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https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=100001033456682, U0 k+ u, c& o, m0 H( f7 Y
# j" p8 Z2 s0 d$ y- d9 R$ R【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
0 |) b3 o; F' j+ i g: [5 a4 m, R5 E6 F. a) }8 v
這5年來，# M% S( L. G8 O
看了約350冊的書、無以數計的文章，
; @# Q: M$ z1 [1 k: ] f內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
* O4 D6 }! Y! c, D6 ^# v# T& Q心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，: j! }$ K% {* ~& a# ^- r: T, s
照理說，
2 ]) q( F" A6 N8 `我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，+ }7 s9 u/ S5 T. Z
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?5 f/ s9 F# k6 [5 _4 J6 e5 _" g
$ V$ x9 X e/ Y' f8 ]
「非也! 道理不是這麼說滴! 」1 o1 c' T4 C/ V# P
& a+ e. c1 e/ v* z( r, c4 T
----------------------------------/ x- M; z3 z7 p* z
7 F5 j' h+ N1 w( n9 V9 L
知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?
# W2 M+ W1 c1 M1 {0 g* C2 n為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，/ o' v# R7 I3 u" a
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
$ q4 s: l7 E8 B5 L' T" S) {又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: 9 i! {# p# B9 N6 r: }, G
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，
5 ~% p5 |1 C" i1 T7 P; [9 v幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?8 y) l" ^: _$ j5 R% E0 C
. L6 @; T) j1 k在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
8 g. s0 J! W8 ?9 A不乏可以找到我們需要的常識與知識，: Z* u, E, O- \0 S
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，( d) P9 |% C1 b/ R( s+ E
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
, `7 ?, m6 y6 \+ O X) U
; N9 ^& l" {. a親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...
' \! R+ Z+ W0 g0 ^6 u+ D9 k6 _; _, r
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) B: l- b& C7 m) i, {# x遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
7 J- ?6 H6 N! N+ p6 a: b7 i要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
& q: k/ @, X: Y. B
Z' z1 w+ P9 T8 Z% t例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
! L- [' Q2 \+ s1 z5 P最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
4 L; B Z) b+ k( }
/ o9 V9 J1 g3 {我想問問你，如果你的回答是:
! M8 l- U9 [/ i2 X3 \1 z/ a p) t( X「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
, ` J* t' x: u) K) i你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，) T" d" w$ j2 \; d4 ~
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? , Q0 r2 }, h- U, {2 W& p0 a$ J+ j& I
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
% C' _8 P S8 B) D7 [8 ]8 B' w" V( _$ F5 Z6 X
相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了 O$ e' @0 y" X# Z+ L! ]2 L [8 g
(但心裡的情緒並沒有處理)。2 r: M4 e# E$ h/ u; d0 i* d2 Z/ ?
8 J5 E8 W" t3 ]$ K, B3 g但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
% p6 u1 u, F. o8 S) Q- R/ A「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
4 t$ z2 f7 Y: J2 z8 p* T要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
* `/ ~3 V: }, w9 o還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，
" x# {% I$ h6 t. n3 C% ?. w ~以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
$ g& `8 q9 }/ S) O: B. v [; `0 D/ Q* L
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, O' s0 |/ b& ]4 f9 R5 w" T) I: T2 L; I$ G3 N& P4 W! y
哇......, W; X6 T- T4 a0 U: t
看到了嗎? 發生什麼事???
9 [/ P5 o' C- W1 a8 j, S; O9 K$ _9 u h1 u
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?+ t5 I& `' ?5 W! [2 H
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
3 Z, h' `$ J# e# h& ^) u2 c7 d) d$ c' E8 k9 X
那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢?
