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9 c. R) X; L8 ]$ a【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
. U# E; |* B. S% F! V: M3 b' h; j6 u* V1 w' n' h1 u# f* T3 z, m6 s/ i$ D
這5年來，
! P- z- k9 O* O( x% F3 B0 v; r看了約350冊的書、無以數計的文章，$ [6 F0 n+ x6 s, T8 M9 m: R
內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
* @ j. R! y5 ^- F心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
9 {( H7 ?- E* S. D; e- O* U: Y照理說，
( e V. n v- \: H& Y8 V' N我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，# M( _4 l( t# @* X: w: y
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?3 e) V7 ?& C- o9 {
$ d1 S8 a* k2 B4 _- [ 「非也! 道理不是這麼說滴! 」8 N% x" {* b* }, N: T& z1 I
2 _- S( F1 f/ h; ~
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1 W$ X7 ?3 y+ U$ {
& Q2 @: [* u& l( Y" t: @知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?. `7 P0 X) [0 G6 J! j; c( t
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，/ P; r8 ~+ q# I' y( D3 m/ @: \+ I3 z
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
! E& |" Z; p8 {; B4 c+ ]8 s$ E2 c又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: 0 K1 H- k# r" e' H' \4 [" ~
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
( f- d# ~* L8 n8 n- w, R$ J幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?. g, n/ c( [& K, }( s. G$ ~' r5 \
2 Z' b& P8 B+ I: t在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
8 v6 F# e8 j! y {% Q) o$ N不乏可以找到我們需要的常識與知識，
8 ~1 B7 m0 f/ r/ N( {; c2 e但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，8 S; x2 F( l% N! U
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?% a- k4 x# ^ }
3 f# i$ f& n1 C5 B1 |
親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...5 F2 a1 j& [. k0 g
$ j) d( V9 j" |$ y
----------------------------------8 A, \* c8 Q" O0 x
7 r1 p7 ~/ ^8 i# S遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」 c; Z2 U9 n8 H- e% L. H# m
要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
9 L- [1 N* O2 y; v. K0 A5 r& z+ A0 e" K* P3 ^ H% J
例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，% x) Q, ~( ?" ` d
最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...9 B; z5 F6 m( u" H) e' H: J3 z) n
( y) S6 V; j0 D3 e
我想問問你，如果你的回答是:
$ H* F9 i1 K9 @& D% g) i% R「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。/ h8 A2 j5 f, [( }- p% U
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
: G* t% y9 |2 q% N' k* f7 ?你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? 8 u( G' W; E+ s/ v
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」, f% j$ a8 b% o7 i
7 g7 @- h! Q$ ], W+ G相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
1 x5 d Y. C+ Z9 p" [6 ?- w G(但心裡的情緒並沒有處理)。
' y, E z% c# q5 A
( U1 t0 W' |+ S* G7 i: ~3 ^但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :9 a4 a; E! r7 z3 r' i! A
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是? : ^7 L* @, C( p; A
要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?# }; t, I% V/ z
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，! A: |5 T* `2 i5 A3 i3 x6 U
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」/ Q* k, X+ I5 e- M Q7 r0 ?
. D7 l9 e. [8 l$ T1 f
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' l& X3 Q+ ^9 P6 j( D) t7 L$ {1 u4 c% g; F
哇......# l9 [: ^- Y& ^, I
看到了嗎? 發生什麼事??? / C+ {2 \" e% c( B2 p" k
# B6 T2 R& }6 G. H0 m& Q
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
2 B* w& r6 a- q( v# _請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」9 ]) L. K* d! ]
7 U( P, D7 C! f5 q/ {, V0 T8 o: V9 {# n
那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢?
/ m1 f" X. h; ]1 T(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)( W- e% v6 c( [& e# d
# O: k. k$ Z% b4 b2 P+ {9 a4 T0 M
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
7 V! ^6 t/ X4 m) e雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
( K$ a8 z# A; X也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜， ^0 ]2 X( l* X( M: i! d
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」 Y8 ^! ?4 ^( ~2 z$ d$ y1 g. B
3 D/ c5 x* I3 g; K; e! C" { }1 J3 B
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?2 R, q* D& M2 X
這時候又會有幾種聲音出現 :* K" d+ u W( z% a4 Y
「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
8 k. r( T" `4 j( C. @3 C+ Z這時候不管這個「他」是誰?, L5 u& Z! }- b& N7 P) W: A2 C
我要提醒，在意的人就先做吧!
