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考試沒教的事》第一課：同理心 2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
?( {# p9 V) o7 Y6 h土石流毀家園「教他們搬家啊」; r o* O/ [0 f( j2 g
這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌：少子化之下，孤獨長大，獨立面對全球1 \9 N" X4 t% M! k4 }
化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
L! I' |- p( _5 M4 d% @; E/ i但他們準備好了嗎？現代家庭提供孩子優渥的物質環境，學校教他們應付升學競爭，但還有更多重要的
( @( c& }& h K: y: K事，是課本沒教、安親班不上，更是考試考不出來的。
8 Z+ B2 C! D' x7 ]4 K- i本報採訪專家學者，為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課：
! F3 Q( H2 J' {' K$ g8 ]) B# P6 [◎同理心
" M) x P) q6 [6 s* U◎生活能力
2 l4 E* o! y# h4 ~' H5 \ v◎表達與應對. m# ~1 m- ^/ J
◎挫折容忍力2 f( V# T- R4 L( Q, \+ a3 Z
◎感情功課
( m$ j: k) }9 _/ l) T2 R- v. E! s◎永續學習能力
5 D" @4 Z7 h P◎當錢的主人
5 f9 ?4 H3 o) X2 P3 w8 I教孩子關懷自己以外的生命，培養同理心，是教育的重要使命。
8 L6 x t2 I, C- C W l3 A" I$ I& a( X7 O
未來的菁英 了解世界嗎4 d( }5 I P6 ` U3 i9 ^6 j
游森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒
1 c( v/ R8 b4 `除了他們所不了解的真實世界。「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？5 \: k9 E" Q& @6 N! g* y
「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」游森棚說。! [- G% L. x: ?9 d% q! h A8 E w
$ n3 ]) T' _% `: L3 g/ f! {2 W+ m; G* R5 w
考試沒教的事》第二課：生活能力 2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】
+ |( ?7 v" X( M別問媽襪在哪 「做自己主人」- n% }6 Y+ \& }
母子餵食圖 令人開眼界) z5 u/ `2 a: ]1 H' f
一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」，不禁傻眼，霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶，就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情，也就不算太誇張了。
' E4 _9 I7 w8 b3 e8 K2 X許多描述現代小孩「生活失能」的故事，在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨，如果沒有把柳丁榨成汁，孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃，「因為他不會」。
7 Y# }7 L* a% \# F7 r也有人記起，國中畢業旅行時，班上一位同學不會自己洗頭，因為他從小到國中，都是到美容院洗頭的。
6 Z6 N" A5 w# K有位讀者投書聯合報說，媽媽都 很喜歡買壽司，因為餵起孩子來方便，尤其是孩子月考時，她可以邊餵，孩子還一邊溫書；外出吃麥當勞薯條，手摸到的地方都有細菌不准孩子吃，結果餐盤上都是薯條尾巴。6 U. G' r/ J* C o1 S
/ w" W' ~! a8 Z, o: `" C0 a: q( L/ h, g1 i. |
少子化浪潮 個個都是寶3 t7 r! {. _% S4 c9 T. S
對孩子呵護備至，捨不得孩子動手，於是教養出許多尊貴的小王子、小公主，這是「少子化」浪潮之
9 P a! ]5 q$ a7 Q下衍生出的副作用，孩子生得少，每個都是寶。* K) v' O8 v Q+ R* Z0 F( _ p! x: {
教授洪蘭說，她到某所小學演講，看到一個小孩子到音樂教室上完課，不會自己穿鞋子，就坐在那裡
. X1 `$ Q9 W9 O, I1 s y放聲大哭。他的老師說，他一直就是這樣，因為家裡有菲傭幫他；到了小三，竟然不會自己穿鞋。
; B" ?5 m( h. m! F) C v/ w洪蘭大為驚嘆。她說，據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的，她的學生說：「哇，真
6 ^+ {9 O! T4 G好命。」洪蘭說：「不是，那是廢物！你一個人沒有辦法存活，時時要有個人幫你打理，依賴別人，
