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https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1154386341272470&id=1000010334566829 W7 @) I/ Y, M) N
+ v2 ?0 C. N$ m- B【 在所有的關係中，試著「說出自己的感受、並同理他人」----黃愛琳】/ A$ K! Y' X3 e: p/ i6 y5 T
: w8 }- S2 c( a( b
這5年來，3 F4 W: Z1 d) Y8 S- M7 r
看了約350冊的書、無以數計的文章，
0 g- Z3 @" \8 d內容不脫離親子教養、夫妻關係經營、療癒自己、
, @5 P5 ^3 |, E- x/ D, l心理學、大腦的運作、正念禪修....等相關書籍，$ s+ n, X5 n1 x9 r. t1 Z3 X
照理說，" z. @; M% W. N3 @ b1 j2 [
我應該也可以"說"的一嘴的頭頭是道，# U f* \9 n( G5 u" z: {9 c
家庭的經營應該會很不錯才對，是吧?' q" _( }7 @- Q0 a9 q7 w$ a
. D1 ^, `" b2 ~0 w2 ~
「非也! 道理不是這麼說滴! 」
' ~, M* F) ?) j3 O2 v0 N% R/ l! H: @" s* p ^ u: @
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/ V- [. I- ^" B+ {# @3 Z5 \知道對方「情緒 」的升起，無關你說的道理是否有多麼的正確嗎?: o+ @; _0 Z2 B5 r
為何每次吵架吵到後來，已都不是在講那件爭執的事件，% @1 g0 D: H0 v3 {
而是變成「 喂，你的態度很差耶! 」或 「你這是甚麼口氣啊? 」 t$ m: d0 y7 S% C8 A, X: {
又為何我們會想關懷對方，卻常常演變成:
9 h: u( c) {3 g" R「天氣冷了要多穿一件，每次都要我提醒，- L: [# n m& i. }. r/ `
幾歲了還不會照顧自己?」 這樣的嘮叨與碎念?
$ a \3 ~9 ^ F. T/ u
- o4 Y! z3 x% j在這資訊爆炸的時代，多到可以隨意的浪費文章與書籍，
) T- l6 o5 w- K: ]2 |- c+ R9 m不乏可以找到我們需要的常識與知識，$ { v [* ?* l: q/ a( `7 W y5 O
但，我們看了這麼多自認為是觀念非常正確的文章後，) T2 h2 X9 C w/ b. d
為何照了這樣運作後，雙方還是很不爽、大吵特吵?* o* \* O, U& z
7 o# Z2 b5 H" ~" V) X; d親愛的，告訴你一個超級秘笈，讓你們的關係能降溫、不再緊張兮兮... B7 V) o7 U* K7 C3 h9 `
' H2 D+ A3 k; U; Z4 U) g7 d----------------------------------" X* t# D! v% Q& p% F& F
; X3 t: @, q8 N3 T+ Q* @, L! ~
遇到衝突點時，首先，請先「告訴對方自己的感受，並同理接納對方。」
, D' O9 \6 f o要對方「猜測」自己心意是大忌，切勿再犯。
" J% H' w( D" Q9 T' M/ V: E% s+ [* W6 o# w8 x
例如你跟先生約了晚上吃飯，而先生時間卻一延再延，
a4 t1 r' _/ l; c2 k6 ^最後確定跟你取消，讓你在家白等了一晚上...
7 U& x3 o( h+ Y! Z, A1 F9 ~
' Z' U- Y8 _8 | b( |$ c- a5 V! L我想問問你，如果你的回答是:
9 ]8 a; k X/ E3 s1 B+ z「你真的很過分耶，等了你一晚上，肚子餓得要死。
( M6 C; J8 N3 y9 x+ K你知道那間餐廳3個月前就要訂了耶，訂金都付了還給我放鴿子，6 J0 K8 _* w: s' C, {4 v Y
你知道我們多久沒一起吃飯了嗎?
