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5 y* P( c A& I( U' M: f, D& Y
" U/ o3 k- |+ [9 x. x' ]1 j【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】% j$ U* _' p1 r% w) [: Q( e; f
+ h0 b, R5 v" e% N! I( }( b9 T
這5年來，* o5 a* u* Q8 K
看了約350冊的書、無以數計的文章，
- d) C- B' H. ^* Z內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
6 S: _4 j& ~* N" p心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
8 B0 t3 H O0 \+ i- U" @* M" [! Z照理說，% [/ K [+ J% n. W( |$ c. C
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，7 I4 o% n3 w8 l) j
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?, D/ m5 t, _9 k2 J5 q4 R
8 o1 h' y# N+ O" | e' s- b 「非也! 道理不是這麼說滴! 」
2 ^) ~1 K- {4 T5 U6 m4 K
: J3 F' @$ @0 @9 P! n: Z----------------------------------9 m- |" M( q q$ m/ l7 Z0 v
3 k: X& w8 j8 O9 Q2 k; b
知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
. L3 J/ O ?+ \, S+ M5 P, D為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
; K; F' y6 G; J: m! K% U0 r而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」, }1 v9 C5 d4 j: J% Q+ V2 x
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
! g8 k# I `. \$ V& Z* V/ ?「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
# e* T; v( d( d( W2 u- |2 j9 s幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
8 H0 I' @( I3 S& M j; }
+ l9 `3 g2 i$ @' ^在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，# i& `( L! Q" F4 H7 t( e+ }
不乏可以找到我們需要的常識與知識，, G$ o1 b% I( Q0 N$ b% Y5 `
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，6 G' q' P4 T, R. N8 c
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
' x( U! [# a! H [
5 f/ N/ f# {& I( @: ^2 V親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
4 A) i4 R- s" U" ?# R8 d; p8 ?9 r: H
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/ Y3 M- T7 }; D/ {' W. s6 A ?! H, T* n/ I6 _6 I+ X2 C
遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
" o* a$ g: i7 G$ b! W4 S9 i要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
W( a) f# M Q, k0 F, n6 O: i$ W5 g Z% u8 R
例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
' h7 R6 W1 Y: u# J5 d/ F, F最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
7 K1 C) E9 O0 _* U9 `( W: G
* ]- {% z9 r1 E9 T% W( ^我想問問你，如果你的回答是: , Z% b6 r+ m+ E! w; O t
「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。" s) q' s3 e8 Q/ y
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，
2 \/ D4 U! o, L6 W8 Y你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? 3 n, F! y \; g6 r7 ~" {: r
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」! k+ Y, P% S; _
* I0 s+ V) y! I) L相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了3 \4 M8 `3 |8 h K& ]% L
(但心裡的情緒並沒有處理)。7 [& W# e2 m( s' a9 m2 r
, K4 z& u+ s5 z0 P但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
3 e, D& H& a: |& h) u. d. B+ M「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
* L+ q1 m- t: r0 k1 A' j& J要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?/ x+ m6 X/ C! z
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，. F8 P" O1 r3 p6 H/ t) K. Q
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」" p* R6 q$ Z2 @/ Z, e+ n- r
- Y4 I5 i3 f [
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( F, @1 W* z: M- v9 \
! G; X4 K& u/ M9 f5 F# ~; K哇......* V) X {9 S! d; Q( z; U: A
看到了嗎? 發生什麼事???
D3 Z, Y( I* E, @3 u5 G1 l: K. M' Y1 P' d
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?6 R$ o- I" x7 Y* Z: E
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」2 e1 V9 `& \8 r: {% x
/ x$ X& G1 j0 h# k那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢?
9 l4 ?; d* S7 t, j, Y/ s2 y(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)! B7 g$ |1 _2 K$ \3 A
. K- |1 Z+ n- W. Z% O' I
「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
" c) }" Y1 }9 v$ C雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，
! f Q3 I1 y4 r& D& }# q也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
$ P* D2 ^0 L. w! Y. s4 v我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」3 o; r7 I- `1 ?+ J6 m
! x! G4 a! r. [0 q1 E, r' J$ }3 |/ T
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?
