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開心壹下 巨搞笑{亇萂我.｝$ ]4 K5 D1 q9 e7 }1 K% m7 ] g
, C- J' F% ?5 z) |9 D小叔：“嫂子！大哥在家嗎？”
& A% k# r3 S- Y6 ~2 } 嫂子：“他出去了，進來吧，我正在洗棗,洗好給妳吃。”2 U! t1 @" l s+ I
小叔：“洗澡？那我先走了！”* h/ E9 n# j. M. ^: r
嫂子：“別走，別急，幫我再換壹次水就行了。”
8 R& g' B7 `% D/ d4 N 小叔：“水放門口了。”/ R4 a T0 o2 B) l! H9 o, F
嫂子端著棗出來：“棗子不錯吧？”
- x1 K# i0 \1 H9 L) O- B, v 小叔：“。。。。。。。”8 g! q. u& n1 r
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2 壹少婦哄孩子，晚上和妳爺爺睡，孩子不願去，少婦說：妳不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，妳不能既哄孩子，又騙老人。' ~ t/ x& u2 A/ O
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3 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~6 K: @$ `" I: z
, {' J5 |* m8 K% c5 j4 老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,妳掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
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, z2 M! c; H+ P2 h5 {5 有壹個汽車配件廠，由於年久失修；件：字成了；牛<字.>壹個老漢牽了壹頭牛來說；汽車配牛廠來配牛，最差也的生臺拖拉機呀”！
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! a" V$ _4 ^8 V6 壹人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：妳能不能不出聲？然後便見他坐在! Y2 Q- @- o# [2 p( X* i2 k! l
那搖來晃去抖個不停，問：幹什麽？回答說：我調成振動的了.1 X- b1 q$ B! b4 @; b8 W {5 X
5 S$ B& S) w( V+ }, p% }( e7 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀……。唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！
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8 壹對戀人在山中被野人捉住說:妳們吃掉對方的大便就放了妳們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:妳不愛我,不然妳不會拉那麽多!
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9 壹女走夜路,突然看到壹男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是壹腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麽難麽?
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% D$ e% m. I4 E p$ t10 狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我妳會幸福。熊說：才不嫁妳呢，嫁給妳只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！2 g U9 T; B; Q( {
8 z. A* s% v7 f9 J11 妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者問為何不穿衣服,答曰:裸奔,沒見過?
( t. @$ {" S; M( G7 I好奇者:裸奔見過,裸奔帶套的沒見過.. z/ D9 r, \+ @# l* y; ]
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12 農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民壹聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城裏有親戚也不說壹聲。
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$ [! W! x7 Z$ [+ @* J" O- d13 網吧裏我看到了壹個MM，哇！是壹位容貌美麗的妹妹哦！5 J8 ?& {) o+ u9 q
猶豫了很久之後，我終於鼓起勇氣走到她旁邊，低聲道：我能和妳談談嗎？. R8 S2 I D8 c( [
MM竟然高聲叫了起來：不！我不和妳睡覺！) \7 X" f3 b/ a* u* H
整個網吧的人都把目光盯在我倆身上，我非常尷尬，紅著臉壹言不發，退回自己的座位。8 }' ]" w. J0 E2 C
過了壹會，那MM走到我身邊，低聲道：對不起……，剛才我只是想試驗壹下人們在極度尷尬的情況下的反應。我高聲叫道：什麽？妳要三百塊？太貴了！
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14 小區裏十戶人家九戶都裝了防盜門，只有壹戶沒裝，壹天，九戶人家壹起被盜，唯有沒裝房盜門的這戶躲過壹劫，，且小偷在其門上寫道：“妳放心我，我也放心妳！”( I& L% o: O, d
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15 公共汽車上，老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站後，她壹個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”司機：“不是，這是排骨！” " w; C" O1 _, J( B
看完後就轉吧，，，，，，讓其 他不開心的人也變得和妳壹樣開心吧 |
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發表於 2011-5-7 09:57:58
收藏
讚
發表於 2011-5-8 21:03:42
發表於 2011-5-8 21:16:45
小叔那篇挺經典的