" ~4 m0 R& F# P+ ?% x* s不是很可悲嗎？」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力，學會照顧自己，成為獨立的個體。
6 y! Z% h& A5 V3 k# w- a) e7 |
7 c3 J6 J* _& p$ ?# H" q# e( ^「只要念好書 其他別管」( S; H. S9 ]* X/ h2 \% |- d
「只要把書念好，其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態，能為孩子代勞的，不少父母都體貼設
6 c8 s2 d5 ^+ U2 y想，只求能「代子弟服其勞」。5 p+ `( a! l$ Y* T9 |
. h* l2 v6 q6 f7 F8 z0 A7 b學灑掃庭除 學解決問題0 O, B$ Z6 q7 S1 c/ m) |$ i
「這些照顧，是愛，還是剝奪？」謝水乾指出，現代許多父母太低估孩子的能力，什麼都捨不得孩子
! `6 S5 _5 [% t9 f6 R+ }( l+ ?動手，結果是「茶來伸手，飯來張口」，無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。. U3 d' w9 z" w4 ?" W. F" @# Y
一位國小老師說，整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環，但有家長對她說：「別讓我小孩掃
8 T; a7 V8 J; }7 N" T落葉、倒垃圾，天氣這麼熱，他會中暑。」
0 T/ C& f$ Q8 Y) b/ g謝水乾說，灑掃庭除都是教育，做家事其實是「問題解決」的過程，必須思考步驟、輕重緩急、應對8 I: @2 X" N1 c6 B; `0 z
進退；「如果孩子連自己的生活都無法打理，未來要如何完成職場上的任務？」這是父母無法代勞( N, W( H5 J5 b) z1 ^
的。
% o& e: L6 n9 B) A M0 L
* G: r0 p* B/ f
* s! N- [1 {. y) e' E4 z- }洗碗又拖地 比電玩省時( Y3 N& v2 a6 E* G0 ^( m
「洗個碗，拖一下地，只要一、二十分鐘，不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說，更何* N( V* s. n: u. r
況「時間管理」是該學習的重要觀念。
7 b+ g" u' q- @9 Z6 {謝水乾引用美國學者的研究，追蹤一組青少年至成人期發現，童年時參與家務多的人，成年後獲得高/ G2 N8 f# _4 N- A; {* E1 C0 f/ _
薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍，失業可能性則少十五倍。
% w) M0 R2 b# x' ~- Q( z& z% ?他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章，成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」1 @' S, m9 b5 e' }, y+ O
成了讓小孩做家事的有力動機。
% m2 F4 ^! H4 t |8 X7 O建築師謝園說，廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁，樣樣都來，她不想孩子長大後成了「生
/ j: d. K+ l, i, k活白痴」；她希望「家裡沒有我，大小三個男的，一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒/ i5 b% X2 b( w7 @4 s* A
島，至少能生火、煮食，還能縫衣補褲。
9 C9 e0 W, v0 h: ]/ f碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡，全家都要知道，抽屜外也貼了標示；在她家，不會有人高喊：「媽，我的手帕呢？」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。. r' @( C* W( r' r
" y7 y4 {: M' E3 n/ t
* W7 `- A9 I3 [" i& R) G9 D. S灑掃庭除都是學問
- U" p$ a, o# \) y: F# n' m- P例子：小學一年級的小康負責出門倒垃圾，他可以學到什麼？
# [9 y- }( D; |8 |●思考力：垃圾袋要怎麼綁，才會牢靠，不會沿路掉？
8 M: g7 ^2 b) _●分析、判斷：要選哪條路走到垃圾車？甲路線：路上張家有條狗很凶猛；乙路線：路燈很暗；丙路. Y+ `! H1 d s# B8 S
線：比較遠，但路燈比較亮。$ ?- s3 N! g8 k- i' d
●責任感：垃圾車還沒到，要放著就走，還是遵守「垃圾不落地」定，等到車子來了再丟？' F* X! D, \) b$ L* B, {
, z, Z1 f) [* p* D/ ~如何培養生活能力
* _) K+ R5 A5 C6 N2 u$ P! f●讓小孩自己來。穿衣、吃飯，生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手，當小孩會說「我自己% R2 ?- p4 A% r1 p" i9 j6 W6 J
