- UID
- 8468
- 閱讀權限
- 40
- 精華
- 0
- 威望
- 3
- 貢獻
- 3653
- 活力
- 207
- 金幣
- 48922
- 日誌
- 0
- 記錄
- 3
- 最後登入
- 2020-3-3
  
- 文章
- 871
- 在線時間
- 656 小時
|
本文章最後由 twzq 於 2016-7-30 09:16 編輯 ' Y. F; ?4 P) w1 n! w: x
1 Y' C( j+ M& [; R
原來父母這樣說話 會造成孩子欠缺自信?0 [& f5 z9 Z9 ]' N0 ~0 l
# F& R0 ?$ e, A2016-07-23 13:44
2 F9 s% D8 x7 _- p, j( [
, F, {0 g) f3 Q) R3 ehttp://udn.com/news/story/7063/1847796
7 n1 k+ e& P6 Z! z$ b; B) I+ W% V; a/ Z
文/Jaguar小姐. l8 G4 v! D5 v
, h6 ]7 X* @: S& n
- Z3 f' D5 Q- U1 }親子課:我們真的懂說話嗎?
, F6 g) \2 H& g* d! s( d d6 O3 {+ D& a _
這次帶著媽媽一起旅行,和媽媽二十四小時黏在一起的生活讓我重溫當女兒的甜蜜,然而已為人母的我,在這段日子中看到媽媽對待女兒的方式,某些不愉快的兒時經驗又被勾起,而我最在意的是華人父母的說話方式,我認為這是我們的孩子普遍欠缺自信的原因之一。' ~7 W) | Y2 C0 q
9 J) N5 c! f; H% g負面造句法/ ^ G: v% ]+ ]& W5 E' z6 k
$ `+ D% O& S; i4 i) i媽媽是個很棒的母親,生性樂觀勇敢的她總是盡心照顧我們,一家人感情很緊密。愛孫的媽媽跟女兒也很親密,祖孫倆經常又玩又笑。只不過,媽媽就像許多華人父母,老愛用負面造句法,搞得我們頭快爆炸。
. j3 M5 E# C: k. C* z7 ]2 w/ w/ ?3 F- B/ b! g6 n
女兒每做一件事,媽媽總愛在旁邊搭話,但內容常是:「又要畫畫!這麼喜歡畫畫!換點別的事情做啊!」、「又畫魚!為什麼這麼喜歡畫魚?」、「又要看這本,妳看不膩喔?」
T: {0 @+ Z E+ E6 W8 p3 H- p. U5 |3 x. D4 V7 m
女兒挑好衣服正要穿,媽媽說:「這件衣服不好看啦,穿這件!」、「又穿這件!妳還有很多衣服沒穿過,換別件穿啊!」1 Z0 \/ ]( l4 b3 @ O6 q
! p. W% m: G1 ^# c1 h" H$ {
女兒看恐龍書看得入迷,媽媽會在旁邊沒話找話:「又是恐龍!人家女生都喜歡公主,為什麼妳喜歡恐龍?」
* f( ?* q* Z, }1 W" L8 B" H9 }) B; G! ?5 X
祖孫倆在後座唱兒歌,媽媽會糾正:「妳唱錯了啦,歌詞不是這樣的!」
3 R g' K) `/ ^6 ^# V
/ y* h$ F0 `) U) N0 d9 b1 P: T女兒問起這玩具在哪買的,媽媽會回:「上次在海洋世界買的啊,妳忘了喔?」
" U$ w6 G; g) d5 j) F; p2 K+ W4 K; Q# n
女兒早餐沒吃完,媽媽一定說:「妳羊奶為什麼還沒喝完?」或「香蕉剝了也不吃!」
) d2 ?: _! L0 w- O$ k; ]* k3 \/ U4 F4 H% Z
女兒自己倒水喝,媽媽在旁邊碎念:「水幹嘛倒那麼多?」9 B! p- N+ o$ ]2 D4 ~6 [0 T% y$ ~
" b9 D. p' c) S9 z/ A( M. s, I1 w女兒不想吃零食,媽媽會回:「別的小朋友都喜歡吃葡萄乾,妳怎麼不喜歡吃?」
8 S& N, D5 q% b' W6 ]1 ~7 |
, @9 g( U9 l: D/ K& P/ U5 Y, i我知道媽媽是單純且沒有惡意的,然而這些話聽起來,怎麼感覺句句是批評、否定、責備與質疑?
