }9 EC.聽完孩子的敘述後，忿忿不平找老師理論，怎麼可以這樣傷害小孩。
  V4 J9 i) I! b% N; ZD.要孩子說給你聽究竟發生了什麼事，然後打電話問老師當時的情況，綜合判斷後再給予孩子情緒的安撫及處理事情的引導。$ C7 F) _8 G1 I8 G
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Q9. 孩子摔破碗，這時你會：
8 ~) x% D4 v2 P. iA.忍不住念孩子：「你就是這麼不小心，連個碗都拿不好。」8 N2 \4 ]5 o" i
B.多說無益，趕快把地上碎片清一清就好了。. r2 Z- ^9 W% C
C.嚇一大跳，趕快問他是否受傷，安慰他受到驚嚇的心靈。
5 Q7 l% B* e( z3 |9 T) UD.告訴孩子，下次要小心，不然家裡漂亮的碗盤就會愈來愈少。確定他能夠認可你的話、記取教訓之後，視年齡請他協助或負責處理善後。
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Q10.你覺得教養孩子的主要目標是：
/ i, k, }4 F2 IA.讓他聽父母的話。3 I+ B8 H& H4 G- D
B.長得大就好。, p* o& {! Y8 q; Y# A1 a
C.讓孩子快樂幸福地成長。
! b: q- c( b6 r4 s4 ]; DD.教導孩子成為一個正當、有社會能力的人，能夠去過自己的人生。
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, c% c& h* _  j# f7 U. p! f" V* l分數統計
8 j  E, M% X5 q) [1 v請爸比媽咪統計你的答案，A、B、C、D各有幾個，並填入以下表格。分數最高者，是你的主要教養風格，分數次高者，是你的次要教養風格。一般情況下，你會採取主要教養風格，行不通時，則會退而求其次，採取次要教養風格。

父母教養風格VS.孩子個性特質分析
/ R- r# k  O6 p' T根據前面的檢測表，想必爸比媽咪們都已清楚自己所偏向的教養風格，接下來就要告訴你，不同類型的父母各會培育出哪些不同性格的孩子。周佳敏老師表示，父母的教養風格會影響孩子個性特質的分析如下：: P2 k0 y# K% i, k5 Y: Y' G
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類型1：權威型教養風格  t' Y9 B0 \9 z! I' v" n9 q3 I3 {- c
權威型父母抱持人性本惡的信念，認為孩子藉口多，不管教的話以後會變壞。
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管教方式：' C1 F! s) s% P) W$ r
●常採取「高要求、低支持」的教養態度，對孩子要求高，但情感上的支持不多。
! \! E5 c9 ?9 P7 p. G; O$ I9 v6 v8 }●通常會體罰孩子，比較少傾聽孩子的心聲。
# G# v$ [! Z  d0 d% k: W●父母的規定，孩子一定要遵守，要求孩子服從，偏好嚴厲強勢的管教方式。3 J* Q) O% ?9 s& }- Y$ Y

5 a$ s7 v# b# x# ~0 o; t1 q孩子個性特質：
  `$ ^% N% `5 l2 V5 s8 J可能會比較不獨立，容易有「一個口令一個動作」的傾向。另一種類型的孩子則具攻擊性，脾氣暴躁，反抗性強。  R0 y1 }3 S' o2 @( N
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類型2：疏離型教養風格4 \  r$ I  \5 U- [+ q/ C4 S3 s2 M
疏離型的父母不太管教孩子，也不太能了解孩子的情緒與感受，因而不能經常給予孩子情感上的支持。和孩子之間的關係疏遠冷淡，比較有距離。
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, \+ Y: z, j1 q' a; l0 H* `0 M管教方式：
% C' s- u' |3 P7 B●常採取「低要求、低支持」的教養態度，對孩子要求低，情感上的支持也不多。
+ H  I- S0 ~! s9 x) q●容易忽略孩子，和孩子的互動不多。3 S. Z% n( y4 q* ]
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孩子個性特質：
4 {4 i/ A0 j" O- D; S- m可能造成人格退縮、沒有安全感。另一種類型的孩子容易叛逆、具攻擊性且憤世嫉俗。( x/ Q4 O$ |  y$ Q" h7 q7 n
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類型3：放任型教養風格# K5 y& k; B! j) r3 Y5 ]3 n4 l5 |
放任型父母很能接受孩子的衝動與欲求，雖然關心孩子的情緒起伏，但不喜歡強迫孩子，也不太對孩子的行為設限。2 Y/ E0 N7 D, V$ |2 d! g0 Q( G$ y
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管教方式：
( h8 }2 l$ E1 V+ E' {, o- l●常採取「低要求、高支持」的教養態度，對孩子沒什麼要求，會給予孩子許多情感上的支持。9 h( ~- a) N$ t- _" x% z/ p
●和權威型完全相反。他們把自己視為孩子的資源，而非塑造或修正孩子行為的動力。* i" C) f4 L# P# ~. }
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孩子個性特質：
% c: j4 F! v5 Q& W/ z6 j通常較不成熟，缺乏自制力，容易衝動；比較不懂得感恩，覺得東西來得理所當然，社會能力差。1 D3 @( d, @5 M
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類型4：威信型教養風格
) s+ ]/ l: m5 G2 E威信型父母相對於權威型教養風格，雖然也強調服從，但不會執行過度，比較能夠認同並尊重孩子的需求。
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3 t' B- q( p: b2 I管教方式：/ t* u" C8 }6 o! c- m, u. g
●常採取「高要求、高支持」的教養態度。$ S3 |2 S' W; S. w- ^; K
●與疏離型完全相反，不僅對孩子有所要求與規範，同時也能給予關懷與支持。因為威信型父母關心孩子的情緒，多半以口語規範孩子而非體罰。
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孩子個性特質：$ Y+ P6 c3 f7 }, M+ s
較為友善、自信、有社會能力，可以被信賴。
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最佳教養風格─「威信型」父母
; G" ^1 `6 v3 G+ y9 k8 `0 v哪一種教養風格對孩子最具有正面的影響呢？周佳敏老師指出，根據心理學家的看法，是「威信型教養風格」。- R5 J7 L3 E( b  F: }

