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[親子教養] 討價還價! 當孩子威脅爸媽時該怎辦?

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發表於 2014-5-15 09:32:07 |只看該作者 |新文章置後
討價還價! 當孩子威脅爸媽時該怎辦?7 [1 q6 [" y2 T5 L+ U

% Y  a6 }) ?! g0 n, f【聯合報╱記者鄭語謙/專題報導】        2014.05.12 12:01 pm
; t# g. Y( F% \9 H( G% A, `
. @- j0 h; ^7 Z; q. B! G3 {3 O2 y! ]% O" j4 @$ H) N
圖/何小芬
  }3 ?& w9 t* d# U5 V! L
1 O; o& P+ P2 VQ:不買新衣…我就不去補習 . j6 D1 @2 Y# I2 F

9 y2 F0 i, T6 k3 Q2 K4 m/ w「你怎麼可以這樣跟我說話呢?」安安的媽媽生氣地在臉書上發文,發洩對孩子不滿的情緒。4 v! {' R( e% o! k. ]" Z8 z5 {
最近安安動不動就用「威脅」的口氣說:「如果不帶我去吃麥當勞,我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我,那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡,還告訴爸爸,「再逼我洗,我就用水噴你!」媽媽非常煩惱,小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢?
7 A! N% }" R' t5 w, Y! ^3 p) ]) s
; p- i' T- \7 o% r2 G小六的佑佑很喜歡看電視,媽媽請他幫忙做家事,他常回說:「你不讓我看完,我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆:「不給看,我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯,媽媽只好順著他,沒想到小佑卻一再故技重施。
) ^. T6 u- V0 n- U/ l8 ^0 ~
/ e( q" q. u3 D2 ~) [- V若遭到脅迫 千萬別答應 ) O% Z% g; H0 [) U* l
& E* F3 |# C# }5 B: `
親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長,家長若被孩子用「威脅」的口氣要求,千萬不能答應,一旦縱容,就會增強孩子同樣的行為,甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」,未來與他人的關係會變得相互不信任。
& ?% A/ Y( Y* b' y  j+ |, ?4 G4 E" u8 }2 x' G
楊俐容表示,當小孩出現「如果你不…,我就…」的威脅口氣,有幾個原因:一是他曾經這樣做過,且發現很有效;或者是模仿其他同儕而來,看到其他人這麼做而獲得效果,因此跟著有樣學樣。
) N1 ~6 m5 b' I8 b7 v# |: D# A
, s8 O$ h& y) x- j, _: s% z大人愛威脅 小孩跟著學 9 `5 [, @  g0 `) j) ?

7 c* G- p/ @) N% z' m6 x此外,還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說,很多家長平常管教孩子的時候,會不知不覺以威脅的方式脫口而出,例如:「你再不把功課寫完,就不准出去玩。」或是「再不聽話,就不讓你去上才藝班」等等。7 o4 P3 g1 K$ Q' w+ v: s

# r1 `% [- V  h7 n5 d- o家長自己要注意是否用這樣的方式管教,才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。- `: n) ^6 v+ R, ^# k  M
「先了解孩子的欲望和需求,接著把規則講清楚。」楊俐容說,孩子出現威脅的口氣的時候,父母先不要急著說教,要他「不准這樣說話」,而是要先聆聽孩子內在的需求,並給予回應,讓孩子了解,大人已經知道你的欲望和想法,先減緩情緒強度。
' w3 m! Y4 w9 \
4 z: c+ G) E* }) e9 x接著再告訴孩子「規則」,告訴他怎麼樣的狀況下,需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服;或是現在是晚餐時間,必須要吃正餐,下次在對的時間再帶你去吃速食店。& N# u5 G: E  W* r7 ]5 |5 Y& E# N
楊俐容也提醒父母,很多孩子會用「不吃飯」做為武器,這時必須告訴孩子,吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯,父母也不用強逼,當他餓了,就會自動來飯桌,「這時也不要和孩子賭氣,要給孩子台階下。」5 l: g+ `7 L) K' ^) e
  e2 ?  b3 m. l+ N& Y% n/ \; M9 Q
若要談條件 承諾必做到
; r4 k( }4 U; J2 r% ?0 x; l9 f

. X2 W, @* s& Y) S  ~4 X8 q新北市北新國小教師李雅菁表示,父母面臨孩子用「威脅」口氣時,必須嚴正拒絕,但不要動氣,要好好和孩子溝通,說明為什麼現在不行。  T4 [) j7 W  \& b
; F9 E; V4 K, p9 w8 l- p
李雅菁也提醒,若要和孩子「講條件」,必須雙方都要做到,例如要求孩子成績進步後給予獎勵,就一定要做到對孩子的承諾,才能獲得孩子的信任。9 Q+ i1 n) q: J6 m( q; O

