- UID
- 8468
- 閱讀權限
- 40
- 精華
- 0
- 威望
- 3
- 貢獻
- 3653
- 活力
- 207
- 金幣
- 48922
- 日誌
- 0
- 記錄
- 3
- 最後登入
- 2020-3-3
  
- 文章
- 871
- 在線時間
- 656 小時
|
本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯 ) a' V: b1 J; |
% F0 R* _# m8 d2 K* p原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信？
9 \: {4 G+ W! t$ p4 X4 t2 V. A: b- c: Q j* Q6 [0 F
2016-07-23 13:44" N. K8 @1 j5 Y
& K* a3 M+ W6 L* e u
http://udn.com/news/story/7063/18477964 r7 @1 E2 x0 l! X6 v7 {
" m @$ Z# Q j8 _+ B文／Jaguar小姐6 z6 Y+ P9 f2 y& V. C% W
% i* ]% ~1 ]$ k2 w9 l6 @7 a; C8 h
親子課：我們真的懂說話嗎？) f. u: `9 r- u; o7 i7 `$ f: u
; E& u# p8 t# |. ~1 W5 j9 J+ _
這次帶著媽媽一起旅行，和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜，然而已為人母的我，在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式，某些不愉快的兒時經驗又被勾起，而我最在意的是華人父母的說話方式，我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。. d* Q% y( \" l4 b
+ E6 c9 u9 K, i/ J
負面造句法
+ ?& J/ E4 @! q. d y/ d% m+ _
- r% f, M4 E; Z- F, _ k2 H媽媽是個很棒的母親，生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們，一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密，祖孫倆經常又玩又笑。只不過，媽媽就像許多華人父母，老愛用負面造句法，搞得我們頭快爆炸。
, j/ ?+ Z& |5 G& W% @2 D9 F- l5 |" e6 Z; q% A
女兒每做一件事，媽媽總愛在旁邊搭話，但內容常是：「又要畫畫！這麼喜歡畫畫！換點別的事情做啊！」、「又畫魚！為什麼這麼喜歡畫魚？」、「又要看這本，妳看不膩喔？」
9 a5 r$ @6 Z9 t. l
" h. l, i0 q3 B: S$ a8 R4 Q$ ^女兒挑好衣服正要穿，媽媽說：「這件衣服不好看啦，穿這件！」、「又穿這件！妳還有很多衣服沒穿過，換別件穿啊！」3 ~9 M# w8 {$ W) z4 f
( `1 [% y8 ~+ q2 p% H女兒看恐龍書看得入迷，媽媽會在旁邊沒話找話：「又是恐龍！人家女生都喜歡公主，為什麼妳喜歡恐龍？」
/ I) E% f% Y; `+ V9 ~' ]; _
& s# I1 X: A2 i/ G, P* h5 S' W; w% S祖孫倆在後座唱兒歌，媽媽會糾正：「妳唱錯了啦，歌詞不是這樣的！」
- _0 G6 V; D- i4 k# k3 ^
. V3 l8 k: Q5 f% @% O女兒問起這玩具在哪買的，媽媽會回：「上次在海洋世界買的啊，妳忘了喔？」
2 z; q8 l7 H% a* l
: X! ]- V( D0 U8 s% R) i9 Y( h. T女兒早餐沒吃完，媽媽一定說：「妳羊奶為什麼還沒喝完？」或「香蕉剝了也不吃！」
2 O: K( T! r# J% X! `, r/ \" N. u% E" @: o8 T/ x
女兒自己倒水喝，媽媽在旁邊碎念：「水幹嘛倒那麼多？」
+ U3 A* P, v8 Y- T
$ K( |4 Y$ p" r+ ~女兒不想吃零食，媽媽會回：「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾，妳怎麼不喜歡吃？」
- T. Z! p0 j, T+ p9 C+ k/ f
& ~0 F x u( O" d) D6 B0 Q我知道媽媽是單純且沒有惡意的，然而這些話聽起來，怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑？
; f' L2 T5 s3 k: Z: [7 e$ H& {) r
, T" h# _2 C1 I2 b- H
圖／聯合文學提供
& i! |1 r; z3 X" z) E$ p負面句型引爆先生的情緒炸彈5 q; A9 e3 {8 I* a4 ~
5 @% p2 x! c x% @
