- UID
- 127
- 閱讀權限
- 40
- 精華
- 9
- 威望
- 69
- 貢獻
- 2921
- 活力
- 11164
- 金幣
- 42448
- 日誌
- 0
- 記錄
- 0
- 最後登入
- 2021-3-4
  
- 文章
- 854
- 在線時間
- 1126 小時
|
最近家裡的小朋友開始學會說不要了, 我想他可能開始進入人生的第一個叛逆期,  ! v8 b, m7 y- e1 ]; J) V; G
找了篇親子天下的文章, 希望對大家有幫助~  4 G4 a2 m7 P6 ~7 r5 l
9 Z# g* g- c5 `: H- q; @! T
先簡單列出文中的五項發展特徵
& g6 L9 ]7 ^1 F6 Q發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒& e' R+ T6 U6 l Q
發展特徵二：是個追求自主的探險家
% |; g0 Y) r: R& B4 u發展特徵三：變得更為倚賴, Q4 X. O$ R' T6 h( s0 M- v
發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」
( M( E& f; [( ]8 A- J( a! E發展特徵五：以為自己是宇宙的中心
* x' \3 j; t0 E9 c: t9 y9 D( N) @" e$ v+ n; |
人生第一個叛逆期的五個發展特徵 & E) c% K" o4 O r
作者：張瀞文 出處：親子天下& R: Y& Y8 U. J& k% }& D+ ~
2 w& f! S f, [8 c/ d; E4 u. J; D1至3歲學步期，是「人生第一個叛逆期」，全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！學步兒「難纏」，是因為身心面臨了重大的發展。父母有哪些事一定要知道？又可以怎麼做，幫助孩子順利跨越這段從嬰兒轉為兒童的過渡期？ / W" P b. U- j; r M2 N) `
5 m. G) B- w4 @( x1 u s. U
一歲的妮妮很喜歡將桌上的東西統統掃到地上。爸爸好言相勸無效，有次發火打了她，她當下哇哇大哭，隔天依舊以此為樂。
. F% Z& Y; v. b$ d/ Z$ }
, u+ u4 [. q1 r1 p% J$ U兩歲的小米想喝飲料，媽媽拿柳橙汁時他大哭大鬧，他說的飲料是多多，不是柳橙汁。媽媽好不容易弄清楚了，給他多多，他又氣得打翻，因為杯子不對！媽媽每天在這些戰爭中精疲力竭。
3 x5 l, r- M7 ?2 W/ h( K
& ~- Q5 F/ E' V1 ]+ L! z" _# D g3 a好幾次，奶奶帶著三歲的如如，開心去超市買東西。到了門口，她突然就耍起脾氣來，既不進店裡，也不回家，什麼都不要，任憑奶奶好話說盡，結局總是大哭一場。" S5 S$ P" n! n( ]
) N: s8 @/ v( _6 B+ n8 d% K* C# ]! r
西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！8 b6 C% m" X# x% u1 p/ x& \
. E6 }4 T5 ^/ i, ^6 O) y
這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。5 S$ q1 D6 f& p9 l3 R
U4 Z& y( e. s
父母又愛又恨的學步兒 . X4 W# v2 l# o$ o5 }, s
4 y- U6 C; W$ s: N( h: V3 V發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。
, H2 ^) Q. b$ t+ C: o5 U. E# _6 h- m- K9 J
有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。. ~# p% ~- h, ]7 e, o) g8 j
; N6 k/ c( s3 ^# W5 V
人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。
2 K- n2 `2 O7 p$ M8 O4 p9 w3 p; \' j9 T" g- p
學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。" L" k7 r/ y# l; h3 o
9 t1 E9 X. _$ N5 B" o6 k8 Y發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒
* z( B/ f; C0 P, j, f
g B+ F' J4 x/ H1 i7 ]. y" S研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。 2 u8 T K3 u: ^" H- T# I
小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。
4 u/ r8 p1 @0 ~8 _$ f8 {
! C6 |* \8 V. x6 M0 w/ K根據約翰‧洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。
* A/ H1 i" n0 g+ ?7 h0 J- l& y+ L& [0 b! b
父母可以這樣做： & G! E' u1 a9 z) [% r# H7 h. S
# n- j6 i, a) ?# e$ o4 h
父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。
( B+ p2 a$ |1 [ i/ P! T6 J: j3 _% T; O# y5 V
1.抒解他的情緒：台北市三民托兒所所長李慧娟認為，情緒化是幼兒的本質，這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段，所有他接收的都會反映在情緒上，有時也不知道原因，加上語言能力有限，很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒，先不要問理由，而是接受他：「你心情不好喔！」* S) `- Y1 _/ `7 C9 h
* ]" a( Q8 O- x# v# w2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」
