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父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！ ) h1 E2 J) }2 ~5 _
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「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。
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對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？ 5 p0 `) t2 n8 z4 r, _. r
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友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
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尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。 8 n" f: h0 V/ w# R5 G& T M# H
, M! |. G2 G( C/ \. f4 x所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。 5 G, E+ _2 {4 v9 b
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首先，要停下來。
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停：給愛前，先問這是誰的需要？ 0 C+ h4 V+ u+ o$ N; ?
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溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」
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第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」： 7 o$ ? @# F3 E) T3 L/ P9 H, F
7 F1 q# ?7 w! ~! _% q成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。
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「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？
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, d2 F$ U/ }( _3 X; B Y1 ^收：孩子的問題，留給他們解決 " d% o1 e/ z. i$ T6 Y4 D% [* B
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第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」
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* n- x' ]' F5 \( {2 |9 ]4 t讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」
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如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
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& E0 ?; ~1 ~) k, j J等：不立即服務，讓他為自己負責 / `2 R% n8 l0 N, L' B5 l+ e6 `. v
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第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。
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( F. O7 `: N. K3 U t父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。
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0 b/ W* N" N* y+ L+ U, I3 L1 [% g張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。
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4 j& c. z, ~5 V: A3 @+ T鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」
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接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。
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第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。
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0 q! O/ W6 |" k. f! ^慢：延後享樂，競爭力更強 6 i# w8 I* l1 G. B' {
4 k5 C9 n* B0 } `這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。
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4 g, t0 s2 ?9 S% e9 N& m5 d# ^十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。
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5 C" B* X& ^+ W" n: R改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求
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0 Y3 G7 i4 [9 j- N5 r要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」 ' \" B$ {3 }2 v; Q
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「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。
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*生活大能力，你的孩子得幾分？
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5 ^" t, v2 ?; L- C& z7 b/ O答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分
0 C6 r0 n3 d- m+ n5 S(檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母)
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1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品 1 Z' |: B9 L; O4 L! L1 G* c+ i; y* H
2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件
! n# U. U5 g% e, \; ^! O% I6 a3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄 $ Y& M: U4 u; |$ i5 f$ U5 K
4. 借東西前，會先向物主說一聲
8 E/ b3 D' b" _% `5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好
6 c+ U e$ q4 x+ X5 D1 C) S/ U8 m6 |6. 會時常關心家庭其他成員
1 D- k0 A1 k. V, I0 |3 M7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西
% I4 D# p9 J. J; a- Z8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守 . K4 w; ~- g r
9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措 ?4 Z5 ?7 l+ p$ T5 R9 H$ @- ?! `. B
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責
$ I- k! G" g2 b4 {8 H; A11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天 Q7 d5 y& B; @% s1 {: a
12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助
5 j( A1 ^* U! ]+ `. x. ]' b9 X13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員 0 V/ G: f. N# m& x6 x
14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」 / t7 M2 c% F) U5 z
15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事
+ Z$ \. |& c+ v- B. w9 f: a16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人 1 P& W. I- X' G( F
17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝
" q8 V, u3 f B0 Q3 j. N) ?- a% r18. 在家與在校，態度、表現一樣
1 U' Q3 d$ c) v1 j19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支
9 \7 v+ y, n0 T) J2 f; l1 \20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的 * A5 ]8 T: ]5 c& [
21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作 8 I4 G" r" T5 J7 x8 z' D
22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散
; x7 l3 _6 ]3 P1 P0 K23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事 $ n6 C1 F' R7 n& J @- @/ R9 ]
24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等
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檢測結果 3 t7 ~; l* e1 E
0 T0 _) l( ?8 D( \37分以上 你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會 + C2 B! ^0 T1 t( L: Z3 F/ p
& t& n6 R0 s7 _/ V+ o36-25分 你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力 ; b, s' c3 _; t/ e
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24-12分 你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準
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0 v; R* C) z7 Q) i! G8 Z5 I3 ~1 o11分以下 你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣
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發表於 2010-9-28 12:20:36
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