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[親子教養] 討價還價! 當孩子威脅爸媽時該怎辦?

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發表於 2014-5-15 09:32:07 |只看該作者 |新文章置後
討價還價! 當孩子威脅爸媽時該怎辦?" v3 U' D) }( J) i1 r! T
0 v: a5 ?: Z" |8 `6 Z* l
【聯合報╱記者鄭語謙/專題報導】        2014.05.12 12:01 pm8 K+ L' |! K; F: W# Y0 r
* x/ D5 e$ t2 H1 s

9 i3 h1 B1 _& o$ }6 `; r圖/何小芬
- f* C/ M' N1 i1 X+ e# q3 M. D+ d- F8 N% ^' b7 M! L
Q:不買新衣…我就不去補習
, l6 S. {  j8 p5 j4 y. J9 ^8 [9 p/ w' O; }8 n
「你怎麼可以這樣跟我說話呢?」安安的媽媽生氣地在臉書上發文,發洩對孩子不滿的情緒。6 J  [3 v5 Z! K( G! p% O
最近安安動不動就用「威脅」的口氣說:「如果不帶我去吃麥當勞,我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我,那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡,還告訴爸爸,「再逼我洗,我就用水噴你!」媽媽非常煩惱,小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢?- T  B6 V3 t0 M0 u
  n5 a8 E  W+ G- Z
小六的佑佑很喜歡看電視,媽媽請他幫忙做家事,他常回說:「你不讓我看完,我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆:「不給看,我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯,媽媽只好順著他,沒想到小佑卻一再故技重施。
- n, W4 u5 W( b5 n0 t8 Z% o5 J/ @+ K5 q$ H# f. K  @
若遭到脅迫 千萬別答應
' D+ _0 |. @7 Q/ j$ j, t9 \% [, \% F- P% C
親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長,家長若被孩子用「威脅」的口氣要求,千萬不能答應,一旦縱容,就會增強孩子同樣的行為,甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」,未來與他人的關係會變得相互不信任。
, Y- P. N( Q+ U* ?  t, L6 B
  b, I$ }$ V: J  u6 u! o- ?+ Z楊俐容表示,當小孩出現「如果你不…,我就…」的威脅口氣,有幾個原因:一是他曾經這樣做過,且發現很有效;或者是模仿其他同儕而來,看到其他人這麼做而獲得效果,因此跟著有樣學樣。$ m: i# i  `! }0 Z2 N

5 W2 b8 J0 B( ?大人愛威脅 小孩跟著學 9 C6 J3 E$ ~0 s+ C2 u
; A7 V- [/ J" }1 v7 r
此外,還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說,很多家長平常管教孩子的時候,會不知不覺以威脅的方式脫口而出,例如:「你再不把功課寫完,就不准出去玩。」或是「再不聽話,就不讓你去上才藝班」等等。/ H- _; O% t$ w& ~, Q9 n; }( y* N

2 X# U7 N. D8 U7 v* z家長自己要注意是否用這樣的方式管教,才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。
/ C/ g5 v+ b& U$ u「先了解孩子的欲望和需求,接著把規則講清楚。」楊俐容說,孩子出現威脅的口氣的時候,父母先不要急著說教,要他「不准這樣說話」,而是要先聆聽孩子內在的需求,並給予回應,讓孩子了解,大人已經知道你的欲望和想法,先減緩情緒強度。# F" N, [- B$ ~3 V" O2 D4 Y! _

# n* S) [8 I8 |( J接著再告訴孩子「規則」,告訴他怎麼樣的狀況下,需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服;或是現在是晚餐時間,必須要吃正餐,下次在對的時間再帶你去吃速食店。
; t3 p3 Q) M! l0 U楊俐容也提醒父母,很多孩子會用「不吃飯」做為武器,這時必須告訴孩子,吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯,父母也不用強逼,當他餓了,就會自動來飯桌,「這時也不要和孩子賭氣,要給孩子台階下。」$ E  ?+ |  t; A& n6 N