7 e, ~' c: ?2 z& r) |不過李雅菁也表示,不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西,否則孩子的需求會無限制擴張,避免將孩子胃口越養越大。
" y8 t/ u1 S) o7 n8 ?- s0 b, E" U4 y
你可以這樣做:適時講道理 親子間溝通 7 u7 e* l" [( i

2 g, B7 Y1 X. y, y% \* i安安放學後回到家,媽媽才剛煮好飯,安安卻吵著要吃速食,否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。」
& B; y3 w3 l7 M* x0 C3 L, |2 n2 V1 @' z' a$ j
小佑又黏在沙發上看電視,不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他:「垃圾車已經來了,若再不倒,垃圾會發臭,家裡也會變髒。」 - t0 M; G$ n: c: ?) R" y  y- R  t" t
1 n3 i4 c, K' f6 n4 T# O4 ?

! t7 a3 k8 x! o5 n1 V" p* T
+ [7 }! d, V: e0 h) W2 Y全文網址: 討價還價! 當孩子威脅爸媽時該怎辦? | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm / ?' e1 n9 V* b' a* j
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發表於 2014-5-15 10:11:59 |只看該作者
知易行難阿...# U* o. K- p) @0 E
小孩一直爐怎麼辦?
3 Z5 ^% C6 P8 H" ]' B2 k
. E/ ]1 H( z* f8 I: b! t----" H) d. x, u: i7 e
媽媽可以告訴她:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。」
: [3 `! T" L- {2 S/ @6 R1 B: y
1 r2 H( i- D0 ~7 O4 |& e2 Y5 o& n小孩: 不要不要(哭)* h# |9 g* ~0 @% y1 M5 g. h4 ]

9 T: z; l) ]5 U媽媽:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。」
1 Q& u( S" y+ Q! s  d9 y0 u) Y# D$ h1 C& p. X! k2 L5 q
小孩: 不要不要(哭). P5 r8 L+ }+ ?% V

! n1 v; @5 G: q媽媽:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。0 V0 P3 ~6 d+ c2 L( S# j- y: M

- G( I5 c9 \9 ?( {* B& w2 I小孩: 不要不要(哭)8 J! Y& v: O9 E2 W, Q4 Z
# `, \6 ~' Z, d' G
Orz...

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發表於 2014-5-15 10:27:04 |只看該作者
在我們家:
6 }  f/ g- Y) q+ w6 j( K" T正餐時間不好好吃飯,就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃!4 i5 ]$ p9 V) K3 C6 n! F( m- _5 A# }
如再不好好吃飯,就尊重小孩的意願;時間到不管有沒有吃完,就收起來!" R4 R& Q$ |, w7 C4 m8 A# a
到下一餐之前喊餓?抱歉,請等到下一餐,因為這是自己選擇的,就要做到.( A" b2 _% V% Q" V8 W: ]: P
個人認為做父母的不需牽就小朋友,餓個幾次就乖乖了!
; x2 M( y+ }( V5 t, \& i3 V5 x1 i; h, f% s
但......最重要的,真的很重要的一點:" L* m) R$ Y, o* ^
要跟爺爺奶奶說好,期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^
9 }& r' _4 R# x/ V+ t
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發表於 2014-5-15 10:32:11 |只看該作者
其實怎麼教,不用想得太複雜,只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾,就和他說,媽媽也想看電視不想煮飯工作,這樣的媽媽好不好?我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。. O9 r& ^. Q; U; m+ [

; O9 |; {( n! J- ~+ F* R0 K麥當勞,我是不喜歡用下午茶這種理由,不然以後下午被盧怎辦?給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢,會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。

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發表於 2014-5-15 11:35:21 |只看該作者
不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!

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發表於 2014-5-15 12:56:37 |只看該作者
我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況
2 Y( F% A+ i, |5 i% T! h1 i" `9 Z3 y# B2 J$ l# q0 I
其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?
2 ~8 w6 s) D+ V  f, e4 _. ?然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做+ P/ X8 n* G2 |# a8 ?/ C
比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具
$ R% D7 y3 f# W9 D/ Q我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病- Y# P( d% T) h* _& j4 ~
久久吃一次  代謝掉 可以
9 x2 b5 H7 b& K9 l; F0 v6 _$ V7 v: C9 g6 m- q" T
老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高" j, y0 ]4 b1 |2 j- E: d8 R
我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了
3 G; I1 n+ b3 X9 T3 m所以 就讓他哭吧  + J" e0 `2 r& @1 f
哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通
$ X" s+ W( d& m) z不過 換一件事: {( ?) N, u4 p/ `0 r
他還是會在哭一次天荒地老/ _# G5 I; |" y1 x

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發表於 2014-5-15 13:54:20 |只看該作者
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 7 w9 A$ K7 f& X
知易行難阿.../ i6 R2 R) m/ J) [
小孩一直爐怎麼辦?
$ I( q8 k2 T% U

