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考試沒教的事》第一課：同理心 2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
6 T$ V: R" @ | p3 n5 V土石流毀家園「教他們搬家啊」
# J& u# e8 j+ \& Y! R這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌：少子化之下，孤獨長大，獨立面對全球
3 |2 J6 L( `( Y f0 n! \# z y化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。
4 S$ x% }% y& b" t" H0 k: q t6 [1 T但他們準備好了嗎？現代家庭提供孩子優渥的物質環境，學校教他們應付升學競爭，但還有更多重要的" z$ U7 Y* ^' Z# N4 d4 k7 W, R
事，是課本沒教、安親班不上，更是考試考不出來的。
# s- Y% i; n9 N* a) X J2 n本報採訪專家學者，為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課：$ v) d4 a3 L( }2 e
◎同理心
# f L4 o" ~+ r" [$ l! S4 x◎生活能力2 i- p. G4 H5 P5 R& P
◎表達與應對8 g+ ]# i |% U3 y
◎挫折容忍力
; m! m6 ]- l+ H1 m◎感情功課
' u0 M9 n# \* `( i◎永續學習能力
* ^& \( I6 m9 c◎當錢的主人
8 ]& A) |- E2 V+ M6 p教孩子關懷自己以外的生命，培養同理心，是教育的重要使命。5 n7 ~% O L) I% x/ F# ]2 H
, h+ o0 Q% B) n! }# H) O4 M
未來的菁英 了解世界嗎6 S% B; x( W! @+ `2 X% ^
游森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒) g- n1 }8 ?; I3 W
除了他們所不了解的真實世界。「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？6 F' P0 L7 q }5 a g! b
「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」游森棚說。- h0 A3 M3 j' O5 A1 w: f( Z
! D& w. o5 d+ y4 ^5 n7 T
( K+ n' N v* Y( v% O/ h6 D考試沒教的事》第二課：生活能力 2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】4 P/ X: W4 @& \; z
別問媽襪在哪 「做自己主人」
C$ t8 c4 U* W8 O母子餵食圖 令人開眼界1 |* d; y( d0 S4 G( c+ a
一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」，不禁傻眼，霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶，就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情，也就不算太誇張了。 @ j* C7 @. v
許多描述現代小孩「生活失能」的故事，在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨，如果沒有把柳丁榨成汁，孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃，「因為他不會」。
1 [) j7 t8 ?4 [, Q- I也有人記起，國中畢業旅行時，班上一位同學不會自己洗頭，因為他從小到國中，都是到美容院洗頭的。
8 B" ^ Z) F9 }6 K- d8 A- z有位讀者投書聯合報說，媽媽都 很喜歡買壽司，因為餵起孩子來方便，尤其是孩子月考時，她可以邊餵，孩子還一邊溫書；外出吃麥當勞薯條，手摸到的地方都有細菌不准孩子吃，結果餐盤上都是薯條尾巴。
$ R2 G t! X4 E% A3 F: [% `& {: ]! h- X$ T7 {. f8 N3 U; S: u
! l" B% G9 _0 _# C. o% `
少子化浪潮 個個都是寶
1 z9 o" g9 J* {, ?' E% C對孩子呵護備至，捨不得孩子動手，於是教養出許多尊貴的小王子、小公主，這是「少子化」浪潮之
( Y1 P: U) D( }下衍生出的副作用，孩子生得少，每個都是寶。1 d& K \6 W' g( G- S
教授洪蘭說，她到某所小學演講，看到一個小孩子到音樂教室上完課，不會自己穿鞋子，就坐在那裡
; P, x7 |, h. X" w8 U4 h& |放聲大哭。他的老師說，他一直就是這樣，因為家裡有菲傭幫他；到了小三，竟然不會自己穿鞋。$ @: M% o5 P: b# t& o. x
洪蘭大為驚嘆。她說，據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的，她的學生說：「哇，真9 f) k" l# v9 ?: X- R
