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[親子教養] 走入孩子的生命

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( |  t) q' \5 @% i  D「我是沒有想說要對台灣社會有什麼貢獻那麼偉大,
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但我確實會問自己,今天有沒有做了什麼有意義的事情?」
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~人本跳蚤市場義工培訓學員分享(文末尚有其他則分享)
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: U, G. A" Y( M$ f邀請您成為愛的推手6 U' F2 z0 x5 L3 ?- e' r+ x( X% T4 p
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人本跳蚤市場義賣活動 義工招募中
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; x4 G$ f. `/ K8 [+ Q「打理好物 不打小孩」人本跳蚤市場義賣活動,
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將於10/16(六)上午9點半到下午4點舉辦義工培訓課程,! ?8 @8 B8 o( i1 w; l+ ^$ J' y
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由於朋友們的熱情響應,目前已有60人報名,
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我們希望能招募到80位義工朋友,因此仍然需要您的加入,' B% v0 f9 Q. s: h

0 i/ q% O) J+ R- ]更需要您幫忙將這個訊息傳送給親友,
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同時,歡迎您捐贈物品,贊助跳蚤市場。
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6 ?0 Y' t/ D% n8 ?2 W/ B: k人本跳蚤市場及義工培訓訊息請上http://www.wretch.cc/blog/msn124+ \9 w$ Q2 L; \9 D5 {! X
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或來電:02-23670151-114陳先生
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走入孩子的生命  /朱台翔(森小校長)      摘錄自《愛的手冊》
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每一個人,都有自己的生命;在茫茫的人海中,自顧自地走著。有誰,能夠真正走入別人的生命?然而,每一個人,都有自己的小時候。
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/ a, L' g$ s! W5 O/ N9 D7 _我小時候,不知道為什麼,非常痛恨國文;尤其是背古文,簡直就會要了我的命,雖然只是那麼小的一條命。到了初三, 情勢可就緊急了:第一次模擬考,其它的成績我當然忘了,但國文分數很難不記得,因為它不是普通的很低。教國文的趙老師傳下指令:下課後到辦公室來;我想,糟了,災難總不是單獨發生的——如果國文好的話,就應該知道那叫「禍不單行」。8 w: V8 c. H2 b1 H! e* i8 o

9 o* X# `! M6 b$ y$ N: d我站在辦公室門口,心裡七上八下的,一方面擔心會怎麼樣,但更擔心被看到怎樣了:數學老師、理化老師都赫然在座, 他們認為我是「好」學生哩,以後還有什麼臉見他們?趙老師才抬起頭,我就覺得他的眼光已經在我身上穿了一個洞;但他渾然不覺,只輕輕的招一招手叫我過去,再拍一拍他身旁的位子要我坐下。
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然後,他笑咪咪的看著我;只看了一下下,就俯過身子,在我耳朵旁邊非常小聲的問道:「要不要念念看國文?」這完全出乎預料之外,我完全反應不過來;回過神來的時候,我就點點頭,算是對那個問題的回答。但我記得很清楚,我點頭的時候,也是笑咪咪地;因為趙老師笑咪咪的表情一直沒有變,我也就不可能維持那付呆楞的樣子。
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   「好了,回去了。」是當時趙老師說的第二句話。隔天,我趕第一班車,六點半到學校,只花了半個小時,就把一課文言文背好;這是從來沒有過的事,連我自己都很懷疑,是那一課特別合了我的拍子嗎?還是, 昨天趙老師偷偷給我做了什麼法?當然,後來的事實證明,不止是背書,有很多事情,只要我願意,我其實就能;至於那些實在不能的,我也沒什麼遺憾,因為我至少試過了呀!
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      十幾年後的一個晚上,我和九歲的兒子一塊兒去喝喜酒。一向,我不會大聲對兒子說話,更不會在人前「教訓」他,而他也算是滿能配合的,很少讓我失過面子。但那一晚上情況有異,或許是因為碰到了久不見面的表弟,他特別興奮,跑來跑去的圍著圓桌轉,所以無論從哪一邊來上菜都躲他不過;而且,看那模樣,短時間內並沒有打算停止的意思,或可能。我其實沒有多想,只覺得再不做點什麼絕對不行;於是笑咪咪的向他招一招手,拍一拍身旁的座位,又笑咪咪的附在他耳邊,小聲的問道:「不要跑來跑去,好不好?」他呢?倒也沒有任何遲疑,立刻也堆起滿臉的笑,衝著我傻傻的點點頭。
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           小孩就這樣安靜下來了,對於一桌子的許多大人來說,這不啻是個奇蹟。我當然也有些得意,同時暗暗盤算著,如果有人誇講小孩乖巧,或媽媽能幹,要怎麼回應才算得體;然而,奇怪的是,連問「你跟他說了什麼」的人都沒有。我忽然明白了,他們一定以為我是笑笑地說了什麼「你再試試看」的狠話,而且平時一定讓他試夠了我的狠手;可是,他們難道看不出小孩臉上的表情嗎?小孩可不像大人,能在被威脅的時候裝出笑臉來!
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   一面想著這些,一面我就想起趙老師來了:一點兒也不錯,這正是當年「趙老師模式」的翻版,它出現的是那樣的自然,在我需要的時候。
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+ p5 k" m. l! R         很明顯的,在誰也沒有料到的情況下,趙老師已經走入我的生命!   
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然而,走入孩子的生命也有另一種方式;那一種方式,也許不能稱之為走,而只能叫做「踐踏」;那種踐踏我不忍心描繪:考壞了被叫去罵,亂跑的時候被制止,會是什麼情境?在我們這個新舊交替的社會裡,每個人多多少少都曾身歴。
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. @+ X" x6 n9 W7 i3 D    這之間的差別,並不止是表面上看到的「詢詢善誘」與「嚴詞斥責」而已, 這是在父母或師長那一方面的; 我們更應該看到在孩那一方面,這種不同的待遇所造成的影響,所產生的意義。, g3 g, h0 V9 D1 Y
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          人本主義心理學家羅嘉士(Carl Rogers)認為「每個人最希望達到的目標和他有意無意追求的目的,不外是要變成他自己罷了。」; 存在主義哲學家祁克果 (Soren Aabye Kierkegaard) 認為,最令人絕望的是「他不得不選擇做一個並非自己本身的人」。然而,如眾所週知,即使是成人,也不能只靠自己一人而獨活:我們每一個人,都需要別人的陪伴,提攜,鼓舞,甚至指導;關鍵只在,那些從陪伴到指導的外來的力量,是出自我們內在的要求,是經由我們欣然的接納,是像微風拂過樹稍般自自然然地進入我們的生命,還是不經允許、強行闖入?
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          走入孩子的生命?這恐怕不是我們可以選擇的:每一位老師,每一對父母,都無可避免地要在孩的生命裡留下足印;問題是,我們會在孩的生命裡留下怎樣的痕跡?而這一點,是我們可以,而且必須選擇的!
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    為了證明我們已經做了明智的選擇,我們願意以極誠懇的心,與現在以及將來所有的孩子們,立下誓約!: S8 P5 X% ]$ ~' R! n. k