! U2 a! u+ f$ R- ]9 I# {- D難得一起吃飯竟然還告吹，不想來你早說嘛，真是爛人一個!」
t. }+ @3 C; C I# |, A9 E. H& ?' j
相信你的這套說法，聽在好好先生耳裡，也許自知理虧也就不回嘴了
4 C1 m1 l+ M9 ^& J) K(但心裡的情緒並沒有處理)。
: R( Q% |0 r/ i, y; {2 c3 q5 ]6 @7 {1 ]: {. u3 w+ Q
但若是個硬漢先生，可能就回嗆了 :
1 ?0 ?0 o! N/ _「你講不講理啊，你以為我沒事找事是不是?
F( T4 V$ }1 E% j4 i要不是公司突然有急事處理，我會跟你一延再延嗎?
K1 f) X( [6 b* ?還不是想爭取看看能否早點脫身，早知你這樣，. h6 O& v( {7 i) G5 o# @5 }
以後都別約了，叫會計訂個便當還舒服點...。」
" W" O7 m. ?7 g& e0 @1 ?0 L1 x% D9 x7 k: s+ D4 d, h8 C
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. G8 u7 U& B* [( T
3 B+ L$ h% ]2 Q0 e! h哇......
' Q, T. Z$ f( _看到了嗎? 發生什麼事??? 0 _- |& O3 Q; ? }) R& j0 n
7 \! T1 _: ?0 a
雙方對話都是情緒性口吻，這樣怎麼可能免於溝通災難?$ }0 }6 @) M( ?4 T/ x
請了解 :「情緒永遠跑在事件前面! 」
( t4 F- j, r+ Z3 Y! y
4 C8 u+ K" x1 P那麼，我們要如何使用超級秘笈 : 「說出自己的感受」呢? " q t1 @: ^7 R# ^. R8 x
(因為文章無法表達「語調」，所以可以自己一邊念著文字練習看看)6 E' H& h) R. A/ [
3 s, X4 \0 \8 w$ I「老公，這間餐廳3個月前就要訂了耶，好可惜喔沒吃到。
5 P6 b- N$ N& E; h雖然我很失望，但我有感受到你積極在爭取，% _" @$ H& T4 O* ?( u, m) Q
也謝謝你喔。我們晚上都沒吃，那你回來時買個消夜，
7 `1 f9 Y4 [8 B& Q" h: o) @我們在家補吃好嗎? 謝謝你喔，今天也辛苦你了! 」2 D" ?9 `1 m# l( i
% O, W' U0 y$ J- |# P8 _
這樣的前後說法，您看到差異了嗎?0 d% N5 Q* S b2 {2 E
這時候又會有幾種聲音出現 :
" ?# P$ S/ ?& E. a「我為什麼要這樣做? 為什麼不是他先來跟我說? 」6 t( a, V. n c: K* A
這時候不管這個「他」是誰?) ?( C/ [1 q7 B- n4 n$ f
我要提醒，在意的人就先做吧!+ ^5 G3 O3 `" R1 @# J
有的人確實是比較「不敏銳」， F) T6 @/ p! H# I9 N
要他先來跟你說些什麼，) x( `3 I' M! E# j; B8 k
你可能要做好守到天荒地老的打算...
6 b9 ^; I; E' _/ q+ a) ]/ G8 b+ \2 f/ {- y. ]
還有另一種人會說 :$ y' i8 I8 M/ L- w6 Z
「拜託喔，我就是這種個性，不可能啦，做不到。」
9 z7 Y0 [3 k; B2 p' B8 C* g如果是這樣，那就只證明一個事實 ----
9 ?. x5 d; S& J你的痛苦還沒苦到必須做出改變的時候...。
# Y$ b2 h: n& w) S3 @8 @! v( U7 i: d! P7 j+ G1 [6 Z
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* C" ~; ^3 v7 g2 g1 T
* A6 ?& K7 Q9 ?. N Z% W" V/ w1 g這只是一個簡單的例子，8 S$ k$ D t% [. I; m2 T5 v4 Z1 Y
如果現在有出「狀況題」的書，5 g4 X: E+ Y+ }1 k7 [5 e
我會很樂意買來在生活中活中試試...
