- UID
- 8468
- 閱讀權限
- 40
- 精華
- 0
- 威望
- 3
- 貢獻
- 3653
- 活力
- 207
- 金幣
- 48868
- 日誌
- 0
- 記錄
- 3
- 最後登入
- 2020-3-3
- 文章
- 871
- 在線時間
- 656 小時
|
本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯 " t) ~; I1 D% Z5 L; t7 [; I' S( [4 `
# ?" r) Q$ p- V" }) U原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?" m, a& z8 v- M
: f' C: l3 \+ Q. N; m7 ]2016-07-23 13:44; ~/ ~& |& P& C# J6 t
7 ^9 A) m1 Q+ y# A9 uhttp://udn.com/news/story/7063/1847796
5 D$ [, i+ y, q% h O
7 ^4 s$ ]3 M) m: L/ D文/Jaguar小姐/ d- x) e% v% s+ i6 _
, W) l# h+ A4 M' v y: l, l
7 y3 ~; D1 A: b* b5 |4 A5 ^% X6 E
親子課:我們真的懂說話嗎?# [! a# ^! O& u* g9 F9 D& k0 t+ P
0 X; x9 U' }7 e- s' z0 O$ {
這次帶著媽媽一起旅行,和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜,然而已為人母的我,在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式,某些不愉快的兒時經驗又被勾起,而我最在意的是華人父母的說話方式,我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。
& S6 l p* U' B* @3 A" Z! d, e1 A
負面造句法/ C: c/ S8 }9 d9 R! d) E
$ Z' o2 e- O# a
媽媽是個很棒的母親,生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們,一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密,祖孫倆經常又玩又笑。只不過,媽媽就像許多華人父母,老愛用負面造句法,搞得我們頭快爆炸。
/ x$ E1 H! J* z: e: T, s! p
6 ]6 s- b. d/ ~0 M% m/ Q女兒每做一件事,媽媽總愛在旁邊搭話,但內容常是:「又要畫畫!這麼喜歡畫畫!換點別的事情做啊!」、「又畫魚!為什麼這麼喜歡畫魚?」、「又要看這本,妳看不膩喔?」
3 [0 A* q( V3 Z6 S, E, @3 V+ u+ R% V
女兒挑好衣服正要穿,媽媽說:「這件衣服不好看啦,穿這件!」、「又穿這件!妳還有很多衣服沒穿過,換別件穿啊!」
* A# O7 B& I$ }' B3 q" Z2 G# W" `: B; j0 ]9 W0 n# V1 f
女兒看恐龍書看得入迷,媽媽會在旁邊沒話找話:「又是恐龍!人家女生都喜歡公主,為什麼妳喜歡恐龍?」
6 _& ~3 [2 W+ W1 D1 ^
( }) H: E1 g% j D! I7 s祖孫倆在後座唱兒歌,媽媽會糾正:「妳唱錯了啦,歌詞不是這樣的!」3 [; J0 g3 ~. U6 c
4 p/ _1 i" t0 W
女兒問起這玩具在哪買的,媽媽會回:「上次在海洋世界買的啊,妳忘了喔?」
* z" Z& _5 Z& q- Y' C2 r" k( K4 M
女兒早餐沒吃完,媽媽一定說:「妳羊奶為什麼還沒喝完?」或「香蕉剝了也不吃!」5 f1 ], {/ n5 P5 k6 Y
. q0 Z) Z- w- Y- ?女兒自己倒水喝,媽媽在旁邊碎念:「水幹嘛倒那麼多?」. G' x* C) w$ j0 P% f; R
( W% I5 Q/ S3 ~2 W9 m女兒不想吃零食,媽媽會回:「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾,妳怎麼不喜歡吃?」! }& }" G/ {7 L6 G, {8 h# L
T" ^5 t' s8 N7 L. b6 _+ i我知道媽媽是單純且沒有惡意的,然而這些話聽起來,怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑?
$ L' Q* ~$ y2 x2 q2 ^" e, ^/ h. M+ t( K1 n1 G0 q9 S9 Q
$ x( q; }, P( _' q8 G圖/聯合文學提供0 M: J$ Z' V9 ^1 t/ B# Y
負面句型引爆先生的情緒炸彈4 z/ }5 a3 g- @& [, x, M, Y( M
& S1 O* O1 O! |我從小就討厭聽到這類句型,這讓人感覺動輒得咎,且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸,就算聽了四十年的我也受不了,遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期,先生開始對我抱怨,一個月後,正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話,情緒炸彈順勢被引爆了。
6 A: h z; N6 h& |4 Y
( \# `4 \% G6 ?! i& z% f% V! l! ?剛到錫安國家公園的隔天早晨,女兒丟了張衛生紙進垃圾桶,媽媽隨口說了句:「那衛生紙又沒用過,幹嘛丟?」正在流理台作早餐的先生,被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口:「她想丟就丟,為什麼每件事都要批評她?」
2 X; y; r7 @9 R' G' a# `
% g% }" {% }; m媽媽確實不是在批評,她其實只是想告訴女兒:「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕,卻又用慣常的負面造句法來發問,聽在先生耳裡,自然成了「批評」。
3 I$ G+ I( s( m& S$ C9 y( K0 P
這還是小case,周遭常聽得到的負面句型還有不少:
( D* O) p+ p! @" l) W" e C2 j' `0 w( Q4 D6 G) Z
; n7 G+ A6 u: t# A- }8 _
圖/聯合文學提供; G) x) {) J/ R8 N' ?& G
活該類造句:「你看,剛剛不是叫你不要跑太快嗎,現在跌倒了吧!」、「我不是叫你不要玩這個,你看被你弄壞了啦!」、「又流鼻水了!叫你穿外套你不聽!」、「活該!」
+ N% n% o0 Y+ k8 m; h) x. a( ?- p2 z% f6 n
譏笑類造句:「你畫這是小鳥?一點都不像!」、「你看別人都會,你怎麼不會?」、「你說什麼沒人聽得懂!」、「羞羞臉!抹見笑!」% u# v1 j0 r' t5 J( F) _+ k. K
, i$ i7 s+ J4 L6 H恐嚇類造句:「你再哭就把你丟掉!」、「再不乖我就叫警察來!」、「你再這樣,下次就不帶你出來玩了!」
! `- y( |' z9 o8 D! G$ I( ^+ p! n! d4 B
責罵式造句:「站好啦!」、「不要摸啦!」、「你幹嘛動這個?」、「你豬啊!弄成這樣!」、「怎麼這麼笨?這也不懂!」、「走開啦!不要擋在這邊!」( X6 h9 G2 z% _7 U2 ?# V; i8 G
- C+ _: F4 v! X
