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李國修/王月：我就是要你功課爛 7 P+ @2 l! Z2 K
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( w$ r8 g7 D2 P6 ^0 O＊一個小孩在唸小學的時候，如果有下床氣，功課一定不好。 ! e8 J m% Y* j4 S8 x* W
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＊李國修的父親在他小六時對他說：你唸多少書我不介意，
, ]! z: f5 g' P& U/ c1 |# ? 將來進社會不要當流氓就好。 在李國修兒子小三數學只考 & V. _: M, s1 V' s# `
八分的時候，他告訴兒子一樣的話，我不介意你的成績， # D' ?3 t: y- S: u( F l# z
只要你人品好就好了。
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＊孩子我要你贏在起跑點，這是一個錯誤觀念，傷害多少孩
6 y% T8 {, T% O8 U& J 子的自尊心和自信。孩子我要你贏在起跑點，很多都是父
# M9 W5 J2 h9 b* `4 N 母的一個替代和補償作用，很多孩子的所學都是父母自己 8 }8 L$ x. [% f
做不到 要孩子去完成他的夢想和願景，以致於孩子背負著 ( S) p% K. h1 |
壓力。 2 I8 }8 r7 \; y6 g6 m
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＊李國修兒子大一申請美國藝術大學的自傳上寫著：我從小成
H) ]* x# i; n9 d0 b 長在一個幽默創意的家庭，我父母從不給我設限；我依照自 1 F1 a# k3 e0 l, c
己的思考成長，我12歲那一年就試著分析我自己，而且我思
t) ^4 u. b# c1 B3 b 考自己未來的職業。我父親在他的自傳上提到，我願意死在 * G3 q* A) I2 W9 d. u
舞台上；如今我要接續我父親的意念，我要永遠活在舞台上。
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＊當孩子跟你說「媽媽你看」的時候，一定要回頭看他在做什 0 g4 ]1 U' Y0 W" d! b) J2 c
麼或發現了什麼，現在不看以後就看不到了。 7 ]2 \3 l6 y$ ?" \: N/ N
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＊兒子到12歲當還跟爸媽一起睡，因為怕鬼。李國修說，孩子 8 H0 ^) g% P5 M( p4 h) S' P4 @( Z6 J
與父母一起睡得越長，他越愛家，離家越近。
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% E. x% `' y4 C＊李國修的女兒說，我們家是以健康快樂最重要，從小我們家
/ X$ U5 j1 _8 F- T+ K2 G* V 都是充滿著歡笑。從小爸爸常跟我們講很多笑話，一起玩； : g9 j, t" o/ K& J$ ~+ c* t1 Z
媽媽都說我是她最好的朋友。我很高興我生在這樣的家庭。
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% k/ ?$ h( X& ~0 J8 i" H＊我們家很少講「不」。父母不要壓抑小孩，給小孩設限。讓 * @" Q3 l# X8 H, X7 G- ^; C1 Y2 Q
孩子說不，父母要學會被孩子拒絕。
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! ~8 {; _8 u3 s8 a( m＊生命會自己找到它的出口，當我們在教育孩子的時候，她們 " t2 R! ?6 y. \* Y6 g6 f* t
會找到自己的出口。父母跟子女之間要建立四信：信心、信 . s0 e0 g6 a" `* N6 t
用、信任、找到他們彼此的信仰。
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＊老師工作壓力也很大，很多老師有憂鬱的，你如果一味的否
# C q( {; f+ c; m% C N9 m 定孩子：「要聽老師的，一定是你的問題，那小孩就不說了
. T$ N* Y2 C' |# j7 p5 O, g 。聽聽孩子的聲音」
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＊憂鬱症很多因為壓抑所有憂鬱症來自我們無法抵抗壓力，我