會」，就讓他試試。5 A1 @. ~% a$ H5 S" ~0 r- M
●不同年齡，可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等，讓孩子有「家」
! s% l& S! A: p# ?的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶，還為媽媽服務。
9 m5 C* b& o/ v+ K0 w* }$ V●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗，他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。
/ |! I2 C* q( E1 W u0 J- F●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」，作家龍應台反省：華人父母還會好意提醒成年孩子「不要0 w8 V4 s! p+ n
上廁所」，是關心也是壓力。
" ?3 b: x2 t2 k2 [
) K1 L+ o- @2 C. a* s' E l( J0 N/ g" g( f/ w9 t
考試沒教的事》第三課：表達與應對 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】' h1 |# E2 U' V; I, f
嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電：「請問你
) W) M! `8 ^ B1 O是李進文嗎？」他心想：「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧？」但還是答了「我是」。高中生問他：「聽說你詩寫得還不錯，我們想請你當評審。」聽到前半句，李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想，詩人不禁笑了起來：「你來邀我當評審，沒讀過我的詩，也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重，該有更好的措辭。但他也納悶：這麼好的學校教出來的孩子，怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢？「五年級」世代的李進文回想，在沒有手機、電子郵件的年代，他和同學邀文壇前輩到校演講，總是戒慎恐懼，「要先寫信，還要親自拜訪、確認」，麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了，語言禮節也省略了。」' m$ B4 F7 G& P8 D) g
4 f& H4 I( B. k/ v/ {7 w. ]7 G1 `
說話課 學校沒這堂$ ^9 w# @8 }9 ]
在家，小孩子的美德是「有耳沒嘴（台語）」；在學校，盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力，
6 A B6 p# C" `' ]2 z2 ~7 r4 O包括起碼的口語表達、應對禮節。 ~ c1 \: p4 n* D2 p
" ?7 J6 ^- S( P: e
$ N* _3 c, l- v學說服 這都要訓練
0 G$ ?, j- S. B! O4 \7 Y4 ]1 o「我都跟朋友說，你們以前在玩的時候，我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理
8 W4 d% g/ F% G! P+ }8 |管國霖日前建議社會新鮮人，說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的；「在現代只會做事是不夠的，還 g6 |) |* X: D0 K4 Q
要會包裝，要能說服別人，這些都要訓練。」6 s/ u1 z# R7 {# h
美國不同機構的調查也顯示，企業對大學畢業生最不滿意之處，首推「極差的書寫及表達能力」。: n9 c; m3 y7 `- h' i: `: ]
廖玉蕙指出，外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我，說話、報告，是重要的訓練；中國大陸年輕
6 j' W5 W; h+ @2 _( P人的伶俐口才，早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比，台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」: Q) @7 d9 B# ` _$ U: |# Z9 z1 d
$ j$ Q/ Y0 ?- S. a0 G
( \) L4 ~- H% z. k! C無厘頭 應對失準頭# }8 x/ k7 \$ G0 A6 F- r" p
她曾經規定，上台報告不能一直講「對啊，對啊」，也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑
% `% _$ P" D8 f" w9 z/ r `場，少了這些口頭禪，話都說不順暢了。4 D7 w5 p& ^% k5 {* I, `' v. C
