- UID
- 465
- 閱讀權限
- 40
- 精華
- 0
- 威望
- 4
- 貢獻
- 2993
- 活力
- 641
- 金幣
- 4154
- 日誌
- 0
- 記錄
- 72
- 最後登入
- 2017-10-25
  
- 文章
- 3005
- 在線時間
- 1285 小時
|
考試沒教的事》第一課：同理心 2008/08/27 【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】
! z2 k9 a) o( G& |/ O8 I& y土石流毀家園「教他們搬家啊」
) _# g% ~$ y& F m6 H這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌：少子化之下，孤獨長大，獨立面對全球
6 V H. k! Y1 V- T9 P9 B化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。. A6 a! `. f: y9 n Y
但他們準備好了嗎？現代家庭提供孩子優渥的物質環境，學校教他們應付升學競爭，但還有更多重要的: Z4 J7 Y" W9 F- | B
事，是課本沒教、安親班不上，更是考試考不出來的。4 s8 p) {% Q1 E" b, A2 y
本報採訪專家學者，為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課：0 {" J4 c7 A- D. R- ^
◎同理心
! i: Y2 ^( K: [; D◎生活能力
) d9 q" _( J4 K7 {+ E0 q◎表達與應對7 }6 z' ]; N3 G9 }3 n! v! H4 Q
◎挫折容忍力: h- J- s, n- L
◎感情功課0 @: v+ A5 L5 m$ \
◎永續學習能力! h* Q6 ~/ y3 T1 v$ T3 u
◎當錢的主人
( y" N+ ~+ _* Z# N/ X* ?7 w: n教孩子關懷自己以外的生命，培養同理心，是教育的重要使命。
; D+ B0 {% R; O! T7 p. }' B- Y# P: t. Z: l ^4 `: r
未來的菁英 了解世界嗎% Y3 I, H8 i5 t( l6 f" P
游森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒
" Z, d( m" ^: ?1 G0 j除了他們所不了解的真實世界。「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？) a- j: p! T9 P
「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」游森棚說。
( L3 b6 w1 ]: B- Q. v# t/ Q8 L- S) P" b9 Y) i1 z0 ^0 }0 F
" r' _. y% b8 T考試沒教的事》第二課：生活能力 2008/08/28 【聯合報╱記者梁玉芳】
2 e6 w* e0 X* B6 s2 ?6 d別問媽襪在哪 「做自己主人」
3 [+ e; h4 B2 j4 N8 m+ \" j3 p母子餵食圖 令人開眼界
* ^) V1 c9 J9 b一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」，不禁傻眼，霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶，就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情，也就不算太誇張了。1 L6 \) t0 r4 Q i% K% g; N
許多描述現代小孩「生活失能」的故事，在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨，如果沒有把柳丁榨成汁，孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃，「因為他不會」。
# C8 N% ? E$ T: d% Y. I也有人記起，國中畢業旅行時，班上一位同學不會自己洗頭，因為他從小到國中，都是到美容院洗頭的。
4 D! x3 x9 r+ E0 G! z! X! {* V有位讀者投書聯合報說，媽媽都 很喜歡買壽司，因為餵起孩子來方便，尤其是孩子月考時，她可以邊餵，孩子還一邊溫書；外出吃麥當勞薯條，手摸到的地方都有細菌不准孩子吃，結果餐盤上都是薯條尾巴。( M4 |6 O' l N) @" B1 ~3 U# h
4 u5 q" g, Q0 M/ ]# A1 o
) N# l3 i( M+ `7 V少子化浪潮 個個都是寶+ d5 z" m7 G! w1 y) w6 \" A' S
對孩子呵護備至，捨不得孩子動手，於是教養出許多尊貴的小王子、小公主，這是「少子化」浪潮之2 ~1 {' j" t5 D8 P7 t& L; g
下衍生出的副作用，孩子生得少，每個都是寶。
?' n- G w) y) x1 I教授洪蘭說，她到某所小學演講，看到一個小孩子到音樂教室上完課，不會自己穿鞋子，就坐在那裡" p0 K5 G \8 Q6 V5 z
放聲大哭。他的老師說，他一直就是這樣，因為家裡有菲傭幫他；到了小三，竟然不會自己穿鞋。8 E& V5 Z% v6 F1 i2 Y, s