' N+ A% t+ V% P6 R" S" x7 K這時候又會有幾種聲音出現 :
, g: k8 L. K) t9 E' q# |( |; U0 m「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」* R% [3 M, L1 g# S( b! f1 z4 c
這時候不管這個「他」是誰?
: T# p' c2 b1 T( i- k+ o2 \% J9 X% y我要提醒，在意的人就先做吧!# i& X/ t3 y0 ]/ L6 z3 N) K& a* M
有的人確實是比較「不敏銳」，; N+ k* z& c! b- r" Q& J* ?& H
要他先來跟你說些什麼，
/ C* _' R# u; |5 p/ p4 U, _9 C你可能要做好守到天荒地老的打算...
9 U) ~) e8 {! X$ S4 p4 X# ?' N1 d5 D' O* q# h$ J3 @% } k
還有另一種人會說 :
8 D+ s2 @/ _. j, H. E「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
7 V4 z- z' [& J u) ]1 y如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
/ ?& _- r0 C' z. a. _# g你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
& @" S( F1 m+ e
; K" ?5 ^1 r2 V/ m: ^) {----------------------------------. Q( J2 k/ ]( O
3 V+ j; f2 G6 C6 ^: n
這只是一個簡單的例子，
. g) x* l6 B5 h9 M如果現在有出「狀況題」的書，( D$ E c2 R, ?$ k f! x
我會很樂意買來在生活中活中試試...
- s5 H% f1 a4 `/ J
. J- E7 O! k! a9 @* T* S# _這個時代已不缺乏「答案」，
7 [0 A( ~4 m, B6 D缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!: u e( H( a, s2 {
道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
- ]( T/ E0 |' M8 t- w但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
: E9 h9 c; V, q8 v \
! t) d1 R- m; g9 o幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，9 H8 s7 D; p0 h. W8 A
常常是處在一個箭在弦上的狀態，. Y$ O1 C4 l7 V
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，* q. B' a4 w6 r' i4 ?
家庭功能僅提供「溫飽」，# K6 Z- o9 W; b* M
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
' r! j1 M+ E9 a只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
/ |2 ?& J+ d9 }5 T) E% ^, k% p& j9 o' M- r1 w; S
這樣的家庭關係是不健康的，
( X' a. t( a( k這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
7 t4 e" X& ]# D「未開化的落後團體。」: r/ a+ R% s5 R* m
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」2 l" B$ W2 Y0 [" c& \ D
R" ~, w4 B; @7 p& @- {4 F# z若真要給那個狀態一個分數，也許.....
: U6 W4 ^9 k" g$ |. _5 H* U9 w35分或40分吧!, q' _% ?+ L+ c4 C0 k/ S8 c M6 _
9 ?& n7 Z# z$ Y# U, ~經過這些年的努力進化成為文明的練習
% ? x) S8 Y" R(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，+ H8 L. @+ l6 p
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
8 j% d$ ?+ s! U& y% B; d這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
/ C" g: N* W# N( g9 K h" M& u我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
% ?- s1 g b& Q A6 i/ B6 d4 n- W; o是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
7 n% b; R; h, O3 N, _尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，5 ]9 V }" ?0 V/ O' Z: L1 {7 _9 @
來讓我的家庭變的幸福美滿的!: h9 y) K- e7 |& e) J o, A
9 d9 F* @, t. N& {
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
; X7 X# a8 x$ g7 L9 O在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，
+ ^6 c- B* M5 |9 Z先把自己的感受顧好、再同理他人，6 i0 P+ N: k) J
這樣才能將美好的種子撒出去，8 _: f6 \5 r8 w T! X' ~: s, ?1 G, X
在你的家庭先散開，% D; H$ [' ]( N* F' p3 M" J
進而感染地球每個角落! 3 P" C- ~( u/ y7 B6 ]/ o
( B( T1 C* L7 B0 R0 e--------------------------: l+ s+ w1 S& O+ u' m/ B& u( \
圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
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發表於 2016-5-5 12:03:00
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