" T8 ~' C# d& H8 r% O(※凡參與立約,對自己許下諾言,不倚賴體罰為管教手段,即可獲得免費贈閱愛的手冊。了解立約活動及線上立約,請上:http://hef.yam.org.tw/country/index02.htm* n0 r9 _# e1 @7 W* x
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※跳蚤市場義工心得分享:1 O+ o! Y8 _6 C# X; B2 G2 s

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- n' [9 U; F9 O9 O「我以為人本是幫助受虐兒的,來了之後才發現要更大愛,原來是連打小孩都不行,真的是要再好好學習!」0 c1 m0 f) W1 u+ S9 j( _5 E$ u
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「我本來是會打小孩的,孩子幼稚園大班時問我:『媽媽,妳為什麼要打我?』當下那句話進到我的耳朵裡,我開始思考這件事,決定試著不要打小孩,剛開始真的很難,但到現在,我真的能說,做到不打小孩,已經八年了!」. s1 a6 Y5 {) i) [* `& d
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人本「打理好物 不打小孩」跳蚤市場義賣活動,敬請您了解、支持!(歡迎物品捐贈中,有意願請洽02-23670151-128)
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沙發
發表於 2010-10-8 12:10:35 |只看該作者
寫的很好, T" f9 `' M. c6 M
我們要把小孩當朋友 站在他們的立場想 4 A$ E+ o& X- K$ n
雖然不容易 但大家要努力
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發表於 2010-10-12 08:41:07 |只看該作者
沒錯
3 Z. v* _* F6 C^^....................

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發表於 2010-10-13 18:43:21 |只看該作者
我也得加油,有時候還是會打她。
北大的生活費用很貴。尤其是吃的。

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發表於 2010-10-13 20:10:30 |只看該作者
不當的處罰會造成孩子一輩子的陰影,/ Z# c  Z( u/ s! x2 }: j0 P

) C3 |, n. q7 y/ K9 t要三思!8 G8 b% ?" [4 C7 Q: T
●水女人宣言: 女人的美麗,來自愛自己的心,不戴面具,也超有自信!