我從小就討厭聽到這類句型，這讓人感覺動輒得咎，且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸，就算聽了四十年的我也受不了，遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期，先生開始對我抱怨，一個月後，正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話，情緒炸彈順勢被引爆了。1 o7 i1 a) ~$ [) D9 H
1 v: a* m9 `8 o$ |1 x/ ]/ ~
剛到錫安國家公園的隔天早晨，女兒丟了張衛生紙進垃圾桶，媽媽隨口說了句：「那衛生紙又沒用過，幹嘛丟？」正在流理台作早餐的先生，被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口：「她想丟就丟，為什麼每件事都要批評她？」
& t9 n; d1 g' s( I( A% @' U% k9 p) f3 F9 k
媽媽確實不是在批評，她其實只是想告訴女兒：「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕，卻又用慣常的負面造句法來發問，聽在先生耳裡，自然成了「批評」。
S) r2 H" B6 V/ n, h3 H4 z1 s3 R U0 A1 y2 [3 t( d
這還是小case，周遭常聽得到的負面句型還有不少：; X+ E0 H# i8 e' B
* T* G+ }+ q/ S8 @( G7 d$ T' L8 }( F( { Y2 L* c- h
圖／聯合文學提供 Z o# F; o/ D: s- S4 P/ w
活該類造句：「你看，剛剛不是叫你不要跑太快嗎，現在跌倒了吧！」、「我不是叫你不要玩這個，你看被你弄壞了啦！」、「又流鼻水了！叫你穿外套你不聽！」、「活該！」7 X. c+ L' r' y
% _/ W' u* e7 N* {6 v0 i
譏笑類造句：「你畫這是小鳥？一點都不像！」、「你看別人都會，你怎麼不會？」、「你說什麼沒人聽得懂！」、「羞羞臉！抹見笑！」2 D' i6 r/ z/ Z% C: F2 e' ^1 O
1 ^% {3 B3 S+ f0 C0 x0 Q
恐嚇類造句：「你再哭就把你丟掉！」、「再不乖我就叫警察來！」、「你再這樣，下次就不帶你出來玩了！」) r$ X" Y( N# M8 K0 H
4 p2 I, v6 ? ]9 b% x
責罵式造句：「站好啦！」、「不要摸啦！」、「你幹嘛動這個？」、「你豬啊！弄成這樣！」、「怎麼這麼笨？這也不懂！」、「走開啦！不要擋在這邊！」
5 e" B. F5 o. U* O: b5 U. O9 Y8 ?; K) l) h& y
我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊，且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大，誰還會對自己有自信？
! I& r4 Y; G, E# s6 a0 q% f5 @/ ?: y* |: l& Q0 Z
難道美國父母不會這樣？
2 b# a( C' X$ S, b3 e' r/ [. @5 l- ~: K9 ^0 q
% q# U9 C1 ? C
書名：《我們正在冒險：開啟親子新關係的露營車之旅》
' T% X2 s3 U$ `9 ? \7 ]+ p. @作者：Jaguar小姐+ \8 [1 P! ~# w1 F' a( V$ @
出版社：聯合文學9 a [! D+ J, O- u" d. G& g% L) j
出版日期：2016年6月10日. w' b9 y5 B, n
也許人會問：難道只有我們的父母這樣說話，美國父母難道不會嗎？我不敢說沒有，但經過幾個月的觀察，我還真的很少聽到。
* v2 z, Z: [+ Y: M8 K! u或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏，美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型（妳畫得很棒！Great job！這球踢得好！），或單純呼應孩子的感受或心情（你盪好高，好快樂喔！你真的很享受畫畫！）；如果對孩子有期待，他們會直接告訴孩子該做什麼（時間到了Let’s go、請坐好），而不是不能做什麼；而更多時候，他們是閉嘴不干涉，讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面，他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的（當然也有令人捏把冷汗的時候）。在被肯定與被支持的環境中成長，難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。
' Z% I! V/ H9 n4 ~
' ?! B1 ~0 a, M1 D- G教養文化的集體複製5 k' h8 I$ T+ `9 k0 J, E
" x9 J' k, q& o1 ^' G$ p
