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本文章最後由 小廖 於 2011-4-26 12:39 編輯 0 N4 [9 ], ]+ Z% [! O$ A
& P" x3 {) [! Z; a撰文——林涵青# ~( g+ z6 H9 v
侯文詠：「若養育小孩過程能重來一次，希望自己能早一點明白『陪伴』跟『玩』的重要性，人家都說不要讓孩子輸在起跑點上，我倒認為孩子的快樂不要輸在起跑點上才對。」
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! `# o/ Z4 y7 x# s W+ S3 r6 l- W. c侯文詠：不要幫孩子做決定
% l3 l$ A7 W# ]雖然從小拿第一名，成為醫生，又是知名作家和電視製作人，不過侯文詠從不拿自己當標準來要求孩子。「這是個變動的時代，現在成績好不代表以後就有成就，我覺得對這個世代的小孩而言最重要的，是培養他『連結』別人的能力。」
8 g% n, N6 f$ g8 ]侯文詠：我們為人父母可以影響孩子、給他洗腦，但不能替他做決定。 , C) s7 [& o V$ b0 x( D% z) Q
侯文詠有兩個兒子，一個18 歲，一個15歲，大兒子比較浪漫，很會聊天；小兒子就很酷，長得很帥，講話很直接、有時甚至有點尖銳。雙子座的侯文詠笑說，「其實我也有這兩種個性。」面對已經長大的兒子，侯文詠不敢自認是一個好爸爸，「但我確實花了時間和心血陪伴他們，生活重心也因為他們而有所調整。」
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* ]9 R- h' F3 ~學習「連結」 面對全球競爭
8 E! R a- ]/ j, r「乖乖聽話」可說是大部分父母對孩子的基本要求，然而侯文詠卻反而希望孩子不要「乖」。他認為，在這個變動的時代，應該在乎的是孩子的身體健康、良善的品格，還有去跟別人連結的能力。
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侯文詠解釋，「今後是一個全球化競爭的年代，你不必是最聰明的人，但是你可以找到最厲害、最聰明的人來幫你做事，這個就是我所謂跟世界、跟其他人連結的能力。要能用語言好好地表達自己的想法和情感，而且能夠在很短的時間內了解別人，這個人在想什麼、他有什麼企圖、他有什麼慾望。這些能力聽起來很抽象，卻是面對未來的關鍵。」
2 i5 F% d0 |7 c3 c由於很注重這樣與人連結的能力，侯文詠不贊成讓小孩玩電動玩具，「因為在電玩中，你被人家KO擊倒了不會痛，殺死敵人也沒有感覺。但如果是真的打籃球，你就可以感受到別人和自己的情緒。」 # D% s W- U, v' b4 d/ G& `
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他強調，健康、品格和連結，構成了一個人最基本的能力；至於專業，則要看孩子的興趣。「我相信只要前面的基礎打得好，孩子找到喜歡做的事情，自然就會做得很好。」萬一沒辦法做得很好，侯文詠則勸父母們要想開一點，「他如果沒有能力，就不要硬逼他去做，那麼他就會很痛苦。孩子最幸福的是可以做他喜歡、又能夠勝任愉快的事情。」 8 v S8 t {% Y ^4 O3 K
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勇於「選擇」 開心承擔結果
, L. h7 U2 [# g2 z k在陪伴、教養孩子的過程中，侯文詠花最多時間的，就是和他們討論「選擇」。「我會讓他們知道有很多條路可以走，和他們一起分析、討論不同的選擇可能會怎麼樣，讓他們自己決定，而且讓他們知道，要為自己的選擇負責任。」
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侯文詠的大兒子今年高中畢業正等著當兵，小兒子國中畢業，現在在美國念高中。侯文詠並不諱言，他們基測、學測都沒考好，但孩子們自認盡力，因此他並沒有責罵，而是和他們討論其他選擇。
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2 g5 Q$ J# F3 ^ @6 k J$ @像是大兒子可以去念他沒那麼喜歡的學系，也可以去當兵，當完兵後要重考或出國唸書都可以；小兒子也可以選擇重考，但他卻決定要隻身到美國念高中。10幾歲的孩子獨自一人在國外求學，父母當然擔心，尤其媽媽更是難捨寶貝兒子，但是侯文詠對太太說，「我們為人父母可以影響孩子、給他洗腦，但不能替他做決定。」
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# N( e, ]& |9 h% G6 ?0 X% ]「只要兒子跟我說：『爸，這是我的決定。』我就會閉嘴不說了。」像出國念書，其實侯文詠以前就曾和孩子們討論過這個可能性，但這回卻是小兒子自己提出來的，「他現在在美國適應得很好，過得比國中開心多了。」
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養孩子像養植物，「我也希望植物長得好啊，但我知道什麼該做，什麼不該做，一天看五、六次，太常澆水、施肥，植物死得更快！」 - e. r5 E- l* T! I
+ i: D- j! i+ p* G4 U3 ~暢談「錯誤」 找出癥結所在 " i' d+ o* s& c7 y) p3 u0 X1 O