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發表於 2010-10-14 09:05:18 |只看該作者
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8 E7 e1 Q( H$ K( ~2 x好像是這樣哦

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發表於 2010-10-14 14:47:13 |只看該作者
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不久前看到一篇文章, 也覺得深有同感。' X5 i* Y& H+ T
跟大家分享。
& _5 a4 J! c* P- u+ a; R4 G- W( ]教養,有時候真的不是體罰或不體罰的問題。
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8 v1 ^1 P1 h6 c4 p也談『打孩子』 文‧蔡穎卿7 u" v9 C- D' e4 ^

' q( ~6 F7 f8 X5 l! t$ j2 v動手寫一篇早就想寫的文章,去書架拿出幾本書,想從中整理出梁啟超先生被散落引用的幾封家書。在並排的舊書中翻到簡體字版、許廣平女士憶魯迅的「十年攜手共艱危」。因為是七、八年前看的書,有些忘了內容,坐下來又翻了一下,看到一段描述魯迅先生打孩子的記錄,真是太可愛;忍不住先放下另一篇,寫寫這一篇。
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# a6 n9 d, f& `. o7 C「體罰」在台灣引起熱烈討論,三月份,天下雜誌來做品格力專刊的採訪,雖然這不在原先規畫的內容,但來訪的記者還是問了我這個問題。
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我跟林小姐說:對我來說,這不是一個可以當成選擇題〈要不要體罰〉或是非題〈體罰對不對〉的思考;在體罰與不體罰當中,父母可以用以教導孩子的方式有那麼多,能了解自己孩子的每一種狀況該用什麼方式來教導,才是更重要的學習與自省。
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其實,我從當媽媽之後,很少被「該不該體罰」這種想法所困擾,因為再此之前,我曾聽過一句更實用的話──教養孩子無非弄清楚,什麼時候該輕拍他們的屁股、什麼時候該撫摸他們的頭。我真正要花時間的是去「弄清楚」,而要弄清楚,就得十分盡心的去了解孩子,更要了解自己。
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8 Q5 ?* J8 _7 ]5 Z在教養孩子的方式上,有比體罰更傷孩子的冷漠,或情緒發洩的辱罵;也有使孩子完全得不到安全感與教導的溫柔忍讓。我曾看過一個嚴厲的父親,因為兒子沒有考上第一志願的高中,一整年不與這個孩子同桌吃飯;如果我是這個兒子,我希望被父親打一頓而後得到真正的原諒。我也曾經看過經常打孩子卻不停向朋友訴說自己的理直氣壯的父母。在兩個極端中間,我們在面對每天的成長問題。也許,許廣平女士筆下,當時五十幾歲的魯迅與六、七歲的兒子的溫柔對話,除了博我們會心一笑之外,也讓我們在打不打之間想到更多。7 B9 |$ L% R% B& ~/ Q
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魯迅反對小學教師的鞭打兒童,但有時對海嬰也會加以體罰,那是遇到他太執拗頑皮,說不清的時候。但直至他死,也不過寥寥可數的不多幾次。要打的時候,他總是臨時抓起幾張報紙,捲成一個圓筒,照海嬰身上輕輕打去,但樣子是嚴肅的,海嬰趕快就喊:- O( _7 F. S4 Q# B
“爸爸,我下回不敢了。”' K$ T7 |' j' Y2 Z  K2 o
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這時做父親的看到兒子的楚楚可憐之狀,心軟下來,面紋也放寬了。跟著這寬容,小孩子最會體察得到,立刻膽子大了,過來搶那捲紙筒問:“看看這裡面有什麼東西?”他是要研究紙裡面包藏什麼東西用來打他。看到是空的,研究的迫切心情,引得魯迅先生笑了起來。緊跟著父子之間的融融洽洽的聚會,海嬰會比較拘謹一些時。 0 z; C5 ^) I- k0 J- F8 j
7 P0 }0 O8 p- ~$ V( ^: s9 ?7 t. e
在別的時候,海嬰也會來一個發表意見的機會,他說:8 T% z' Y6 `/ f+ v$ i& Y8 Z+ {/ F% t
「我做爸爸的時候不要打兒子的」
$ V6 ]2 @( t* m& t8 D5 X「如果壞得很,你怎麼辦呢?」魯迅問。, n/ M- s* a0 Z- x# k9 P
「好好地教伊,買點東西給他吃。」
+ V, P( S! L% e3 v) A魯迅笑了,他以為他自己最愛孩子,但是他兒子的意見比他更和善,能夠送東西給不聽話的孩子來做感化工作,這不是近於耶穌的打了右臉再送左臉去的忍耐嗎?實際卻未必真做得到吧。) n8 z7 e: d1 r* O" j  I
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Bubu註:海嬰是魯迅先生的長子,周令飛的父親,推算許女士此時的記錄,海嬰先生約六、七歲吧。

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發表於 2010-10-19 09:05:58 |只看該作者
EDO 發表於 2010-10-14 14:47
$ I+ {$ v, n/ h  J9 X, e回覆 BAN-JO 的文章1 f. \$ ^5 v% }* r0 S# U* h

; Q% [" `) @; `! ]$ e不久前看到一篇文章, 也覺得深有同感。

1 @4 ]: G$ b9 v感謝分享哦^^
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