好命。」洪蘭說：「不是，那是廢物！你一個人沒有辦法存活，時時要有個人幫你打理，依賴別人，2 M8 n0 [# D7 Z) K. ]
不是很可悲嗎？」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力，學會照顧自己，成為獨立的個體。 : G3 k, ?* n# g7 f8 ]. @1 i6 I
% X* Y/ A7 w, r# i% l
$ a5 u0 i( V1 n$ h「只要念好書 其他別管」
+ I/ ^# ^" P5 M! x9 ?3 I「只要把書念好，其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態，能為孩子代勞的，不少父母都體貼設
$ Q# S% }' h) ~, D- O想，只求能「代子弟服其勞」。7 i* j7 W5 g2 Q) [1 W1 P
7 w8 B# B8 l3 C8 x學灑掃庭除 學解決問題
/ `+ l9 f7 s# r6 k「這些照顧，是愛，還是剝奪？」謝水乾指出，現代許多父母太低估孩子的能力，什麼都捨不得孩子
+ M* J6 y% t3 [動手，結果是「茶來伸手，飯來張口」，無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。
: S. h7 ?. e! d" T# s一位國小老師說，整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環，但有家長對她說：「別讓我小孩掃
! }% P7 |: Y, T/ E' K. e落葉、倒垃圾，天氣這麼熱，他會中暑。」5 | `8 z: z$ N) R, L! U4 k+ T
謝水乾說，灑掃庭除都是教育，做家事其實是「問題解決」的過程，必須思考步驟、輕重緩急、應對( v7 z( p( @$ E* `
進退；「如果孩子連自己的生活都無法打理，未來要如何完成職場上的任務？」這是父母無法代勞
9 S1 w, }! m( k% ?1 q的。+ y: V; b* E; }, v3 @, d
& g1 A d! }* P8 Z" S
0 r5 V' x: E% s8 o
洗碗又拖地 比電玩省時) y1 ?# c7 Y& p$ I4 Z- s* r( L
「洗個碗，拖一下地，只要一、二十分鐘，不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說，更何8 J! I: N+ o, M) R% B4 _
況「時間管理」是該學習的重要觀念。* m: l- I4 z+ E8 |0 ]3 w# S# i2 M
謝水乾引用美國學者的研究，追蹤一組青少年至成人期發現，童年時參與家務多的人，成年後獲得高
$ R+ k6 I% o' V) R薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍，失業可能性則少十五倍。 e$ @! N3 P( x. |5 a9 q! ^6 d
他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章，成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」8 ^/ \6 a, ~6 {$ i( J! b! }6 Q- ^7 R
成了讓小孩做家事的有力動機。
- R7 ^4 B6 c! }/ i建築師謝園說，廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁，樣樣都來，她不想孩子長大後成了「生8 f% z( b4 X" U) N1 W
活白痴」；她希望「家裡沒有我，大小三個男的，一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒' C, u i9 e' F: M
島，至少能生火、煮食，還能縫衣補褲。
7 p8 K/ ]9 i. v8 `碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡，全家都要知道，抽屜外也貼了標示；在她家，不會有人高喊：「媽，我的手帕呢？」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。, `: I% T9 H% T# m" f
8 h% m" r; O; R* ^3 q- k# A' o2 M* F% E2 S5 d( D: v y6 F5 |. `" U
灑掃庭除都是學問
- L. D+ {' z; x; n3 {例子：小學一年級的小康負責出門倒垃圾，他可以學到什麼？( d# Z( n( G$ D4 w3 O) ?' k
●思考力：垃圾袋要怎麼綁，才會牢靠，不會沿路掉？
a$ O I5 G; |0 H2 ~9 i' k0 `●分析、判斷：要選哪條路走到垃圾車？甲路線：路上張家有條狗很凶猛；乙路線：路燈很暗；丙路; `0 I0 G, H e# ` W
線：比較遠，但路燈比較亮。
$ w% z/ N, {3 M3 l& j f, M4 ?( M●責任感：垃圾車還沒到，要放著就走，還是遵守「垃圾不落地」定，等到車子來了再丟？
& e% _ P' C+ R# w" D* k& d3 J6 ]% x$ {6 r- F# e9 j0 z( g- i* w
如何培養生活能力