洪蘭大為驚嘆。她說，據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的，她的學生說：「哇，真8 z- y, h3 ~7 m3 Z" u/ R
好命。」洪蘭說：「不是，那是廢物！你一個人沒有辦法存活，時時要有個人幫你打理，依賴別人，
! [. `4 n3 [5 ?4 F: l不是很可悲嗎？」滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力，學會照顧自己，成為獨立的個體。
& N+ O8 A- X; K3 f2 _6 F, z6 Z. C! M4 N* ~0 J
2 V5 b# i: G; S
「只要念好書 其他別管」
! d! ~4 Y0 t' U. j) ]2 N! b「只要把書念好，其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態，能為孩子代勞的，不少父母都體貼設
$ m4 G: X8 w: O7 b2 W$ J1 N想，只求能「代子弟服其勞」。
. Z. P+ _1 f8 x9 D: `! y$ b' {' c8 q
學灑掃庭除 學解決問題
2 ?1 M, n1 t* D「這些照顧，是愛，還是剝奪？」謝水乾指出，現代許多父母太低估孩子的能力，什麼都捨不得孩子# u% `0 L; i, Z& g, d5 M9 }& @6 g
動手，結果是「茶來伸手，飯來張口」，無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。
+ K. [! L5 E7 f! Z+ k一位國小老師說，整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環，但有家長對她說：「別讓我小孩掃
0 } K0 P: }" s6 a' p1 E落葉、倒垃圾，天氣這麼熱，他會中暑。」8 D' l9 o: {& g6 ~8 U/ S/ f( d
謝水乾說，灑掃庭除都是教育，做家事其實是「問題解決」的過程，必須思考步驟、輕重緩急、應對
8 \; d& }) ~7 Y: a8 W6 e; f進退；「如果孩子連自己的生活都無法打理，未來要如何完成職場上的任務？」這是父母無法代勞
h6 k9 O2 u! e+ K- U9 I; r的。
0 H' d6 a* d7 t d; X5 M
2 L* P: d& _: x: ?
- e' d; [9 p7 A% u& O. O洗碗又拖地 比電玩省時
* X" |2 }5 J: e( Q5 L: E( n「洗個碗，拖一下地，只要一、二十分鐘，不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說，更何 C+ d! e E7 M: S/ s
況「時間管理」是該學習的重要觀念。
; L% t! f) d+ C' g4 c# |謝水乾引用美國學者的研究，追蹤一組青少年至成人期發現，童年時參與家務多的人，成年後獲得高# Z! V D1 G! E B* H: H# W" E3 ~
薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍，失業可能性則少十五倍。* b0 f* Q: W# y) N
他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章，成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」: z. g! g! z! ]9 ~
成了讓小孩做家事的有力動機。1 d8 G8 ~1 w+ R
建築師謝園說，廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁，樣樣都來，她不想孩子長大後成了「生 K4 @3 k4 M+ J% r1 _4 W
活白痴」；她希望「家裡沒有我，大小三個男的，一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒& [& E2 a2 S/ i/ Q, O6 s5 v' b
島，至少能生火、煮食，還能縫衣補褲。/ y' X, W" B$ D- g# U
碗盤放哪裡 家人都要知家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡，全家都要知道，抽屜外也貼了標示；在她家，不會有人高喊：「媽，我的手帕呢？」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。
8 X0 x4 w! L# D% ]8 E8 W& q6 F
' z) u2 N- j* s7 K. o4 F) W0 S/ p* ^9 w" v( L c( t, M
灑掃庭除都是學問, d" Z5 m' y3 t5 I
例子：小學一年級的小康負責出門倒垃圾，他可以學到什麼？
- @8 S9 Q* K: ~5 k/ q●思考力：垃圾袋要怎麼綁，才會牢靠，不會沿路掉？
3 x) K1 M6 D* w+ i" W& b7 z; D●分析、判斷：要選哪條路走到垃圾車？甲路線：路上張家有條狗很凶猛；乙路線：路燈很暗；丙路7 `, U& t9 y V+ Q) `! {, ~7 t
線：比較遠，但路燈比較亮。5 P2 i1 X$ P& _2 f. Z0 O
●責任感：垃圾車還沒到，要放著就走，還是遵守「垃圾不落地」定，等到車子來了再丟？- C% V% C, A* y1 w: U3 F3 ~