' y, Z1 C  t3 X! T4 |; {若要談條件 承諾必做到  s. Q/ G* E7 [. \7 c

8 q  L. w- S' M" ?+ u新北市北新國小教師李雅菁表示,父母面臨孩子用「威脅」口氣時,必須嚴正拒絕,但不要動氣,要好好和孩子溝通,說明為什麼現在不行。
2 |# b: e1 `0 K1 F+ I0 q% e  t+ F
; s( y0 L: U( n/ d$ u% K李雅菁也提醒,若要和孩子「講條件」,必須雙方都要做到,例如要求孩子成績進步後給予獎勵,就一定要做到對孩子的承諾,才能獲得孩子的信任。, X8 s! k, {' I7 B- e; f4 O$ a9 I
) X/ X0 V+ U) w& f5 [
不過李雅菁也表示,不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西,否則孩子的需求會無限制擴張,避免將孩子胃口越養越大。# g3 I% M% T2 D3 H' k+ Q! w
9 t* Z9 k4 g% o2 P. z
你可以這樣做:適時講道理 親子間溝通
+ W  N9 S$ D% G3 D3 h5 X2 \& f1 M2 G1 C9 o9 t# ^# X% t
安安放學後回到家,媽媽才剛煮好飯,安安卻吵著要吃速食,否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。」0 T# a& X; e7 ^4 [! N7 f
0 R# O/ M* \! y4 V$ G8 C
小佑又黏在沙發上看電視,不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他:「垃圾車已經來了,若再不倒,垃圾會發臭,家裡也會變髒。」 - a1 S% E. P3 h  u7 R. P  `; s
7 [. t& M4 l1 ~' r2 W5 S

' ?( O& Z" V- ?, B9 C# r
- j" a! }4 P2 d% R全文網址: 討價還價! 當孩子威脅爸媽時該怎辦? | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm , w; k1 ?  M  Z3 D
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發表於 2014-5-15 10:11:59 |只看該作者
知易行難阿...
* m: c2 A9 G/ K) N& G6 B小孩一直爐怎麼辦?7 M. ]* s! c! b! e2 y

9 f5 Z8 M; J8 e----5 V( {0 L* t. t/ L2 b
媽媽可以告訴她:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。」) x3 @. k/ k* X5 P- C8 |; T- y; D

2 o2 `1 O% a5 W, y: w: f4 P小孩: 不要不要(哭)
* z0 Q$ g' s) ^" a) @! O
' X; N0 E( z( ~4 C  I媽媽:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。」
: b5 H; k5 \# C: O1 Z; M
, b+ G! w0 d! t) }小孩: 不要不要(哭)
# v4 M3 ~/ O( ^( `+ A3 X0 s" A- e3 k* l) \
媽媽:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。/ W) |( V9 u7 s: Z0 ]$ d- h( I

4 S1 v4 Q4 H& p7 O3 N; k) ~5 j小孩: 不要不要(哭)
) O) n& ?9 L; u3 [3 y$ x: x5 P1 ~3 N  s2 I+ E
Orz...

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發表於 2014-5-15 10:27:04 |只看該作者
在我們家:
! u. ^6 g5 h/ |! K, g  ~正餐時間不好好吃飯,就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃!
  a8 p1 p; O  l: N: Z1 J如再不好好吃飯,就尊重小孩的意願;時間到不管有沒有吃完,就收起來!) S- W' {6 S: R, y: z9 A0 W
到下一餐之前喊餓?抱歉,請等到下一餐,因為這是自己選擇的,就要做到.6 s% w3 A# |! [1 V
個人認為做父母的不需牽就小朋友,餓個幾次就乖乖了!4 ?6 e1 [* R- T2 C* B8 x

. d$ d1 C3 S5 M+ g. f9 N但......最重要的,真的很重要的一點:" p4 t" H% j4 {
要跟爺爺奶奶說好,期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^9 u; O, H5 Y: N) }& Y
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發表於 2014-5-15 10:32:11 |只看該作者
其實怎麼教,不用想得太複雜,只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾,就和他說,媽媽也想看電視不想煮飯工作,這樣的媽媽好不好?我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。; e  P! Q5 [: i- N

7 g" j  d. i2 ?8 u麥當勞,我是不喜歡用下午茶這種理由,不然以後下午被盧怎辦?給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢,會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。

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發表於 2014-5-15 11:35:21 |只看該作者
不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!

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發表於 2014-5-15 12:56:37 |只看該作者
我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況
; z+ b( k3 `3 d; K( P4 d7 N# R) B& k6 S' [
其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?
) N3 y' e* I& a4 R( s2 e) p  m然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做, l: K4 h8 ]0 c3 B; \5 e* e- P
比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具$ b9 R) V; j: v2 ]$ |# c+ g
我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病9 A5 s/ d$ q# H, C5 z
久久吃一次  代謝掉 可以
0 \" G( q$ ~; C" V& Y. t7 [7 X; |, b" O: \" z8 M& P
老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高, y) ?) V. u' Y& B  h
我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了 * ?4 J7 ?: t" B; K9 M
所以 就讓他哭吧  , l! w0 l1 i+ Z2 q% R  Q4 [
哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通  x) O' P3 ?1 R0 f2 [  O8 V2 m' A
不過 換一件事
8 T$ m0 [7 t4 o7 ^1 J他還是會在哭一次天荒地老- E. b9 W) E; y, J  E! L4 C0 A

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limingche 發表於 2014-5-15 10:11
0 U$ _1 D- q) F) W$ d知易行難阿.... @5 L4 V5 P& ~0 v( J0 w0 N7 r6 M
小孩一直爐怎麼辦?
1 l. e) x* B. F. X/ T) M$ Y3 h

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發表於 2014-5-15 14:54:05 |只看該作者
skylink05 發表於 2014-5-15 10:27 # O( W, {$ A) g& t" v. v
在我們家:5 z" Q5 y0 p1 a+ G
正餐時間不好好吃飯,就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃!
4 R% i) k* ]+ X# {& f& N9 b& l如再不好好吃飯,就尊重小 ...

