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本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯 ) a' V: b1 J; |
% F0 R* _# m8 d2 K* p原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?
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2016-07-23 13:44" N. K8 @1 j5 Y
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http://udn.com/news/story/7063/18477964 r7 @1 E2 x0 l! X6 v7 {
" m @$ Z# Q j8 _+ B文/Jaguar小姐6 z6 Y+ P9 f2 y& V. C% W
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親子課:我們真的懂說話嗎?) f. u: `9 r- u; o7 i7 `$ f: u
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這次帶著媽媽一起旅行,和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜,然而已為人母的我,在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式,某些不愉快的兒時經驗又被勾起,而我最在意的是華人父母的說話方式,我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。. d* Q% y( \" l4 b
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負面造句法
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- r% f, M4 E; Z- F, _ k2 H媽媽是個很棒的母親,生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們,一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密,祖孫倆經常又玩又笑。只不過,媽媽就像許多華人父母,老愛用負面造句法,搞得我們頭快爆炸。
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女兒每做一件事,媽媽總愛在旁邊搭話,但內容常是:「又要畫畫!這麼喜歡畫畫!換點別的事情做啊!」、「又畫魚!為什麼這麼喜歡畫魚?」、「又要看這本,妳看不膩喔?」
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" h. l, i0 q3 B: S$ a8 R4 Q$ ^女兒挑好衣服正要穿,媽媽說:「這件衣服不好看啦,穿這件!」、「又穿這件!妳還有很多衣服沒穿過,換別件穿啊!」3 ~9 M# w8 {$ W) z4 f
( `1 [% y8 ~+ q2 p% H女兒看恐龍書看得入迷,媽媽會在旁邊沒話找話:「又是恐龍!人家女生都喜歡公主,為什麼妳喜歡恐龍?」
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& s# I1 X: A2 i/ G, P* h5 S' W; w% S祖孫倆在後座唱兒歌,媽媽會糾正:「妳唱錯了啦,歌詞不是這樣的!」
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. V3 l8 k: Q5 f% @% O女兒問起這玩具在哪買的,媽媽會回:「上次在海洋世界買的啊,妳忘了喔?」
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: X! ]- V( D0 U8 s% R) i9 Y( h. T女兒早餐沒吃完,媽媽一定說:「妳羊奶為什麼還沒喝完?」或「香蕉剝了也不吃!」
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女兒自己倒水喝,媽媽在旁邊碎念:「水幹嘛倒那麼多?」
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$ K( |4 Y$ p" r+ ~女兒不想吃零食,媽媽會回:「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾,妳怎麼不喜歡吃?」
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& ~0 F x u( O" d) D6 B0 Q我知道媽媽是單純且沒有惡意的,然而這些話聽起來,怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑?
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圖/聯合文學提供
& i! |1 r; z3 X" z) E$ p負面句型引爆先生的情緒炸彈5 q; A9 e3 {8 I* a4 ~
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我從小就討厭聽到這類句型,這讓人感覺動輒得咎,且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸,就算聽了四十年的我也受不了,遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期,先生開始對我抱怨,一個月後,正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話,情緒炸彈順勢被引爆了。1 o7 i1 a) ~$ [) D9 H
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剛到錫安國家公園的隔天早晨,女兒丟了張衛生紙進垃圾桶,媽媽隨口說了句:「那衛生紙又沒用過,幹嘛丟?」正在流理台作早餐的先生,被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口:「她想丟就丟,為什麼每件事都要批評她?」
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媽媽確實不是在批評,她其實只是想告訴女兒:「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕,卻又用慣常的負面造句法來發問,聽在先生耳裡,自然成了「批評」。
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這還是小case,周遭常聽得到的負面句型還有不少:; X+ E0 H# i8 e' B
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圖/聯合文學提供 Z o# F; o/ D: s- S4 P/ w
活該類造句:「你看,剛剛不是叫你不要跑太快嗎,現在跌倒了吧!」、「我不是叫你不要玩這個,你看被你弄壞了啦!」、「又流鼻水了!叫你穿外套你不聽!」、「活該!」7 X. c+ L' r' y
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譏笑類造句:「你畫這是小鳥?一點都不像!」、「你看別人都會,你怎麼不會?」、「你說什麼沒人聽得懂!」、「羞羞臉!抹見笑!」2 D' i6 r/ z/ Z% C: F2 e' ^1 O
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恐嚇類造句:「你再哭就把你丟掉!」、「再不乖我就叫警察來!」、「你再這樣,下次就不帶你出來玩了!」) r$ X" Y( N# M8 K0 H
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責罵式造句:「站好啦!」、「不要摸啦!」、「你幹嘛動這個?」、「你豬啊!弄成這樣!」、「怎麼這麼笨?這也不懂!」、「走開啦!不要擋在這邊!」
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我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊,且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大,誰還會對自己有自信?