( K3 H- H r/ p4 [4 s2 m5 q) ~6 j面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。- x, @6 ?! J$ z" @) a5 r+ r. ]
3 j e0 ^) g# p+ l+ Q5 f" s7 x* g
3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」 |) N0 o, T+ x5 I1 g2 x! t0 g6 n
( T- N3 ^6 b% S; t g ?1 d$ Q發展特徵二：是個追求自主的探險家 8 f% k1 D5 [/ W6 @! X" G
H5 X( p7 i% [7 F. t- b4 J, U心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。4 t( [- d7 x* W
0 _; V- n! ?" {; Y5 b; |突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。0 l7 @* `) v& U* D4 d
( a/ j) F4 N) S8 W孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。
( L5 T3 b: N( C% y7 B/ o& R8 q+ m* R( w& T X8 q9 n
父母可以這樣做： ) T* P! e+ a& y$ W' y* Q& u
( j# ]/ m M. G% c+ I$ @6 w( b凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。
W/ U8 b* E- p2 y$ [3 E' T5 J* ]% C
1 G' }* l; C$ X" Q( ]7 Q+ l1.給他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱倒櫃。
/ E, M1 |& W( h3 C) Q Y5 L
# C' g# e! w3 i$ P% B洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力，這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。
& g/ b: w6 _6 R6 y6 _. N3 i" P; b" R1 m& z ?
2.教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。
4 u0 Y* \* K! G8 N1 U8 |. G* K7 i! r) q' G) B% y- U
孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配個碗讓他洗。% |4 S7 n2 m/ [& H
) H5 d! p3 m' O |& W; _+ f& L m s' D3.引導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。' N; [ q, V2 z2 g1 F
* K& {6 U6 J# j* Z+ i! q4 f5 h發展特徵三：變得更為倚賴
4 s! f: |0 A) ]5 X2 G+ \) C6 l0 {5 l/ s- K( Z
這個時期的孩子也會出現另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小，怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。6 L; U* E6 e6 Q' U5 _6 g6 `
1 X. G- |$ F. e: t; `
因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。
: x m5 w# b2 y! v' Q( x- ?* P$ p! ^
另外一個可能是，他的想像力(抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。) ?4 A& C* f- r
+ Z( j& x" p( y0 l& }0 @
父母可以這樣做： ( K7 ~2 i3 I2 F$ y
, c, _. S5 n, v, w: n/ }, Z對於孩子的倚賴，洛斯門建議： 2 w) `& j0 n q* a' h& \- e
1.允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。
1 j2 A8 h- Z0 R& R/ ^# }( g: ?7 N& l+ n' K. z
2.讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」
6 g8 `0 q$ Z0 ?接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。
4 J) l6 c0 F4 a! P0 J7 h7 o6 x0 ^4 V5 x: V/ H" I: a
3.穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。
% s! X% z% G# o0 u! ^8 Y& V8 W) \- B9 J; d6 W! p! K# r+ S( g
發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」
2 N5 l. x" {, q% L |
+ u6 T; t, y, v% K" Z* `學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。8 T' P' P* k- p, p% O p. B
5 W2 w# T: i! Q孩子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限度、你的規則限度，以及他影響及改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？ G' F6 G3 t; t! S
4 _/ w$ L* M/ [" x1 O% e
父母可以這樣做： / j& P1 M8 a1 s4 p1 f
Z: X& J/ R4 d& D& c) f' |! y6 u1 v
父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做：
