- UID
- 5249
- 閱讀權限
- 35
- 精華
- 0
- 威望
- 3
- 貢獻
- 1256
- 活力
- 145
- 金幣
- 2640
- 日誌
- 0
- 記錄
- 2
- 最後登入
- 2019-11-4
 
- 文章
- 189
- 在線時間
- 442 小時
|
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=100001033456682
0 l& `; u6 f3 f3 d4 e: ]. k/ x% m0 y4 ^' ~+ ]
【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】
3 W% Q% R" C6 ]* g/ N" S* H- E2 \( c, {) U7 ~
這5年來，
: @1 Z+ `2 |+ P% Q5 o看了約350冊的書、無以數計的文章，
6 D P4 m. ?1 ?4 }' m內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
8 b" r6 v5 `+ m6 C p+ ]心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，
# B! v) N1 f4 J& Z1 q. t% O照理說，8 x* f8 u3 E7 J; G1 J3 O
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，: l' ^: y( T7 n3 Y O$ _
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?
; `! h/ C! C! ]: Y
7 ]% Z: f: @1 u) H o) y" h/ ^ 「非也! 道理不是這麼說滴! 」. c9 F( u6 \( r! V6 s ?
0 X% m% O, l1 r- Q- k' k----------------------------------8 e" W7 S0 b& l" b# P. _0 l
^8 v4 P& R; k& }知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?, a) k% j4 k8 C* M# g _
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，
! f0 m7 P4 B* L+ V3 y1 T/ x而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」
1 z% }. s" t6 k) `# u又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成: ; ? F. p5 q# Y* S# y8 ^- t
「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，. W" J' v( b; k$ j
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
$ N6 z4 i: L0 ~, P/ O
; v- k- W/ m- C' `在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
/ A: ?3 Z- n2 V4 k4 k0 m不乏可以找到我們需要的常識與知識，
' J, u2 \$ l1 q$ G但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，
: }8 c7 ^, M O" J為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?
& q3 Z, j% a4 M+ g7 H2 l
5 V: S {; ^4 N: s B! g& \親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮...% [" o. A' D" v6 _0 n
. D5 Z: k" m* a5 {' s; W r1 q) ?# b
----------------------------------! a5 v% Z% H2 @- [6 N1 V" u8 Z* p
* ]2 Y5 A4 p( E2 c3 v& ~ O7 l
遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
% s" b* ~" x" r( Q9 X要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。$ U/ @2 r& i4 V/ }# S
( [& ~1 ~7 D+ j' c6 n( z0 d. S- s7 _& M
例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
9 j8 ~6 C1 h' K最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...4 g* g, ]5 m& n
! C$ }5 u8 K, K
我想問問你，如果你的回答是:
, P8 t# z# K% E. U「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。% r# o$ m8 p# b( P
你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，4 l- h" s/ G8 R% R9 l
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎? , p! S) t) y8 B5 B. Y5 n. A
難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
5 O& v+ R! G- L: Q' t" l
/ B7 `- {4 P, \% E相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
! K7 Z5 ~& i5 ^( B. u* {(但心裡的情緒並沒有處理)。0 O% J; N% D. f; G1 B3 B
: U* i3 I$ d5 H/ g. B; d9 H但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :' C9 q6 G" u/ F% X0 I' A
「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
' _+ ^, t5 f7 u6 d( {! P要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?- x0 t. |( q) G$ s$ X% n8 ~
還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，7 x) o. K1 r5 V5 E
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」+ [% [! T5 O3 V0 n* g
+ W C& k+ z- N& X! _----------------------------------
5 s+ V, C+ |! L: q& {+ j7 {; Q; [" w1 ]1 y
哇......
, ^# I9 r4 r# _. s/ m, `看到了嗎? 發生什麼事???
3 P+ D- t" g# l, ^9 h( m3 G1 O. U1 G6 s
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?
2 O; g6 Z1 k7 w+ z請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」. `$ i7 l: F1 w* g9 [6 T
4 n q% A8 y, u* P$ C1 w2 v3 q3 ]那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢? ' g$ Q# P( d* g1 r
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)
5 G2 F' }+ b# M5 c% U1 R/ H0 I+ i4 n
) _0 T" n1 z" E; A' L, w「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
6 Z1 n; a. a9 h+ s0 h雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，* x, L3 R, ?4 U& E5 K" _9 w$ _
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，% z% h( c- Q" F# E
我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」) I m( O$ ?, A N
! i# n% b" V: P. q
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?$ t$ H0 K, m0 {+ O/ _1 Z; T5 P
這時候又會有幾種聲音出現 :
1 m8 A5 R$ |9 I' x8 X「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」
1 v& w! O; K }5 ]這時候不管這個「他」是誰?