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆，「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」，她憂心，面
, e4 h9 b* \ W1 E d% G對全球化、兩岸人才競爭，「我們可能輸的，就在這點：我們許多孩子說不出自己的想法，也相對缺
E* i9 s C- {/ A乏獨立思考的能力。」8 y1 o$ m! m) h" h! D; \
在影像媒介中成長的孩子，說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意，但應對的分寸卻失了準頭，他
# w4 J. k( y4 @們還在尋找適切的語言表達自己。
# g, B! v' F3 `% o1 v* M8 ?9 _1 g4 {( z& X2 W$ Q" V8 M# J6 @ Q
8 Q- h( D. O/ B. U1 K" p
宅孩子 難面對真實
5 H7 _* e( i7 i4 {) x教書卅年的廖玉蕙觀察，「這一代的學生比起卅年前，當然活潑多了，但是害羞、靦腆的學生仍占大
8 g+ `& J, Y$ F# L& J4 @& P多數」。她揣測，現代孩子對電腦飛快打字，真實情境中，話一出口，無法delete、也不能換個身分重) b- r1 f @ F. |3 I( O% M
來。% j0 M) ^7 o* V/ b, H$ b% E
面對詢問，很多孩子成了「省話一哥」，只會答「還好啊」、「沒有啊」，這類「無可無不可」式的
2 J9 c s* ]( K6 g答話走天下。即使是求職，面談主管問「對某某工作有興趣嗎？」仍是：「還好。」專家建議，不如7 a' v1 o# e2 {0 [4 B- _
回答「我的專長是ｘｘ，但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。# `5 Z- t( i# w" \& w
* j4 a) e1 F" J
9 O6 |: s" |9 ]! ?太直率 得罪人不知
& @0 W( O- s' m4 s8 q一位國立大學的教授說，研究助理常替他得罪人，對邀稿或演講邀約，助理會直統統地回答：「怎麼0 V- ?+ N6 q6 ^" I
這麼晚才來約？」「都快下班了，你不能明天再說嗎？」不管對方是誰，就是「直率到底」。直到有) J6 v! ?% [+ D+ j8 l0 Z+ }) C* v% V
人向教授抱怨，他才知情。 t& ` m, I$ z( b$ `
教授感嘆：應對進退得從頭教起，否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑：說話的措辭、應對的分
) z( H# A/ D, `$ B/ v- {寸，不是從小就該學到了嗎？. y6 S% z5 w3 }: e/ c! q8 N! A$ ?
' V: u; t& F& \( D
- Q. ?: j" F/ R$ y; K; ~' B
說話修鍊術2 T: p; z3 u' e0 G
散文家廖玉蕙認為，懂得說話，這是現代人必學的一門科際整合的課，起碼包括：對環境的觀察、對8 {2 Z4 U/ i4 M+ n
人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚；還要用對方能懂的語言、能考量說了的後( N9 y! v+ \/ A
果。
) O5 N. |! [2 _$ M! i2 D9 s: |# @( N! ]2 q1 l/ h
5 c. G* V: N: ~! R& @% E
多說
. i$ d% w. ~. A" s●從小可以培養：父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事，或者每天把今天高興的事有頭有尾地描 D) F' w1 n$ ]0 J' a( Y! K
述，就是很好的練習。父母可以多反問：為什麼呢？練習思考與表達。+ H% S' Z" F: x0 k
●教室中練習：給孩子發言的機會，互相討論；不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
% v- d0 I, c' G' U T7 ^8 y多聽& p7 `1 _2 S5 N. s, i! G2 r4 C
●利用科技：作家的有聲書、網路下載名人演講影片（包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音
" W9 |" z' X) o9 `; ? e v4 h重現）。
5 \# B$ d7 G+ U2 s6 s●現場聽演講：看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講，若謄寫下來就是搖曳生. }3 G) V, M$ F3 z9 C/ c
姿的散文。$ X9 k) O3 M/ R/ a( L- |
多充實自己
; ?, Q0 b$ w* e {4 X3 P1 a- l●專業素養：內容比技巧重要。
, n% q0 L" D/ t9 p2 P●了解聽你說話的人：用他們能接受的語言敘說。+ M$ O/ K! r0 C3 n$ l) X! Y
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, s2 e, ~, P) q6 _考試沒教的事》第四課：挫折容忍力 2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】