我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊,且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大,誰還會對自己有自信?0 w# O0 [( \: A" t7 n
/ u' J! j% X! [$ c難道美國父母不會這樣?) h; V# U0 Z% J- F/ B3 Y P3 x/ b9 L T
% U6 U7 q* t, G2 h9 @2 n( ~1 d
) r( r: g! H8 v7 Q# k5 H- J
書名:《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
0 N* `' w% m1 U; c; k作者:Jaguar小姐. k$ H, G% Y/ a e
出版社:聯合文學8 O+ g8 S4 A) Z7 q1 w2 K* l. c
出版日期:2016年6月10日0 I# `, L- a" ~. A/ u
也許人會問:難道只有我們的父母這樣說話,美國父母難道不會嗎?我不敢說沒有,但經過幾個月的觀察,我還真的很少聽到。
: v, b }$ O- V+ B- g或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏,美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型(妳畫得很棒!Great job!這球踢得好!),或單純呼應孩子的感受或心情(你盪好高,好快樂喔!你真的很享受畫畫!);如果對孩子有期待,他們會直接告訴孩子該做什麼(時間到了Let’s go、請坐好),而不是不能做什麼;而更多時候,他們是閉嘴不干涉,讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面,他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的(當然也有令人捏把冷汗的時候)。在被肯定與被支持的環境中成長,難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。
3 S3 Y: c" E I* Q/ {- W
6 ?' S P/ J$ z5 t$ f8 g. r教養文化的集體複製
) }+ A% _: K! p, d- i2 o: W1 f2 V! p, r1 i: w9 M
我沒有怪媽媽,因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害,卻沒有機會跳脫原生環境,客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」,於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話,目的就在把孩子的自尊壓低,方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知,例如我,也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型,而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題,這不是一個人的問題,而是整個文化的問題。- ?+ \4 x5 s' w' v5 k) b' Q
' M2 T7 V) T6 K8 X連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒,面對三不五時丟來的負面句型,她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」,有時受不了,還會頂回去。也許有人會說:小孩怎麼可以頂嘴?但我也想問:大人為什麼要這樣說話?你傷了人,還要人吞下不生氣?9 c& `* X2 E# U- N9 b. M$ ^) ^$ c2 T
0 [. X# O5 @/ k我們都要重新學說話4 Q" u/ p( h8 \( n. z) p7 l4 |
3 f# f: j7 S) y& r$ z( d跟先生大吵一架後的媽媽,委屈地對我說:「我根本不是在批評啊!」我說:「我知道,他不該這樣發脾氣,但是在美國很少聽到人這樣說話,所以他才會誤解。我們都要重新學說話,同樣一件事,用否定句與肯定句來表達,聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完?』如果改成『請把羊奶喝完』,聽起來不是順耳多了嗎?」4 ~6 t, e; s0 P9 ], N
( R* _6 N/ m6 v- m% q% z. x0 |媽媽點點頭。9 a L7 E$ J7 [" G
) E- H. K5 E* w6 }$ Q5 p文化的影響既深且廣,一直到現在,我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題,也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘,篩除負面句,並換成正面句型再說出來(例如直接對孩子說出希望她做什麼,而不是「責怪」她為什麼沒做)。最重要的,我們必須停止複製小時候的經驗,把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉,用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程,而是能在支持與無條件的愛中,茁壯成為有自信的一代。8 X6 E) [- q* K' x' w
' d' R$ D6 C# J& c/ M0 p
! Z" \6 c7 Q$ s% _$ t8 M圖/聯合文學提供6 U& o" u$ n2 e/ `# |
後記:
0 L% b# L: |+ P8 {5 ]9 y3 r; s
0 I( U& N- L+ `0 @) w旅程尾聲,在加州迪士尼回露營地的接駁公車上,坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡,害我有些不好意思。我對女兒說:「打招呼啊!妳害羞嗎?」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說:「別說她害羞!妳這樣說,她真的會變得很害羞!」( [: _( l4 C+ K8 }
! h3 D- U' K8 r1 G
謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。
% x/ C {" ^- P) u* U _: K
0 [/ v& g. o- v) ]% `% A& U, ?2 P●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
" m3 H5 P" L( r' z! U; i* M: k- C% H" U* t
作者簡介:Jaguar小姐& a: l; Q$ d$ O0 f. R7 R0 z
( Z, S/ {% e. n本名余筱瑩,《親子天下》嚴選部落客,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。
& p$ S) D) `) m
0 |# k2 X2 H; B1 h' o7 ?. S六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作,在家庭與育兒中努力學習,生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場,沒想到事情總在意料之外,一趟露營車之旅竟然改變一家三口,收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告,而人生的冒險仍在繼續,勇敢迎上前去吧! |
-
總評分: 金幣 + 5
查看全部評分
|