! c& w, L" p4 C7 E7 I' l9 ?1 s# G●讓小孩自己來。穿衣、吃飯，生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手，當小孩會說「我自己0 {+ `1 h# l5 j- }+ @
會」，就讓他試試。
8 l& v+ Q5 N( s! `% c3 U●不同年齡，可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等，讓孩子有「家」
% N: r2 ^2 P/ A! f w的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶，還為媽媽服務。
' j% a, b: C" x4 ~5 N●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗，他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。
, u$ |) r! p0 L/ [7 S+ ?●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」，作家龍應台反省：華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
4 |/ S& v7 r$ I上廁所」，是關心也是壓力。" H* U) t* x+ p6 Q" q& {) P2 v
) p3 S$ S9 ?$ E$ ]% N2 ~8 u7 t- d+ E0 E+ u1 S) i M0 [
考試沒教的事》第三課：表達與應對 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
! S7 q5 O/ }% N3 a嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電：「請問你
+ C! G! K" I) J9 D是李進文嗎？」他心想：「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧？」但還是答了「我是」。高中生問他：「聽說你詩寫得還不錯，我們想請你當評審。」聽到前半句，李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想，詩人不禁笑了起來：「你來邀我當評審，沒讀過我的詩，也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重，該有更好的措辭。但他也納悶：這麼好的學校教出來的孩子，怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢？「五年級」世代的李進文回想，在沒有手機、電子郵件的年代，他和同學邀文壇前輩到校演講，總是戒慎恐懼，「要先寫信，還要親自拜訪、確認」，麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了，語言禮節也省略了。」& v( k& D$ U9 `. f" c% r
8 J8 f$ t6 m5 n/ z說話課 學校沒這堂) J# E- P' A2 a" V
在家，小孩子的美德是「有耳沒嘴（台語）」；在學校，盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力，4 {6 w, l+ _2 Y2 m5 S
包括起碼的口語表達、應對禮節。
4 F& w& t! D$ U$ J( b
6 }: w& `# d; e; n b* m! O, B$ ~. V* G* I
學說服 這都要訓練
& n/ J: R% s/ F: e8 T' d「我都跟朋友說，你們以前在玩的時候，我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理% e4 N6 [4 ~3 e* T" S9 ]
管國霖日前建議社會新鮮人，說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的；「在現代只會做事是不夠的，還- c0 a( h3 a3 u. a
要會包裝，要能說服別人，這些都要訓練。」6 L5 V- E$ b7 _& g+ Q+ r/ \
美國不同機構的調查也顯示，企業對大學畢業生最不滿意之處，首推「極差的書寫及表達能力」。
8 _( G$ i2 h8 h+ _) @. M廖玉蕙指出，外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我，說話、報告，是重要的訓練；中國大陸年輕
6 @8 U! t; R) P& ~8 Q0 D# a人的伶俐口才，早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比，台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」
+ N/ v- V: U1 t1 T8 @. S
W3 M P0 [1 ~! F/ j5 ~& K+ n5 J1 W% L8 ]
無厘頭 應對失準頭
0 W+ a4 B1 C& u: f3 P6 f她曾經規定，上台報告不能一直講「對啊，對啊」，也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑. u0 R9 b3 F7 }& X( Z6 g
場，少了這些口頭禪，話都說不順暢了。/ W4 [$ p- r+ X& o6 w
