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父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！ " x9 n9 k+ T- P/ |3 X
: i/ [' k8 M: U/ z4 {「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。
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對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？ 3 p9 `3 N; p0 F! U
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友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。 / x1 _" x1 l$ E7 S& c5 q
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尤 其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒 有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。
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所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。 " d( M! }! f. K- s5 g. {
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首先，要停下來。 - n7 v% |5 ~8 |" U6 c
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停：給愛前，先問這是誰的需要？ $ n- F* Y2 {) M5 F, \, \
% T1 F! ~3 X9 |! b7 f) H' m1 O# I溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」 6 h* X, R& Q9 ]2 l, G0 c T
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第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：
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3 {) J5 P1 a1 k) g% l2 e! ~0 G成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。
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L( l' R/ v O1 g8 u「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？
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收：孩子的問題，留給他們解決 " V8 D8 W7 P# ^/ f/ Z
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第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」
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$ t! K9 l& ?- J. ?5 b: a' C8 C讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」
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( w% |+ k/ X u6 J如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。 & z Z% [9 I( t% a
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等：不立即服務，讓他為自己負責
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第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。 & f1 |& M" ~; g7 ]; m
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父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。 $ r8 C5 p0 z( P* d7 `
6 n) _' i0 w R a; z: N8 I3 X* Q張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。 ! f6 L. s( x3 Q9 P
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鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」 ( r+ i( Z; d) T
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接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。
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2 L5 j% u4 ~* l4 P- ^3 j6 Y( W第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。 7 q7 h% g( h3 ?$ P* \3 F' h
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慢：延後享樂，競爭力更強
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這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。 + N& L: Z! i7 X3 C
6 K. d* }+ f! L十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。 ' S9 e. I! F8 l9 `
" C" ?0 o, S% v- f |+ d改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求 6 u* ~; ?2 Y! f
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要 父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」
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0 Y: f8 m" S! G5 w9 Z「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。
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*生活大能力，你的孩子得幾分？ 7 p) I6 m+ Z9 e
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答題方式 請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分
6 r& k$ Q3 \& P8 _9 N, Q9 ^(檢測對象 此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母) 1 d2 @' z- J! H$ A( P J; t1 C0 ^
4 r5 {; B4 Q$ v2 j" n( ]1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品 T1 Y! f$ O1 J' Q4 Z+ X0 M: E0 P
2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件 9 e1 y( {# J$ ]) F, g1 |
3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄
, `1 A9 ]4 i8 F8 a- g7 P8 ^, ]7 o4. 借東西前，會先向物主說一聲 9 z. s; _# K% N" h6 l
5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好 + z6 B: J0 F& y7 l/ F- H8 W/ D9 o
6. 會時常關心家庭其他成員
3 p% _2 l7 [! C& }0 O' I: c6 h6 A6 f; c7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西
4 q9 [& p& B) {' a3 n8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守
; ^. ]. q& a9 a9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措 ( l3 P. Z8 S/ f- m- X$ X
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責
3 l+ c1 T% j K$ Q2 k" g! x2 W# ^11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天
$ y, x& Z; x% E$ w9 e12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助
; |5 m. e3 W, ~8 u13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員 + I4 G4 B: o1 Z$ `+ `7 u$ d! U( n
14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」
; V2 u8 |& X5 C/ N, }* K- O15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事
' h0 h* j. K8 t6 Z7 e16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人
7 z% @) i( w" c7 ^( H5 }) N/ [17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝
0 f( b% U# K' o/ s- F18. 在家與在校，態度、表現一樣 1 p: R& ^) l" F$ a
19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支
( @; B- \; P: R$ g# ?* h# y R2 k20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的
' W( a4 G3 a7 `6 x N21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作
8 j: L5 C& U; e* D9 Y22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散
9 X0 ~6 {1 c0 C. \$ O23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事
' P1 `5 J" d7 H1 c5 O24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等
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2 ?: L1 g( A8 T" x. C5 E) F檢測結果
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37分以上 你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會 0 _: Z, n5 V9 X4 ]- z( g- n
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36-25分 你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力 ; |" s( t$ i w b7 s7 l
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24-12分 你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準
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7 X% m4 m7 w1 n/ k11分以下 你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣
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發表於 2010-9-28 12:20:36
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