! q# S# |: V6 S6 u4 |因為孩子在成長過程中會被父母管教，所以不會任「本我」（當下的欲望與衝動）自由發展，懂得社會規範和與人互動的規則，因此社會能力較好。此外，孩子在成長過程中，父母願意聆聽、尊重他們，人格發展較健全，也不易產生過度自信或自信不足的情形。9 u7 B& f- M) ?5 ~$ m5 g

. S, V) m9 T  \8 i5 m6 \  G爸比媽咪怎麼做？3 d5 N; X! p, l; w6 l* P
如果你是「威權型、疏離型」父母9 ]9 a. O8 W5 h% C- J- b% c
如果父母屬於權威型及疏離型風格，孩子久而久之就不會想跟父母溝通，因為每次溝通，孩子都沒辦法被理解，便會認為「多說無益」。有些父母自認為開明，其實常把自己的意見加諸在孩子身上，孩子多方嘗試後一直無法讓父母明白自己的感受，自然會放棄。
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捫心自問，你真的有試著去了解孩子的心嗎？還是你總認為，這沒什麼大不了，那也沒什麼大不了，只有你在乎的事才是最重要的？周佳敏老師解釋，所謂同理心，就是能夠「感同身受」的能力。如果不能設身處地去感受孩子的情緒，就沒有辦法真正去支持、鼓勵孩子，你們中間會有一道無形的牆，阻隔了情感交流與溝通。
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: {. s  E( J8 j8 ~目標：從「低」支持到「高」支持，設身處地感受孩子的情緒
! }' i( v6 z8 z$ ?9 _例如，孩子心愛的玩具不見了，哭得很傷心。如果此時你跟他說，「玩具掉了再買新的就好，沒什麼好哭的。」
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8 D( |9 J8 t/ b. N4 V- q4 Z$ r2 `/ k; a孩子可能會哭得更大聲，因為你沒辦法理解他失去心愛玩具的痛苦。雖然在大人眼中，小孩子的玩具實在是輕如鴻毛，一點都不重要，可是對孩子來說，心愛的玩具相對於我們，可能是我們最愛的偶像簽名或古董收藏，這樣的東西掉了怎能不傷心呢？相反的，具有同理心的父母會先認同孩子的情緒。「寶貝，玩具熊掉了很難過是不是？」「我們一起去失物招領好嗎？」「找不回來了，我們一起祈禱玩具熊能夠有新的好主人照顧它，好嗎？」
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3 A; ^; M4 o) W藉由認同孩子的情緒，逐步帶領他找到善後的方法，調適找不回心愛玩具的心情，孩子的心門才不會逐漸關閉。藉由被聆聽與了解，孩子才能形成健全的人格，以後成就才會高。3 V4 c3 d# I0 j' W$ e$ l1 n' S6 m
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如果你是「放任型、疏離型」父母- g1 Z( ?' ?8 x; h8 O/ N: h2 ~" x
放任型及疏離型風格的家長，因為對孩子沒什麼要求，本身沒有堅定立場，容易被孩子牽著鼻子走，孩子也容易因為過度自我而無法和同儕相處，不順他的意就生氣，一副小霸王的樣子，其實這都是父母寵出來的。
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有些低要求的爸比媽咪會解釋：「我對孩子也是有要求的啊！」但如果只是輕聲細語跟孩子說幾聲，孩子連理都不理，依然故我地調皮搗蛋，這就不算是管教。周佳敏老師指出，疏離型父母對孩子不太在乎，而放任型父母對孩子雖然很有同理心，但是完全以孩子的意思為依歸也不恰當，對孩子百依百順只有百害而無一利！% K! \5 H6 R) u, p1 h0 i

; e3 y/ n/ J$ T& C# |目標：從「低」要求到「高」要求，不隨孩子起舞、立場堅定6 k; s" r* ?: K. i/ e. M4 t
周佳敏老師說，我曾聽過一對父母帶小孩到朋友家玩，孩子在院子玩了滿手泥巴，跑到父母朋友客廳裡往全新的白沙發上一抹，父母竟然還對自己的孩子讚揚有加：「寶寶好有創意哦！」真是令人嘆為觀止，在這種教養風格下長大的孩子以後人際關係要好也難。
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低要求父母要學習的第一件事就是：知道自己應該要求孩子什麼，再對孩子設定標準與規範。其次，必須做到立場堅定，不能老是跟著孩子的喜怒哀樂起舞，才不會養出無法無天的小怪物喔！