! i- L9 Q5 Z' E7 ~! |" \(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
+ ]) \0 H2 @2 C- h5 ]9 W
- f" ]8 `, `% X5 j「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
" _4 y$ \; J& p雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，; K+ b8 U- n+ ], @, H5 V& j& O
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，" O& E4 V. k( \' U
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」) i, V5 n; m. E* A5 O1 T
/ z3 m4 @0 }6 m' q* L! R9 u
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?7 |: H3 K. Y8 G- z+ {: Z* P
這時候又會有幾種聲音出現 :
8 l8 [5 K- H. a# p0 x" n「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
6 C" A6 V% R6 ~$ K, g這時候不管這個「他」是誰?
r- ]. H! b9 g我要提醒，在意的人就先做吧!$ k/ n" n M6 I' b7 t: `0 d [* B& V
有的人確實是比較「不敏銳」，
3 t( V$ b: u6 A% m3 z. R要他先來跟你說些什麼，
( L6 W. c0 @# m! i* V/ x你可能要做好守到天荒地老的打算...
8 n* N- k. c* s
L5 f6 h0 N! A! B. ]$ n6 o# K1 f1 a% [還有另一種人會說 :. p7 c: |7 M3 v& _" i
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」6 A, K) t8 @1 Q& c# j4 R$ x
如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- S9 O6 O! v4 H
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
: s4 K, [6 `$ t6 I& Z' Y0 d: s$ \1 v R! x* X% [/ J
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3 ]6 D4 {, }$ U! G1 A這只是一個簡單的例子，
: E. g' i( b' t2 m; l如果現在有出「狀況題」的書，
7 z; \- I5 Z/ i w/ i6 s! m, u我會很樂意買來在生活中活中試試...3 D5 k% ]7 z$ L7 T9 ?4 {3 c& q
1 Z: N) a. s3 {, \% u7 |這個時代已不缺乏「答案」，; N1 t o$ _3 e2 o7 b# f
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
# E) v: J. A8 J# L+ O道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
8 O5 Y; v) J$ |% c, Q1 z* z但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?+ ~$ N: z$ h9 e) V/ ]
1 U. g+ _, y& r! l- m5 H/ q" ?幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
" a$ D0 n2 Z7 @. g0 i常常是處在一個箭在弦上的狀態，
/ A& s* w+ N5 ?. b0 B一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
% w) i+ J9 ^) W; x0 p. j家庭功能僅提供「溫飽」，
! [# o, o3 J9 ^! q a但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
" |! m: o/ ]3 u: y/ e. Y( _只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
( W8 M& \4 O4 [ V
1 `) D3 R$ t# j# _) [; ~; D: i這樣的家庭關係是不健康的，9 Z1 @" T! t& p5 {: E: d
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
. g( H' @4 s5 u「未開化的落後團體。」) Q, C" j/ d+ j. }9 ^8 o1 J( i3 N/ o& q
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」( c2 L$ l+ G+ j2 B) t7 `
, }: ]1 G! R J; p$ _( f若真要給那個狀態一個分數，也許.....( n: o& e8 m4 T( j
35分或40分吧! ]/ L# N+ a4 t& Y
% X* p4 U* R) o" F7 X經過這些年的努力進化成為文明的練習
9 b2 y( H! K* d' o(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，3 u5 n9 ^" l% ^& a r
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
9 j+ z+ n& y% ~- b( T這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
' }* x' r/ X5 `8 l1 [5 L6 c5 e: Y我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，* t8 g( E7 W5 Q2 s$ F
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，/ G; [1 A! {3 u
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，, {1 d: h! {1 ]' B6 c+ A! ]
來讓我的家庭變的幸福美滿的!$ v" I( z9 o3 Z+ q
2 O' T# M2 B) p# I9 o今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
; E( G+ j# o- p在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，& e. A/ \: d" c a* J8 X
先把自己的感受顧好、再同理他人，0 p& f5 ?5 l9 o* e- ]/ k
這樣才能將美好的種子撒出去，
* m5 p, |. P# s& x4 Z, Q/ z1 h在你的家庭先散開，
, A+ R# u8 \2 d進而感染地球每個角落!
) s0 A9 G" {/ z
2 I6 b( x& x( a7 Z--------------------------" u/ n& C+ e+ s% [3 W
圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
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發表於 2016-5-5 12:03:00
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發表於 2018-7-27 01:24:51