侯文詠不希望孩子「乖」，其實還有另一個思考，「孩子犯錯，正是學習的開始。」因此只要兒子做錯了事，侯文詠就會拿出「囉唆」和「不怕麻煩」兩招。「我兒子說，媽媽生氣像是狂風暴雨，爸爸則是綿綿細雨。」舉個例子，小兒子愛打籃球，常常耽誤了回家的時間，「但是他遲到半個小時，就要聽我講一個小時，久而久之他發現這樣很不划算，就會自己注意時間。」
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在這一個小時的囉唆過程中，沒有爸爸的生氣責罵或大道理訓示，而是父子一起分析和釐清晚歸的原因，並討論怎麼做可以不遲到。例如約定11 點到家，兒子卻11點30分才進門，侯文詠會問，「你什麼時候知道自己可能會遲到？」兒子回答，「10點半。」侯文詠又問，「那你那時候為什麼不馬上走？」「球賽很精采、我很想看，我想我可以用跑的去搭捷運，這樣就可以趕得上時間。」侯文詠再問，「那你後來有跑嗎？」兒子也很老實的說，「因為晚太久了，我想跑也來不及了，所以就沒有跑。」
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令人驚訝的是，這樣的對話不僅一、兩次，而是已經持續了好幾年，讓人不得不佩服侯文詠的耐力和磨功驚人，「我老婆個性比較急，一天要念孩子19件事情，小孩子記都記不起來了，怎麼可能聽話？我跟老婆商量，選出最重要的三件事情，給我五年的時間來解決。」
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侯文詠認為事情要聚焦才能夠有效解決，而守時又是他個人很重視的原則，因此願意花很多的時間來和孩子一起面對處理。「兩、三年下來，他們進步很多，現在已經不會遲到得太誇張了。而且從這個討論的過程中，他們知道不需要用說謊來掩飾過錯，而是可以大家坐下來好好講。孩子願意談，就很好了！」 9 [8 k+ `. |/ H3 R; }
8 `! N( h. T7 j& E0 ~, u3 o/ g# W不當孝子 最愛找麻煩
4 y7 t1 [0 o2 t; A* l9 V* @許多父母可能會選擇其他更有「效率」的方法來解決孩子的問題，像是處罰、甚至體罰，但侯文詠比喻養孩子像養植物，要讓他自己成長，偶爾除除草、澆澆水，有需要的時候施一點肥料，「我也希望植物長得好啊，但我知道什麼該做，什麼不該做，一天看五、六次，太常澆水、施肥，植物死得更快！」 5 K! U: _ L4 O1 w- q$ h" u
1 o6 { } C# [+ f2 u對現代父母多成為「孝子」「孝女」，侯文詠搖搖頭說，「就像養植物一樣，你幫小孩做什麼都沒有用，做得越多、做得越好，他們不會的越多。」他強調，「小孩要讓他越麻煩越好。而且要在他們現在還有很多時間的時候，幫他們找麻煩。」他舉例，有一次兒子掉了悠遊卡，媽媽氣著叨念去重辦很麻煩，但侯文詠要求兒子自己想辦法處理。經歷了詢問、拿零用錢繳保證金、重新辦卡的過程，兒子不僅直呼「好麻煩」，之後除了隨時留意自己的悠遊卡，還會提醒別人，「悠遊卡掉了要重辦很累的！」
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( u/ S F; \- w, |/ C快樂「陪玩」 才是幸福時光
4 T) N- S$ C6 n0 X其實侯文詠也不是一開始就這麼放得開，「做父母是要一直學習的，只是以前都沒有人告訴我們。」他坦承，剛為人父的時候，曾經胸懷大志的認為除了「做之父」，還要「做之師」，因此兒子上小學時就要他們讀一些自己認為很棒的歷史故事書，沒想到強迫學習的結果卻是讓孩子排斥、抗拒。「這時我才警覺到，如果不好玩，哪怕是再好的東西，孩子都沒有辦法接受。」 " C- ~: S% a3 Q) `
2 h. e( R6 o! j( h9 P4 u2 C2 j從此，他將自己的角色重新定位，除了是敎育和教導的父親，也是孩子的玩伴。「其實這個玩是隨時隨地的，不見得一定要去哪裡玩，最重要的是玩的氣氛。」侯文詠開始把孩子當自己的朋友，也讓自己當孩子的朋友，「原本我以為這個想法已經夠卑微了，沒想到有一次證嚴法師竟然跟我說，『此時此刻，你就只要好好地相處。』」
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6 w* C1 w' a9 Y. q侯文詠至今才慢慢體認到，自己不可能做孩子一輩子的朋友，「小孩成長很快，你能陪他們的時間有限，很快的，你的影響力就比不過他同學的一句話。現在能夠好好陪著他，跟他玩，這樣就夠了。」而這個領悟來自侯文詠寫作新書《沒有神的所在》時，所參考的《金瓶梅》中的一句話，「養兒無須屙金溺銀，只需見景生情。」意思為，養兒育女需要的不是金錢，而是在他需要的時候陪伴他。 * ]% M: E8 V8 @$ N8 s0 \
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對於兩個兒子都即將離家，侯文詠心中還是有那麼一點點不捨，「雖然我們家中永遠吵鬧，但回想起來，那都是最幸福的時光。」而若養育小孩的過程可以重來一次，他希望自己早一點明白「陪伴」和「玩」的重要性，「人家都說不要讓孩子輸在起跑點上，我倒認為是快樂不要輸在起跑點上才對。」 |
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發表於 2011-4-26 12:37:54
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發表於 2011-4-26 12:45:43