( y# ]. d' d+ F6 c, n不錄取 就跳樓？ 學跟挫折做朋友公園裡，媽媽帶學齡前的兒子散步，兒子看到別的小朋友吃蘋果，吵著「我要吃那個！」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。
( c* I! t* g- j4 T! L) S: k& g1 q0 Z7 O0 _+ }# b# t- {- s9 N
: p4 b% c1 Y$ M. |/ _- ?6 M' g" J面對不如意 高難度功課
0 B6 t) f5 u* O6 Q# g看到這一幕，政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝，腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不
/ g2 a5 Q9 [; }" |是肯德基」的電視廣告。她說，這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望，幫孩子要到蘋果，卻失去機會讓
9 J: H( @3 P# i* Z) x$ G3 l" l) X2 Y4 c孩子了解：人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。- I9 m: B& [6 u2 I/ A
人生不如意十之八九，如何面對這些「八九」，愈成高難度的人生功課。近年，年輕學子為了細微原
0 z, ?7 u6 w1 V# ^2 v: b! ^: l4 A因（考不好、口角、失戀、長青春痘）輕生的新聞，常讓社會驚嘆、讓家長心碎；結論不脫「挫折$ O/ M8 g, ^1 r7 h! f! `+ k
容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是，「草莓」又是誰培育出來的？# C/ |( B7 A: D) _8 k# h7 V
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生，隔天家長來「溝通」：
$ D; k# \0 ]- l0 x「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事，這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意，愛孩子就要協助他培養挫折免疫力，縮短復原期。
+ K) d. A/ k N+ m4 P: F* i" n& H' d& o# p2 K! }0 u
& n5 N: H- F, E& D+ Q& a, V
孩子太順遂 家長有責任8 |9 ~) f$ {7 b
陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔，家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
3 J3 y; E6 T8 l8 p4 I順著小孩了。」她無奈地說。
% }/ O8 W) X+ ^8 W) g$ S7 |' s8 S陳皎眉認為，有些年輕人缺乏挫折忍受力，其實跟父母過度呵護有關，事事順著孩子，「太順心的環" ^/ M e& F% R9 S4 x+ c0 f/ z- C
境，孩子就學不到社會規範，也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
* k5 f/ ^, {1 @0 h台大社會系教授薛承泰指出，父母的呵護大傘也伸張到校園，讓老師的管教動輒得咎，「老師反而要
% F7 m X1 z1 K4 W4 k3 L5 H3 Z. {討好學生，讓孩子更自以為是」。8 n* [, d6 z. d9 i6 ], Y4 B& ]" u; @
日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」；學校演話劇，只有許多「白雪
0 f# k) C3 y1 d3 M) k3 N公主」，沒有「七矮人」，因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。4 P# c5 m& j8 N [) D% Z
0 N7 o1 z/ ^# M* d& e7 B9 D( I1 H
# c2 f8 e6 B/ R3 P \- c沒遇過挫折 怎學會處理
! k3 ?8 {, ^: R T薛承泰說，現代的職場競爭更形激烈，一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大；最近有社會新鮮人求
4 A+ }& V. K* Y職面試被淘汰，轉身就跳樓自殺。這樣的死，比鴻毛更輕。5 T+ ?' h, b0 g& k# {2 a: K& z; ]
「要把挫折當成常態，讓克服挫折的時間縮短，培養免疫力。」精神科醫師王浩威說，沒有遭遇過挫
7 Y9 I6 v& D" v# t, n. Z' D折，就學不會怎麼處理。
! l0 x2 R" D. G# c( p許多父母努力為孩子鋪設坦途，從小為孩子挑最貴、最好的學校，選最好的老師，並設法讓孩子得一- \- N: c4 E; d- v" B* A
些獎，進好大學；但出了社會，很多事是家長沒辦法操控的，孩子終究面對空前的挫折感。3 S( c8 T! i- x2 L$ G: S