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難道美國父母不會這樣?
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書名:《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
' T% X2 s3 U$ `9 ? \7 ]+ p. @作者:Jaguar小姐+ \8 [1 P! ~# w1 F' a( V$ @
出版社:聯合文學9 a [! D+ J, O- u" d. G& g% L) j
出版日期:2016年6月10日. w' b9 y5 B, n
也許人會問:難道只有我們的父母這樣說話,美國父母難道不會嗎?我不敢說沒有,但經過幾個月的觀察,我還真的很少聽到。
* v2 z, Z: [+ Y: M8 K! u或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏,美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型(妳畫得很棒!Great job!這球踢得好!),或單純呼應孩子的感受或心情(你盪好高,好快樂喔!你真的很享受畫畫!);如果對孩子有期待,他們會直接告訴孩子該做什麼(時間到了Let’s go、請坐好),而不是不能做什麼;而更多時候,他們是閉嘴不干涉,讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面,他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的(當然也有令人捏把冷汗的時候)。在被肯定與被支持的環境中成長,難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。
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' ?! B1 ~0 a, M1 D- G教養文化的集體複製5 k' h8 I$ T+ `9 k0 J, E
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我沒有怪媽媽,因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害,卻沒有機會跳脫原生環境,客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」,於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話,目的就在把孩子的自尊壓低,方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知,例如我,也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型,而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題,這不是一個人的問題,而是整個文化的問題。
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連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒,面對三不五時丟來的負面句型,她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」,有時受不了,還會頂回去。也許有人會說:小孩怎麼可以頂嘴?但我也想問:大人為什麼要這樣說話?你傷了人,還要人吞下不生氣?
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5 _" X3 x ~2 T! ^7 ?我們都要重新學說話
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8 m1 t( x! t+ Y& \( G! P跟先生大吵一架後的媽媽,委屈地對我說:「我根本不是在批評啊!」我說:「我知道,他不該這樣發脾氣,但是在美國很少聽到人這樣說話,所以他才會誤解。我們都要重新學說話,同樣一件事,用否定句與肯定句來表達,聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完?』如果改成『請把羊奶喝完』,聽起來不是順耳多了嗎?」
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7 L9 [4 T" T3 C* N媽媽點點頭。/ Q% U! f9 O& p( W
/ C% T: m/ y: ?/ _7 |, T$ w文化的影響既深且廣,一直到現在,我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題,也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘,篩除負面句,並換成正面句型再說出來(例如直接對孩子說出希望她做什麼,而不是「責怪」她為什麼沒做)。最重要的,我們必須停止複製小時候的經驗,把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉,用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程,而是能在支持與無條件的愛中,茁壯成為有自信的一代。
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! K6 ~+ u/ K. a1 ]3 Q- C' M圖/聯合文學提供( v2 c9 a$ ~4 E' p% w
後記:
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; M( p g+ _+ L旅程尾聲,在加州迪士尼回露營地的接駁公車上,坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡,害我有些不好意思。我對女兒說:「打招呼啊!妳害羞嗎?」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說:「別說她害羞!妳這樣說,她真的會變得很害羞!」4 j, G3 w% C" Y
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謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。
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0 A8 X) g5 C, w, s7 i5 H7 W●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》8 i$ p8 x% C, t- i
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作者簡介:Jaguar小姐( b$ A" y5 L2 l. y
! b1 Y# P, I6 M9 P/ J本名余筱瑩,《親子天下》嚴選部落客,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。7 D/ X& Y7 y2 }
4 S$ F6 k6 A5 y! G9 G六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作,在家庭與育兒中努力學習,生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場,沒想到事情總在意料之外,一趟露營車之旅竟然改變一家三口,收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告,而人生的冒險仍在繼續,勇敢迎上前去吧! |
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總評分: 金幣 + 5
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