' d& t; M6 C, v) U/ [
2 g/ U( @4 Q, p$ \; L5 t4 N) {! {讓孩子餓個幾次,我想沒有幾個家長做得到的...8 w! d+ j+ X7 s' k$ T, f

) w7 `' G- g2 f6 \( J& p, u6 p我比較殘忍,不吃飯一直玩,我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上,
- Q9 Z# I" I% o沒吃完飯不准下餐桌( y) J4 p* U. ~) k% d0 i& M' l
綁個一兩次,他就知道老媽玩真的...
, C$ j1 Z* v- {3 a
; t  P0 k) |! I" C2 e還好,我沒跟老人家住在一起,不然肯定被說虐童!
悠閒不能當飯吃~~~

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limingche 發表於 2014-5-15 10:11 " L0 q1 x( b( `
知易行難阿...4 f: y7 Y8 h' y9 ~
小孩一直爐怎麼辦?

# t( y+ o$ E9 m7 J  l. ~3 E其實小孩盧是正常,不盧就接受的情形很少見,更何況多數人都認為講過的話,不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受,講個3次就覺得不想講了,最後就選擇不再講。
$ ]7 I1 ]0 @% j6 l8 }! k  S% \4 I, X7 z( f. t: T7 r" G
當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧,我曾上過口語溝通的技巧課程,可以分享給各位媽媽,老師有說過,溝通這件事情是需要高的耐心度,不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據),也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上,更何況小孩,需要更多的次數重覆說,小孩聽久了,自然會有心理的反射,知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話,但是大人必須要堅持守住那條底線,我覺得媽媽已經做的很不錯了,至少不是一開始就否定小孩,說這個不行那個不行。) p7 A1 Z% d7 }; T6 [" z

  S$ U1 m% [1 e& q5 }一個小孩如果在成長階段不要老是否定他,要認同他的行為的存在性,一個小孩如果一直被否定,根據心理學的研究,這樣的小孩他對理解世界的能力會降低,他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的,我相當認同)" C" S5 ?0 l0 z; V
' U2 ^  e( N, b
當認知不同時才需要溝通,但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通; ^. C6 A+ \0 g9 t
比如說,! P8 T6 z" P8 b, i1 Y$ _  n  Y6 a$ u
小孩: 我想要吃冰淇淋,我想要買車,我想要買玩具…* o6 a7 a: \% a' j9 U9 p
媽媽: 好,我知道你想要吃冰淇淋(認同),但是昨天已經吃過了(因為),我們下禮拜再來吃,下禮拜再買給你(建議),好不好(徵詢)?$ J( }2 b: {" v  g8 ~: l
小孩: 不要,我不要…* d$ v* N: Q# o( E0 N5 F
以上的過程是必需要的,而且會一直重覆,小孩仍然會哭鬧,但有些家長就是因為哭鬧,所以就屈就,這樣就完蛋了,小孩就會變本加厲,知道這樣的做法是可以得到他想要的東西,他想要的目的,而大人最終會屈服。9 e8 _4 N+ T' g, [
所以那條線是大人要堅守的底線,千萬不可隨便讓小孩跨越,但也不能一直用否定的句子來否定他。
6 K  y- C; |' i0 P, l  `7 i1 @, O
以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻,或是容易被小孩的行為所影響而生氣,但我現在對小孩的需求行為,變得耐心度較以前高,也比較不會隨意亂發脾氣,而是練習先認同他所說的,再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通,並且守住那條防線,畢竟小小孩在成長的階段,大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。) E2 ~" {) u* Z6 _) Z$ h% O/ V
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發表於 2014-5-15 15:43:15 |只看該作者
limingche 發表於 2014-5-15 10:11
. j& ^, W) R) T知易行難阿...
, I6 t7 q) m# s小孩一直爐怎麼辦?
5 n( p! y3 o  L/ j% A* E0 w
除了第一次鬧脾氣(大約一歲多),我的小孩從來都沒有爐過。) `  I0 T, H- I* ]5 Q) d1 R* `

1 a4 \+ P5 F  U這個是要訓練的,要給他清楚明白事情,爐也沒有用,心一定要夠硬。
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