王浩威奉勸父母，愛孩子就讓他多磨練，比如，「上大學的兒子要騎機車上課，父母就別用危險的理
2 E/ q4 ^0 b6 W! \0 N由不准」。
0 O+ ?2 G1 v2 k) Y0 j% ?- \3 U4 d$ k. w! L7 r& e9 B1 ]" x
3 M9 I' ?4 t$ D, `; f: N過度的讚美 自我不真實, V7 D6 Y" _; t* G. _. s2 {" z
有一派教養論建議父母要常稱讚孩子，但陳皎眉發現，「家長應用得太過頭，變成過度誇獎」，長久* F% d+ ]$ B9 W5 t
下來，孩子認識的是「不真實的自我」，只要表現不佳，挫折感和情緒起伏就很大。
2 X' A' s. r9 ]: q3 f. b「對孩子的讚賞，適度就好了」，陳皎眉說，父母讓孩子接納「有長處，也有缺點」的自我，才能面' M% i: k9 D) t
對真實世界。
2 n Q1 @; u- V( \8 F0 o王浩威觀察，媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目，常見的賣點就4 y- ^- V+ b" e3 B: l- y
是參賽者因失常而痛哭，努力打拚後終於敗部復活；製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象，歌
7 G% `6 \8 F7 p# K# e4 X/ t' }- N頌成功，也用挫折來催淚，簡化了挫折的衝擊。$ H" H6 `. F) I* g) t9 B
. g( j1 g" }# a# l- [, o
/ o. ? _% i7 {
與失敗共存 成長維他命
) E" t3 L/ {# W. E) \0 d" X有時，人就是得學著與失敗共存；結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友，可能引發2 [ S& K# ^8 i! r: `& V
骨牌效應，從此一蹶不振。
$ Z+ Z7 f7 b8 \「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說，焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以
7 N# j O0 b D9 A! Q$ Q- c0 K" I招架，根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣，學習解決問題，讓挫折成為
1 ?9 d0 _) k) q! {0 l孩子成長的心靈維他命。
" h) i3 W& |* a( a- d5 ?7 j/ E+ y) B @. {' G
- @( A" | O7 T! [3 x面對挫折備忘錄
% f* `6 ^, X7 Y* H' c9 Y, Z6 H●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如：孩子賴床屢勸不聽，父母與其生氣，不如讓孩子面對上7 t) c7 V$ N! j% P$ Y& Q8 x
學遲到的後果。
3 D0 a% x$ L9 m●讓孩子自己選擇，並承擔責任。選擇打電玩或是做功課，由孩子自己決定，並承擔後果。 t% D: ~5 o+ i
●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度，許多不如意也沒那麼嚴重。
& R) q( m4 m& Z- J' X) F$ R1 B●別當「怪物家長」，阻礙老師的適度教導。4 I, ?+ u. I. F/ k( T3 e; ]0 m
●鼓勵孩子參與課外活動，有機會當志工更好。0 u2 A6 J) ^! @+ m
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗，參考度比成功經驗高。$ E! }5 a" X8 N" D4 }0 H
●從小培養正面思考的能力，相信任何事情有正面意義。
* H6 I$ l1 `. l" W1 D( J
, g* K8 H, h2 C) }# W
* d; g5 S/ Q- y5 Z# t6 ]家長隨堂考& T) d$ Y7 n3 E" z7 n: v) I
Q：孩子學走路時跌倒大哭，你怎麼辦？
8 S% o/ c3 M. d; Q [% C& }" wA.對孩子大叫：「，你怎麼那麼笨，趕快自己站起來！」
% C5 r6 [: C# C& ?1 x0 PB.抱起孩子安慰：「哭、不哭，哭哭羞羞臉」6 g$ z" Z4 J1 i! N5 s
C.不管他，當做沒看見。6 _+ F+ y0 Q, f$ X! k1 u
D.走到孩子的旁邊，對他說：「痛喔！試著自己站起來！」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地
6 D" f; B9 Z M' s方。
- y( \3 Z# ^/ C% D解答：D較正面。+ Z% ~, X2 L) @' l
A是責備，會讓對自己有負面評價；B讓孩子沒有機會自己面對挫敗，也壓抑哭的需求；C可能讓孩子3 O% U( k3 b8 e8 I) n8 W
覺得漠視；D試圖同理，也鼓勵孩子自己面對，卻不剝奪孩子展現自己的能力。
" y% O4 v* Q5 v, o; _4 b（資料來源：實踐大學心理輔導老師吳健豪製表／記者鄭朝陽） |
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