: s/ a3 ^! ]. s) ?, [8 q4 Q
如何培養生活能力
2 L7 n m3 C5 T1 J' u●讓小孩自己來。穿衣、吃飯，生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手，當小孩會說「我自己
0 O7 ~! U }% z( T1 b/ H會」，就讓他試試。
5 J/ Z [9 ]8 v) G( s9 m●不同年齡，可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等，讓孩子有「家」
C/ b" z3 k' Y$ Z/ u& X% @$ p的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶，還為媽媽服務。! x- ^" R% n. p( U; S$ C
●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗，他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。
* I; H% `$ g8 \& Q' c) @1 p●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」，作家龍應台反省：華人父母還會好意提醒成年孩子「不要
$ r$ U& W. c" m' k) U上廁所」，是關心也是壓力。
9 w( v2 f/ Q* |8 s4 T8 U* Y, f' A( I0 H5 \7 F
; F" i4 R( u+ E8 D
考試沒教的事》第三課：表達與應對 2008/08/29 【聯合報╱記者梁玉芳】
, I4 v! ~- j% w" g& s嗯, 對呀…口語表達太「可愛」詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電：「請問你6 f8 W" _ M/ X+ K& c, B/ y
是李進文嗎？」他心想：「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧？」但還是答了「我是」。高中生問他：「聽說你詩寫得還不錯，我們想請你當評審。」聽到前半句，李進文楞了一下。讀名校 未必懂禮貌事後回想，詩人不禁笑了起來：「你來邀我當評審，沒讀過我的詩，也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重，該有更好的措辭。但他也納悶：這麼好的學校教出來的孩子，怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢？「五年級」世代的李進文回想，在沒有手機、電子郵件的年代，他和同學邀文壇前輩到校演講，總是戒慎恐懼，「要先寫信，還要親自拜訪、確認」，麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了，語言禮節也省略了。」1 V/ O# S7 ^( k
/ b* w6 D1 I! v, r, o, h H3 `
說話課 學校沒這堂( X( A {& t+ S: L# x
在家，小孩子的美德是「有耳沒嘴（台語）」；在學校，盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力，
7 L+ X% v9 G9 }! W U B包括起碼的口語表達、應對禮節。" }) a+ M7 B) y: D& z
! @4 Z" s; T% a3 Z& P
% c+ ^ w: m' k/ B學說服 這都要訓練
: T/ e9 t/ j7 }/ k8 p8 I+ ~( S「我都跟朋友說，你們以前在玩的時候，我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理) I4 `0 @6 a2 h. t
管國霖日前建議社會新鮮人，說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的；「在現代只會做事是不夠的，還9 K0 t) X# e2 h. [* U9 y& Q
要會包裝，要能說服別人，這些都要訓練。」( Q# n2 o" v. D3 C
美國不同機構的調查也顯示，企業對大學畢業生最不滿意之處，首推「極差的書寫及表達能力」。; y9 R, j# _; Y$ Y) H
廖玉蕙指出，外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我，說話、報告，是重要的訓練；中國大陸年輕
, ?2 |3 R+ O" H人的伶俐口才，早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比，台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」
2 ]6 V: P# {" S* U( r. @5 I
& m5 E' s+ N* Q9 z' f& x. g
8 B* q0 _' r* E6 l! W: B無厘頭 應對失準頭7 w8 \2 \. y8 O& N+ Q6 t% o9 ]
她曾經規定，上台報告不能一直講「對啊，對啊」，也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑
* C* M) C* G; t1 o! _1 D6 Z場，少了這些口頭禪，話都說不順暢了。
4 u. \: \; u2 G, E, O; i經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆，「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」，她憂心，面
; v& n& {: V$ a; ~# C" {& W對全球化、兩岸人才競爭，「我們可能輸的，就在這點：我們許多孩子說不出自己的想法，也相對缺
+ n" B- e4 n+ a* e, M乏獨立思考的能力。」# n8 j2 s" p/ A) E$ X
在影像媒介中成長的孩子，說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意，但應對的分寸卻失了準頭，他 R; p1 d2 ?4 m5 L$ W: \* O
們還在尋找適切的語言表達自己。
1 c; u \0 U' w/ J0 W2 S" |8 z c: k3 L& f. G, ^
2 D! H' m8 U. B/ s/ r5 p3 J
宅孩子 難面對真實
: N6 p/ ~" V3 b* |教書卅年的廖玉蕙觀察，「這一代的學生比起卅年前，當然活潑多了，但是害羞、靦腆的學生仍占大* y. g) U9 G' T$ F$ I5 Y
多數」。她揣測，現代孩子對電腦飛快打字，真實情境中，話一出口，無法delete、也不能換個身分重
: A% `; w$ G' c來。
6 E! y: v" y7 [: i- }面對詢問，很多孩子成了「省話一哥」，只會答「還好啊」、「沒有啊」，這類「無可無不可」式的
, S" R: a4 `) @* |% r; }5 {答話走天下。即使是求職，面談主管問「對某某工作有興趣嗎？」仍是：「還好。」專家建議，不如
) `% V$ h5 A* j0 |回答「我的專長是ｘｘ，但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。) t& _5 ^: w: a6 x" Q/ t
% _! w! J. O3 T) ^7 t
2 _& w3 v; c) k. C$ n# a- r2 z
太直率 得罪人不知
0 N/ W$ Q2 p9 [ W3 Q一位國立大學的教授說，研究助理常替他得罪人，對邀稿或演講邀約，助理會直統統地回答：「怎麼: x$ C" Z: D; ^5 Q' c3 Y
這麼晚才來約？」「都快下班了，你不能明天再說嗎？」不管對方是誰，就是「直率到底」。直到有
( I* Q& R. ^; ~' W/ U3 a人向教授抱怨，他才知情。
$ U$ y* H/ S- _0 I教授感嘆：應對進退得從頭教起，否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑：說話的措辭、應對的分6 `7 q0 U2 X* P! n- _" d: r
寸，不是從小就該學到了嗎？) b) Q& F8 f/ g+ a
' O) @8 S2 F3 H: _) i2 o A
. U! s: t' K3 R1 o/ n% d說話修鍊術5 v; n" [3 Y. m; M( j; c1 z
散文家廖玉蕙認為，懂得說話，這是現代人必學的一門科際整合的課，起碼包括：對環境的觀察、對1 L) A1 X4 k: Q9 P/ Q
人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚；還要用對方能懂的語言、能考量說了的後
U9 T0 O1 ~! e4 ]+ G, E5 {7 x果。, d$ B% M3 K: g% ^/ Z4 `- N
8 y, |$ M# O+ z5 W( E) F1 P8 ` X
l$ L& S, \% D* Y多說, y5 U9 S+ b: m& Z
●從小可以培養：父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事，或者每天把今天高興的事有頭有尾地描3 y, E& L2 v" `: a6 s6 j6 N% D
述，就是很好的練習。父母可以多反問：為什麼呢？練習思考與表達。
2 b! s" t4 S/ @! @●教室中練習：給孩子發言的機會，互相討論；不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。
* W( d8 Q3 ~+ k3 k" f$ l多聽
" n2 ^1 b t1 o! W●利用科技：作家的有聲書、網路下載名人演講影片（包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音" ]5 {9 ^" V+ C5 ` r4 |; s1 N: \
重現）。4 R! }1 k, o$ D5 q
●現場聽演講：看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講，若謄寫下來就是搖曳生
) e* @3 ^7 t. L+ h: ?( G. ]+ m: E' p姿的散文。2 K2 l7 D, ^; Q& M% Q s4 S
多充實自己6 m: ^0 e7 V {& b ~8 {
●專業素養：內容比技巧重要。: _" Q: u: @% v* z3 C& t" {
●了解聽你說話的人：用他們能接受的語言敘說。( U% G; ~2 S( _& {# ~5 E
