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[親子教養] 討價還價! 當孩子威脅爸媽時該怎辦?

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發表於 2014-5-15 09:32:07 |只看該作者 |新文章置後
討價還價! 當孩子威脅爸媽時該怎辦?- h2 W5 _" z4 r2 I1 Z' `; A
! \$ z6 f- E4 k; Y) y0 R
【聯合報╱記者鄭語謙/專題報導】        2014.05.12 12:01 pm
8 T3 Z% f) e, B& A2 a- H
4 s5 b* ~& u& D$ l4 y! y: b) S1 T3 Q( d( ?/ p. @" D9 z. U8 S7 K3 W
圖/何小芬
; Q" Z. ], v& K( W" b5 F0 o& E) B+ p9 `2 C( s& b7 ~& _; Q
Q:不買新衣…我就不去補習 9 c& M% s: o& N0 h( l
' e: Q- z3 d" w$ n
「你怎麼可以這樣跟我說話呢?」安安的媽媽生氣地在臉書上發文,發洩對孩子不滿的情緒。* s! a' I+ C: {' g
最近安安動不動就用「威脅」的口氣說:「如果不帶我去吃麥當勞,我就不吃飯。」或是「如果你不買新衣服給我,那我就不去補習。」甚至因為不想洗澡,還告訴爸爸,「再逼我洗,我就用水噴你!」媽媽非常煩惱,小孩怎麼能用威脅的口氣跟父母討價還價呢?
+ ~! {" [$ \& x- k- U5 J# a7 u6 r6 {1 s/ Z& X" H8 F& h& ?
小六的佑佑很喜歡看電視,媽媽請他幫忙做家事,他常回說:「你不讓我看完,我就再也不幫妳掃地。」甚至還任性地嗆:「不給看,我就不要吃飯。」擔心小佑真的不吃飯,媽媽只好順著他,沒想到小佑卻一再故技重施。
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若遭到脅迫 千萬別答應 3 M; X; e5 K: e" b, j

- v4 x0 s) w. m親職教養專家、台灣芯福里情緒教育協會理事長楊俐容提醒家長,家長若被孩子用「威脅」的口氣要求,千萬不能答應,一旦縱容,就會增強孩子同樣的行為,甚至讓小孩練就一身討價還價的「功力」,未來與他人的關係會變得相互不信任。& N9 w0 s) h) O% Q" `0 r

* X, F; J0 d0 z! }9 M9 e# C5 \楊俐容表示,當小孩出現「如果你不…,我就…」的威脅口氣,有幾個原因:一是他曾經這樣做過,且發現很有效;或者是模仿其他同儕而來,看到其他人這麼做而獲得效果,因此跟著有樣學樣。$ V' r/ B. G; J& r/ F

$ d9 R+ @' S" @2 I' k大人愛威脅 小孩跟著學   y1 D7 J" l7 t

; f7 `( c- f$ ]$ P此外,還有一個很大的原因是「父母本身也是這樣做」。楊俐容說,很多家長平常管教孩子的時候,會不知不覺以威脅的方式脫口而出,例如:「你再不把功課寫完,就不准出去玩。」或是「再不聽話,就不讓你去上才藝班」等等。* v$ [/ A9 J. U8 k+ n. x

) p4 e* {% E- B' z, v家長自己要注意是否用這樣的方式管教,才不會讓小孩子依樣畫葫蘆。
5 {0 ^8 b) b$ {! D  f: ^5 X「先了解孩子的欲望和需求,接著把規則講清楚。」楊俐容說,孩子出現威脅的口氣的時候,父母先不要急著說教,要他「不准這樣說話」,而是要先聆聽孩子內在的需求,並給予回應,讓孩子了解,大人已經知道你的欲望和想法,先減緩情緒強度。
) }. w+ @6 G  ~% z% e  C1 f' x* a1 c5 w3 L/ z& ~
接著再告訴孩子「規則」,告訴他怎麼樣的狀況下,需求可以得到滿足。例如希望孩子怎麼做、或是生日時候就可以買新衣服;或是現在是晚餐時間,必須要吃正餐,下次在對的時間再帶你去吃速食店。3 Z; a) {; l6 Y4 P& D
楊俐容也提醒父母,很多孩子會用「不吃飯」做為武器,這時必須告訴孩子,吃飯和完成欲望需求是不同的事情。若孩子執意不吃飯,父母也不用強逼,當他餓了,就會自動來飯桌,「這時也不要和孩子賭氣,要給孩子台階下。」( r$ F/ W9 r% R7 S8 K% t% O7 L; ~