( `- g( |6 p; M4 _ 們沒有一個人教我們怎麼紓壓；紓解釋放壓力，從小我就教 & I# U1 M6 u* ]
育我的孩子：想哭就哭、想笑就笑。 j9 l& D% y F$ @
' y. H- e/ K- W0 \2 C＊13歲的兒子問李國修說，「你怎麼找到自己的?」 0 b7 ^3 G+ R2 Z! y" I/ S4 p
他回答:「13歲談這還太早，你必須先找到興趣」。 $ N$ D% e) J0 y1 k% L$ { l9 B
( j0 [: a- u1 G3 Z; N2 ?% F2 V `6 \＊13~22是人生當中尋找自我的黃金關鍵期，鼓勵孩子從他的 ) Q- b0 S. k0 W ~: C; u, {, s
興趣去培養；興趣比分數還重要；找到興趣還是可以在人生 . v9 ?, m6 Z c! b/ ]
舞台發光發熱。
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＊女兒暗戀告白被拒，告白的過程中媽媽陪著順稿怎麼跟對方 ! ]4 @4 F9 W. Z3 R5 l/ R
告白，最後剛女兒被拒絕後，陪著孩子面對後續的一切。告 % R/ I, j1 _% C% K4 b- m
訴孩子：「不屬於你的人或事都會過去，屬於你的必定會降 7 x" z, M( a& e& P
臨」。
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看完整集的節目，最讓我動容的，不是這對父母說了什麼了不 - l9 Q0 w0 G* a) y K
起的話。 $ ]3 U* V2 y& m" c
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聽過更多教養專家說得比她們更有系統更精闢，大道理誰都能
! p4 i. Q1 f. x9 d( _8 Q# w講，但是問這些教養專家的孩子，他們的爸媽是不是真正能實 # l/ M) D0 }0 Q0 B
踐自己的理論，答案不見得是肯定的。
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李國修的兒子說：我父母從不給我設限，讓我依照自己的思考 % |! l7 b m$ [
成長。李國修的女兒說：我們家是以健康快樂最重要，從小我
( W1 u& R3 u. Q+ T0 T& ?們家都是充滿著歡笑。我很高興我生在這樣的家庭。 & n' W* f7 O0 w' Y
8 W! M( g* A2 q其實，想要跟孩子之間培養怎樣的親子關係，要當孩子小的時 ( v+ L* B3 \2 s! n5 w" v; C0 f
候就要開始以這樣的模式跟他們相處。親子關係很多屬於因果
3 ]- N/ Z( }2 T1 w9 {/ P* y% O論。只會用權威約束孩子的父母，等孩子哪天有行為能力和經
3 Y+ J/ I# Z+ z濟自主能力的時候，只會想逃的遠遠的。 0 t" l9 w. @7 \3 J0 C4 k/ E% C! p
) P, n+ \1 \5 j3 e& Q5 K% H) ]年輕時候不想花時間陪孩子，當年紀大的時候，孩子跟你不親 6 O6 k2 R: R4 T) C! Y1 \
，也很難要求孩子回來多陪陪老人家。當年輕時候只用盡當父
8 ~# d* ]. S" A3 @7 W母的權威面對孩子，年老的時候也不要再期待孩子會跟你很親
( i! B1 c9 q) y密像朋友一樣聊天分享心事。
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9 y$ d6 \% N% h因為你們的關係本來就不是建立成雙向的朋友與朋友；而是單 ; b' n3 T$ j1 {
向的父母–>子女，未來子女長大也不太容易轉變成跟變成朋 7 F8 x' T H) u5 }* X
友的模式。
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結論是不管在孩子幾歲，能留住孩子心的，
6 S" p: N# T$ H6 P1 I7 ^. S9 T" D真的只有「愛」!
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不知道能不能有一天，我的孩子也會說出：我好愛這個家的氛圍 + T' k& t. ^" e' ^7 @; ?# \" s' [
，感謝我的父母讓我做我自己。
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發表於 2010-12-5 21:30:36
收藏
讚
發表於 2010-12-5 22:12:34
發表於 2010-12-5 22:13:55
感謝分享5 [/ J; o# A8 x& M2 S! k3 V2 \
發表於 2010-12-6 01:14:29
謝謝分享
發表於 2010-12-7 12:33:46