- i. E1 `* |* W9 V4 ~; q, E我要提醒，在意的人就先做吧!
. l% P: Z) Z8 Y5 Z+ z7 _有的人確實是比較「不敏銳」，& x) `3 X, E" z2 P5 M' H
要他先來跟你說些什麼， h" P8 P! E# W+ Q+ o8 ]
你可能要做好守到天荒地老的打算...
) j7 O' }' m& k) Z6 U+ m
4 y3 s3 _0 F7 ^9 A( k還有另一種人會說 :+ v5 f4 A8 @9 ]5 _- E: O% J( _
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」" D" A. V$ C9 }& n
如果是這樣，那就只證明一個事實 ---- ( g5 ?5 ]/ q. M% @
你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。+ H4 E, D0 w, N# `
. T: n' o8 `9 z, I0 I/ l
----------------------------------
" Y3 e& h4 Z% B$ ^% W; g1 I
: x V/ k" m- i這只是一個簡單的例子，6 d/ r7 s& Y- W: P6 c
如果現在有出「狀況題」的書，1 d! b. @: d- S" [) k; o- j" C0 Z1 X6 m, v
我會很樂意買來在生活中活中試試...
% Z' z; t; D' t% Y3 G
" \& @3 } \: Q3 @2 p$ G這個時代已不缺乏「答案」，
" D. ]8 g. I0 _7 N# I9 e5 J3 e缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
) t4 _$ v- S% z8 {- c- W) q道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，
( P) B" v+ x- S- J8 c$ a* [' H但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?
: D( \5 R1 T; P: g! N7 N. m& O) \! @$ u: k
幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
2 `1 l* K k" w/ N; K常常是處在一個箭在弦上的狀態，
% m# V8 S4 y. P一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，/ h W& a1 ?+ ]6 ?- j: O5 c
家庭功能僅提供「溫飽」，& N) z Q* P6 W
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
, S/ l8 J$ ]7 k+ R7 X) Z只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?
- |2 A5 N0 A+ w5 G5 i- C" s: j- s! Y: u* j# y& N6 o
這樣的家庭關係是不健康的，
0 n2 D% v1 W& d @" L這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 :
& F2 Z$ K# f% K% N" i「未開化的落後團體。」
1 u% B' N4 }/ ?3 \& u, U1 q% X這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」0 J, Z6 {9 \+ |$ |( N: n: b6 Y- [
& n) p0 C4 u h/ M) X若真要給那個狀態一個分數，也許.....1 G' P) y w& Q# I) E
35分或40分吧!
8 Z" K5 N; T; _. P% w0 q1 S% i
6 M$ p- B1 W$ v3 e2 G經過這些年的努力進化成為文明的練習
3 ?2 w) R! D ^1 u9 |7 E(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，, z& I- y$ Z3 Q$ t7 O% Q
目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
% R' Z( ~8 r# ?' W8 M4 H這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
2 @/ W3 a0 r9 v# G* j我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，
5 K4 o; z+ ^" L) `( y" z是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，
, p+ @9 ~3 h* P4 b尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，. w1 L* {/ M3 I4 u& }7 y3 R/ m$ H
來讓我的家庭變的幸福美滿的!8 Q) @$ \+ p% q
4 c0 l' }9 L$ Y7 i% D9 H今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，) P K. L# a9 N, E( n# s& U# D
在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，5 v* U1 P% _+ C3 F4 Y
先把自己的感受顧好、再同理他人，
4 K6 S- d% W# `7 e- Q這樣才能將美好的種子撒出去，
H: X! U5 A, t4 w, F! s% T& w在你的家庭先散開，
$ z/ C6 y9 f p1 [進而感染地球每個角落!
8 H( g. f! P7 a2 k5 `) z. `5 g
0 l3 D7 T1 q: P--------------------------
: G; z( f E7 a! S& a8 V' }% e圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
|
發表於 2016-5-5 12:03:00
收藏
讚
發表於 2016-5-5 12:25:51
發表於 2018-7-27 01:24:51