經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆，「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」，她憂心，面! P" H3 ]# x d" v
對全球化、兩岸人才競爭，「我們可能輸的，就在這點：我們許多孩子說不出自己的想法，也相對缺
9 D- n) h8 Z) Z4 B( w5 o( r乏獨立思考的能力。」
r3 X: }- k5 o% n在影像媒介中成長的孩子，說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意，但應對的分寸卻失了準頭，他
) B$ f2 x! b$ u. p7 ^9 R' m們還在尋找適切的語言表達自己。
3 F) ]( Q& ?6 c! G' j7 l
- O* }6 ?& c" m
9 n3 u/ I& d- K: W/ T$ H宅孩子 難面對真實* [% V9 Y9 Y( [3 [4 R
教書卅年的廖玉蕙觀察，「這一代的學生比起卅年前，當然活潑多了，但是害羞、靦腆的學生仍占大$ P A' c! `1 d: U; k& k$ P
多數」。她揣測，現代孩子對電腦飛快打字，真實情境中，話一出口，無法delete、也不能換個身分重
( p, r. q( e( y+ B+ }. e F來。
2 w- I# }/ [+ o面對詢問，很多孩子成了「省話一哥」，只會答「還好啊」、「沒有啊」，這類「無可無不可」式的9 c) g. Z& K5 @* A# K
答話走天下。即使是求職，面談主管問「對某某工作有興趣嗎？」仍是：「還好。」專家建議，不如
# Q' T4 w) H. Z( G* g' W回答「我的專長是ｘｘ，但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。2 D+ g6 G. {/ X* m
# A( R* r7 n; w( X: Y2 u; Z! t
+ T6 [, y# `/ |* g# p( L2 r3 g. X
太直率 得罪人不知
7 y$ @* V$ P# t一位國立大學的教授說，研究助理常替他得罪人，對邀稿或演講邀約，助理會直統統地回答：「怎麼% e3 e6 Z! Y7 R$ q6 m, c/ S8 P5 u- `
這麼晚才來約？」「都快下班了，你不能明天再說嗎？」不管對方是誰，就是「直率到底」。直到有8 i' z6 j" F- U3 A4 B0 `8 @* L
人向教授抱怨，他才知情。! E- T: [, Q' r: D
教授感嘆：應對進退得從頭教起，否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑：說話的措辭、應對的分
. g) y/ X( D* ]寸，不是從小就該學到了嗎？ J- k* V; m( u6 Q. f( q) E- Y
4 x% m6 h% l, E, {
' v4 D9 l b' i+ G2 A2 a$ y8 x說話修鍊術% E% Q5 S% j9 t v* |
散文家廖玉蕙認為，懂得說話，這是現代人必學的一門科際整合的課，起碼包括：對環境的觀察、對; c9 g; M1 b/ {: T( D
人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚；還要用對方能懂的語言、能考量說了的後
2 m* _) C& }5 x0 b" B- [果。
5 @8 o+ p6 i6 i3 ^; Z/ q
# ]! \9 ?& q& C V" g+ M' K$ @+ k
- [% E: ^: |) h多說% S- j1 D9 }" \
●從小可以培養：父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事，或者每天把今天高興的事有頭有尾地描
" S" \: F; l2 h- y/ j# s8 O述，就是很好的練習。父母可以多反問：為什麼呢？練習思考與表達。
6 P1 W" B/ d3 ^% w1 y9 U9 U2 y: Y0 f●教室中練習：給孩子發言的機會，互相討論；不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
# a- T2 G; l$ o: ]多聽
% {/ Q0 M$ H# X5 A e●利用科技：作家的有聲書、網路下載名人演講影片（包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音2 b2 u- `" n; j1 a! Q
重現）。
& R9 w1 Q7 J& W& p7 N3 n' [. A●現場聽演講：看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講，若謄寫下來就是搖曳生
9 U3 U0 a5 g' g$ `3 d姿的散文。
: b1 g% H9 }! e7 u+ p多充實自己( n7 v, l0 `5 A* X' u5 Y* g
●專業素養：內容比技巧重要。
$ Q, p# N0 h( J" z: I! ]3 g' S$ q1 P●了解聽你說話的人：用他們能接受的語言敘說。4 e8 J# ?4 F. i
8 C, v+ ^0 w6 v0 N8 y8 s