! P W, T/ `2 K) K1 W# J! ]$ }' T2 f+ O# J! ?
這個時代已不缺乏「答案」， r2 F* h! V! V) ^( c- l
缺的是「我們自己下功夫的實作經驗 」!
[+ G7 T0 @8 B' N道理人人會說、而且都是打算說出來說服對方的，' x% j9 r; ]7 A. S$ Y. b6 c
但想想，這招用了幾年了，有用嗎? 有效果嗎?( i+ U; Q- m( d5 s# l( H
! X. f. W2 i# n幾年前，我跟先生、跟我家老大的關係，
. N, Y/ e9 W* |* P3 @常常是處在一個箭在弦上的狀態，! k& j. y/ i. E2 [
一個不順眼、一個不順意、不順心就抬高音量、拉高分貝開罵，
% P% o0 L& W u d2 B7 A家庭功能僅提供「溫飽」，; D* n1 q1 q' s0 M8 N- ?1 u
但最重要的「關愛」卻蕩然無存，
& y, s4 |& Z4 [% U只因我們四個成員沒有人知道「愛要怎麼給」?8 R9 S5 P+ y8 x* R. P R
7 p" h* M9 Y+ C這樣的家庭關係是不健康的，! K/ L% P; G* y E4 H1 R0 n, g
這樣的家庭組成，我給它一個形容叫 : 3 H2 C; ^6 V7 h
「未開化的落後團體。」- d, _1 E2 f. t
這不是我們人人印象中的那個「有愛、有關懷、溫暖、安心、有開心的笑聲的家啊!」
( F5 K: W- y+ y: ~! t7 a
; e6 |# ]6 p3 b4 }5 t5 h0 \* ~: F若真要給那個狀態一個分數，也許.....; P: ?- T! N8 v, w
35分或40分吧!. z& m7 p: i2 a& f; r; n' d
/ ^% m/ f) H/ B+ T2 s( r3 g# s2 u5 }經過這些年的努力進化成為文明的練習
" H T! Y+ `) ?4 y# E(我個人定義的「文明」很簡單，就是「給予尊重與你有差異的人」)，
9 x' \/ Z/ b1 {5 N目前的家庭關係很好、很和諧、給它一個分數應有85分，
; d0 a' _, `2 G% x: o( X, h這個超級秘笈是我自己實作了2年的經驗成果分享，
: N+ O6 v4 l: N* V- U/ T- ], u6 B我不是靠著 「說道理」來經營家庭的，6 L( S a {2 W- e( d! e! z
是透過「告訴對方自己的感受，並同理接納對方，1 v& |0 K, u1 y3 W h3 h8 G
尊重、包容每個人的獨特性及差異性」，
, d0 W. g4 K- u9 A4 _來讓我的家庭變的幸福美滿的!6 Q8 ]; u7 o$ J) ~) Z
# C0 n( y, a% S: X
今天將這經驗公開分享，讓親朋好友們能透過這秘密武器，
1 [* w; R+ j3 \. Z$ C" Z在生活當中透過每個狀況來當作實作練習，+ {9 k& p- F" m0 k, l2 M
先把自己的感受顧好、再同理他人，
0 w4 }( j2 u4 ^' ^2 j這樣才能將美好的種子撒出去，3 j- H5 W, m$ r: P. D8 K
在你的家庭先散開，- R! q& p2 k7 o" N
進而感染地球每個角落! 8 o2 G, }. n3 o' y# A% }6 ?/ j
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圖 / 網路、文 / 黃愛琳 |
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發表於 2016-5-5 12:03:00
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發表於 2018-7-27 01:24:51