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發表於 2014-5-15 14:54:05 |只看該作者
skylink05 發表於 2014-5-15 10:27
8 t% L. D5 O8 i7 i1 h& N" o# E在我們家:! P% o! G# f$ h6 t/ Y( @
正餐時間不好好吃飯,就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃!, Z9 a2 ?: S# c+ R
如再不好好吃飯,就尊重小 ...
) ~. O, `( y2 F# z, k

& N. r8 C! Q) `% w4 b% y, Q& A$ {+ M讓孩子餓個幾次,我想沒有幾個家長做得到的...* r2 ~3 [% k7 w% ~! L9 O

! F$ Q' S4 G: S: V- p我比較殘忍,不吃飯一直玩,我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上,
' J7 `# s9 u. @. I8 n$ |$ Y. k沒吃完飯不准下餐桌: H/ R! [" O  t6 C: Q
綁個一兩次,他就知道老媽玩真的...
/ c+ N6 _! @$ o4 c* F; i" l; o+ [' k8 R3 K! M# J; i
還好,我沒跟老人家住在一起,不然肯定被說虐童!
悠閒不能當飯吃~~~

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發表於 2014-5-15 15:23:44 |只看該作者
limingche 發表於 2014-5-15 10:11
. h# _! h5 _( ]. k知易行難阿...
* B- z/ n+ Y% T% s2 l- M$ s7 \1 |小孩一直爐怎麼辦?
4 R3 d& p' I- E4 Q  J
其實小孩盧是正常,不盧就接受的情形很少見,更何況多數人都認為講過的話,不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受,講個3次就覺得不想講了,最後就選擇不再講。0 X5 J$ t6 l+ r! a$ r- _! z

. g" Q  `( v7 V1 p8 x2 L) _當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧,我曾上過口語溝通的技巧課程,可以分享給各位媽媽,老師有說過,溝通這件事情是需要高的耐心度,不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據),也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上,更何況小孩,需要更多的次數重覆說,小孩聽久了,自然會有心理的反射,知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話,但是大人必須要堅持守住那條底線,我覺得媽媽已經做的很不錯了,至少不是一開始就否定小孩,說這個不行那個不行。7 ~; o. K% v5 V1 v

7 V* P3 }8 g5 h一個小孩如果在成長階段不要老是否定他,要認同他的行為的存在性,一個小孩如果一直被否定,根據心理學的研究,這樣的小孩他對理解世界的能力會降低,他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的,我相當認同)
7 t' O* l) e/ i" D' r% t  z) q3 j( [/ V8 P- m$ O8 A+ a
當認知不同時才需要溝通,但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通9 c* E+ t+ H  ~) v. {4 k7 O$ D; a
比如說,
% w: \" b" R" z8 U- E" {1 P小孩: 我想要吃冰淇淋,我想要買車,我想要買玩具…# ?4 f/ K# N1 n7 F6 F
媽媽: 好,我知道你想要吃冰淇淋(認同),但是昨天已經吃過了(因為),我們下禮拜再來吃,下禮拜再買給你(建議),好不好(徵詢)?4 f4 i, ~& p  D& c( z
小孩: 不要,我不要…
) h1 S- D, t1 y  J以上的過程是必需要的,而且會一直重覆,小孩仍然會哭鬧,但有些家長就是因為哭鬧,所以就屈就,這樣就完蛋了,小孩就會變本加厲,知道這樣的做法是可以得到他想要的東西,他想要的目的,而大人最終會屈服。4 Q. d* ]; S  y$ V  b" ?+ [) E
所以那條線是大人要堅守的底線,千萬不可隨便讓小孩跨越,但也不能一直用否定的句子來否定他。
) l& m9 q  S, y5 Y% }: w( _/ i9 C/ t- }& N, l
以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻,或是容易被小孩的行為所影響而生氣,但我現在對小孩的需求行為,變得耐心度較以前高,也比較不會隨意亂發脾氣,而是練習先認同他所說的,再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通,並且守住那條防線,畢竟小小孩在成長的階段,大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。
: _" i5 s8 C4 ]4 N5 M5 x( b* A$ z! n2 y! f4 ?# {

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發表於 2014-5-15 15:43:15 |只看該作者
limingche 發表於 2014-5-15 10:11
3 M) U) \  w+ Z知易行難阿...
$ V& ?& s+ m$ `4 i7 X小孩一直爐怎麼辦?
$ w$ P" v1 K8 p
除了第一次鬧脾氣(大約一歲多),我的小孩從來都沒有爐過。$ s0 ?3 i! @% a- Y; ]
- ?( _! u6 Q  r7 n8 |
這個是要訓練的,要給他清楚明白事情,爐也沒有用,心一定要夠硬。
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