E4 |0 K |+ E9 }% O考試沒教的事》第四課：挫折容忍力 2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】! U: \: l8 U4 G' H. p, _' a
不錄取 就跳樓？ 學跟挫折做朋友公園裡，媽媽帶學齡前的兒子散步，兒子看到別的小朋友吃蘋果，吵著「我要吃那個！」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。
7 Z) }' A% D, h- e% q& S
, \; }8 n7 }$ A, _# }; r, A5 H& x& N W
面對不如意 高難度功課! f Y& k: W7 Q& w" C; W
看到這一幕，政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝，腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不4 \5 z5 S5 s0 G
是肯德基」的電視廣告。她說，這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望，幫孩子要到蘋果，卻失去機會讓7 u. B- D. S9 i3 g4 n
孩子了解：人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。
% E# K }4 S- s8 m v人生不如意十之八九，如何面對這些「八九」，愈成高難度的人生功課。近年，年輕學子為了細微原' D* i, ^( s+ h8 H9 I
因（考不好、口角、失戀、長青春痘）輕生的新聞，常讓社會驚嘆、讓家長心碎；結論不脫「挫折! ]$ e. T/ T, b. z6 p* V! ?; I1 z) @; t
容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是，「草莓」又是誰培育出來的？& I: Z% z$ w4 ?9 H6 F3 M
在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生，隔天家長來「溝通」：
; N3 C$ X; u: o; v「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事，這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意，愛孩子就要協助他培養挫折免疫力，縮短復原期。* P7 [5 W) C7 ~6 ^% ^. r3 ~
8 B2 g8 a0 N/ k% \1 M% S7 o/ l2 @6 C M3 s4 ^ z2 |3 B
孩子太順遂 家長有責任
* i1 V ?' ^) E9 a& C( z陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔，家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太1 G) ]6 Z- x# I- q P
順著小孩了。」她無奈地說。6 b5 B: D! T/ p( ~6 ~% v
陳皎眉認為，有些年輕人缺乏挫折忍受力，其實跟父母過度呵護有關，事事順著孩子，「太順心的環, \! N. t2 w; n, m4 X3 K
境，孩子就學不到社會規範，也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。
5 k* }. Y9 }0 J+ J. a# o台大社會系教授薛承泰指出，父母的呵護大傘也伸張到校園，讓老師的管教動輒得咎，「老師反而要; @$ `9 a0 j/ e( _4 L, h1 R# d; {
討好學生，讓孩子更自以為是」。
, n; q9 L. X( P) u% y日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」；學校演話劇，只有許多「白雪
4 J8 t% F& N9 n公主」，沒有「七矮人」，因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。7 v: M) A# p" N0 V" ^% _2 h
4 o: K5 i$ W& A$ d$ b+ ~& X
9 Z {! E( V3 {+ P; c! `1 i沒遇過挫折 怎學會處理
- A+ `: R& u+ y6 C2 i$ H薛承泰說，現代的職場競爭更形激烈，一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大；最近有社會新鮮人求: r1 v/ N' ~+ X
職面試被淘汰，轉身就跳樓自殺。這樣的死，比鴻毛更輕。
, ^- e2 A; Z9 e6 ~「要把挫折當成常態，讓克服挫折的時間縮短，培養免疫力。」精神科醫師王浩威說，沒有遭遇過挫' w9 A3 _( L% f) o7 r0 m/ s
折，就學不會怎麼處理。 k5 _4 V9 x& `; V: B& j$ o- x
許多父母努力為孩子鋪設坦途，從小為孩子挑最貴、最好的學校，選最好的老師，並設法讓孩子得一
6 p; ~) C/ I0 I/ d- w- O些獎，進好大學；但出了社會，很多事是家長沒辦法操控的，孩子終究面對空前的挫折感。
( s- M' k* I+ z' u王浩威奉勸父母，愛孩子就讓他多磨練，比如，「上大學的兒子要騎機車上課，父母就別用危險的理9 ^3 n9 A" E" R# f5 }, ?0 i8 A
