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父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！ 5 d+ M1 ~3 p4 c
3 u' r0 N- K* R「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。 5 j; B, L8 K3 T& e2 Y
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對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？
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6 i. L" m; n1 o4 Y, Z友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。
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尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。 5 n; w3 R+ N% r& Z4 Q
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所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。
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首先，要停下來。 0 G6 A8 J, x, |3 s7 C4 T& O
, |+ z' C. O4 ]# G' x! N停：給愛前，先問這是誰的需要？
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溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」
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$ }. ~, H/ x9 E4 Q) \第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：
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( h6 q+ |- Y0 a; m7 I成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。
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「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？ I' G7 i4 g ] E
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收：孩子的問題，留給他們解決
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第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」
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3 {2 X: Y- ]5 P* q+ z) z讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」
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& f9 c( W$ H7 q- n& i) q如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。
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8 c! N& { R1 Z1 D. l- x等：不立即服務，讓他為自己負責 ; R+ m/ u2 v7 b, I
$ @. _7 a, O3 ~8 N第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。 - T9 k8 u1 u H: _# [- G
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父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。 ! n: Z/ y. E0 X) z
) x! s. J6 q& C張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。
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% o3 O; M1 V1 t5 u鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」 . A- l1 ~' ^7 Q% r
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接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。 ) d& b) O4 {; |4 J
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第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。
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慢：延後享樂，競爭力更強
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這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。
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. ^) H: ?1 S' T5 S9 e十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。 : n( @/ k8 s& r* I/ m, G
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改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求 8 e: D4 |2 V9 [* x* b5 v7 X
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要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」
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「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。 3 I6 E! o8 @6 N( @ [
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*生活大能力，你的孩子得幾分？ & e0 Q5 }8 K, p/ j: g. f" g
/ ^% O, T! M% v9 l+ ]' u答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分 # Y2 G" H7 j* z* S
(檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母) % B) g1 E O6 C. o
) z& Z' Q1 @! }' _; l" a1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品
; w7 l f6 n9 ?. ?6 N8 T2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件 + M) M7 {0 Y! M& N' _6 Y
3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄
4 V9 T0 m; X6 f, I; E4. 借東西前，會先向物主說一聲
, ~( `, P3 d: h: s1 W; b1 \1 {5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好 7 p$ N' c% g2 }* |
6. 會時常關心家庭其他成員
+ q1 L1 Q# a# ]* e7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西 % `7 \6 q" C, e ?5 h k) V
8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守
7 ]1 r0 D, e9 H, Z2 e) B9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措
: |# E% s) @3 A, Y# ]. N, P- C# {10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責 " Z5 L3 ]1 a- M m: O
11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天
4 m! \, v1 \* L0 G/ b3 z7 O12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助
6 P3 v! Q/ s9 h. ^13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員
) o' f1 H) _0 t% [/ K14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」
* M. Y; _) o) N4 p* q# V# V0 i9 i3 p15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事
0 s6 K; L6 m' i& r& F5 \1 X4 l2 j/ k16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人
$ a- a& Y n( J) A) |* k$ T17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝
7 q! _* e4 X5 E$ N' X3 |* b& c2 O18. 在家與在校，態度、表現一樣
8 z1 K6 S/ O5 s& D" p2 {19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支 ; W, ?9 h; X+ T, h- y5 H2 z4 N
20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的
% f. N+ a% p y6 B- E# T21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作
1 s. t! c7 {7 p' E4 ^* b9 |22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散 ' q7 Z% o# Y1 I* Z9 } e' W8 B# V8 @8 j
23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事
; s/ N% C7 n! b! _/ U+ n24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等
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檢測結果 & H+ a$ X4 P1 u' L, T
0 ?$ x Z( |0 R6 | g37分以上 你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會 0 }. @: z* A. ~+ R+ e
: q" x5 l h) B: e36-25分 你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力
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7 l, n _/ J0 u5 w4 H, t24-12分 你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準 # e) |1 ` j4 f
U& t4 I) B* {11分以下 你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣" f! d# t2 } a' G
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+ r7 T5 Q" Z3 ]: s: A8 `6 h! Z1 j6 A! ^+ I3 M, R' w1 J& x
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發表於 2010-9-28 12:20:36
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