: d4 J' z9 _9 e: F8 Q# X2 z- K5 Z& _( F- l# p L6 v
' u$ z' o5 ^4 k( d! m+ W圖/聯合文學提供
$ Z7 r6 @1 w$ D( @& l; ~負面句型引爆先生的情緒炸彈
# T8 w( E' V+ ]0 l9 s7 {7 Y1 N
% ~. J; J$ {& I% L我從小就討厭聽到這類句型,這讓人感覺動輒得咎,且不被肯定。整天被這樣的句型轟炸,就算聽了四十年的我也受不了,遑論美式文化出身的先生了。三大一小擠在小露營車裡才一星期,先生開始對我抱怨,一個月後,正在犯糖癮的他因為媽媽對女兒說的一句話,情緒炸彈順勢被引爆了。
$ f5 o. z, e* w. ?2 G& S; ]6 C$ p
剛到錫安國家公園的隔天早晨,女兒丟了張衛生紙進垃圾桶,媽媽隨口說了句:「那衛生紙又沒用過,幹嘛丟?」正在流理台作早餐的先生,被糖癮引爆的情緒瞬間找到出口:「她想丟就丟,為什麼每件事都要批評她?」* |) Y+ T/ D$ O( M( e% n; r, ]
+ c8 J- z- B9 b) N媽媽確實不是在批評,她其實只是想告訴女兒:「沒用過的衛生紙不要丟。」但她或許沒看到女兒已經用那張衛生紙擦過鼻涕,卻又用慣常的負面造句法來發問,聽在先生耳裡,自然成了「批評」。
# M# X% N9 P& E- F, M% `! i1 X1 Z$ P: _! N+ Z5 c9 K/ ]! u, Z: _* w
這還是小case,周遭常聽得到的負面句型還有不少:; K D) f& X+ F4 N
0 ]4 Z' [5 n, f0 z. ]% f' Z
& |( F% \6 {* C! Q B4 f J圖/聯合文學提供* [* J. H4 v/ d. M
活該類造句:「你看,剛剛不是叫你不要跑太快嗎,現在跌倒了吧!」、「我不是叫你不要玩這個,你看被你弄壞了啦!」、「又流鼻水了!叫你穿外套你不聽!」、「活該!」8 r) D X. ]1 S4 n M
% }; H) s: N7 j' _
譏笑類造句:「你畫這是小鳥?一點都不像!」、「你看別人都會,你怎麼不會?」、「你說什麼沒人聽得懂!」、「羞羞臉!抹見笑!」- t) @/ P; V2 A/ ?" h5 W
! O* w4 }* w1 E3 D
恐嚇類造句:「你再哭就把你丟掉!」、「再不乖我就叫警察來!」、「你再這樣,下次就不帶你出來玩了!」. R* y6 e; Q) ?0 h' N) s) |
* J# n" b8 _* M" I
責罵式造句:「站好啦!」、「不要摸啦!」、「你幹嘛動這個?」、「你豬啊!弄成這樣!」、「怎麼這麼笨?這也不懂!」、「走開啦!不要擋在這邊!」) Y- w6 w7 `1 D$ ^' f! ]7 r
- o. h+ K, N6 [; |) w" U4 I我熟悉的父母擅長從各個面向摧毀孩子的自尊,且非常吝於讚美與肯定。在這樣的教養方式下長大,誰還會對自己有自信?
0 `/ a3 o. f+ f) n- X
6 T7 J# A+ H# S6 p$ F$ O' ?4 {, i難道美國父母不會這樣?
& L) q$ i! P3 k) ~0 [3 J2 m0 m+ T. s( Q, X, n9 |+ ~/ U
, t8 e4 a% v% D2 T書名:《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》, q& ^# g2 b9 [+ z' D7 L) ?2 D
作者:Jaguar小姐/ R$ f# P# _$ R
出版社:聯合文學+ |( j: S" j- `! Q* a- D( T+ C
出版日期:2016年6月10日
3 ?4 u& T' f' p& I& I; @+ o$ }也許人會問:難道只有我們的父母這樣說話,美國父母難道不會嗎?我不敢說沒有,但經過幾個月的觀察,我還真的很少聽到。% V% [8 R& b M3 N, L$ M
或許是因為沒有幾千年傳統文化的桎梏,美國人在親子相處上與我們相差甚多。美國父母多半使用支持性句型(妳畫得很棒!Great job!這球踢得好!),或單純呼應孩子的感受或心情(你盪好高,好快樂喔!你真的很享受畫畫!);如果對孩子有期待,他們會直接告訴孩子該做什麼(時間到了Let’s go、請坐好),而不是不能做什麼;而更多時候,他們是閉嘴不干涉,讓孩子自在享受喜歡的事。我觀察到的美國親子間很少有劍拔弩張的場面,他們是和諧、彼此尊重且互相獨立的(當然也有令人捏把冷汗的時候)。在被肯定與被支持的環境中成長,難怪美國孩子散發出來的氣質不一樣。0 v3 U& n: u8 e' }8 b4 g M I. ]