由不准」。! j4 S9 y$ i q8 n
) x0 m3 P# `+ d) k, [ Q$ Y
. H. ]( Q) d+ C4 Y6 ~9 }2 ^過度的讚美 自我不真實
' O1 V( {' c2 \有一派教養論建議父母要常稱讚孩子，但陳皎眉發現，「家長應用得太過頭，變成過度誇獎」，長久
# F% ]- b0 @; H* B) r下來，孩子認識的是「不真實的自我」，只要表現不佳，挫折感和情緒起伏就很大。/ T: h9 Y/ T! _; l! {9 k( S
「對孩子的讚賞，適度就好了」，陳皎眉說，父母讓孩子接納「有長處，也有缺點」的自我，才能面
9 `; k. ^6 u" ]. [! D, n8 [對真實世界。
, C4 b* z' P4 P- k1 m王浩威觀察，媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目，常見的賣點就
) A1 q3 p7 U( [9 {是參賽者因失常而痛哭，努力打拚後終於敗部復活；製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象，歌
9 B% S# L) z! u9 ^/ t5 K( e頌成功，也用挫折來催淚，簡化了挫折的衝擊。, j5 X" @6 W4 H B& {, ^8 b0 F# l
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5 U0 v1 J) V! Q6 B6 \與失敗共存 成長維他命2 F/ ~# O' a6 `+ c+ H7 `- q( u7 C
有時，人就是得學著與失敗共存；結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友，可能引發! P2 {8 c$ B8 Z
骨牌效應，從此一蹶不振。3 O# U+ ?5 D' O, Q% s& @
「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說，焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以/ B; L7 u. E+ D. s
招架，根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣，學習解決問題，讓挫折成為 _6 H$ v( A1 r% t
孩子成長的心靈維他命。
# R7 k5 k2 d0 K+ ?5 u! _5 @& @ j0 A9 _7 {/ o/ s% I
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面對挫折備忘錄2 b! [8 H6 W- z. ?" X! ^
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如：孩子賴床屢勸不聽，父母與其生氣，不如讓孩子面對上0 q) @( F( A1 s$ u1 w
學遲到的後果。
{5 n! ~$ t2 K4 w% X●讓孩子自己選擇，並承擔責任。選擇打電玩或是做功課，由孩子自己決定，並承擔後果。% H. h) X9 F. M3 s6 D7 `8 g
●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度，許多不如意也沒那麼嚴重。1 J1 b; H$ v: ^8 I" e/ O
●別當「怪物家長」，阻礙老師的適度教導。
0 o D# Y; I- o0 g U; {●鼓勵孩子參與課外活動，有機會當志工更好。0 s4 }- c+ l; @
●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗，參考度比成功經驗高。
: I4 `8 \8 s1 H/ r, S●從小培養正面思考的能力，相信任何事情有正面意義。
( W3 q1 m5 d) T$ ~8 ^: }, \8 h- ^0 Q# F6 a- z; i) g( s8 M
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家長隨堂考
2 e# @3 b) i$ [2 O3 O, |Q：孩子學走路時跌倒大哭，你怎麼辦？
" U/ {' |& f$ o' O$ ^4 u. \A.對孩子大叫：「，你怎麼那麼笨，趕快自己站起來！」
3 W3 t8 d) ~8 {& i8 xB.抱起孩子安慰：「哭、不哭，哭哭羞羞臉」
8 c, A L' { S8 pC.不管他，當做沒看見。1 f. C0 @/ q3 J, c7 V7 U7 u
D.走到孩子的旁邊，對他說：「痛喔！試著自己站起來！」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地# U# d* Q4 K, a
方。
! u6 m0 P( w2 t/ v4 R- ?解答：D較正面。4 {8 Y( o5 e9 ^
A是責備，會讓對自己有負面評價；B讓孩子沒有機會自己面對挫敗，也壓抑哭的需求；C可能讓孩子( {3 z i" D( x7 G D, D
覺得漠視；D試圖同理，也鼓勵孩子自己面對，卻不剝奪孩子展現自己的能力。
4 @9 H4 f6 p5 n0 S! T _$ P# P（資料來源：實踐大學心理輔導老師吳健豪製表／記者鄭朝陽） |
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