3 x. I) Q9 C: j+ V5 A% j9 F( }8 I/ M若要談條件 承諾必做到
3 v4 l; x9 p9 w* }4 w# Q) N& h9 f, u
( i9 k( L& _" \" c5 m7 _7 l7 u
新北市北新國小教師李雅菁表示,父母面臨孩子用「威脅」口氣時,必須嚴正拒絕,但不要動氣,要好好和孩子溝通,說明為什麼現在不行。% c" H' a* ?' u2 ^/ ~3 p( W: `
( Z; I* Q0 K6 j  q! J9 D
李雅菁也提醒,若要和孩子「講條件」,必須雙方都要做到,例如要求孩子成績進步後給予獎勵,就一定要做到對孩子的承諾,才能獲得孩子的信任。6 c! W2 n) Q% ?' Z$ i& {% b/ q

) j/ g4 G) I8 E不過李雅菁也表示,不一定每次都要答應給孩子想要及喜歡的東西,否則孩子的需求會無限制擴張,避免將孩子胃口越養越大。0 |  H" [6 J) Y3 U/ _& s+ f# ^
' f/ v; X( G$ F+ r
你可以這樣做:適時講道理 親子間溝通 3 C& D6 C0 Y: U7 J4 R% i
. N- T# \4 J9 ^8 Z
安安放學後回到家,媽媽才剛煮好飯,安安卻吵著要吃速食,否則寧願不吃飯。這時媽媽可以告訴她:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。」% d" s- {, e! P3 D9 r: u4 F2 h
* Q6 `3 S0 f) r* E% F* q
小佑又黏在沙發上看電視,不願意幫忙媽媽倒垃圾。媽媽這時可以告訴他:「垃圾車已經來了,若再不倒,垃圾會發臭,家裡也會變髒。」 9 l5 H( D$ ~+ G( f3 }6 m
( Q# i+ {0 U: w  k
7 ^; r0 t% ~9 W5 S6 B& l3 g
, O% O$ O( R. v, {5 g
全文網址: 討價還價! 當孩子威脅爸媽時該怎辦? | 家庭與婦女 | 生活消費 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/8667588.shtml#ixzz31g8jYMrm . F& U+ \& u/ Z0 U3 V/ i# B* X5 k( D
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發表於 2014-5-15 10:11:59 |只看該作者
知易行難阿...' Z, i! u2 t% x( r2 l1 W
小孩一直爐怎麼辦?& j- E2 M  g% C; R: c" Z. l& E& T  K
5 O( U' j. [2 V" W3 ?9 `2 D
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1 {: Y8 P/ l, N! ]* D% y媽媽可以告訴她:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。」
; b+ @. C8 v9 S# q3 m+ `" s8 B3 i; S% [& k) G1 B2 w6 P; p0 m
小孩: 不要不要(哭)
$ W6 x9 y3 c( w# Q. V) l/ S' \
- x4 x; ^$ D7 i& @% K2 m3 W媽媽:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。」
% i  z2 L3 i, |8 D. S" M
4 ?  O) y' V6 L2 ]9 F6 r3 e小孩: 不要不要(哭); G1 O4 x" P9 \# w+ M- @
, n+ X6 e) Q+ l5 ]  q
媽媽:「媽媽知道你很想吃速食,但是我已經煮好飯了,加上現在是正餐時間,速食店應該是下午茶時間去的,下此我們可以一起早一點去吃。
$ r' Y" F- P0 {5 o8 J) w4 o. \- d0 r2 W) Y
小孩: 不要不要(哭)
: M6 D& U& p& A% P3 A) y0 Q% N
7 v# Y/ F2 b5 ~+ e7 MOrz...