6 ? i: V+ X' [. t' L3 w* W; h9 |* D: n: u1 Q; w- F% [ N/ Z) w
考試沒教的事》第四課：挫折容忍力 2008/08/30 【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】
# D0 \- U2 X+ @% J7 Z不錄取 就跳樓？ 學跟挫折做朋友公園裡，媽媽帶學齡前的兒子散步，兒子看到別的小朋友吃蘋果，吵著「我要吃那個！」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。, J$ c" g5 ]. Q s/ k4 v4 Y
2 i! m8 {0 T# k
4 N, L; d4 ]- T% _( o* F面對不如意 高難度功課; k7 i' N I5 k/ |- p
看到這一幕，政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝，腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不; ?6 I( i/ T1 U o8 c/ G0 S3 `: ^, ]
是肯德基」的電視廣告。她說，這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望，幫孩子要到蘋果，卻失去機會讓
0 a' o4 P6 j4 a$ \9 u6 N& s; o: a孩子了解：人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。0 i1 ^# s# {# s' A- \/ d
人生不如意十之八九，如何面對這些「八九」，愈成高難度的人生功課。近年，年輕學子為了細微原$ `) \/ B( ^& Z% k6 r: C0 Z$ \
因（考不好、口角、失戀、長青春痘）輕生的新聞，常讓社會驚嘆、讓家長心碎；結論不脫「挫折 {' l! }# Z' C1 L
容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是，「草莓」又是誰培育出來的？
* ?( v) g4 j, a* D f6 Q在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生，隔天家長來「溝通」：- T; `$ J4 \& h% H8 _: Y- A
「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事，這樣會壓抑他的成長和學習。」人生本有不如意，愛孩子就要協助他培養挫折免疫力，縮短復原期。
0 q; F+ `) i4 r/ _0 s' X
, ?! ~" M7 m! w8 \$ r0 n% T
S0 g3 _4 f: {/ T$ H孩子太順遂 家長有責任
A5 n% f$ I- f) `; l/ }+ L陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔，家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太
: D( g7 Z7 D s順著小孩了。」她無奈地說。
8 m1 w+ g" h: k) \陳皎眉認為，有些年輕人缺乏挫折忍受力，其實跟父母過度呵護有關，事事順著孩子，「太順心的環# ~, E3 k& y" Q' W4 a: [/ ?4 j
境，孩子就學不到社會規範，也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。' i) w! G9 E/ U; |1 T7 a& n
台大社會系教授薛承泰指出，父母的呵護大傘也伸張到校園，讓老師的管教動輒得咎，「老師反而要/ o% m/ f) A. t
討好學生，讓孩子更自以為是」。1 ^( |& E" _: n. a6 J6 T3 _% y) P" e
日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」；學校演話劇，只有許多「白雪
5 ?9 m! O: `; Y4 i+ o公主」，沒有「七矮人」，因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。
+ B6 d4 X! a1 S3 x2 Z4 C. Q/ o/ i. x/ K* x4 f0 D! H% @7 E
# |/ ~3 P' J' X$ D3 S# E$ C沒遇過挫折 怎學會處理* Y4 H5 @/ k& h. n" k4 h
薛承泰說，現代的職場競爭更形激烈，一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大；最近有社會新鮮人求
0 [( {3 _7 s6 y+ a' d3 p+ w職面試被淘汰，轉身就跳樓自殺。這樣的死，比鴻毛更輕。0 v8 n2 M; C I# g! O1 P, m. f
「要把挫折當成常態，讓克服挫折的時間縮短，培養免疫力。」精神科醫師王浩威說，沒有遭遇過挫
0 C6 R' G. `2 b$ w! L折，就學不會怎麼處理。
0 I/ t8 n) d4 `0 Z許多父母努力為孩子鋪設坦途，從小為孩子挑最貴、最好的學校，選最好的老師，並設法讓孩子得一
; h$ j `% E" J! E+ K些獎，進好大學；但出了社會，很多事是家長沒辦法操控的，孩子終究面對空前的挫折感。; _% _+ C& P* J4 t; M9 \