7 ]9 g$ Z2 K# J& ?+ c1 Z有的人確實是比較「不敏銳」，
, w( g3 y! f' m: v! \4 N要他先來跟你說些什麼，
u8 R1 L4 T# X- S! q6 s你可能要做好守到天荒地老的打算...7 e. L5 W$ ~( r. _
, \- [: q0 u' L# @還有另一種人會說 :" R" x: Z$ _. {* E) f% P
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」! ?3 f0 L- V: x1 B6 J2 x
如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- 0 a" |! \. s$ E! S& Q, }* T4 V
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
. j! o. }. F/ \' }' Z( [ z0 Y0 ]: {
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% m+ E0 f7 `2 O: f這只是一個簡單的例子，0 Q; G/ Z; M" t0 r% v+ Z( O
如果現在有出「狀況題」的書，2 K* R7 [9 ?0 U' o, Z" g) [4 A
我會很樂意買來在生活中活中試試...7 F1 h4 X+ K, O. P/ N: h: K
: Q/ g, b. ~2 s6 V
這個時代已不缺乏「答案」，4 @/ d2 Y" F$ c- d2 k5 b; G
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
8 I# r5 v, D# g8 A道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
5 F# i! N+ d% S4 |/ h$ ?# Z$ K但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?+ Q8 J# Z t; f8 e" a6 ?
* x; d! ?% S% N3 ~. D0 D
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
p( T- E* ~% T3 a. D5 R3 d/ _! N常常是處在一個箭在弦上的狀態，# Y5 O" A! O9 }1 Y; u- d' O
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
& b, ?6 d; m( r% s) J3 _家庭功能僅提供「溫飽」，
' c) n7 x. }8 D9 A9 D; ?8 H但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
& {& v( E' \) ^: z7 \, G( P只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?3 J5 X: z/ j5 V* _: \% ?
! l* [* k6 [9 r- I3 o/ Q這樣的家庭關係是不健康的，
6 X8 a; L/ m; |5 \+ J' G8 i這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
+ X2 g; S* }& R5 i1 ^「未開化的落後團體。」, ^9 E0 B5 _1 b0 I: k+ U) ?
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」% M4 p( o2 b, w8 v4 }! v
/ K% x/ U" B5 I4 G! `
若真要給那個狀態一個分數，也許.....
% J3 ^- U0 v d* o6 I5 S35分或40分吧!
2 u- c1 Z$ n0 M
: @: S+ u4 x9 h/ ?6 W8 j# x經過這些年的努力進化成為文明的練習2 t1 H: p4 [2 R
(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
( z% x' |$ G$ W! n' Q0 L# ]; O, p目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，" v8 P. x9 p/ J7 y2 Q
這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
3 U- X6 U7 ]* l( e+ w0 y我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
) }( O6 o3 W$ S! v; @是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
: }. T. D+ r2 c+ p尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
: E1 j' b, K: d! A& ^; ~來讓我的家庭變的幸福美滿的!( W- j- ?- G, [! [/ O
0 g# E7 D6 s* `, @, W: A1 [& G今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
9 |1 J; G# [4 ` }0 `! O在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
2 C8 p" o; ]. S; B先把自己的感受顧好、再同理他人，
8 s" n' d" q& ~( M: \- q4 Y! d這樣才能將美好的種子撒出去，- u7 s% L- M; Y; i# m. l. N
在你的家庭先散開，( W# v- y! ?7 l& V! ?2 X0 T
進而感染地球每個角落!
7 \4 a. B; f6 V% H) x5 H! _$ s4 e" V" E/ l$ N
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5 b2 Y# P0 p7 @5 a/ f( Q" w8 l3 r圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
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發表於 2016-5-5 12:03:00
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