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發表於 2014-5-15 10:27:04 |只看該作者
在我們家:* E1 m+ ^" q9 x4 c( i
正餐時間不好好吃飯,就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃!
) U5 R1 C9 Q8 N; J, F5 x如再不好好吃飯,就尊重小孩的意願;時間到不管有沒有吃完,就收起來!
8 B+ d' w7 @5 b+ T" |# t到下一餐之前喊餓?抱歉,請等到下一餐,因為這是自己選擇的,就要做到.  `' c4 B  L3 {' Q" D
個人認為做父母的不需牽就小朋友,餓個幾次就乖乖了!
# N  K5 v8 ~: L% Z' @! r6 v$ Z6 A* r
1 N6 u6 L& ^5 a, h7 Q" a; G0 a但......最重要的,真的很重要的一點:
6 D6 n6 y: u1 g  `  \  _; |要跟爺爺奶奶說好,期間不能出來說情或偷偷塞東西給小朋友^_^
/ J$ |  Z; p& s3 [* Q
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發表於 2014-5-15 10:32:11 |只看該作者
其實怎麼教,不用想得太複雜,只要用將心比心的方法就可以了。例如小孩看電視不倒垃圾,就和他說,媽媽也想看電視不想煮飯工作,這樣的媽媽好不好?我也想和你一樣輕鬆一點。讓孩子去想想看。
8 [% q; S* e; d$ ^0 U
& Y1 W1 P( f. I4 W1 h+ C* K麥當勞,我是不喜歡用下午茶這種理由,不然以後下午被盧怎辦?給小孩的理由要確切一些比較好。哭窮是個好方法。如果常吃麥當勞花錢,會犧牲掉小孩喜歡的某些東西。

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發表於 2014-5-15 11:35:21 |只看該作者
不能妥協,我寧可讓小孩哭鬧,也要告訴他,阿母是玩真的.若還是講不聽,回家以後會小小處罰~以示告誡!

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發表於 2014-5-15 12:56:37 |只看該作者
我家5Y小孩 有過一小段時間有這種威脅的狀況! u. S' C( _" J8 b& m
& i2 Y, x/ X1 |8 Q( P* o
其實  他行為不對時  我都會先請他自己安靜下來思考自己的行為 對嗎?
  i1 K$ Y9 q9 E" `' R% g7 ~然後 跟他講 為什麼媽媽要這樣做
% X+ S* f1 W# x4 t% |" K比如麥當勞 其實他也不是喜歡吃 就是認為去吃就有送玩具
4 W/ j& k5 }4 q" ^$ P我告訴他 吃慢當勞 老得快 (因為有生長激素)  吃太多 會生病
* J: ~( N, X0 E9 X久久吃一次  代謝掉 可以/ l0 A7 C4 i- V7 V4 U' b

# o' i  {6 ~3 e: e, C! W" J老二  1Y11M  我也會講道理  但他不一定聽  堅持度也很高6 Q% Q* _5 _1 P5 k. C
我解釋三四遍 就不會再說了  再說  我都要生氣了 " c- a. O4 E. \9 J8 ~. @
所以 就讓他哭吧    A- e9 z# M: R' K5 f5 A8 J
哭到天荒地老  一次  他就知道 這件事行不通
! N% v% ~+ Z# \, P8 f8 Z不過 換一件事! ?2 X3 s1 i7 @! W& X& g% b" Y/ l
他還是會在哭一次天荒地老$ h$ O" [$ ^  r. s* _

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發表於 2014-5-15 13:54:20 |只看該作者
limingche 發表於 2014-5-15 10:11 - A7 m% t" L. R" \4 G
知易行難阿...0 ]% F  r* s1 t3 t1 E2 n& h( H+ j) H
小孩一直爐怎麼辦?
9 B- Y# z( m  q

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發表於 2014-5-15 14:54:05 |只看該作者
skylink05 發表於 2014-5-15 10:27 & Z" e& u5 i; E* x
在我們家:( x' Z' X, B$ k2 P. {! R$ L
正餐時間不好好吃飯,就會提醒他這餐不吃就要等到下一餐才有東西吃!8 n# A: ^5 @( q* _4 e# Z
如再不好好吃飯,就尊重小 ...
; H. P5 `# Q7 d
1 m! l8 o1 j: y. U( O
讓孩子餓個幾次,我想沒有幾個家長做得到的...' |6 V2 e  l5 n5 O

0 ]8 f7 d5 B% I6 \; L, _$ w) K我比較殘忍,不吃飯一直玩,我就直接沒收玩具並拿繩子把他綁在椅子上,
7 ]* D6 P% A) Z; o沒吃完飯不准下餐桌, |  B0 k7 y$ G1 n3 e$ U9 @
綁個一兩次,他就知道老媽玩真的...
" n% j) a5 {0 e, m
! R( ^# m3 J1 i! ?  X. _3 _還好,我沒跟老人家住在一起,不然肯定被說虐童!
悠閒不能當飯吃~~~