- j& P8 {- w- ?5 O8 o4 P. Z5 q
教養文化的集體複製
7 i7 J. [8 n+ Z1 r1 j ~+ h* U( V( W. o h: E
我沒有怪媽媽,因為我知道媽媽只是在複製童年經驗及傳統教養模式。即便她也身受其害,卻沒有機會跳脫原生環境,客觀判斷好壞。傳統認為「稱讚會讓小孩變得驕矜」、「小孩不罵就不會乖」,於是集體慣性用批評、責備、否定的方式對孩子說話,目的就在把孩子的自尊壓低,方便管教與管理。我們都在不斷複製這個模式而不自知,例如我,也經常對女兒脫口說出連自己都很討厭的負面句型,而許多書或文章也愛用「千萬不要……」、「別再……」、「不可做的幾件事」來下標題,這不是一個人的問題,而是整個文化的問題。
2 V! g! u3 i4 m- Z+ T, C. d7 S( N" Y, V8 V$ [( i& T. |
連續一個月與阿嬤朝夕相處的女兒,面對三不五時丟來的負面句型,她很自然地想保護自己。她會堅持自己的選擇來回應阿嬤的「批評」與「責備」,有時受不了,還會頂回去。也許有人會說:小孩怎麼可以頂嘴?但我也想問:大人為什麼要這樣說話?你傷了人,還要人吞下不生氣?6 R w: F% d8 E- E+ n" O" m
' ?, ]! \8 |3 y& d! j4 G0 \我們都要重新學說話8 d* F* j. b/ t
& u% }; z% D" g% E( p跟先生大吵一架後的媽媽,委屈地對我說:「我根本不是在批評啊!」我說:「我知道,他不該這樣發脾氣,但是在美國很少聽到人這樣說話,所以他才會誤解。我們都要重新學說話,同樣一件事,用否定句與肯定句來表達,聽起來感覺完全不同。例如『妳的羊奶為什麼還沒喝完?』如果改成『請把羊奶喝完』,聽起來不是順耳多了嗎?」1 b5 |/ |9 k5 X) O# {8 L
. l' N9 P, q; U
媽媽點點頭。4 ]$ t( N- }; A6 Q; Z
# H; r" g) Y2 j$ B' m4 j6 G
文化的影響既深且廣,一直到現在,我還是會不自覺脫口說出負面造句。幸好我已意識到問題,也懂得學習在話說出口前先在嘴裡停留三秒鐘,篩除負面句,並換成正面句型再說出來(例如直接對孩子說出希望她做什麼,而不是「責怪」她為什麼沒做)。最重要的,我們必須停止複製小時候的經驗,把下意識想要批評、責備、取笑孩子的衝動拿掉,用全新的態度來對待我們的孩子。他們不需經歷自尊被摧毀的過程,而是能在支持與無條件的愛中,茁壯成為有自信的一代。
; P$ d1 s. `' O
1 N2 @5 J4 `- e8 M# p* @+ {
( X# W1 V) T6 G# o( W8 Y W圖/聯合文學提供
- n9 M" g6 h( `7 q後記:
" n V7 i! t( c; Z0 d R; x+ L! E& F, o' l! N3 x% I
旅程尾聲,在加州迪士尼回露營地的接駁公車上,坐在旁邊的美國阿公跟女兒打招呼。女兒當時躲到我懷裡,害我有些不好意思。我對女兒說:「打招呼啊!妳害羞嗎?」美國阿公立刻糾正我。他義正詞嚴地說:「別說她害羞!妳這樣說,她真的會變得很害羞!」% u2 C* b3 Q( z9 r
' l5 d! N1 B" |6 F) Z* _
謝謝美國阿公幫我上了一堂說話課。
5 F# Z% n M) A( I2 _" J9 k; ^# w' w Z: L
●本文摘自聯合文學出版《我們正在冒險:開啟親子新關係的露營車之旅》
7 i8 s; @; J$ `) l, T- I8 b( T
# }1 H r a+ w: _- v" e) L作者簡介:Jaguar小姐# _) u& t7 {+ z6 H
4 ]) W% D% |" v) P% }. i本名余筱瑩,《親子天下》嚴選部落客,《戒吼媽:挑戰21天不生氣的教養提案》共同作者。
7 f3 W% o2 ^ ^) [5 F: F( f6 ~
" z* F2 O& P D, N; J. _六年前為了專心當媽媽而暫離意氣風發的律師工作,在家庭與育兒中努力學習,生活總是快樂與挫折交錯。原計在女兒上幼兒園後重返職場,沒想到事情總在意料之外,一趟露營車之旅竟然改變一家三口,收獲因此更多。本書可說是階段性任務完成之成果報告,而人生的冒險仍在繼續,勇敢迎上前去吧! |
-
總評分: 金幣 + 5
查看全部評分
|