我沒有怪媽媽，因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害，卻沒有機會跳脫原生環境，客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」，於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話，目的就在把孩子的自尊壓低，方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知，例如我，也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型，而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題，這不是一個人的問題，而是整個文化的問題。
4 U. u3 ~$ @% }# x) r6 x3 G( |- _$ r9 b0 P2 B' x8 D! |$ T) g! e
連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒，面對三不五時丟來的負面句型，她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」，有時受不了，還會頂回去。也許有人會說：小孩怎麼可以頂嘴？但我也想問：大人為什麼要這樣說話？你傷了人，還要人吞下不生氣？
V* N! u3 ^1 K
5 _" X3 x ~2 T! ^7 ?我們都要重新學說話
! n) W0 V: c& P3 _' ~
8 m1 t( x! t+ Y& \( G! P跟先生大吵一架後的媽媽，委屈地對我說：「我根本不是在批評啊！」我說：「我知道，他不該這樣發脾氣，但是在美國很少聽到人這樣說話，所以他才會誤解。我們都要重新學說話，同樣一件事，用否定句與肯定句來表達，聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完？』如果改成『請把羊奶喝完』，聽起來不是順耳多了嗎？」
2 L" m. ~" h$ M
7 L9 [4 T" T3 C* N媽媽點點頭。/ Q% U! f9 O& p( W
/ C% T: m/ y: ?/ _7 |, T$ w文化的影響既深且廣，一直到現在，我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題，也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘，篩除負面句，並換成正面句型再說出來（例如直接對孩子說出希望她做什麼，而不是「責怪」她為什麼沒做）。最重要的，我們必須停止複製小時候的經驗，把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉，用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程，而是能在支持與無條件的愛中，茁壯成為有自信的一代。
' b- B" s9 H. O1 e: Z- k$ `: e' S# @
! K6 ~+ u/ K. a1 ]3 Q- C' M圖／聯合文學提供( v2 c9 a$ ~4 E' p% w
後記：
( g# a0 j' |% J# D- H* s! [) O
; M( p g+ _+ L旅程尾聲，在加州迪士尼回露營地的接駁公車上，坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡，害我有些不好意思。我對女兒說：「打招呼啊！妳害羞嗎？」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說：「別說她害羞！妳這樣說，她真的會變得很害羞！」4 j, G3 w% C" Y
% M4 d" `: m/ i' W
謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。
0 l8 I7 ^# Q, A: D
0 A8 X) g5 C, w, s7 i5 H7 W●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險：開啟親子新關係的露營車之旅》8 i$ p8 x% C, t- i
8 V1 R" D1 ^0 N: P
作者簡介：Jaguar小姐( b$ A" y5 L2 l. y
! b1 Y# P, I6 M9 P/ J本名余筱瑩，《親子天下》嚴選部落客，《戒吼媽：挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。7 D/ X& Y7 y2 }
4 S$ F6 k6 A5 y! G9 G六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作，在家庭與育兒中努力學習，生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場，沒想到事情總在意料之外，一趟露營車之旅竟然改變一家三口，收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告，而人生的冒險仍在繼續，勇敢迎上前去吧！ |
-
總評分: 金幣 + 5
查看全部評分
|
[複製鏈接]
發表於 2016-7-25 09:02:44
收藏
讚
發表於 2016-7-25 09:58:05
發表於 2016-7-28 07:53:34