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limingche 發表於 2014-5-15 10:11 ' W# o+ \: U2 b; U$ c4 f6 ^
知易行難阿...
" w( f; J" ^: D5 b3 D小孩一直爐怎麼辦?
$ t. U  n# c' n. u9 Z+ Z
其實小孩盧是正常,不盧就接受的情形很少見,更何況多數人都認為講過的話,不管是大人或小孩他就應該就要聽懂要接受,講個3次就覺得不想講了,最後就選擇不再講。) _1 J! h+ t, Q  V& r

  j8 c1 [1 S2 [當小孩想要什麼東西要不到時就會哭鬧,我曾上過口語溝通的技巧課程,可以分享給各位媽媽,老師有說過,溝通這件事情是需要高的耐心度,不斷的溝通至少要超過7次以上(這個是有被統計過的數據),也就是說不斷的溝通次數讓別人有認同感是需要超過7次以上,更何況小孩,需要更多的次數重覆說,小孩聽久了,自然會有心理的反射,知道想要的東西可能媽媽還是一樣會回答同樣的話,但是大人必須要堅持守住那條底線,我覺得媽媽已經做的很不錯了,至少不是一開始就否定小孩,說這個不行那個不行。
( h6 ]! q$ R% Q) k1 q, i2 N0 N% V, \+ B
一個小孩如果在成長階段不要老是否定他,要認同他的行為的存在性,一個小孩如果一直被否定,根據心理學的研究,這樣的小孩他對理解世界的能力會降低,他尊重別人的心也會下降。(這段話也是老師上課時所說的,我相當認同)( Z/ K! Y9 h, o. }4 s
1 ?. \. T: ^) E1 N' Y
當認知不同時才需要溝通,但說法可以是"認同、因為、建議、徵詢"這四個步驟來進行溝通
: c# ?$ T  m% x2 w5 H  h- E比如說,
4 _6 B# @3 y5 a小孩: 我想要吃冰淇淋,我想要買車,我想要買玩具…
# |9 n" t# Z" r; ~媽媽: 好,我知道你想要吃冰淇淋(認同),但是昨天已經吃過了(因為),我們下禮拜再來吃,下禮拜再買給你(建議),好不好(徵詢)?
$ d7 [" {8 b9 Y1 ~  Q小孩: 不要,我不要…# B" ^5 ?4 t! D3 h7 E0 R4 S
以上的過程是必需要的,而且會一直重覆,小孩仍然會哭鬧,但有些家長就是因為哭鬧,所以就屈就,這樣就完蛋了,小孩就會變本加厲,知道這樣的做法是可以得到他想要的東西,他想要的目的,而大人最終會屈服。
9 S3 Q& l0 U& t* U& A所以那條線是大人要堅守的底線,千萬不可隨便讓小孩跨越,但也不能一直用否定的句子來否定他。
" j* U0 n' j, q' d6 M1 C4 f6 I! S: ]( L) r
以前我對小孩都比較像上對下要求式的口吻,或是容易被小孩的行為所影響而生氣,但我現在對小孩的需求行為,變得耐心度較以前高,也比較不會隨意亂發脾氣,而是練習先認同他所說的,再思考當他說的和我的認知有不同時如何與小孩溝通,並且守住那條防線,畢竟小小孩在成長的階段,大人扮演的角色應該是教練而不是朋友。4 J( G/ p3 r- y* \* d9 i4 b" {& V

# H+ {9 X4 l$ m& r9 @, K/ a

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limingche 發表於 2014-5-15 10:11
1 L  n5 n* i0 Q- B8 ~知易行難阿...
! {) M: ~. y5 Y7 m4 _) }4 v  D5 r) h小孩一直爐怎麼辦?
- \. w% x, T8 B' Z
除了第一次鬧脾氣(大約一歲多),我的小孩從來都沒有爐過。7 f' O* @8 ~3 v  ^8 r! o6 b/ e. q

8 l: Q# g. G( E+ g8 ?這個是要訓練的,要給他清楚明白事情,爐也沒有用,心一定要夠硬。
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