王浩威奉勸父母，愛孩子就讓他多磨練，比如，「上大學的兒子要騎機車上課，父母就別用危險的理3 }5 [$ b% U: J1 ?) c6 q
由不准」。$ C4 V5 J' a7 ^2 M& N2 v
0 E' Z+ P* `) x) U f
5 M: ?% m) l9 T過度的讚美 自我不真實! } W7 H' w0 j; [* C- C
有一派教養論建議父母要常稱讚孩子，但陳皎眉發現，「家長應用得太過頭，變成過度誇獎」，長久) b: k! @. Q' f" @! D3 i
下來，孩子認識的是「不真實的自我」，只要表現不佳，挫折感和情緒起伏就很大。
9 P+ P6 [8 `$ C. p「對孩子的讚賞，適度就好了」，陳皎眉說，父母讓孩子接納「有長處，也有缺點」的自我，才能面
. N2 S: k7 Q6 v5 [對真實世界。
7 P c9 L: }0 t7 B, Z" }' ]王浩威觀察，媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目，常見的賣點就
4 _& {, @- S" |2 t是參賽者因失常而痛哭，努力打拚後終於敗部復活；製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象，歌, \4 j) H9 e# t1 i
頌成功，也用挫折來催淚，簡化了挫折的衝擊。
. m# `: `, A7 i# E: x0 v
& I; Y5 l2 F4 O: [0 r4 O9 d% x6 v# ^1 d% W
與失敗共存 成長維他命) L/ l- K, f. O
有時，人就是得學著與失敗共存；結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友，可能引發# D0 |. a3 B) P# B g9 \3 B
骨牌效應，從此一蹶不振。
6 k- ?# [1 z5 p; u, G, n1 u「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說，焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以9 c; L+ B. W; Z* V: y7 a; K" y3 R2 F
招架，根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣，學習解決問題，讓挫折成為
' a3 Y9 L# n* w' |孩子成長的心靈維他命。
: D0 g$ t# r, W9 m
+ i/ k7 \5 b) ~1 _( I' O
. a- t) X0 G3 t3 N3 z面對挫折備忘錄; D _6 B1 t* i& M u
●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如：孩子賴床屢勸不聽，父母與其生氣，不如讓孩子面對上3 a. n$ F& Z( }6 ]3 _' d% r
學遲到的後果。/ c5 \: U: x7 g1 B
●讓孩子自己選擇，並承擔責任。選擇打電玩或是做功課，由孩子自己決定，並承擔後果。
+ ~# U6 O6 l) ^. i, G! ~●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度，許多不如意也沒那麼嚴重。9 s2 r2 h- X' @: h: E
●別當「怪物家長」，阻礙老師的適度教導。3 Q, y- u. D" u6 `; Z
●鼓勵孩子參與課外活動，有機會當志工更好。
: G6 x; n3 Q+ @! x" i ]. Q' e●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗，參考度比成功經驗高。
5 [# ?/ o# r; f z/ T( a% F. n●從小培養正面思考的能力，相信任何事情有正面意義。7 }2 p; G* |& ^% ^( C
: D. M. z/ x8 {6 o
& k* N) \. i/ c: V7 t
家長隨堂考
1 e2 Q' B9 q' v/ tQ：孩子學走路時跌倒大哭，你怎麼辦？
- G1 }- Y: T4 [; f! hA.對孩子大叫：「，你怎麼那麼笨，趕快自己站起來！」
; D& `, E8 j/ i5 `B.抱起孩子安慰：「哭、不哭，哭哭羞羞臉」0 F. J' _4 T) O7 `: }6 i
C.不管他，當做沒看見。; Y; c) c2 r& s) }. ]
D.走到孩子的旁邊，對他說：「痛喔！試著自己站起來！」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地
9 S& w+ [- \9 d- R3 e9 {方。6 H4 \4 i$ v% H( r5 s
解答：D較正面。& T8 e/ @3 u1 {8 W: x
A是責備，會讓對自己有負面評價；B讓孩子沒有機會自己面對挫敗，也壓抑哭的需求；C可能讓孩子7 _% K- w- a: a2 d
覺得漠視；D試圖同理，也鼓勵孩子自己面對，卻不剝奪孩子展現自己的能力。& n% G! v' k+ Q
（資料來源：實踐大學心理輔導老師吳健豪製表／記者鄭朝陽） |
|
發表於 2010-6-9 09:25:55
收藏
讚
發表於 2010-6-9 11:55:09
發表於 2010-6-9 12:01:46
發表於 2010-6-9 14:08:44