% J; {# a7 D! T8 [7 P; U! g( ]7 X8 z6 U3 A! g, d I8 W m
1.欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每一天的結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。; r0 D: _! T5 [# k& J; R
% _+ P; `- o" w& Q/ n6 y$ l" \, @2.故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。" |5 x X7 @% h4 I& S
; O6 ~& }# N2 H8 `7 b M3.轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。
( P- U- o8 ~$ U4 q! X! Z3 i) q( s$ y8 q8 _
4.堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。& Y9 d6 q9 P0 a1 O4 p# V
* p* X1 y/ k" W- {* l, o$ ~0 K
5.好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。% y! l. P" I3 b+ N+ ?% u5 H
8 _ v! U$ ]% E5 a' A$ ]3 Z f
孩子表面上處處與你做對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。$ V# B) Y- W: @% ^3 D2 d6 c/ y
" v( w9 p. ^ H) B發展特徵五：以為自己是宇宙的中心 3 {# k0 J4 \! J1 l. `) i# e5 N
. ]: T2 u* ^5 r: A- N' ?學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。 1 a/ k/ T2 z) S2 H
正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。
( E- ]: K$ T2 p# Z5 e' n s- n9 E
但是「以為自己是世界中心」的狀態，也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明，孩子三歲時，對父母有「全能迷思」，相信父母無所不能、無所不知。這個時期，也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。
" D( x; B! X- u. {$ Y4 D/ ]% }) ~! @2 f$ {: ~5 R6 J
父母可以這樣做： 0 g- w# N. j3 s) P3 n! g
B( @5 p( T- S/ t9 j1 q這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。
# H1 F- N, \5 Y3 d" T8 x6 e" T% M$ R9 i4 }* U6 M3 g& t/ u
1.和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感，順利過渡到「父母中心」。
( v# [: ^3 M. N8 ^4 h/ x( d& Y! i
2.固定的「媽媽時間」：洛斯門建議，每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子，告訴他這是「媽媽時間」，和他一起玩、看書，同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子，鈴響的時候，你就必須回去工作。一開始，孩子或許會抗議，但如果你的態度堅定且持續，他很快就會適應。
& {% P4 N% Y$ ]2 @; g) O, F/ y8 u) E1 j5 z0 |
3.夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的心中，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。2 E+ A" e% \1 ^+ W6 d& H8 O$ x( T/ B
3 G6 H) J7 |* N( V7 D, ^) L2 B' w% l
用「體諒」取代「耐心」 . K) p2 n1 t8 R1 Y6 c
* A6 \# F: L$ E/ ^, s5 Y
當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。
9 T3 y& A; B0 A
( @" D% R* o1 p: L# ?更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。
3 e2 n) ^5 n3 A- U/ q: N, b* s) J" S: O5 E7 l; O
發展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。
# P: Y& ~) l) A5 P4 _" [
7 X& _3 f, ~0 ^1 m! C% b3 Z2 |有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。: c- E5 j- U* ~: V& S
" G9 i) P G" F* D
李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。3 N/ F' }- g- H* d0 o d( F9 J
% W& R! X% X+ I
《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。
5 o2 ~: X" Z& N: ]$ D9 Z* Q6 c* z" H8 B. l$ }6 O/ A/ z
就算你對所有教養建議執行無誤，孩子還是可能出狀況。所有學步兒的父母（或者所有的父母），都要很有彈性和幽默感，對孩子帶來的讓人驚奇的混亂，一笑置之。
8 P8 o6 E# t" h
( a* d% O' A! I( F; o A父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。 |
|
發表於 2012-3-28 14:32:18
收藏
讚
發表於 2012-5-22 18:27:18
